Even Healthy Couples Fight — the Difference Is How | Julie and John Gottman | TED

Übersetzung: Cornelia Schlesinger Lektorat: Andrea Hielscher

Julie Gottman: So most of us think

Julie Gottman: Die meisten von uns glauben,

that fighting is bad for romantic relationships, right?

Streiten in Liebesbeziehungen ist schlecht, stimmt’s?

How many people do you know who say,

Wie viele Leute haben Sie schon sagen hören:

"Hey, I had a great fight the other day."

„Ich hatte neulich einen tollen Streit.“

"Oh, yeah. My partner and I fight all the time

„Oh ja. Mein Partner und ich streiten die ganze Zeit

and we're super happy."

und wir sind super glücklich.“

John Gottman: Vor 52 Jahren nahmen wir die Liebe unter die Lupe.

John Gottman: Fifty-two years ago, we put love under the microscope.

Julie and I are the founders of the Gottman Institute and the Love Lab,

Julie und ich haben das Gottman Institute und das Love Lab gegründet.

and we've made the study of relationships our life's work.

Die Erforschung von Beziehungen ist unsere Lebensaufgabe.

And our research tells us that fighting is good for relationships, not bad.

Unsere Forschung zeigt, dass Streiten gut für Beziehungen ist, nicht schlecht.

Julie: In our lab, we saw that almost all couples fight.

Julie: In unserem Labor sahen wir, dass fast alle Paare streiten.

In fact, how they fight in the first three minutes

Die Art und Weise, wie sie in den ersten drei Minuten streiten,

predicts with 96 percent accuracy

lässt uns nicht nur mit einer Genauigkeit von 96 Prozent vorhersagen,

not only how the rest of the conversation will go,

wie der Rest des Gesprächs verlaufen wird,

but how the rest of the relationship will go six years down the road.

sondern auch der Rest der Beziehung über die nächsten sechs Jahre.

My God, I know, it's terrifying, isn't it?

Ich weiß, es ist erschreckend, oder?

So it's not if we fight that determines relationship success,

Der Erfolg einer Beziehung hängt also nicht davon ab, ob man streitet,

it's how we fight.

sondern wie man streitet.

John: In fact, our research has revealed that some fighting

John: Unsere Untersuchungen ergaben, dass manche Streitereien

actually increases connection, and even improves our sex life.

die Bindung stärken und sogar das Sexualleben verbessern.

So how do we fight right?

Wie streitet man also richtig?

Julie: Early on, John and his colleague Robert Levinson

Julie: Anfangs beobachteten John und sein Kollege Robert Levinson,

in their lab simply watched couples interacting.

wie Paare im Labor interagierten.

Sounds simple, but nobody had ever done that before.

Klingt einfach, aber das hatte noch nie jemand gemacht.

John: Over time, 3,000 couples came to the lab.

John: Im Laufe der Zeit kamen 3.000 Paare ins Labor.

As they were being videotaped,

Sie wurden gefilmt und trugen Geräte,

they wore monitors that measured such things as respiration,

mit denen zum Beispiel Atmung,

Herzfrequenz und Stresshormone gemessen wurden.

heart rate and stress hormones.

And then they had a conflict discussion

Dann führten sie ein Konfliktgespräch

and they talked about the events of their day.

und sprachen über die Ereignisse ihres Tages.

Julie: Afterwards, they rated how they felt during each conversation

Julie: Danach bewerteten sie ihre Gefühle während jedes Gesprächs,

before returning home.

bevor sie nach Hause gingen.

They would return to the lab every year or two

Sie kamen alle ein oder zwei Jahre wieder ins Labor

and repeat the same procedure,

und wiederholten das Verfahren.

and some were followed for as long as 20 years.

Einige wurden bis zu 20 Jahre lang beobachtet.

John: Videotapes were synchronized to the physiological data,

John: Die Videos wurden mit den physiologischen Daten synchronisiert,

and then in a split-screen video, second by second,

dann werteten wir in einem Splitscreen-Video

Jahr für Jahr jede Sekunde der Worte, Emotionen,

we measured the couples' words, emotions, facial expressions

Gesichtsausdrücke und Physiologie der Paare aus.

and physiology year after year.

Julie: Over time, we saw that some couples separated or divorced.

