The Single Most Important Parenting Strategy | Becky Kennedy | TED

Traducteur: Eva Marxer Relecteur: Guillaume Rouy

Alright, quick poll --

Rapide sondage --

raise your hand if you have a relationship in your life

levez la main si vous avez une relation dans votre vie

that's meaningful to you.

qui est importante pour vous.

OK, I assumed, but always good to check our assumptions.

Je m’en doutais, mais c’est toujours mieux de vérifier.

(Laughter)

(Rires)

I’m saying this because

Je vous dis ça parce que,

while I'll be focusing today on a parent-child relationship,

même si je vais me concentrer sur les relations parents-enfants,

please know that everything I'm talking about

sachez que tout ce dont je vais parler

is applicable to any meaningful relationship.

s’applique à toute relation qui vous est importante.

So with that in mind, let's jump in.

Allons-y, en gardant ça en tête !

So it's Sunday night, I'm in my kitchen.

On est dimanche soir, je suis dans ma cuisine.

I just finished cooking dinner for my family,

Je viens de finir le dîner pour ma famille,

and I am on edge.

et je suis à bout de nerfs.

I mean, I'm exhausted, I haven't been sleeping well.

Je suis épuisée car je ne dors pas bien.

I’m anxious about the upcoming workweek,

Les semaines à venir m’angoissent,

I'm overwhelmed by all the items on my unfinished to-do list.

je suis submergée par toutes les tâches restantes sur ma liste.

And then, my son walks into the kitchen.

Soudain, mon fils entre dans la cuisine.

He looks at the table and whines,

Il regarde la table et pleurniche :

"Chicken again?"

« Encore du poulet ? »

(Laughter)

(Rires)

"Disgusting."

« Dégoûtant. »

(Laughter)

(Rires)

And that's it. I snap.

Et voilà. Je craque.

I look at him and I yell,

Je le regarde en criant :

"What is wrong with you?

« Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ?

Can you be grateful for one thing in your life?"

Tu ne peux pas être reconnaissant pour une chose dans ta vie ? »

And things get worse from there.

Et les choses empirent.

He screams, "I hate you."

Il crie : « Je te déteste ! »

He runs out of the room and he slams his bedroom door.

Il sort de la cuisine et claque la porte de sa chambre.

And now, my self-loathing session begins,

Ma séance de dégoût de moi commence

as I say to myself, "What is wrong with me?

et je me dis : « Qu’est-ce qui cloche chez moi ?

I've messed up my kid forever."

J’ai tout raté avec mes enfants. »

Well, if you're a parent, you've probably felt that pain.

Si vous êtes parent, vous avez déjà dû ressentir ça.

For me, it comes with an extra layer of shame.

Pour moi, c’est venu avec une couche de honte en plus.

I mean, I’m a clinical psychologist

Je suis psychologue clinicienne

and my specialty is helping people become better parents.

et ma spécialité est d’aider les gens à être de meilleurs parents.

(Laughter)

(Rires)

And yet, this is true as well --

Et pourtant, il est vrai aussi

there is no such thing as a perfect parent.

qu’un parent parfait n’existe pas.

Mistakes and struggles, they come with the job,

Les erreurs et les disputes arrivent avec la parentalité

but no one tells us what to do next.

mais personne ne nous dit quoi faire.

Do we just move on?

Est-ce qu’on avance ?

Kind of just pretend the whole thing never happened?

Est-ce qu’on prétend que rien n’est arrivé ?

Or if I say something, what are the words?

Et si je dis quelque chose, quels doivent être mes mots ?

Well, for years, as a clinical psychologist in private practice,

Pendant des années, en tant que psychologue clinicienne dans le privé,

I saw client after client struggle with this question.

j’ai vu de nombreux clients se débattre avec cette question.

And now, as the creator of the parenting content and community platform

Aujourd’hui, en tant que créatrice de la plateforme et du contenu parental

"Good Inside,"

« Bon à l’intérieur »,

I see millions of parents around the globe struggle with this issue.

j’ai vu des millions de parents se débattre avec ce problème.

All parents yell.

Tous les parents crient.

No one knows what to do next.

Personne ne sait quoi faire ensuite.

Well, I'm determined to fill this gap.

Je suis déterminée à remplir ce vide.

After all, there's almost nothing within our interpersonal relationships

Après tout, il n’y a presque rien dans nos relations interpersonnelles

that can have as much impact as repair.

qui a autant d’impact que la réparation.

