Loretta J. Ross: Don't call people out -- call them in | TED

المترجم: Nawal Sharabati المدقّق: omar idmassaoud

First of all, thank y'all for listening to me.

أولًا، أشكركم جميعًا لاستماعكم لي.

I come to y'all because most Black women don't go to Klu Klux Klan rallies

حضرتُ إليكم لأن معظم النساء السوداوات

لا يشاركن في المسيرات التابعة إلى تجمعات كو كلوكس كلان عن قصد.

on purpose.

(Laughter)

(ضحك)

I did because it was my job; I monitored hate groups.

قمتُ بذلك لأنّ وظيفتي كانت مراقبة مجموعات الكراهية

But I really wanted to find out

لكن أردتُ حقًا معرفة كيف يكره الأشخاص الغرباء للغاية.

how people could hate strangers so much.

في معظم الوقت، أردتُ العمل من أجل السلام والعدالة.

Mostly, I wanted to work for peace and justice.

But fortunately for me,

لكن لحسن حظي،

my mentor at the time was the legendary civil rights leader Reverend C.T. Vivian,

كان معلمي في ذلك الوقت كوردي تيندل فيفيان زعيم الحقوق المدنية المشهور،

who'd been an aide to Dr. Martin Luther King.

الذي كان مساعدًا للدكتور مارتن لوثر كنيج.

And C.T. used to say,

اعتاد كوردي تيندل فيفيان أن يقول:

"When you ask people to give up hate,

“عندما تطلب من الناس التخلّي عن الكراهية،

then you need to be there for them when they do."

فعليك بالتالي التواجد معهم عندما يفعلون ذلك.”

Now, at the time C.T. said those words,

عندما قال كوردي تيندل فيفان هذه الكلمات في ذلك الوقت،

I started muttering under my breath,

بدأت أتمتم بصوتٍ لا يسمعه الآخرون،

because you can't curse out a preacher, you know?

لأنه لا يمكنكم لعن واعظًا، أتعلمون ذلك؟

But his words didn't make any sense to me,

لكن لم تكن كلماته منطقية بالنسبة لي،

because if the Klan hated Black folks,

لأنه إذا كانت تجمعات كلان تكره الأشخاص السود،

I was all right with hating them back.

لكنت مصيبة في كراهيتهم أيضًا.

Sounded OK to me.

بدا الأمر مقبولًا بالنسبة لي.

But then something happened.

لكن بعد ذلك حدث شيء ما.

It became my job to help people who were leaving hate groups,

أصبحت وظيفتي مساعدة الأشخاص الذين يتركون مجموعات الكراهية،

and then once I got to know them,

وبالتالي عندما تعرفت عليهم، لم يعد في إمكاني كراهيتهم.

I couldn't hate them anymore.

And then I got confused.

ومن ثم تملكني شعور الحيرة.

I'm a survivor of racial violence, rape and incest,

فأنا ناجية من العنف العنصري، والاغتصاب ونكاح القربى،

and I needed to find another moral compass for my life's work.

واحتجت إلى إيجاد بوصلة أخلاقية آخرى من أجل حياتي المهنية.

And that compass had to shift from hate to love.

وكان على تلك البوصلة أن تتحول من مؤشر الكراهية إلى الحب.

And so that improbable journey is why I'm here to talk to y'all today.

وتلك الرحلة غير المُحتملة هي السبب في وجودي هنا للحديث إليكم اليوم.

You know, because I really, really want to build a culture

وكما تعلمون، لأنني حقًا وفعلًا أرغب في بناء ثقافة

and a world

وعالم

that invites people in instead of pushing them out.

من شأنه يدعو الناس للتواصل بدلًا من استبعادهم.

It's called a "calling-in culture."

وتدعى “ثقافة التواصل“.

Now, some people really do believe

حاليًا، يعتقد بعض الأشخاص حقًا

that the only way to do human rights work is the way they want --

أن الطريقة الوحيدة لنجاح حقوق الإنسان هي الطريقة التي يريدونها،

you know, my way or the highway.

