The Benefits of Not Being a Jerk to Yourself | Dan Harris | TED

번역: Daniel Jang 검토: Hansol Ryu

A few years ago, I signed up for something called a 360 review.

몇 년 전, 다면 평가라는 걸 자발적으로 받아본 적이 있습니다.

(Laughter)

(웃음)

If you've ever worked in the corporate world,

직장 생활을 해 보신 분들이라면 아마

you probably have heard of this diabolical exercise.

이 악마적 행위에 대해 들어보신 적 있을 거예요.

(Laughter)

(웃음)

It’s an anonymous survey with your bosses, peers and direct reports,

직장 상사, 동료, 직속 부하들에게 익명으로 설문조사를 해서

and the idea is to get a panoramic sense of your strengths and weaknesses.

자신의 강점과 약점을 폭 넓게 평가 받는 거죠.

I opted for the colonoscopy version of a 360 review.

그 중 제가 선택한 건 평가계의 대장 내시경이랄까요.

(Laughter)

(웃음)

Which included my wife, my brother and two of my meditation teachers.

제 아내, 형제, 명상 선생님 두 명을 포함 시켰죠.

In all, 16 people gave hour-long confidential interviews,

총 16 명이 익명으로 한 시간 동안 인터뷰에 응했습니다.

and I was then handed a 39-page report brimming with blind quotes.

전 이름 없는 증언이 가득한 39장 짜리 결과 통보를 받았고요.

I can tell you're looking forward to hearing the results.

결과가 듣고 싶어 죽겠죠?

Sadists.

변태들 같으니.

(Laughter)

(웃음)

But I'm going to make you wait a second,

결과는 잠시 후에 들려 드리고,

because I should give you a little background on me.

일단 제가 누구인지 간단히 소개할게요.

I used to be an anchorman.

저는 뉴스 앵커였습니다.

I worked at ABC News for 21 years.

ABC 뉴스에서 21 년간 일했죠.

It was a very stressful job.

스트레스가 심했어요.

In fact, I had a panic attack live on the air in 2004

급기야 2004년에는 평범한 헤드라인을 전하다

while delivering some otherwise mundane headlines.

생방송 중 공황 발작을 일으켰어요.

The good news is that my nationally televised freakout

그나마 불행 중 다행이라면

ultimately led me to meditation,

멘붕 장면을 전국에 생중계한 게 계기가 되어

which I had actually long rejected as ridiculous.

평생 코웃음 치며 외면했던 명상을 시작하게 됐습니다.

I was raised by a pair of atheist scientists.

저는 무신론자 과학자 부모 아래서 자랐어요.

I'm a fidgety, skeptical guy.

의심 많고 회의적이죠.

And that kind of led me to unfairly lump meditation

그래선지 명상을 실속 없는 엉터리 취급했어요.

in with aura readings, vision boards and dolphin healing.

기운을 읽는다느니, 꿈을 써보라느니, 돌고래 치유니 하는 것과 싸잡아서요.

But the practice really helped me with my anxiety and depression.

하지만 명상은 제 불안과 우울을 다루는 데 큰 도움이 됐습니다.

And so my goal became to make meditation attractive

그래서 저 같은 회의주의자들에게 명상을 권하는 게

to my fellow skeptics

제 새로운 목표가 됐습니다.

by ditching the New Age cliches and liberally using the f-word.

흔히 쓰는 영적인 말은 피하고 쌍시옷 듬뿍 써 가면서요.

(Laughter)

(웃음)

To my great surprise, this unorthodox approach

놀랍게도 이런 괴상한 접근 방식이 먹혀서

turned me into a quasi self-help guru.

저는 일종의 자기 계발 스승 노릇을 하게 됐습니다.

And a few years into this trip, I decided that I wanted to get a sense

이 명상 여정을 시작하고 몇 년 뒤, 문득 알고 싶어졌습니다.

of whether my inner work was having outer results, you know?

내면을 가다듬는 게 겉으로도 드러나는 효과가 있을까?

Was meditation making me a nicer person?

명상을 통해 나는 더 좋은 사람이 되었을까?

And that's why I signed up for the 360.

그래서 다면 평가를 받기로 했던 거죠.

And now I will tell you about the results.

이제 그 결과를 들려드릴게요.

The first 13 pages were dedicated to my sterling qualities.

첫 13 장은 제 빛나는 장점들을 담았어요.

People talked about how hardworking and intelligent I was.

