Even Healthy Couples Fight — the Difference Is How | Julie and John Gottman | TED

Traducteur: Sophie Brigant-Derrien Relecteur: Anne-Sophie Matichard

Julie Gottman: So most of us think

Julie Gottman : Pour la plupart des gens,

that fighting is bad for romantic relationships, right?

les disputes ne sont pas bonnes pour les relations amoureuses, pas vrai ?

How many people do you know who say,

Combien de personnes de votre entourage se disent :

"Hey, I had a great fight the other day."

« J'ai eu une super belle dispute l'autre jour »

"Oh, yeah. My partner and I fight all the time

« Ah oui ? Mon conjoint et moi, on se dispute tout le temps

and we're super happy."

et on est très heureux. »

John Gottman: Fifty-two years ago, we put love under the microscope.

John Gottman : Il y a 52 ans, on a passé l'amour sous la loupe.

Julie and I are the founders of the Gottman Institute and the Love Lab,

Julie et moi avons fondé l'Institut Gottman et le Love Lab,

and we've made the study of relationships our life's work.

et nous avons étudié les rapports sociaux toute notre vie.

And our research tells us that fighting is good for relationships, not bad.

Nos recherches révèlent que les disputes sont bonnes pour la relation,

et non pas mauvaises.

Julie: In our lab, we saw that almost all couples fight.

Julie : Dans notre laboratoire, on a vu que presque tous les couples se disputent.

In fact, how they fight in the first three minutes

La façon dont un couple se dispute durant les trois premières minutes

predicts with 96 percent accuracy

permet de prédire avec 96 % d'exactitude

not only how the rest of the conversation will go,

non seulement comment se déroulera le reste de la conversation,

but how the rest of the relationship will go six years down the road.

mais aussi comment se déroulera le reste de la relation

au cours des six années suivantes.

My God, I know, it's terrifying, isn't it?

Cela peut paraître terrifiant, n'est-ce pas ?

So it's not if we fight that determines relationship success,

Ce n'est donc pas le fait de se disputer qui détermine le succès d'une relation,

it's how we fight.

mais plutôt la façon de se disputer.

John: In fact, our research has revealed that some fighting

John : Nos recherches montrent qu'en fait,

certaines disputes renforcent les liens, voire améliorent la vie sexuelle.

actually increases connection, and even improves our sex life.

So how do we fight right?

Alors, comment se disputer correctement ?

Julie: Early on, John and his colleague Robert Levinson

Julie : Dès le début, John et son collègue Robert Levinson

in their lab simply watched couples interacting.

ont observé les couples interagir dans leur laboratoire.

Sounds simple, but nobody had ever done that before.

L'idée peut paraître simple, mais personne n'avait jamais fait cela auparavant.

John: Over time, 3,000 couples came to the lab.

John : Au fil du temps, 3 000 couples sont venus au laboratoire.

As they were being videotaped,

Pendant qu'ils étaient filmés,

they wore monitors that measured such things as respiration,

ils portaient des capteurs qui mesuraient la respiration,

le rythme cardiaque et les hormones du stress.

heart rate and stress hormones.

And then they had a conflict discussion

Ils avaient alors une discussion conflictuelle

and they talked about the events of their day.

et parlaient des événements de leur journée.

Julie: Afterwards, they rated how they felt during each conversation

Julie : Puis ils évaluaient leur ressenti au cours de chacune de ces conversations

before returning home.

puis ils rentraient chez eux.

They would return to the lab every year or two

Ils revenaient au laboratoire tous les ans ou tous les deux ans

and repeat the same procedure,

et répétaient la même procédure.

and some were followed for as long as 20 years.

Certains couples ont été suivis pendant 20 ans.

John: Videotapes were synchronized to the physiological data,

John : On a synchronisé les vidéos avec les données physiologiques,

and then in a split-screen video, second by second,

puis, dans une vidéo sur écran partagé, seconde par seconde,

we measured the couples' words, emotions, facial expressions

on a mesuré les mots, les émotions, les expressions faciales

and physiology year after year.

et la physiologie des couples année après année.

Julie: Over time, we saw that some couples separated or divorced.

