Even Healthy Couples Fight — the Difference Is How | Julie and John Gottman | TED

Traductor: Sebastian Betti Revisor: Alicia Brito-Antequera

Julie Gottman: So most of us think

Julie Gottman: La mayoría pensamos

that fighting is bad for romantic relationships, right?

que pelear es malo para las relaciones románticas, ¿no?

How many people do you know who say,

¿Cuántas personas conocen que digan:

"Hey, I had a great fight the other day."

«Tuve una gran pelea el otro día»?

"Oh, yeah. My partner and I fight all the time

«Sí. Mi pareja y yo nos peleamos todo el tiempo

and we're super happy."

y estamos muy felices».

John Gottman: Fifty-two years ago, we put love under the microscope.

John Gottman: Hace 52 años pusimos el amor bajo el microscopio.

Julie and I are the founders of the Gottman Institute and the Love Lab,

Julie y yo somos los fundadores del Instituto Gottman y del Love Lab,

and we've made the study of relationships our life's work.

y hemos hecho del estudio de las relaciones el trabajo de nuestra vida.

And our research tells us that fighting is good for relationships, not bad.

Y nuestra investigación dice que pelear es bueno para las relaciones, no es malo.

Julie: In our lab, we saw that almost all couples fight.

Julie: En nuestro laboratorio, vimos que casi todas las parejas se pelean.

In fact, how they fight in the first three minutes

De hecho, la forma en que se pelean durante los primeros tres minutos

predicts with 96 percent accuracy

predice con un 96 % de precisión

not only how the rest of the conversation will go,

no solo cómo será el resto de la conversación,

but how the rest of the relationship will go six years down the road.

sino también cómo será el resto de la relación dentro de seis años.

My God, I know, it's terrifying, isn't it?

Dios mío, lo sé, es aterrador, ¿no?

Así que no es si peleamos

So it's not if we fight that determines relationship success,

lo que determina el éxito de una relación, sino cómo lo hacemos.

it's how we fight.

John: In fact, our research has revealed that some fighting

John: De hecho, nuestra investigación ha revelado que algunas peleas

actually increases connection, and even improves our sex life.

en realidad aumentan la conexión e incluso mejoran la vida sexual.

So how do we fight right?

Entonces, ¿cómo pelear correctamente?

Julie: Early on, John and his colleague Robert Levinson

Julie: Al principio, John y su colega Robert Levinson

in their lab simply watched couples interacting.

en su laboratorio se limitaban a observar a las parejas interactuar.

Sounds simple, but nobody had ever done that before.

Suena simple, pero nadie lo había hecho antes.

John: Over time, 3,000 couples came to the lab.

John: Con el tiempo, 3000 parejas llegaron al laboratorio.

As they were being videotaped,

Mientras las grababan en vídeo, llevaban monitores

they wore monitors that measured such things as respiration,

que medían factores como la respiración, la frecuencia

heart rate and stress hormones.

cardíaca y las hormonas del estrés.

And then they had a conflict discussion

Luego tuvieron una conversación sobre el conflicto

and they talked about the events of their day.

y hablaron sobre los acontecimientos de su día.

Julie: Afterwards, they rated how they felt during each conversation

Julie: Después, evaluaron cómo se sentían durante cada conversación

before returning home.

antes de regresar a casa.

They would return to the lab every year or two

Volvían al laboratorio cada uno o dos años

and repeat the same procedure,

y repetían el mismo procedimiento,

and some were followed for as long as 20 years.

y a algunos se les hacía un seguimiento durante 20 años.

John: Videotapes were synchronized to the physiological data,

John: Las cintas de vídeo se sincronizaban con los datos fisiológicos

and then in a split-screen video, second by second,

y, a continuación, en un vídeo dividido, segundo a segundo,

we measured the couples' words, emotions, facial expressions

medimos palabras, emociones, expresiones faciales

and physiology year after year.

y la fisiología de las parejas año tras año.

Julie: Over time, we saw that some couples separated or divorced.