وكما تعلمون، طريقتي أو طريقتي السريعة.

But the problem is, when many different people think many different thoughts

لكن المشكلة هي عندما يفكر العديد من الأشخاص المختلفين بآراء متباينة عديدة

and they move in the same direction,

ويتحركون في نفس الاتجاه، تلك هي الحركة.

that's a movement.

But when many different people think one thought,

لكن عند يفكر العديد من الناس المختلفين برأي واحد،

and they move in the same direction,

ويتحركون في نفس الاتجاه، فتلك هي الطائفية.

that's a cult.

(Laughter)

(ضحك)

And when you treat potential allies like enemies,

وعندما تتعاملون مع أنصار محتلمين وكأنهم أعداء،

you're behaving like a cult,

فإنكم تتصرفون مثل الطائفيين. وليس كحركة حقوق إنسان.

not the human rights movement.

My friend Dázon Dixon Diallo, who’s a very smart woman,

صديقتي دازون ديكسون ديالو، التي هي امرأة ذكية جدًا،

says that she believes that calling in

تقول أنها تعتقد أن التواصل

will be to this digital age human rights movement of the 21st century

سيكون في هذا العصر الرقمي لحركة حقوق الإنسان في القرن 21

what nonviolence was to the civil rights movement in the 20th century:

وكان ماهية اللاعنف لحركة الحقون المدنية في القرن 20:

a new way to understand how to truly achieve justice.

طريقة جديدة لفهم كيفية تحقيق العدالة حقًا.

It's not a matter of what we do, but how we do it.

فهي ليست مسألة ما نقوم فيه، ولكن كيف نقوم بذلك.

Now, all of us know what calling out is --

حاليًا، نعرف جميعًا ما هو الاستبعاد،

our "cancel culture," as it's called --

“ثقافتنا المُلغاة” كما تسمى،

you think somebody has done something wrong,

تعتقدون أن شخصًا ما قام بشيء خاطئ،

you think they should be held accountable for it,

وتعتقدون أنه يجب أن يتحمل مسؤولية الخطأ،

and you think they should be punished for it.

وتعتقدون أنه يجب أن يعاقب على ذلك.

So one of those calling-out examples is, "I can't believe you just said that.

لذلك أحد تلك الأمثلة على الاستبعاد هي: “لا أستطيع تصديق ما قلته للتو،

You're racist, sexist, toxic, manipulative."

فأنت عنصري ومتحيز جنسيًا وذو تأثير ضار ومتلاعب“.

With this approach, you've guaranteed one thing:

فقد أكدتم بهذا النَهج شيئًا واحدًا،

with this blaming and shaming,

بهذا اللوم والخزي،

you just invited them to a fight, not a conversation,

فأنتم دعوتم الآخرين إلى القتال وليس النقاش،

because you're publicly humiliating them.

لأنكم تذلونهم علنًا.

Now, some people actually think call-outs should be used

حاليًا، يعتقد بعض الناس في الواقع أنه يجب استخدام الاستبعاد

to hold powerful people accountable,

لمساءلة ومحاسبة الناس بشكل قوي، وهناك الكثير لفعل ذلك.

and there's a lot to that.

I mean, that's what the human rights movement has always done.

أقصد أن هذا ما قامت به دومًا حركة حقوق الإنسان.

But most people are calling others out out of fear.

لكن كان معظم الناس يستبعدون الآخرين بدافع من الخوف.

Or they're feeling that they need to belong to something.

أو أنهم يشعرون بحاجتهم إلى الانتماء لشيء ما.

And some people think that they'll feel better about themselves

ويعتقد بعض الناس أنهم سيشعرون أفضل حيال أنفسهم

if they put somebody else down.

إذا تسببّوا في إذلال شخص آخر.

And then there's too many people, in my opinion,

ومن ثم هناك العديدة من الناس، من وجهة نظري،

who think that they can become famous by defaming somebody else.