제가 성실하고 똑똑하다는 칭찬이 담겨 있었죠.

Many also said meditation had made me more caring.

명상 덕에 제가 더 다정해졌다는 사람도 많았어요.

But then came 26 pages of beatdown.

그리고 26 장의 멍석말이가 시작됩니다.

(Laughter)

(웃음)

The first blow was that some reviewers noted

처음 한 방은 몇 응답자가

that I had a penchant for being rude to junior staffers,

제가 하급 직원들에게 무례하다고 한 거였어요.

which was deeply embarrassing.

너무 부끄러웠습니다.

But it only got worse.

하지만 이건 시작에 불과했어요.

I was called emotionally guarded, a diva and an authoritarian.

마음을 열 줄 모른다, 까탈스러운 진상이고 권위주의적이다.

(Quiet laughter)

(숨죽인 웃음)

I don't know why that's funny.

어디가 웃긴지 모르겠군요.

(Laughter)

(웃음)

Some people even questioned my motives for promoting meditation.

제가 명상을 권하는 이유를 의심하는 사람들마저 있었습니다.

It got so bad that at one point my wife, who was reading it with me,

내용이 너무나 참혹해서 어느 순간 아내가 같이 읽다 말고

got up and went to the bathroom and cried.

화장실에 들어가 울기까지 했죠.

I think for me the most painful part

제게 가장 뼈아팠던 깨달음은

was realizing that the aspects of my personality

제 성격 중 제가 가장 수치스럽게 여기고

that I was most ashamed of and had really tried to hide

감추려고 너무나 노력한 부분이

were in fact on full display for everybody.

실은 만천하에 드러나 있었다는 겁니다.

And those included my two most prominent and problematic demons:

그 중 가장 두드러지고 해로운 두 가지 마음 속 악마가 있었죠.

anger and self-centeredness.

분노와 자기 중심성.

(Clears throat)

(헛기침)

Sorry. I've never talked about this publicly before.

죄송합니다. 이걸 공개적으로 이야기하기는 처음이라서요.

(Applause)

(박수)

Thank you.

감사합니다.

I thought we weren't supposed to applaud authoritarians here at TED.

TED가 권위주의자에게 박수 쳐주는 곳은 아니라고 생각했는데요.

(Laughter)

(웃음)

Bottom line, meditation had helped, for sure,

결론은 명상이 분명 도움이 되긴 했지만

but I clearly retained the capacity to be a schmuck,

제 안의 멍청이 근성이 죽지 않았다는 거죠.

and I am not alone in this.

저 뿐만이 아닙니다.

All kinds of bad behavior have been on the rise.

온갖 나쁜 짓이 증가 추세예요.

Reckless driving,

난폭 운전,

unruly airline passengers, violent crime,

행패 부리는 비행기 승객, 폭력 범죄,

online bullying, workplace incivility,

사이버 폭력, 직장 내 무례함,

tribal antagonism, even general self-centeredness.

편 가르기 식 적대심, 널리 퍼진 자기 중심성까지.

At times, it can really feel like our social fabric is unraveling.

사회가 산산이 무너지는 듯한 느낌이 들 때도 많습니다.

So after my 360, I decided to do some work on myself

그래서 다면 평가 이후, 저는 제 자신을 가다듬으며

and to see if I could also learn some things

동시에 모두에게 도움이 될 수 있는 무언가가 없을까

that, by extension, might help the species.

고민하기로 했습니다.

I pulled every lever at my disposal.

할 수 있는 건 뭐든지 했습니다.

I did psychotherapy, communications coaching, bias training,

심리 상담도 받아 보고, 의사 소통 코칭, 편견 교육,

couples counseling and more.

부부 상담 등을 받아봤어요.

And while I was really grateful to be able to do all of this stuff

전부 감사한 경험이었고 나름 도움도 됐지만,

and all of it helped,

I was still finding myself too often getting selfish or snippy.

아직도 이기적이고 신경질적인 모습이 나올 때가 많았습니다.

So I signed up for a nine-day silent retreat

그래서 9일 일정의 묵언 수행에 등록했어요.

where I would practice a kind of meditation

온화함을 길러주는 효과가 있다는

that has been shown to boost your capacity for warmth.

일종의 명상 수행이죠.

It’s called “loving-kindness,” which, as you might imagine,

‘다정한 상냥함’ 이라고 하는데, 예상하시듯이, 저에게는 그게

sounded to me like Valentine's Day with a gun to my head.