Julie: Con el tiempo, vimos que algunas parejas se separaban o divorciaban.

Some remained together unhappily,

Algunas permanecían juntas infelizmente,

while others stayed together happily.

mientras que otras permanecían juntas felizmente.

What made the difference between the couples who were successful

¿Qué marcaba la diferencia entre las parejas que tenían éxito

and the couples who were unsuccessful,

y las parejas que no tenían éxito,

or as we call them, the masters and the disasters?

o como los denominamos nosotros, expertos e ineptos?

(Laughter)

(Risas)

The couples in our studies were all ages, sexual orientations

Las parejas que estudiamos eran de todas las edades, orientaciones sexuales

and ethnically diverse.

y etnias diversas.

After a while, just by watching a couple,

Después de un tiempo, con solo observar a una pareja,

we could predict what would happen with over 90 percent accuracy,

pudimos predecir lo que sucedería con más del 90 % de precisión,

what would happen in their relationship six years later.

lo que sucedería en su relación seis años después.

Which meant we never got invited to dinner anymore.

Lo que significaba que ya no nos invitaban a cenar.

(Laughter)

(Risas)

John: We found that there were three major styles of fighting.

John: Descubrimos que había tres estilos principales de pelea.

Conflict avoiders who just agree to disagree

Quienes evitan conflictos

y están de acuerdo en estar en desacuerdo

and would rather wash the dishes than argue a point.

y prefieren lavar los platos antes que discutir.

I'm a conflict avoider.

Yo evito conflictos.

Julie: (Scoffs) He is. Believe me.

Julie: (Se burla) De verdad. Créanme.

(Laughter)

(Risas)

Conflict validators would bring up an issue

Quienes validan conflictos sacan a relucir un problema

by expressing their feelings calmly

expresando sus sentimientos con calma

and then jumping immediately into problem solving.

y luego se lanzan inmediatamente a la resolución del problema.

So think of your most patient kindergarten teacher.

Piensen en su maestra de jardín de infantes más paciente.

Then there were the conflict volatiles.

Luego estaban los volátiles del conflicto.

They would express their feelings intensely and very passionately.

Expresaban sus sentimientos de manera intensa y muy apasionada.

Notice I say, just fine, not bad.

Noten que digo, está bien, no está mal.

And then they would leap into trying to prove that they were right,

Y luego se lanzaban a intentar demostrar que tenían razón

and their partners were wrong.

y que sus parejas estaban equivocadas.

OK, so think of a very expressive basketball coach on the sidelines.

Piensen en un entrenador de baloncesto muy expresivo.

Or me. I'm a volatile.

Yo soy volátil.

John: And some partners had different styles of fighting

John: Y algunas parejas tenían estilos de pelea diferentes entre sí.

from one another.

But the good news, we discovered

La buena noticia es que descubrimos que,

that whether you have those three styles of fighting

independientemente de que tengan esos tres estilos de pelea

or you're mismatched,

o no concuerden, pueden tener una relación exitosa

you can have a successful relationship

as long as the ratio of positive to negative responses

siempre y cuando la proporción de respuestas positivas y negativas

during the conflict discussion,

durante la conversación sobre el conflicto

it was at least five to one.

sea de al menos cinco a una.

And examples of positive responses were

Y algunos ejemplos de respuestas positivas

head nods, affection, interest, shared humor

fueron los asentimientos con la cabeza, el afecto, el interés, el humor compartido

and words like "fair enough."

y palabras como «es justo».

Julie: OK, so what about the negatives?

Julie: Bien, ¿y qué pasa con los negativos?

Were all the negatives equally negative?

¿Fueron todos los negativos igual de negativos?

No.

¡No!

There were four big predictors of relationship demise

Había cuatro grandes predictores de la muerte de una relación

that we called the Four Horsemen of the Apocalypse.

que llamamos los Cuatro Jinetes del Apocalipsis.

(Laughter)

(Risas)

Alright. The first one was criticism.

Muy bien. La primera fue la crítica.