الذين يعتقدون أنه يمكنهم أن يصبحوا مشهورين عن طريق تشوية سمعة شخص آخر.

Most of us want all of this violence to stop,

يريد معظمنا أن يتوقف هذا العنف،

but we don't know where to begin.

لكن لا نعرف من أين نبدأ.

And most of us stay silent

ويلتزم معظمنا الصمت

because we're afraid that we'll become the next target.

لأننا خائفون أن نصبح الضحايا القادمين.

So even if something feels unfair,

حتى إذا كان هناك شيء غير عادل، فإننا ملتزمون الصمت.

we're silent.

And if you're unlucky enough to have something that you regretted

وإذا كنتم غير محظوظين بما فيه الكفاية ليكون لديكم شيء تندمون عليه

captured on cell phone or in a tweet,

تتصفحونه بواسطة الهاتف أو تغريدة،

you're walking around with an unexploded gotcha bomb

فأنتم تتجولون مع قنبلة ممسوكة غير متفجرة

just waiting to blow up your life or your career

في انتظارها لتفجر حياتكم أو مهنكم،

or your reputation.

أو سمعتكم.

I guess I need to ask:

أعتقد يتوجب عليّ طرح السؤال،

How many of us here have done something in our past

ما هو عدد الأشخاص بيننا الذين قاموا بعمل شيء في ماضينا

that could come back to haunt us?

يمكنه أن يعود ليطاردنا؟

One of my students once said,

قال أحد طلبتي ذات مرة:

"A call-out is not an invitation for growth.

“ليس الاستبعاد دعوة للنمو،

It's the expectation that you've already grown."

إنه التوقع بأنكم نضجتم فعلًا“.

This is the culture we're trapped in now.

هذه هي الثقافة التي حوصرنا فيها الآن.

On the other hand,

ومن جهة أخرى،

there is calling in.

هناك التواصل.

"Calling in" is a phrase invented by Loan Tran,

“التواصل” عبارة ابتكرها لون تران،

and basically, a call-in is a call-out done with love.

وأساسًا، التواصل هو الاستبعاد الذي يقوم على الحب.

So when you think somebody has done something wrong

لذلك عندما تعتقدون أن شخصًا ما ارتكب خطأ ما

and you want to hold them accountable,

وتريدون مساءلته وتحميله المسؤولية،

you don't react with anger or hate.

فلا تنفعلون بالغضب أو الكراهية.

You just remain calm and look at them and say --

تبقون هادئين وتنظرون إليهم قائلين،

and you can do this online and in person, too --

ويمكنكم القيام بذلك عبر الإنترنت وشخصيًا أيضًا،

but you just look at them calmly, and you tell them,

لكنكم تنظرون إليهم بهدوء وتخبروهم:

"That's an interesting viewpoint.

“هذه وجهة نظر مثيرة للاهتمام، أخبرونا المزيد“.

Tell me more."

With that, you've invited them into a conversation

وبهذا تكونون قد دعوتموهم إلى نقاش

instead of a fight.

بدلًا من قتال.

And you don't have to agree with somebody to offer them loving attention.

ولستم ملزمون للموافقة مع شخص آخر لتقديم الانتباه المُحب.

All you're admitting at that moment

كل ما تحتاجون للاعتراف به في تلك اللحظة

is that there's a possibility that they're as complicated as you are.

هو أنه يوجد إمكانية أن يكونوا معقدين بالقدر الذي أنتم عليه.

And everybody deserves to be heard and to be respected.

ويستحق كل شخص لأن يُسمع وأن يُحترم.

And if you use this call-in practice like I’m teaching,

وإذا استخدتم هذه الممارسة العملية للتواصل مثلما أدرسه،

what you'll do is several things.

فما تقومون فيه هو أمور عديدة.

First of all, you'll lead with love instead of anger

أولًا، ستقودون بالحب بدلًا من الغضب

and allow somebody else to grow.

وستسمحون لشخص آخر للنمو.

