A Reframing of Masculinity, Rooted in Empathy | Gary Barker | TED

Vertaald door: Charlotte van Noort

This is a hard conversation.

Dit is een moeilijke discussie.

I want to start with that.

Daar wil ik mee beginnen.

Well, let's step into it.

Nou, laten we beginnen.

It was 1977.

Het was 1977.

Jimmy Carter was president.

Jimmy Carter was de president.

"Queen" was playing on the radio.

“Queen” speelde op de radio.

I was having lunch in my high school cafeteria in Houston, Texas,

Ik was aan het lunchen in de kantine van mijn middelbare school in Houston, Texas,

when we heard a young man shouting at another young man next to him saying,

toen we een jongeman hoorden schreeuwen tegen een andere jongeman naast hem

“You stole my girlfriend, and I’m going to make you pay.”

“Je hebt mijn vriendin gestolen en daar ga je voor betalen.”

He pulled out a pistol, and as about 100 of us looked on,

Hij trok een pistool en, terwijl ongeveer 100 van ons toekeken,

he shot and killed him.

schoot hij hem dood.

Two years later,

Twee jaar later

I was a freshman, big state university,

was ik een eerstejaars student, grote staatsuniversiteit,

Friday night in the dorm room.

vrijdagavond in de studentenhuisvesting.

Music, beer,

Muziek, bier,

five young men take a young woman back to one of their rooms

vijf jonge mannen nemen een jonge vrouw mee naar een van hun kamers

and force her to have sex.

en dwingen haar tot seks.

There was no investigation at the time.

Het werd in die tijd niet onderzocht.

No one called it rape.

Niemand noemde het verkrachting.

No one said sexual violence.

Niemand zei seksueel geweld.

These two events are what drove me to do this work.

Deze twee gebeurtenissen hebben me naar dit werk geleid.

I work with survivors of violence around the world.

Ik werk met slachtoffers van geweld over de hele wereld.

Het was blijkbaar makkelijker om met slachtoffers in andere landen te werken

It was somehow easier to work with survivors in other parts

than it was to think about this in my own country, the US.

dan hierover na te denken in mijn eigen land, de VS.

And in that work, a throughline became clear.

En door dat werk werd een rode draad duidelijk.

And that throughline is manhood.

En die rode draad is mannelijkheid.

It is an inconvenient and difficult-to-look-at truth,

Het is een ongemakkelijke en moeilijk te erkennen waarheid,

but the majority of violence in the world is carried out by men.

maar het grootste deel van het geweld in de wereld wordt door mannen gepleegd.

Since that shooting in my high school,

Sinds die moord op mijn middelbare school zijn er alleen al in de VS

at least 800,000 people have died from gun suicide in the US alone.

minstens 800.000 mensen omgekomen door zelfmoord met vuurwapens.

The vast majority of those, men.

De overgrote meerderheid daarvan mannen.

About 600,000 people have died of homicide in the US alone.

Alleen al in de VS zijn er zo’n 600.000 mensen omgekomen door moord.

The vast majority of those who did the killing were men.

De overgrote meerderheid van de daders in die moorden waren mannen.

One in three women in the world experiences violence from a male partner.

Eén op de drie vrouwen in de wereld ervaart geweld van een mannelijke partner.

Violence is overwhelmingly male.

Geweld is overwegend mannelijk.

Often, the point will come up,

Vaak komt het argument naar voren

this must be biology.

dat dit biologie moet zijn.

Yes, biology accounts for a small portion of it,

Ja, biologie is verantwoordelijk voor een klein deel ervan,

but the vast majority is how we raise boys.

maar het overgrote deel is de manier waarop we jongens opvoeden.

Research that we do --

Onderzoek dat wij doen --

(Applause)

(Applaus)

Research that we've carried out finds that about --

Uit onderzoek dat we hebben gedaan blijkt dat ongeveer --

and we ask this in multiple countries --

en we vragen dit in meerdere landen --

about two thirds of men tell us

ongeveer tweederde van de mannen vertelt

that during childhood they experienced physical violence from another male.

dat ze als kind fysiek geweld van een andere man hebben meegemaakt.

