David Kessler: How to find meaning after loss | TED

Transcriber:

المترجم: Atheer Shabbab المدقّق: omar idmassaoud

Cloe Sasha Brooks: Hello, TED Community.

كلوي ساشا بروكس: مرحبًا مجتمع TED.

You are watching a TED interview series

أنتم تشاهدون سلسلة لقاءات TED،

called How to Deal with Difficult Feelings.

بعنوان “كيفية التعامل مع مشاعر يصعب التعامل معها“.

I’m your host, Cloe Shasha Brooks, and a curator at TED.

أنا مضيفتكم، كلوي ساشا بروكس، ومشرفة في TED.

In this four-episode series, we've been talking with psychologists,

في هذه السلسلة المكونة من أربع حلقات، تحدثنا مع علماء نفس،

authors and other experts

ومؤلفين، وغيرهم من الخبراء

who have shared insights and research about difficult feelings

الذين شاركوا الآراء والأبحاث حول المشاعر الصعبة،

and how we can handle them.

وكيف يمكننا التعامل معها.

So now I will be speaking with David Kessler,

لذلك سأتحدث الآن مع ديڤيد كيسلر،

an author who has written six books on grief and loss.

مؤلف ستة كتب عن الحزن والخسارة.

Two of those books were co-authored with Elisabeth Kübler-Ross,

كتابان منها شاركت في تأليفهما إليزابيث كوبلر روس،

a Swiss American psychiatrist who was a pioneer in near-death studies.

وهي طبيبة نفسية، سويسرية أمريكية، وكانت رائدة في دراسات الاقتراب من الموت.

And his most recent book, published last year,

وأحدث كتاب له صدر العام الماضي،

is called "Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief."

بعنوان “إيجاد المعنى: المرحلة السادسة من الحزن.”

So let's bring David on screen.

لذا دعونا نستدعي ديڤيد على الشاشة.

Hey, David, thank you for joining us.

مرحبًا ديڤيد. شكرًا لك على انضمامك إلينا.

Let's dive right in.

دعنا نبدأ مباشرةً.

So many people are struggling with grief right now

الكثير من الناس يعانون من الحزن في الوقت الحالي،

and the five stages of grief are kind of typically known to be denial,

ومراحل الحزن الخمس تُعرف عادةً أنها الإنكار،

anger, bargaining, depression and acceptance.

والغضب، والمساومة، والاكتئاب، والتقبل.

But can you tell us about the sixth stage of grief?

ولكن هل يمكنك أن تحدثنا عن المرحلة السادسة من الحزن؟

David Kessler: Absolutely.

ديڤيد كيسلر: بالطبع.

And I always like to point out

وأحب دائمًا أن أشير إلى أنني تشرفت بالعمل مع كوبلر روس على مراحلها.

I was honored to work with Kübler-Ross on her stages.

They're not linear,

إنها غير منتظمة،

they're not a map for grief, there's no one right way to do grief.

وليست بخريطة حزن، ولا يوجد طريقة واحدة صحيحة للحزن.

And I think as people experience them,

وأعتقد عندما يختبرها الناس،

and also, as you know, and some people may know,

وأيضًا كما تعلمين، وربما يعلم بعض الناس،

I'm not only a grief specialist, but I'm a bereaved parent.

أنا لست متخصصًا في الحزن فقط، ولكنني أيضًا والد مكلوم.

I had a younger son, David, die a few years ago.

كان لدي ولد أصغر، يُدعى ديڤيد، مات قبل عدة سنوات.

Once I and so many people experience acceptance,

بمجرد أن أجرب أنا والكثير من الناس التقبل،

we want more.

نريد المزيد.

Acceptance isn't enough for our generation.

التقبل ليس كافيًا لجيلنا.

I think we want meaning.

أعتقد أننا نريد المعنى.

And I believe meaning is the sixth stage.

وأعتقد أن المعنى هو المرحلة السادسة.

And when we talk about meaning,

وعندما نتحدث عن المعنى،

I always like to point out there's no meaning in a horrible death

أحب دائمًا أن أشير إلى أنه لا يوجد معنى لوفاة مروعة،

or in a pandemic

أو لوباء،

or in a wedding being canceled or a job being lost.

أو لزفاف ملغي، أو فقدان وظيفة.

The meaning isn't in the horrible event.

المعنى ليس في الحدث المروع.

The meaning is in us.

المعنى يكمن فينا.

It's what we find afterwards.