Secondly, it'll affirm your own inner empathy

ثانيًا، سيؤكد الأمر على تعاطفكم الداخلي،

and your compassion,

ورأفتكم،

and you'll feel so good about yourself when you learn that you can grow, too,

وستشعرون بالرضا حيال أنفسكم عندما تتعلمون أنه بإمكانكم النضج أيضًا،

in embracing and inviting more people into the world.

وفي تبني ودعوة المزيد من الناس في العالم.

And then the third thing is that you can call in your friends, your families,

ومن ثم الشيء الثالث هو أنه بإمكانكم التواصل مع أصدقائكم وأسركم،

your neighbors, your coworkers,

وجيرانكم وزملائكم في العمل،

all the people you might have given up on in the past

وجميع الناس الذين قد تخليتم عنهم في الماضي

because of how they've hurt you.

بسبب كيفية إلحاق الأذى بكم.

Now, if you're going to embrace this calling-in practice,

حاليًا، إذا كنتم تنوون تبني الممارسة العملية لهذا التواصل،

you need some preparation.

فأنتم تحتاجون إلى بعض الاستعداد، الذي يبدأ بالتقييم الذاتي.

It begins with self-assessment.

First of all, you need to know your motives.

اولًا، أنتم بحاجة لمعرفة دوافعكم.

Why are you choosing to call somebody in or out?

لماذا تختارون التواصل مع شخص ما أو استبعاده؟

Are you in a healed enough space

هل أنتم في مكان للتعافي بما فيه الكفاية للتعامل مع مشاعر شخص آخر؟

for somebody else's feelings?

If you're not, maybe you're not ready to do the calling in yet.

إذا كنتم ليس كذلك، قد لا تكونوا على استعداد للقيام بالتواصل بعد.

But still, you have those options.

لكن لا زال لديكم تلك الخيارات.

And I've taught these tactics to eighth-graders, to college students,

وقد قمتُ بتعليم هذه الأساليب إلى طلاب الصف الثامن وطلبة الكليات،

to C-suite executives.

وإلى كبار المسؤوليين التنفيذيين.

And as I said, they all feel better about themselves

وكما قلت، قد شعروا جميعًا بشكل أفضل حيال أنفسهم.

for reaffirming their optimism

لإعادة التأكيد على تقاؤلهم

and their hope that they can make a difference in the world.

وآمالهم بأنهم يستطعيون تحقيق الفرق في العالم.

This is so, so important.

وهذا مهم جدًا وللغاية.

And so, if you're not really ready to invest in somebody else's growth

وبذلك، إذا كنتم غير مستعدين حقًا للاستثمار في نضج شخص آخر

with a call-in,

عن طريق التواصل،

or you don't want the inevitable fight if you call them out,

أو لا تريدون القتال الحتمي إذا استبعدتموهم،

there actually is a third option.

هناك في الواقع خيار ثالث،

You can call on them to be a better person.

يمكنكم التواصل معهم لتكونوا أناسًا أفضل.

And this was a phrase created by Sonya Renee Taylor.

وابتكرت هذه العبارة صونيا رينية تايلر.

My favorite calling-on response

استجابتي المفضلة للتواصل

is to look the person dead in the eye,

هي النظر في عين الشخص البليد

cock my head to the side, like I really care,

وأميل برأسي إلى الجانب، وكأنني أهتم فعلًا،

and say, "I beg your pardon."

وأقول، “استمحيك عذرًا“.

And then I wait.

ومن ثم أنتظر.

Many times, they'll start walking back their words

في العديد من المرات، سيبدأون في إعادة كلماتهم

just because I'm looking at them like they lost their minds.

لأنني أنظر إليهم وكأنهم فقدوا عقولهم.

(Laughter)

(ضحك)

We can use this calling-in, calling-out, calling-on approach

يمكننا استخدام نهج التواصل والاستبعاد والطلب من شخص آخر

as part of the spectrum of responses we can make to each other,

كجزء من مجموعة الاستجابات التي يمكننا القيام بها مع بعضنا البعض،

and that's so, so important.

وهذا شيء مهم جدًا وللغاية.

