David Kessler: How to find meaning after loss | TED

Transcriber:

Tradutor: Felipe André Revisor: Carolina Ragazzi de Aguirre

Cloe Sasha Brooks: Hello, TED Community.

Cloe Shasha Brooks: Olá, comunidade TED.

You are watching a TED interview series

Esta é uma entrevista da série

called How to Deal with Difficult Feelings.

“Como Lidar com Sentimentos Difíceis”.

I’m your host, Cloe Shasha Brooks, and a curator at TED.

Sou sua apresentadora, Cloe Shasha Brooks, e curadora do TED.

In this four-episode series, we've been talking with psychologists,

Nessa série de quatro episódios, conversamos com psicólogos,

authors and other experts

autores e outros especialistas

who have shared insights and research about difficult feelings

trazendo conhecimentos e pesquisas sobre sentimentos difíceis

and how we can handle them.

e como lidar com eles.

So now I will be speaking with David Kessler,

Agora irei conversar com David Kessler,

an author who has written six books on grief and loss.

autor de seis livros sobre luto e perda.

Two of those books were co-authored with Elisabeth Kübler-Ross,

Dois deles de coautoria de Elisabeth Kübler-Ross,

a Swiss American psychiatrist who was a pioneer in near-death studies.

psiquiatra suíço-americana pioneira em estudos de quase morte.

And his most recent book, published last year,

Seu livro mais recente, lançado no ano passado,

is called "Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief."

é intitulado “Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief”.

So let's bring David on screen.

Vamos trazê-lo para a tela.

Hey, David, thank you for joining us.

Olá, David. Obrigada pela sua presença.

Let's dive right in.

Vamos começar.

So many people are struggling with grief right now

Muitas pessoas estão lutando contra a dor nesse momento

and the five stages of grief are kind of typically known to be denial,

e os cinco estágios do luto são conhecidos como negação,

anger, bargaining, depression and acceptance.

raiva, barganha, depressão e aceitação.

But can you tell us about the sixth stage of grief?

Você pode falar sobre o sexto estágio do luto?

David Kessler: Absolutely.

David Kessler: Sim.

And I always like to point out

Gosto sempre de lembrar

que tive a honra de trabalhar com Kübler-Ross em seus estágios.

I was honored to work with Kübler-Ross on her stages.

They're not linear,

Eles não são lineares,

they're not a map for grief, there's no one right way to do grief.

não são um mapa para o luto, não há um caminho único para ele.

And I think as people experience them,

Penso em como as pessoas passam por eles,

and also, as you know, and some people may know,

e também, como alguns podem saber,

I'm not only a grief specialist, but I'm a bereaved parent.

além de especialista em luto, também sou um pai enlutado.

I had a younger son, David, die a few years ago.

Tive um filho mais novo, David, que morreu há alguns anos.

Once I and so many people experience acceptance,

Uma vez que experimentamos a aceitação,

we want more.

queremos mais.

Acceptance isn't enough for our generation.

Aceitação não é o suficiente para a nossa geração.

I think we want meaning.

Acho que queremos um sentido.

And I believe meaning is the sixth stage.

Acredito que ele seja o sexto estágio.

And when we talk about meaning,

E quando falamos sobre sentido,

I always like to point out there's no meaning in a horrible death

gosto de lembrar que não há sentido em uma morte horrível,

or in a pandemic

em uma pandemia,

or in a wedding being canceled or a job being lost.

em um casamento cancelado ou em perder o emprego.

The meaning isn't in the horrible event.

O sentido não está no evento horrível.

The meaning is in us.

Ele está em nós.

It's what we find afterwards.

É o que encontramos depois.

CSB: I mean, I just think that's such a helpful perspective

CSB: Acho que essa é uma perspectiva muito útil

for people to hold on to.

para as pessoas adotarem.

And I also really appreciate, you know,

Também gosto muito

you've written about these seven different factors

que você tenha escrito sobre esses sete fatores

that guide the concept of meaning when it comes to grief.

que guiam o conceito de sentido quando falamos em luto.

Can you tell us about those seven factors?

Você pode falar sobre esses sete fatores?

DK: They are, first, meaning is relative and personal.

DK: Primeiro, o sentido é relativo e pessoal.

Two, meaning takes time.

Segundo, o sentido leva tempo.