إنه ما نجده بعد ذلك.

CSB: I mean, I just think that's such a helpful perspective

كلوي: أعني، أعتقد أن هذه وجهة نظر مفيدة للغاية

for people to hold on to.

ليتمسك الناس بها.

And I also really appreciate, you know,

وأنا أيضًا أقدر حقًا، كما تعلم،

you've written about these seven different factors

لقد كتبت عن العوامل السبع المختلفة

that guide the concept of meaning when it comes to grief.

التي توجه مفهوم المعنى عندما يتعلق الأمر بالحزن.

Can you tell us about those seven factors?

هل يمكنك أن تحدثنا عن تلك العوامل السبعة؟

DK: They are, first, meaning is relative and personal.

ديڤيد: هم، أولًا، المعنى نسبي وشخصي.

Two, meaning takes time.

ثانيًا: المعنى يتطلب وقتًا.

You may not find it until months or even years after loss

قد لا تجده إلا بعد شهور أو حتى سنوات بعد الخسارة؛

because you can't rush the meaning.

لأنه لا يمكنك استعجال المعنى.

You can't say someone died or a dream died or there's a pandemic,

لا يمكنك القول أن أحدًا مات أو انهار حلم أو هناك وباء،

"What's the meaning?" right away, it often takes time.

“ما المعنى؟” على الفور، غالبًا ما يستغرق الأمر وقتًا.

And three, meaning doesn't require understanding.

وثالثًا: المعنى لا يتطلب الفهم.

You know, we may not understand why a relationship ends,

كما تعلم، قد لا نفهم سبب انتهاء العلاقة،

why a divorce happens,

أو لماذا يحدث الطلاق،

why a pet died, why a pandemic happens.

أو لماذا مات الحيوان الأليف، أو لماذا يحدث الوباء.

But we can still find meaning.

ولكن ما زال بإمكاننا إيجاد المعنى.

And four, even when you do find meaning, you won't feel it was worth the cost.

ورابعًا: حتى عندما تجد المعنى، لن تشعر أنه كان يستحق الثمن.

We'd always rather have the person we loved.

سنفضل دائمًا أن يكون لدينا الشخص الذي أحببناه.

And the fifth one -- and the fifth is a big one --

والعامل الخامس -العامل الخامس كبير-

your loss is not a test, a lesson, something to handle,

إن خسارتك ليست اختبارًا أو درسًا أو شيئًا لمعالجته،

a gift or a blessing.

أو هدية أو نعمة.

Loss is simply what happens in life.

الخسارة هي ببساطة ما يحدث في الحياة.

And the meaning is in us afterwards.

والمعنى يكمن فينا بعد ذلك.

And six, only you can find your meaning.

وسادسًا: أنت وحدك من يمكنك إيجاد المعنى الخاص بك.

And seven,

وسابعًا:

meaningful connections can replace those painful memories in time.

العلاقات المفيدة يمكنها أن تحل محل تلك الذكريات المؤلمة في الوقت المناسب.

The post-traumatic stress that's going on in the pandemic,

اضطرابات ما بعد الصدمة التي تحدث أثناء الوباء،

I always remind people, one, we're not post,

دائمًا ما أذكر الناس، أولًا: نحن لسنا بعدها،

and two, we can also not just go through this,

وثانيًا: لا يمكننا أن نمر بذلك فقط،

but grow through this.

ولكن أيضًا أن ننمو من خلاله.

And there's the possibility of post-traumatic growth also

ويوجد أيضًا إمكانية النمو بعد الصدمة،

that I think is so important during these tough times.

والتي أعتقد أنها مهمة جدًا خلال هذه الأوقات العصيبة.

CSB: Yeah, yeah, yeah.

كلوي: أجل.

Let's bring up a question from our audience.

دعنا نطرح سؤالًا من جمهورنا.

OK, so someone asked,

حسنًا، يسأل أحدهم:

"Having lost a daughter,

“لقد فقدت ابنتي،

how do I explain my grieving process to those who don't understand

كيف أشرح حزني لأولئك الذين لا يفهمونه،

but want to?"

ولكنهم يريدون ذلك؟”

DK: You know, the reality is,

ديڤيد: كما تعلمي، إن الحقيقة أن

people often, as hard as they try,

الناس غالبًا، بقدر ما يحاولون جاهدين،

may not understand our grief.

قد لا يفهموا حزننا.