Julie: Einige Paare trennten sich oder ließen sich scheiden,

Some remained together unhappily,

einige blieben unglücklich zusammen,

while others stayed together happily.

andere lebten glücklich weiter.

What made the difference between the couples who were successful

Was unterscheidet die erfolgreichen Paare

and the couples who were unsuccessful,

von den erfolglosen

or as we call them, the masters and the disasters?

oder, wie wir es nennen, die “Master” von den “Desastern”?

(Laughter)

(Lachen)

The couples in our studies were all ages, sexual orientations

Wir untersuchten Paare jeden Alters,

jeder sexuellen Orientierung und ethnischer Diversität.

and ethnically diverse.

After a while, just by watching a couple,

Nach einer Weile konnten wir durch die bloße Beobachtung eines Paares

we could predict what would happen with over 90 percent accuracy,

mit einer Genauigkeit von 90 Prozent vorhersagen,

what would happen in their relationship six years later.

was sechs Jahre später in ihrer Beziehung passieren würde.

Which meant we never got invited to dinner anymore.

Das bedeutete, dass wir nie mehr zum Abendessen eingeladen wurden.

(Laughter)

(Lachen)

John: We found that there were three major styles of fighting.

John: Wir stellten fest, dass es drei große Konflikttypen gibt:

Conflict avoiders who just agree to disagree

Konfliktvermeider, die den Streit einfach hinnehmen

and would rather wash the dishes than argue a point.

und lieber das Geschirr abwaschen, als zu streiten.

I'm a conflict avoider.

Ich bin ein Konfliktvermeider.

Julie: (Scoffs) He is. Believe me.

Julie (spottet): Stimmt. Glauben Sie mir.

(Laughter)

(Lachen)

Konfliktvalidierer sprechen ein Problem an,

Conflict validators would bring up an issue

by expressing their feelings calmly

indem sie ihre Gefühle ruhig zum Ausdruck bringen

and then jumping immediately into problem solving.

und dann sofort zur Problemlösung übergehen.

So think of your most patient kindergarten teacher.

Denken Sie an Ihre geduldigste Kindergärtnerin.

Then there were the conflict volatiles.

Dann gibt es noch die Unberechenbaren.

They would express their feelings intensely and very passionately.

Sie bringen ihre Gefühle intensiv und sehr leidenschaftlich zum Ausdruck.

Notice I say, just fine, not bad.

Ganz okay, nicht schlecht.

And then they would leap into trying to prove that they were right,

Undn dann versuchen sie zu beweisen, dass sie Recht haben

and their partners were wrong.

und der Partner Unrecht.

OK, so think of a very expressive basketball coach on the sidelines.

Stellen Sie sich einen temperamentvollen Basketballtrainer am Spielfeldrand vor.

Or me. I'm a volatile.

Oder mich. Ich bin unberechenbar.

John: And some partners had different styles of fighting

John: Einige Partner hatten unterschiedliche Konfliktstile.

from one another.

But the good news, we discovered

Die gute Nachricht: Wir haben festgestellt,

that whether you have those three styles of fighting

dass man unabhängig vom Konfliktstil oder dem des Partners

or you're mismatched,

eine erfolgreiche Beziehung führen kann,

you can have a successful relationship

as long as the ratio of positive to negative responses

solange das Verhältnis von positiven zu negativen Reaktionen

during the conflict discussion,

während des Konfliktgesprächs mindestens fünf zu eins beträgt.

it was at least five to one.

And examples of positive responses were

Beispiele für positive Reaktionen waren:

head nods, affection, interest, shared humor

Kopfnicken, Zärtlichkeit, Interesse, gemeinsamer Humor

and words like "fair enough."

und Worte wie „in Ordnung“.

Julie: OK, so what about the negatives?

Julie: Und die negativen?

Were all the negatives equally negative?

Waren alle Negativbeispiele ähnlich negativ?

No.

Nein.

There were four big predictors of relationship demise

Es gab vier wichtige Indikatoren für das Scheitern einer Beziehung,

that we called the Four Horsemen of the Apocalypse.

die wir die vier apokalyptischen Reiter nannten.

(Laughter)

(Lachen)

Alright. The first one was criticism.

Der erste ist Kritik.

And criticism means blaming a problem

Kritik bedeutet, einen Persönlichkeitsfehler des Partners

on a personality flaw of your partner.

für ein Problem verantwortlich zu machen.

