The Secret to a Happy Life — Lessons from 8 Decades of Research | Robert Waldinger | TED

المترجم: BOUREZAH Zahia المدقّق: Shimaa Nabil

Hello, everybody,

مرحباً بكم جميعاً،

I am delighted to be here

أنا سعيد بوجودي هنا

and grateful to all of you

وممتن لكم جميعاً

for joining us for this discussion.

لحضوركم معنا في هذه المحادثة.

In 2015,

في عام 2015،

I gave a TEDx Talk

ألقيت محاضرة TEDx

in a little elementary school auditorium,

في قاعة محاضرات في مدرسة ابتدائية صغيرة،

and much to my surprise,

واندهشت للغاية

the talk became one of the 10 most-viewed talks

عندما أصبحت هذه المحاضرة من بين المحاضرات العشرة الأكثر مشاهدة

in the history of TED.

في تاريخ TED

And in that talk, I conveyed one simple scientific finding.

وتحدثت أثناء تلك المحاضرة عن اكتشاف علمي بسيط واحد.

The finding that when we study hundreds of people

وهو أننا عندما نجري دراسة حول مئات الأشخاص

over their entire adult lives,

خلال مرحلة الرشد بكاملها،

the people who turn out to be the happiest and the healthiest

يتبين أن الأشخاص الأكثر سعادة والأفضل صحة

are those who have good, warm connections to others.

هم الذين يتمتعون بعلاقات جيدة وحميمة مع الآخرين.

So today, I want to take you deeper into this whole subject,

وأود اليوم أن أتوغل معكم عميقاً في هذا الموضوع،

by exploring how relationships matter in our lives,

لندرس مدى أهمية العلاقات في حياتنا،

how they affect our health,

وكيف تؤثر على صحتنا،

what kinds of relationships give us this big benefit in happiness,

وما نوع العلاقات التي تجعلنا نحظى بهذه السعادة الغامرة،

and which tools you can start using today to make your relationship stronger.

وماهي الوسائل التي يمكن أن تستعملها اليوم لتقوية علاقتك.

So I do direct this Harvard Study of Adult Development.

وأنا من يقود هذه الدراسة بجامعة هارفارد حول تطوير مهارات الكبار.

It's, as far as we know, the longest study of the same people

وهي على حد علمنا، أطول دراسة تخص الأشخاص نفسهم

that's ever been done, following people since 1938.

تم إجراؤها بتتبع حياة مجموعة من الأشخاص منذ عام 1938.

From adolescence all the way through old age,

ابتداء من المراهقة وخلال كل مراحل فترة الرشد،

and now following all of their children,

وحالياً بتتبع حياة جميع أبنائهم،

thousands of lives.

حياة الآلاف من البشر.

And we began to find,

وبدأ يتبين لنا،

about 30 years ago,

قبل حوالي ثلاثين سنة،

this startling connection between warm relationships

وجود صلة مذهلة بين العلاقات الحميمة

and how good our lives feel to us,

وإحساسنا بأن حياتنا جميلة،

our well-being,

إحساسنا بالرضى بحياتنا،

and also the fact that warm relationships seemed to keep people

ويبدو أيضاً أن العلاقات الحميمة تحافظ

both physically stronger and kept their brains sharper

على القوة الجسدية للأشخاص وقدراتهم الذهنية

as they grew older.

بتقدم أعمارهم.

And we didn't believe the data at first.

ولم نصدق البيانات في بادئ الأمر.

We thought, how could this be

فقد تساءلنا كيف يمكن للعلاقات

that relationships actually get into our bodies

أن تؤثر في أجسادنا

and shape our health?

وتنعكس على صحتنا؟

But then other studies began to find the same thing.

ولكن بدأت دراسات أخرى تتوصل إلى النتائج نفسها.

We found that people had less depression,

فخلصنا إلى أن الناس قلّما يتعرضون للاكتئاب،

they were less likely to get diabetes and heart disease,

وقليلاً ما يصابون بداء السكري وأمراض القلب،

that they recovered faster from illness

وأنهم يتعافون سريعاً من الأمراض،

when they had better connections with other people.

عندما تكون علاقاتهم أفضل مع الآخرين.

So then the question is: How could this work?

والسؤال المطروح إذن هو: كيف لذلك أن يحدث؟

How do relationships shape our happiness and our physical health?

كيف تتحكم العلاقات في شعورنا بالسعادة وفي صحتنا الجسدية؟

Well, one of the best theories,

ومن أفضل النظريات

for which there's now some pretty good evidence,

التي لدينا الآن أدلة دامغة على صحتها،

is based on the idea of stress.

نظرية تقوم على فكرة التوتر النفسي.

That, as we know, stress is an inevitable part of all of our lives.

ونحن نعلم أن التوتر هو جانب من حياتنا لا مفر منه.

Stress happens to us every day.

فنحن نعاني منه كل يوم.

And what we find is that good relationships

وتبين لنا فيما بعد أن العلاقات الجيدة

turn out to be stress regulators.

تخفف حدة التوتر.

So let me give you an example.

دعوني أقدم لكم مثالاً.

Let's say that I have something upsetting happen to me during the day,

لنفترض أن أمراً أثار استيائي اليوم،

and I find myself, like, ruminating about it

ثم أمسي مشغول البال بهذا الأمر

and really thinking about it and unhappy.

وأفكر فعلاً فيه حتى أصاب بالتعاسة

I can feel my body go into what we call fight or flight response

أستطيع أن أحس بجسدي يصاب بما يسمى باستجابة الكر والفر،

where literally my heart rate goes up

فتتسارع نبضات قلبي،

and I might start sweating a little bit

وقد أتعرق بعض الشيء،

and I'm just not feeling as well.

ولا أكون على ما يرام البتة.

Now, what we're meant to do is to come back to equilibrium

وينبغي لنا الآن أن نعيد الأمور إلى نصابها

when a stressor goes away.

عندما يزول العارض المسبب للتوتر.

That's the way the body is supposed to work.

ويُفترض أن الجسم يعمل بهذه الطريقة.

But what happens if I go home at the end of my upsetting day

ولكن ماذا سيحدث إذا عدتُ إلى المنزل بعد نهار شاق،

and I have somebody to talk to?

ولدي شخص يمكنني التحدث معه،

Either I can call someone on the phone or it's somebody I live with.