And criticism means blaming a problem

Criticar significa culpar de un problema

on a personality flaw of your partner.

sobre un defecto de personalidad de tu pareja.

For example, if you walked into a messy kitchen

Por ejemplo, si entras en una cocina desordenada

and you wanted to be critical,

y quieres ser crítica,

you would say, "Oh my God, this place is such a mess.

dirías: «Dios mío, este lugar es un desastre.

Why are you such a slob?"

¿Por qué eres tan vago?»

How do you answer that?

¿Cómo respondes a eso?

John: The second horseman is contempt.

John: El segundo jinete es el desprecio.

Contempt is like criticism, but it has a dash of superiority.

El desprecio es como la crítica, pero tiene un toque de superioridad.

So with contempt, you include scorn, disgust, sarcasm

Con el desprecio incluimos desdén, disgusto, sarcasmo

and nasty insults like,

e insultos repugnantes como:

"You're such a loser. Why did I ever marry you?"

«Eres un gran perdedor. ¿Por qué me casé contigo?»

Julie: The third horseman is defensiveness.

Julie: El tercer jinete es la actitud defensiva.

That's the most common one.

Esa es la más común.

And that's when we act like an innocent victim.

Es cuando actuamos como una víctima inocente.

"I did too pay the bills!"

«¡Yo también pagué las cuentas!»

Or we counterattack, “Oh, yeah? Well, you didn’t pay the bills on time.”

O contraatacamos: «¿Sí? Bueno, no pagaste las cuentas a tiempo».

John: The fourth Horseman is stonewalling.

John: El cuarto jinete es la evasión.

When we shut down completely

Cuando nos cerramos por completo

and we don't even give the speaker any signs that we're listening.

y ni siquiera le damos al otro una señal de que estamos escuchando.

In stonewalling, we really wall ourselves off from our partner.

Al bloquear, nos aislamos de la pareja.

Hmm.

Hmm.

Julie: Hmm.

Julie: Hmm.

The fourth is a bad one,

La cuarta es mala,

but here's another one that may be related to it.

pero aquí hay otra que puede estar relacionada con ella.

It's called flooding, or fight, flight or freeze.

Se llama agobio, pelea, huida o congelación.

So a partner in the middle of a conversation

Por lo tanto, una persona que está en medio de una conversación

may be sitting there and looking totally calm on the outside,

puede estar sentada y parecer totalmente tranquila por fuera,

but inside, their heart rates

pero por dentro, su frecuencia cardíaca

are rocketing up above 100 beats a minute.

se está disparando por encima de los 100 latidos por minuto.

John: They feel like they're being attacked by a tiger.

John: Sienten que los ataca un tigre.

Julie: (Growls)

Julie: (Gruñe)

John: But it's only our partner.

John: Pero es solo nuestra pareja.

And when we're flooded, we can't think straight,

Y si estamos agobiados, no podemos pensar con claridad,

we can’t listen very well

no podemos escuchar muy bien

and we certainly can't creatively problem-solve.

y no podemos resolver problemas de forma creativa.

Julie: If you get flooded, here's what's crucial.

Julie: Si te agobias, esto es crucial.

You stop immediately and call for a break,

Te detienes inmediatamente y pides un descanso,

then say when you'll come back to continue the conversation.

y dices que volverás para continuar la conversación.

That's really important.

Eso es muy importante.

And during the break, do not think about the fight.

Y durante el descanso, no piensas en la pelea.

Instead, simply self-soothe and then come back at the designated time.

En vez de eso, te relajas y regresas a la hora designada.

When you're physiologically calm,

Cuando estás fisiológicamente tranquila,

you look like a totally different person

pareces una persona totalmente diferente

and it's much easier to be reasonable and to listen well.

y es mucho más fácil ser razonable y escuchar bien.

Now, what do couples do who fight right versus fight wrong?

¿Qué hacen las parejas que pelean el bien contra el mal?