You do not get to adult manhood in most of the world without experiencing,

In het grootste deel van de wereld word je geen volwassen man

zonder getuige te zijn en te leren van mannelijk geweld.

witnessing and learning male violence.

Nu, als ik deze punten ter sprake breng, gebeuren er vaak een aantal dingen.

Now, when I bring these points up, several things often happen.

One is someone will say, well, you're attacking men.

Eén is dat iemand zegt, nou, je valt mannen aan.

Someone will also say, well,

Iemand zal ook zeggen, nou,

you're apologizing for men as you look at these origins of violence.

je maakt excuses voor mannen als je naar deze oorzaken van geweld kijkt.

We've got to talk about this.

We moeten hierover praten.

We have to understand what are these pathways to men's use of violence

We moeten begrijpen wat deze wegen zijn naar het gebruik van geweld door mannen

if we're to break these cycles of violence.

als we deze cycli van geweld willen doorbreken.

This conversation must be about the version of manhood

Dit gesprek moet gaan over de versie van mannelijkheid

we literally beat in to boys.

die we er letterlijk inhameren bij jongens.

My organization, Equimundo, does research around the world on these topics.

Mijn organisatie, Equimundo, onderzoekt deze onderwerpen wereldwijd.

We listen to men, we carry out research

We luisteren naar mannen, we doen onderzoek

together with the UN, country governments, local partners.

samen met de VN, nationale overheden, lokale partners.

We've been measuring over the last 10 to 12 years

We hebben de afgelopen 10 tot 12 jaar gemeten

where men are on these versions of manhood.

hoe mannen in deze versies van mannelijkheid passen.

This won't surprise you,

Dit zal je niet verbazen,

as we look at some of the numbers.

als we naar enkele cijfers kijken.

About 40 to 50 percent of men in the world

Ongeveer 40 tot 50 procent van de mannen in de wereld

believe in a version of manhood that goes like this:

gelooft in een versie van mannelijkheid die als volgt gaat:

I’ve got to outperform the other at all cost.

ik moet koste wat het kost beter presteren dan de ander.

I can’t show that I’m vulnerable or ask for help.

Ik mag niet laten zien dat ik kwetsbaar ben of om hulp vragen.

That sex is about conquest, not about intimacy and connection.

Dat seks gaat om verovering, niet om intimiteit en verbinding.

That you’ve got to show that you’re tough all the time.

Dat je altijd moet laten zien dat je sterk bent.

En dat geweld een redelijke manier is om te krijgen wat je wilt.

And that violence is a reasonable way to get what you want.

These are not just empty phrases.

Dit zijn niet zomaar lege uitingen.

These are things that men talk about.

Dit zijn dingen waar mannen over praten.

They create realities.

Ze creëren realiteiten.

Het andere dat we ontdekken is dat hoe meer je gelooft in deze normen,

The other thing we find is that the more you believe in these norms,

these ideas about manhood,

deze ideeën over mannelijkheid,

you are multiple times more likely to do this:

de kans meerdere keren hoger is dat je het volgende doet:

to have considered suicide,

zelfmoord hebben overwogen,

to use violence against others, to harm yourself

geweld tegen anderen gebruiken, jezelf pijn doen

and to harm others in multiple ways.

en anderen pijn doen op meerdere manieren.

These norms affect us, they cause harm.

Deze normen hebben invloed op ons, ze veroorzaken schade.

Now I realize I'm doing in that last affirmation

Nu realiseer ik me dat ik met die laatste bevestiging

iets doe waarvan ik had gezegd dat ik het hier niet zou doen,

something that I said I wasn't going to do in this talk,

which is women know this.

vrouwen weten dit.

And when a man explains to women something they already know,

En als een man aan vrouwen iets uitlegt dat ze al weten,

we have a word for that.

hebben we daar een woord voor.

