David Kessler: How to find meaning after loss | TED

Transcriber:

번역: 긍정 한 검토: Jihyeon J. Kim

Cloe Sasha Brooks: Hello, TED Community.

You are watching a TED interview series

called How to Deal with Difficult Feelings.

클로이 샤샤 브룩스: TED 시청자 여러분 안녕하세요.

여러분은 지금 TED 대담 시리즈인

I’m your host, Cloe Shasha Brooks, and a curator at TED.

“힘든 감정을 다루는 방법“을 보고 계십니다.

저는 진행자 클로이 샤샤 브룩스이고, TED 큐레이터입니다.

In this four-episode series, we've been talking with psychologists,

authors and other experts

네 개의 편으로 구성된 이 시리즈에서 심리학자분들과,

who have shared insights and research about difficult feelings

작가, 그리고 다른 전문가들과 함께하고 있습니다.

and how we can handle them.

힘든 감정에 대한 통찰력과 연구조사를 공유하고

So now I will be speaking with David Kessler,

an author who has written six books on grief and loss.

어떻게 그 감정들을 다룰 수 있을지 공유합니다.

지금 바로 데이비드 케슬러를 모셔볼 텐데요,

Two of those books were co-authored with Elisabeth Kübler-Ross,

슬픔과 상실에 대해 여섯 권의 책을 낸 작가입니다.

a Swiss American psychiatrist who was a pioneer in near-death studies.

그중 두 권은 공동 작가 엘리자베스 퀴블러 로스와 함께 하였고

그녀는 스위스계 미국인 정신과 의사이며 삶과 죽음 분야의 선구자이기도 합니다.

And his most recent book, published last year,

is called "Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief."

그의 최신작인 “의미 수업“은

So let's bring David on screen.

작년에 출간되었는데요.

Hey, David, thank you for joining us.

바로 데이비드를 연결해 볼게요.

Let's dive right in.

So many people are struggling with grief right now

안녕하세요 데이비드, 나와주셔서 감사합니다.

바로 시작해 볼게요.

and the five stages of grief are kind of typically known to be denial,

정말 많은 사람들이 지금 슬픔으로 힘들어하고 있습니다

슬픔의 다섯 단계가

anger, bargaining, depression and acceptance.

But can you tell us about the sixth stage of grief?

부정, 분노, 타협, 우울, 수용으로 알려져 있는데요.

David Kessler: Absolutely.

And I always like to point out

여섯 번째 단계에 대해서 말씀해 주시겠어요?

I was honored to work with Kübler-Ross on her stages.

데이비드 케슬러: 네.

먼저 퀴블러 로즈와 함께 작업하게 되어

They're not linear,

항상 영광이라는 말씀드리고 싶고요.

they're not a map for grief, there's no one right way to do grief.

이 단계들이 쉬운 길은 아닐 겁니다.

슬픔의 지도가 아니며, 어떤 올바른 방법이 있는 것도 아니죠.

And I think as people experience them,

and also, as you know, and some people may know,

그 단계들을 경험하는 거라고 말씀드리고 싶어요.

I'm not only a grief specialist, but I'm a bereaved parent.

몇 분들은 아시겠지만

I had a younger son, David, die a few years ago.

저는 슬픈 감정의 전문가이자 아이를 잃은 부모이기도 합니다.

몇 년 전에 세상을 떠난 데이비드라는 어린 아들이 있었죠.

Once I and so many people experience acceptance,

저를 비롯한 모든 사람들이 일단 받아들이고 나면

we want more.

Acceptance isn't enough for our generation.

그 이상의 것이 필요합니다.

I think we want meaning.

그 사실을 받아들였다고 해서 채워지지 않는 무언가가 있다는 거죠.

And I believe meaning is the sixth stage.

제 생각에는 어떤 의미가 필요한 것 같아요.

And when we talk about meaning,

그 의미 찾기가 여섯 번째 단계이고요.

I always like to point out there's no meaning in a horrible death

우리가 의미라는 것에 대해 이야기할 때

누군가가 죽는 것에 대해서는 어떠한 의미도 없다고 말하고 싶어요.

or in a pandemic

or in a wedding being canceled or a job being lost.

코로나라든가

실직, 파혼.

The meaning isn't in the horrible event.

The meaning is in us.

의미란 그런 사건들 속에 있는 것이 아니라

It's what we find afterwards.

우리 안에 있어요.

