Even Healthy Couples Fight — the Difference Is How | Julie and John Gottman | TED

Translator: Nguyen Hue Reviewer: Quỳnh Phương Flora

Julie Gottman: So most of us think

Julie G: Hầu hết chúng ta nghĩ

that fighting is bad for romantic relationships, right?

rằng cãi nhau là xấu cho các mối quan hệ lãng mạn, phải không?

How many people do you know who say,

Bạn biết bao nhiêu người nói,

"Hey, I had a great fight the other day."

“Này, hôm trước tôi đã có một cuộc cãi nhau tuyệt vời.”

"Oh, yeah. My partner and I fight all the time

“Ồ, vâng. Người yêu tôi và tôi luôn cãi nhau

and we're super happy."

và chúng tôi rất hạnh phúc.”

John Gottman: Fifty-two years ago, we put love under the microscope.

John G: 52 năm trước, chúng tôi đặt tình yêu dưới kính hiển vi.

Julie and I are the founders of the Gottman Institute and the Love Lab,

Julie và tôi là những người sáng lập Viện Gottman và Love Lab,

and we've made the study of relationships our life's work.

và chúng tôi đã nghiên cứu về các mối quan hệ cả cuộc đời chúng tôi

And our research tells us that fighting is good for relationships, not bad.

Và nghiên cứu của chúng tôi chỉ ra rằng cãi nhau là tốt cho các mối quan hệ,

không xấu.

Julie: In our lab, we saw that almost all couples fight.

Julie: Trong thí nghiệm của chúng tôi,

chúng tôi thấy rằng hầu như tất cả các cặp vợ chồng đều cãi nhau.

In fact, how they fight in the first three minutes

Trên thực tế, cách họ cãi nhau trong ba phút đầu tiên

predicts with 96 percent accuracy

dự đoán với độ chính xác 96%

not only how the rest of the conversation will go,

không chỉ phần còn lại của cuộc trò chuyện sẽ diễn ra như thế nào,

but how the rest of the relationship will go six years down the road.

mà cả phần còn lại của mối quan hệ sẽ diễn ra như thế nào trong 6 năm tới.

My God, I know, it's terrifying, isn't it?

Chúa ơi, tôi biết, nó thật đáng sợ, phải không?

So it's not if we fight that determines relationship success,

Vì vậy, không phải việc cãi nhau quyết định thành công của mối quan hệ,

it's how we fight.

mà là cách chúng ta cãi nhau.

John: In fact, our research has revealed that some fighting

John: Trên thực tế, nghiên cứu này cho thấy rằng một số cuộc cãi nhau

actually increases connection, and even improves our sex life.

thực sự làm tăng kết nối và thậm chí cải thiện đời sống tình dục của chúng ta.

So how do we fight right?

Vậy làm thế nào để chúng ta cãi nhau đúng?

Julie: Early on, John and his colleague Robert Levinson

Julie: Ngay từ đầu, John và đồng nghiệp Robert Levinson

in their lab simply watched couples interacting.

trong phòng thí nghiệm của họ chỉ đơn giản là quan sát các cặp vợ chồng tương tác.

Sounds simple, but nobody had ever done that before.

Nghe có vẻ đơn giản, nhưng chưa ai từng làm điều đó trước đây.

John: Over time, 3,000 couples came to the lab.

John: Theo thời gian, 3.000 cặp vợ chồng đã đến phòng thí nghiệm.

As they were being videotaped,

Khi họ được quay video,

they wore monitors that measured such things as respiration,

họ đeo màn hình đo những thứ như hô hấp,

heart rate and stress hormones.

nhịp tim và hormone căng thẳng.

And then they had a conflict discussion

Và sau đó họ có một cuộc nói chuyện xung đột

and they talked about the events of their day.

và họ nói về các sự kiện trong ngày của họ.

Julie: Afterwards, they rated how they felt during each conversation

Julie: Sau đó, họ đánh giá cảm giác của họ trong mỗi cuộc trò chuyện

before returning home.

trước khi trở về nhà.

They would return to the lab every year or two

Họ sẽ trở lại phòng thí nghiệm một hoặc hai năm một lần

and repeat the same procedure,

và lặp lại quy trình tương tự,

and some were followed for as long as 20 years.

và một số được tuân theo trong vòng 20 năm.