I'm not going to do that.

Dat ga ik niet doen.

(Laughter)

(Gelach)

I'm not going to do that, OK?

Dat ga ik niet doen, OK?

Pull that back.

Neem dat terug.

What I do want is to get men talking about this.

Wat ik wel wil is mannen hierover aan het praten krijgen.

So call this “mansplaining to men.”

Noem dit dus “mansplaining voor mannen”.

(Applause)

(Applaus)

Thank you for that,

Bedankt daarvoor,

because I don't get a lot of men inviting me to the bar

want ik krijg niet veel mannen die me uitnodigen naar de bar

when I have these conversations, so thank you.

wanneer ik deze gesprekken heb, dus bedankt.

Thank you for that love.

Bedankt voor die liefde.

What I do often bring up with men,

Wat ik vaak met mannen bespreek,

and you could see why they find me kind of inconvenient to have around,

en je begrijpt waarom ze me nogal lastig gezelschap vinden,

is I'll say, men, we die, on average, six years earlier than women in the US.

is dat ik zeg, mannen, we sterven in de VS gemiddeld zes jaar eerder dan vrouwen.

Around the rest of the world, pretty similar numbers.

In de rest van de wereld, vrij vergelijkbare cijfers.

Why is that?

Waarom is dat zo?

Part of that's biology, we know this.

Een deel ervan is biologie, dat weten we.

The female body is a better model.

Het vrouwelijk lichaam is een beter model.

(Laughter)

(Gelach)

(Cheers and applause)

(Gejuich en applaus)

Let us acknowledge that.

Laten we dat erkennen.

The vast majority of this, though, is how we live as men.

Maar het overgrote aandeel is hoe we als mannen leven.

What we drink, what we smoke, how we drive,

Wat we drinken, wat we roken, hoe we autorijden,

the harm we put ourselves in the way of,

het leed waar we onszelf aan onderwerpen,

the drugs that we take,

de drugs die we nemen,

how we literally live as men.

hoe we letterlijk leven als mannen.

Of course it interacts with racism, with where you live, with poverty,

Natuurlijk heeft het te maken met racisme, met waar je woont, met armoede,

but we're literally dying of manhood.

maar we sterven letterlijk van mannelijkheid.

Women pick up the pieces when men die early.

Vrouwen pakken de draad op als mannen vroeg sterven.

They are the ones who do the care, who carry on households,

Zij zijn degenen die zorg op zich nemen, die het huishouden doen,

who carry on in countries when men die.

die doorgaan in landen waar mannen sterven.

This affects us all.

Dit raakt ons allemaal.

My daughter, when she was 12, 13, middle school, she said,

Mijn dochter zei, toen ze 12, 13 was, op de middelbare school,

"Dad, girls are talking a lot about empowered womanhood

“Papa, meisjes praten heel veel over krachtige vrouwelijkheid

and how we can be in the world.

en hoe we in de wereld kunnen zijn.

But the boys seem kind of lost.

Maar de jongens lijken nogal verdwaald.

Could you come and give a talk at school about this?"

Kun je hier op school een lezing over komen geven?”

(Laughter)

(Gelach)

So, for better or worse, I started with this example.

Dus, hoe dan ook, begon ik met dit voorbeeld.

The boys' eyes were going up,

De jongens keken op,

"Wait, I never thought about the fact

“Wacht, ik had er nooit over nagedacht

that I could die on average earlier than women because of all these reasons."

dat ik om al deze redenen gemiddeld eerder zou kunnen sterven dan vrouwen.”

De volgende dag krijg ik een briefje van een van de jongens

Next day I get a letter, a note from one of the boys

who gave it to my daughter to give to me,

die het aan mijn dochter had gegeven om aan mij te geven,

and I opened it up and it said, “Dear Dr. Barker,

en ik opende het en er stond in: “Beste Dr. Barker,

thank you for that information.

bedankt voor die informatie.