You know, I don't know what it's like for you to lose your job,

كما تعلمي، أنا لا أعرف كيف سيكون شعورك إذا فقدتي وظيفتك،

you don't know what it's like for me to have a child die.

وأنتِ لا تعرفي ما هو شعوري بموت طفلي.

And I think one of the important things is for us not to compare griefs

وأعتقد أن أحد أهم الأشياء لنا هو عدم مقارنة الحزن،

and to know the world is big enough for all our losses.

ومعرفة أن العالم كبير بما يكفي لكل خسائرنا.

So I think sometimes we have to let go of the expectation that they get it.

لذلك أعتقد أنه يتعين علينا أحيانًا أن نتخلى من توقع حصولهم عليه.

And we have to go, "I know you can't get it.

وعلينا أن نذهب، “أعلم أنه لا يمكنك الحصول عليه.

So let me tell you what this grief feels like to me."

لذا دعني أخبرك ما هو شعور هذا الحزن بالنسبة لي “.

And share our grief.

ونشارك احزننا.

CSB: Yeah. And you, kind of, have talked a lot about that,

كلوي: نعم. وأنت نوعًا ما، تحدثت كثيرًا عن ذلك،

how there's big losses and little losses,

كيف هناك خسائر كبيرة وخسائر قليلة،

but they're all valid, right?

لكنها كلها صالحة، أليس كذلك؟

And they all get to coexist.

ويتعايشون جميعًا.

DK: I remember that I was walking back in April, in front of my house

ديڤيد: أتذكر أنني كنت أسير في أبريل أمام منزلي.

with a friend, six feet apart with our masks on.

مع صديق، على بعد ستة أقدام مع ارتداء الأقنعة.

And a young woman walked up to me and said, "Oh, my gosh," you know,

ومشت باتجاهي امرأة شابة وقالت: “يا إلهي،” كما تعلم،

"I heard you do something in grief.

“سمعت أنك تفعل شيئًا في الحزن.

My wedding's just been postponed."

تم تأجيل حفل زفافي للتو “.

And she burst into tears.

وانفجرت بالبكاء.

And I talked to her, we --

وتحدثت معها، نحن...

You know, she shared her experience and everything, and I consoled her.

شاركت تجربتها وكل شيء وأنا قمت بمواساتها.

And after she walked away, my friend said, "Oh, my gosh,

وبعد أن غادرت، قال صديقي: “يا إلهي،

I can't believe she was going on and on about her wedding,

لا أصدق أنها كانت تتكلم بلا انقطاع عن حفل زفافها،

when your child has died.

رغم أن طفلك قد مات.

She's going to get to have another wedding."

سوف تحصل على حفل زفاف آخر“.

And I said, "No, no, no, we don't compare in grief.

وقلت: “لا نحن لا نقارن في الحزن.

We don't have a broken head, we have a broken heart."

ليس لدينا رأس مكسور، لدينا قلب مكسور“.

And everyone gets to have their own unique grief.

ويحصل كل فرد على حزنه الفريد.

And, you know, she's been dreaming about her wedding since she was five.

كانت تحلم بزفافها منذ أن كانت في الخامسة من عمرها.

It doesn't take away from my grief.

إنه لا يسلب حزني.

All these losses live in the world together.

كل هذه الخسائر تعيش في العالم معًا.

CSB: Let's bring another question from the audience.

كلوي: لنطرح سؤالاً آخر من الجمهور.

Someone is asking, "Can you tell us more about post-traumatic growth?

يسأل أحدهم: “هل يمكنك إخبارنا المزيد عن النمو ما بعد الصدمة؟

How can I start to grow from a loss?"

كيف يمكنني البدء في النمو من الخسارة؟”

DK: It’s such a great question,

ديڤيد: إنه سؤال رائع،

because we always hear about post-traumatic stress,

لأننا نسمع دائمًا عن اضطرابات ما بعد الصدمة،

But post-traumatic growth actually occurs more.

لكن النمو ما بعد الصدمة في الواقع يحدث أكثر.

And that is the finding meaning.

وهذا هو البحث عن معنى.

Here's one of the myths:

إليك إحدى الأساطير:

We think we make our grief get smaller, that that's the goal.

نعتقد أننا نجعل حزننا أصغر، هذا هو الهدف.

The goal isn't to make our grief smaller.

الهدف ليس جعل حزننا أصغر.

The goal is for us to become bigger, to grow around this grief.

الهدف هو أن نصبح أكبر، وننمو حول هذا الحزن.

