The Secret to a Happy Life — Lessons from 8 Decades of Research | Robert Waldinger | TED

Translator: Unn Stenersen Reviewer: Thomas Bedin

Hello, everybody,

Hei alle sammen.

I am delighted to be here

Det gleder meg å være her,

and grateful to all of you

og jeg er så takknemlig for alle dere som er med oss i denne diskusjonen.

for joining us for this discussion.

In 2015,

I 2015 holdt jeg en TEDx-forelesning,

I gave a TEDx Talk

in a little elementary school auditorium,

i auditoriet på en liten barneskole,

and much to my surprise,

og til min store overraskelse

the talk became one of the 10 most-viewed talks

ble denne forelesningen en av de ti mest sette forelesningene

in the history of TED.

i TEDs historie!

And in that talk, I conveyed one simple scientific finding.

Og i denne forelesningen formidlet jeg ett enkelt, vitenskapelig funn.

The finding that when we study hundreds of people

Et funn som viser at etter å ha studert hundrevis av mennesker,

over their entire adult lives,

gjennom hele deres voksenliv,

the people who turn out to be the happiest and the healthiest

viser det seg at de som er lykkeligst og friskest,

are those who have good, warm connections to others.

er de som har gode, nære forbindelser til andre.

So today, I want to take you deeper into this whole subject,

Så i dag vil jeg ta dere med, og gå dypere inn i dette temaet,

by exploring how relationships matter in our lives,

ved å utforske hvordan relasjoner påvirker livene våre,

how they affect our health,

hvordan de påvirker helsa vår,

what kinds of relationships give us this big benefit in happiness,

hva slags relasjoner som bidrar til å gjøre oss lykkelige,

and which tools you can start using today to make your relationship stronger.

og hvilke verktøy du kan ta i bruk for å gjøre dine relasjoner sterkere.

So I do direct this Harvard Study of Adult Development.

Jeg leder altså Harvardstudien om voksenutvikling.

It's, as far as we know, the longest study of the same people

Den er, så langt vi vet, den lengstvarende studie av de samme personene

that's ever been done, following people since 1938.

som noen gang er utført, hvor vi har fulgt personer siden 1938.

From adolescence all the way through old age,

Fra deres ungdom, og helt inn i deres alderdom,

and now following all of their children,

og nå også alle deres barn; tusenvis av liv.

thousands of lives.

And we began to find,

Og vi begynte å se, for rundt 30 år siden,

about 30 years ago,

this startling connection between warm relationships

denne oppsiktsvekkende koblingen, mellom nære forhold

and how good our lives feel to us,

og hvor gode vi opplever at livene våre er.

our well-being,

Vårt velbefinnende,

and also the fact that warm relationships seemed to keep people

og i tillegg det faktum at nære relasjoner så ut til å holde folk

both physically stronger and kept their brains sharper

både fysisk sterkere, og mentalt mer skjerpet,

as they grew older.

ettersom de ble eldre.

And we didn't believe the data at first.

Vi trodde ikke på dataene, til å begynne med.

We thought, how could this be

Vi undret oss over hvordan det er mulig

that relationships actually get into our bodies

at relasjoner helt konkret kunne påvirke kroppene våre

and shape our health?

og forme helsetilstanden vår?

But then other studies began to find the same thing.

Men så begynte andre studier å avdekke det samme.

We found that people had less depression,

Vi så at mennesker opplevde mindre depresjon,

they were less likely to get diabetes and heart disease,

de hadde mindre risiko for å få diabetes og hjertesykdommer,

that they recovered faster from illness

og de ble raskere friske etter sykdom,

when they had better connections with other people.

når de hadde bedre relasjoner til andre mennesker.

So then the question is: How could this work?

Så da er spørsmålet: Hvordan kan dette ha seg?

How do relationships shape our happiness and our physical health?

Hvordan former relasjoner vår lykke og vår fysiske helse?

Well, one of the best theories,

En av de beste teoriene,

for which there's now some pretty good evidence,

som nå underbygges av ganske solide beviser,

is based on the idea of stress.

baserer seg på tanken om stress.

That, as we know, stress is an inevitable part of all of our lives.

Som vi vet, er stress en uunngåelig del av livene våre.

Stress happens to us every day.

Vi opplever stress hver dag.

And what we find is that good relationships

Det vi ser, er at gode relasjoner viser seg å være stressregulatorer.

turn out to be stress regulators.

So let me give you an example.

La meg gi dere et eksempel:

Let's say that I have something upsetting happen to me during the day,

La oss si at jeg har opplevd noe belastende i løpet av dagen,

and I find myself, like, ruminating about it

og jeg tar meg i å gnage på dette, grave meg ned i det, og nedtynget

and really thinking about it and unhappy.

I can feel my body go into what we call fight or flight response

kan jeg kjenne kroppen gå i det vi kaller ‘kjemp eller flykt’-respons,

where literally my heart rate goes up

der, helt bokstavelig, pulsen øker

and I might start sweating a little bit

og jeg begynner kanskje å svette litt, og jeg føler meg bare ikke bra.

and I'm just not feeling as well.

Now, what we're meant to do is to come back to equilibrium

Det som er tanken, er at vi skal gjenvinne likevekt

when a stressor goes away.

når det som skaper stress forsvinner.

That's the way the body is supposed to work.

Det er slik kroppen egentlig skal fungere.

But what happens if I go home at the end of my upsetting day

Men hva skjer hvis jeg drar hjem, etter den tunge dagen jeg har hatt,

and I have somebody to talk to?

og jeg har noen jeg kan snakke med?

