A Reframing of Masculinity, Rooted in Empathy | Gary Barker | TED

Çeviri: Ozay Ozaydin Gözden geçirme: Başak Gökdaş

This is a hard conversation.

Bu zor bir konuşma.

I want to start with that.

Bununla başlamak istiyorum.

Well, let's step into it.

O zaman bir adım atalım.

It was 1977.

1977 yılıydı.

Jimmy Carter was president.

Jimmy Carter başkandı.

"Queen" was playing on the radio.

Radyoda Queen çalıyordu.

I was having lunch in my high school cafeteria in Houston, Texas,

Houston, Teksas’taki lise kafeteryamda

when we heard a young man shouting at another young man next to him saying,

öğle yemeği yerken genç bir adamın yanındaki başka bir gence

“Kız arkadaşımı çaldın ve bunu sana ödeteceğim” diye bağırdığını duyduk.

“You stole my girlfriend, and I’m going to make you pay.”

He pulled out a pistol, and as about 100 of us looked on,

Bir tabanca çıkardı ve yaklaşık 100 kişi bakarken

he shot and killed him.

onu vurup öldürdü.

Two years later,

İki yıl sonra,

I was a freshman, big state university,

büyük bir devlet üniversitesinde birinci sınıf öğrencisiydim,

Friday night in the dorm room.

Cuma gecesi yurt odasındaydım.

Music, beer,

Müzik, bira,

five young men take a young woman back to one of their rooms

beş genç adam genç bir kadını odalarından birine götürdü

and force her to have sex.

ve onu seks yapmaya zorladı.

There was no investigation at the time.

O zamanlar soruşturma yoktu.

No one called it rape.

Kimse tecavüz demedi.

No one said sexual violence.

Kimse cinsel şiddet demedi.

These two events are what drove me to do this work.

Bu iki olay beni bu işi yapmaya itti.

I work with survivors of violence around the world.

Dünyanın dört bir yanında şiddet mağdurlarıyla çalışıyorum.

It was somehow easier to work with survivors in other parts

Diğer bölgelerde hayatta kalanlarla çalışmak,

than it was to think about this in my own country, the US.

kendi ülkem ABD’de bu konuyu düşünmekten bir şekilde daha kolaydı.

And in that work, a throughline became clear.

Bu çalışmada bir ana hat netleşti.

And that throughline is manhood.

Bu ana hat erkeklikti.

It is an inconvenient and difficult-to-look-at truth,

Bu rahatsız edici ve bakması zor bir gerçek,

but the majority of violence in the world is carried out by men.

ancak dünyadaki şiddetin çoğunluğu erkekler tarafından gerçekleştiriliyor.

Since that shooting in my high school,

Lisemdeki silahlı saldırıdan bu yana,

at least 800,000 people have died from gun suicide in the US alone.

sadece ABD’de en az 800.000 kişi silah intiharlarından öldü.

The vast majority of those, men.

Bunların büyük çoğunluğu erkek.

About 600,000 people have died of homicide in the US alone.

Sadece ABD’de yaklaşık 600.000 kişi cinayet sonucu öldü.

The vast majority of those who did the killing were men.

Öldürenlerin büyük çoğunluğu erkekti.

One in three women in the world experiences violence from a male partner.

Dünyada her üç kadından biri erkek partnerinden şiddet görüyor.

Violence is overwhelmingly male.

Şiddet ezici bir çoğunlukla erkeklerden gelmektedir.

Often, the point will come up,

Sıklıkla, bunun biyolojiden

this must be biology.

kaynaklandığı söylenecektir.

Yes, biology accounts for a small portion of it,

Evet, biyoloji bunun küçük bir kısmını açıklıyor,

but the vast majority is how we raise boys.

ancak büyük çoğunluğu erkek çocuklarını nasıl yetiştirdiğimizle ilgili.

Research that we do --

Yaptığımız araştırmalar --

(Applause)

(Alkışlar)

Research that we've carried out finds that about --

Yaptığımız araştırmalar yaklaşık olarak --

and we ask this in multiple countries --

ve bunu birçok ülkede soruyoruz --

about two thirds of men tell us

erkeklerin yaklaşık üçte ikisi bize

that during childhood they experienced physical violence from another male.

