A Reframing of Masculinity, Rooted in Empathy | Gary Barker | TED

المترجم: esra Gadoura المدقّق: Hani Eldalees

This is a hard conversation.

هذه محادثة صعبة.

I want to start with that.

أريد أن أبدأ بذلك.

Well, let's step into it.

حسنا، دعونا ندخل في ذلك.

It was 1977.

كان ذلك عام 1977.

Jimmy Carter was president.

كان جيمي كارتر رئيسًا.

"Queen" was playing on the radio.

كانت «فرقة كوين» تعزف على الراديو.

I was having lunch in my high school cafeteria in Houston, Texas,

كنت أتناول الغداء في كافيتيريا مدرستي الثانوية في هيوستن، تكساس،

when we heard a young man shouting at another young man next to him saying,

عندما سمعنا شابًا يصرخ على شاب آخر بجواره قائلاً

“You stole my girlfriend, and I’m going to make you pay.”

: «لقد سرقت صديقتي، وسأجعلك تدفع الثمن».

He pulled out a pistol, and as about 100 of us looked on,

أخرج مسدسًا، وبينما كان حوالي 100 منا ينظرون إليه،

he shot and killed him.

أطلق النار عليه وقتله.

Two years later,

بعد ذلك بعامين،

I was a freshman, big state university,

كنت طالب في جامعة حكومية كبيرة،

Friday night in the dorm room.

ليلة الجمعة في غرفة النوم.

Music, beer,

الموسيقى والبيرة

five young men take a young woman back to one of their rooms

خمسة شبان يأخذون امرأة شابة إلى إحدى غرفهم

and force her to have sex.

ويجبرونها على ممارسة الجنس.

There was no investigation at the time.

لم يكن هناك تحقيق في ذلك الوقت.

No one called it rape.

لم يطلق عليه أحد اسم الاغتصاب.

No one said sexual violence.

لم يقل أحد العنف الجنسي.

These two events are what drove me to do this work.

هذان الحدثان هما ما دفعني للقيام بهذا العمل.

I work with survivors of violence around the world.

أنا أعمل مع الناجين من العنف في جميع أنحاء العالم.

It was somehow easier to work with survivors in other parts

كان العمل مع الناجين في أجزاء أخرى أسهل بطريقة أو بأخرى

than it was to think about this in my own country, the US.

من التفكير في هذا الأمر في بلدي، الولايات المتحدة.

And in that work, a throughline became clear.

وفي هذا العمل، أصبح الخط التفصيلي واضحًا.

And that throughline is manhood.

وهذا الخط الفاصل هو الرجولة.

It is an inconvenient and difficult-to-look-at truth,

إنها حقيقة مزعجة ويصعب النظر إليها،

but the majority of violence in the world is carried out by men.

لكن غالبية أعمال العنف في العالم يرتكبها الرجال.

Since that shooting in my high school,

منذ إطلاق النار في مدرستي الثانوية،

at least 800,000 people have died from gun suicide in the US alone.

مات ما لا يقل عن 800 ألف شخص نتيجة انتحار باستخدام السلاح في امريكا وحدها

The vast majority of those, men.

الغالبية العظمى من هؤلاء، رجال.

About 600,000 people have died of homicide in the US alone.

مات حوالي 600,000 شخص بسبب القتل في الولايات المتحدة وحدها.

The vast majority of those who did the killing were men.

كانت الغالبية العظمى من الذين قاموا بالقتل من الرجال.

One in three women in the world experiences violence from a male partner.

تتعرض واحدة من كل ثلاث نساء في العالم للعنف من شريك ذكر.

Violence is overwhelmingly male.

العنف هو في الغالب من الذكور.

Often, the point will come up,

سيثار النقاش حول هذه النقطة،

this must be biology.

هذه هي البيولوجيا.

Yes, biology accounts for a small portion of it,

نعم، تمثل البيولوجيا جزءًا صغيرًا منها،

but the vast majority is how we raise boys.

لكن الغالبية العظمى هي كيفية تربية الأولاد.

Research that we do --

البحث الذي نقوم به --

(Applause)

(تصفيق)

Research that we've carried out finds that about --

وجدت الأبحاث التي أجريناها أنه --

and we ask this in multiple countries --

ونطرح هذا السؤال في بلدان متعددة--

about two thirds of men tell us

يخبرنا حواليّ ثلثي الرجال

that during childhood they experienced physical violence from another male.