CSB: I mean, I just think that's such a helpful perspective

나중에 우리가 찾는 것들이고요.

for people to hold on to.

CSB: 그런 관점의 자세가

And I also really appreciate, you know,

you've written about these seven different factors

사람들에게 정말 도움이 될 것 같습니다.

그리고 슬픔에 있어서 의미란 무엇인지에 대해 이끌어주는

that guide the concept of meaning when it comes to grief.

일곱 가지 각기 다른 요소들에 대해서 써주셨는데

Can you tell us about those seven factors?

이 부분이 정말 좋다고 느꼈습니다.

DK: They are, first, meaning is relative and personal.

이 일곱 가지에 대해서 말씀해 주시겠어요?

Two, meaning takes time.

DK: 먼저, 첫째, 의미는 상대적이고 개인적인 것입니다.

You may not find it until months or even years after loss

둘째, 의미는 시간이 걸립니다.

because you can't rush the meaning.

상실 후 몇 달, 몇 년 동안 의미를 못 찾지 못할 수 있습니다.

You can't say someone died or a dream died or there's a pandemic,

조급하게 생각하지 마세요.

"What's the meaning?" right away, it often takes time.

누군가가 죽었을 때, 꿈을 잃었을 때 또는 코로나로 피해 입었을 때,

And three, meaning doesn't require understanding.

“그래서 의미가 뭐지? ′서두르는 것, 시간이 걸립니다.

You know, we may not understand why a relationship ends,

그리고 세 번째, 의미를 이해하려고 하지 말기.

why a divorce happens,

예를 들면, 인간관계가 왜 끝나는지 이해가 안 될 때 있어요.

why a pet died, why a pandemic happens.

왜 이혼이라는 것을 하게 되고

But we can still find meaning.

반려견이 왜 죽고, 코로나는 또 무엇일까요.

And four, even when you do find meaning, you won't feel it was worth the cost.

그래도 여전히 의미를 찾을 수 있다는 거죠.

네 번째, 의미를 찾았다고 해도 가치를 느끼지 못할 수 있습니다.

We'd always rather have the person we loved.

And the fifth one -- and the fifth is a big one --

그래도 사랑하는 사람을 갖는 것이 여전히 낫습니다.

your loss is not a test, a lesson, something to handle,

그리고 다섯 번째, 다섯 번째가 매우 중요한데

그 일은 현실이며, 경험이나 다루어야 하는 일도 아니고

a gift or a blessing.

Loss is simply what happens in life.

선물이나 축복도 아닙니다.

And the meaning is in us afterwards.

상실은 인생을 살면서 일어난 일 일 뿐입니다.

And six, only you can find your meaning.

의미는 후에 우리 안에서 찾을 수 있습니다.

And seven,

meaningful connections can replace those painful memories in time.

그리고 여섯 번째, 오직 당신만이 당신의 의미를 찾을 수 있습니다.

일곱 번째,

적절한 때의 의미 있는 관계는 아픈 시간들을 대체할 수 있습니다.

The post-traumatic stress that's going on in the pandemic,

I always remind people, one, we're not post,

코로나 시대에서 계속되는 외상 후 스트레스에 대해

and two, we can also not just go through this,

저는 항상 사람들에게 말해요. 하나, 끝이 아니다,

but grow through this.

둘, 그냥 겪어내기만 할 게 아니라

And there's the possibility of post-traumatic growth also

이것을 통해 성장한다.

외상 후 성장의 가능성이 있다.

that I think is so important during these tough times.

CSB: Yeah, yeah, yeah.

이런 힘든 시기에는 정말 중요하다고 생각합니다.

Let's bring up a question from our audience.

OK, so someone asked,

CSB: 네,

"Having lost a daughter,

시청자 질문드리겠습니다.

how do I explain my grieving process to those who don't understand

네, 누군가가 물어보았는데요,

“딸을 잃었습니다,”

but want to?"

“저의 슬픔을 이해하려고 하지만 그러지 못하는 사람들에게는”

DK: You know, the reality is,

“저의 감정을 어떻게 설명해야 할까요?”

people often, as hard as they try,

DK: 현실적으로

may not understand our grief.

가끔은 사람들이 아무리 애를 써도

You know, I don't know what it's like for you to lose your job,

우리의 슬픔을 이해하지 못할 수 있습니다.

you don't know what it's like for me to have a child die.

