David Kessler: How to find meaning after loss | TED

Transcriber:

Traductor: Valentina Cancino Revisor: Sebastian Betti

Cloe Sasha Brooks: Hello, TED Community.

Cloe Shasha Brooks: Hola Comunidad de TED.

You are watching a TED interview series

Estás viendo la serie de entrevistas llamada

called How to Deal with Difficult Feelings.

“Cómo afrontar sentimientos difíciles”.

I’m your host, Cloe Shasha Brooks, and a curator at TED.

Soy tu anfitriona, Cloe Shasha Brooks, y curadora en TED.

En esta serie de cuatro episodios,

In this four-episode series, we've been talking with psychologists,

hemos hablado con psicólogos, escritores y otros expertos

authors and other experts

who have shared insights and research about difficult feelings

que han compartido conocimientos e investigaciones

sobre sentimientos difíciles y cómo podemos manejarlos.

and how we can handle them.

So now I will be speaking with David Kessler,

Así que ahora estaré hablando con David Kessler,

an author who has written six books on grief and loss.

autor de seis libros sobre el duelo y la pérdida.

Two of those books were co-authored with Elisabeth Kübler-Ross,

Dos de ellos fueron escritos en coautoría con Elisabeth Kübler-Ross,

a Swiss American psychiatrist who was a pioneer in near-death studies.

psiquiatra suizo-estadounidense, pionera en estudios de casos cercanos a la muerte.

And his most recent book, published last year,

Y su libro más reciente, publicado el año pasado

is called "Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief."

se llama “Encuentra el significado: La sexta etapa del duelo”.

So let's bring David on screen.

Recibamos a David.

Hey, David, thank you for joining us.

Hola David, gracias por acompañarnos.

Let's dive right in.

Comencemos de inmediato.

So many people are struggling with grief right now

Muchas personas están luchando con un duelo en estos momentos

and the five stages of grief are kind of typically known to be denial,

y las cinco etapas del duelo son típicamente conocidas como la negación,

anger, bargaining, depression and acceptance.

ira, negociación, depresión y aceptación.

But can you tell us about the sixth stage of grief?

Pero ¿puedes hablarnos sobre la sexta etapa del duelo?

David Kessler: Absolutely.

David Kessler: Absolutamente.

And I always like to point out

Y siempre me gusta señalar

I was honored to work with Kübler-Ross on her stages.

que tuve el honor de trabajar con Kübler-Ross en sus etapas.

They're not linear,

No son lineales,

they're not a map for grief, there's no one right way to do grief.

no son un mapa para el duelo, no hay una manera correcta de hacer duelo,

And I think as people experience them,

y creo que a medida que las personas las experimentan,

and also, as you know, and some people may know,

y también, como sabes, y algunas personas pueden saber,

no solo soy un especialista en duelo, sino que soy un padre en duelo.

I'm not only a grief specialist, but I'm a bereaved parent.

I had a younger son, David, die a few years ago.

Tuve un hijo menor, David, que murió hace unos años.

Once I and so many people experience acceptance,

Una vez que yo y muchas personas más experimentamos la aceptación,

we want more.

queremos más.

Acceptance isn't enough for our generation.

La aceptación no es suficiente para nuestra generación.

I think we want meaning.

Creo que queremos significado.

And I believe meaning is the sixth stage.

Y creo que el significado es la sexta etapa.

And when we talk about meaning,

Y cuando hablamos de significado,

I always like to point out there's no meaning in a horrible death

siempre me gusta señalar que no hay un significado en una muerte horrible,

or in a pandemic

o en una pandemia,

or in a wedding being canceled or a job being lost.

o en una boda siendo cancelada, o en perder un trabajo.

The meaning isn't in the horrible event.

El significado no está en ese evento terrible.

The meaning is in us.

El significado está en nosotros,

It's what we find afterwards.

es lo que encontramos después.

CSB: I mean, I just think that's such a helpful perspective

CSB: Quiero decir, creo que esa es una perspectiva muy útil a la cual aferrarse.

for people to hold on to.

And I also really appreciate, you know,

Y también aprecio mucho,

lo que has escrito sobre estos siete diferentes factores

you've written about these seven different factors

that guide the concept of meaning when it comes to grief.

que guían el concepto de significado cuando se trata de duelo.

Can you tell us about those seven factors?

¿Puedes hablarnos sobre esos siete factores?

DK: They are, first, meaning is relative and personal.

DK: Ellos son: 1. El significado es relativo y personal.

Two, meaning takes time.

2. El significado toma tiempo.

You may not find it until months or even years after loss

Puede que no lo encuentres hasta meses o incluso años después de una pérdida,

because you can't rush the meaning.

porque no puedes apurar el significado.