أنهم تعرضوا خلال الطفولة للعنف الجسدي من ذكر آخر.

You do not get to adult manhood in most of the world without experiencing,

لا يمكنك الوصول إلى مرحلة الرجولة البالغة في معظم أنحاء العالم دون تجربة

witnessing and learning male violence.

ومشاهدة وتعلم العنف الذكوري.

Now, when I bring these points up, several things often happen.

الآن، عندما أطرح هذه النقاط، غالبًا ما تحدث عدة أشياء.

One is someone will say, well, you're attacking men.

الأول هو أن شخصًا ما سيقول، حسنًا، أنت تهاجم الرجال.

Someone will also say, well,

سيقول شخص ما أيضًا، حسنًا،

you're apologizing for men as you look at these origins of violence.

أنت تعتذر للرجال وأنت تنظر إلى أصول العنف هذه.

We've got to talk about this.

يجب أن نتحدث عن هذا.

We have to understand what are these pathways to men's use of violence

علينا أن نفهم ما هي هذه المسارات لاستخدام الرجال للعنف

if we're to break these cycles of violence.

إذا أردنا كسر دورات العنف هذه.

This conversation must be about the version of manhood

يجب أن تكون هذه المحادثة حول نسخة الرجولة التي

we literally beat in to boys.

تغلبنا عليها حرفيًا للأولاد.

My organization, Equimundo, does research around the world on these topics.

تقوم مؤسستي، إكويموندو، بالبحث في جميع أنحاء العالم حول هذه الموضوعات.

We listen to men, we carry out research

نستمع إلى الرجال ونجري الأبحاث

together with the UN, country governments, local partners.

مع الأمم المتحدة والحكومات القطرية والشركاء المحليين.

We've been measuring over the last 10 to 12 years

لقد قمنا على مدى السنوات العشر إلى الـ 12 الماضية بقياس

where men are on these versions of manhood.

مكان الرجال في هذه الإصدارات من الرجولة.

This won't surprise you,

لن يفاجئك هذا،

as we look at some of the numbers.

حيث ننظر إلى بعض الأرقام.

About 40 to 50 percent of men in the world

يؤمن حوالي 40 إلى 50 بالمائة من الرجال في العالم

believe in a version of manhood that goes like this:

بنسخة من الرجولة تسير على هذا النحو:

I’ve got to outperform the other at all cost.

يجب أن أتفوق على الآخر بأي ثمن.

I can’t show that I’m vulnerable or ask for help.

لا يمكنني إظهار أنني ضعيف أو طلب المساعدة.

That sex is about conquest, not about intimacy and connection.

هذا الجنس يتعلق بالغزو، وليس عن العلاقة الحميمة والاتصال.

That you’ve got to show that you’re tough all the time.

أنه يجب عليك إظهار أنك قوي طوال الوقت.

And that violence is a reasonable way to get what you want.

وهذا العنف طريقة معقولة للحصول على ما تريد.

These are not just empty phrases.

هذه ليست مجرد عبارات فارغة.

These are things that men talk about.

هذه أشياء يتحدث عنها الرجال.

They create realities.

إنهم يخلقون حقائق.

The other thing we find is that the more you believe in these norms,

الشيء الآخر الذي نجده هو أنه كلما زاد إيمانك بهذه المعايير

these ideas about manhood,

والأفكار حول الرجولة،

you are multiple times more likely to do this:

تزداد احتمالية قيامك بذلك عدة مرات:

to have considered suicide,

التفكيرفي الانتحار،

to use violence against others, to harm yourself

واستخدام العنف ضد الآخرين، وإيذاء نفسك

and to harm others in multiple ways.

وإيذاء الآخرين بطرق متعددة.

These norms affect us, they cause harm.

هذه المعايير تؤثر علينا، فهي تسبب الضرر.

Now I realize I'm doing in that last affirmation

الآن أدرك أنني أفعل في هذا التأكيد الأخير

something that I said I wasn't going to do in this talk,

شيئًا قلت إنني لن أفعله في هذا الحديث،

which is women know this.

وهو أن النساء يعرفن هذا.

And when a man explains to women something they already know,

وعندما يشرح الرجل للمرأة شيئًا يعرفونه بالفعل،

we have a word for that.

فلدينا كلمة لذلك.