이를테면, 직업을 잃는 게 당신에게 어떤 건지 저는 잘 모르고

자식을 잃는 게 어떤 건지 여러분은 모를 수 있습니다.

And I think one of the important things is for us not to compare griefs

각자의 슬픔을 비교하지 않는 것이 중요한 것들 중 한 가지 인 것 같아요.

and to know the world is big enough for all our losses.

세상에는 너무나도 다양한 일이 일어나죠.

So I think sometimes we have to let go of the expectation that they get it.

그 들이 이해할 거라는 기대를 가끔은 내려놓아야 하는데요.

And we have to go, "I know you can't get it.

So let me tell you what this grief feels like to me."

“이해가 잘되지 않는 거 알아.”

And share our grief.

“내가 지금 어떤지 말해줄게.” 이런 식으로 가야 하죠.

CSB: Yeah. And you, kind of, have talked a lot about that,

그리고 슬픔을 공유하는 겁니다.

how there's big losses and little losses,

CSB: 네, 그 부분에 대해서 말씀 많이 해주셨는데요,

but they're all valid, right?

And they all get to coexist.

어떻게 큰 슬픔, 작은 슬픔이 있을 수 있는지

DK: I remember that I was walking back in April, in front of my house

모두 존재하는 슬픔이잖아요, 그렇죠?

함께 공존하는 것이죠.

DK: 4월에 집 앞을 한 친구와 걸어가고 있었는데

with a friend, six feet apart with our masks on.

And a young woman walked up to me and said, "Oh, my gosh," you know,

마스크를 착용하고 안전거리를 두고요.

어떤 여성분이 저에게 오시더니,

"I heard you do something in grief.

My wedding's just been postponed."

“슬픔 관련 일을 하신다고 들었어요.”

And she burst into tears.

“저는 결혼식이 연기됐어요.”

And I talked to her, we --

그녀는 울음을 터트렸죠.

You know, she shared her experience and everything, and I consoled her.

그러고는 대화를 나누었는데

그녀는 자신의 모든 것을 공유했고 저는 그녀를 위로했습니다.

And after she walked away, my friend said, "Oh, my gosh,

I can't believe she was going on and on about her wedding,

그리고 그녀가 떠난 후, 제 친구가 말하길

when your child has died.

“너는 아이를 잃었는데 그녀는 결혼식이 미루어졌다고

She's going to get to have another wedding."

상담을 하다니, 너무하네.

And I said, "No, no, no, we don't compare in grief.

“결혼이야 다시 하면 되는 거잖아.”

We don't have a broken head, we have a broken heart."

그래서 제가 말했어요, “아니, 슬픔을 비교하면 안 돼.”

And everyone gets to have their own unique grief.

“뇌를 다친 게 아니라, 마음을 다친 거잖아.”

And, you know, she's been dreaming about her wedding since she was five.

우리 모두는 각자 고유의 슬픔을 갖게 됩니다.

It doesn't take away from my grief.

그녀는 다섯 살 때부터 결혼을 꿈꾸어 왔을 수도 있는 거죠.

All these losses live in the world together.

제 슬픔에게서 앗아가는 게 아니에요.

CSB: Let's bring another question from the audience.

이 모든 상실은 세상에서 함께 존재합니다.

Someone is asking, "Can you tell us more about post-traumatic growth?

CSB: 다른 질문 드릴게요.

How can I start to grow from a loss?"

“외상 후 성장에 대해서 더 말씀해 주실 수 있나요?”

DK: It’s such a great question,

“상실을 겪은 후에 어떻게 성장할 수 있을까요?”

because we always hear about post-traumatic stress,

DK: 정말 좋은 질문입니다,

우리는 항상 외상 후 스트레스에 대해서는 듣지만

But post-traumatic growth actually occurs more.

실제로는 외상 후 성장이 더 빈번히 일어납니다.

And that is the finding meaning.

Here's one of the myths:

그것이 의미 수업 책 내용이고요.

We think we make our grief get smaller, that that's the goal.

여러 오해 중 하나가 있는데

우리는 스스로가 슬픔을 작게 만들고 그게 목표라고 생각합니다.

The goal isn't to make our grief smaller.

The goal is for us to become bigger, to grow around this grief.

우리의 목표는 그것이 아니에요.

우리의 목표는 슬픔을 겪으며 더 성장하고 발전하는 거죠.

It's not "what are we going to do after this pandemic,"

but "who are we going to be?"