You can't say someone died or a dream died or there's a pandemic,

No puedes decir: alguien murió, o un sueño murió, o hay una pandemia,

"What's the meaning?" right away, it often takes time.

“¿Qué significa?” de inmediato. A menudo se necesita tiempo.

And three, meaning doesn't require understanding.

3. El significado no requiere comprensión.

You know, we may not understand why a relationship ends,

Sabes, puede que no entendamos por qué termina una relación,

why a divorce happens,

por qué ocurre un divorcio,

why a pet died, why a pandemic happens.

por qué murió una mascota, por qué hay una pandemia,

But we can still find meaning.

pero aún así podemos encontrar un significado.

And four, even when you do find meaning, you won't feel it was worth the cost.

4. Incluso cuando encuentres significado, no sentirás que valió la pena el costo.

We'd always rather have the person we loved.

Siempre preferiríamos tener a la persona que amamos.

And the fifth one -- and the fifth is a big one --

Y el quinto, el quinto en uno importante...

your loss is not a test, a lesson, something to handle,

5. Tu pérdida no es una prueba, una lección, algo que hay que manejar,

a gift or a blessing.

un regalo o una bendición.

Loss is simply what happens in life.

Una pérdida es simplemente algo que pasa en la vida.

And the meaning is in us afterwards.

Y el significado viene a nosotros después.

And six, only you can find your meaning.

6. Solo tú puedes encontrar tu significado.

And seven,

7. Conexiones significativas pueden reemplazar

meaningful connections can replace those painful memories in time.

esos recuerdos dolorosos con el tiempo.

The post-traumatic stress that's going on in the pandemic,

El estrés postraumático que está sucediendo en la pandemia,

siempre recuerdo a las personas: primero, aún no estamos en la parte “post”

I always remind people, one, we're not post,

and two, we can also not just go through this,

y segundo, también podemos no solo pasar por esto,

but grow through this.

sino crecer a través de esto.

And there's the possibility of post-traumatic growth also

Y está la posibilidad de crecimiento postraumático también,

que creo que es tan importante durante estos tiempos difíciles.

that I think is so important during these tough times.

CSB: Yeah, yeah, yeah.

CSB: Sí, sí, sí.

Let's bring up a question from our audience.

Vamos a plantear una pregunta de nuestra audiencia.

OK, so someone asked,

OK, alguien preguntó,

"Having lost a daughter,

“Habiendo perdido una hija,

how do I explain my grieving process to those who don't understand

¿cómo explico mi proceso de duelo a aquellos que no entienden

but want to?"

pero quieren hacerlo?”

DK: You know, the reality is,

DK: Sabes, la realidad es,

people often, as hard as they try,

que las personas a menudo, por mucho que lo intenten,

may not understand our grief.

pueden no entender nuestro dolor.

You know, I don't know what it's like for you to lose your job,

No sé lo que es para ti perder tu trabajo,

you don't know what it's like for me to have a child die.

tú no sabes lo que es para mí que se me muera un hijo.

And I think one of the important things is for us not to compare griefs

Y creo que una de las cosas importantes es que no comparemos nuestros dolores

and to know the world is big enough for all our losses.

y saber que el mundo es lo suficientemente grande para todas nuestras pérdidas.

So I think sometimes we have to let go of the expectation that they get it.

Así que creo que a veces tenemos que dejar ir la expectativa de que ellos entiendan.

And we have to go, "I know you can't get it.

Y tenemos que decir “Sé que no lo entiendes.

So let me tell you what this grief feels like to me."

Así que déjame decirte cómo se siente este dolor para mí“.

And share our grief.

Y compartir nuestra pena.

CSB: Yeah. And you, kind of, have talked a lot about that,

CSB: Claro, y tú has hablado mucho de eso,

how there's big losses and little losses,

de cómo hay grandes y pequeñas pérdidas,

but they're all valid, right?

pero todas son válidas, verdad?

And they all get to coexist.

Y todas ellas coexisten.

DK: I remember that I was walking back in April, in front of my house

DK: Recuerdo que en abril, estaba caminando frente a mi casa con un amigo,

with a friend, six feet apart with our masks on.

a dos metros de distancia, con nuestras mascarillas puestas,

And a young woman walked up to me and said, "Oh, my gosh," you know,

y una mujer joven se acercó a mí y dijo: “Oh, Dios mío.

"I heard you do something in grief.

He oído que haces algo sobre el dolor.

My wedding's just been postponed."

Mi boda acaba de ser pospuesta”.

And she burst into tears.

Y ella rompió en llanto.