إما أن أكلم شخصاً عبر الهاتف أو أن يكون هذا الشخص مقيماً معي.

I can literally feel my body calm down.

أستطيع فعلاً أن أشعر بالهدوء وهو يسري في جسدي،

I can feel that fight or flight response subside.

وأستطيع أن أحس بانحسار استجابة الكر والفر.

But what if I don't have anybody to go home to?

ولكن ماذا لو لا أحد يقيم معي؟

What if there's nobody I can call?

ماذا لو لم أجد من يمكنني الاتصال به؟

What we find is that people who are isolated, are lonely,

توصلنا إلى أن الأشخاص الذين يعانون من العزلة والوحدة،

don't have those stress regulators that we get from good relationships

لا يملكون تلك الوسائل المخففة للتوتر التي يمكن للعلاقات الجيدة أن توفرها لنا

and that we stay in chronic fight or flight mode,

وبذلك نعيش في حالة مستمرة من الكر والفر،

that our bodies have this chronic stress,

وتعاني أجسادنا من القلق مزمن،

chronic levels of inflammation

والمستويات العالية من الالتهاب المزمن،

and circulating stress hormones that wear away our happiness

ومن تدفق هرمونات القلق التي تحرمنا السعادة

and break down different body systems.

وتعطل مختلف أجهزة الجسم.

Well, what kinds of relationships seem essential to well-being?

فما هي إذن العلاقات الضرورية للتمتع بحياة هنيئة؟

And this is interesting.

وهو سؤال مثير للاهتمام.

We asked people

فقد سألنا بعض الأشخاص

who were our original participants in our study.

الذين كانوا أول المشاركين في دراستنا.

We asked them,

سألناهم،

Who could you call in the middle of the night if you were sick or scared?

من يمكن أن تكلموا عند منتصف الليل إذا مرضتم أو شعرتم بالخوف؟

And many of our people could list several other people they could call

واستطاع العديد من المشاركين أن يَعُدُّوا كثيراً من الأشخاص الذين يمكن أن يكلّموهم

if they were in trouble.

إذا حلّ بهم كرب.

Some people couldn't list anyone.

بينما لم يستطع البعض ذِكر أحد.

There wasn't a person on the planet who they could turn to

لم يكن لديهم على وجه الأرض شخص يلجؤون إليه

if they were sick or scared.

إذا مرضوا أو شعروا بالخوف.

And what we find is that having at least one person in your life

واستنتجنا أن وجود شخص واحد على الاقل في حياتنا،

who you feel really has your back,

نحس بالفعل أنه يشد أزرنا،

who you could go to if you were in trouble,

ويمكنك أن نلجأ إليه عند الشدائد،

that's essential for maintaining our happiness and our health.

هو أمر مهم جداً لننعم بالسعادة ونحافظ على صحتنا.

When we asked these same people,

وعندما طلبنا من أولئك الأشخاص،

when they got to be in their 80s,

عندما أصبحوا في الستين من العمر،

to look back on their lives

أن يعودوا بذاكرتهم إلى الماضي

and to tell us what they were proudest of,

ويخبرونا عن أكثر ما يشعرهم بالفخر،

almost everybody said something about their relationships.

فذكر معظمهم شيئاً بخصوص علاقاتهم.

They didn't say, "I made a lot of money"

فلم يقولوا، كسبت ثروة طائلة»

or "I won some big awards."

أو “ربحت جوائز ثمينة،»

They said,

بل قالوا:

"I was a good mentor,"

«كنت نعم المعلّم،»

"I was a good friend,"

«كنت نعم الصديق،»

"I raised healthy kids,"

«أحسنت تربية أطفالي،»

"I was a good partner."

«أحسنت إلى زوجي، زوجتي»

And so what we find

وبذلك نخلص

is that what seems to mean the most to people

على ما يبدو إلى أن أكثر ما يهم الناس

when they get to the end of their lives

في آخر مراحل العمر

is the strength and the warmth of their connections to others.

هو علاقاتهم الوطيدة والحميمة مع الآخرين.

So then the question comes up, well,

ومن ثم ينبثق السؤال:

which types of relationships support our well-being?

ما نوع العلاقات التي تعزز إحساسنا بالرضى بحياتنا؟

Some people have asked,

وطرح البعض السؤال الآتي:

"Do I need to be in an intimate relationship to get this benefit?"

“هل يُشترط أن تكون لدي علاقة مقربة بأحد لكي أنعم بالرضى؟”

Absolutely not.

قطعاً لا.

All types of relationships support our well-being.

كل أنواع العلاقات تعزز إحساسنا بالرضى بحياتنا.

So friendships, relatives,

فالأصدقاء والأقارب

work colleagues, casual contacts.

والزملاء في العمل، والمعارف.

The person who gets you your coffee every morning

والشخص الذي يقدم لك القهوة كل صباح

at Starbucks or Dunkin' Donuts,

في مقهى ستارباكس أو دانكن دونتس،

the person who checks you out in the grocery store,

والشخص الذي تدفع له ثمن مشترياتك في محل البقالة،

who you see maybe every week.

الذي ربما تقابله كل أسبوع.

Even talking to strangers has that benefit.

وحتى التحدث مع الغرباء يمكن أن يكون مفيداً.

So they did an experiment

فقام الباحثون بتجربة

where they assigned some people who were about to go on the subway

كلفوا خلالها بعض الأشخاص الذين يستعدون لركوب قطار الأنفاق،

the task of talking to a stranger

بمهمة التحدث مع شخص غريب،

while other people were assigned the task

بينما كُلف آخرون

of just doing their usual thing of being on their phones

بالقيام بما يفعلونه عادة وهو استخدام هواتفهم،

or listening to music or reading.

أو الاستماع إلى الموسيقى أو القراءة.

It turned out that the people who were assigned to talk to strangers

وتبين أن الاشخاص الذين كلفوا بالتحدث مع الغرباء

didn't think they were going to like it,

لم يظنوا بأن ذلك سيروق لهم،

but they turned out to be much happier at the end of the task

ولكن اتضح أنهم كانوا أسعد بعد إتمام هذه المهمة

than the people who just rode the subway keeping to themselves.

من الذين ركبوا قطار الأنفاق مكتفين بأنفسهم،

So even talking to strangers gives us that little hit of well-being

فحتى التحدث مع الغرباء يمنحنا شيئاً من السعادة

from relationships.