Whenever a parent asks me,

Dès qu’un parent me demande :

"What one parenting strategy should I focus on?"

« Sur quelle stratégie parentale je dois me concentrer ? »,

I always say the same thing:

je réponds toujours la même chose :

"Get good at repair."

« Apprends à réparer ».

So what is repair?

Qu’est-ce que la réparation ?

Repair is the act of going back to a moment of disconnection.

La réparation c’est l’action de revenir à un moment de déconnexion.

Taking responsibility for your behavior

Prendre la responsabilité de son comportement

and acknowledging the impact it had on another.

et reconnaître l’impact qu’il a eu sur quelqu’un d’autre.

And I want to differentiate a repair from an apology,

Je veux différencier la réparation et l’excuse,

because when an apology often looks to shut a conversation down --

car tandis qu’une excuse met souvent fin à une conversation -

“Hey, I’m sorry I yelled. Can we move on now?” --

« Je suis désolée d’avoir crié. On peut passer à autre chose ? » -

a good repair opens one up.

une bonne réparation en ouvre une nouvelle.

And if you think about what it means to get good at repair,

Si vous réfléchissez à ce que cela signifie d’apprendre à réparer,

there's so much baked-in realism and hope and possibility.

il y a tant de réalisme, d’espoir et de possibiltiés.

Repair assumes there's been a rupture.

La réparation part du principe qu’il y a eu rupture.

So to repair,

Donc pour réparer,

you have to mess up

il a fallu déconner

or fall short of someone else's expectations.

ou avoir déçu quelqu’un.

Which means the next time I snap at my kid,

Cela signifie que la prochaine fois que je craque face à mon fils,

or my husband, or my work colleague,

ou mon mari, ou mon collègue,

instead of berating myself,

au lieu de me juger ensuite,

like I did that night in the kitchen,

comme je l’ai fait l’autre soir,

I try to remind myself I'm focusing on getting good at repair.

j’essayerai de me souvenir de me concentrer sur une bonne réparation.

Step one is rupture.

L’étape une c’est la rupture.

"Check that off, I crushed it."

Ça, c’est fait !

(Laughter)

(Rires)

Step two is repair.

L’étape deux c’est la réparation.

"I can do this.

« Je peux le faire.

I'm actually right on track."

Je suis même sur la bonne voie. »

So let's get back to my example.

Revenons à mon exemple.

Moi dans la cuisine, mon fils dans sa chambre.

I'm in the kitchen, my son is in his room.

Well, what will happen if I don't repair?

Qu’arrivera-t-il si je ne répare pas ?

That’s really important to understand

Il est très important de comprendre

and helps us make a decision about what to do next.

car cela nous aide à savoir que faire ensuite.

Well, here are the facts.

Voici les faits.

My son is alone, overwhelmed

Mon fils est seul, submergé

and in a state of distress,

et dans un état de détresse,

because, let's face it, his mom just became scary mom.

parce que, disons les choses, sa mère est devenue folle.

And now, he has to figure out a way to get back

Il doit trouver un moyen de revenir

to feeling safe and secure.

à un sentiment de sécurité.

And if I don't go help him do that through making a repair,

Si je ne l’aide pas à ça à travers la réparation,

he has to rely on one of the only coping mechanisms

il devra recourir à l’un des seuls mécanismes

he has at his own disposal ...

à sa disposition...

self-blame.

l’auto-flagellation.

Self-blame sounds like this:

L’auto-flagellation ressemble à ça :

“Something’s wrong with me.

« Quelque chose ne va pas chez moi.

I’m unlovable.

Je ne suis pas digne d’être aimé.

I make bad things happen.”

Je provoque de mauvaises choses. »

Ronald Fairbairn may have said it best when he wrote that, for kids,

Ronald Fairbairn le disait mieux à l’écrit mais, pour les enfants,

it is better to be a sinner in a world ruled by God

il est mieux d’être pêcheur dans le royaume de Dieu

than to live in a world ruled by the devil.

que de vivre dans un monde dirigé par le Diable.

In other words, it's actually adaptive

En d’autres termes, l’adaptation

for a child to internalize badness and fault,

chez un enfant se résume à internaliser le mauvais et la faute,

because at least then, they can hold onto the idea

car après, au moins, ils peuvent se tenir à l’idée

that their parents and the world around them

que leurs parents et le monde autour d’eux

is safe and good.

sont sécurisants et bons.

And while self-blame works for us in childhood,

Mais même si l’auto-flagellation fonctionne pendant l’enfance,

we all know it works against us in adulthood.

nous savons que cela joue contre nous à l’âge adulte.