I never thought about how we as men are affected by these things.

Ik had nooit nagedacht over het effect van deze dingen op ons als mannen.

Only now, I'm worried about dying."

Alleen nu maak ik me zorgen over de dood.”

(Laughter)

(Gelach)

(Exhales sharply)

(Ademt scherp uit)

(Laughter)

(Gelach)

I am a developmental psychologist,

Ik ben een ontwikkelingspsycholoog

and I should know a little bit more

en ik zou iets beter moeten weten

than having a 12-year-old think about his own mortality.

dan een 12-jarige over zijn eigen sterfelijkheid te laten nadenken.

(Laughter)

(Gelach)

Trying to get some help for that myself.

Ik probeer daar zelf wat hulp voor te krijgen.

The point was, he got it.

Het punt was, hij begreep het.

And that is what we need men to think about.

En dat is waar mannen over moeten nadenken.

This pathway is how to step into

Via deze route kunnen we verantwoordelijkheid nemen

how we as men are part of this conversation

voor hoe we als mannen deel uitmaken van dit gesprek

and how we benefit from it.

en hoe we er baat bij hebben.

OK, risk of mansplaining here.

OK, mansplaining-gevaar hier.

You know where men are having these conversations if we don't talk to them.

Je weet waar mannen deze gesprekken voeren als wij niet met ze praten.

Young men right now are having these conversations online.

Jonge mannen voeren deze gesprekken momenteel online.

There is an explosion of conversations about manhood online.

Er is online een explosie van gesprekken over mannelijkheid.

Some of them are good.

Sommige daarvan zijn goed.

How much water to drink,

Hoeveel water je moet drinken,

the exercise you should carry out,

welke oefeningen je moet doen,

how can I get close to somebody I'm interested in.

hoe kan ik dicht bij iemand komen waarin ik geïnteresseerd ben.

That’s guys trying to be their best selves.

Dat zijn jongens die proberen hun beste zelf te zijn.

But there’s a huge amount of it that’s fed by an industry

Maar een grote hoeveelheid wordt gevoed door een industrie

of misogynist and angry influencers

van vrouwenhaters en boze influencers

who are getting the attention of young men.

die de aandacht krijgen van jonge mannen.

Our research finds that 40 to 50 percent of young men in the US

Uit ons onderzoek blijkt dat 40 tot 50 procent van de jonge mannen in de VS

say they trust one or more of those negative voices online.

zegt een of meer van die negatieve stemmen online te vertrouwen.

Why are they going there?

Waarom gaan ze daarheen?

They are lost,

Ze zijn verdwaald,

they are struggling, they're confused.

ze hebben het moeilijk, ze zijn in de war.

Other data that we have,

Andere data die we hebben:

almost 50 percent of men in the US

bijna 50 procent van de mannen in de VS

say they think about suicide frequently.

zegt regelmatig over zelfmoord te denken.

About two thirds of young men tell us that "no one really knows me."

Ongeveer twee derde van de jonge mannen vertelt ons dat “niemand me echt kent”.

What a call and a cry about loneliness in their lives.

Wat een oproep over eenzaamheid in hun leven.

If we don't reach out, they will continue to find solace online

Als we geen contact opnemen, zullen ze online troost blijven zoeken

with the voices that we well know about.

bij de stemmen die we goed kennen.

For young men of color, these issues are even more acute.

Voor jonge mannen met een donkere huidskleur zijn deze problemen nog acuter.

Job uncertainties, education, systemic racism.

Werkonzekerheid, opleiding, systemisch racisme.

One young man that we worked with in Washington, DC,

Een jongeman met wie we werkten in Washington DC,

when he was part of a training activity to carry out work in schools,

toen hij meedeed aan een activiteit om werk op scholen uit te voeren,

as we're going through the training of trainers, he said,

terwijl we bezig waren met het trainen van trainers, zei hij:

"Gary, these ideas of manhood that you talk about,

“Gary, deze ideeën over mannelijkheid waar je over praat,

for a white guy like you, it's like the flu.

voor een blanke man zoals jij is het zoals de griep.