One time -- let me put it this way --

ذات مرة، دعوني أقولها هكذا،

one time, I misgendered a student in my class.

ذات يوم، أخطأتُ في النوع الاجتماعي لطالب في صفي،

And I froze in shame because I expected the student to jump down my throat,

وتجمدتُ من الشعور بالخزي لأنني توقعت أن الطالب سيعتدي عليّ،

because misgendering somebody is a really big deal nowadays.

لأن الخطأ في النوع الاجتماعي لشخص ما يعد أمرًا كبيرًا حقًا في هذه الأيام.

And instead, this student looked at me and offered me grace by saying,

وبدلًا عن ذلك، نظر إلي الطالب وسامحني قائلًا:

"Oh, that's all right, professor. I misgender myself sometimes."

“حسنًا، لا بأس يا أستاذة! أخطئُ نوعي الاجتماعي أحيانًا.”

(Laughter)

(ضحك)

An 18-year-old. Showing me grace.

أظهر لي شخص يبلغ 18 عامًا المسامحة.

Now, I believe that one of the most effective expressions of calling-in

حاليًا، أعتقد أن أحد أكثر التعبيرات فعالية للتواصل

is forgiveness.

هي المُسامحة.

And the most powerful example of radical forgiveness I've ever seen

والمثال الأقوى للمُسامحة المتطرفة الذي لم أره في حياتي مطلقًا

happened after the 2015 church massacre in Charleston, South Carolina,

حدث بعد مذبحة الكنيسة في عام 2015 في مدينة تشارلستون في كارولينا الجنوبية،

where nine people were killed.

حيث قتل 9 أشخاص.

And one of the victim’s sons, Chris Singleton,

وأحد أبناء الضحية المدعو كريس سنجلتون،

offered his mother's killer -- I mean, his mother's killer -- forgiveness.

عرض على قاتل والدته، أعني، قاتل والدته، المُسامحة.

And I can't get his words exactly right, but Chris basically said,

ولا أستطيع تذكر كلماته بالضبط، لكن كريس قال في الأساس:

"Forgiveness is more powerful than people realize,

“المُسامحة هي أكثر قوة مما قد يدركه الناس،

because it lifts all of this stuff off of you.

لأنه يزيح عنكم كل تلك الأشياء.

It's freedom -- freedom from revenge,

إنها الحرية، التحرر من الانتقام،

freedom from anger,

التحرر من الغضب،

freedom from hatred."

والتحرر من الكراهية“.

Sadly, he was called out for saying that.

للأسف الشديد، أُستبعد لقوله ذلك.

I believe that it's very possible to use these strategies,

أعتقد أنه من الممكن جدًا استخدام هذه الخطط الاستراتيجية،

so I'm going to tell you about my Uncle Frank.

سأخبركم عن عمي فرانك،

He ain’t really my uncle but, you know,

هو في الحقيقة ليس عمي، كما تعلمون،

he's still living so I can't call him out.

لا زال على قيد الحياة، لذلك لا أستطيع استبعاده.

Anyway.

على أية حال،

He came to a family reunion

حضر إلى لم شمل العائلة

and decided to talk about Mexican Americans stealing jobs.

وقرر الحديث عن سرقة المكسيكيين الأمريكيين للوظائف.

And everybody had been chatting and eating quite happily

وكان الجميع يتبادلون الحديث ويتناولون الطعام وهم سعداء إلى حدٍ ما

till his racism silenced the room.

حتى أسكتت كلماته العنصرية كل مَن في الغرفة.

Most people buried their faces in their plate,

أخفى معظم الأشخاص وجوههم في صحونهم،

because this was Uncle Frank.

لأنه كان العم فرانك، وهذا ما يقوم به.

This is what he does.

But I decided to respond, but not with anger.

ولكنني قررتُ الرد ولكن دون غضب،

I kind of organized a few comments and asked him a question.

نظمتُ نوعًا من التعليقات القليلة وطرحتُ عليه سؤالًا:

"Uncle Frank, I know you.