Either I can call someone on the phone or it's somebody I live with.

Enten jeg kan ringe noen, eller snakke med noen jeg bor sammen med.

I can literally feel my body calm down.

Jeg kan tydelig føle at kroppen roer seg.

I can feel that fight or flight response subside.

Jeg kan føle ‘kjemp eller flykt’-responsen avta.

But what if I don't have anybody to go home to?

Men hva om jeg ikke har noen å komme hjem til?

What if there's nobody I can call?

Hva om jeg ikke har noen jeg kan ringe?

What we find is that people who are isolated, are lonely,

Det vi ser, er at mennesker som er isolerte, ensomme,

don't have those stress regulators that we get from good relationships

ikke har disse stressregulatorene, som vi får gjennom gode relasjoner,

and that we stay in chronic fight or flight mode,

og at vi da forblir i en kronisk ‘kjemp eller flykt’-modus,

that our bodies have this chronic stress,

at kroppene våre påføres et kronisk stress,

chronic levels of inflammation

kroniske betennelsesnivåer

and circulating stress hormones that wear away our happiness

og sirkulerende stresshormoner, som fjerner lykkefølelse,

and break down different body systems.

og bryter ned ulike systemer i kroppen.

Well, what kinds of relationships seem essential to well-being?

Hva slags relasjoner ser ut til å være sentrale, for å ha det godt?

And this is interesting.

– og dette er interessant:

We asked people

Vi spurte folk,

who were our original participants in our study.

altså de som var de opprinnelige deltakerne i studien vår,

We asked them,

vi spurte dem:

Who could you call in the middle of the night if you were sick or scared?

“Hvem ville du ringt, midt på natten, hvis du var redd eller syk?

And many of our people could list several other people they could call

Og mange av våre folk kunne liste opp en rekke mennesker de kunne ringe,

if they were in trouble.

hvis de var i vanskeligheter.

Some people couldn't list anyone.

Enkelte kunne ikke komme på noen.

There wasn't a person on the planet who they could turn to

De hadde ikke en eneste person, i hele verden, som de kunne be om hjelp

if they were sick or scared.

hvis de var syke eller redde.

And what we find is that having at least one person in your life

Og det vi finner, er at å ha minst en person i livet ditt,

who you feel really has your back,

som du vet ville stille opp for deg, en du kunne gå til med vanskeligheter,

who you could go to if you were in trouble,

that's essential for maintaining our happiness and our health.

det er essensielt for å ta vare på lykken og helsa vår.

When we asked these same people,

Da vi ba de samme folkene, da de etterhvert entret 80-årene,

when they got to be in their 80s,

to look back on their lives

om å se tilbake på livene sine og si hva de var mest stolte over,

and to tell us what they were proudest of,

almost everybody said something about their relationships.

da sa nesten alle noe om relasjonene i livet sitt.

They didn't say, "I made a lot of money"

De sa ikke “Jeg har tjent masse penger”,

or "I won some big awards."

eller “Jeg har vunnet gjeve priser.”

They said,

De sa:

"I was a good mentor,"

“Jeg var en god mentor,” “Jeg var en god venn,”

"I was a good friend,"

"I raised healthy kids,"

“Jeg oppdro sunne, friske barn,” “Jeg var en god partner.”

"I was a good partner."

And so what we find

Så det vi ser

is that what seems to mean the most to people

virker som å være viktigst for folk, når de nærmer seg slutten av livet,

when they get to the end of their lives

is the strength and the warmth of their connections to others.

er styrken og nærheten i deres relasjoner til andre.

So then the question comes up, well,

Så dukket dette spørsmålet opp:

which types of relationships support our well-being?

Hva slags relasjoner er det som bidrar til vår velvære?

Some people have asked,

Noen har spurt

"Do I need to be in an intimate relationship to get this benefit?"

om de må være i et intimt forhold for å oppnå disse helsefordelene.

Absolutely not.

Absolutt ikke.

All types of relationships support our well-being.

Alle slags forhold og relasjoner, bidrar til vår velvære.

So friendships, relatives,

Vennskap, slektninger, arbeidskolleger, tilfeldige kontakter.

work colleagues, casual contacts.

The person who gets you your coffee every morning

Den personen som serverer deg kaffe hver morgen,

at Starbucks or Dunkin' Donuts,

på Starbucks eller Dunkin’ Donuts,

the person who checks you out in the grocery store,

den personen som står i kassa på dagligvarebutikken,

who you see maybe every week.

og som du kanskje ser hver uke.

Even talking to strangers has that benefit.

Selv det å snakke med fremmede, virker positivt inn.

So they did an experiment

Derfor gjorde de et eksperiment,

where they assigned some people who were about to go on the subway

hvor de ba noen, i det de var på vei inn på T-banen,

the task of talking to a stranger

om å snakke til en fremmed,

while other people were assigned the task

mens andre ble bedt om å

of just doing their usual thing of being on their phones

kun gjøre som de pleide, eller å være på telefonen,

or listening to music or reading.

høre på musikk eller lese.

It turned out that the people who were assigned to talk to strangers

Det viste seg at de som ble bedt om å snakke til fremmede,

didn't think they were going to like it,

ikke trodde at de kom til å like det,

but they turned out to be much happier at the end of the task

men faktisk følte de seg mye gladere etter å ha snakket med en fremmed,

than the people who just rode the subway keeping to themselves.

enn de som tok T-banen og kun holdt seg for seg selv.