çocukluklarında başka bir erkekten fiziksel şiddet gördüklerini söylüyor.

You do not get to adult manhood in most of the world without experiencing,

Dünyanın pek çok yerinde erkek şiddetini deneyimlemeden,

witnessing and learning male violence.

tanık olmadan ve öğrenmeden yetişkin erkekliğe ulaşamazsınız.

Now, when I bring these points up, several things often happen.

Şimdi, bu noktaları gündeme getirdiğimde, genellikle birkaç şey oluyor.

One is someone will say, well, you're attacking men.

Birincisi, birileri çıkıp “erkeklere saldırıyorsun” diyecek.

Someone will also say, well,

Birisi de diyecek ki,

you're apologizing for men as you look at these origins of violence.

şiddetin bu kökenlerine bakarken erkekler adına özür diliyorsun.

We've got to talk about this.

Bu konu hakkında konuşmalıyız.

We have to understand what are these pathways to men's use of violence

Eğer bu şiddet döngülerini kırmak istiyorsak,

if we're to break these cycles of violence.

erkeklerin şiddet kullanımına giden yolların neler olduğunu anlamalıyız.

This conversation must be about the version of manhood

Bu konuşma, erkek çocuklarına tam anlamıyla dayattığımız

we literally beat in to boys.

erkeklik versiyonu hakkında olmalıdır.

My organization, Equimundo, does research around the world on these topics.

Kuruluşum Equimundo, bu konularda dünya çapında araştırmalar yapıyor.

We listen to men, we carry out research

Erkekleri dinliyoruz, BM, ülke hükümetleri

together with the UN, country governments, local partners.

ve yerel ortaklarla birlikte araştırmalar yürütüyoruz.

We've been measuring over the last 10 to 12 years

Son 10-12 yıldır erkeklerin

where men are on these versions of manhood.

bu erkeklik versiyonlarında nerede olduklarını ölçüyoruz.

This won't surprise you,

Bazı rakamlara baktığımızda

as we look at some of the numbers.

bu sizi şaşırtmayacaktır.

About 40 to 50 percent of men in the world

Dünyadaki erkeklerin yaklaşık yüzde 40 ila 50′si

believe in a version of manhood that goes like this:

erkekliğin şöyle bir versiyonuna inanıyor:

I’ve got to outperform the other at all cost.

Ne pahasına olursa olsun diğerinden daha iyi performans göstermeliyim.

I can’t show that I’m vulnerable or ask for help.

Savunmasız olduğumu gösteremem ya da yardım isteyemem.

That sex is about conquest, not about intimacy and connection.

Seks fetihle ilgilidir, yakınlık ve bağ kurmakla değil.

That you’ve got to show that you’re tough all the time.

Her zaman sert olduğunuzu göstermeniz gerektiğini.

Şiddetin istediğinizi elde etmek için makul bir yol olduğunu.

And that violence is a reasonable way to get what you want.

These are not just empty phrases.

Bunlar sadece boş ifadeler değil.

These are things that men talk about.

Bunlar erkeklerin konuştuğu şeyler.

They create realities.

Gerçeklikler yaratırlar.

Bulduğumuz bir diğer şey ise, bu normlara,

The other thing we find is that the more you believe in these norms,

erkeklikle ilgili bu fikirlere ne kadar çok inanırsanız,

these ideas about manhood,

you are multiple times more likely to do this:

bunları yapma olasılığınızın o kadar çok arttığıdır:

to have considered suicide,

intiharı düşünmek,

to use violence against others, to harm yourself

başkalarına karşı şiddet kullanmak, kendinize zarar vermek

and to harm others in multiple ways.

ve başkalarına çeşitli şekillerde zarar vermek.

These norms affect us, they cause harm.

Bu normlar bizi etkiliyor, zarar veriyor.

Now I realize I'm doing in that last affirmation

Şimdi bu son onaylamada, bu konuşmada

yapmayacağımı söylediğim bir şeyi yaptığımın farkındayım,

something that I said I wasn't going to do in this talk,

which is women know this.

yani kadınlar bunu biliyor.

And when a man explains to women something they already know,

Bir erkek kadınlara zaten bildikleri bir şeyi açıkladığında,

we have a word for that.

bunun için bir kelimemiz var.