John: Videotapes were synchronized to the physiological data,

John: Các băng video được đồng bộ hóa với dữ liệu sinh lý,

and then in a split-screen video, second by second,

và sau đó trong một video chia đôi màn hình, từng giây,

we measured the couples' words, emotions, facial expressions

chúng tôi đo lời nói, cảm xúc, nét mặt

and physiology year after year.

và sinh lý của các cặp đôi năm này qua năm khác.

Julie: Over time, we saw that some couples separated or divorced.

Julie: Theo thời gian, chúng tôi thấy rằng một số cặp vợ chồng ly thân hoặc ly hôn.

Some remained together unhappily,

Một số vẫn ở bên nhau không hạnh phúc,

while others stayed together happily.

trong khi những người khác ở bên nhau hạnh phúc.

What made the difference between the couples who were successful

Điều gì tạo nên sự khác biệt giữa các cặp vợ chồng thành công

and the couples who were unsuccessful,

và những cặp vợ chồng không thành công,

or as we call them, the masters and the disasters?

hay như chúng ta gọi họ, các bậc thầy và thảm họa?

(Laughter)

(Cười)

The couples in our studies were all ages, sexual orientations

Các cặp vợ chồng trong nghiên cứu ở mọi lứa tuổi, có khuynh hướng tình dục

and ethnically diverse.

và đa dạng về sắc tộc.

After a while, just by watching a couple,

Sau một thời gian, chỉ bằng cách xem một cặp vợ chồng,

we could predict what would happen with over 90 percent accuracy,

chúng tôi có thể dự đoán điều gì sẽ xảy ra với độ chính xác hơn 90%,

what would happen in their relationship six years later.

điều gì sẽ xảy ra trong mối quan hệ của họ sáu năm sau đó.

Which meant we never got invited to dinner anymore.

Điều đó có nghĩa là chúng tôi không bao giờ được mời ăn tối nữa.

(Laughter)

(Cười)

John: We found that there were three major styles of fighting.

John: Chúng tôi thấy rằng có ba phong cách cãi nhau chính.

Conflict avoiders who just agree to disagree

Những người tránh xung đột, chỉ đồng ý là sẽ không đồng ý

and would rather wash the dishes than argue a point.

và thà rửa bát hơn tranh luận một quan điểm.

I'm a conflict avoider.

Tôi là một kẻ tránh xung đột.

Julie: (Scoffs) He is. Believe me.

Julie: (Chế giễu) Anh ấy là vậy. Tin tôi đi.

(Laughter)

(Tiếng cười)

Conflict validators would bring up an issue

Những người xác nhận xung đột sẽ đề cập một vấn đề

by expressing their feelings calmly

bằng cách bày tỏ cảm xúc của họ một cách bình tĩnh

and then jumping immediately into problem solving.

và sau đó ngay lập tức nhảy vào giải quyết vấn đề.

So think of your most patient kindergarten teacher.

Vì vậy, hãy nghĩ về giáo viên mẫu giáo kiên nhẫn nhất của bạn.

Then there were the conflict volatiles.

Sau đó là các chất biến động xung đột.

They would express their feelings intensely and very passionately.

Họ sẽ bày tỏ cảm xúc của mình một cách mãnh liệt và rất say mê.

Notice I say, just fine, not bad.

Tôi nói, ổn thôi, không phải tệ.

And then they would leap into trying to prove that they were right,

Và sau đó họ sẽ nhảy vào cố gắng chứng minh rằng họ đúng,

and their partners were wrong.

và người bạn đời của họ đã sai.

OK, so think of a very expressive basketball coach on the sidelines.

OK, hãy nghĩ về một huấn luyện viên bóng rổ rất biểu cảm bên lề sân.

Or me. I'm a volatile.

Hoặc tôi. Tôi là một người dễ dễ bùng nổ.

John: And some partners had different styles of fighting

John: Và một số đối tác có phong cách cãi khác nhau.

from one another.