The couples who are really struggling and distressed

Las parejas que realmente pasan apuros y angustia

may bring up an issue

pueden sacar a relucir un problema

in that first three minutes of the conversation

en esos primeros tres minutos de conversación

with something we call harsh startup,

con algo que denominamos un comienzo hostil

which almost always includes criticism or contempt.

que casi siempre incluye críticas o desprecio.

The couples who fight right will bring up the issue

Las parejas que se pelean bien sacarán el tema a colación

with what we call softened startup.

con un comienzo suavizado.

John: So what's softened startup?

John: ¿Qué es un comienzo suavizado?

Softened startup consists of a bunch of "I" statements

Son un montón de frases en primera persona

that describe you and not your partner at all.

que te describen a ti y no a tu pareja en absoluto.

You start with what you feel, then you describe the situation at hand,

Empiezas con lo que sientes, luego describes la situación en cuestión,

and then what you do need from your partner

y luego lo que necesitas de tu pareja

to make things better,

para mejorar las cosas,

rather than what you resent.

en lugar de lo que te molesta.

Now here's an example of harsh versus softened startup.

Un ejemplo de comienzo hostil versus suavizado.

Julie: Alright, so let's say you've been cooking dinner every single night

Julie: Muy bien, digamos que has estado preparando la cena todas las noches

for the last year.

durante el último año.

Now you're a little tired of it.

Ahora estás un poco cansada de eso.

Alright, so what would a harsh startup sound like?

Entonces, ¿cómo sonaría un comienzo hostil?

"You're just too cheap to take me out to dinner!"

«¡Eres demasiado tacaño para llevarme a cenar!»

Ugh!

¡Uf!

Muy bien. Un comienzo suavizado sería así.

Alright. A softened startup would sound more like this.

"I'm feeling frustrated..."

«Me siento frustrada...»

There's your feeling.

Esa es la sensación.

"… about needing to cook dinner every night."

«... de tener que cocinar todas las noches».

That's the situation. Hear all the "I's"?

Esa es la situación. ¿Se entiende?

"Would you please take me out to dinner tonight?"

«¿Podrías llevarme a cenar esta noche, por favor?»

That's your positive need.

Esa es tu necesidad positiva.

John: At a workshop with 1,200 people,

John: En un taller con 1200 personas,

we posed that question to the audience and asked them to come up

planteamos esa pregunta a la audiencia y les pedimos que

with a softened startup for that situation.

crearan una comienzo suavizado para esa situación.

And one guy raised his hand, and he was competent, but very succinct.

Un tipo levantó la mano y se mostró competente, pero muy conciso.

He said, "I'm feeling hungry. I'm going out to dinner.

Dijo: «Tengo hambre. Voy a salir a cenar.

Would you like to come along?"

¿Te gustaría venir?»

(Laughter)

(Risas)

Julie: Later on, we gave an example about sex.

Julie: Más adelante, dimos un ejemplo sobre el sexo.

The entire audience went silent and very shy,

Todo el público se quedó en silencio y era muy tímido,

except for this same guy.

excepto este mismo chico.

So I had to call on him, right?

Tuve que llamarlo, ¿verdad?

So he went over the top a little bit,

Así que exageró un poco,

and this is what he said for a softened startup:

y esto dijo para un comienzo suavizado:

"Honey, I'm feeling horny.

«Cariño, estoy cachondo.

I'm going to go upstairs and have sex.

Voy a subir las escaleras y tener relaciones sexuales.

Would you like to come along?"

¿Te gustaría acompañarme?»

(Laughter and applause)

(Risas y aplausos)

John: Una de las conclusiones que más nos sorprendió

John: One finding that really shocked us in our research was this:

en nuestra investigación fue la siguiente:

69 percent of all relationship conflict problems are perpetual,

69 % de los problemas de conflicto en las relaciones son perpetuos,

which means that they never go away.

lo que significa que nunca desaparecen.

They never get fully solved.

Nunca se resuelven del todo.

And so we learn that conflict really mostly needs to be managed

Por eso aprendimos que el conflicto necesita gestionarse

rather than solved.

en lugar de resolverse.