I'm not going to do that.

Ben bunu yapmayacağım.

(Laughter)

(Kahkaha)

I'm not going to do that, OK?

Bunu yapmayacağım, tamam mı?

Pull that back.

Şunu geri çek.

What I do want is to get men talking about this.

İstediğim şey erkeklerin bu konuda konuşmasını sağlamak.

So call this “mansplaining to men.”

Bu yüzden buna “erkeklere mansplaining” deyin.

(Applause)

(Alkışlar)

Thank you for that,

Bunun için teşekkür ederim,

because I don't get a lot of men inviting me to the bar

çünkü bu konuşmaları yaptığımda

beni bara davet eden pek erkek olmuyor, bu yüzden teşekkür ederim.

when I have these conversations, so thank you.

Thank you for that love.

Bu sevgi için teşekkür ederim.

What I do often bring up with men,

Erkeklerle sık sık konuştuğum

and you could see why they find me kind of inconvenient to have around,

ve beni neden etraflarında görmek istemediklerini anlayabileceğiniz

is I'll say, men, we die, on average, six years earlier than women in the US.

bir konu var: Erkekler ABD’de kadınlardan ortalama altı yıl daha erken ölüyor.

Around the rest of the world, pretty similar numbers.

Dünyanın geri kalanında da rakamlar oldukça benzer.

Why is that?

Neden böyle?

Part of that's biology, we know this.

Bunun bir kısmı biyoloji, bunu biliyoruz.

The female body is a better model.

Kadın vücudu daha iyi bir modeldir.

(Laughter)

(Kahkaha)

(Cheers and applause)

(Alkış ve tezahüratlar)

Let us acknowledge that.

Bunu kabul edelim.

The vast majority of this, though, is how we live as men.

Yine de bunun büyük çoğunluğu erkekler olarak nasıl yaşadığımızla ilgili.

What we drink, what we smoke, how we drive,

Ne içtiğimiz, ne sigara içtiğimiz, nasıl araba kullandığımız,

the harm we put ourselves in the way of,

kendimize verdiğimiz zararlar,

the drugs that we take,

aldığımız uyuşturucular,

how we literally live as men.

tam anlamıyla erkekler olarak nasıl yaşadığımız.

Of course it interacts with racism, with where you live, with poverty,

Elbette bunun ırkçılıkla, yaşadığınız yerle, yoksullukla etkileşimi var

but we're literally dying of manhood.

ama kelimenin tam anlamıyla erkeklikten ölüyoruz.

Women pick up the pieces when men die early.

Erkekler erken öldüğünde parçaları kadınlar toplar.

They are the ones who do the care, who carry on households,

Erkekler öldüğünde bakımı onlar yapıyor, haneleri onlar devam ettiriyor,

who carry on in countries when men die.

ülkeleri onlar devam ettiriyor.

This affects us all.

Bu hepimizi etkiliyor.

My daughter, when she was 12, 13, middle school, she said,

Kızım 12-13 yaşlarındayken, ortaokuldayken,

"Dad, girls are talking a lot about empowered womanhood

“Baba, kızlar güçlü kadınlık

ve dünyada nasıl olabileceğimiz hakkında çok konuşuyorlar.

and how we can be in the world.

But the boys seem kind of lost.

Ama erkekler kaybolmuş gibi görünüyor.

Could you come and give a talk at school about this?"

Gelip okulda bu konuda bir konuşma yapabilir misiniz?”

(Laughter)

(Gülüşmeler)

So, for better or worse, I started with this example.

İyi ya da kötü, bu örnekle başladım.

The boys' eyes were going up,

Çocukların gözleri havaya kalkıyordu,

"Wait, I never thought about the fact

“Durun, tüm bu nedenlerden

that I could die on average earlier than women because of all these reasons."

kadınlardan ortalama olarak daha erken ölebileceğim gerçeğini hiç düşünmemiştim.”

Next day I get a letter, a note from one of the boys

Ertesi gün, bana vermesi için kızıma veren

who gave it to my daughter to give to me,

erkeklerden birinden bir mektup, bir not aldım,

and I opened it up and it said, “Dear Dr. Barker,

açtım ve şöyle yazıyordu: “Sevgili Dr. Barker,

thank you for that information.

bu bilgi için teşekkür ederim.