For example, if you walked into a messy kitchen

Wenn Sie zum Beispiel in eine unordentliche Küche kommen

and you wanted to be critical,

und Kritik üben wollten, würden Sie sagen:

you would say, "Oh my God, this place is such a mess.

„Oh mein Gott, was für ein Chaos.

Why are you such a slob?"

Warum bist du so chaotisch?“

How do you answer that?

Was soll man darauf antworten?

John: The second horseman is contempt.

John: Der zweite Reiter ist Verachtung.

Contempt is like criticism, but it has a dash of superiority.

Verachtung ist wie Kritik, aber mit einem Schuss Überlegenheit.

So with contempt, you include scorn, disgust, sarcasm

Zur Verachtung gehören Hohn, Abscheu, Sarkasmus

and nasty insults like,

und üble Beleidigungen wie:

„Du bist so ein Verlierer. Warum habe ich dich bloß geheiratet?“

"You're such a loser. Why did I ever marry you?"

Julie: The third horseman is defensiveness.

Julie: Der dritte Reiter ist die Abwehrhaltung.

That's the most common one.

Er tritt am häufigsten auf.

And that's when we act like an innocent victim.

Dann benehmen wir uns wie ein unschuldiges Opfer.

"I did too pay the bills!"

„Ich habe doch auch die Rechnungen bezahlt!“

Or we counterattack, “Oh, yeah? Well, you didn’t pay the bills on time.”

Oder wir kontern: „Ach ja? Aber du hast sie nicht pünktlich bezahlt.“

John: The fourth Horseman is stonewalling.

John: Der vierte Reiter ist Mauern.

When we shut down completely

Wenn man komplett abschaltet

and we don't even give the speaker any signs that we're listening.

und dem Sprechenden kein Anzeichen dafür gibt, dass man zuhört.

In stonewalling, we really wall ourselves off from our partner.

Beim Mauern grenzt man sich vom Partner ab.

Hmm.

Hmm.

Julie: Hmm.

Julie: Hmm.

The fourth is a bad one,

Der vierte ist schlecht,

but here's another one that may be related to it.

aber es gibt noch einen, der wohl damit zusammenhängt.

It's called flooding, or fight, flight or freeze.

Man nennt ihn Flooding – Überflutung –oder Kampf,

Flucht oder Erstarrung.

So a partner in the middle of a conversation

Ein Partner sitzt vielleicht mitten im Gespräch da,

may be sitting there and looking totally calm on the outside,

sieht von außen völlig ruhig aus,

but inside, their heart rates

aber innerlich steigt die Herzfrequenz

are rocketing up above 100 beats a minute.

auf über 100 Schläge pro Minute.

John: Man fühlt sich wie beim Angriff eines Tigers.

John: They feel like they're being attacked by a tiger.

Julie: (Growls)

John: But it's only our partner.

Aber es ist nur der Partner.

And when we're flooded, we can't think straight,

Bei Flooding kann man nicht klar denken,

we can’t listen very well

man kann nicht gut zuhören

and we certainly can't creatively problem-solve.

und schon gar nicht Probleme kreativ lösen.

Julie: If you get flooded, here's what's crucial.

Julie: Wenn Sie sich überflutet fühlen, ist Folgendes entscheidend:

You stop immediately and call for a break,

Sie hören sofort auf und machen eine Pause.

then say when you'll come back to continue the conversation.

Dann sagen Sie, wann Sie zurückkommen, um das Gespräch fortzusetzen.

That's really important.

Das ist wirklich wichtig.

And during the break, do not think about the fight.

Und denken Sie in der Pause nicht an den Streit.

Instead, simply self-soothe and then come back at the designated time.

Beruhigen Sie sich stattdessen und kommen Sie zur festgelegten Zeit zurück.

When you're physiologically calm,

Wenn Sie physiologisch ruhig sind,

you look like a totally different person

sehen Sie aus wie ein anderer Mensch

and it's much easier to be reasonable and to listen well.

und es ist viel einfacher, vernünftig zu sein und gut zuzuhören.

Now, what do couples do who fight right versus fight wrong?

Was tun also Paare, die richtig statt falsch streiten?