“코로나가 끝나면 뭐 하지?” 가 아니라,

It's not, "what are we going to do after this loss?"

“나는 어떤 사람이 되어 있을까?” 입니다.

But "Who are we going to be?"

“이 슬픔이 지나면 나는 뭐 하지” 가 아니라,

How can we honor the person who died?

" 어떤 사람이 되어 있을까?”예요.

How can we make a life and a world that's more meaningful,

떠난 사람을 어떻게 영광으로 기릴 수 있을까요?

어떻게 하면 삶과 세상을 더 의미 있게 만들 수 있을까요.

where maybe the bad thing that happened to you

doesn't happen to other people in the future.

여러분에게 일어났던 안좋은 일들이

Or you shape someone's legacy.

다른 사람에게 일어나지 않게 하는 그런 세상이요.

Or we keep talking about them.

누군가의 업적을 잘 기록하고

As long as we talk about our loved ones who are no longer physically with us,

그 사람들에 대해서 계속 이야기하는 것입니다.

육체적으로 더 이상 우리와 함께 하지 않지만 우리가 사랑했던

they don't really die fully.

So just allowing ourselves to continue in life

그들을 잊지 않는 한 완전히 죽었다고 할 수 없습니다.

그래서 자신이 삶을 지속할 수 있도록 스스로를 허용해 주는 것

is a bit of post-traumatic growth and not shutting down.

And we need support.

모든 걸 차단시키지 않는 것 외상 후 성장의 한 부분입니다.

You know, it's interesting, if something's going on with our car,

우리는 도움이 필요합니다.

재미있는 건, 예를 들어 자동차에 문제가 있으면

we get support.

If something's going on with our apartment,

we get support.

도움을 받습니다.

Sometimes we think we just have to fight our way through grief

집에 문제가 있어도

도움을 받아요.

and it's OK to ask for support and for help.

그러나 슬픔에 있어서는 스스로 이겨내야 한다고 생각할 때가 있죠

CSB: It's so important to remember that.

도움과 지지를 구해도 괜찮습니다.

When it's not tangible we forget how to ask for help.

CSB: 네, 꼭 기억해야겠네요.

실재하지 않는 것에 대해서는 도움을 구하는 것이 어렵게 느껴집니다.

Along those lines,

do you believe there's a time line for grief?

비슷한 맥락으로

DK: Absolutely not.

슬픔에 순서가 있다고 생각하시나요?

You know, when people ask me,

DK: 당연히 아닙니다.

"How long is my wife, my husband, my best friend going to grieve,"

사람들이 저에게 물어봐요.

“저의 아내, 남편, 친구가 얼마나 오랫동안 슬퍼하게 될까요?”

I always say, "How long is the person going to be dead?

Because if they're going to be dead for a long time,

항상 저는 대답하죠, “우리는 언제 죽을까요?”

you're going to grieve for a long time."

“그 들이 완전히 떠난 거라고 생각하는 동안은”

It doesn't mean you will always grieve with pain.

“그만큼 길게 슬퍼하게 됩니다.”

Hopefully in time you can grieve with more love than pain.

항상 고통으로 슬퍼한다는 뜻이 아니에요.

너무 늦지 않게 고통이 아닌 사랑으로 슬퍼하길 바라는 거죠.

But there is no time line,

and I always say we don't get over loss.

슬픔에 정해진 순서 같은 건 없고

We don't recover from loss.

상실을 극복하지 못할 거라 말합니다.

Our loved one was not a cold or a flu.

그 사건으로부터 회복을 하는 게 아닙니다.

We learn to live with it.

왜냐하면 우리가 사랑했던 그 사람은 감기나 독감 같은 게 아니잖아요.

CSB: And for those who are maybe ready to start on the path of meaning

우리와 항상 함께 하는 거예요.

CSB: 그 의미를 찾을 준비가 된 분들을 위해

as they move through their grief,

how does one start that process?

슬픔을 딛고 움직이고 있는 만큼

DK: It's actually a decision.

그 성장의 과정을 어떻게 시작하면 좋을까요?

Are you willing to find meaning in time?

DK: 사실 선택입니다.

Are you willing to let yourself just live a little more?

너무 늦지 않게 의미를 찾을 준비가 되셨나요?

조금 더 살아볼 기회를 자신에게 주실 수 있나요?

Are you willing to try to think of a way

that might honor what's happened in our world

살면서 일어난 일들이나

or what's happened in the loss in your life?