“Something’s wrong with me.

« Quelque chose ne va pas chez moi.

I make bad things happen.

Je provoque le mal.

I’m unlovable.”

Je ne suis pas digne d’amour.

These are the core fears of so many adults.

Voici les peurs principales de tant d’adultes.

But really, we see here, they are actually the childhood stories

En réalité, on voit ici que ce sont avant tout des histoires d’enfance

we wrote when we were left alone

que l’on s’écrivait quand on était seul,

following distressing events that went unrepaired.

à la suite d’événements perturbateurs non réparés.

Plus, adults with self-blame are vulnerable to depression, anxiety,

Et les adultes qui s’auto-flagellent sont vulnérables à la dépression, l’anxiété,

deep feelings of worthlessness --

à de profonds sentiments d’inutilité --

none of which we want for our kids.

rien de ce que l’on souhaite à nos enfants.

And we can do better.

Et on peut faire mieux.

And it doesn't mean we have to be perfect.

Cela ne veut pas dire devenir parfait.

When you repair,

Quand on répare,

you go further than removing a child's story of self-blame.

on fait plus qu’effacer l’histoire d’auto-flagellation d’un enfant.

You get to add in all the elements that were missing in the first place.

On ajoute tous les éléments qui manquaient au départ.

Safety, connection, coherence, love, goodness.

La sécurité, la connexion, l’harmonie, l’amour, la bonté.

It's as if you're saying to a child,

C’est comme si vous disiez à un enfant :

"I will not let this chapter of your life end in self-blame.

« Je ne laisserai pas ce chapitre de ta vie se finir en auto-flagellation. »

Yes, this chapter will still contain the event of yelling,

Oui, ce chapitre contiendra toujours l’épisode des cris,

but I can ensure this chapter has a different ending,

mais je suis certaine qu’il aura une autre fin,

and therefore a different title, and theme and lesson learned."

et donc un autre titre, thème et une autre leçon apprise. »

We know that memory is original events

Nous savons qu’un souvenir se compose d’événements originaux,

combined with every other time you've remembered that event.

combinés à chaque moment qui vous fait penser à ce moment.

This is why therapy's helpful, right?

C’est pour ça que la thérapie aide, n’est-ce pas ?

When you remember painful experiences from your past

Quand vous vous souvenez d’expériences douloureuses du passé

within a safer and more connected relationship,

au sein d’une relation aujourd’hui sécurisante et mieux connectée,

the event remains,

l’événement reste

but your story of the event, it changes, and then you change.

mais votre histoire de l’événement change, et vous changez avec.

With repair,

Avec la réparation,

we effectively change the past.

on change le passé.

So let's write a better story.

Ecrivons une meilleure histoire.

Let's learn how to repair.

Apprenons à réparer.

Step one, repair with yourself.

Etape une, réparez-vous.

That's right.

Oui.

I mean, you can't offer compassion

Vous ne pouvez offrir de la compassion,

or groundedness or understanding to someone else

de l’ancrage ou de la compréhension à quelqu’un d’autre

before you access those qualities within yourself.

que si vous trouvez ces qualités en vous.

Self-repair means separating your identity,

L’auto-réparation signifie se séparer de son identité,

who you are,

de qui vous êtes,

from your behavior, what you did.

de votre comportement, vos agissements.

For me, it means telling myself two things are true.

Pour moi, cela signifie me dire que deux choses sont vraies.

I’m not proud of my latest behavior

Je ne suis pas fière de mon comportement

and my latest behavior doesn't define me.

et ce comportement ne me définit pas.

Even as I struggle on the outside, I remain good inside.

Même si je suis comme ça à l’extérieur, je reste bonne à l’intérieur.

I can then start to see that I'm a good parent --

Je commence ensuite à voir que je suis un bon parent --

identity --

mon identité --

who was having a hard time -- behavior.

qui a eu un moment difficile -- comportement.

And no, this doesn't let me off the hook.

Et, non, cela ne suffit pas.

This is precisely what leaves me on the hook for change.

Cela me permet justement de commencer à changer.

Because now that I've replaced my spiral with groundedness,

Car maintenant que j’ai replacé ma spirale d’ancrage,

I can actually use my energy

je peux utiliser mon énergie

toward thinking about what I want to do differently the next time.

pour réfléchir à ce que je voudrais faire autrement la prochaine fois.

Oh, and I can now use my energy to go repair with my son.