I never thought about how we as men are affected by these things.

Erkekler olarak bu tür şeylerden nasıl etkilendiğimizi hiç düşünmemiştim.

Only now, I'm worried about dying."

Ancak şimdi, ölmekten endişe ediyorum.”

(Laughter)

(Kahkahalar)

(Exhales sharply)

(Sert bir şekilde nefes verir)

(Laughter)

(Kahkahalar)

I am a developmental psychologist,

Ben bir gelişim psikoloğuyum

ve 12 yaşındaki bir çocuğun

and I should know a little bit more

than having a 12-year-old think about his own mortality.

kendi ölümlülüğü hakkında düşünmesinden biraz daha fazlasını bilmeliyim.

(Laughter)

(Kahkahalar)

Trying to get some help for that myself.

Bunun için kendim yardım almaya çalışıyorum.

The point was, he got it.

Mesele şu ki, o anladı.

And that is what we need men to think about.

Erkeklerin düşünmesi gereken şey de bu.

This pathway is how to step into

Bu yol, erkekler olarak

how we as men are part of this conversation

bu konuşmanın nasıl bir parçası olduğumuzu

and how we benefit from it.

ve bundan nasıl fayda sağlayacağımızı gösteriyor.

OK, risk of mansplaining here.

Burada erkeklik taslama riski var.

You know where men are having these conversations if we don't talk to them.

Eğer onlarla konuşmazsak bu konuşmaları nerede yaptıklarını biliyorsunuz.

Young men right now are having these conversations online.

Şu anda genç erkekler bu konuşmaları internette yapıyorlar.

There is an explosion of conversations about manhood online.

İnternette erkeklikle ilgili konuşmalarda bir patlama yaşanıyor.

Some of them are good.

Bazıları iyi.

How much water to drink,

Ne kadar su içmeliyim,

the exercise you should carry out,

hangi egzersizi yapmalıyım,

how can I get close to somebody I'm interested in.

ilgilendiğim biriyle nasıl yakınlaşabilirim.

That’s guys trying to be their best selves.

Bu erkekler en iyi halleri olmaya çalışıyor.

But there’s a huge amount of it that’s fed by an industry

Ancak bunun büyük bir kısmı, genç erkeklerin dikkatini çeken

of misogynist and angry influencers

kadın düşmanı ve öfkeli influencer’lardan oluşan

who are getting the attention of young men.

bir endüstri tarafından besleniyor.

Our research finds that 40 to 50 percent of young men in the US

Araştırmamız, ABD’deki genç erkeklerin yüzde 40 ila 50′sinin

say they trust one or more of those negative voices online.

internetteki bu olumsuz seslere güvendiklerini söylediğini ortaya koyuyor.

Why are they going there?

Neden oraya gidiyorlar?

They are lost,

Kaybolmuşlar,

they are struggling, they're confused.

mücadele ediyorlar, kafaları karışık.

Other data that we have,

Elimizdeki diğer verilere göre,

almost 50 percent of men in the US

ABD’deki erkeklerin neredeyse yüzde 50′si

say they think about suicide frequently.

intiharı sık sık düşündüklerini söylüyor.

About two thirds of young men tell us that "no one really knows me."

Genç erkeklerin yaklaşık üçte ikisi bize “kimse beni gerçekten tanımıyor” diyor.

What a call and a cry about loneliness in their lives.

Hayatlarındaki yalnızlık hakkında ne büyük bir çağrı ve haykırış.

If we don't reach out, they will continue to find solace online

Eğer biz onlara ulaşmazsak, onlar bizim çok iyi bildiğimiz seslerle

with the voices that we well know about.

internette teselli bulmaya devam edecekler.

For young men of color, these issues are even more acute.

Beyaz olmayan genç erkekler için bu sorunlar daha da vahimdir.

Job uncertainties, education, systemic racism.

İş belirsizlikleri, eğitim, sistemik ırkçılık.