But the good news, we discovered

Nhưng tin tốt, chúng tôi phát hiện ra

that whether you have those three styles of fighting

rằng dù bạn có ba phong cách chiến đấu đó

or you're mismatched,

hay bạn không phù hợp,

you can have a successful relationship

bạn có thể có một mối quan hệ thành công

as long as the ratio of positive to negative responses

miễn là tỷ lệ phản ứng tích cực và tiêu cực

during the conflict discussion,

trong cuộc thảo luận xung đột,

it was at least five to one.

ít nhất là năm trên một.

And examples of positive responses were

Và ví dụ về phản ứng tích cực là

head nods, affection, interest, shared humor

gật đầu, tình cảm, sự quan tâm, sự hài hước chung

and words like "fair enough."

và những từ như “Đồng ý”

Julie: OK, so what about the negatives?

Julie: Được rồi, vậy còn những tiêu cực thì sao?

Were all the negatives equally negative?

Có phải tất cả các tiêu cực đều tiêu cực như nhau?

No.

Không.

There were four big predictors of relationship demise

Có bốn yếu tố dự báo lớn về sự sụp đổ của mối quan hệ

that we called the Four Horsemen of the Apocalypse.

mà chúng tôi gọi là Bốn kỵ sĩ của Ngày tận thế.

(Laughter)

(Cười)

Alright. The first one was criticism.

Được rồi. Đầu tiên là những lời chỉ trích.

And criticism means blaming a problem

Và chỉ trích có nghĩa là đổ lỗi cho một vấn đề

on a personality flaw of your partner.

về khiếm khuyết tính cách của người kia

For example, if you walked into a messy kitchen

Ví dụ, nếu bạn bước vào một căn bếp lộn xộn

and you wanted to be critical,

và bạn muốn chỉ trích,

you would say, "Oh my God, this place is such a mess.

bạn sẽ nói, “Ôi Chúa ơi, nơi này thật lộn xộn.

Why are you such a slob?"

Tại sao bạn lại là một kẻ lười biếng như vậy?”

How do you answer that?

Làm thế nào để bạn trả lời điều đó?

John: The second horseman is contempt.

John: Kỵ sĩ thứ hai là khinh miệt.

Contempt is like criticism, but it has a dash of superiority.

Sự khinh miệt như những lời chỉ trích, nhưng nó có một chút tự cao.

So with contempt, you include scorn, disgust, sarcasm

Vì vậy, với sự khinh miệt, bao gồm sự khinh bỉ, ghê tởm, châm biếm

and nasty insults like,

và những lời lăng mạ khó chịu như,

"You're such a loser. Why did I ever marry you?"

“Anh là một kẻ thua cuộc. Tại sao anh lại cưới em?”

Julie: The third horseman is defensiveness.

Julie: Kỵ sĩ thứ ba là phòng thủ.

That's the most common one.

Đó là cái phổ biến nhất.

And that's when we act like an innocent victim.

Và đó là khi chúng ta hành động như một nạn nhân vô tội.

"I did too pay the bills!"

“Tôi cũng đã trả hóa đơn!”

Or we counterattack, “Oh, yeah? Well, you didn’t pay the bills on time.”

Hoặc chúng ta phản công, “Vậy sao? bạn đã không thanh toán đúng hạn.”

John: The fourth Horseman is stonewalling.

John: Kỵ sĩ thứ tư đang đá tường.

When we shut down completely

Khi chúng ta bỏ qua hoàn toàn

and we don't even give the speaker any signs that we're listening.

và ta thậm chí không cho người nói bất kỳ dấu hiệu nào cho thấy ta đang lắng nghe.

In stonewalling, we really wall ourselves off from our partner.

Trong hành vi chặn lối, ta thực sự tạo một bức tường ngăn cách với đối phương

Hmm.

Hừm.

Julie: Hmm.

Julie: Hừm.

The fourth is a bad one,

Thứ tư là một cái xấu,

but here's another one that may be related to it.

nhưng đây là một cái khác có thể liên quan đến nó.

It's called flooding, or fight, flight or freeze.

Nó được gọi là ngập lụt, hoặc đánh, chạy hoặc đóng băng.

So a partner in the middle of a conversation

Vì vậy, một người trong cuộc trò chuyện

may be sitting there and looking totally calm on the outside,

có thể đang ngồi đó và trông hoàn toàn bình tĩnh ở bên ngoài,

but inside, their heart rates

nhưng bên trong, nhịp tim của họ

are rocketing up above 100 beats a minute.