For me as a Black guy, this is pneumonia."

Voor mij als zwarte man is dit een longontsteking.”

Ik denk dat dat een geweldig punt is om over na te denken,

I think that's an excellent point to think about,

the compassion that we have to step into

het medeleven dat we moeten hebben tijdens dit gesprek.

as we have this conversation.

And this is where I want to take the last point here.

En dit is waar ik naar het laatste punt wil.

We have to talk about care.

We moeten over zorgzaamheid praten.

Care of boys, care about boys,

Zorgzaamheid van jongens, zorg om jongens,

care for men,

zorg voor mannen

and talk to boys and men about how they care.

en praten met jongens en mannen over hoe zij zorg hebben.

Let me talk a little bit more about that.

Laat me daar nog wat meer over praten.

One of the casualties that we face

Een van de effecten voor ons als mannen

as men growing up in that version of manhood that I presented to you,

die opgroeien in die versie van mannelijkheid waar ik over vertelde,

is that we make this thick shell around ourselves.

is dat we een dik schild om onszelf bouwen.

We close off our emotions,

We sluiten onze emoties af,

we close ourselves off to the human connection we need.

we sluiten onszelf af voor de menselijke verbinding die we nodig hebben.

Think about what young men frequently say.

Denk na over wat jonge mannen vaak zeggen.

I would guess, I don't know that we've asked it in a survey,

Ik denk, ik weet niet of we het in een enquête hebben gevraagd,

but one of the most frequent things that young men say,

maar een van de dingen die jonge mannen het vaakst zeggen:

"I don't care."

“Het kan me niet schelen.”

"I don't care."

“Het kan me niet schelen.”

"I don't care."

“Het kan me niet schelen.”

It is our perfect shell, right?

Het is ons perfecte schild, toch?

We close ourselves behind it,

Daarachter sluiten we ons op,

en het zegt ook: je kan me niet beschamen,

and it also says, you can't shame me,

you can't question me, you can't hurt me,

je kan me niet betwisten, je kan me geen pijn doen,

you can't embarrass me because I don't care.

je kan me niet belachelijk maken want het me niets schelen.

I said it thousands of times as a teenage boy.

Ik heb het duizenden keren gezegd als tiener.

Mijn moeder zou waarschijnlijk een groter aantal zeggen.

I'm sure my mother would have a bigger number.

And I know I've said it thousands of times as an adult man as well.

En ik weet dat ik het als volwassen man ook duizenden keren heb gezegd.

This is the shield that we put on to close ourselves off.

Dit is het schild dat we opzetten om onszelf af te sluiten.

The conversation that we need to step into with boys

Het gesprek dat we met jongens moeten aangaan

is not about their mortality,

gaat niet over hun sterfelijkheid,

but it is about how we care.

maar over hoe we om hen geven.

Where I start that conversation

Waar ik dat gesprek begin

is to think about our superpower as humans.

is door na te denken over onze superkracht als mensen.

We are the most wired-to-care species on the planet.

We zijn de meest zorgzame diersoort op aarde.

Our neurological systems, our hormonal systems,

Ons zenuwstelsel, ons hormoonstelsel,

are wired to care, to nurture, to love,

zijn ontworpen om te zorgen, te koesteren, lief te hebben,

to form attachments with others.

om een band met anderen te vormen.

But it's not automatic.

Maar het gaat niet automatisch.

If you don't use it, if you close it off, if you hide,

Als je het niet gebruikt, als je het afsluit, als je je verstopt,

you don't get good at it.

word je er niet goed in.

But if you try and if you practice

Maar als je het probeert en als je oefent

and if you learn it, you do get good at it.

en als je het leert, word je er wel goed in.

Even the man who seems most cut off from the world can learn it.