You may not find it until months or even years after loss

Você talvez só o encontre meses ou até anos depois da perda,

because you can't rush the meaning.

porque não é possível apressá-lo.

You can't say someone died or a dream died or there's a pandemic,

Quando alguém morre, ou um sonho morre, ou há uma pandemia,

"What's the meaning?" right away, it often takes time.

não encontramos o sentido imediatamente, costuma levar tempo.

And three, meaning doesn't require understanding.

Terceiro, o sentido não requer compreensão.

You know, we may not understand why a relationship ends,

Nós podemos não compreender por que um relacionamento termina,

why a divorce happens,

por que nos divorciamos,

why a pet died, why a pandemic happens.

por que um bicho de estimação morre, por que uma pandemia acontece.

But we can still find meaning.

Mas ainda podemos encontrar sentido.

And four, even when you do find meaning, you won't feel it was worth the cost.

Quarto, mesmo quando encontramos sentido, não sentimos que valeu o preço.

We'd always rather have the person we loved.

Sempre preferimos ter a pessoa que amamos.

And the fifth one -- and the fifth is a big one --

Quinto, e esse é grande,

your loss is not a test, a lesson, something to handle,

sua perda não é um teste, uma lição, algo para lidar,

a gift or a blessing.

um presente ou uma bênção.

Loss is simply what happens in life.

A perda é simplesmente parte da vida.

And the meaning is in us afterwards.

E o sentido está em nós, depois.

And six, only you can find your meaning.

Sexto, só você pode encontrar seu sentido.

And seven,

Sétimo,

meaningful connections can replace those painful memories in time.

com o tempo, as conexões importantes podem substituir as memórias doloridas.

The post-traumatic stress that's going on in the pandemic,

Com o estresse pós-traumático que vem ocorrendo na pandemia,

I always remind people, one, we're not post,

sempre lembro as pessoas que, primeiro, não há um pós,

and two, we can also not just go through this,

e segundo, nos também podemos não apenas superar isso,

but grow through this.

mas crescer com isso.

And there's the possibility of post-traumatic growth also

E há a possibilidade de crescimento pós-traumático também

that I think is so important during these tough times.

que considero importante durante esses tempos difíceis.

CSB: Yeah, yeah, yeah.

CSB: Sim, sim.

Let's bring up a question from our audience.

Vamos trazer uma pergunta do nosso público.

OK, so someone asked,

Alguém perguntou:

"Having lost a daughter,

“Tendo perdido uma filha,

how do I explain my grieving process to those who don't understand

como posso explicar meu processo de luto àqueles que não entendem,

but want to?"

mas que querem entender?”

DK: You know, the reality is,

DK: A verdade é...

people often, as hard as they try,

que mesmo tentando de verdade, as pessoas

may not understand our grief.

podem não compreender nosso luto.

You know, I don't know what it's like for you to lose your job,

Não sei como você se sente por perder seu emprego,

you don't know what it's like for me to have a child die.

você não sabe como me sinto por ter perdido um filho.

And I think one of the important things is for us not to compare griefs

Acho que é importante não compararmos nossas dores

and to know the world is big enough for all our losses.

e entendermos que o mundo tem lugar para todas as nossas perdas.

So I think sometimes we have to let go of the expectation that they get it.

Às vezes precisamos abandonar a expectativa de que os outros entendem.

And we have to go, "I know you can't get it.

E precisamos dizer: “Sei que você não entende.

So let me tell you what this grief feels like to me."

Então deixe-me dizer o que essa dor significa para mim”.

And share our grief.

E compartilharmos nosso pesar.

CSB: Yeah. And you, kind of, have talked a lot about that,

CSB: Sim. E você falou bastante sobre isso,

how there's big losses and little losses,

que há grandes e pequenas perdas,

but they're all valid, right?

mas que todas são válidas.

And they all get to coexist.

E elas podem coexistir.

DK: I remember that I was walking back in April, in front of my house

DK: Me lembro que, em abril, estava caminhando na frente de casa

with a friend, six feet apart with our masks on.

com um amigo, a dois metros de distância e usando máscaras.

And a young woman walked up to me and said, "Oh, my gosh," you know,

Uma mulher se aproximou e disse: “Nossa!

"I heard you do something in grief.

Ouvi dizer que você ajuda com a dor.

My wedding's just been postponed."

Meu casamento acabou de ser adiado”.

And she burst into tears.

E começou a chorar muito.