بفضل العلاقات.

So the question comes up:

فيتبادر إلينا السؤال التالي.

How can we strengthen our connections with other people?

كيف يمكننا توطيد علاقاتنا بالآخرين؟

And this is where we've come to think about it

ومن ثم فكرنا

as a kind of social fitness.

في أنها نوع من اللياقة الاجتماعية.

If we think about physical fitness,

فعندما يتعلق الأمر باللياقة البدنية،

you know, we we think, OK, I'll go to the gym,

نفكر، حسناً، سأذهب إلى قاعة الرياضة،

I’ll work out, I’ll take a long walk,

سأتمرن، سأتمشى لمسافة طويلة،

I'll do something to keep myself strong and fit.

سأسعى إلى الحفاظ على قوتي ولياقتي البدنية

But then we come home and we don't say, I'm done,

ثم نرجع إلى المنزل ولا نقول، كفى،

I don't ever have to do that again.

لست مجبراً على فعل ذلك مرة أخرى.

We have the sense that physical fitness is a practice

لأننا ندرك أن اللياقة البدنية تتطلب التمرين

that we need to maintain over time.

باستمرار مدى الحياة.

It turns out that social fitness is the same.

واتضح أن ذلك ينطبق على اللياقة الاجتماعية.

That in fact, our friendships,

وبالفعل، أن صداقاتنا،

our relationships don't just take care of themselves,

وعلاقاتنا لا تعتني وحدها بنفسها،

that even good relationships need tending to,

حتى العلاقات الجيدة تحتاج إلى الرعاية

they need attention.

والاهتمام.

They need returning to them over and over again.

تحتاج أن نعتني بها باستمرار.

So what are some ways that we can strengthen our relationships?

فما هي بعض الطرق التي يمكن أن نوطد بها علاقاتنا؟

Well, one way is to be proactive, to take the initiative.

من هذه الطرق التحلي بروح المبادرة، أخذ زمام المبادرة.

So to reach out to a friend

كالاتصال بصديق

and ask her to take a walk

ودعوته للقيام بنزهة،

instead of spending two more hours on your laptop

بدل إمضاء ساعتين أخريين أمام الحاسوب

this weekend on Saturday afternoon.

خلال نهاية الأسبوع، يوم السبت مساءً.

Establish some routines with the people

وإرساء بعض العادات مع الأشخاص

who are most important to you.

الأكثر أهمية لدينا.

A regular phone call or a coffee every Saturday

كالمواظبة على مكالمة هاتفية أو احتساء قهوة كل يوم سبت

with someone you really want to be sure you see regularly.

رفقة شخص نريد فعلاً أن تتأكد من ملاقاته بانتظام،

Or meeting somebody at the gym.

أو الالتقاء بشحص في قاعة الرياضة،

Or having lunch with a coworker.

أو تناول الغذاء رفقة زميل في العمل.

The other thing we can do is liven up those long-standing relationships,

ويمكننا أيضا أن نرتقي بالعلاقات الطويلة الأمد،

particularly like the people we live with.

خاصة فيما يتعلق بالأشخاص الذين نعيش معهم.

You know, people we can come to take for granted,

أدركتم من هم، الذين قد نظن أننا ضمننا وجودهم بجانبنا

by proposing to do something new.

بأن نقترح عليهم نشاطاً جديداً.

Going out on a date,

أو مواعدة شخص،

just taking a walk, if that's not your usual routine.

أو الخروج في نزهة فقط، إذا لم نكن عادة نفعل ذلك.

The other thing that we know works to help people,

وهنالك أمر آخر نعرف أنه يسهم في مساعدة الأشخاص،

particularly who aren't as connected to others as they want to be,

خاصة الذين علاقاتهم بالآخرين ليست وطيدة كما يرغبون،

is to connect around shared interests.

وهو إنشاء علاقات تتمحور حول الاهتمامات المشتركة.

So volunteer in the community

لذا تطوع في عمل جماعي

to do something that you care about.

لتقوم بأشياء تثير اهتمامك.

It might be a gardening club, it might be a bowling league,

ربما في ناد للعناية بالبساتين، أو ربما في فريق للعب البولينج،

it might be a political cause.

أو ربما لدعم قضية سياسية.

But to do something that you care about

ولكن للقيام بشيئ يثير شغفك

because then you're with other people who care about the same thing,

لأنك تكون حينذاك رفقة أشخاص يشاطرونك الاهتمامات،

and that's a natural place to start conversations

وهو المكان المناسب للشروع في محادثات

that can lead to ongoing relationships.

قد تفضي إلى علاقات تدوم طويلاً.

And finally,

وأخيراً،

get more comfortable striking up casual conversations.

الشعور بمزيد من الارتياح عند الخوض في المحادثات غير الرسمية

That's something we can learn to be more comfortable with,

فهو أمر نتعلم الشعور بالارتياح في أثنائه،

almost like exercising a muscle.

مثل تمرين العضلة.

So now,

والآن،

I would like to ask you to do one of these things,

أود أن أطلب منكم أن تفعلوا أحد هذه الأمور،

to make one of these choices that we can make every day.

أن تتخذوا خيارا من هذه الخيارات التي قد نتخذونها كل يوم.

I'd like you to make that choice right now.

أريدكم أن تختاروا فوراً

Here’s my challenge to you:

إليكم التحدي الذي أعرضه عليكم:

think about someone you miss,

فكروا في شخص تفتقدونه،

that you just haven't seen in a while

شخص لم تروه منذ مدة

or you haven't had contact with,

أو لم تكونوا على اتصال به،

and you'd like to make contact.

وتودون التواصل معه.

You don't even have to have a particular reason.

ليس من المفترض أبداً أن يكون لديكم سبب محدد.

Now I want you to take out your phone or whatever device you use, right now,

أريدكم الآن أن تخرجوا هواتفكم أو أية أجهزة تستخدمونها، الآن حالاً،

and send that person just a little note.

وابعثوا لهذا الشخص رسالة صغيرة فقط.

It could say, "I'm just thinking of you and wanted to connect."

تقولون فيها: ” كنت أفكر فيك فقط وأردت الاتصال.”

Or you could say something more personal to you and to your relationship.

