Even Healthy Couples Fight — the Difference Is How | Julie and John Gottman | TED

Traduttore: Benedetta Acciaresi Revisore: Giorgia Salvato

Julie Gottman: So most of us think

Julie Gottman: La maggior parte di noi pensa

that fighting is bad for romantic relationships, right?

che litigare sia un male per le relazioni sentimentali, giusto ?

How many people do you know who say,

Quante persone conoscete che dicono:

"Hey, I had a great fight the other day."

“Ehi, ho avuto una litigata fantastica l’altro giorno”.

"Oh, yeah. My partner and I fight all the time

“Oh, sì. Io e il mio partner litighiamo continuamente

and we're super happy."

e siamo molto felici”.

John Gottman: Fifty-two years ago, we put love under the microscope.

John Gottman: Cinquantadue anni fa, abbiamo messo l’amore sotto il microscopio

Julie and I are the founders of the Gottman Institute and the Love Lab,

Io e Julie siamo i fondatori del Gottman Institute e del Love Lab

and we've made the study of relationships our life's work.

e abbiamo reso lo studio delle relazioni il lavoro della nostra vita.

And our research tells us that fighting is good for relationships, not bad.

La nostra ricerca ci dice che litigare fa bene alle relazioni, non male.

Julie: In our lab, we saw that almost all couples fight.

Julie: Nel nostro laboratorio,

abbiamo visto che quasi tutte le coppie litigano.

In fact, how they fight in the first three minutes

In effetti, il modo in cui si litiga nei primi tre minuti

predicts with 96 percent accuracy

prevede con una precisione del 96%

not only how the rest of the conversation will go,

non solo come andrà il resto della conversazione,

but how the rest of the relationship will go six years down the road.

ma anche come andrà il resto della relazione nei sei anni a seguire.

My God, I know, it's terrifying, isn't it?

Dio mio, lo so, è terrificante, vero?

So it's not if we fight that determines relationship success,

Quindi non è il litigare che determina il successo di una relazione,

it's how we fight.

è il come litighiamo.

John: In fact, our research has revealed that some fighting

John: Infatti, la nostra ricerca ha rivelato che alcuni litigi

actually increases connection, and even improves our sex life.

in realtà aumentano la connessione e migliorano persino la vita sessuale.

So how do we fight right?

Quindi come si litiga nel modo giusto?

Julie: Early on, John and his colleague Robert Levinson

Julie: All’inizio, John e il suo collega Robert Levinson

in their lab simply watched couples interacting.

osservavano semplicemente nel loro laboratorio le coppie interagire.

Sounds simple, but nobody had ever done that before.

Sembra semplice, ma nessuno l’aveva mai fatto prima.

John: Over time, 3,000 couples came to the lab.

John: Nel tempo, 3.000 coppie sono venute in laboratorio.

As they were being videotaped,

Mentre venivano ripresi,

they wore monitors that measured such things as respiration,

indossavano dei monitor che misuravano cose come la respirazione,

la frequenza cardiaca e gli ormoni dello stress.

heart rate and stress hormones.

And then they had a conflict discussion

Poi hanno avuto una discussione conflittuale

and they talked about the events of their day.

e hanno parlato degli eventi della loro giornata.

Julie: Afterwards, they rated how they felt during each conversation

Julie: In seguito, valutavano

come si erano sentiti durante ogni conversazione

before returning home.

prima di tornare a casa.

They would return to the lab every year or two

Tornavano in laboratorio ogni uno o due anni

and repeat the same procedure,

e ripetevano la stessa procedura,

and some were followed for as long as 20 years.

e alcuni sono stati seguiti per addirittura 20 anni.

John: Videotapes were synchronized to the physiological data,

John: Le videocassette sono state sincronizzate con i dati fisiologici

and then in a split-screen video, second by second,

e poi in un video a schermo diviso, secondo per secondo,

we measured the couples' words, emotions, facial expressions

abbiamo misurato le parole, le emozioni, le espressioni facciali e la fisiologia

and physiology year after year.

delle coppie anno dopo anno.