총으로 협박당하며 보내는 발렌타인 데이 같은 소리였어요.

(Laughter)

(웃음)

But I was in it to win it. I really wanted to be a nicer person.

하지만 저는 진심이었어요. 정말 좋은 사람이 되고 싶었어요.

I kept getting tripped up though,

간혹 식겁하긴 했어요.

because the woman who was running the retreat, my teacher,

스프링 워셤이라는 선생님께서 진행을 하셨는데

her name is Spring Washam,

she kept insisting that if I wanted to be less of a jerk to other people,

남들에게 못되게 굴지 않으려면 먼저 자기 자신에게 잘하라고

I needed to start by being less of a jerk to myself,

반복해서 강조하셨어요.

which I thought was the kind of thing you hear

그걸 듣고 저는 속으로

혹시 인스타그램 하시나 스핀 강좌 하시나 싶어서...

from Instagram influencers and spin instructors, so --

(Laughter)

(웃음)

And she even went so far as to suggest

심지어는 명상 중에

that when I saw my demons emerging in meditation,

나쁜 심성이 다시 고개를 들면

I should put my hand on my heart and say to myself,

가슴에 손을 얹고 이렇게 말하라 하셨어요.

"It's OK, sweetie. I'm here for you."

“괜찮아 우리 애기, 내가 있잖아.”

(Laughter)

(웃음)

Hard pass.

거절한다.

(Laughter)

(웃음)

Pasadena. I was not going to do that.

맙소사. 제가 할 리가 있나요.

But over the ensuing days of nonstop meditation,

하지만 며칠 더 쉬지 않고 명상을 하며

I did notice that my twin demons were in full effect.

제 안의 두 악마가 마음껏 활개치는 걸 느꼈습니다.

My anger had me rehearsing glorious, expletive-filled speeches

제 분노는 직장 상사에게 왜 승진 시켜주지 않았냐고

I would deliver to my boss about the various promotions I deserved.

욕설 듬뿍 담아 한 바탕 갈구는 상상을 하고 있었고,

My self-centeredness had me writing my own five-star Amazon reviews

제 자기 중심성은 제가 쓴 책들의 아마존 리뷰를 쓰고 있었어요.

for my various books,

‘수려한 문장력, 더 수려한 얼굴.’ 별 다섯 개.

praising my elegant prose and rugged good looks.

(Laughter)

(웃음)

And in the face of all of this roostering and rage,

이 모든 자화자찬과 분노를 보고

I layered on an avalanche of self-criticism.

저는 태산 같은 자기 비판을 더했습니다.

I told myself a whole story

제 자신에게 장황하게

about how I was an incurably self-obsessed, cranky monster

너는 자기밖에 모르고 성질 더러운 구제불능의 인간이다,

who had cloven hooves and a retractable jaw.

염소 발굽에 뱀 이빨을 한 괴물이다 하고 욕을 퍼부었죠.

After about five or six days of drinking from this fire hose, I caved.

한 닷새 엿새 정도 허우적거리다 결국은 굴복했습니다.

Mid-meditation, I put my hand on my heart,

명상 중, 가슴에 손을 얹고

and while I definitely was not going to call myself "sweetie,"

절대 저를 ‘우리 애기’라고 부를 생각은 없었지만

I did silently say to myself,

대신 조용히 말했습니다.

"It's all good, dude, I know this sucks, but I've got you."

“야, 괜찮아. 힘든 거 알아. 내가 도와줄게.”

This was very strange and embarrassing, but in this moment, I had an epiphany.

이상하고 부끄럽습니다만, 그 순간 깨달았습니다.

I realized that my demons were actually

제 안의 악마들은 사실

just ancient, fear-based neurotic programs,

고대로부터 내려왔고, 공포에 뿌리를 둔 뇌 속의 신경 과민 회로라는 걸.

probably injected into me by the culture, by my parents.

아마 사회가, 또는 부모님이 제게 주입했겠죠.

And they were trying to help me.

악마들은 사실 저를 도우려던 거였어요.

It was the organism trying to protect itself.

생물의 자기 보호 본능이었던 거죠.

And when I stopped fighting them, they calmed down for a few seconds.

더 이상 맞서 싸우려 하지 않자 악마들도 잠시 잠잠해졌어요.

I didn't have to slay them.

무찌를 필요가 없었어요.

대신 하이파이브를 해주면 됐죠.

I just had to give them a high five.