And I talked to her, we --

Y hablé con ella...

You know, she shared her experience and everything, and I consoled her.

Ella compartió su experiencia y todo, y la consolé.

And after she walked away, my friend said, "Oh, my gosh,

Y luego de que ella se fue, mi amigo dijo: “Oh, Dios mío,

I can't believe she was going on and on about her wedding,

no puedo creer que ella no parara de hablar sobre su boda

when your child has died.

cuando tu hijo ha muerto.

She's going to get to have another wedding."

Ella va a tener otra boda”.

And I said, "No, no, no, we don't compare in grief.

Y yo dije no, no, no. Nosotros no comparamos en el dolor.

We don't have a broken head, we have a broken heart."

No tenemos la cabeza rota, tenemos un corazón roto.

And everyone gets to have their own unique grief.

Y todos tienen su propio y único dolor.

And, you know, she's been dreaming about her wedding since she was five.

Y ella ha estado soñando con su boda desde que tenía cinco años.

It doesn't take away from my grief.

Eso no quita mi dolor.

All these losses live in the world together.

Todas estas pérdidas viven juntas en el mundo.

CSB: Let's bring another question from the audience.

CSB: Vamos con otra pregunta de la audiencia.

Alguien está preguntando: “¿Puedes hablar más sobre el crecimiento postraumático?

Someone is asking, "Can you tell us more about post-traumatic growth?

How can I start to grow from a loss?"

¿Cómo puedo comenzar a crecer a partir de una pérdida?”

DK: It’s such a great question,

DK: Es una gran pregunta,

because we always hear about post-traumatic stress,

porque siempre escuchamos sobre el estrés postraumático,

But post-traumatic growth actually occurs more.

pero el crecimiento postraumático en realidad es más común,

And that is the finding meaning.

y eso es encontrar el significado.

Here's one of the myths:

Este es uno de los mitos:

We think we make our grief get smaller, that that's the goal.

Creemos que nuestro trabajo es hacer más pequeño el dolor.

The goal isn't to make our grief smaller.

El objetivo no es hacer más pequeño nuestro dolor.

The goal is for us to become bigger, to grow around this grief.

El objetivo es crecer, y crecer en torno al dolor.

It's not "what are we going to do after this pandemic,"

No es “qué vamos a hacer después de esta pandemia”,

but "who are we going to be?"

sino “quiénes vamos a ser”.

It's not, "what are we going to do after this loss?"

No es “qué vamos a hacer después de esta pérdida”,

But "Who are we going to be?"

sino “quiénes vamos a ser”.

How can we honor the person who died?

Cómo podemos honrar a la persona que ha muerto,

How can we make a life and a world that's more meaningful,

cómo podemos hacer una vida y un mundo que tenga más sentido,

where maybe the bad thing that happened to you

donde tal vez lo malo que te ha pasado no le suceda a otros en el futuro.

doesn't happen to other people in the future.

Or you shape someone's legacy.

O bien, das forma al legado de alguien,

Or we keep talking about them.

o seguimos hablando de ellos.

As long as we talk about our loved ones who are no longer physically with us,

Mientras hablemos de nuestros seres queridos

que ya no están físicamente con nosotros,

they don't really die fully.

en realidad no mueren del todo.

So just allowing ourselves to continue in life

Así que permitirnos a nosotros mismos continuar en la vida

is a bit of post-traumatic growth and not shutting down.

es un poco de crecimiento postraumático y de no cerrarse.

And we need support.

Y necesitamos apoyo.

You know, it's interesting, if something's going on with our car,

Es interesante, si sucede algo con nuestro auto,

we get support.

recibimos ayuda.

If something's going on with our apartment,

Si sucede algo con nuestro apartamento,

we get support.

recibimos ayuda.

Sometimes we think we just have to fight our way through grief

A veces pensamos que solo tenemos que luchar contra el dolor

and it's OK to ask for support and for help.

y está bien pedir apoyo y ayuda.

CSB: It's so important to remember that.

CSB: Es muy importante recordar eso.

When it's not tangible we forget how to ask for help.

Cuando no es algo tangible olvidamos cómo pedir ayuda.

Along those lines,

En esa línea,

do you believe there's a time line for grief?

¿crees que hay una línea de tiempo para el duelo?

DK: Absolutely not.

DK: Absolutamente no.

You know, when people ask me,

Cuando la gente me pregunta,

"How long is my wife, my husband, my best friend going to grieve,"

“¿Cuánto tiempo va a estar de luto mi esposa, mi esposo, mi mejor amigo?”

I always say, "How long is the person going to be dead?

siempre digo, ”¿Cuánto tiempo va a estar muerta la persona?