đang tăng vọt lên trên 100 nhịp một phút.

John: They feel like they're being attacked by a tiger.

John: Họ cảm thấy như đang bị một con hổ tấn công.

Julie: (Growls)

Julie: (Gầm gừ)

John: But it's only our partner.

JG: Nhưng thực sự chỉ là người yêu

And when we're flooded, we can't think straight,

Khi ta như bị ngập lụt, ta không thể suy nghĩ thẳng thắn được,

we can’t listen very well

chúng ta không thể lắng nghe tốt

and we certainly can't creatively problem-solve.

và chắc chắn ta không thể giải quyết vấn đề một cách sáng tạo.

Julie: If you get flooded, here's what's crucial.

Julie: Nếu bạn bị ngập lụt, đây là điều quan trọng.

You stop immediately and call for a break,

Bạn dừng lại ngay lập tức và nghỉ ngơi,

then say when you'll come back to continue the conversation.

sau đó nói khi nào bạn sẽ quay lại để tiếp tục cuộc trò chuyện.

That's really important.

Điều đó thực sự quan trọng.

And during the break, do not think about the fight.

Và trong giờ nghỉ, đừng nghĩ về cuộc cãi nhau

Instead, simply self-soothe and then come back at the designated time.

Thay vào đó, chỉ cần tự làm dịu và sau đó quay lại vào thời điểm đã chỉ định

When you're physiologically calm,

Khi bạn bình tĩnh về mặt sinh lý,

you look like a totally different person

bạn trông giống như một người hoàn toàn khác

and it's much easier to be reasonable and to listen well.

và việc hợp lý và lắng nghe tốt sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Now, what do couples do who fight right versus fight wrong?

Bây giờ, những cặp đôi làm gì khi họ cãi nhau đúng cách so với cãi nhau sai?

The couples who are really struggling and distressed

Những cặp đôi đang thực sự gặp khó khăn và đau khổ

may bring up an issue

có thể đưa ra một vấn đề

in that first three minutes of the conversation

trong ba phút đầu tiên của cuộc trò chuyện

with something we call harsh startup,

với một thứ mà chúng ta gọi là khởi nghiệp khắc nghiệt, hầu như luôn bao gồm

which almost always includes criticism or contempt.

những lời chỉ trích hoặc khinh thường.

The couples who fight right will bring up the issue

Các cặp vợ chồng đấu tranh đúng đắn sẽ đưa ra vấn đề

with what we call softened startup.

với cái mà ta gọi là khởi đầu nhẹ nhàng.

John: So what's softened startup?

John: Vậy khởi đầu mềm mỏng là gì?

Softened startup consists of a bunch of "I" statements

Khởi đầu mềm mỏng bao gồm một loạt các câu “tôi”

that describe you and not your partner at all.

mô tả bạn chứ không bạn đời của bạn

You start with what you feel, then you describe the situation at hand,

Bạn bắt đầu với những gì bạn cảm thấy, sau đó bạn mô tả tình huống hiện tại,

and then what you do need from your partner

và sau đó là những gì bạn cần từ đối phương

to make things better,

để làm cho mọi thứ tốt hơn,

rather than what you resent.

thay vì những gì bạn phẫn nộ.

Now here's an example of harsh versus softened startup.

Bây giờ đây là một ví dụ về khởi đầu khắc nghiệt so với khởi đầu mềm mỏng.

Julie: Alright, so let's say you've been cooking dinner every single night

Julie: Được rồi, vì vậy giả sử bạn đã nấu bữa tối mỗi đêm

for the last year.

trong năm qua.

Now you're a little tired of it.

Bây giờ bạn hơi mệt mỏi với nó.

Alright, so what would a harsh startup sound like?

Được rồi, vậy một khởi đầu khắc nghiệt sẽ như thế nào?

"You're just too cheap to take me out to dinner!"

“Anh quá rẻ để đưa tôi đi ăn tối!”

Ugh!

Ugh!

Alright. A softened startup would sound more like this.

Được rồi. Một khởi đầu mềm mỏng sẽ nghe giống như thế này hơn.

"I'm feeling frustrated..."

“Tôi cảm thấy thất vọng...”

There's your feeling.