And this counterintuitive extension of warmth

선뜻 이해하기 힘든 이 온화함의 표현은

was not, I realized, it was not indulgent.

자신의 응석을 받아주는 게 아니었습니다.

It was radical disarmament.

철저한 무장 해제였습니다.

Here's the way I think about this.

저는 그걸 이렇게 생각합니다.

At any given moment, we humans have two choices

우리에겐 언제나 두 가지 선택지, 두 가지 소용돌이가 있다고요.

or two spirals that are available to us.

The first is what my friend Evelyn Tribole calls the toilet vortex.

첫 선택지는 제 친구 에블린 트리볼레가 변기 소용돌이라 부르는 겁니다.

The reason why this looks childish and ridiculous is that I drew it myself.

그림이 이 모양인 이유는 제가 그려서 그렇습니다.

(Laughter)

(웃음)

It's OK, sweetie. You're good at so many other things.

괜찮아 우리 애기, 다른 재주로 먹고 살면 돼.

(Laughter)

(웃음)

(Applause)

(박수)

I probably shouldn't make fun of the thing I'm going to try to get you to do, but ...

명상 권하러 나와서 명상을 우스갯감 삼으면 안 되겠지만...

The toilet vortex might start like this.

변기 소용돌이는 이런 식으로 시작합니다.

You're picking on yourself because you don't like the way you look in the mirror.

자신을 괴롭힐 이유를 찾죠. 외모가 맘에 안 든다거나,

스스로의 생산성이 불만족스럽다거나,

You're unhappy with your level of productivity

키토 다이어트를 실패했다거나, 그런 거요.

or you have failed to achieve ketosis, whatever.

그리곤 이내 다른 사람들에게 분풀이를 하고,

And then you take that out on other people

and then you are feeling more miserable,

더더욱 자괴감에 빠지며

and then down you go.

계속 가라앉습니다.

The vastly superior alternative is what I call the cheesy upward spiral.

훨씬 나은 두 번째 선택지를 저는 낯간지러운 상승 소용돌이라고 불러요.

This one was drawn by a professional.

이건 전문가가 그렸어요.

(Laughter)

(웃음)

As your inner weather gets balmier,

내면의 악마들에게 하이파이브를 쳐 주면서

because you've learned how to high-five your demons,

마음 속 날씨가 따사로워지기 시작하면

that shows up in your relationships with other people.

주변 사람들과의 관계도 영향을 받습니다.

And because relationships are probably the most important variable

사람이 잘 살아가는 데에 가장 중요한 변수가 아마도 인간 관계일테니

when it comes to human flourishing,

your inner weather improves even further

마음 속 날씨가 더더욱 좋아지며

and up you go.

계속 올라갑니다.

And that is the whole point here.

이게 바로 요점입니다.

Self-love, properly understood, not as narcissism,

나르시시즘이 아니라 제대로 된 자기애,

자기 자신을 보듬을 줄 아는 자기애는

but as having your own back,

is not selfish.

이기적인 게 아닙니다.

It makes you better at loving other people.

다른 사람도 더 사랑할 수 있게 되거든요.

And the flip side of this was on full display in my 360.

자신을 사랑하지 못한 결과는 제 다면 평가를 보면 됩니다.

All the ways in which I was torturing myself

제 자신을 줄곧 괴롭히던 방식이

showed up in my relationships with other people.

주변 사람과의 관계에 그대로 드러나죠.

And as those relationships suffered, so did I.

인간관계가 어그러질수록 저 자신도 고통 받았습니다.

Taken together, my two excellent drawings

제가 그린 두 명작을 한 데 모으면

represent a kind of amateur unified field theory of love.

사랑에 대한 통일장 이론 비슷한 게 됩니다.

I call it “Me, A Love Story.”

이렇게 제목을 붙였어요. “나: 러브 스토리”

(Laughter)

(웃음)

That's a deliberately ridiculous name,

일부러 웃기게 지은 제목이긴 합니다만,

but I am actually pretty serious about using the word "love."

사랑은 괜히 언급한 게 아닙니다.

Granted, it's a confusing term because we use it to apply to everything

물론 불분명한 단어이긴 합니다. 온갖 곳에 쓰는 말이니까요.

from our spouses to our children to gluten-free snickerdoodles.

배우자도, 자식도 사랑하고 글루텐 뺀 과자도 사랑한다 하죠.

But I am comfortable embracing the broadness of the term.