The couples who are really struggling and distressed

Die Paare, die wirklich Probleme haben und verzweifelt sind,

may bring up an issue

können in den ersten drei Minuten des Gesprächs

in that first three minutes of the conversation

with something we call harsh startup,

ein Problem mit einem sogenannten harten Start ansprechen,

which almost always includes criticism or contempt.

der fast immer Kritik oder Verachtung beinhaltet.

The couples who fight right will bring up the issue

Die Paare, die richtig streiten, sprechen das Thema anders an,

with what we call softened startup.

mit einem sogenannten sanften Start.

John: So what's softened startup?

John: Was ist ein sanfter Start?

Softened startup consists of a bunch of "I" statements

Ein sanfter Start besteht aus einer Reihe von Ich-Botschaften,

that describe you and not your partner at all.

die einen selbst und nicht den Partner beschreiben.

You start with what you feel, then you describe the situation at hand,

Man beginnt damit, was man fühlt, beschreibt die aktuelle Situation

and then what you do need from your partner

und dann das, was man vom Partner braucht,

to make things better,

um die Situation zu verbessern,

rather than what you resent.

und nicht das, was einen ärgert.

Now here's an example of harsh versus softened startup.

Hier ein Beispiel für einen harten und einen sanften Start.

Julie: Alright, so let's say you've been cooking dinner every single night

Julie: Nehmen wir an, Sie haben im letzten Jahr jeden Abend gekocht.

for the last year.

Now you're a little tired of it.

Jetzt haben Sie es ein bisschen satt.

Alright, so what would a harsh startup sound like?

Wie würde ein harter Start klingen?

"You're just too cheap to take me out to dinner!"

„Du bist einfach zu geizig, um mit mir essen zu gehen!“

Ugh!

Autsch!

Alright. A softened startup would sound more like this.

Ein sanfter Start würde eher so klingen:

"I'm feeling frustrated..."

„Ich bin frustriert ...“ –

There's your feeling.

das ist Ihr Gefühl –

"… about needing to cook dinner every night."

„... darüber, dass ich jeden Abend kochen muss.“

That's the situation. Hear all the "I's"?

Das ist die Situation. Hören Sie die “Ich”-Botschaften?

"Would you please take me out to dinner tonight?"

„Gehst du heute Abend bitte mit mir essen?”

That's your positive need.

Das ist Ihr positives Bedürfnis.

John: At a workshop with 1,200 people,

John: Bei einem Workshop mit 1.200 Teilnehmern

we posed that question to the audience and asked them to come up

schilderten wir dem Publikum das Problem

und baten es, sich für diese Situation einen sanften Start auszudenken.

with a softened startup for that situation.

And one guy raised his hand, and he was competent, but very succinct.

Ein Typ hob die Hand. Er war kompetent, aber lakonisch.

He said, "I'm feeling hungry. I'm going out to dinner.

Er sagte: „Ich habe Hunger. Ich gehe essen.

Would you like to come along?"

Möchtest du mitkommen?“

(Laughter)

(Lachen)

Julie: Later on, we gave an example about sex.

Julie: Später gaben wir ein Beispiel zum Thema Sex.

The entire audience went silent and very shy,

Das gesamte Publikum wurde still und sehr zurückhaltend

except for this same guy.

bis auf diesen Typen.

So I had to call on him, right?

Also musste ich ihn aufrufen.

So he went over the top a little bit,

Er schoss etwas über das Ziel hinaus

and this is what he said for a softened startup:

und schlug als sanften Start vor:

"Honey, I'm feeling horny.

„Schatz, ich bin geil.

I'm going to go upstairs and have sex.

Ich geh hoch ins Bett.

Would you like to come along?"

Kommst du mit?“

(Laughter and applause)

(Lachen und Applaus)

John: One finding that really shocked us in our research was this:

John: Eins hat uns bei unserer Forschung wirklich schockiert:

69 percent of all relationship conflict problems are perpetual,

69 Prozent aller Beziehungskonflikte sind Dauerbrenner,

which means that they never go away.

das heißt, sie verschwinden nicht.

They never get fully solved.

Sie werden nie wirklich gelöst.

And so we learn that conflict really mostly needs to be managed

Also müssen Konflikte meistens eher gemanagt als gelöst werden.

rather than solved.