Julie: In our lab, the couples who came back year after year

Julie: En nuestro laboratorio, las parejas que regresaban año tras año

kept bringing up exactly the same issue,

seguían planteando exactamente el mismo problema,

even 20 years later.

incluso 20 años después.

John: Right. So when we think about fighting right,

John: Cierto. Así que cuando pensamos en pelear bien,

whether talking about a perpetual problem or a solvable problem,

sea que hablemos de un problema permanente o que tiene solución,

what is the biggest mistake that the disasters of relationships make?

¿cuál es el mayor error que se cometen en las relaciones desastrosas?

The answer is that they fight to win, which means somebody has to lose.

Las peleas para ganar, lo que significa que alguien tiene que perder.

What do the masters do instead?

¿Qué hacen los maestros en su lugar?

They fight to understand.

Tratan de entender.

Julie: Fighting to understand means taking a conversation about an issue

Julie: Tratar de entender es iniciar una conversación sobre un tema

and going much deeper

y profundizar mucho más

to understand what's beneath your partner's position on the issue.

para entender qué hay detrás de la posición de tu pareja sobre el tema.

That builds the connection.

Eso construye la conexión.

John: At the core of fighting to understand

John: La esencia de la lucha por entender

is asking one another a set of predesigned questions

es plantearse unos a otros una serie de preguntas prediseñadas

that are designed to get at people's thoughts and feelings

que están diseñados para entender ideas y sentimientos de las personas

behind their position on the issue.

que respaldan su posición sobre el tema.

They don't interrupt, and then they trade roles.

No interrumpen y luego intercambian roles.

We call this “the dreams within conflict” conversation,

A esta conversación la llamamos «los sueños dentro del conflicto»,

porque ayuda a entender lo que piensan y sienten,

because it really helps people get at their thoughts and feelings

lo que hay detrás de su posición

behind their position

without feeling judged or attacked.

sin sentirse juzgadas o atacadas.

Julie: There are six questions in all,

Julie: Hay seis preguntas en total,

and these questions unearth each person's values,

y estas preguntas revelan los valores,

feelings, background history

los sentimientos, los antecedentes

and ideal dream regarding the issue.

y el sueño ideal de cada persona con respecto al tema.

I'm going to give you an illustration using just two out of the six questions.

Voy a darles una ilustración usando solo dos de las seis preguntas.

So there was a couple who were really fighting

Así que había una pareja que se peleaba mucho por tener o no un perro.

over whether or not to get a dog.

OK.

OK.

There was a woman who we will call Jenny,

Había una mujer a la que llamaremos Jenny,

who was adamantly opposed to getting a dog,

que se oponía rotundamente a tener un perro,

but her partner, a woman who we will call Alison,

pero su pareja, una mujer a la que llamaremos Alison,

was all for it.

estaba de acuerdo.

So they decided to try the dreams within conflict conversation.

Así que decidieron probar los sueños dentro de una conversación conflictiva.

So when Alison asked Jenny,

Así que cuando Alison le preguntó a Jenny:

"Do you have some background or childhood history

«¿Tienes algún antecedente o historia infantil

that's part of your position on this issue,"

que forme parte de tu postura sobre este tema?»,

she said ...

ella respondió:

John: "Absolutely. When I was a kid,

John: «Absolutamente. De niña, casi todos los perros del vecindario

I got chased and bitten by just about every dog

me perseguían y mordían».

in our neighborhood."

Julie: Wow.

Julie: Guau.

But the real understanding came with the dream question.

Pero la verdadera comprensión llegó con la pregunta del sueño.

"So what is your ideal dream here regarding this issue?"

«Entonces, ¿cuál es tu sueño ideal en relación con este tema?»

John: "You know, if we don't have a dog, we're not tied down. We're not burdened.

John: «Sabes, si no tenemos un perro, no estamos atados. No estamos agobiados.

We're free to travel the world together and have adventures together.

Somos libres de viajar por el mundo y vivir aventuras juntos.