So even talking to strangers gives us that little hit of well-being

Så selv det å snakke med fremmede gir oss en liten dæsj velvære,

from relationships.

fra relasjoner.

So the question comes up:

Spørsmålet som da dukker opp, er dette:

How can we strengthen our connections with other people?

Hvordan kan vi styrke forbindelsene til andre mennesker?

And this is where we've come to think about it

Og det er her vi begynte å se på det som en slags sosial kondisjon.

as a kind of social fitness.

If we think about physical fitness,

Hvis vi tenker på fysisk kondisjon,

you know, we we think, OK, I'll go to the gym,

du vet, vi bestemmer oss for å dra til treningssenteret,

I’ll work out, I’ll take a long walk,

for å trene, eller vi går en lang tur,

I'll do something to keep myself strong and fit.

vi gjør ett eller annet, for å holde oss sterke og spreke.

But then we come home and we don't say, I'm done,

Når vi kommer hjem, er det jo ikke sånn at vi er ferdige,

I don't ever have to do that again.

at dette er noe vi aldri trenger å gjøre igjen.

We have the sense that physical fitness is a practice

Vi vet at fysisk trening er noe som må gjentas, og vedlikeholdes over tid.

that we need to maintain over time.

It turns out that social fitness is the same.

Det viser seg at sosial kondisjon også er slik.

That in fact, our friendships,

Faktisk, så pleier ikke vennskapene våre, relasjonene våre, seg selv.

our relationships don't just take care of themselves,

that even good relationships need tending to,

Selv gode relasjoner trenger å ivaretas, de trenger oppmerksomhet.

they need attention.

They need returning to them over and over again.

De trenger at vi pleier dem, igjen og igjen.

So what are some ways that we can strengthen our relationships?

Så hvordan kan vi styrke relasjonene våre?

Well, one way is to be proactive, to take the initiative.

En måte er å være proaktiv, å ta initiativ.

So to reach out to a friend

Det å ta kontakt med en venn og spørre henne om å gå en tur,

and ask her to take a walk

instead of spending two more hours on your laptop

i stedet for å tilbringe ytterligere to timer på pc-en

this weekend on Saturday afternoon.

denne lørdagsettermiddagen.

Establish some routines with the people

Etabler noen rutiner, med de menneskene som er viktigst for deg.

who are most important to you.

A regular phone call or a coffee every Saturday

En fast telefonsamtale, eller en kopp kaffe hver lørdag,

with someone you really want to be sure you see regularly.

med noen du virkelig ønsker å treffe jevnlig.

Or meeting somebody at the gym.

Eller å møtes i treningsstudioet. Eller å spise lunsj med en kollega.

Or having lunch with a coworker.

The other thing we can do is liven up those long-standing relationships,

Den andre tingen vi kan gjøre, er å live opp disse langvarige forholdene,

particularly like the people we live with.

spesielt med de vi bor sammen med;

You know, people we can come to take for granted,

Du vet, mennesker vi lett kan begynne å ta for gitt;

by proposing to do something new.

ved å foreslå å gjøre noe nytt. Å gå på date,

Going out on a date,

just taking a walk, if that's not your usual routine.

eller bare gå en tur, hvis det ikke er en innarbeidet rutine.

The other thing that we know works to help people,

Det andre vi vet fungerer, for å hjelpe folk

particularly who aren't as connected to others as they want to be,

som ikke har så nære relasjoner til andre, som de skulle ønske,

is to connect around shared interests.

er å samles om felles interesser.

So volunteer in the community

Bli frivillig i nærmiljøet ditt, og gjør noe du bryr deg om.

to do something that you care about.

It might be a gardening club, it might be a bowling league,

Det kan være et hagelag, en bowlingklubb,

it might be a political cause.

eller en politisk sak.

But to do something that you care about

Gjør uansett noe du er opptatt av,

because then you're with other people who care about the same thing,

fordi da er du i et felleskap med andre, som er opptatt av det samme,

and that's a natural place to start conversations

og det er et naturlig sted å komme i samtaler

that can lead to ongoing relationships.

som igjen kan utvikle seg til vedvarende relasjoner.

And finally,

Og endelig,

get more comfortable striking up casual conversations.

gjøre deg mer komfortabel med å starte hverdagslige samtaler.

That's something we can learn to be more comfortable with,

Det er noe vi kan lære å bli mer komfortable med,

almost like exercising a muscle.

nesten som å trene opp en muskel.

So now,

Så nå…

I would like to ask you to do one of these things,

vil jeg be deg om å gjøre en av disse tingene,

to make one of these choices that we can make every day.

å ta et av disse valgene, som vi kan ta hver dag.

I'd like you to make that choice right now.

Jeg vil at du tar dette valget her og nå.

Here’s my challenge to you:

Dette er min utfordring til deg:

think about someone you miss,

tenk på en du savner, en du ikke har sett på en stund,

that you just haven't seen in a while

or you haven't had contact with,

eller som du ikke har hatt kontakt med, og som du ønsker å få kontakt med.

and you'd like to make contact.

You don't even have to have a particular reason.

Du trenger ikke en gang å ha noen spesiell grunn.

Now I want you to take out your phone or whatever device you use, right now,

Nå vil jeg at du tar fram telefonen, eller hva du nå enn bruker,

and send that person just a little note.

og sender den personen en liten melding.

It could say, "I'm just thinking of you and wanted to connect."

Det kan være: “Jeg tenkte nettopp på deg, og har lyst til å ta opp tråden.”

Or you could say something more personal to you and to your relationship.

Eller du kan si noe mer personlig, som handler om deres relasjon.