And I talked to her, we --

Conversei com ela.

You know, she shared her experience and everything, and I consoled her.

Ela compartilhou sua experiência, e eu a consolei.

And after she walked away, my friend said, "Oh, my gosh,

Quando ela foi embora, meu amigo disse: “Que coisa,

I can't believe she was going on and on about her wedding,

não acredito que ela ficou falando sobre o casamento dela.

when your child has died.

Você perdeu um filho.

She's going to get to have another wedding."

Ela poderá ter outro casamento”.

And I said, "No, no, no, we don't compare in grief.

E eu disse: “Não, não. Nós não comparamos a dor.

We don't have a broken head, we have a broken heart."

Não temos uma cabeça quebrada, temos um coração partido”.

And everyone gets to have their own unique grief.

E todos podem ter seu próprio luto.

And, you know, she's been dreaming about her wedding since she was five.

Ela sonhava com o casamento desde os cinco anos de idade.

It doesn't take away from my grief.

Isso não diminui o meu luto.

All these losses live in the world together.

Todas essas perdas vivem juntas no mundo.

CSB: Let's bring another question from the audience.

CSB: Vamos trazer outra pergunta do público.

Someone is asking, "Can you tell us more about post-traumatic growth?

Alguém pergunta: “Você pode nos falar mais sobre crescimento pós-traumático?

How can I start to grow from a loss?"

Como posso começar a crescer a partir da perda”?

DK: It’s such a great question,

DK: É uma ótima pergunta,

because we always hear about post-traumatic stress,

porque sempre ouvimos falar sobre estresse pós-traumático,

But post-traumatic growth actually occurs more.

mas o crescimento pós-traumático na verdade é mais frequente.

And that is the finding meaning.

E isso significa encontrar sentido.

Here's one of the myths:

Esse é um dos mitos:

We think we make our grief get smaller, that that's the goal.

achamos que o objetivo é diminuir nossa dor.

The goal isn't to make our grief smaller.

Mas não é.

The goal is for us to become bigger, to grow around this grief.

O objetivo é nos tornarmos maiores, crescermos com o luto.

It's not "what are we going to do after this pandemic,"

Não se trata do que faremos depois dessa pandemia,

but "who are we going to be?"

mas quem iremos ser.

It's not, "what are we going to do after this loss?"

Não se trata do que faremos após essa perda,

But "Who are we going to be?"

mas quem iremos ser.

How can we honor the person who died?

Como podemos honrar a pessoa que morreu?

How can we make a life and a world that's more meaningful,

Como podemos construir uma vida e um mundo com mais significado,

where maybe the bad thing that happened to you

onde, talvez, as coisas ruins que aconteceram com você

doesn't happen to other people in the future.

não ocorram com outras pessoas no futuro.

Or you shape someone's legacy.

Ou você molda o legado de alguém.

Or we keep talking about them.

Ou continuamos falando sobre eles.

As long as we talk about our loved ones who are no longer physically with us,

Enquanto falarmos sobre as pessoas amadas que não estão mais conosco fisicamente,

they don't really die fully.

elas não morrem completamente.

So just allowing ourselves to continue in life

Então, nos permitirmos continuar a viver

is a bit of post-traumatic growth and not shutting down.

é um pouco de crescimento pós-traumático, não nos fecharmos.

And we need support.

E precisamos de ajuda.

You know, it's interesting, if something's going on with our car,

É curioso. Se nosso carro está com problemas,

we get support.

nós buscamos ajuda.

If something's going on with our apartment,

Se nosso apartamento tem algum problema,

we get support.

buscamos ajuda.

Sometimes we think we just have to fight our way through grief

Às vezes achamos que precisamos lutar com a nossa dor,

and it's OK to ask for support and for help.

mas tudo bem buscarmos apoio e ajuda.

CSB: It's so important to remember that.

CSB: É muito importante lembrar disso.

When it's not tangible we forget how to ask for help.

Quando não é palpável, esquecemos de pedir ajuda.

Along those lines,

Seguindo nessa linha,

do you believe there's a time line for grief?

você acha que existe uma tempo exato para o luto?

DK: Absolutely not.

DK: Com certeza não.

You know, when people ask me,

Quando as pessoas me perguntam:

"How long is my wife, my husband, my best friend going to grieve,"

“Por quanto tempo minha esposa, marido, amigo, ficará de luto?”