Đó là cảm giác của bạn.

"… about needing to cook dinner every night."

“... về việc phải nấu bữa tối mỗi tối.”

That's the situation. Hear all the "I's"?

Đó là tình hình. Nghe tất cả “tôi”?

"Would you please take me out to dinner tonight?"

“Anh có thể mời em ra ngoài ăn tối nay không?”

That's your positive need.

Đó là nhu cầu tích cực của bạn.

John: At a workshop with 1,200 people,

John: Tại một hội thảo với 1.200 người,

we posed that question to the audience and asked them to come up

chúng tôi đã đặt câu hỏi đó cho khán giả và yêu cầu họ đưa

with a softened startup for that situation.

ra một khởi đầu nhẹ nhàng cho tình huống đó.

And one guy raised his hand, and he was competent, but very succinct.

Và một anh chàng giơ tay lên, và anh ta có năng lực, nhưng rất ngắn gọn.

He said, "I'm feeling hungry. I'm going out to dinner.

Anh nói: “Tôi cảm thấy đói. Tôi sẽ ra ngoài ăn tối.

Would you like to come along?"

Bạn có muốn đi cùng không?”

(Laughter)

(Cười)

Julie: Later on, we gave an example about sex.

Julie: Sau đó, chúng tôi đưa ra một ví dụ về tình dục.

The entire audience went silent and very shy,

Toàn bộ khán giả im lặng và rất nhút nhát,

except for this same guy.

ngoại trừ chính anh chàng này.

So I had to call on him, right?

Vì vậy, tôi đã phải gọi anh ấy, phải không?

So he went over the top a little bit,

Vì vậy, anh ấy đã vượt qua một chút,

and this is what he said for a softened startup:

và đây là những gì anh ấy nói với một khởi đầu nhẹ nhàng:

"Honey, I'm feeling horny.

“Em yêu, anh cảm thấy hưng phấn.

I'm going to go upstairs and have sex.

Anh sẽ lên lầu và quan hệ.

Would you like to come along?"

Em có muốn đi cùng không?”

(Laughter and applause)

(Tiếng cười và vỗ tay)

John: One finding that really shocked us in our research was this:

John: Một phát hiện thực sự gây sốc cho chúng tôi trong nghiên cứu là:

69 percent of all relationship conflict problems are perpetual,

69% tất cả các vấn đề xung đột trong mối quan hệ là vĩnh viễn,

which means that they never go away.

có nghĩa là chúng không bao giờ biến mất.

Chúng không bao giờ được giải quyết trọn vẹn.

They never get fully solved.

And so we learn that conflict really mostly needs to be managed

Và vì vậy chúng ta học được rằng xung đột thực sự chủ yếu cần được quản lý

rather than solved.

hơn là giải quyết.

Julie: In our lab, the couples who came back year after year

J: Trong phòng thí nghiệm của chúng tôi, các cặp vợ chồng trở lại qua từng năm

kept bringing up exactly the same issue,

tiếp tục đưa ra vấn đề giống hệt nhau,

even 20 years later.

thậm chí 20 năm sau đó.

John: Right. So when we think about fighting right,

John: Đúng vậy. Vì vậy, khi chúng ta nghĩ về việc cãi nhau đúng đắn,

whether talking about a perpetual problem or a solvable problem,

cho dù nói về một vấn đề vĩnh viễn hay một vấn đề có thể giải quyết được,

what is the biggest mistake that the disasters of relationships make?

sai lầm lớn nhất mà thảm họa của các mối quan hệ gây ra là gì?

The answer is that they fight to win, which means somebody has to lose.

Câu trả lời là cãi nhau để thắng, điều đó có nghĩa là ai đó phải thua.

What do the masters do instead?

Thay vào đó, các bậc thầy làm gì?

They fight to understand.

Họ cãi nhau để hiểu.

Julie: Fighting to understand means taking a conversation about an issue

Julie: Cãi nhau để hiểu có nghĩa là trò chuyện về một vấn đề

and going much deeper

và đi sâu hơn nhiều

to understand what's beneath your partner's position on the issue.

để hiểu quan điểm của người yêu của bạn về vấn đề này.

That builds the connection.

Điều đó xây dựng kết nối.