And then watch what comes back to you.

Så ser du hva slags tilbakemelding du får.

And while we're here,

Og i løpet av tiden vi er sammen her,

we may even have time to share with each other

kanskje vi til og med får tid til å dele med hverandre,

some of the responses that people get when they do this.

noen av tilbakemeldingene folk gir, når de gjør dette.

So think of someone.

Så, tenk på noen, og ta kontakt, akkurat nå.

And make contact right now.

The point of this simple exercise

Poenget med denne enkle øvelsen,

is to remind us that even small actions

er å minne oss på at selv små ting vi gjør,

can have ripple effects that build our well-being.

kan få ringvirkninger, som bygger velvære.

And that these are things you can do every day in the moment.

Og dette er ting du kan gjøre i hverdagen, i øyeblikket.

Takk.

Thank you.

Whitney Pennington Rodgers: One way I'd love to kick things off,

Whitney Pennington Rodgers: ”En ting jeg har lyst til å fokusere på;

Bob, you mentioned, at the top of your talk,

Bob, du nevnte i foredraget ditt,

that you run this Harvard Study of Adult Development

at du leder denne Harvardstudien om voksenutvikling,

and gave us sort of a snippet of what that is.

og du ga oss en liten smakebit av hva den handler om.

But could you tell us a little bit more about the study,

Men kan du fortelle oss litt mer om denne studien,

what does it track?

hva registreres i den?

Why did it start, who’s in the study today?

Hvorfor ble den igangsatt, hvem er med i studien nå?

Robert Waldinger: Absolutely.

Robert Waldinger: absolutt.

The study started in 1938,

Studien ble igangsatt i 1938, og den begynte med to grupper:

and it started with two groups:

a group of Harvard College undergrads,

en gruppe med 2. års Harvardstudenter,

and it started with a group of inner city boys

og med en gruppe gutter fra den indre delen av byen,

who were in elementary school or middle school

barne- og ungdomsskolegutter,

from really disadvantaged, troubled families.

fra virkelig ressurssvake, belastede familier.

And each study was trying to look

Og begge studiene forsøkte å se på

at how people can take healthy developmental paths.

hvordan mennesker kan ta sunne og utviklende valg.

And so the idea was not to study what goes wrong in our lives

Så tanken var altså ikke å studere hva som går galt i livene våre,

but what goes right in our lives.

men hva som går bra i livene våre.

And some of the factors that contribute to helping things go well

Og noen faktorer som bidrar til at ting går bra

in human development.

i menneskelig utvikling.

Needless to say, we started out with boys, all males,

Vi begynte selvsagt med gutter, altså kun menn,

but we’ve added women.

men vi har tilføyet kvinner.

And we have more than half women now,

Og mer enn halvparten er kvinner, nå, og vi har tilføyet den neste generasjonen.

and we've added the second generation.

So we started out with 724 people.

Vi begynte altså med 724 deltakere,

Now we have over 2,000 people in our study

og nå har vi over 2000 mennesker i studien vår,

and we're still collecting data today.

og vi samler fortsatt inn informasjon.

WPR: Wow.

WPR: Wow

And I know in the book you talk about ...

Og jeg vet at i boken snakker du om…

how the advice you offer,

at rådene du kommer med,

the wisdom you offer is not just drawn from your own study

visdommen du tilbyr, ikke bare er hentet fra din egen studie,

because of some of what you've suggested,

fordi, som du sier

that you're just now starting to bring women and different generations.

er dere jo bare såvidt i gang med å ta med kvinner og flere generasjoner.

And I guess could you talk about some of the other gaps

Kunne du si noe om de andre manglene,

and why it's been important to also think about some

og hvorfor det har vært viktig å skjele til

of the other studies out there on life and happiness?

noen av de andre studiene som finnes, som omhandler livet og lykken?

RW: Yes, that's a really good point,

RW: Ja, det er et veldig godt poeng,

because, particularly in this kind of research,

særlig fordi, innen akkurat denne type forskning,

no single study is proof of anything.

gir ikke noe enkeltstudie bevis på noe som helst.

That what we want is for different studies of different populations.

Hva vi ønsker, er at ulike studier, studier om ulike populasjoner,

So different ethnic groups, different cultural groups,

om ulike etniske grupper, ulike kulturelle grupper,

different geographies, right?

geografiske ulikheter, ikke sant?

We want different studies to point in the same direction.

Vi ønsker ulike studier som alle peker i samme retning.

And that's why I'm here and I can tell you with confidence,

Og det er derfor jeg er her, og med stor sikkerhet kan fortelle dere

many studies point to all these same benefits of relationships.

at mange studier peker på alle disse like fordelene ved relasjoner.

WPR: And I know you touched on the health element in your talk

WPR: Og jeg vet du nevnte helsefaktoren, i foredraget ditt,

and shared that there is data that reveals that we have --

og fortalte at det er data som avdekker at vi har…

that there's a strong connection between happiness and health.

…at det er en markant sammenheng mellom lykke og helse.

What have you specifically found related to happiness and health outcomes?

Hva har du helt spesifikt funnet, relatert til lykke og helsepåvirkning?

RW: What we find is that happiness

RW: Det vi ser er at lykke

turns out to make us age more slowly

viser seg å sakke aldringsprosessen,

og holde oss oppegående lenger.

and keep us able longer.

So the diseases of aging that happen to all of us, happen later,

Sykdommene knyttet til aldring, som kommer til oss alle, kommer senere,

og noen ganger kommer de ikke i det hele tatt,

sometimes they don't happen at all

in people who are happier have a greater sense of well-being.

til mennesker som er lykkeligere, og har en en sterkere følelse av velvære.