하지만 전 이 두루뭉술함을 적극 받아들이고 싶습니다.

I consider love to be anything that falls within the human capacity to care,

무엇을 신경쓸 줄 아는 능력, 그 모든 것을 저는 사랑이라 봅니다.

a capacity wired deeply into us via evolution.

진화 과정에서 인류의 마음 깊은 곳에 자리 잡은 능력이죠.

It's our ability to care, cooperate and communicate

서로 신경 쓰고 협력하고 의사소통했기 때문에

that has allowed Homo sapiens to thrive.

인류가 번영할 수 있었던 거겠죠.

And it is a failure to exercise that muscle,

이 인간으로서의 능력을 발휘하지 못하는 것,

it is a lack of love that I think is at the root of our most pressing problems,

사랑의 모자람이야말로 불평등부터 폭력, 기후 변화까지

from inequality to violence to the climate crisis.

우리가 마주한 큼직한 난관들의 근원이라고 저는 생각합니다.

Obviously, these are all massive problems

당연히 이런 어마어마한 문제의 해결책은

that are going to require massive structural change,

크나큰 구조적 변화를 포함해야 하지만

but at a baseline they also require us to care about one another.

사람이 서로를 아끼는 것이 기본 조건임에는 변함이 없습니다.

And it is harder to do that

자기 중심적, 자기 학대적 소용돌이에 갇혀서 남을 어떻게 아낄 수 있을까요.

when you're stuck in a ceaseless spiral of self-centered self-flagellation.

(Applause)

(박수)

Thank you.

감사합니다.

So I guess what I'm trying to say here

그래서 제가 하려는 말은

is there's a geopolitical case for you to get your shit together.

여러분이 정신줄 잡고 해결할 지정학적 현안이 있다구요.

(Laughter)

(웃음)

And the massively empowering news

큰 힘이 될 말씀을 해드리자면

is that love is not an unalterable factory setting.

사랑하는 능력은 타고나야 하는 게 아닙니다.

It is a skill that you can train.

갈고 닦을 수 있는 기술이에요.

It's actually a family of skills.

사실 여러 능력의 집합체죠.

After my 360, I learned a whole bunch of practices for upping my love game,

다면 평가 이후, 제 사랑 능력을 기르기 위해

and I'm going to share two with you right now

다양한 기법을 배웠습니다.

that I think would be very easy to integrate into your life.

그 중 실천하기 쉬운 두 가지를 가르쳐드릴게요.

The first is to boot up a practice of loving-kindness meditation.

첫 번째로 다정한 상냥함 명상을 연습하는 거예요.

I should say that it does not require you

미리 말씀드리자면 거창한 명상회에 등록하실 필요는 없습니다.

to subscribe to some fancy metaphysical program,

and it shouldn't take up too much time.

시간 많이 잡아먹지 않을 거예요.

Maybe a few minutes a couple of times a week to start.

일 주일에 두 세 번, 몇 분 정도로 시작하세요.

The instructions are really simple. Find a reasonably quiet place.

방법은 간단합니다. 조용한 곳을 찾아서

Assume a comfortable position,

편하게 자리를 잡고

close your eyes and begin by envisioning a really easy person.

눈을 감고 편한 사람을 머릿속에 그리세요.

Maybe a good friend, maybe a pet.

친구도 좋고, 반려동물도 좋습니다.

And then you repeat in your mind four phrases:

그리고 머릿속으로 이렇게 네 구절을 따라하세요.

"May you be happy, may you be safe, may you be healthy,

“행복하시길, 평온하시길, 건강하시길,

may you live with ease."

삶이 안녕하시길.”

After you've generated a little warmth,

마음에 온화함이 약간 깃들었다면

you do a bait-and-switch and move onto yourself.

이때다 하고 자기 자신을 겨냥합니다.

Once again, you conjure the image and send the phrases.

자신의 모습을 그린 뒤 다시 네 구절을 전하세요.

After that, it's on to a mentor, somebody who's helped you in your life.

그 다음은 스승님처럼 도움이 되어 준 사람에게 전하고,

Then a neutral person, somebody you might overlook.

이번엔 좋지도 싫지도 않은, 무심코 지나친 사람을 떠올리세요.

Then a difficult person, probably not hard to find.

그 다음엔 불편한 사람. 많이들 있으시죠?

And then we finish with all beings everywhere.

마지막으로 온 세상의 모두에게 전합니다.