John: At the core of fighting to understand

John: Cốt lõi của việc cãi nhau để hiểu

is asking one another a set of predesigned questions

là hỏi nhau một loạt các câu hỏi được thiết kế sẵn

that are designed to get at people's thoughts and feelings

được thiết kế để nắm bắt suy nghĩ và cảm xúc của mọi người

behind their position on the issue.

đằng sau quan điểm của họ về vấn đề này.

They don't interrupt, and then they trade roles.

Họ không ngắt lời, và sau đó họ trao đổi vai trò.

We call this “the dreams within conflict” conversation,

Chúng tôi gọi đây là cuộc trò chuyện “những giấc mơ trong xung đột”,

because it really helps people get at their thoughts and feelings

bởi vì nó thực sự giúp mọi người hiểu được suy nghĩ và cảm xúc

behind their position

khi đứng ở vị trí của đối phương

without feeling judged or attacked.

mà không cảm thấy bị đánh giá hoặc bị tấn công.

Julie: There are six questions in all,

Julie: Tổng cộng có sáu câu hỏi

and these questions unearth each person's values,

và những câu hỏi này khai quật các giá trị,

feelings, background history

cảm xúc, lịch sử nền tảng

and ideal dream regarding the issue.

và giấc mơ lý tưởng của mỗi người liên quan đến vấn đề này.

I'm going to give you an illustration using just two out of the six questions.

Tôi sẽ cung cấp cho bạn một minh họa chỉ bằng cách sử dụng 2 trong số 6 câu hỏi.

So there was a couple who were really fighting

Vì vậy, có một cặp vợ chồng đang thực sự

over whether or not to get a dog.

cãi nhau về việc có nên nuôi chó hay không.

OK.

OK.

There was a woman who we will call Jenny,

Có một người phụ nữ mà chúng tôi sẽ gọi là Jenny,

who was adamantly opposed to getting a dog,

người kiên quyết phản đối việc nuôi một chú chó,

but her partner, a woman who we will call Alison,

nhưng người yêu cô ấy, một người phụ nữ mà chúng tôi sẽ gọi là Alison,

was all for it.

rất thích việc đó

So they decided to try the dreams within conflict conversation.

Vì vậy, họ quyết định thử những giấc mơ trong cuộc trò chuyện xung đột.

So when Alison asked Jenny,

Vì vậy, khi Alison hỏi Jenny,

"Do you have some background or childhood history

“Bạn có một quá khứ hay câu chuyện tuổi thơ nào đó

that's part of your position on this issue,"

là một phần quan điểm của bạn về vấn đề này không,”

she said ...

cô ấy nói...

John: "Absolutely. When I was a kid,

John: “Chắc chắn rồi. Khi tôi còn là một đứa trẻ,

I got chased and bitten by just about every dog

tôi đã bị đuổi theo và cắn bởi hầu hết những chú chó

in our neighborhood."

trong khu phố của chúng tôi.”

Julie: Wow.

Julie: Chà.

But the real understanding came with the dream question.

Nhưng sự hiểu biết thực sự đến với câu hỏi mơ ước.

"So what is your ideal dream here regarding this issue?"

“Vậy giấc mơ lý tưởng của bạn ở đây về vấn đề này là gì?”

John: "You know, if we don't have a dog, we're not tied down. We're not burdened.

John: “Bạn biết đấy, nếu ta không có chó, ta không bị trói. ta không bị gánh nặng.

We're free to travel the world together and have adventures together.

Ta có thể tự do du lịch thế giới với nhau và có những cuộc phiêu lưu cùng nhau.

That's what I really want."

Đó là những gì tôi thực sự muốn.”

Now listen to what Allison said

Bây giờ hãy lắng nghe những gì Allison nói

when she was asked about the childhood history question.

khi cô được hỏi về câu hỏi lịch sử thời thơ ấu.

Cô ấy nói...

She said ...

Julie: "You know, when I was a kid, I was all alone.

Julie: “Bạn biết đấy, khi tôi còn là một đứa trẻ, tôi hoàn toàn cô đơn.

OK, so my golden retriever was my best friend.

Được rồi, vì vậy chú chó tha mồi vàng của tôi là bạn thân nhất của tôi.

He really kept me from feeling totally alone."