And it's because of what I spoke about a few minutes ago,

Og det er på grunn av det jeg snakket om for noen minutter siden,

this kind of decrease in chronic inflammation and chronic stress.

denne reduksjonen av kroniske betennelser og kronisk stress.

And so what we find is that -- we can't guarantee

Så det vi finner, er at…vi kan ikke garantere

that any one person is going to stay happier or live longer

at en enkeltperson vil forbli lykkeligere og leve lenger,

if they have better relationships,

hvis de har bedre relasjoner,

but we find that there are these ingredients,

men vi ser at det er disse ingrediensene, som det å ta vare på helsa di –

just like taking care of your health --

you know, not smoking, not abusing alcohol or drugs,

ikke røyke, ikke misbruke alkohol eller andre rusmidler,

exercising regularly,

trene regelmessig, ta jevnlig helsesjekk,

getting regular health care,

having access to health care.

å ha tilgang til helsetjenester. Alt dette har mye å si for helsa vår.

All of those things really matter for our health.

WPR: And you start the book with a question.

WPR: Og du åpner boken med et spørsmål:

You say, "If you had to make one life choice right now

Du sier: “Hvis du måtte ta et livsvalg her og nå,

to set yourself on the path to future health and happiness,

“for å legge grunnlaget for fremtidig helse og lykke,

what would it be?"

hva ville du velge?”

Fra det vi har hørt deg forelese om i dag,

And from hearing your talk today,

we know that the right answer to that question

vet vi jo at det rette svaret på dette spørsmålet,

is to build more warm connections.

er å bygge flere nære relasjoner.

But I want to ask you about the use of the word "choice" there

Jeg vil allikevel spørre deg om bruken av ordet “valg”, i den forbindelse,

and understanding more about whether or not having warm connections

og se nærmere på hvorvidt det å ha nære relasjoner

is a choice that we make

er et valg vi tar, eller for å si det på en annen måte:

or, to put it another way,

are there qualities that each of us have that maybe make us more social people

er det kvaliteter hver og en av oss har, som kanskje gjør oss mer sosiale,

and that these are just baked into our personalities?

og at dette egentlig ligger i personlighetene våre?

Can we decide to be a person who makes connections?

Kan vi velge å være en type som får kontakt med andre mennesker?

RW: That's a really important point because we differ.

RW: Det er et viktig poeng, for vi er jo ulike.

We are all different in how much connection we want and benefit from.

Vi er alle ulike, når det kommer til hvor mye kontakt vi ønsker, og trives med.

So some of us are introverts, and that’s just fine.

Noen av oss er introverte, og det er jo helt ok.

That's perfectly normal.

Det er helt normalt.

And introverts don't want a lot of connections.

Og introverte ønsker ikke masse konktakt.

In fact, being with a lot of people is exhausting for introverts.

Faktisk er det å være sammen med masse folk, utmattende for introverte.

And so some people just need one or two good relationships.

Derfor trenger noen bare ett eller to nære vennskap.

Everybody needs a little bit of connection.

Alle trenger noen grad av kontakt,

But some people actually don't need a lot.

men det er noen som faktisk ikke trenger så mye.

And so what we want to do is try to figure out for ourselves

Det vi derfor bør gjøre, er å finne ut, for vår egen del,

what's right for me.

hva som er riktig for meg.

And that involves, really, just tuning in and saying,

Det betyr egentlig bare å tune inn, og si:

"OK, I'm energized by being with a lot of people,

“Ok, jeg har energi til å være sammen med masse mennesker,

so I'm going to do that,"

så da gjør jeg det,”

or "No, I'm exhausted by being with a lot of people.

eller: “Nei, jeg er utslitt av å være sammen med masse mennesker.

For me, you know, a quiet conversation with one person

For meg er en rolig samtale, med kun en person,

is the most energizing thing I can do in the interpersonal realm."

det mest energigivende jeg kan gjøre sammen med andre.”

And so it's really a matter of discerning what's right for each person.

Det er rett og slett en personlig vurdering av som er best for den enkelte.

WPR: And what factors have you found contribute to that?

WPR: Og hvilke faktorer har du funnet, som bidrar til preferansene vi har?

Maybe things from early in life or childhood

Kanskje ting fra tidlig i livet, fra barndommen,

that might actually shape our ability to make these connections later in life?

som kan ha formet vår evne til å etablere relasjoner, senere i livet?

RW: Yes, so, many of our social skills we learn when we're growing up.

RW: Ja, vi lærer jo så mange av våre sosiale ferdigheter gjennom oppveksten.

We learn it in our families,

Vi lærer det i familiene våre, vi lærer det på skolen og på lekeplassen.

we learn it at school and on the playground.

They can be learned, and they can be improved

Ferdighetene kan læres, og de kan forbedres,

as we get into adulthood.

etter hvert som vi blir voksne.

They’re not set in stone once we’re done with childhood.

De er ikke som hugget i stein, så snart barndommen er forbi.

So it's really important to see the ways that, you know,

Derfor er det virkelig viktig å se ulike tilnærminger, ikke sant,

just like some of the suggestions I made,

som noen av forslagene jeg kom med,

ways that you can practice getting better at this,

ulikt måter du kan trene på å bli bedre til dette,

because it really pays off.

for det får du virkelig igjen for.

But some people are not so good at this.