That's what I really want."

Eso es lo que realmente quiero».

Now listen to what Allison said

Ahora escucha lo que dijo Allison

when she was asked about the childhood history question.

cuando le preguntaron sobre la historia de la infancia.

She said ...

Ella dijo...

Julie: "You know, when I was a kid, I was all alone.

Julie: «Sabes, de niña, estaba sola.

OK, so my golden retriever was my best friend.

Mi golden retriever era mi mejor amigo.

He really kept me from feeling totally alone."

Realmente evitó que me sintiera totalmente sola».

John: Hmm.

John: Hmm.

And to the dreams question, she said ...

Y a la pregunta sobre los sueños, ella dijo:

Julie: "Hmm. You know, I see getting a dog as a practice run for having kids

Julie: «Hmm. Sabes, yo veo tener un perro como una práctica para tener hijos

and having a family.

y tener una familia.

I know that dogs and kids are a lot of responsibility,

Sé que los perros y los niños son una gran responsabilidad,

but they both bring so much love with them into the family.

pero ambos aportan mucho amor a la familia.

That's what I want."

Eso es lo que quiero».

John: So on the surface, this fight was about whether or not to get a dog,

John: A primera vista, esta pelea tenía que ver con tener un perro o no,

but beneath the surface it was about leading a life of adventure and travel

pero en el fondo se trataba de llevar una vida de aventuras y viajes en lugar

versus staying home and raising a family.

de quedarse en casa y criar una familia.

Without the dreams within conflict conversation,

Sin los sueños en las conversaciones conflictivas,

they never would have gotten to this level of understanding of one another.

nunca habrían llegado a este nivel de comprensión mutua.

Julie: In an unpublished study,

Julie: En un estudio no publicado,

we found that 87 percent of 600 couples,

descubrimos que el 87 % de las 600 parejas,

many of whom were distressed,

muchas de las cuales estaban en apuros,

made major breakthroughs on gridlock conflicts

lograron avances importantes en la solución de conflictos estancados

utilizando herramientas como esta.

using tools like this.

So now if we look around our world,

Ahora, si echamos un vistazo a nuestro mundo,

we see a world that is caught in win-lose battles

vemos un mundo que está atrapado en peleas

en las que todos ganan y pierden y que están tan polarizadas.

that are so polarized.

So ...

Así que...

the same thing we're seeing in our couples

lo mismo que vemos en nuestras parejas

who are also locked in win-lose standoffs.

que también están atrapadas en enfrentamientos de ganar-perder.

We've never seen such furious,

Nunca antes habíamos visto una pelea tan furiosa e intransigente

uncompromising fighting before.

It's enough to fill you full of despair.

Es suficiente para llenarte de desesperación.

John: Pero...

John: But ...

our research has taught us that there are science-based tools

nuestras investigaciones nos han enseñado que

existen herramientas con base científica que pueden suavizar un conflicto,

that can gentle down a conflict,

scrape the escalations off the ceiling

eliminar las escaladas del techo

and lead people to a mutual understanding of one another's positions,

y llevar a las personas a un entendimiento mutuo de las posturas de los demás,

ending this win-lose mentality

poniendo fin a esta mentalidad de ganar-perder

and leading a couple to a compromise that honors both people's dreams.

y llevar a una pareja a un compromiso que honre los sueños de ambas personas.

Julie: You all know that relationships

Julie: Todos saben que las relaciones

are the foundations of our communities,

son la base de nuestras comunidades, nuestra sociedad

our society and our world.

y nuestro mundo.

If we can all work on learning how to fight right,

Si todos podemos trabajar para aprender a luchar correctamente,

even at home,

incluso en casa,

there is hope we can build

hay esperanza de que podamos construir

a more loving and peaceful world,

un mundo más amoroso y pacífico,

one couple at a time.

una pareja a la vez.

John: Thank you.

John: Gracias.

Julie: Thank you.

Julie: Gracias.

(Applause and cheers)

(Aplausos y vítores)