It's not "what are we going to do after this pandemic,"

إنه ليس “ما سنفعله بعد هذا الوباء،”

but "who are we going to be?"

ولكن “من سنكون؟”

It's not, "what are we going to do after this loss?"

إنه ليس “ماذا سنفعل بعد هذه الخسارة؟”

But "Who are we going to be?"

لكن “من سنكون؟”

How can we honor the person who died?

كيف نكرم من مات؟

How can we make a life and a world that's more meaningful,

كيف يمكننا أن نصنع حياة وعالمًا ذا معنى،

where maybe the bad thing that happened to you

حيث ربما يكون الشي السيئ الذي حدث لك

doesn't happen to other people in the future.

لا يحدث لأشخاص آخرين في المستقبل.

Or you shape someone's legacy.

أو تقوم بتشكيل إرث شخص ما.

Or we keep talking about them.

أو نواصل الحديث عنها.

As long as we talk about our loved ones who are no longer physically with us,

طالما نتحدث عن أحبائنا الذين لم يعودوا معنا جسديًا،

they don't really die fully.

إنهم لم يموتوا حقًا بشكل كامل.

So just allowing ourselves to continue in life

لذلك فقط نسمح لأنفسنا بالاستمرار في الحياة

is a bit of post-traumatic growth and not shutting down.

هو نوع من النمو ما بعد الصدمة وليس الهبوط.

And we need support.

ونحن بحاجة إلى دعم.

You know, it's interesting, if something's going on with our car,

كما تعلم، إنه مثير للاهتمام، إذا حدث شيء ما بسيارتنا،

we get support.

نحصل على الدعم.

If something's going on with our apartment,

إذا حدث شيء ما في شقتنا،

we get support.

نحصل على الدعم.

Sometimes we think we just have to fight our way through grief

في بعض الأحيان نعتقد أننا يجب فقط أن نقاتل طريقنا من خلال الحزن

and it's OK to ask for support and for help.

ولا مانع من السؤال للحصول على الدعم والمساعدة.

CSB: It's so important to remember that.

كلوي: من المهم جدًا تذكر ذلك.

When it's not tangible we forget how to ask for help.

عندما لا يكون ذلك ملموسًا، ننسى كيفية طلب المساعدة.

Along those lines,

على هذا النحو،

do you believe there's a time line for grief?

هل تعتقد أن هناك جدول زمني للحزن؟

DK: Absolutely not.

ديڤيد: قطعًا لا.

You know, when people ask me,

كما تعلم، عندما يسألني الناس،

"How long is my wife, my husband, my best friend going to grieve,"

“كم من الوقت ستحزن زوجتي، زوجي، أعز أصدقائي،”

I always say, "How long is the person going to be dead?

أقول دائمًا، “إلى متى سيموت هذا الشخص؟

Because if they're going to be dead for a long time,

لأنهم إذا كانوا سيموتون لفترة طويلة،

you're going to grieve for a long time."

ستحزن لفترة طويلة “.

It doesn't mean you will always grieve with pain.

هذا لا يعني أنك ستحزن دائمًا مع الألم.

Hopefully in time you can grieve with more love than pain.

نأمل أن تتمكن في الوقت المناسب من الحزن بحب أكثر من الألم.

But there is no time line,

لكن لا يوجد خط زمني،

and I always say we don't get over loss.

ودائمًا أقول إننا لا نتغلب على الخسارة.

We don't recover from loss.

نحن لا نتعافى من الخسارة.

Our loved one was not a cold or a flu.

لم يكن حبنا نزلة برد أو إنفلونزا.

We learn to live with it.

نتعلم كيف نتعايش معها.

CSB: And for those who are maybe ready to start on the path of meaning

كلوي: ولأولئك الذين ربما يكونون مستعدين للبدء في طريق المعنى

as they move through their grief,

وهم يتنقلون في أحزانهم،

how does one start that process?

كيف يبدأ المرء تلك العملية؟

DK: It's actually a decision.

ديڤيد: إنه في الواقع قرار.

Are you willing to find meaning in time?

هل أنت على استعداد لإيجاد معنى في الوقت المناسب؟

Are you willing to let yourself just live a little more?

هل أنت على استعداد لتدع نفسك تعيش أكثر من ذلك بقليل؟

Are you willing to try to think of a way

هل أنت على استعداد لمحاولة التفكير في طريقة

that might honor what's happened in our world

قد يكرم ما حدث في عالمنا

or what's happened in the loss in your life?