I'm not going to do that.

لن أفعل ذلك.

(Laughter)

(ضحك)

I'm not going to do that, OK?

لن أفعل ذلك، حسنًا؟

Pull that back.

اسحب هذا للخلف.

What I do want is to get men talking about this.

ما أريده هو جعل الرجال يتحدثون عن هذا.

So call this “mansplaining to men.”

لذا أطلق على هذا اسم «التلاعب بالرجال».

(Applause)

(تصفيق)

Thank you for that,

أشكركم على ذلك،

because I don't get a lot of men inviting me to the bar

لأنني لا أجد الكثير من الرجال يدعونني إلى الحانة

when I have these conversations, so thank you.

عندما أجري هذه المحادثات، لذا شكرًا لكم.

Thank you for that love.

شكرا لك على هذا الحب.

What I do often bring up with men,

ما أتحدث عنه كثيرًا مع الرجال،

and you could see why they find me kind of inconvenient to have around,

ويمكنك أن ترى لماذا يجدونني نوعًا من عدم الارتياح للتواجد معهم،

is I'll say, men, we die, on average, six years earlier than women in the US.

سأقول، يا رجال، نحن نموت، في المتوسط، قبل ست سنوات من النساء في الولايات المتحدة.

Around the rest of the world, pretty similar numbers.

في جميع أنحاء العالم، أرقام متشابهة جدًا.

Why is that?

لماذا هذا؟

Part of that's biology, we know this.

جزء من هذا هو علم الأحياء، نحن نعرف هذا.

The female body is a better model.

الجسد الأنثوي هو نموذج أفضل.

(Laughter)

(ضحك)

(Cheers and applause)

(هتاف وتصفيق)

Let us acknowledge that.

دعونا نعترف بذلك.

The vast majority of this, though, is how we live as men.

لكن الغالبية العظمى من هذا هي الطريقة التي نعيش بها كرجال.

What we drink, what we smoke, how we drive,

ما نشربه، وما ندخنه، وكيف نقود السيارة،

the harm we put ourselves in the way of,

والضرر الذي نضع أنفسنا في طريقه،

the drugs that we take,

والأدوية التي نتناولها،

how we literally live as men.

وكيف نعيش حرفيًا كرجال.

Of course it interacts with racism, with where you live, with poverty,

بالطبع تتفاعل مع العنصرية، مع المكان الذي تعيش فيه، مع الفقر،

but we're literally dying of manhood.

لكننا نموت حرفيًا من الرجولة.

Women pick up the pieces when men die early.

تلتقط النساء القطع عندما يموت الرجال مبكرًا.

They are the ones who do the care, who carry on households,

إنهم هم الذين يقومون بالرعاية، والذين يقومون برعاية الأسر،

who carry on in countries when men die.

والذين يستمرون في العمل في البلدان التي يموت فيها الرجال.

This affects us all.

هذا يؤثر علينا جميعًا.

My daughter, when she was 12, 13, middle school, she said,

ابنتي، عندما كانت تبلغ من العمر 12 أو 13 عامًا في المدرسة الإعدادية،

"Dad, girls are talking a lot about empowered womanhood

قالت: «أبي، تتحدث الفتيات كثيرًا عن الأنوثة المتمكنة

and how we can be in the world.

وكيف يمكننا أن نكون في العالم.

But the boys seem kind of lost.

لكن يبدو أن الأولاد ضائعون

Could you come and give a talk at school about this?"

هل يمكنك الحضور وإلقاء محاضرة في المدرسة حول هذا الأمر؟»

(Laughter)

(ضحك)

So, for better or worse, I started with this example.

لذا، للأفضل أو للأسوأ، بدأت بهذا المثال.

The boys' eyes were going up,

كانت عيون الأولاد ترتفع،

"Wait, I never thought about the fact

«انتظر، لم أفكر أبدًا في حقيقة

that I could die on average earlier than women because of all these reasons."

أنني يمكن أن أموت في المتوسط قبل النساء بسبب كل هذه الأسباب.»

Next day I get a letter, a note from one of the boys

في اليوم التالي تلقيت رسالة، ملاحظة من أحد الأولاد

who gave it to my daughter to give to me,

الذين أعطوها لابنتي لتعطيها لي،

and I opened it up and it said, “Dear Dr. Barker,

وفتحتها وقالت : «عزيزي الدكتور باركر،

thank you for that information.