Je peux maintenant utiliser mon énergie pour réparer ma relation.

Step two -- repair with your child.

Etape deux -- réparer votre relation.

There's no exact formula.

Il n’y a pas de formule magique.

I often think about three elements:

Je pense souvent à trois choses :

name what happened, take responsibility,

nommez ce qui est arrivé, prenez vos responsabilités,

state what you would do differently the next time.

établissez ce que vous ferez mieux la fois d’après.

It could come together like this.

Ca pourrait ressembler à ça :

"Hey.

« Salut.

I keep thinking about what happened the other night in the kitchen.

Je repense à ce qui s’est passé l’autre soir dans la cuisine.

I'm sorry I yelled.

Je suis désolée d’avoir crié.

I'm sure that felt scary.

Je pense que ça t’a effrayé.

And it wasn't your fault.

Ce n’était pas ta faute.

I'm working on staying calm, even when I'm frustrated."

Je vais essayer de rester calme même quand je suis frustrée. »

A 15-second intervention can have a lifelong impact.

Une intervention de 15 secondes peut avoir un impact à vie.

I've replaced my child's story of self-blame

J’ai remplacé l’histoire d’auto-flagellation de mon fils

with a story of self-trust and safety and connection.

par une histoire de confiance en lui, de sécurité et de connexion.

I mean, what a massive upgrade.

Quel beau progrès !

And to give a little more clarity around how to repair,

Pour être un peu plus claire sur la manière de réparer,

I want to share a few examples of what I call "not repair,"

j’aimerais vous partagez des exemples de ce que j’appelle la non-réparation,

which are things that come more naturally to most of us --

c’est-à-dire des choses qui nous viennent plus naturellement,

definitely me included.

moi inclue.

"Hey, I'm sorry I yelled at you in the kitchen,

« Désolée de t’avoir crié dessus dans la cuisine,

but if you wouldn't have complained about dinner,

mais si tu ne t’étais pas plaint du dîner,

it wouldn't have happened."

cela ne serait pas arrivé. »

(Laughter)

(Rires)

Been there? Been there? OK.

C’est déjà arrivé ? Oui.

Or "You know, you really need to be grateful for things in your life,

Ou « Tu sais, tu devrais vraiment être plus reconnaissant pour ce que tu as,

like a home-cooked meal.

comme un repas fait maison.

Then, you won't get yelled at."

Ainsi, tu ne te ferais pas gronder. »

(Laughter)

(Rires)

Not only do these interventions fail at the goal of reconnection,

Ces interventions n’empêchent pas seulement de se reconnecter,

they also insinuate that your child caused your reaction,

elles insinuent aussi que votre enfant a provoqué votre réaction,

which simply isn’t true

ce qui est tout simplement faux

and isn't a model of emotion regulation we want to pass on to the next generation.

et n’est pas pas un modèle de régulation émotionnelle pour la génération suivante.

(Applause)

(Applaudissements)

So let's say we've all resisted

Disons donc qu’on a tous résisté

the "it was your fault, anyway" not-repairs,

aux « c’est ta faute de toute façon » qui ne réparent pas,

and have instead prioritized a repair that allows us to reconnect.

et qu’on a priorisé à la place, une réparation qui nous reconnecte.

What might the impact be? What might that look like in adulthood?

Quel serait l’impact ? A quoi cela ressemblerait à l’âge adulte ?

My adult child won’t spiral in self-blame when they make a mistake,

Mon enfant ne tombera pas dans une spirale d’auto-flagellation à la moindre erreur,

and won’t take on blame for someone else’s mistake.

et ne s’accusera pas de la faute d’un autre.

My adult child will know how to take responsibility for their behavior,

Mon enfant saura prendre ses responsabilités pour son comportement,

because you've modeled how to take responsibility for yours.

car je lui aurai montré comment faire.

Repairing with a child today

Le fait de réparer avec un enfant

sets the stage for these critical adult relationship patterns.

bloque les prémices de ces modèles négatifs chez l’adulte.

Plus, it gets better --

En plus, tout s’arrange --

now that I've reconnected with my son, I can do something really impactful.

en me reconnectant avec mon fils, je fais quelque chose qui a de l’impact.

I can teach him a skill he didn't have in the first place,

Je peux lui apprendre une compétence qu’il n’avait pas à l’origine,

which is how kids actually change their behavior.

ce qui lui permettra de changer son comportement.