Julie : Au fil du temps, certains couples se sont séparés ou ont divorcé.

Some remained together unhappily,

Certains sont restés ensemble même s'ils étaient malheureux,

while others stayed together happily.

tandis que d'autres ont vécu heureux ensemble.

What made the difference between the couples who were successful

Qu'est-ce qui a fait que des couples ont réussi

and the couples who were unsuccessful,

alors que d'autres ont échoué

or as we call them, the masters and the disasters?

ou, comme nous les appelons, « les pros et le chaos » ?

(Laughter)

(Rires)

The couples in our studies were all ages, sexual orientations

Les couples étudiés étaient de tous âges, de toutes orientations sexuelles

and ethnically diverse.

et de diverses origines ethniques.

After a while, just by watching a couple,

Au bout d’un moment, rien qu’en observant couple,

we could predict what would happen with over 90 percent accuracy,

on pouvait prédire, avec une précision de plus de 90 %,

what would happen in their relationship six years later.

ce qui se passerait dans leur relation six ans plus tard.

Which meant we never got invited to dinner anymore.

Voilà pourquoi nous n’avons plus jamais été invités à dîner.

(Laughter)

(Rires)

John: We found that there were three major styles of fighting.

John : Nous avons découvert qu'il y avait trois principaux styles de dispute.

Certaines personnes évitaient le conflit,

Conflict avoiders who just agree to disagree

étaient d'accord d'être en désaccord,

and would rather wash the dishes than argue a point.

et préféraient faire la vaisselle plutôt que d'argumenter leur point de vue.

I'm a conflict avoider.

Je suis de ces personnes-là.

Julie: (Scoffs) He is. Believe me.

Julie (se moquant) : Il l'est vraiment, croyez-moi.

(Laughter)

(Rires)

D'autres personnes validaient les conflits :

Conflict validators would bring up an issue

elles soulevaient un problème, exprimaient calmement leurs émotions,

by expressing their feelings calmly

and then jumping immediately into problem solving.

puis se lançaient sur-le-champ dans la résolution de problèmes,

So think of your most patient kindergarten teacher.

un peu comme une institutrice très patiente en classe de maternelle.

Then there were the conflict volatiles.

Et puis, d'autres personnes se montraient instables dans le conflit.

They would express their feelings intensely and very passionately.

Elles exprimaient leurs émotions de manière intense et très passionnée.

Notice I say, just fine, not bad.

Remarquez que je dis bien, pas mal.

And then they would leap into trying to prove that they were right,

Ensuite, elles essayaient de démontrer qu'elles avaient raison

and their partners were wrong.

et que leur partenaire avait tort,

OK, so think of a very expressive basketball coach on the sidelines.

comme un entraîneur de basket très expressif sur la ligne de touche,

Or me. I'm a volatile.

ou comme moi : je suis quelqu'un d'instable.

John: And some partners had different styles of fighting

John : Le style de dispute pouvait varier d'un partenaire à l'autre.

from one another.

But the good news, we discovered

Bonne nouvelle : on s’est rendu compte que

that whether you have those three styles of fighting

peu importe si on a ces trois styles de dispute ou si l’on est mal assorti,

or you're mismatched,

you can have a successful relationship

on peut avoir une bonne relation

as long as the ratio of positive to negative responses

tant que le ratio de réponses positives par rapport aux réponses négatives

during the conflict discussion,

pendant la discussion conflictuelle

it was at least five to one.

est d'au moins cinq pour un.

And examples of positive responses were

Les exemples de réponses positives, c'étaient les hochements de tête,

head nods, affection, interest, shared humor

les marques d'affection, d'intérêt, d'humour,

and words like "fair enough."

et des mots tels que « d'accord ».

Julie: OK, so what about the negatives?

Julie : Quels sont les points négatifs ?

Were all the negatives equally negative?

Étaient-ils tous également négatifs ?

No.

Non.

There were four big predictors of relationship demise

On a noté quatre facteurs prédictifs de la fin d'une relation,

that we called the Four Horsemen of the Apocalypse.

que l'on a appelés les Quatre Cavaliers de l'apocalypse.

(Laughter)

(Rires)

Alright. The first one was criticism.