Julie: Over time, we saw that some couples separated or divorced.

Julie: Col tempo, abbiamo visto che alcune coppie si sono separate o hanno divorziato

Some remained together unhappily,

Alcune sono rimaste insieme infelicemente,

while others stayed together happily.

mentre altre sono rimaste felicemente insieme.

What made the difference between the couples who were successful

Cosa ha fatto la differenza tra le coppie che hanno avuto successo

and the couples who were unsuccessful,

e le coppie che non hanno avuto successo,

or as we call them, the masters and the disasters?

o come li chiamiamo noi, i maestri e i disastri?

(Laughter)

(Risate)

The couples in our studies were all ages, sexual orientations

Le coppie nei nostri studi erano di ogni età, orientamento sessuale

and ethnically diverse.

ed etnicamente diverse.

After a while, just by watching a couple,

Dopo un po’, semplicemente osservando una coppia,

we could predict what would happen with over 90 percent accuracy,

potevamo prevedere cosa sarebbe successo con una precisione superiore al 90%,

what would happen in their relationship six years later.

cosa sarebbe successo nella loro relazione sei anni dopo.

Which meant we never got invited to dinner anymore.

Il che significava che non saremmo stati mai più invitati a cena.

(Laughter)

(Risate)

John: We found that there were three major styles of fighting.

John: Abbiamo scoperto che c’erano tre stili principali di scontro.

Conflict avoiders who just agree to disagree

Gli evitatori di conflitto che accettano semplicemente di non essere d’accordo

and would rather wash the dishes than argue a point.

e preferiscono lavare i piatti piuttosto che argomentare un punto.

I'm a conflict avoider.

Io sono un evitatore di conflitto.

Julie: (Scoffs) He is. Believe me.

Julie: Lo è. Credetemi.

(Laughter)

(Risate)

Conflict validators would bring up an issue

I validatori di conflitto, sono soliti sollevare un problema

by expressing their feelings calmly

esprimendo i propri sentimenti con calma

and then jumping immediately into problem solving.

per poi lanciarsi immediatamente nella risoluzione del problema.

So think of your most patient kindergarten teacher.

Quindi pensate alla vostra maestra d’asilo più paziente.

Then there were the conflict volatiles.

Poi c’era chi aveva conflitti esplosivi.

They would express their feelings intensely and very passionately.

Questi esprimevano i loro sentimenti intensamente e con molta passione.

Notice I say, just fine, not bad.

Da notare che è un bene, non un male.

And then they would leap into trying to prove that they were right,

E poi si lanciavano nel tentativo di dimostrare che avevano ragione

and their partners were wrong.

e che i loro partner avevano torto.

OK, so think of a very expressive basketball coach on the sidelines.

Quindi pensate ad un allenatore di basket molto espressivo a bordo campo.

Or me. I'm a volatile.

Oppure a me. Io sono una esplosiva.

John: And some partners had different styles of fighting

John: Alcuni partner avevano stili di scontro diversi l’uno dall’altro.

from one another.

But the good news, we discovered

Ma la buona notizia è che abbiamo scoperto che,

that whether you have those three styles of fighting

indipendentemente dal fatto di avere questi tre stili di litigio

or you're mismatched,

o che non siate simili,

you can have a successful relationship

potete avere una relazione di successo

as long as the ratio of positive to negative responses

purché il rapporto tra risposte positive e negative

during the conflict discussion,

durante una discussione conflittuale,

it was at least five to one.

sia di almeno cinque a uno.

And examples of positive responses were

Alcuni esempi di risposte positive erano

head nods, affection, interest, shared humor

cenni con la testa, affetto, interesse, umorismo condiviso

and words like "fair enough."

e parole come “mi sembra giusto”.