Noen er kanskje ikke så gode til dette, og de kan leve helt vidunderlig

And they can have perfectly wonderful,

happy, healthy lives

lykkelige og sunne liv, uten å være sosiale dyr og ekstroverte.

without being social butterflies and extroverts.

And I just want to name that

Jeg må jo si det også, så ikke folk drar herfra og tror:

so that people don't go away thinking,

"Gosh, if I'm not an extrovert, I'm out of luck."

“Oj, hvis jeg ikke er ekstrovert, da ligger jeg dårlig an.”

Not true at all.

Det er absolutt ikke tilfelle.

Many of our happiest people had quieter lives.

Mange av de lykkeligste menneskene levde stillere liv.

WPR: And you know, I guess to the tips that you offered in the talk, you know,

WPR: Jeg tenker…i forbindelse med tipsene du kom med i foredraget ditt…

you talked about how we can build warm connections,

du snakket om hvordan vi kan etablere nære relasjoner,

steps that we can take.

ting vi kan gjøre,

And this idea of social fitness.

og denne tanken om sosial utholdenhet.

And so I'm curious how can we actually assess our social fitness,

Da blir jeg nysgjerrig på hvordan vi kan vurdere vår sosiale utholdenhet,

and as you said, to sort of, understand what is right for us

og som du sa, på en måte, forstå hva som er riktig for oss,

in terms of how many friends to have.

med tanke på hvor mange venner vi bør ha.

And is it possible to sustain warm relationships

Og er det mulig å opprettholde nære relasjoner,

if you aren't really intentional in thinking about your social fitness?

hvis du ikke bevisst vurderer din sosiale utholdenhet?

RW: That question of how do we assess our social fitness,

RW: Spørsmålet om hvordan vi kan vurdere vår sosiale utholdenhet,

handler vel om å virkelig kjenne etter, og tenke over

it's really checking in and saying,

am I as connected as I would like to be

om jeg er så nært knyttet til andre, som jeg ønsker å være?

to other people?

And if I'm not, what am I missing?

Og hvis ikke det er tilfelle, hva er det jeg savner?

So not all relationships provide us with the same stuff.

Alle relasjoner bidrar ikke med det samme.

Some relationships are relationships we have because they're fun,

Noen relasjoner har vi fordi de er morsomme, ikke sant?

you know?

And so they're the people I like to go out and party with.

Det kan være folk du liker å gå ut og feste sammen med.

Some relationships are the relationships that help me when I'm scared or hurting

Noen relasjoner er de som kan hjelpe meg, hvis jeg er redd eller har det vondt,

or worried about something.

eller er bekymret for noe, og trenger noen å snakke om dette med.

And I need someone to talk things over with.

I need a sounding board, a good advisor.

En god lytter, en god rådgiver.

Some relationships are the people who, you know,

Noen relasjoner er de som, for eksempel

loan me tools when I need to fix something and I don't have the right tool

låner meg verktøy når jeg skal fikse noe, og ikke har det rette verktøyet,

or give me a ride to the doctor.

eller kan kjøre meg til legen.

So part of it is checking in about, what am I missing?

Så det handler mye om å kjenne etter hva det er jeg savner,

And then seeing what might be possible

og så å se hva mulighetene er,

in terms of developing more of the relationships

med tanke på å utvikle flere av de relasjonene

that give us the things we want more of.

som gir oss det vi ønsker mer av.

WPR: And along those same lines, TED Member Tiana wants to know:

WPR: Og mens du er inne på det; TED-medlem Tiana spør:

How do we define if a relationship is actually meaningful or not?

“Hvordan kan vi definere om en relasjon er meningsfull eller ikke?”

I mean, it sounds like understanding what these voices are saying,

Jeg mener, det høres ut som å forstå hva disse stemmene sier,

but are there other things we should pay attention to, to know if it's valuable,

men er det andre ting vi bør se på, for å vite om dette er verdifullt?

if this is a warm connection?

Om dette er en nær relasjon?

RW: One way to think about it

RW: En måte å se det på,

is not whether the relationship is smooth all the time,

er ikke hvorvidt relasjonen er like smidig bestandig,

but whether we feel that we can be authentic,

men om vi føler at vi kan være autentiske,

we can be ourselves in a relationship.

at vi kan være oss selv i relasjonen.

And obviously, we won't be the same selves

Vi vil selvfølgelig ikke være helt det samme selvet

in a work relationship that we might be with our, you know, beloved sister,

i et arbeidsforhold, som vi er når vi er sammen med en kjær søster,

you know.

ikke sant…

But still, can I be myself in the most essential ways?

Men kan jeg være meg selv, i de helt grunnleggende forhold?

Can I express myself?

Kan jeg uttrykke meg? Kan den andre personen uttrykke seg selv?

And can the other person express themselves?

Because I think that's where --

Fordi jeg tror det er der –

what we really want is to feel known

det vi virkelig ønsker, er å føle oss anerkjent,

and to feel seen

å føle oss sett,

and not to feel like we are having to maintain a façade

og ikke føle at vi må opprettholde en fasade,

that hides who we are.

som skjuler hvem vi er.

And so the best relationships are those where we feel we can be ourselves.

Så de beste relasjonene er de der vi opplever at vi kan være oss selv.

WPR: And you talked about how, really, it's romantic relationships, friendships,

WPR: Og du snakket om hvordan, ja egentlig…romantiske relasjoner,

vennskap, bekjentskaper…, alle disse typer relasjoner har betydning.

acquaintances,

I mean, all of these relationships matter.