شكرًا لك على هذه المعلومات.

I never thought about how we as men are affected by these things.

لم أفكر أبدًا في كيفية تأثرنا كرجال بهذه الأشياء.

Only now, I'm worried about dying."

الآن فقط، أشعر بالقلق من الموت».

(Laughter)

(ضحك)

(Exhales sharply)

(يزفر بحدة)

(Laughter)

(ضحك)

I am a developmental psychologist,

أنا طبيب نفسي تنموي،

and I should know a little bit more

ويجب أن أعرف اكثر قليلا

than having a 12-year-old think about his own mortality.

من مجرد جعل طفل يبلغ من العمر 12 عامًا يفكر في وفاته.

(Laughter)

(ضحك)

Trying to get some help for that myself.

أحاول الحصول على بعض المساعدة لذلك بنفسي.

The point was, he got it.

النقطة هي أنه حصل عليها.

And that is what we need men to think about.

وهذا ما نحتاج أن يفكر فيه الرجال.

This pathway is how to step into

هذا المسار هو كيفية التعرف على

how we as men are part of this conversation

كيفية مشاركتنا كرجال في هذه المحادثة

and how we benefit from it.

وكيف نستفيد منها.

OK, risk of mansplaining here.

حسنا، خطر التلاعب هنا.

You know where men are having these conversations if we don't talk to them.

أنت تعرف أين يجري الرجال هذه المحادثات إذا لم نتحدث معهم.

Young men right now are having these conversations online.

يجري الشباب الآن هذه المحادثات عبر الإنترنت.

There is an explosion of conversations about manhood online.

هناك انفجار في المحادثات حول الرجولة عبر الإنترنت.

Some of them are good.

بعضها جيد.

How much water to drink,

كمية الماء للشرب،

the exercise you should carry out,

التمرين الذي يجب عليك القيام به،

how can I get close to somebody I'm interested in.

كيف يمكنني الاقتراب من شخص أهتم به.

That’s guys trying to be their best selves.

هؤلاء هم الرجال الذين يحاولون أن يكونوا أفضل ما لديهم.

But there’s a huge amount of it that’s fed by an industry

ولكن هناك قدرًا كبيرًا منه تغذيه صناعة

of misogynist and angry influencers

المؤثرين الكارهين للنساء والغاضبين

who are getting the attention of young men.

الذين يحظون باهتمام الشباب.

Our research finds that 40 to 50 percent of young men in the US

وجد بحثنا أن 40 إلى 50 بالمائة من الشباب في الولايات المتحدة

say they trust one or more of those negative voices online.

يقولون إنهم يثقون بواحد أو أكثر من تلك الأصوات السلبية عبر الإنترنت.

Why are they going there?

لماذا يذهبون إلى هناك؟

They are lost,

إنهم ضائعون،

they are struggling, they're confused.

يكافحون، إنهم مرتبكون.

Other data that we have,

البيانات الأخرى التي لدينا،

almost 50 percent of men in the US

ما يقرب من 50 بالمائة من الرجال في أمريكا

say they think about suicide frequently.

يقولون إنهم يفكرون في الانتحار بشكل متكرر.

About two thirds of young men tell us that "no one really knows me."

يخبرنا حوالي ثلثي الشباب أنه «لا أحد يعرفني حقًا».

What a call and a cry about loneliness in their lives.

يا لها من مكالمة وصراخ حول الوحدة في حياتهم.

If we don't reach out, they will continue to find solace online

إذا لم نتواصل معهم، فسيستمرون في العثور على العزاء عبر الإنترنت

with the voices that we well know about.

بالأصوات التي نعرفها جيدًا.

For young men of color, these issues are even more acute.

بالنسبة للشباب الملونين، تكون هذه المشكلات أكثر حدة.

Job uncertainties, education, systemic racism.

عدم اليقين الوظيفي، والتعليم، والعنصرية النظامية.

One young man that we worked with in Washington, DC,

أحد الشباب الذين عملنا معهم في واشنطن العاصمة،

when he was part of a training activity to carry out work in schools,

عندما كان جزءًا من نشاط تدريبي للقيام بالعمل في المدارس،

as we're going through the training of trainers, he said,

بينما نحن نخوض تدريب المدربين، قال

"Gary, these ideas of manhood that you talk about,

: «غاري، أفكار الرجولة هذه التي تتحدث عنها،

for a white guy like you, it's like the flu.