Le premier, c'était la critique.

And criticism means blaming a problem

Critiquer, cela veut dire mettre un problème

on a personality flaw of your partner.

sur le compte de la personnalité du partenaire.

For example, if you walked into a messy kitchen

Par exemple, vous entrez dans une cuisine en désordre

and you wanted to be critical,

et vous voulez critiquer,

you would say, "Oh my God, this place is such a mess.

alors vous dites : « Oh là là, c’est le bazar ici.

Why are you such a slob?"

Pourquoi es-tu autant bordélique ? »

How do you answer that?

Comment répondez-vous à cela ?

John: The second horseman is contempt.

John : Le deuxième Cavalier, c'est le mépris.

Contempt is like criticism, but it has a dash of superiority.

Le mépris, c'est comme la critique, mais avec une pointe de supériorité.

So with contempt, you include scorn, disgust, sarcasm

Par mépris, on entend dédain, dégoût, sarcasme

and nasty insults like,

et vilaines insultes comme :

"You're such a loser. Why did I ever marry you?"

« T'es tellement nul. Pourquoi je t'ai épousé ? »

Julie: The third horseman is defensiveness.

Julie : Le troisième Cavalier, c'est la défensive,

That's the most common one.

que l'on retrouve le plus fréquemment.

And that's when we act like an innocent victim.

C'est quand on agit comme une victime innocente.

"I did too pay the bills!"

« Moi aussi j'ai payé les factures ! »

Or we counterattack, “Oh, yeah? Well, you didn’t pay the bills on time.”

Ou on contre-attaque : « Ah oui ? Eh bien, tu n'as pas payé les factures à temps. »

John: The fourth Horseman is stonewalling.

John : Le quatrième Cavalier, c'est l'obstruction.

When we shut down completely

C'est quand on s'éteint complètement,

and we don't even give the speaker any signs that we're listening.

que l'on ne donne aucun signe pour indiquer que l'on écoute.

In stonewalling, we really wall ourselves off from our partner.

En faisant obstruction, on s’isole du partenaire.

Hmm.

Hum.

Julie: Hmm.

Julie : Hum.

The fourth is a bad one,

Le quatrième Cavalier n'est pas bon,

but here's another one that may be related to it.

mais en voici un autre qui pourrait bien y être relié :

It's called flooding, or fight, flight or freeze.

c'est ce qu'on appelle l'inondation, ou la lutte, la fuite ou l'inhibition.

So a partner in the middle of a conversation

Au beau milieu d'une conversation,

may be sitting there and looking totally calm on the outside,

la personne a l'air calme, bien tranquillement assise,

but inside, their heart rates

mais son rythme cardiaque s'accélère

are rocketing up above 100 beats a minute.

pour atteindre plus de 100 battements par minute.

John: They feel like they're being attacked by a tiger.

John : Comme si un tigre attaquait.

Julie: (Growls)

Julie : (Grogne)

John: But it's only our partner.

John : Or, ce n'est que le conjoint.

And when we're flooded, we can't think straight,

Et lorsque l'on est submergé, on ne peut penser correctement,

we can’t listen very well

on ne parvient pas à bien écouter,

and we certainly can't creatively problem-solve.

et on est incapable de résoudre les problèmes de manière créative.

Julie: If you get flooded, here's what's crucial.

Julie : Si vous êtes submergé, voici ce qu'il faut faire.

You stop immediately and call for a break,

Arrêtez immédiatement, demandez de faire une pause

then say when you'll come back to continue the conversation.

et dites quand vous reviendrez pour poursuivre la conversation.

That's really important.

C'est très important.

And during the break, do not think about the fight.

Pendant la pause, ne pensez pas à la dispute.

Instead, simply self-soothe and then come back at the designated time.

Au lieu de cela, reprenez votre calme et revenez à l'heure convenue.

When you're physiologically calm,

Lorsque vous êtes calme physiologiquement,

you look like a totally different person

vous avez l'air d'une personne totalement différente,

and it's much easier to be reasonable and to listen well.

et il vous sera beaucoup plus facile d'être raisonnable et de bien écouter.

Now, what do couples do who fight right versus fight wrong?