One young man that we worked with in Washington, DC,

Washington DC’de birlikte çalıştığımız genç bir adam,

when he was part of a training activity to carry out work in schools,

okullarda çalışma yürütmek üzere bir eğitim faaliyetinin parçası olduğunda,

as we're going through the training of trainers, he said,

eğiticilerin eğitiminden geçerken,

"Gary, these ideas of manhood that you talk about,

“Gary, bahsettiğin bu erkeklik fikirleri,

for a white guy like you, it's like the flu.

senin gibi beyaz bir adam için grip gibi.

For me as a Black guy, this is pneumonia."

Siyah bir adam olarak benim için bu zatürredir.”

I think that's an excellent point to think about,

Bence bu, bu konuşmayı yaparken

the compassion that we have to step into

içine girmemiz gereken şefkat hakkında düşünmek için

as we have this conversation.

mükemmel bir nokta.

And this is where I want to take the last point here.

Burada son bir noktaya değinmek istiyorum.

We have to talk about care.

Bakım hakkında konuşmalıyız.

Erkek çocuklarla ilgilenmek, erkek çocuklarla ilgilenmek,

Care of boys, care about boys,

care for men,

erkeklerle ilgilenmek

and talk to boys and men about how they care.

ve erkek çocuklarla ve erkeklerle nasıl ilgilendikleri hakkında.

Let me talk a little bit more about that.

Bu konu hakkında biraz daha konuşmama izin verin.

One of the casualties that we face

Size sunduğum erkeklik versiyonunda büyüyen

as men growing up in that version of manhood that I presented to you,

erkekler olarak karşılaştığımız kayıplardan biri,

is that we make this thick shell around ourselves.

kendi etrafımızda bu kalın kabuğu oluşturmamızdır.

We close off our emotions,

Duygularımızı kapatıyoruz,

we close ourselves off to the human connection we need.

ihtiyacımız olan insani bağa kendimizi kapatıyoruz.

Think about what young men frequently say.

Genç erkeklerin sıklıkla söylediklerini düşünün.

I would guess, I don't know that we've asked it in a survey,

Tahmin ediyorum, bunu bir ankette sorduk mu bilmiyorum ama

but one of the most frequent things that young men say,

genç erkeklerin en sık söylediği şeylerden biri,

"I don't care."

“Umurumda değil.”

"I don't care."

“Umurumda değil.”

"I don't care."

“Umurumda değil.”

It is our perfect shell, right?

Bu bizim mükemmel kabuğumuz, değil mi?

We close ourselves behind it,

Kendimizi bunun arkasına kapatıyoruz

ve aynı zamanda diyor ki, beni utandıramazsın,

and it also says, you can't shame me,

you can't question me, you can't hurt me,

beni sorgulayamazsın, beni incitemezsin,

you can't embarrass me because I don't care.

beni utandıramazsın çünkü umurumda değil.

I said it thousands of times as a teenage boy.

Ergen bir çocukken bunu binlerce kez söyledim.

I'm sure my mother would have a bigger number.

Eminim annemin sayısı daha fazladır.

And I know I've said it thousands of times as an adult man as well.

Yetişkin bir erkek olarak da binlerce kez söylediğimi biliyorum.

This is the shield that we put on to close ourselves off.

Bu, kendimizi kapatmak için taktığımız bir kalkandır.

The conversation that we need to step into with boys

Erkek çocuklarla girmemiz gereken konuşma

is not about their mortality,

onların ölümlülüğü hakkında değil,

but it is about how we care.

nasıl önemsediğimizle ilgilidir.

Where I start that conversation

Ben bu konuşmaya insan olarak

is to think about our superpower as humans.

sahip olduğumuz süper gücü düşünerek başlıyorum.

We are the most wired-to-care species on the planet.

Gezegendeki bakıma en yatkın tür biziz.

Our neurological systems, our hormonal systems,

Nörolojik sistemlerimiz, hormonal sistemlerimiz

are wired to care, to nurture, to love,

bakım vermeye, beslemeye, sevmeye,

to form attachments with others.

başkalarıyla bağlar kurmaya ayarlı.

But it's not automatic.

Ama bu otomatik değildir.

If you don't use it, if you close it off, if you hide,

Eğer bunu kullanmazsanız, kapatırsanız, saklarsanız,

you don't get good at it.

bunda iyi olamazsınız.

But if you try and if you practice

Ama denerseniz, pratik yaparsanız

and if you learn it, you do get good at it.

ve öğrenirseniz, bu konuda iyi olursunuz.