بالنسبة لرجل أبيض مثلك، إنها مثل الأنفلونزا.

For me as a Black guy, this is pneumonia."

بالنسبة لي كرجل أسود، هذا هو الالتهاب الرئوي».

I think that's an excellent point to think about,

أعتقد أن هذه نقطة ممتازة للتفكير فيها، التعاطف

the compassion that we have to step into

الذي يتعين علينا التدخل فيه

as we have this conversation.

أثناء إجراء هذه المحادثة.

And this is where I want to take the last point here.

وهذا هو المكان الذي أريد أن أتناول فيه النقطة الأخيرة هنا.

We have to talk about care.

يجب أن نتحدث عن الرعاية.

Care of boys, care about boys,

رعاية الأولاد، والاهتمام بالأولاد،

care for men,

ورعاية الرجال،

and talk to boys and men about how they care.

والتحدث مع الأولاد والرجال حول كيفية اهتمامهم.

Let me talk a little bit more about that.

اسمحوا لي أن أتحدث أكثر قليلاً عن ذلك.

One of the casualties that we face

إحدى الضحايا التي نواجهها

as men growing up in that version of manhood that I presented to you,

كرجال يكبرون في تلك النسخة من الرجولة التي قدمتها لكم،

is that we make this thick shell around ourselves.

هي أننا نصنع هذه القشرة السميكة حول أنفسنا.

We close off our emotions,

نغلق عواطفنا،

we close ourselves off to the human connection we need.

ونغلق أنفسنا على الاتصال البشري الذي نحتاجه.

Think about what young men frequently say.

فكر فيما يقوله الشباب كثيرًا.

I would guess, I don't know that we've asked it in a survey,

أعتقد أنني لا أعرف ما إذا كنا قد طرحنا ذلك في استطلاع،

but one of the most frequent things that young men say,

ولكن أحد الأشياء الأكثر شيوعًا التي يقولها الشباب،

"I don't care."

«أنا لا أهتم».

"I don't care."

«أنا لا أهتم.»

"I don't care."

«أنا لا أهتم.»

It is our perfect shell, right?

إنها قوقعتنا المثالية، أليس كذلك؟

We close ourselves behind it,

نغلق أنفسنا وراء ذلك،

and it also says, you can't shame me,

ويقول أيضًا، لا يمكنك أن تخجلني،

you can't question me, you can't hurt me,

لا يمكنك استجوابي، لا يمكنك إيذائي،

you can't embarrass me because I don't care.

لا يمكنك إحراجي لأنني لا أهتم.

I said it thousands of times as a teenage boy.

قلت ذلك آلاف المرات عندما كنت صبيًا في سن المراهقة.

I'm sure my mother would have a bigger number.

أنا متأكد من أن والدتي سيكون لديها رقم أكبر.

And I know I've said it thousands of times as an adult man as well.

وأنا أعلم أنني قلت ذلك آلاف المرات كرجل بالغ أيضًا.

This is the shield that we put on to close ourselves off.

هذا هو الدرع الذي نرتديه لنغلق أنفسنا.

The conversation that we need to step into with boys

المحادثة التي نحتاج إلى الدخول فيها مع الأولاد

is not about their mortality,

لا تتعلق بوفياتهم،

but it is about how we care.

ولكنها تتعلق بكيفية اهتمامنا.

Where I start that conversation

من أين أبدأ هذه المحادثة

is to think about our superpower as humans.

هو التفكير في قوتنا الخارقة كبشر.

We are the most wired-to-care species on the planet.

نحن أكثر الأنواع التي تحتاج إلى رعاية على هذا الكوكب.

Our neurological systems, our hormonal systems,

أنظمتنا العصبية وأنظمتنا الهرمونية

are wired to care, to nurture, to love,

مصممة للعناية والتنشئة والحب،

to form attachments with others.

وتكوين روابط مع الآخرين.

But it's not automatic.

لكنها ليست تلقائية.

If you don't use it, if you close it off, if you hide,

إذا كنت لا تستخدمه، إذا أغلقته، إذا اختبأت،

you don't get good at it.

فلن تجيده.

But if you try and if you practice

ولكن إذا حاولت وتدربت

and if you learn it, you do get good at it.

وتعلمت ذلك، فإنك سوف تجيد ذلك.