To some of you, this may seem forced and treacly,

어색하고 과하다고 하실 분들도 계실 거예요.

but it's worth noting that the research shows

하지만 연구를 통해 이 명상법이

that this practice has physiological, psychological

신체적, 정신적, 심지어 행동학적으로

and even behavioral benefits.

이로운 효과가 있다는 게 입증됐습니다.

The other practice I'm going to recommend

두 번째로 추천해 드릴 방법은

is to start consciously counterprogramming against your inner critic.

자신을 스스로 비판하는 회로를 의식적으로 다시 길들이는 것입니다.

Next time you notice yourself going down the toilet,

다음번에 변기 소용돌이에 빠졌다 싶을 때,

if nobody's looking, put your hand on your heart

보는 눈이 없다면, 가슴에 손을 얹고

and talk to yourself the way you would talk to a good friend.

좋은 친구 대하듯 조곤조곤 말 걸어주세요.

For ambitious people, this may be a little scary.

야심가 분들께서는 날 선 성취욕이

You might fear it's going to erode your edge.

무뎌질까 걱정 하실 거예요.

But research shows that this process of replacing your sadistic inner tyrant

하지만 연구에 따르면 마음 속에 가혹한 폭군 대신

with a supportive inner coach, who has high standards

기대치는 높지만 거기에 매몰되지 않는 스승님을 앉히는 게

but is not a jerk about it,

makes you more likely to reach your goals.

목표 달성 확률이 더 높다고 합니다.

Now, I will cop to the fact

사실 뉴스 앵커를 그만두고

that even though I've now retired from my job as a news man

명상 전도사가 된 지금도

and am a full-time meditation evangelist,

자주 변기 소용돌이에 빠지곤 합니다.

I still go down the toilet on the regular.

But I'm much more likely to access the upward spiral these days.

하지만 이제는 상승 소용돌이를 타는 것도 훨씬 능숙해졌어요.

In fact, three years after my 360, I got another one, because I never learn.

다면 평가 3년 뒤 재평가를 받았어요. 같은 실수를 반복할 겸.

And this one was way different.

평가 결과가 확 달라졌습니다.

People gushed about how much I had changed as a friend and a mentor and a colleague.

제가 친구, 조언자, 동료로서 얼마나 달라졌는지 극찬이 이어졌어요.

They talked about specific meetings

제가 특정 미팅에서 잔소리 왕이었는데

where I used to be a prosecutor and was now delightful.

이제는 같이 일하기 즐거워졌다는 말도 있었고

One person said, “His ego is shrinking,” which I think was a compliment.

누구는 저의 ‘에고가 줄어들었다’던데 칭찬 같습니다.

And another person said, “He’s finding his heart,”

다른 한 사람은 제가 ‘착한 마음을 찾아가고 있다’고 했죠.

which the new me let pass.

지금의 저는 용납할 수 있는 말이죠.

(Laughter)

(웃음)

After she finished reading, my wife turned to me and said,

제 아내가 다 읽고는 이렇게 말했어요.

"Congratulations, now you're boring."

“재미 없어진 거 축하해.”

(Laughter)

(웃음)

I'm hoping that was a joke because in my opinion,

농담이었겠죠? 왜냐하면 제 생각엔

upping your love game is anything but boring.

사랑할 줄 아는 것처럼 재미 있는 건 없거든요.

It’s countercultural because it cuts against the never-enoughness

일단 대세 역행적입니다.

사회가 주입하는, 아무리 해도 부족하고 뒤쳐진 느낌에 맞서는 거니까요.

and always-behindness that society seems to want us to feel.

It’s courageous because it’s hard to look at your demons.

또한 마음 속의 악마를 똑바로 마주하는 용감함도 있고요.

And it’s happiness-producing because when you high-five your demons,

악마들과 하이파이브 할 때엔 악마들의 힘이 약해지기에

they don't own you as much.

더 행복해지는 데다,

And all of that makes you more generous and more available.

이 모든 게 우리를 더 너그럽고 의지 되는 사람으로 만듭니다.

If that sounds grandiose or touchy-feely to you,

이런 설명이 너무 거창하고 오글거려서 와 닿지 않는다면

let me put it to you another way.

이런 식으로 말씀 드리죠.

The view is so much better when you pull your head out of your ass.

스스로 갈구는 노력을 다른 좋은 곳에 돌리면 인생이 훨씬 즐겁습니다.

(Laughter)

(웃음)

Thank you very much.

감사합니다.

(Applause)

(박수)