Even the man who seems most cut off from the world can learn it.

Dünyadan en kopuk görünen insan bile bunu öğrenebilir.

I take you back to my high school in 1977.

Sizi 1977′deki liseme geri götürüyorum.

The boy who killed the other.

Bir diğerini öldüren çocuk.

I didn't tell you this part, but I knew him.

Size bu kısmı anlatmadım ama onu tanıyordum.

Took me years to say I didn't know him well

Onu iyi tanımadığımı söylemem yıllarımı aldı

because I didn't want to know him well.

çünkü onu iyi tanımak istemiyordum.

He got detention, he bullied, he got detention again,

Ceza aldı, zorbalık yaptı, yine ceza aldı,

he didn't do well in school, he got sent away.

okulda başarılı olamadı, gönderildi.

No one, apparently, reached out to him.

Görünüşe göre kimse ona ulaşmamış.

Think about what we often do when boys or men cause harm.

Erkek çocuklar ya da erkekler zarar verdiğinde

genellikle ne yaptığımızı düşünün.

If you're young,

Eğer gençseniz,

we give you a time out.

size bir mola veririz.

Get a little bit older, we give you a detention.

Biraz daha büyürseniz, ceza veririz.

You step into the workplace,

İşyerine adım atarsınız,

you do harm, we fire you.

zarar verirsiniz, sizi kovarız.

You do something else, we incarcerate you.

Başka bir şey yaparsan seni hapsederiz.

These acts are often necessary to reduce harm,

Bu eylemler genellikle zararı azaltmak için gereklidir,

but they cut men off from the connection and humanity that we need,

ancak erkekler zarar vermiş olsalar bile

onları ihtiyacımız olan bağdan ve insanlıktan koparırlar.

even when men have caused harm.

I am not, in saying this,

Bunu söylerken,

I'm not affirming or believing that we should give any man a free walk

neden olunan zarar için herhangi bir erkeği serbest bırakmamız gerektiğini

for harm that is caused.

onaylamıyor ya da buna inanmıyorum.

We must hold men accountable for harm caused.

Verilen zararlardan dolayı erkekleri sorumlu tutmalıyız.

No question about that.

Buna hiç şüphe yok.

We must call out with deep compassion when men do cause harm.

Erkekler zarar verdiğinde derin bir şefkatle onlara seslenmeliyiz.

We've also got to call in

Aynı zamanda birbirimize bağlı,

to being connected, caring humans.

şefkatli insanlar olmaya da çağırmalıyız.

This is not instead of,

Bu, gezegendeki her kadın ve kız çocuğunun hak ettiği

and I think this is very important to end on,

this is not instead of the unfinished journey for full equality,

tam eşitlik, saygı ve haklar için

tamamlanmamış yolculuğun yerine geçmiyor

respect and rights that every woman and girl on the planet deserves.

ve bence bunu bitirmek çok önemli.

(Applause)

(Alkışlar)

This is an "and" conversation.

Bu bir “ve” konuşmasıdır.

We must continue that journey and we must talk about manhood.

Bu yolculuğa devam etmeliyiz ve erkeklik hakkında konuşmalıyız.

And I also believe that it is this conversation about pulling men into care

Ayrıca, erkeklerin toplumsal cinsiyet eşitliği için

müttefik olmalarını sağlamanın yolunun da

that we get them to be allies for gender equality.

bu konuşmadan geçtiğine inanıyorum.

(Applause)

(Alkışlar)

My final point would be this:

Son olarak şunu söylemek istiyorum:

look at the face of any three-year-old boy on the planet.

gezegendeki üç yaşındaki herhangi bir çocuğun yüzüne bakın.

He was not born into the world to be angry, aggressive,

O dünyaya öfkeli, saldırgan olmak,

internette karanlık ipuçlarını takip etmek için gelmedi.

to follow dark threads down the internet.

He comes into the world ready to be loved and to learn how to love.

Dünyaya sevilmeye ve sevmeyi öğrenmeye hazır olarak geliyor.

Take him, talk to him, teach him every day: I care.

Onu alın, onunla konuşun, ona her gün öğretin: Önemsiyorum.

Thank you.

Teşekkür ederim.

(Applause)

(Alkışlar)