Because if they're going to be dead for a long time,

Porque si van a estar muertos por mucho tiempo,

you're going to grieve for a long time."

tú vas a estar de luto por mucho tiempo”.

It doesn't mean you will always grieve with pain.

Esto no significa que siempre vas a estar de luto con dolor.

Hopefully in time you can grieve with more love than pain.

Con suerte, con el tiempo puedes hacer tu luto con más amor que dolor.

But there is no time line,

Pero no hay una línea de tiempo,

and I always say we don't get over loss.

y siempre digo que no superamos las pérdidas.

We don't recover from loss.

No nos recuperamos de una pérdida.

Our loved one was not a cold or a flu.

Nuestro ser querido no era un resfriado o una gripe.

We learn to live with it.

Aprendemos a vivir con eso.

CSB: And for those who are maybe ready to start on the path of meaning

CSB: Y para quienes quizá estén preparados para comenzar el camino del sentido

as they move through their grief,

a medida que avanzan en su duelo,

how does one start that process?

¿cómo se inicia ese proceso?

DK: It's actually a decision.

DK: En realidad es una decisión.

Are you willing to find meaning in time?

¿Estás dispuesto a encontrar significado en el tiempo?

Are you willing to let yourself just live a little more?

¿Estás dispuesto a permitirte vivir un poco más?

Are you willing to try to think of a way

¿Estás dispuesto a tratar de pensar de una manera

that might honor what's happened in our world

que pueda honrar lo que sucedió en nuestro mundo

or what's happened in the loss in your life?

o lo que sucedió con la pérdida en tu vida?

It's a small decision.

Es una pequeña decisión.

Am I willing to grow?

¿Estoy dispuesto a crecer?

Am I willing to live past this in a way that honors what I've lost?

¿Estoy dispuesto a vivir más allá de esto de una manera que honre lo que he perdido?

CSB: Let's bring up another question from the audience.

CSB: Vamos a ver otra pregunta de la audiencia.

"How can we help our children when they experience grief?"

“¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos cuando pasan por un duelo?”

DK: Such a good question.

DK: Qué buena pregunta.

You know, our children are often the forgotten grievers,

Sabes, a menudo nuestros hijos son los dolientes olvidados,

And it's so important --

y es tan importante...

Here's one of the things:

Esta es una de las cosas:

Mourning is what we do on the outside.

El luto es lo que hacemos en el exterior.

Grief is what's inside of us.

El duelo es lo que está dentro de nosotros.

I can't make you grieve.

No puedo hacer que lo vivas.

I can't make my kids grieve.

No puedo hacer que mis hijos estén de duelo.

All we can do is model healthy grief.

Todo lo que podemos hacer es ayudarlos a tener un duelo saludable.

And how do we model healthy grief for our children?

¿Y cómo modelamos un duelo saludable para nuestros hijos?

We tell them part of our work is to grieve fully.

Les decimos que parte de nuestro trabajo es vivir el duelo completamente.

It's OK to be sad.

Está bien estar triste,

It's OK to miss that person.

está bien extrañar a esa persona,

And to live fully.

y vivir plenamente.

Life also has to go on.

La vida también tiene que continuar.

I've still got to go to work, you still got to go to school.

Yo aún tengo que ir a trabajar. Tú aún tienes que ir a la escuela.

So it's the grieving and the living is what we model for them.

Así que el duelo y el vivir es lo que modelamos para ellos.

CSB: And it's so hard to with kids

CSB: Y es tan difícil con los niños,

because it seems like, in some ways,

porque pareciera que, en cierto modo,

they may not even know what they're feeling, right?

ni siquiera sepan lo que están sintiendo, ¿verdad?

So, like, how much of grief with children

Entonces, ¿en qué medida el duelo con los niños

involves helping them understand definitions

implica ayudarles a entender definiciones

or even identifying feelings and all that?

o incluso identificar sentimientos y todo eso?

DK: Yeah, and to just name it and open the conversation

DK: Claro, solo mencionarlo y abrir la conversación

and just to let them know,

y hacerles saber,

you know, you can always talk about it with me.

“Siempre puedes hablar de ello conmigo”.

You know, kids actually understand more than we give them credit for.

Los niños entienden más de lo que creemos.

CSB: That is true.

CSB: Es cierto.

DK: And euphemisms don't work.

Es un buen punto. DK: Y los eufemismos no funcionan.

Don't tell them Grandpa's gone to sleep or Grandpa's on a long trip.

No les digas que el abuelo se ha ido a dormir o que está en un largo viaje.

You want to be honest.

Quieres ser sincero.

CSB: So, OK, here we are in a new time.