내가 인생에서 잃게 된 것을 존중하고

It's a small decision.

어떻게 그 들을 잘 보낼 수 있을지 생각해 볼 준비가 되셨나요?

Am I willing to grow?

작은 결정이에요.

Am I willing to live past this in a way that honors what I've lost?

성장할 준비가 되었는가?

이제 나에게 없어진 것을 존중하며 살아볼 자신이 있는가?

CSB: Let's bring up another question from the audience.

"How can we help our children when they experience grief?"

CSB: 시청자 질문입니다.

DK: Such a good question.

“우리 아이들이 슬픔을 경험했을 때 어떻게 도울 수 있을까요?”

You know, our children are often the forgotten grievers,

DK: 정말 좋은 질문입니다.

And it's so important --

아이들은 흔히 슬픈 감정을 느끼는 존재로서 배제되지만

Here's one of the things:

Mourning is what we do on the outside.

정말 중요합니다.

한 가지 말씀드리자면

Grief is what's inside of us.

애도하는 것이 우리가 바깥에서 하는 것이라면

I can't make you grieve.

슬픔이란 우리 안에 있는 것입니다.

I can't make my kids grieve.

제가 누군가를 슬프게 만들 수는 없어요.

All we can do is model healthy grief.

아이들의 마음을 슬프게 할 수 없습니다.

And how do we model healthy grief for our children?

우리가 할 수 있는 건 올바르게 슬퍼하는 모습을 보여주는 것입니다.

We tell them part of our work is to grieve fully.

어떻게 보여줄 수 있을까요?

It's OK to be sad.

온전히 슬퍼하라고 말해주는 것입니다.

It's OK to miss that person.

슬퍼해도 괜찮다.

And to live fully.

그 사람을 그리워해도 괜찮다.

Life also has to go on.

완전히 살아 내는 것이죠.

I've still got to go to work, you still got to go to school.

인생은 계속 나아가야 합니다.

So it's the grieving and the living is what we model for them.

여전히 일은 해야 하고, 학교에 어쨌든 가야 하죠.

잘 슬퍼하고, 잘 살아내는 것 그렇게 표본이 되어 주는 것입니다.

CSB: And it's so hard to with kids

because it seems like, in some ways,

CSB: 아이들 면에 있어 더 어려운 일 같네요.

they may not even know what they're feeling, right?

왜냐하면 여러 면에서

So, like, how much of grief with children

본인의 감정을 스스로도 모를 수 있잖아요, 그렇죠?

involves helping them understand definitions

그래서 뭔가, 아이들과 슬픔을 함께 하면서

or even identifying feelings and all that?

그들이 슬픔을 이해하도록 도와주고

DK: Yeah, and to just name it and open the conversation

그 감정을 알아내는 것, 등등

and just to let them know,

DK: 네, 그저 말을 꺼내고 대화를 시작하세요.

you know, you can always talk about it with me.

그리고 알려주세요.

You know, kids actually understand more than we give them credit for.

항상 나에게 털어놓아도 된다고요.

그리고 우리가 생각하는 것보다 아이들은 실제로 더 잘 이해합니다.

CSB: That is true.

DK: And euphemisms don't work.

Don't tell them Grandpa's gone to sleep or Grandpa's on a long trip.

CSB: 그렇죠.

DK: 그리고 돌려 말하면 안 됩니다.

할아버지는 잠을 자는 중이라거나 긴 여행을 떠났다거나 하지 말고

You want to be honest.

CSB: So, OK, here we are in a new time.

솔직해야 합니다.

We're starting to come out of this pandemic,

CSB: 우리는 요즘 새로운 환경에 있습니다.

at least in some countries in the world.

일부 국가에서는 코로나의 위기를

How do you think our collective grief might shift

타개하기 시작했는데요.

앞으로의 몇 달에서 향후 몇 년 까지

in the next few months to years from here?

우리 공동의 슬픔들이 바뀔 수 있을까요?

DK: Well, the one thing I hope we don't do is

I hope we don't lose this ability to have these conversations,

DK: 제가 한 가지 바라는 건

이렇게 대화를 하는 능력까지 잃어버리지는 말았으면 합니다,

because that's been one of the pieces of meaning

that's been important,

is for the first time we're naming these feelings we're having.

그게 의미 찾기 중 한 가지 예요.