Even the man who seems most cut off from the world can learn it.

حتى الرجل الذي يبدو أكثر انعزالًا عن العالم يمكنه تعلم ذلك.

I take you back to my high school in 1977.

سأعيدك إلى مدرستي الثانوية عام 1977.

The boy who killed the other.

الصبي الذي قتل الآخر.

I didn't tell you this part, but I knew him.

لم أخبرك بهذا الجزء، لكنني عرفته.

Took me years to say I didn't know him well

استغرق الأمر مني سنوات لأقول إنني لا أعرفه جيدًا

because I didn't want to know him well.

لأنني لم أرغب في معرفته جيدًا.

He got detention, he bullied, he got detention again,

تم اعتقاله، وتعرض للتنمر، وتم اعتقاله مرة أخرى،

he didn't do well in school, he got sent away.

ولم يكن أداؤه جيدًا في المدرسة، وتم طرده.

No one, apparently, reached out to him.

لا أحد، على ما يبدو، تواصل معه.

Think about what we often do when boys or men cause harm.

فكر فيما نفعله غالبًا عندما يتسبب الأولاد أو الرجال في الأذى.

If you're young,

إذا كنت شابًا،

we give you a time out.

فنحن نمنحك وقتًا للاستراحة.

Get a little bit older, we give you a detention.

عندما تكبر قليلاً، سنقوم باحتجازك.

You step into the workplace,

تخطو إلى مكان العمل،

you do harm, we fire you.

وتلحق الأذى، ونقوم بطردك.

You do something else, we incarcerate you.

إذا فعلت شيئًا آخر، فسنسجنك.

These acts are often necessary to reduce harm,

غالبًا ما تكون هذه الأفعال ضرورية للحد من الضرر،

but they cut men off from the connection and humanity that we need,

لكنها تفصل الرجال عن الاتصال والإنسانية التي نحتاجها،

even when men have caused harm.

حتى عندما يتسبب الرجال في الأذى.

I am not, in saying this,

أنا لست، بقولي هذا،

I'm not affirming or believing that we should give any man a free walk

لا أؤكد أو أعتقد أننا يجب أن نمنح أي رجل حرية المشي

for harm that is caused.

بحثًا عن الأذى الذي يحدث.

We must hold men accountable for harm caused.

يجب أن نحمل الرجال المسؤولية عن الضرر الناجم.

No question about that.

لا شك في ذلك.

We must call out with deep compassion when men do cause harm.

يجب أن ننادي بتعاطف عميق عندما يتسبب الرجال في الأذى.

We've also got to call in

علينا أيضًا أن ندعو البشر

to being connected, caring humans.

إلى التواصل والاهتمام.

This is not instead of,

هذا ليس بدلاً من،

and I think this is very important to end on,

وأعتقد أنه من المهم جدًا إنهاء هذا،

this is not instead of the unfinished journey for full equality,

هذا ليس بدلاً من الرحلة غير المكتملة من أجل المساواة،

respect and rights that every woman and girl on the planet deserves.

والاحترام والحقوق الكاملة التي تستحقها كل امرأة وفتاة على هذا الكوكب.

(Applause)

(تصفيق)

This is an "and" conversation.

هذه محادثة «و».

We must continue that journey and we must talk about manhood.

يجب أن نواصل تلك الرحلة ويجب أن نتحدث عن الرجولة.

And I also believe that it is this conversation about pulling men into care

وأعتقد أيضًا أن هذه المحادثة حول جذب الرجال إلى الرعاية

that we get them to be allies for gender equality.

أن نجعلهم حلفاء من أجل المساواة بين الجنسين.

(Applause)

(تصفيق)

My final point would be this:

ستكون نقطتي الأخيرة كما يلي:

look at the face of any three-year-old boy on the planet.

انظر إلى وجه أي طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات على هذا الكوكب.

He was not born into the world to be angry, aggressive,

لم يولد في العالم ليكون غاضبًا وعدوانيًا

to follow dark threads down the internet.

ويتبع الخيوط المظلمة عبر الإنترنت.

He comes into the world ready to be loved and to learn how to love.

إنه يأتي إلى العالم جاهزًا ليكون محبوبًا ولتعلم كيفية الحب.

Take him, talk to him, teach him every day: I care.

خذه وتحدث معه وعلمه كل يوم: أنا أهتم.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)