Zelfs de man die het meest afgesloten voor de wereld lijkt, kan het leren.

I take you back to my high school in 1977.

Ik neem je mee terug naar mijn middelbare school in 1977.

The boy who killed the other.

De jongen die de ander heeft vermoord.

I didn't tell you this part, but I knew him.

Dit deel had ik niet verteld, maar ik kende hem.

Took me years to say I didn't know him well

Het kostte me jaren om te zeggen dat ik hem niet goed kende

because I didn't want to know him well.

omdat ik hem niet goed wilde kennen.

He got detention, he bullied, he got detention again,

Hij moest nablijven, hij pestte, hij moest opnieuw nablijven,

he didn't do well in school, he got sent away.

hij deed het niet goed op school, hij werd weggestuurd.

No one, apparently, reached out to him.

Blijkbaar heeft niemand contact met hem gezocht.

Think about what we often do when boys or men cause harm.

Denk aan wat we vaak doen als jongens of mannen schade aanrichten.

If you're young,

Als je jong bent,

we give you a time out.

geven we je een time-out.

Get a little bit older, we give you a detention.

Als je wat ouder wordt, geven we je een straf.

You step into the workplace,

Je betreedt de werkvloer,

you do harm, we fire you.

je doet kwaad, we ontslaan je.

You do something else, we incarcerate you.

Als je iets anders doet, zetten we je gevangen.

These acts are often necessary to reduce harm,

Deze acties zijn vaak noodzakelijk om schade te beperken,

but they cut men off from the connection and humanity that we need,

maar snijden mannen af van de verbinding en menselijkheid die we nodig hebben,

even when men have caused harm.

zelfs als mannen schade hebben aangericht.

I am not, in saying this,

Als ik dit zeg, bevestig of geloof ik niet

I'm not affirming or believing that we should give any man a free walk

dat we alle mannen vrijuit moeten laten gaan

for harm that is caused.

voor de veroorzaakte schade.

We must hold men accountable for harm caused.

We moeten mannen verantwoordelijk houden voor de veroorzaakte schade.

No question about that.

Daar bestaat geen twijfel over.

We must call out with deep compassion when men do cause harm.

We moeten het met diepe compassie benoemen wanneer mannen schade aanrichten.

We've also got to call in

We moeten ook een beroep doen

to being connected, caring humans.

op onze verbondenheid en zorgzaamheid.

This is not instead of,

Dit is niet in plaats van,

and I think this is very important to end on,

en dit is denk ik heel belangrijk om mee te eindigen,

this is not instead of the unfinished journey for full equality,

dit is niet in plaats van de onvoltooide weg naar complete gelijkheid,

respect and rights that every woman and girl on the planet deserves.

respect en rechten die elke vrouw en elk meisje op de planeet verdient.

(Applause)

(Applaus)

This is an "and" conversation.

Dit is een “en” gesprek.

We must continue that journey and we must talk about manhood.

We moeten die weg voortzetten èn we moeten praten over mannelijkheid.

And I also believe that it is this conversation about pulling men into care

En ik geloof ook dat juist dit gesprek over het betrekken van mannen in zorg

that we get them to be allies for gender equality.

ervoor zorgt dat ze bondgenoten worden voor gendergelijkheid.

(Applause)

(Applaus)

Mijn laatste punt is het volgende:

My final point would be this:

look at the face of any three-year-old boy on the planet.

kijk naar het gezicht van welke driejarige jongen dan ook op aarde.

He was not born into the world to be angry, aggressive,

Hij is niet geboren om boos en agressief te zijn,

to follow dark threads down the internet.

om duistere gesprekken op het internet te volgen.

He comes into the world ready to be loved and to learn how to love.

Hij komt ter wereld, klaar om bemind te worden en om te leren liefhebben.

Take him, talk to him, teach him every day: I care.

Neem hem mee, praat met hem, leer hem elke dag: het kan me wat schelen.

Thank you.

Dank u wel.

(Applause)

(Applaus)