CSB: Así que, OK, aquí estamos en una nueva época.

We're starting to come out of this pandemic,

Estamos empezando a salir de esta pandemia,

at least in some countries in the world.

al menos en algunos países del mundo.

How do you think our collective grief might shift

¿Cómo crees que nuestro dolor colectivo podría cambiar

in the next few months to years from here?

en los siguientes meses o años a partir de aquí?

DK: Well, the one thing I hope we don't do is

DK: Bueno, lo único que espero que no hagamos es

I hope we don't lose this ability to have these conversations,

que perdamos esta capacidad de tener estas conversaciones,

because that's been one of the pieces of meaning

porque esa ha sido una de las partes del significado que ha sido importante,

that's been important,

is for the first time we're naming these feelings we're having.

y es que por primera vez le ponemos nombre a los sentimientos que tenemos.

We're understanding grief, we're talking more about grief.

Estamos entendiendo el dolor, estamos hablando más sobre el dolor.

And I hope we don't lose that after this.

Y espero que no perdamos eso después de esto.

I hope we understand grief is such a natural part of life,

Espero que entendamos que el dolor es una parte natural de la vida,

that everyone you've ever admired,

que todos los que has admirado,

every amazing person in the world, has gone through tough grief.

cada persona increíble en el mundo, ha pasado por algún duro dolor.

And there's nothing wrong with you when it happens to you.

Y no hay nada malo en ti cuando te pasa a ti.

It is part of our lives.

Es parte de nuestras vidas.

CSB: Yeah.

CSB: Así es.

We're coming close to the end,

Estamos llegando al final,

so just as a final question for you, you know,

así que una última pregunta para ti.

if someone is really struggling through the depths of their grief right now,

Si alguien está luchando en lo más profundo de su dolor en este momento,

what's just the most important thing for them to remember?

¿Qué es lo más importante que tiene que recordar?

DK: Reach out and get support, talk to someone,

DK: Comunícate y busca apoyo, habla con alguien,

maybe someone who's been in grief themselves

tal vez con alguien que haya atravesado por un duelo

that can share that with you.

que pueda compartir eso contigo.

It can be the family member, the coworker

Puede ser un miembro de la familia, un compañero de trabajo,

and get support from an organization,

y tener apoyo de una organización,

grief.com, as well as so many other sites,

grief.com, así como muchos otros sitios,

have lots of free resources that people can find.

tienen muchos recursos gratuitos que las personas pueden encontrar.

And I also want to remind people,

Y también quiero recordarle a la gente,

we get so afraid of our feelings,

nos asustamos tanto de nuestros sentimientos,

like if I start crying, I'll never stop.

como que si me pongo a llorar, no voy a parar nunca.

I remind people no feeling is final, no feeling is forever.

Les recuerdo que ningún sentimiento es final, ningún sentimiento es para siempre.

You do stop crying eventually,

Finalmente, uno deja de llorar

but release those feelings in a healthy way.

pero libera esos sentimientos de forma saludable.

CSB: Yeah, that's really helpful.

CSB: Sí, eso es muy útil.

I think that's one of the things that growing up has shown me the most,

Creo que esa es una de las cosas que crecer me ha demostrado más,

is you know, any emotion is not permanent.

ninguna emoción es permanente.

And so that's a source of relief, right?

Y eso es una fuente de alivio, ¿verdad?

DK: And we get so stuck in thinking "This is it forever."

DK: Y nos quedamos tan atascados pensando “Esto es para siempre”,

But we don't know what tomorrow is going to look like.

pero no sabemos cómo va a ser mañana.

I always say take the word -- always --

Siempre digo que quitemos la palabra “siempre”.

I say take the word "always" and "never" out of our vocabulary.

Digo que quitemos la palabra “siempre” y “nunca” de nuestro vocabulario.

When we go, "I'm always going to be sad,"

Cuando decimos: “Siempre voy a estar triste”,

or "I'm never going to be happy again."

o “Nunca seré feliz de nuevo”.

No, you don't know what tomorrow is like,

No, no sabes cómo será el mañana,

but today you're feeling sad.

pero hoy te sientes triste.

Just name your feelings for today.

Solo nombra tus sentimientos por hoy.

CSB: Yeah.

CSB: Así es.

Thank you, David, this has been really, really meaningful,

Gracias David, esto ha sido muy, muy significativo,

and we've learned so much from you.

y hemos aprendido mucho de ti.

So thanks for joining us.

Así que gracias por acompañarnos.

DK: Thank you.

DK: Gracias a ti.

CSB: Have a great day.

CSB: Que tengas un buen día. DK: Gracias a todos.