أو يمكنكم أن تقولوا شيئاً خاصاً أكثر بكم وبعلاقتكم.

And then watch what comes back to you.

ثم راقبوا ماذا سيكون الرد.

And while we're here,

وبينما نحن هنا،

we may even have time to share with each other

قد يتسنى لنا أن نتشارك

some of the responses that people get when they do this.

بعض الإجابات التي يتلقاها بعضكم بعدما يفعلون ذلك.

So think of someone.

إذن فكروا في شخص،

And make contact right now.

واتصلوا به حالاً.

The point of this simple exercise

والغرض من هذا التمرين البسيط

is to remind us that even small actions

هو أن نتذكر أن التصرفات، حتى الصغيرة منها

can have ripple effects that build our well-being.

قد يكون لها أثر بالغ يجعلنا نحس بالرضى في حياتنا.

And that these are things you can do every day in the moment.

وهي أشياء يمكن أن نفعلها كل يوم.

Thank you.

شكراً لكم.

Whitney Pennington Rodgers: One way I'd love to kick things off,

ويتني بينينجتون رودجرز: أريد افتتاح المقابلة على هذا النحو،

Bob, you mentioned, at the top of your talk,

قلت يا بوب في بداية خطابك،

that you run this Harvard Study of Adult Development

أنك من يقود هذه الدراسة لجامعة هارفارد حول تنمية قدرات الآخرين

and gave us sort of a snippet of what that is.

وقدمت لنا لمحة عنها.

But could you tell us a little bit more about the study,

هل يمكن أن تخبرنا المزيد عنها،

what does it track?

ماذا ترصد؟

Why did it start, who’s in the study today?

لماذا أجريت، ومن المعني بالدراسة حالياً؟

Robert Waldinger: Absolutely.

روبرت والدينغر: بالتأكيد.

The study started in 1938,

بدأت الدراسة في عام 1938،

and it started with two groups:

وبدأت بمجموعتين:

a group of Harvard College undergrads,

مجموعة من الطلبة من كلية هارفارد،

and it started with a group of inner city boys

ومجموعة من الصبية من وسط المدينة

who were in elementary school or middle school

الذين كانوا يدرسون في المدرسة الابتدائية أو المتوسطة

from really disadvantaged, troubled families.

وينحدرون من عائلات تعاني الفقر والحرمان.

And each study was trying to look

وكانت كل دراسة تسعى إلى إيجاد

at how people can take healthy developmental paths.

طرائق تسمح للناس باتباع نُهُج تنموية صحية.

And so the idea was not to study what goes wrong in our lives

فلم يكن الغرض دراسة الجوانب السلبية من حياتنا

but what goes right in our lives.

بل الجوانب الإيجابية.

And some of the factors that contribute to helping things go well

ومن بين العوامل التي تسهم في سير الأمور على مايرام

in human development.

فيما يتعلق بالتنمية البشرية.

Needless to say, we started out with boys, all males,

لا حاجة للتذكير بأننا بدأنا بالصبية، بالذكور،

but we’ve added women.

لكننا أضفنا الإناث.

And we have more than half women now,

والنساء يمثلن مايربو عن النصف الآن،

and we've added the second generation.

وأضفنا الجيل الثاني،

So we started out with 724 people.

إذ بدأنا بـ 724 شخصاً.

Now we have over 2,000 people in our study

ويُقدر عدد الأشخاص المعنيين بالدراسة حالياً 2000 شخصاً،

and we're still collecting data today.

ومازلنا نجمع البيانات اليوم.

WPR: Wow.

ويتني بينينجتون: مذهل!

And I know in the book you talk about ...

والآن، في الكتاب الذي تتحدث عنه...

how the advice you offer,

النصائح التي تقدمها،

the wisdom you offer is not just drawn from your own study

الحكم التي تقدمها لا تنبثق من الدراسة التي أجريتها فقط

because of some of what you've suggested,

بما أنك

that you're just now starting to bring women and different generations.

أضفت للتو نساءً وأجيالاً أخرى.

And I guess could you talk about some of the other gaps

أيمكن أن تحدثنا عن المصادر الأخرى

and why it's been important to also think about some

ولماذا من المهم الأخذ كذلك

of the other studies out there on life and happiness?

بغيرها من الدراسات التي أجريت حول الحياة والسعادة؟

RW: Yes, that's a really good point,

روبرت والدينجر: نعم ،هذه نقطة مهمة،

because, particularly in this kind of research,

ففي هذا النوع من الدراسات بالذات،

no single study is proof of anything.

لا تكفي دراسة واحدة للدلالة على شيء ما.

That what we want is for different studies of different populations.

فنحن نجري دراسات مختلقة لفئات مجتمعية مختلفة.

So different ethnic groups, different cultural groups,

أي لمجموعات عرقية مختلفة، ومجموعات ثقافية مختلفة،

different geographies, right?

ولمجموعات مختلفة جغرافياً.

We want different studies to point in the same direction.

ونحن نقوم بدراسات مختلفة توجهنا إلى مقصد واحد.

And that's why I'm here and I can tell you with confidence,

وأنا حاضر هنا لهذا السبب وأستطيع أن أقول لك بكل ثقة

many studies point to all these same benefits of relationships.

أن الكثير من الدراسات تسلط الضوء على الفوائد المذكورة للعلاقات.

WPR: And I know you touched on the health element in your talk

ويتني بينينجتون: وأعلم أنك تطرقت في دراستك إلى الجانب الصحي

and shared that there is data that reveals that we have --

وذكرت أن هنالك بيانات تبين أننا...

that there's a strong connection between happiness and health.

تبين وجود صلة وثيقة بين السعادة والصحة.

What have you specifically found related to happiness and health outcomes?

ماهي بالضبط النتائج التي توصلت إليها فيما يخص السعادة والصحة؟

RW: What we find is that happiness

روبرت والدينجر: استنتجنا أن السعادة

turns out to make us age more slowly

اتضح أنها تجعلنا نتقدم في العمر بشكل أبطأ

and keep us able longer.

وتحافظ على قدراتنا الصحية لمدة أطول.

So the diseases of aging that happen to all of us, happen later,

وتؤخر بذلك حدوث أمراض الشيخوخة التي تصيبنا جميعاً،

sometimes they don't happen at all

وأحيانا لا تحدث أبداً

in people who are happier have a greater sense of well-being.