정말 중요합니다,

우리가 느끼는 감정에 대해서 처음 입 밖에 낸 것이고요.

We're understanding grief, we're talking more about grief.

And I hope we don't lose that after this.

슬픔을 이해하고 슬픔에 대해 더 이야기하는 것인 만큼

I hope we understand grief is such a natural part of life,

저는 우리가 이것을 잊지 않았으면 해요.

슬픔이란 인생에서 자연스러운 것이라고 이해했으면 합니다,

that everyone you've ever admired,

every amazing person in the world, has gone through tough grief.

당신이 존경하는 그 누구라도

이 세상에 어떠한 대단한 사람이든, 슬픔이란 감정을 겪었습니다.

And there's nothing wrong with you when it happens to you.

It is part of our lives.

이 일이 일어난 건 당신의 잘못이 아닙니다.

CSB: Yeah.

We're coming close to the end,

우리 삶의 일부이죠.

so just as a final question for you, you know,

CSB: 네.

거의 마칠 시간인데요,

if someone is really struggling through the depths of their grief right now,

마지막 질문으로

what's just the most important thing for them to remember?

만약 지금 슬픔으로 많이 힘들어하고 있는 사람이 있다면요.

DK: Reach out and get support, talk to someone,

그 들이 가장 중요하게 기억해야 하는 것은 무엇이 있을까요?

maybe someone who's been in grief themselves

DK: 도움 요청을 시도하는 것, 누군가에게 털어놓는 것,

that can share that with you.

It can be the family member, the coworker

혼자서 힘들어하고 있는 누군가가 될 수도 있죠.

서로 공유할 수 있잖아요.

and get support from an organization,

가족 구성원이든, 동료이든

grief.com, as well as so many other sites,

기관에서 도움을 얻을 수도 있고요.

have lots of free resources that people can find.

grief.com뿐만 아니라 다른 웹사이트에서도

무료로 제공되는 많은 내용을 보실 수 있어요.

And I also want to remind people,

we get so afraid of our feelings,

제가 사람들에게 상기시키고 싶은 것은

like if I start crying, I'll never stop.

우리는 자신의 감정에 두려움을 느끼는 데

예를 들면, 내가 울기 시작하면, 멈출 수 없겠지.

I remind people no feeling is final, no feeling is forever.

그럴 때 저는 감정은 마지막이 아니다, 영원하지 않다.라고 말해요.

You do stop crying eventually,

but release those feelings in a healthy way.

눈물은 언젠가 멈춥니다.

CSB: Yeah, that's really helpful.

그런 감정들을 건강한 방법으로 풀어놓는 것이죠.

I think that's one of the things that growing up has shown me the most,

CSB: 정말 도움이 되는 말씀해 주셨습니다.

is you know, any emotion is not permanent.

성장하면서 제가 느낀 것 중 한 가지가 바로 그것이기도 합니다.

And so that's a source of relief, right?

어떠한 감정도 영구적이지 않잖아요.

DK: And we get so stuck in thinking "This is it forever."

그게 위로가 되는 부분인 것 같아요. 그렇죠?

But we don't know what tomorrow is going to look like.

DK: 우리는 가끔 “영원히 이러겠지”라는 생각에 갇혀요.

I always say take the word -- always --

하지만 내일이 어떨지는 아무도 모르죠.

I say take the word "always" and "never" out of our vocabulary.

저는 항상 ‘항상’이라는 말을 잘 생각해 보라고 말해요.

When we go, "I'm always going to be sad,"

‘항상’ 또는 ‘절대’ 이 두 단어를 항상 유념합니다.

or "I'm never going to be happy again."

“나는 평생 슬플 거야.”

No, you don't know what tomorrow is like,

’난 다시 행복해질 수 없겠지.” 이런 식의 사고를 할 때 말이죠.

but today you're feeling sad.

Just name your feelings for today.

아니요, 여러분은 내일을 알 수 없어요.

오늘은 슬플지 몰라도요.

CSB: Yeah.

오늘의 감정만 이야기하세요.

Thank you, David, this has been really, really meaningful,

and we've learned so much from you.

CSB: 네.

감사합니다, 데이비드, 정말 의미 있는 시간이었습니다.

So thanks for joining us.

DK: Thank you.

데이비드에게 정말 많이 배웠어요.

CSB: Have a great day.

오늘 나와주셔서 감사합니다.

DK: 감사합니다.

CSB: 좋은 하루 보내세요.