Qu’est-ce qui fait qu’un couple se dispute correctement

et qu'un couple se dispute mal ?

The couples who are really struggling and distressed

Un couple vraiment en difficulté et en détresse

may bring up an issue

va peut-être soulever un problème

in that first three minutes of the conversation

au cours des trois premières minutes de la conversation

with something we call harsh startup,

d'une manière que l'on appelle le « démarrage brutal »,

which almost always includes criticism or contempt.

qui comprend presque toujours des critiques ou du mépris.

The couples who fight right will bring up the issue

Un couple qui se dispute correctement soulève le problème

with what we call softened startup.

d'une manière que l'on appelle le « démarrage doux ».

John: So what's softened startup?

John : Un démarrage doux, c'est quoi ?

Softened startup consists of a bunch of "I" statements

C'est un ensemble de déclarations qui commencent par « je »,

that describe you and not your partner at all.

qui vous décrivent vous, et non votre partenaire.

You start with what you feel, then you describe the situation at hand,

Commencez par dire ce que vous ressentez, puis décrivez la situation actuelle

and then what you do need from your partner

et ce que vous attendez de votre partenaire

to make things better,

pour que les choses s'améliorent, plutôt que de lui faire des reproches.

rather than what you resent.

Now here's an example of harsh versus softened startup.

Voici un exemple de démarrage brutal et de démarrage doux.

Julie: Alright, so let's say you've been cooking dinner every single night

Julie : Alors, disons que c'est vous qui préparez le dîner tous les soirs

for the last year.

depuis un an.

Now you're a little tired of it.

Vous commencez à en avoir assez.

Alright, so what would a harsh startup sound like?

À quoi ressemblerait un démarrage brutal ?

"You're just too cheap to take me out to dinner!"

« Tu es trop radin pour m'amener au restaurant ! »

Ugh!

Beurk !

Alright. A softened startup would sound more like this.

Voilà. Un démarrage doux ressemblerait à ceci :

"I'm feeling frustrated..."

« Je me sens frustrée... »

There's your feeling.

On dit comment on se sent.

"… about needing to cook dinner every night."

«... car je dois préparer le dîner tous les soirs. »

That's the situation. Hear all the "I's"?

On décrit la situation. Vous entendez tous les « je » ?

"Would you please take me out to dinner tonight?"

« Pourrais-tu m’inviter à dîner ce soir ? »

That's your positive need.

Voilà le besoin positif.

John: At a workshop with 1,200 people,

John : Lors d'un atelier réunissant 1 200 personnes,

we posed that question to the audience and asked them to come up

nous avons posé cette question et leur avons demandé

with a softened startup for that situation.

de proposer un démarrage adapté à la situation.

And one guy raised his hand, and he was competent, but very succinct.

Un homme a levé la main, il était compétent, mais très succinct.

He said, "I'm feeling hungry. I'm going out to dinner.

Il a dit : « Je me sens affamé. Je vais dîner dehors.

Would you like to come along?"

Tu veux venir ? »

(Laughter)

(Rires)

Julie: Later on, we gave an example about sex.

Julie : Plus tard, nous avons donné un exemple sur le sexe.

The entire audience went silent and very shy,

Le public au complet est resté silencieux et très timide,

except for this same guy.

sauf de ce même homme.

So I had to call on him, right?

Je lui ai donc donné la parole,

So he went over the top a little bit,

mais il est allé un peu trop loin,

and this is what he said for a softened startup:

et voici ce qu'il a dit à propos d'un démarrage doux :

"Honey, I'm feeling horny.

« Chérie, je me sens excité.

I'm going to go upstairs and have sex.

Je vais monter avoir des activités sexuelles.

Would you like to come along?"

Tu veux venir ? »

(Laughter and applause)

(Rires et applaudissements)

John: One finding that really shocked us in our research was this:

John : Dans nos recherches, nous avons fait un constat choquant.

69 percent of all relationship conflict problems are perpetual,

69 % de tous les problèmes de conflits conjugaux sont perpétuels,

which means that they never go away.

ce qui signifie qu'ils ne disparaissent jamais.

They never get fully solved.