عند الأشخاص الأكثر سعادة والراضين أكثر بحياتهم.

And it's because of what I spoke about a few minutes ago,

بسبب ما ذكرته آنفاً منذ بضع دقائق،

this kind of decrease in chronic inflammation and chronic stress.

هذا الشكل من أشكال تراجع الإصابة بالالتهابات المزمنة والتوتر المزمن.

And so what we find is that -- we can't guarantee

ومن ثم توصلنا إلى أننا لا يمكن أن نقدم ضمانات

that any one person is going to stay happier or live longer

بأن شخصاً ما سيكون أسعد أو سيُعمّر أكثر

if they have better relationships,

إذا كانت لديه علاقات أفضل،

but we find that there are these ingredients,

ولكن وجدنا أن هنالك بعض العناصر،

just like taking care of your health --

تماماً مثل الاعتناء بالصحة،

you know, not smoking, not abusing alcohol or drugs,

والإحجام عن التدخين وعدم الإفراط في تناول الكحول والمخدرات،

exercising regularly,

والمداومة على ممارسة الرياضة،

getting regular health care,

والحصول بانتظام على الرعاية الصحية ،

having access to health care.

والانتفاع بالرعاية الصحية.

All of those things really matter for our health.

فكل هذه الأمور مهمة للغاية للحفاظ على صحتنا.

WPR: And you start the book with a question.

ويتني بينينجتون: وتستهل كتابك بالسؤال التالي:

You say, "If you had to make one life choice right now

“إذا وجب عليك اتخاذ خيار واحد في الحياة الآن،

to set yourself on the path to future health and happiness,

لتتبع النهج الصحيح لتنعم بالصحة والسعادة في المستقبل.

what would it be?"

ماذا ستختار؟

And from hearing your talk today,

وعلى ضوء ما سمعناه منك اليوم،

we know that the right answer to that question

نعرف أن الجواب الصائب على هذا السؤال

is to build more warm connections.

هو بناء عدد أكبر من العلاقات الحميمة.

But I want to ask you about the use of the word "choice" there

ولكنني أود أن اسألك عن استخدام كلمة “اختيار” في هذا السياق

and understanding more about whether or not having warm connections

وأفهم أكثر إذا كان الحصول على علاقات حميمة

is a choice that we make

خياراً نتحذه

or, to put it another way,

أو، لأعيد صياغة السؤال،

are there qualities that each of us have that maybe make us more social people

هل هناك صفات يتميز بها كلّ واحد منّا قد تجعلنا اجتماعيين أكثر

and that these are just baked into our personalities?

وهذه الصفات جزء لا يتجزء من شخصياتنا؟

Can we decide to be a person who makes connections?

هل يمكن أن نقرر أن نكون أشخاصاً ينشؤون العلاقات؟

RW: That's a really important point because we differ.

روبرت والدينجر: هذه نقطة مهمة بالفعل لأننا مختلفون.

We are all different in how much connection we want and benefit from.

لأننا مختلفون في عدد العلاقات التي نريدها والتي لدينا.

So some of us are introverts, and that’s just fine.

لأن بعضنا انطوائيون ولابأس بذلك.

That's perfectly normal.

فهذه مسألة عادية تماماً.

And introverts don't want a lot of connections.

والانطوائيون لا يحبون إقامة علاقات كثيرة.

In fact, being with a lot of people is exhausting for introverts.

وفي الواقع، حضور التجمعات ينهك الانطوائيين.

And so some people just need one or two good relationships.

ولذا يحتاج بعض الناس إلى علاقة جيدة واحدة أو اثنتين فقط.

Everybody needs a little bit of connection.

يحتاج الناس جميعاً إلى بعض العلاقات.

But some people actually don't need a lot.

ولكن البعض في الحقيقة ليسوا بحاجة إلى الكثير منها.

And so what we want to do is try to figure out for ourselves

ولذا ما نسعى إليه هو محاولة معرفة ما يناسبنا.

what's right for me.

And that involves, really, just tuning in and saying,

وذلك يتطلب ، حقاً، التركيز وقول

"OK, I'm energized by being with a lot of people,

“نعم أستمد الطاقة من الاختلاط بالكثير من الناس،

so I'm going to do that,"

ولذا سأفعل ذلك”

or "No, I'm exhausted by being with a lot of people.

أو ”لا، أنا ينهكني الاختلاط بالكثير من الناس”

For me, you know, a quiet conversation with one person

تعلمون، أرى أن محادثة هادئة مع شخص واحد

is the most energizing thing I can do in the interpersonal realm."

هي أفضل ما يمكنني فعله في مجال العلاقات الشخصية ويمدني بالطاقة.

And so it's really a matter of discerning what's right for each person.

ومن ثمة فهي فعلاً مسألة تحديد السلوك الأنسب لكل شخص.

WPR: And what factors have you found contribute to that?

ويتني بينينجتون: ماهي العوامل التي وجدت أنها تسهم في ذلك؟

Maybe things from early in life or childhood

ربما ما نعيشه في بداية حياتنا أو في فترة الطفولة

that might actually shape our ability to make these connections later in life?

هو ما يحدد مدى قدرتنا على إقامة هذه العلاقات في المراحل العمرية الموالية؟

RW: Yes, so, many of our social skills we learn when we're growing up.

روبرت والدينجر: أجل، معظم المهارات الاجتماعية التي نتعلمها على مر العمر

We learn it in our families,

نتعلمها من العائلة،

we learn it at school and on the playground.

نتعلمها من المدرسة ومن باحات اللعب.

They can be learned, and they can be improved

ويمكن تعلّمها ويمكن تنميتها

as we get into adulthood.

ببلوغنا سن الرشد.

They’re not set in stone once we’re done with childhood.

فهي لا تبقى كنقوش على الصخر عندما تمضي فترة الطفولة.

So it's really important to see the ways that, you know,

لذلك من المهم أن تدركوا كيفية...تدرون،

just like some of the suggestions I made,

تماماً، كبعض الاقتراحات التي قدمتها،

ways that you can practice getting better at this,

الطرق التي يمكن اتباعها لتنمية هذه المهارات.

because it really pays off.

لأن ذلك حقا يستحق العناء.

But some people are not so good at this.

ولكن البعض لا يحسنون ذلك.