Julie: In our lab, the couples who came back year after year

Julie: Im Labor sprachen die Paare, die jedes Jahr wiederkamen,

kept bringing up exactly the same issue,

immer wieder genau dasselbe Problem an,

even 20 years later.

auch noch nach 20 Jahren.

John: Right. So when we think about fighting right,

John: Wenn wir also über richtiges Streiten nachdenken,

whether talking about a perpetual problem or a solvable problem,

egal ob es um Dauerprobleme oder lösbare Konflikte geht,

what is the biggest mistake that the disasters of relationships make?

was ist der größte Fehler, den die Desaster-Paare machen?

The answer is that they fight to win, which means somebody has to lose.

Die Antwort ist: Sie kämpfen um den Sieg. Das heißt, jemand muss verlieren.

What do the masters do instead?

Was machen die Master stattdessen?

They fight to understand.

Sie kämpfen um Verständnis.

Julie: Fighting to understand means taking a conversation about an issue

Julie: Um Verständnis zu kämpfen heißt, ein Gespräch über ein Problem zu führen

and going much deeper

und viel tiefer zu gehen, um zu verstehen,

to understand what's beneath your partner's position on the issue.

was hinter der Position des Partners zum Thema steckt.

That builds the connection.

Das baut Bindung auf.

John: At the core of fighting to understand

John: Der Kern des Kampfs um Verständnis besteht darin,

is asking one another a set of predesigned questions

sich gegenseitig eine Reihe vorgegebener Fragen zu stellen

that are designed to get at people's thoughts and feelings

mit dem Ziel, Gedanken und Gefühle des Menschen

hinter seiner Position zu einem Thema zu verstehen.

behind their position on the issue.

They don't interrupt, and then they trade roles.

Sie unterbrechen sich nicht und tauschen dann die Rollen.

We call this “the dreams within conflict” conversation,

Wir nennen das „Traum-im-Konflikt“-Gespräch,

because it really helps people get at their thoughts and feelings

weil es wirklich hilft,

Gedanken und Gefühle hinter der Position des anderen zu verstehen,

behind their position

without feeling judged or attacked.

ohne sich beurteilt oder angegriffen zu fühlen.

Julie: There are six questions in all,

Julie: Dazu gibt es sechs Fragen,

and these questions unearth each person's values,

und diese Fragen geben Aufschluss

über Werte, Gefühle,

feelings, background history

den Hintergrund und den idealen Traum jeder Person zu diesem Thema.

and ideal dream regarding the issue.

I'm going to give you an illustration using just two out of the six questions.

Ich gebe Ihnen ein Beispiel anhand von zwei der sechs Fragen.

So there was a couple who were really fighting

Es gab ein Paar, das sehr darüber gestritten hat,

over whether or not to get a dog.

ob es sich einen Hund zulegen sollte.

OK.

Okay.

There was a woman who we will call Jenny,

Die eine Frau, wir nennen sie mal Jenny,

who was adamantly opposed to getting a dog,

war entschieden gegen einen Hund.

but her partner, a woman who we will call Alison,

Aber ihre Partnerin, die wir Alison nennen wollen,

was all for it.

war wirklich dafür.

So they decided to try the dreams within conflict conversation.

Sie beschlossen, das “Traum-im-Konflikt”- Gespräch auszuprobieren.

So when Alison asked Jenny,

Als Alison Jenny fragte:

"Do you have some background or childhood history

„Gibt es einen Hintergrund oder eine Kindheitsgeschichte,

die deine Position zu diesem Thema prägt?“,

that's part of your position on this issue,"

she said ...

sagte sie: ...

John: "Absolutely. When I was a kid,

John: „Absolut. Als Kind wurde ich von fast jedem Hund

I got chased and bitten by just about every dog

in unserer Nachbarschaft gejagt und gebissen.“

in our neighborhood."

Julie: Wow.

Julie: Wow.

But the real understanding came with the dream question.

Aber das wahre Verständnis kam mit der Traumfrage.

"So what is your ideal dream here regarding this issue?"

„Was ist dein idealer Traum in Bezug auf dieses Thema?“

John: "You know, if we don't have a dog, we're not tied down. We're not burdened.

John: „Ohne Hund sind wir nicht gebunden, nicht belastet.

Wir sind frei, gemeinsam die Welt zu bereisen und Abenteuer zu erleben.