Nó thực sự khiến tôi không cảm thấy hoàn toàn cô đơn.”

John: Hmm.

John: Hừm.

And to the dreams question, she said ...

Và đối với câu hỏi về giấc mơ, cô ấy nói..

Julie: "Hmm. You know, I see getting a dog as a practice run for having kids

Julie: “ Bạn biết đấy, tôi coi việc nuôi 1 chú chó như một cuộc tập dợt để có con

and having a family.

và có một gia đình.

I know that dogs and kids are a lot of responsibility,

Tôi biết rằng chó và trẻ em có rất nhiều trách nhiệm,

but they both bring so much love with them into the family.

nhưng cả hai đều mang lại rất nhiều tình yêu cho gia đình.

That's what I want."

Đó là những gì tôi muốn.”

John: So on the surface, this fight was about whether or not to get a dog,

John: Vì vậy, trên bề mặt, cuộc chiến này là về việc có nên nuôi chó hay không,

but beneath the surface it was about leading a life of adventure and travel

nhưng bên dưới bề mặt là về việc sống một cuộc sống phiêu lưu và du lịch

versus staying home and raising a family.

so với ở nhà và nuôi dạy một gia đình.

Without the dreams within conflict conversation,

Nếu không có những giấc mơ trong cuộc trò chuyện xung đột,

they never would have gotten to this level of understanding of one another.

họ sẽ không bao giờ đạt được mức độ hiểu biết này về nhau.

Julie: In an unpublished study,

Julie: Trong một nghiên cứu chưa được công bố,

we found that 87 percent of 600 couples,

chúng tôi phát hiện ra rằng 87% trong số 600 cặp vợ chồng,

many of whom were distressed,

nhiều người trong số họ đau khổ,

made major breakthroughs on gridlock conflicts

đã tạo ra những đột phá lớn về xung đột bế tắc bằng cách sử dụng

using tools like this.

các công cụ như thế này.

So now if we look around our world,

Vì vậy, bây giờ nếu chúng ta nhìn xung quanh thế giới,

we see a world that is caught in win-lose battles

chúng ta thấy một thế giới bị kẹt trong

that are so polarized.

những trận cãi cọ rất phân cực.

So ...

Vì vậy...

the same thing we're seeing in our couples

Điều tương tự mà chúng ta đang thấy ở các cặp vợ chồng của chúng ta,

who are also locked in win-lose standoffs.

những người cũng bị mắc kẹt trong các cuộc đối đầu đôi bên cùng thua.

We've never seen such furious,

Chúng ta chưa bao giờ thấy cuộc chiến dữ dội,

uncompromising fighting before.

không khoan nhượng như vậy trước đây.

It's enough to fill you full of despair.

Nó đủ để lấp đầy bạn đầy tuyệt vọng.

John: But ...

John: Nhưng...

our research has taught us that there are science-based tools

Nghiên cứu của chúng tôi đã dạy chúng tôi rằng có những công cụ

that can gentle down a conflict,

dựa trên khoa học có thể làm dịu xung đột,

scrape the escalations off the ceiling

xóa bỏ sự leo thang

and lead people to a mutual understanding of one another's positions,

và dẫn mọi người đến sự hiểu biết lẫn nhau về vị trí của nhau,

ending this win-lose mentality

chấm dứt tâm lý thắng thua này

and leading a couple to a compromise that honors both people's dreams.

và dẫn dắt một cặp đôi đạt được thoả hiệp tôn trọng ước mơ của cả hai người

Julie: You all know that relationships

Julie: Tất cả các bạn đều biết rằng các mối quan hệ

are the foundations of our communities,

là nền tảng của cộng đồng,

our society and our world.

xã hội của chúng ta và thế giới của chúng ta.

If we can all work on learning how to fight right,

Nếu tất cả chúng ta có thể học cách cãi nhau đúng đắn,

even at home,

ngay cả ở nhà,

there is hope we can build

có hy vọng chúng ta có thể xây dựng

a more loving and peaceful world,

một thế giới yêu thương và hòa bình hơn,

one couple at a time.

từng cặp đôi một.

John: Thank you.

John: Xin cảm ơn

Julie: Thank you.

Julie: Xin cảm ơn

(Applause and cheers)

(Vỗ tay và cổ vũ)