So maybe the next day,

Peut-être que le lendemain

I say "You know, you're not always going to like what I make for dinner.

je dirai « Tu sais, tu n’aimeras pas toujours ce que je ferai au dîner.

Instead of saying 'that's disgusting,'

Au lieu de dire ‘c’est dégoûtant’,

I wonder if you could say 'not my favorite.'"

je préfère que tu dises ‘ce n’est pas ce que je préfère’. »

Now I'm teaching him how to regulate his understandable disappointment,

Là, je lui apprends à réguler sa déception compréhensible,

and communicate effectively and respectfully with another person.

et à communiquer respectueusement avec quelqu’un d’autre.

That never would have happened if instead,

Cela ne se serait jamais produit si, à la place,

I had been blaming him for my reaction.

je l’avais blâmé pour ma réaction.

So here's the point where you might have a lingering concern.

C’est là que vous vous inquiétez peut-être.

Maybe you're thinking,

Vous vous dites :

"You know, I have a feeling that my kid's older than your kid."

« J’ai l’impression que mon enfant est plus vieux que le sien. »

(Laughter)

(Rires)

"I think it's too late."

« Je pense que c’est trop tard. »

Or "I have done a lot worse than you did in the kitchen."

Ou « J’ai fait bien pire qu’elle dans la cuisine. »

(Laughter)

(Rires)

"Maybe it's too late."

« Peut-être que c’est trop tard. »

Well, I mean this --

Ecoutez bien :

if you have only one takeaway from this talk,

si vous vous dites ça,

please let this be it: It is not too late.

c’est que ce n’est pas trop tard.

It is never too late.

Ce n’est jamais trop tard.

How do I know?

Comment je le sais ?

Well, imagine, right after this, you get a call from one of your parents,

Imaginez que, juste après ça, vous recevez un appel de vos parents,

and if neither of your parents are alive,

et si aucun d’eux n’est encore en vie,

imagine finding and opening a letter you hadn't seen till that moment.

imaginez ouvrir une lettre que vous n’avez pas vu depuis ce moment.

OK, walk through this with me, here's the call.

Parcourez-là avec moi :

"Hey,

« Salut.

I know this sounds out of the blue,

Je sais que ça sort de nulle part,

but I've been thinking a lot about your childhood.

mais j’ai beaucoup pensé à ton enfance,

And I think there were a lot of moments that felt really bad to you.

et je pense qu’il y a beaucoup de moments que tu as mal vécus.

And you are right to feel that way.

Tu as eu raison de le ressentir comme ça.

Those moments weren't your fault.

Tu n’en es pas fautif.

They were times when I was struggling,

Il y a eu des fois où j’allais mal

and if I could have gone back, I would have stepped aside,

et si je pouvais y revenir, j’aurais agi autrement,

I would have calmed myself down,

je me serais calmé,

and then found you to help you with whatever you were struggling with.

et je t’aurais aidé de toutes les manières.

I'm sorry.

Je suis désolé.

And if you're ever willing to talk to me about any of those moments,

Si tu veux me parler de n’importe lequel de ces moments.

I'll listen.

Je t’écouterai.

I won't listen to have a rebuttal. I'll listen to understand.

Pas pour m’opposer. Pour comprendre.

I love you."

Je t’aime. »

I don't know many adults who don't have a fairly visceral reaction

Je ne connais que peu d’adultes qui n’ont pas une réaction viscérale

to that exercise.

face à cet exercice.

I often hear, “Why am I crying?”

J’entends souvent : « Pourquoi je pleure ? »

Or "Listen, that wouldn't change everything.

Ou « Ca ne changerait pas tout.

But it might change some things."

Mais ça changerait certaines choses. »

Well, I definitely do not specialize in math,

Je ne suis pas une spécialiste des mathématiques

but here's something I know with certainty.

mais je suis sûre d’une chose.

If you have a child, that child is younger than you are.

Si vous avez un enfant, cet enfant est plus jeune que vous.

(Laughter)

(Rires)

Always true.

Toujours vrai.

The story of their life is shorter

L’histoire de leur vie est plus courte

and even more amenable to editing.

et toujours plus sujette à modifications.

So if that imagined exercise had an impact on you,

Donc si cet exercice inventé a eu un impact sur vous,

imagine the impact an actual repair will have on your child.

imaginez l’impact qu’une vraie réparation peut avoir sur votre enfant.

See?

Vous voyez ?

I told you, it's never too late.

Je vous ai dit, il n’est jamais trop tard.

Thank you.

Merci.

(Cheers and applause)

(Applaudissements)