Du opplever kanskje at en av de er viktigere enn den andre,

But do you find that one of these is maybe more significant than the other,

or how do you look at them?

eller hvordan ser du på dem?

RW: I look at it in terms of the secure attachment we think about.

RW: Jeg ser på de i forhold til den trygge forbindelsen vi tenker på.

Attachment is a word for being warmly, securely connected.

Tilknytning er et ord for å ha en nær og trygg kontakt.

It’s the “Who can you call in the middle of the night if you’re sick or scared?”

Det er den: “Hvem kan du ringe midt på natten, hvis du er syk eller redd?”

So I think of it in those terms,

Så jeg tenker på det sånn,

not necessarily the person's role, defined role in our life,

ikke nødvendigvis ut hva som er personens rolle i livet vårt,

like romantic partner or boss.

som kjæresten eller sjefen,

But it’s the “Does this person have my back?”

men om denne personen er der for meg.

And so that's, I think, the defining element

Jeg tenker at det er det definerende elementet,

that we want to find somewhere in our world.

det vi ønsker å finne, ett eller annet sted i vår verden.

WPR: So we have so many member questions coming in, Bob,

WPR: Vi får så mange spørsmål her nå, Bob,

and I'm going to kind of go through a few more of them.

og jeg vil prøve å ta for meg noen av dem.

So TED Member Nancy wants to know if you think it’s possible

TED-medlem Nancy vil vite om du tror det er mulig

for an endemically unhappy person at some point in life to obtain happiness.

for en grunnleggende ulykkelig person, på noe tidspunkt i livet, å oppnå lykke?

RW: Yes. And thank you for asking that question.

RW: Ja! Og takk for at du stilte det spørsmålet.

So we have a couple of life stories in our book,

Vi har et par livshistorier i boken vår,

the book contains real stories of real people.

boken inneholder ekte historier, om ekte mennesker.

The names are disguised to protect confidentiality.

Navnene er endret for å beskytte deres identitet.

But some of those stories are of people who have big turnarounds late in life,

Men noen av historiene er om personer som opplevde store omveltninger sent i livet,

people who were isolated and less happy

personer som var isolerte og mindre lykkelige,

and in their 60s found a whole community.

og som i 60-årsalderen fant tilhørighet.

One man found a community at a gym

En mann fant et miljø på treningssenteret, et samhold han ikke hadde drømt om å få.

that he never dreamed he would find.

And so the message that we get from studying these thousands of lives is:

Budskapet vi får fra å studere disse tusenvis av livene, er altså dette:

it is never too late.

“Det er aldri for sent.”

And so don't assume that it's too late for you,

Derfor bør du ikke ta for gitt at det er for sent for deg,

even if you feel like you've not had good luck with this in the past.

selv om du føler at du ikke har lykkes med dette, tidligere.

WPR: Well, Bob, we're getting some questions about you.

WPR: Ok Bob, vi har fått inn noen spørsmål om deg,

And I want to turn to you for a second.

og jeg vil rette fokus mot deg, et lite øyeblikk.

And I'm curious how running this study has changed the way you approach life

Jeg er nysgjerrig på hvordan det å lede denne studien

har endret din tilnærming til livet, og din egen streben etter lykke?

and your own pursuit of happiness.

RW: Oh, gosh.

RW: Oi, hjelpes.

Well, one of the things it's helped me with is the idea

Noe studien har hjulpet meg med, er tanken om

that everybody has struggles in their life.

at alle har noe de sliter med i livene sine.

Det har vært veldig meningsfullt for meg, fordi jeg kan jo også se meg rundt, og si:

That has been so meaningful to me

because I can also look at the world and say,

"Gee, other people seem to have lives

“Å, andre mennesker ser ut til å ha alt på stell, og helt perfekte liv.”

that have it all figured out and perfect lives."

It is so helpful to know

Det er nyttig å vite

at det finnes ikke en eneste person på denne planeten,

that there isn't a person on the planet

who doesn't have struggles.

som ikke sliter med ett eller annet.

And it makes me feel less alone when I can recognize that.

Og denne vissheten får meg til å føle meg mindre alene,

And that's one of the reasons why I want to keep getting these messages out,

Og det er en av grunnene til at jeg vil fortsette å formidle dette budskapet,

after having studied thousands of lives.

etter å ha studert tusenvis av liv.

And I think the other thing that it's changed is my own priorities.

Den andre tingen, er nok at den har endret mine egne prioriteringer.

So I realize,

Jeg innser at,

OK, I can sit here this afternoon and edit another paper

OK, jeg kan sitte denne ettermiddagen og redigere enda et dokument,

or do more work,

eller bruke mer tid på jobbe,

or I can see my friend who I haven't seen in a month.

eller jeg kan besøke en venn jeg ikke har sett på en måned.

And so I’ve become more active in taking care of my relationships,

Dermed blir jeg mer aktiv med tanke på å ta vare på relasjonene mine,

and it makes a big difference.

og det utgjør en stor forskjell.

So I would say that those are the two big things for me

Så dette er nok de to vesentlige endringene i mitt liv,

that directing this study has changed about my life.

som er en følge av å lede denne studien.

WPR: We have a question from TED Member Nesa.

WPR: Vi har fått et spørsmål fra TED-medlem Nesa,

They ask: “As a mother of two very young children,

som spør: “Som mor til to små barn,

what advice do you have for parents to build strong,

hvilket råd vil du gi foreldre, for å bygge sterke,

healthy relationships,

gode relasjoner, nå i voksenlivet?”

now through adulthood?"