“العم فرانك، أنا أعرفك،

I love you.

وأنا أحبك،

I respect you.

وأنا أحترمك.

And what I know about you is that you'd run into a burning building

وما أعرف عنك هو أنك ستركض إلى مبنى يحترق

and save somebody if you could.

وتنقذ شخصًا ما إذا استطعت ذلك.

And you wouldn't care what race that person is,

ولن تكترث عن ماهية سلالة هذا الشخص،

you wouldn't care whether they were gay or an immigrant.

ولن تكترث بما إذا كان مثلي الجنس أو مهاجر.

So, Uncle Frank, that's the man I love and respect.

لذلك يا عمي فرانك، هذا هو الرجل الذي أحب وأحترم.

So tell me: How can I reconcile that good Uncle Frank that I know you are

لذلك قل لي، كيف يمكنني تقبّل ذلك العم فرانك الطيب الذي أعرفه

with the words that just came out of your mouth?"

مع الكلمات التي خرجت من فمك للتو؟”

You haven't called him in. You haven't called him out.

لم تتواصلوا معه ولم تستبعدوه.

You called on him to decide how he's going to be.

طلبتم منه أن يقرر كيف سيكون.

And with this approach, he's less likely to become defensive,

وبهذا النهج، فهو أقل عرضة ليصبح في وضع دفاعي،

because you haven't actually attacked him.

لأنكم لم تهاجموه في الواقع.

And while he's organizing what to say,

وبينما ينظم ما سيقول،

you've affirmed that he has options about how he wants to be,

قد أكدتم أن لديه الخيارات عن كيف يرغب أن يكون،

especially in his niece's eyes and his family's eyes.

لا سيما في نظر ابنة أخيه/أخته وفي نظر أسرته.

But most importantly, the third thing you've achieved

لكن الأهم، الشيء الثالث الذي حققتموه

is that you did not let his bigotry go unchallenged,

هو أنكم لم تسمحوا لتعصبه أن يمر دون تحدي،

and that was witnessed by the entire family:

وشهد ذلك كل الأسرة،

how you stand up to bigotry at a family reunion

كيف تصديتم للتعصب في لم شمل الأسرة

without hate, argument and throwing over the table.

دون كراهية وجدال والتخلي عن شخص ما حول مائدة الطعام.

Now, anybody can learn these tactics, as I've said,

حاليًا، يمكن لأي شخص تعلّم هذه الوسائل، كما قلت سابقًا،

and we really need to understand that we can offer people forgiveness

ونحتاج في الحقيقة إلى فهم أننا نستطيع مسامحة الآخرين

and a chance to redeem themselves from their mistakes.

والفرصة لتخليص أنفسهم من أخطائهم.

Somebody gave us a chance to grow,

منحنا شخص ما الفرصة للنضج، ويمكننا منح ذلك للآخرين.

and we can offer that to others.

So I invite you to join me in this calling-in culture,

لذلك أدعوكم للانضمام إليّ في ثقافة التواصل هذه،

this calling-in world that we're building.

التواصل مع العالم الذي نبنيه.

I think you will have a lot of joy and satisfaction in it,

أعتقد سيكون لديكم الكثير من المتعة والارتياح بذلك،

like I've found.

مثلما وجدت.

We don't actually risk anything,

لا نخاطر في الحقيقة بأي شيء،

because all we risk losing is our pain.

لأن كل ما نخاطر في بفقده هو ألمنا.

And then you'll learn the most powerful lesson I've learned

ومن ثم ستتعلمون الدرس الأكثر فعالية الذي تعلمته

from five decades of being a social justice activist:

منذ خمسة عقود من كوني ناشطة في مجال العدالة الاجتماعية،

fighting hate should be fun.

ينبغي أن تكون مكافحة الكراهية متعة.

(Laughter)

(ضحك)

It's being a hater that sucks.

إنها كراهية سيئة.

Thank y'all.

شكرًا لكم.

(Applause and cheers)

(تصفيق وهتاف)