I always say, "How long is the person going to be dead?

Sempre digo: ”Por quanto tempo a pessoa ficará morta?”

Because if they're going to be dead for a long time,

Porque se for por muito tempo,

you're going to grieve for a long time."

você irá sofrer por muito tempo”.

It doesn't mean you will always grieve with pain.

Não quer dizer que seu luto sempre será dolorido.

Hopefully in time you can grieve with more love than pain.

Espera-se que com o tempo seu pesar tenha mais amor do que dor.

But there is no time line,

Mas não há um tempo exato,

and I always say we don't get over loss.

e sempre digo que não superamos a perda.

We don't recover from loss.

Não nos recuperamos de uma perda.

Our loved one was not a cold or a flu.

Nossa pessoa amada não era um resfriado ou uma gripe.

We learn to live with it.

Aprendemos a viver com isso.

CSB: And for those who are maybe ready to start on the path of meaning

CSB: E para aqueles que talvez estejam prontos para iniciar o caminho do sentido

as they move through their grief,

conforme passam pelo luto,

how does one start that process?

como podem iniciar esse processo?

DK: It's actually a decision.

DK: Na verdade, é uma decisão.

Are you willing to find meaning in time?

Você está disposto a encontrar sentido com o tempo?

Are you willing to let yourself just live a little more?

Está disposto a se permitir viver um pouco mais?

Are you willing to try to think of a way

Está disposto a tentar pensar em uma maneira

that might honor what's happened in our world

de honrar o que aconteceu em nosso mundo

or what's happened in the loss in your life?

ou o que aconteceu na perda em sua vida?

It's a small decision.

É uma decisão pequena.

Am I willing to grow?

Estou disposto a crescer?

Am I willing to live past this in a way that honors what I've lost?

A superar isso de uma maneira que honre o que perdi?

CSB: Let's bring up another question from the audience.

CSB: Vamos trazer outra pergunta do público:

"How can we help our children when they experience grief?"

“Como ajudar nossos filhos quando eles vivenciam o luto?”

DK: Such a good question.

DK: Ótima pergunta.

You know, our children are often the forgotten grievers,

Nossos filhos geralmente são os enlutados esquecidos.

And it's so important --

E isso é muito importante.

Here's one of the things:

Essa é uma das coisas:

Mourning is what we do on the outside.

o luto é o que externamos.

Grief is what's inside of us.

A dor é o que está dentro de nós.

I can't make you grieve.

Não posso fazer você lamentar.

I can't make my kids grieve.

Não posso fazer meus filhos lamentarem.

All we can do is model healthy grief.

Tudo o que podemos fazer é modelar o pesar saudável.

And how do we model healthy grief for our children?

E como fazemos isso com nossos filhos?

We tell them part of our work is to grieve fully.

Dizendo a eles que precisamos passar por isso completamente.

It's OK to be sad.

Tudo bem ficar triste.

It's OK to miss that person.

Tudo bem ter saudades da pessoa.

And to live fully.

E viver plenamente.

Life also has to go on.

A vida deve continuar.

I've still got to go to work, you still got to go to school.

Eu ainda preciso trabalhar, você ainda precisa estudar.

So it's the grieving and the living is what we model for them.

Modelamos o luto e como seguir em frente.

CSB: And it's so hard to with kids

CSB: Isso é muito difícil com crianças,

because it seems like, in some ways,

porque parece que, de certa maneira,

they may not even know what they're feeling, right?

elas podem nem saber o que estão sentindo.

So, like, how much of grief with children

Será que quanto do luto com as crianças

involves helping them understand definitions

envolve ajudá-las a compreender os termos

or even identifying feelings and all that?

ou até a identificar sentimentos e tudo isso?

DK: Yeah, and to just name it and open the conversation

DK: Dar nome às coisas e abrir a conversa,

and just to let them know,

para elas saberem

you know, you can always talk about it with me.

que podem sempre conversar sobre isso com você.

You know, kids actually understand more than we give them credit for.

Na verdade, as crianças entendem mais do que pensamos.

CSB: That is true.

CSB: É verdade.

DK: And euphemisms don't work.

DK: E eufemismos não funcionam.

Don't tell them Grandpa's gone to sleep or Grandpa's on a long trip.

Não diga à elas que o vovô foi dormir ou que partiu em uma longa viagem.

You want to be honest.