RW: For parents,

RW: For foreldre…

it’s really helping your children to pay attention

…det å hjelpe barna til å være oppmerksomme

to how they feel

på hva de føler,

and to learn to use their feelings with more choice.

og lære å bruke følelsesregisteret sitt mer bevisst.

So learning to love what they love and hang on to what they love,

Å lære å elske det de elsker, og holde fast ved det de elsker,

even if it's not so popular.

selv om det kanskje ikke er så populært.

You know, I had a mother talk to me

En mamma fortalte meg

about how her child really loved doing improv comedy.

om barnet sitt, som elsket å holde på med improkomedie.

And he’s only 12,

Og han er bare 12 år gammel, og vennene hans liker ikke det.

and his friends don't like that.

And so we talked about how do you help your child feel supported

Vi snakket om hvordan bidra til at barnet ditt opplever støtte

in loving what he loves and taking an improv class, right?

i sin lidenskap for det han elsker, og kunne ta et kurs i improkomedie.

Å hjelpe barnet ditt til å lære at det er OK å ha en lidenskap for noe

So helping your kids learn that it's OK to love something

that's not the same as all the other kids in their group

ingen av de andre barna i gruppen liker, og fortsette å elske det de elsker.

and keep loving what they love.

And helping kids learn that it’s OK to be unhappy

Og å lære barn at det er greit å være trist,

and that that will pass,

og at det vil gå over; følelser kommer og går.

that feelings come and go.

That it’s OK to disagree.

Lære dem at det er greit å være uenige.

Families can model,

Familier kan være rollemodeller, foreldre kan være det for barna sine,

parents can model for kids.

We can have disagreements.

vi kan ha uenigheter,

We can work it out and and hold on to these good relationships

men at vi finner ut av det, og at vi holder fast ved de gode relasjonene,

even through disagreements.

selv gjennom uenigheter.

Those are some of the biggest lessons we can help our children with,

Dette er noen av de viktigste læringene vi kan hjelpe barna våre med,

about how to use their feelings

å lære dem om hvordan bruke følelsene sine,

rather than kind of, be buffeted by their feelings

heller enn å bli mørbanket av dem, og styrt av dem.

and ruled by their feelings.

WPR: I'm curious just where you see the study going from here.

WPR: Jeg er nysgjerrig på hvordan du ser for deg at studien utvikles videre?

RW: We are collecting more data, even as we speak.

RW: Vi samler inn mer data, også i dette øyeblikk.

We are collecting more information from the children.

Vi samler inn mer informasjon fra barna.

Almost all the original participants have passed away,

Nesten alle de opprinnelige deltakerne er døde,

but their children are all Baby Boomers, on average.

men stort sett alle barna deres er babyboomere.

And so we're collecting information,

Vi samler derfor inn informasjon

including about what life was like during the pandemic.

om hvordan livene deres var under pandemien,

Also collecting information about how they use social media,

og om hvordan de bruker sosiale medier, hvilket er noe vi har snakket litt om her.

which is something we've all been talking about a bit here.

And I think in terms of the future,

Hvis jeg skal se fremover,

we see ourselves as wanting to make our data available

tror jeg vi kommer til å ønske å gjøre våre data tilgjengelig

to more and more researchers.

for stadig flere forskere.

So we want to collaborate, and we do collaborate,

Vi ønsker å samarbeide, og vi samarbeider allerede,

with other research groups.

med andre forskningsgrupper.

We say, come in and use our data

Vi inviterer dem til å bruke våre data

and ask new questions that we don’t even think to ask.

og stille nye spørsmål, som vi selv ikke har kommet på å stille.

Because we have this treasure trove of information about thousands of lives.

Dette fordi vi nå har denne skattekista, full av informasjon om tusenvis av liv.

And then we're going to make it publicly available on public websites,

Vi skal også gjøre informasjonen tilgjengelig på offentlige nettsider,

because, you know, much of our work

fordi mye av vårt arbeid er finansiert av føderale myndigheter,

has been funded by the federal government,

by NIH, with taxpayer money.

av NIH, med skattebetalernes penger.

And so we feel a responsibility to make this information available

Derfor føler vi et ansvar for å gjøre denne informasjonen tilgjengelig

to other researchers

for andre forskere, som ønsker å stille egne spørsmål rundt våre data.

who want to ask their own questions about our data.

WPR: Well, Bob, you’ve shared so many great things with us.

WPR: Bob, nå har du delt så mye fint med oss.

You know, I feel like if people were listening

Jeg tenker bare…hvis folk sitter og lytter og prøver å absorbere alt dette,

and trying to absorb all of it,

and at the very end of this conversation

og på slutten av denne samtalen

you want just one nugget of information, that if you missed everything,

har du en vesentlig ting du ønsker å formidle, hvis alt annet ble glemt;

what is the one thing that you want everyone to walk away from,

hva er den ene tingen du vil at folk skal ta med seg, fra denne samtalen?

at the end of this conversation?

RW: That if you want to make one choice today

RW: At hvis du ønsker å ta et valg i dag,

som vil gjøre deg friskere og lykkeligere,

that will make you healthier and happier,

it is to pay attention to improving your connections with other people.

så er det å fokusere på å forbedre forbindelsene du har til andre mennesker.

That that is such a good investment, and it will pay off for years to come.

At det er en utrolig god investering, som du vil få igjen for i år etter år.

[Want to support TED?]

[Vil du støtte TED?]

[Become a TED Member!]

[Bli TED-medlem!]

[Learn more at ted.com/membership]

[Finn ut mer på ted.com/membership]