أو ما حدث في الخسارة في حياتك؟

It's a small decision.

إنه قرار صغير.

Am I willing to grow?

هل أنا على استعداد للنمو؟

Am I willing to live past this in a way that honors what I've lost?

هل أنا على استعداد لتجاوز هذا بطريقة تكرم ما فقدته؟

CSB: Let's bring up another question from the audience.

كلوي: لنطرح سؤالاً آخر من الجمهور.

"How can we help our children when they experience grief?"

“كيف يمكننا مساعدة أطفالنا عندما يشعرون بالحزن؟”

DK: Such a good question.

ديڤيد: هذا سؤال جيد.

You know, our children are often the forgotten grievers,

كما تعلم، فإن أطفالنا غالبًا ما يكونون هم الحزن المنسيون،

And it's so important --

وهو مهم جداً -

Here's one of the things:

إليك أحد الأشياء:

Mourning is what we do on the outside.

الحداد هو ما نفعله في الخارج.

Grief is what's inside of us.

الحزن هو ما بداخلنا.

I can't make you grieve.

لا أستطيع أن أجعلك تحزن.

I can't make my kids grieve.

لا أستطيع أن أجعل أطفالي يحزنون.

All we can do is model healthy grief.

كل ما يمكننا فعله هو نمثل حزنا صحيا.

And how do we model healthy grief for our children?

وكيف نمثل الحزن الصحي لأطفالنا؟

We tell them part of our work is to grieve fully.

نقول لهم جزء من عملنا هو الحزن الكامل.

It's OK to be sad.

لا بأس أن تكون حزينًا.

It's OK to miss that person.

لا بأس أن تفتقد هذا الشخص.

And to live fully.

والعيش بشكل كامل.

Life also has to go on.

يجب أن تستمر الحياة أيضًا.

I've still got to go to work, you still got to go to school.

لا يزال يتعين علي الذهاب إلى العمل، وأيضاً الذهاب إلى المدرسة.

So it's the grieving and the living is what we model for them.

لذا فإن الحزن والعيش هو ما نقدمه لهم.

CSB: And it's so hard to with kids

كلوي: ومن الصعب جدًا التعامل مع الأطفال

because it seems like, in some ways,

لأنه يبدو، من بعض النواحي،

they may not even know what they're feeling, right?

قد لا يعرفون حتى بماذا يشعرون، صحيح؟

So, like, how much of grief with children

لذا، كم من الحزن مع الأطفال

involves helping them understand definitions

يتضمن مساعدتهم على فهم التعاريف

or even identifying feelings and all that?

أو حتى التعرف على المشاعر وكل ذلك؟

DK: Yeah, and to just name it and open the conversation

ديڤيد: نعم، وتسميته فقط وافتح الحوار

and just to let them know,

وفقط لإعلامهم،

you know, you can always talk about it with me.

كما تعلم، يمكنك دائمًا التحدث معي عن ذلك.

You know, kids actually understand more than we give them credit for.

تعلمون، الأطفال في الواقع يفهمون أكثر مما نمنحهم الفضل عنه.

CSB: That is true.

كلوي: هذا صحيح.

DK: And euphemisms don't work.

ديڤيد: والتعبيرات التلطيفية لا تستعملها.

Don't tell them Grandpa's gone to sleep or Grandpa's on a long trip.

لا تخبرهم أن الجد ذهب للنوم أو الجد في رحلة طويلة.

You want to be honest.

يجب أن تكون صادقًا.

CSB: So, OK, here we are in a new time.

كلوي: حسنًا، ها نحن في وقت جديد.

We're starting to come out of this pandemic,

لقد بدأنا في الخروج من هذا الوباء،

at least in some countries in the world.

على الأقل في بعض دول العالم.

How do you think our collective grief might shift

كيف تعتقد أن حزننا الجماعي قد يتغير

in the next few months to years from here?

في الأشهر القليلة القادمة إلى سنوات من الآن؟

DK: Well, the one thing I hope we don't do is

ديڤيد: حسنًا، الشيء الوحيد آمل ألا نفعل ذلك

I hope we don't lose this ability to have these conversations,

آمل ألا نفقد هذه القدرة على إجراء هذه المحادثات،

because that's been one of the pieces of meaning

لأن هذا كان أحد أجزاء المعنى

that's been important,

كان هذا مهمًا،

is for the first time we're naming these feelings we're having.