Seja honesto.

CSB: So, OK, here we are in a new time.

CSB: Então, aqui estamos, em uma nova época.

We're starting to come out of this pandemic,

Começando a sair dessa pandemia,

at least in some countries in the world.

ao menos em alguns países.

How do you think our collective grief might shift

Como você acha que nosso luto coletivo pode mudar

in the next few months to years from here?

nos próximos meses e anos?

DK: Well, the one thing I hope we don't do is

DK: Bem, a única coisa que espero que não aconteça

I hope we don't lose this ability to have these conversations,

é perdermos a capacidade de termos essas conversas.

because that's been one of the pieces of meaning

Porque essa é uma parte do sentido

that's been important,

que tem sido importante.

is for the first time we're naming these feelings we're having.

Pela primeira vez, estamos dando nomes a esses sentimentos que temos.

We're understanding grief, we're talking more about grief.

Estamos compreendendo o luto, e falando mais sobre ele.

And I hope we don't lose that after this.

Espero que continuemos com isso.

I hope we understand grief is such a natural part of life,

Que entendamos que o luto é uma parte natural da vida.

that everyone you've ever admired,

Que todas as pessoas que você já admirou,

every amazing person in the world, has gone through tough grief.

cada pessoa incrível no mundo, já lidou com o luto.

And there's nothing wrong with you when it happens to you.

E não há nada de errado quando isso acontece com você.

It is part of our lives.

Faz parte de nossa vida.

CSB: Yeah.

CSB: Sim.

We're coming close to the end,

Estamos chegando ao fim,

so just as a final question for you, you know,

então como uma última pergunta para você:

if someone is really struggling through the depths of their grief right now,

“Se alguém está tendo dificuldades com o luto nesse momento,

what's just the most important thing for them to remember?

qual é a coisa mais importante que ela deve se lembrar?”

DK: Reach out and get support, talk to someone,

DK: Peça ajuda, fale com alguém,

maybe someone who's been in grief themselves

talvez com alguém que já tenha passado pelo luto,

that can share that with you.

que possa compartilhar isso com você.

It can be the family member, the coworker

Pode ser um familiar, um colega de trabalho.

and get support from an organization,

E peça ajuda a alguma organização,

grief.com, as well as so many other sites,

grief.com, e tantos outros sites,

have lots of free resources that people can find.

têm muito recursos grátis que as pessoas podem encontrar.

And I also want to remind people,

E também quero lembrar as pessoas

we get so afraid of our feelings,

que temos muito medo dos nossos sentimentos,

like if I start crying, I'll never stop.

de que vamos começar a chorar, e nunca iremos parar.

I remind people no feeling is final, no feeling is forever.

Lembro às pessoas que nenhum sentimento é final ou eterno.

You do stop crying eventually,

Você irá parar de chorar em algum momento,

but release those feelings in a healthy way.

mas libere esses sentimentos de forma saudável.

CSB: Yeah, that's really helpful.

CSB: Sim, isso ajuda muito.

I think that's one of the things that growing up has shown me the most,

Essa é uma das coisas que aprendi ao crescer,

is you know, any emotion is not permanent.

que as emoções não são permanentes.

And so that's a source of relief, right?

E isso é uma fonte de alívio, certo?

DK: And we get so stuck in thinking "This is it forever."

DK: E ficamos muito presos pensando: “Vai ser sempre assim”.

But we don't know what tomorrow is going to look like.

Mas não sabemos como será o amanhã.

I always say take the word -- always --

I say take the word "always" and "never" out of our vocabulary.

Digo para tirar as palavras “sempre” e “nunca” do vocabulário.

When we go, "I'm always going to be sad,"

Dizer “vou ficar triste para sempre”,

or "I'm never going to be happy again."

ou “nunca serei feliz novamente”.

No, you don't know what tomorrow is like,

Não, você não sabe como será amanhã,

but today you're feeling sad.

mas hoje você está triste.

Just name your feelings for today.

Apenas diga o que sente hoje.

CSB: Yeah.

CSB: Sim.

Thank you, David, this has been really, really meaningful,

Obrigada, David. Isso foi muito importante,

and we've learned so much from you.

e aprendemos muito com você.

So thanks for joining us.

Obrigada por aceitar nosso convite.

DK: Thank you.

DK: Obrigado.

CSB: Have a great day.

CSB: Tenha um ótimo dia.