And they can have perfectly wonderful,

ويمكن أن يعيشوا

happy, healthy lives

حياة جميلة وسعيدة، وفي صحة جيدة.

without being social butterflies and extroverts.

من دون أن يعددوا العلاقات أو يصبجوا منفتحين.

And I just want to name that

أريد فقط أن أقول

so that people don't go away thinking,

لكيلا يتبادر إلى الأذهان،

"Gosh, if I'm not an extrovert, I'm out of luck."

“إذا لم أكن منقتحاً فأنا سيئ الحظ”

Not true at all.

فهذا ليس صحيحاً أبداً.

Many of our happiest people had quieter lives.

فالعديد من الأشخاص السعداء يعيشون حياة هادئة.

WPR: And you know, I guess to the tips that you offered in the talk, you know,

ويتني بينينجتون: أعود إلى النصائح التي قدمتها في المحادثة،

you talked about how we can build warm connections,

تحدثت عن كيفية إقامة العلاقات الحميمة،

steps that we can take.

والخطوات التي يمكن اتباعها.

And this idea of social fitness.

والفكرة المتعلقة باللياقة الاجتماعية.

And so I'm curious how can we actually assess our social fitness,

ولذلك أتساءل كيف يمكن تقييم الكفاءة في مجال اللياقة الاجتماعية،

and as you said, to sort of, understand what is right for us

وكما قلت، تحديد وفهم ماهو أنسب لنا

in terms of how many friends to have.

فيما يتعلق بعدد الأشخاص الذين نصادقهم.

And is it possible to sustain warm relationships

وهل يمكن إدامة العلاقات الحميمة

if you aren't really intentional in thinking about your social fitness?

إذا لم نفكر عن قصد في اللياقة الاجتماعية؟

RW: That question of how do we assess our social fitness,

روبرت والدينجر: بالنسبة لمسألة تقييم الكفاءة في مجال اللياقة الاجتماعية

it's really checking in and saying,

يكون ذلك بالفعل بالتحقق والتساؤل،

am I as connected as I would like to be

هل علاقاتي وطيدة كما أريد

to other people?

مع الآخرين؟

And if I'm not, what am I missing?

وإذا لم يكن كذلك، ما الخطأ الذي أقع فيه؟

So not all relationships provide us with the same stuff.

لا نستفيد بالطريقة نفسها من كل العلاقات.

Some relationships are relationships we have because they're fun,

بعض العلاقات التي ننشئها تمنحنا المتعة،

you know?

تدرين؟

And so they're the people I like to go out and party with.

هم الأشحاص الذين أحب الخروج معهم إلى الحفلات.

Some relationships are the relationships that help me when I'm scared or hurting

بعض العلاقات هي تلك التي تساعدني عندما أشعر بالخوف أو الألم

or worried about something.

أو القلق من شيء ما.

And I need someone to talk things over with.

وأحتاج إلى شخص أكلمه عن ذلك.

I need a sounding board, a good advisor.

أحتاج إلى شخص ينصحني، إلى مرشد جيد

Some relationships are the people who, you know,

ونقيم بعض العلاقات مع الأشخاص

loan me tools when I need to fix something and I don't have the right tool

الذين يقدمون لنا الحل لمشكلة عالقة عندما لا نملك الحل المناسب

or give me a ride to the doctor.

أو يصحبوننا إلى الطبيب.

So part of it is checking in about, what am I missing?

إذن جزء من الإجابة هو التساؤل ما الخطأ الذي أقع فيه؟

And then seeing what might be possible

ثم النظر فيما يمكن فعله

in terms of developing more of the relationships

بشأن بناء مزيد من العلاقات

that give us the things we want more of.

التي تمكننا من الحصول على ما نرغب فيه.

WPR: And along those same lines, TED Member Tiana wants to know:

ويتني بينينجتون: وعلى المنوال ذاته، تريد تيانا، وهي عضو في TED، أن تعرف:

How do we define if a relationship is actually meaningful or not?

كيف نعرف إذا كانت العلاقة مجدية أولا؟

I mean, it sounds like understanding what these voices are saying,

أعني، يبدو ذلك كأن نفهم ما تقوله هذه الأصوات،

but are there other things we should pay attention to, to know if it's valuable,

لكن هل هناك امور أخرى ينبغي التركيز عليها لنعرف إذا كانت علاقة مجدية،

if this is a warm connection?

إذا كانت علاقة حميمة؟

RW: One way to think about it

والدينجر: هناك طريقة واحدة

is not whether the relationship is smooth all the time,

ليس ان تكون العلاقة سلسة على الدوام،

but whether we feel that we can be authentic,

ولكن أن نشعر بأننا يمكن أن نتصرف بعفوية،

we can be ourselves in a relationship.

يمكن أن نكون على حقيقتنا في العلاقة.

And obviously, we won't be the same selves

وطبعاً، لن تصرف

in a work relationship that we might be with our, you know, beloved sister,

مع زميل في العمل كما نفعل مع الأخت الحبيبة،

you know.

تدرين.

But still, can I be myself in the most essential ways?

ومع ذلك، هل يمكن أن أتصرف على طبيعتي في الأساس؟

Can I express myself?

هل أستطيع التعبير عن مشاعري؟

And can the other person express themselves?

وهل يستطيع الآخرون التعبير عن مشاعرهم

Because I think that's where --

لأنني أظن أن...

what we really want is to feel known

ما نريده حقاً هو الاحساس بأن الآخرين يعرفوننا

and to feel seen

ويروننا

and not to feel like we are having to maintain a façade

وليس ان نحس بأننا مجبرون على الاستعانة بواجهة

that hides who we are.

نختتبئ وراءها.

And so the best relationships are those where we feel we can be ourselves.

ومن ثم فأفضل العلاقات هي التي نحس فيها بأننا يمكن ان تصرف على طبيعتنا.

WPR: And you talked about how, really, it's romantic relationships, friendships,

ويتني بينينجتون: وقلت ان العلاقات الرومنسية والصداقات،

acquaintances,

وعلاقات الزمالة،

I mean, all of these relationships matter.

كل هذه العلاقات لها أهمية.

But do you find that one of these is maybe more significant than the other,

ولكن هل ترى أن إحداها قد تكون أهم من الأخرى،

or how do you look at them?