Ils ne sont jamais complètement résolus.

And so we learn that conflict really mostly needs to be managed

Nous en avons conclu que les conflits doivent surtout être gérés

rather than solved.

plutôt que résolus.

Julie: In our lab, the couples who came back year after year

Julie : Au laboratoire, les couples qui revenaient année après année

kept bringing up exactly the same issue,

soulevaient toujours le même problème, même après 20 ans.

even 20 years later.

John: Right. So when we think about fighting right,

John : En effet. Alors, quand il s'agit de se disputer correctement,

whether talking about a perpetual problem or a solvable problem,

que ce soit au sujet d'un problème perpétuel

ou d’un problème solvable,

what is the biggest mistake that the disasters of relationships make?

quelle est la plus grande erreur qui fait tout rater ?

The answer is that they fight to win, which means somebody has to lose.

C'est celle de se battre pour gagner, ce qui signifie que quelqu'un doit perdre.

What do the masters do instead?

Que font les pros à la place ?

They fight to understand.

Ils se battent pour comprendre.

Julie: Fighting to understand means taking a conversation about an issue

Julie : Se disputer pour comprendre,

c'est avoir une conversation au sujet d'un problème

and going much deeper

et creuser profondément

pour comprendre ce qui se cache derrière la position de votre partenaire.

to understand what's beneath your partner's position on the issue.

That builds the connection.

On renforce ainsi la connexion.

John: At the core of fighting to understand

John : La dispute pour comprendre

is asking one another a set of predesigned questions

consiste à se poser mutuellement une série de questions prédéfinies

that are designed to get at people's thoughts and feelings

conçues pour connaître les pensées et les sentiments de l'autre

behind their position on the issue.

derrière sa position sur la question.

They don't interrupt, and then they trade roles.

Le couple ne s'interrompt pas, puis s'échange les rôles.

We call this “the dreams within conflict” conversation,

Nous appelons cela les « rêves dans une conversation conflictuelle »,

because it really helps people get at their thoughts and feelings

car elle aide vraiment les partenaires à saisir leurs pensées et leurs sentiments

behind their position

derrière leur position sans qu'ils se sentent jugés ou attaqués.

without feeling judged or attacked.

Julie: There are six questions in all,

Julie : En tout, il y a six questions

and these questions unearth each person's values,

qui permettent de découvrir les valeurs de chaque personne,

feelings, background history

ses sentiments, ses antécédents et son rêve idéal concernant le problème.

and ideal dream regarding the issue.

I'm going to give you an illustration using just two out of the six questions.

Je veux illustrer mon propos avec juste deux des six questions.

So there was a couple who were really fighting

Un couple se disputait âprement au sujet de l'adoption ou non d'un chien.

over whether or not to get a dog.

OK.

Bon.

There was a woman who we will call Jenny,

La femme, que nous appellerons Jenny,

who was adamantly opposed to getting a dog,

était farouchement opposée à l'idée d'avoir un chien,

but her partner, a woman who we will call Alison,

mais sa conjointe, une femme que nous appellerons Alison,

was all for it.

y était tout à fait favorable.

So they decided to try the dreams within conflict conversation.

Elles décidèrent d'essayer les « rêves dans une conversation conflictuelle ».

So when Alison asked Jenny,

Quand Alison demanda à Jenny :

"Do you have some background or childhood history

« As-tu des antécédents ou des faits reliés à ton enfance

that's part of your position on this issue,"

qui expliqueraient ta position à ce sujet ? »,

she said ...

elle répondit...

John: "Absolutely. When I was a kid,

John : « Tout à fait.

Quand j’étais petite, je me faisais poursuivre et mordre

I got chased and bitten by just about every dog

par à peu près tous les chiens de mon quartier. »

in our neighborhood."

Julie: Wow.

Julie : Waouh.

But the real understanding came with the dream question.

Mais la véritable compréhension est venue de la question sur le rêve.

"So what is your ideal dream here regarding this issue?"

« Quel serait ton rêve idéal sur le sujet ? »

John: "You know, if we don't have a dog, we're not tied down. We're not burdened.

John : « Sans chien, nous n'avons pas d'attache ni de poids.