هي المرة الأولى التي نقوم فيها بتسمية هذه المشاعر التي نمر بها.

We're understanding grief, we're talking more about grief.

نحن نتفهم الحزن ونتحدث أكثر عن الحزن.

And I hope we don't lose that after this.

وآمل ألا نفقدها بعد الآن،

I hope we understand grief is such a natural part of life,

آمل أن نفهم أن هذا الحزن جزء طبيعي من الحياة،

that everyone you've ever admired,

أن كل شخص أعجبت به،

every amazing person in the world, has gone through tough grief.

كل شخص رائع في العالم، لقد مر بحزن شديد.

And there's nothing wrong with you when it happens to you.

ولا حرج عليك عندما يحدث لك.

It is part of our lives.

إنه جزء من حياتنا.

CSB: Yeah.

كلوي: نعم.

We're coming close to the end,

نحن نقترب من النهاية،

so just as a final question for you, you know,

لذلك فقط كسؤال أخير من أجلك، كما تعلم،

if someone is really struggling through the depths of their grief right now,

إذا كان شخص ما يكافح حقًا من خلال أعماق حزنه الآن،

what's just the most important thing for them to remember?

ما هو الشيء الأكثر أهمية بالنسبة لهم لتذكره؟

DK: Reach out and get support, talk to someone,

ديڤيد: تواصل معنا واحصل على الدعم، تحدث إلى شخص ما،

maybe someone who's been in grief themselves

ربما شخص ما كان في حالة حزن هو نفسه

that can share that with you.

الذي يمكن أن يشارك ذلك معك.

It can be the family member, the coworker

يمكن أن يكون أحد أفراد الأسرة أو زميل العمل

and get support from an organization,

والحصول على الدعم من منظمة،

grief.com, as well as so many other sites,

موقع grief.com بالإضافة إلى العديد من المواقع الأخرى،

have lots of free resources that people can find.

لديها الكثير من المصادر المجانية التي يمكن للأشخاص العثور عليها.

And I also want to remind people,

وأريد أيضًا تذكير الأشخاص،

we get so afraid of our feelings,

نشعر بالخوف الشديد من مشاعرنا،

like if I start crying, I'll never stop.

كما لو بدأت في البكاء، فلن أتوقف أبدًا.

I remind people no feeling is final, no feeling is forever.

أذكر الناس أنه ليس هناك شعور نهائي، لا يوجد شعور إلى الأبد.

You do stop crying eventually,

أنت تتوقف عن البكاء في النهاية،

but release those feelings in a healthy way.

لكن أطلقوا هذه المشاعر بطريقة صحية.

CSB: Yeah, that's really helpful.

كلوي: نعم، هذا مفيد حقًا.

I think that's one of the things that growing up has shown me the most,

أعتقد أن هذا هو أحد الأشياء التي أظهرها لي الكبر أكثر،

is you know, any emotion is not permanent.

هل تعلم أن أي عاطفة ليست دائمة.

And so that's a source of relief, right?

وهذا مصدر راحة، أليس كذلك؟

DK: And we get so stuck in thinking "This is it forever."

ديڤيد: ونحن عالقون في التفكير “هذا كل شيء إلى الأبد.”

But we don't know what tomorrow is going to look like.

لكننا لا نعرف كيف سيبدو الغد.

I always say take the word -- always --

أقول دائما خذ الكلمة - دائمًا -

I say take the word "always" and "never" out of our vocabulary.

أقول استخرج كلمة “دائمًا” و“أبدًا” من مفرداتنا.

When we go, "I'm always going to be sad,"

عندما نقول: “سأكون حزينًا دائمًا”

or "I'm never going to be happy again."

أو “لن أكون سعيدًا أبدًا مرة أخرى.”

No, you don't know what tomorrow is like,

لا، أنت لا تعرف كيف سيكون غداً،

but today you're feeling sad.

لكنك اليوم تشعر بالحزن.

Just name your feelings for today.

فقط صِف مشاعرك لهذا اليوم.

CSB: Yeah.

كلوي: نعم.

Thank you, David, this has been really, really meaningful,

شكرًا لك يا ديڤيد، لقد كان هذا مفيدًا حقا،

and we've learned so much from you.

وتعلمنا الكثير منك.

So thanks for joining us.

لذا شكرًا لانضمامك إلينا.

DK: Thank you.

ديڤيد: شكرًا لكِ.

CSB: Have a great day.

كلوي: طاب يومك.