أو كيف تنظر إلى الموضوع؟

RW: I look at it in terms of the secure attachment we think about.

روبرت والدينجر: أنظر إلىه من زاوية التعلق بالأمان الذي نظن أنها ستوفره

Attachment is a word for being warmly, securely connected.

التعلق هو كلمة تعني الإحساس بالدفئ والأمان في العلاقة

It’s the “Who can you call in the middle of the night if you’re sick or scared?”

معناه «بمن يمكنك الاتصال في منتصف الليل إذا مرضت أو أحسست بالخوف؟»

So I think of it in those terms,

أفكر في الأمر من هذه الزاوية،

not necessarily the person's role, defined role in our life,

ليس المهم دور الشخص، دوره المحدد في حياتنا،

like romantic partner or boss.

كأن يكون الحبيب أو الرئيس في العمل.

But it’s the “Does this person have my back?”

بل المهم: «هل هذا الشخص يشدّ أزري؟»

And so that's, I think, the defining element

إذن ، أرى أن هذا هو العنصر الحاسم

that we want to find somewhere in our world.

الذي نسعى إلى إيجاده في مكان ما من عالمنا.

WPR: So we have so many member questions coming in, Bob,

ويتني بينينجتون: بوب، طرح الأعضاء الكثير من الأسئلة،

and I'm going to kind of go through a few more of them.

وسأحاول طرح بعضها.

So TED Member Nancy wants to know if you think it’s possible

تريد نانسي، العضو في TED أن تعرف إذا كنت تظن أن بإمكان

for an endemically unhappy person at some point in life to obtain happiness.

شخص استوطن في قلبه الحزن أن ينال السعادة في مرحلة ما من حياته.

RW: Yes. And thank you for asking that question.

روبرت والدينجر: نعم، وأشكرك على هذا السؤال.

So we have a couple of life stories in our book,

لدينا بعضاً من قصص الحياة في كتابنا،

the book contains real stories of real people.

يحتوي الكتاب على قصص واقعية لأشخاص حقيقيين.

The names are disguised to protect confidentiality.

وغُيّرت الأسماء للحفاظ على الخصوصية.

But some of those stories are of people who have big turnarounds late in life,

ولكن بعض هذه القصص تخص أشخاصاً عاشوا تحولات كبرى في آخر مراحل العمر،

people who were isolated and less happy

أشخاصاً كانوا منعزلين وأقل سعادة

and in their 60s found a whole community.

ثم في عمر الستين وجدوا مجتمعاً بكامله.

One man found a community at a gym

هناك شخص عرف مجموعة من الأصحاب في قاعة الرياضة

that he never dreamed he would find.

لم يكن ليحلم بلقياهم.

And so the message that we get from studying these thousands of lives is:

ومن ثم فالرسالة التي نستشفها من النظر في هذه الآلاف من قصص الحياة:

it is never too late.

لم يفت الأوان أبداً.

And so don't assume that it's too late for you,

لذا لا تظن أنك تأخرت تماماً

even if you feel like you've not had good luck with this in the past.

حتى لو شعرت أنك لم تكن وافر الحظ في الماضي.

WPR: Well, Bob, we're getting some questions about you.

ويتني بينينجتون: بوب، تصلنا بعض الأسئلة عنك.

And I want to turn to you for a second.

وأريد الحديث عنك لوهلة.

And I'm curious how running this study has changed the way you approach life

أتساءل كيف غيرت نهجك في الحياة بفضل قيادتك لهذه الدراسة

and your own pursuit of happiness.

وكيف شققت طريقك نحو السعادة.

RW: Oh, gosh.

روبرت والدينجر: يا إلاهي.

Well, one of the things it's helped me with is the idea

حسناً، من بين ما ساعدني في ذلك هو فكرة

that everybody has struggles in their life.

أن كل الناس يتعرضون إلى المصاعب في حياتهم.

That has been so meaningful to me

كان لذلك أهمية كبرى بالنسبة لي

because I can also look at the world and say,

لأنني أستطيع أيضاً أن أنظر إلى العالم قائلاً:

"Gee, other people seem to have lives

«يبدو أن الآخرين يعيشون حياة

that have it all figured out and perfect lives."

وجدوا حلولاً لكل المشاكل ويعيشون حياة مثالية.»

It is so helpful to know

من المفيد جداً معرفة

that there isn't a person on the planet

أن لا أحد على وجه الأرض

who doesn't have struggles.

لا يتعرض للمصاعب.

And it makes me feel less alone when I can recognize that.

وإدراكي لذلك يجعلني أقل شعوراً بالوحدة.

And that's one of the reasons why I want to keep getting these messages out,

وهو من الاسباب التي تجعلني أرغب في الاستمرار في استلام هذه الرسائل،

after having studied thousands of lives.

بعدما درست حياة الآلاف من الأشخاص.

And I think the other thing that it's changed is my own priorities.

وأظن أن ما تغير كذلك هو أولوياتي.

So I realize,

إذن أنا أدرك،

OK, I can sit here this afternoon and edit another paper

نعم، أستطيع الجلوس هذا المساء وأحرر مقالاً آخر

or do more work,

أو أنجز المزيد من الأعمال،

or I can see my friend who I haven't seen in a month.

أو بإمكاني أن ألتقي بصديق لم أره منذ شهر.

And so I’ve become more active in taking care of my relationships,

وبذلك أصبح أكثر فعالية في العناية بعلاقاتي،

and it makes a big difference.

وذلك يصنع فرقاً كبيراً.

So I would say that those are the two big things for me

ومن ثم أقول أن بالنسبة لي هذين هما أبرز أمرين

that directing this study has changed about my life.

تغيرا في حياتي بسبب قيادتي لهذه الدراسة.

WPR: We have a question from TED Member Nesa.

ويتني بينينجتون: لدينا سؤال لنيسا العضو في TED

They ask: “As a mother of two very young children,

السؤال هو:“بوصفها أماً لطفلين صغيرين،

what advice do you have for parents to build strong,

بماذا تنصح الآباء لبناء

healthy relationships,

علاقات متينة وصحية

now through adulthood?"

الآن في مرحلة الرشد؟”

RW: For parents,

روبرت والدينجر: بالنسبة للآباء،

it’s really helping your children to pay attention

أنصح بالفعل بمساعدة الأبناء في الاهتمام

to how they feel

بما يشعرون به

and to learn to use their feelings with more choice.