We're free to travel the world together and have adventures together.

Nous sommes libres de parcourir le monde et de vivre des aventures ensemble.

That's what I really want."

C'est ça que je veux vraiment. »

Now listen to what Allison said

Écoutez maintenant ce qu’Allison dit à propos de la question sur l’enfance.

when she was asked about the childhood history question.

She said ...

Elle a dit...

Julie: "You know, when I was a kid, I was all alone.

Julie : « Tu sais, quand j'étais petite, j'étais toute seule.

OK, so my golden retriever was my best friend.

Alors, mon golden retriever était mon meilleur ami.

He really kept me from feeling totally alone."

C'est grâce à lui que je ne me suis pas sentie totalement seule. »

John: Hmm.

John : Hum.

And to the dreams question, she said ...

À la question sur le rêve, elle dit...

Julie: "Hmm. You know, I see getting a dog as a practice run for having kids

Julie : « Tu sais, pour moi, avoir un chien, c'est un entraînement

pour avoir des enfants et fonder une famille.

and having a family.

I know that dogs and kids are a lot of responsibility,

Je sais que les chiens et les enfants représentent beaucoup de responsabilités,

but they both bring so much love with them into the family.

mais ils apportent tous deux beaucoup d'amour à la famille.

That's what I want."

C'est ça que je veux. »

John: So on the surface, this fight was about whether or not to get a dog,

John : À première vue, la dispute portait sur la question d'avoir ou non un chien,

but beneath the surface it was about leading a life of adventure and travel

mais sous la surface,

elle portait sur le fait de mener une vie d'aventures et de voyages

versus staying home and raising a family.

ou de rester à la maison pour élever une famille.

Without the dreams within conflict conversation,

Sans les « rêves dans une conversation conflictuelle »,

they never would have gotten to this level of understanding of one another.

elles n'auraient jamais atteint ce niveau de compréhension mutuelle.

Julie: In an unpublished study,

Julie : Dans une étude inédite,

we found that 87 percent of 600 couples,

nous avons découvert que 87 % des 600 couples,

many of whom were distressed,

dont beaucoup vivaient de la détresse,

made major breakthroughs on gridlock conflicts

avaient fait de réels progrès pour contrer leurs blocages

using tools like this.

grâce à des outils comme celui-là.

So now if we look around our world,

Maintenant, quand on regarde notre monde,

we see a world that is caught in win-lose battles

on voit un monde pris dans des batailles gagnant-perdant,

that are so polarized.

qui sont très polarisées.

So ...

Alors...

the same thing we're seeing in our couples

c'est la même chose qui se produit chez nos couples,

who are also locked in win-lose standoffs.

car eux aussi sont pris dans des confrontations gagnant-perdant.

We've never seen such furious,

Nous n'avons jamais vu autant de disputes aussi furieuses et intransigeantes avant.

uncompromising fighting before.

It's enough to fill you full of despair.

Il y a de quoi être désespéré.

John: But ...

John : Cependant...

our research has taught us that there are science-based tools

nos recherches nous ont appris qu'il existe des outils scientifiques

that can gentle down a conflict,

qui peuvent atténuer le conflit, enrayer l'escalade

scrape the escalations off the ceiling

and lead people to a mutual understanding of one another's positions,

et amener les conjoints à comprendre la position de l'autre

ending this win-lose mentality

afin de mettre un terme à cette mentalité gagnant-perdant

and leading a couple to a compromise that honors both people's dreams.

et à trouver un terrain d'entente qui honore les rêves de chacun.

Julie: You all know that relationships

Julie : Vous savez tous que les relations sont le ciment de nos communautés,

are the foundations of our communities,

our society and our world.

de notre société et de notre monde.

If we can all work on learning how to fight right,

Si nous pouvons tous apprendre à nous disputer correctement,

even at home,

même à la maison,

there is hope we can build

il y a de l'espoir :

nous pouvons bâtir un monde plus aimant et plus pacifique,

a more loving and peaceful world,

one couple at a time.

un couple à la fois.

John: Thank you.

John : Merci.

Julie: Thank you.

Julie : Merci.

(Applause and cheers)

(Applaudissements et acclamations)