We're free to travel the world together and have adventures together.

That's what I really want."

Das ist es, was ich wirklich will.“

Now listen to what Allison said

Hören Sie sich an, was Alison sagte,

when she was asked about the childhood history question.

als sie zur Kindheitsgeschichte gefragt wurde.

She said ...

Sie sagte:

Julie: "You know, when I was a kid, I was all alone.

Julie: „Als Kind war ich ganz allein.

OK, so my golden retriever was my best friend.

Daher war mein Golden Retriever mein bester Freund.

He really kept me from feeling totally alone."

Er hat mich davor bewahrt, mich völlig allein zu fühlen.“

John: Hmm.

John: Hmm.

And to the dreams question, she said ...

Und zur Traumfrage sagte sie:

Julie: "Hmm. You know, I see getting a dog as a practice run for having kids

Julie: „Weißt du, ich sehe einen Hund als Testlauf,

um Kinder zu haben und eine Familie zu gründen.

and having a family.

I know that dogs and kids are a lot of responsibility,

Ich weiß, dass Hunde und Kinder eine Menge Verantwortung bedeuten,

but they both bring so much love with them into the family.

aber sie bringen auch so viel Liebe in die Familie.

That's what I want."

Das ist es, was ich will.“

John: So on the surface, this fight was about whether or not to get a dog,

John: Oberflächlich ging es bei dem Streit um die Anschaffung eines Hundes,

but beneath the surface it was about leading a life of adventure and travel

aber unterschwellig ging es um ein Leben voller Reisen und Abenteuer

versus staying home and raising a family.

oder um ein Leben zu Hause mit einer Familie.

Without the dreams within conflict conversation,

Ohne das “Traum-im-Konflikt”-Gespräch

hätten die zwei nie das Niveau des gegenseitigen Verständnisses erreicht.

they never would have gotten to this level of understanding of one another.

Julie: In an unpublished study,

Julie: In einer unveröffentlichten Studie stellten wir fest,

we found that 87 percent of 600 couples,

dass 87 Prozent von 600 Paaren,

many of whom were distressed,

die wirklich verzweifelt waren,

made major breakthroughs on gridlock conflicts

mit solchen Tools große Fortschritte in festgefahrenen Konflikten erzielten.

using tools like this.

So now if we look around our world,

Um uns herum sehen wir eine Welt,

we see a world that is caught in win-lose battles

gefangen in Gewinner-Verlierer-Kämpfen, die stark polarisieren.

that are so polarized.

Und ...

So ...

wir sehen das Gleiche bei unseren Paaren,

the same thing we're seeing in our couples

who are also locked in win-lose standoffs.

die auch in Pattsituationen zwischen Gewinnen und Verlieren gefangen sind.

We've never seen such furious,

Wir haben noch nie so wütende,

uncompromising fighting before.

kompromisslose Konflikte gesehen.

It's enough to fill you full of despair.

Das ist wirklich zum Verzweifeln.

John: But ...

John: Unsere Forschung hat uns gezeigt,

our research has taught us that there are science-based tools

dass es wissenschaftlich fundierte Instrumente gibt,

that can gentle down a conflict,

die Konflikte entschärfen,

scrape the escalations off the ceiling

Eskalationen vermeiden

and lead people to a mutual understanding of one another's positions,

und Menschen zum Verständnis der anderen Position bringen können.

ending this win-lose mentality

Das beendet die Gewinner-Verlierer-Mentalität

and leading a couple to a compromise that honors both people's dreams.

und führt Paare zu Kompromissen,

die die Träume beider Partner respektieren.

Julie: You all know that relationships

Julie: Sie alle wissen, dass Beziehungen die Grundlage unserer Gemeinschaften,

are the foundations of our communities,

our society and our world.

unserer Gesellschaft und unserer Welt sind.

If we can all work on learning how to fight right,

Wenn wir alle daran arbeiten, richtig streiten zu lernen,

even at home,

auch zu Hause,

there is hope we can build

besteht Hoffnung,

dass wir eine liebevollere und friedlichere Welt aufbauen können,

a more loving and peaceful world,

one couple at a time.

jedes Paar zu seiner Zeit.

John: Thank you.

John: Danke.

Julie: Thank you.

Julie: Danke.

(Applause and cheers)

(Applaus und Jubel)