وأن يتعلموا أن القرار يعود لهم في استخدام مشاعرهم

So learning to love what they love and hang on to what they love,

فيتعلمون أن يحبوا ما يحبونه وأن يتمسكوا بما يحبونه،

even if it's not so popular.

حتى لو لم يكن شيئاً يحبه الناس كثيراً.

You know, I had a mother talk to me

كانت أم تحكي لي

about how her child really loved doing improv comedy.

أن ابنها يحب كثيراً الكوميديا الارتجالية.

And he’s only 12,

وكان عمره 12 سنة فقط،

and his friends don't like that.

ولم يكن أصدقاؤه يحبون ذلك.

And so we talked about how do you help your child feel supported

لذا تحدثنا عن طريقة مساعدة الإبن على الشعور بالدعم

in loving what he loves and taking an improv class, right?

كي يحب ما يحبه وتعلم التمثيل الارتجالي، صحيح؟

So helping your kids learn that it's OK to love something

أي مساعدة الأبناء في أن يتعلموا بأن لا بأس بأن يحبوا شيئأً

that's not the same as all the other kids in their group

يختلف عما يحبه بقية الأطفال في مجموعتهم

and keep loving what they love.

ويستمروا في حب ما يحبونه.

And helping kids learn that it’s OK to be unhappy

ومساعدة الأبناء في تعلم أن عدم الشعور بالسعادة ليس مشكلة

and that that will pass,

وأنه شعور عابر،

that feelings come and go.

وأن المشاعر تجيء وتذهب.

That it’s OK to disagree.

وأن الرفض ليس مشكلة.

Families can model,

الأسر يمكن أن تكون قدوة،

parents can model for kids.

الآباء يمكن أن يكونوا قدوة للأبناء.

We can have disagreements.

يمكن أن تختلف آراؤنا.

We can work it out and and hold on to these good relationships

ويمكن أن نصلح الأمر ونحافظ على هذه العلاقات الطيبة

even through disagreements.

حتى لو وجد اختلاف في الآراء.

Those are some of the biggest lessons we can help our children with,

تلك هي من أفضل الدروس التي يمكن أن نساعد أطفالنا بفضلها،

about how to use their feelings

فيما يخص كيفية استخدام مشاعرهم

rather than kind of, be buffeted by their feelings

بدل أن يتعرضوا للصدمات بسبب مشاعرهم

and ruled by their feelings.

أو تتحكم بهم مشاعرهم.

WPR: I'm curious just where you see the study going from here.

ويتني بينينجتون: أتساءل فقط كيف ترى آفاق الدراسة الآن.

RW: We are collecting more data, even as we speak.

روبرت والدينجر: إننا نجمع المزيد من البيانات، حتى أثناء حديثنا هذا.

We are collecting more information from the children.

نحن نجمع المزيد من المعلومات من الأطفال.

Almost all the original participants have passed away,

فأغلب المشاركين الأوائل وافتهم المنية،

but their children are all Baby Boomers, on average.

لكن كل أبناءهم ينتمون عموماً إلى جيل الطفرة السكانية.

And so we're collecting information,

إذن نحن نجمع المعلومات،

including about what life was like during the pandemic.

ومن ضمنها كيف كانت الحياة خلال فترة الوباء.

Also collecting information about how they use social media,

ونجمع معلومات بشأن طريقة استخدامهم لمواقع التواصل،

which is something we've all been talking about a bit here.

وهو أمر كلنا تكلمنا عنه قليلاً هنا.

And I think in terms of the future,

وأظن فيما يخص المستقبل،

we see ourselves as wanting to make our data available

نرى بأننا نريد جعل بياناتنا في متناول

to more and more researchers.

المزيد من الباحثين.

So we want to collaborate, and we do collaborate,

ونريد أن نتعاون، ونحن نتعاون،

with other research groups.

مع مجموعات أخرى من الباحثين.

We say, come in and use our data

ونقول، هلموا واستخدموا بياناتنا

and ask new questions that we don’t even think to ask.

واسئلوا أسئلة جديدة لا تخطر على البال.

Because we have this treasure trove of information about thousands of lives.

لأن بحوزتنا هذا الكنز المكنون من المعلومات حول حياة الآلاف من البشر.

And then we're going to make it publicly available on public websites,

وسوف نجعله متاحاً للعامة على مواقع الانترنت،

because, you know, much of our work

لأن الكثير من أنشطتنا

has been funded by the federal government,

مولتها الحكومة الفدرالية،

by NIH, with taxpayer money.

من خلال المعهد الوطني الأمريكي للصحة بأموال الضرائب.

And so we feel a responsibility to make this information available

ولذا نحس بالمسؤولية حيال إتاحة هذه المعلومات

to other researchers

للباحثين الآخرين

who want to ask their own questions about our data.

الذين لديهم أسئلتهم الخاصة حول بياناتنا.

WPR: Well, Bob, you’ve shared so many great things with us.

ويتني بينينجتون: بوب، لقد شاركت الكثير من الأشياء الرائعة معنا.

You know, I feel like if people were listening

أحس كما لو أن الجمهور يستمع

and trying to absorb all of it,

ويحاول استيعابها كلها،

and at the very end of this conversation

وفي ختام هذه المقابلة

you want just one nugget of information, that if you missed everything,

ماذا لو أردت معلومة جوهرية، إذا فاتك كل شيئ،

what is the one thing that you want everyone to walk away from,

ماهو الشيئ الذي ترغب في أن يتجنبه كل شخص،

at the end of this conversation?

في نهاية هذه المحادثة؟

RW: That if you want to make one choice today

روبرت والدينجر: إذا أردت أن تختار أمراً واحداً اليوم

that will make you healthier and happier,

سيجعلك أفضل صحة وأكثر سعادة،

it is to pay attention to improving your connections with other people.

فهو أن تولي أهمية لتحسين علاقاتك بالآخرين.

That that is such a good investment, and it will pay off for years to come.

فذلك استثمار جيد وستجني ثماره على مدى السنوات القادمة.

[Want to support TED?]

[هل تريد تقديم الدعم ل TED]

[Become a TED Member!]

[انضم إلى TED!]

[Learn more at ted.com/membership]

[اطّلع على ted.com/membership]