Julie: OK, so what about the negatives?

Julie: Okay, e le risposte negative?

Were all the negatives equally negative?

Tutte quelle negative erano ugualmente negative?

No.

No.

There were four big predictors of relationship demise

C'erano quattro grandi fattori predittivi della fine di una relazione

that we called the Four Horsemen of the Apocalypse.

che abbiamo chiamato i quattro cavalieri dell'apocalisse.

(Laughter)

(Risate)

Alright. The first one was criticism.

Va bene. La prima è la critica.

And criticism means blaming a problem

Criticare significa attribuire un problema

on a personality flaw of your partner.

ad un difetto della personalità del proprio partner.

For example, if you walked into a messy kitchen

Ad esempio, se entraste in una cucina disordinata

and you wanted to be critical,

e voleste essere critici,

you would say, "Oh my God, this place is such a mess.

direste: “Oh mio Dio, questo posto è un vero disastro.

Why are you such a slob?"

Perché sei così disordinato?“.

How do you answer that?

Come rispondereste a questo?

John: The second horseman is contempt.

John: Il secondo cavaliere è il disprezzo.

Contempt is like criticism, but it has a dash of superiority.

Il disprezzo è come la critica, ma ha un pizzico di superiorità.

So with contempt, you include scorn, disgust, sarcasm

Quindi con il disprezzo, si include lo sdegno, il disgusto, il sarcasmo

and nasty insults like,

e insulti sgradevoli come:

"You're such a loser. Why did I ever marry you?"

“Sei un perdente. Come mi è venuto in mente di sposarti?”

Julie: The third horseman is defensiveness.

Julie: Il terzo cavaliere è stare sulla difensiva.

That's the most common one.

È il più comune.

And that's when we act like an innocent victim.

Ed è quando ci comportiamo come una vittima innocente.

"I did too pay the bills!"

“Anch’io ho pagato le bollette!”

Or we counterattack, “Oh, yeah? Well, you didn’t pay the bills on time.”

Oppure contrattacchiamo:

“Ah, sì? Però non hai pagato le bollette in tempo”.

John: The fourth Horseman is stonewalling.

Il quarto cavaliere è fare ostruzionismo.

When we shut down completely

Quando ci chiudiamo completamente

and we don't even give the speaker any signs that we're listening.

e non diamo alla controparte alcun segno di star ascoltando.

In stonewalling, we really wall ourselves off from our partner.

Con l’ostruzionismo, ergiamo muri con il nostro partner.

Hmm.

Hmm.

Julie: Hmm.

Julie: Hmm.

The fourth is a bad one,

Il quarto è brutto,

but here's another one that may be related to it.

ma eccone un altro che potrebbe esservi correlato.

It's called flooding, or fight, flight or freeze.

È chiamato sopraffazione, lotta, fuga o congelamento.

So a partner in the middle of a conversation

Quindi un partner nel mezzo di una conversazione

may be sitting there and looking totally calm on the outside,

potrebbe essere seduto ed apparire totalmente calmo dall’esterno,

but inside, their heart rates

ma all’interno, la loro frequenza cardiaca

are rocketing up above 100 beats a minute.

supera i 100 battiti al minuto.

John: Si sentono come se fossero attaccati da una tigre.

John: They feel like they're being attacked by a tiger.

Julie: (Growls)

Julie: (Ruggisce)

John: But it's only our partner.

John: Ma è solo il nostro partner.

And when we're flooded, we can't think straight,

E quando siamo sopraffatti, non riusciamo a pensare lucidamente,

we can’t listen very well

non riusciamo ad ascoltare bene

and we certainly can't creatively problem-solve.

e di certo non possiamo risolvere i problemi in modo creativo.

Julie: If you get flooded, here's what's crucial.

Julie: Se si viene sopraffatti, ecco cosa è fondamentale.

You stop immediately and call for a break,

Fermarsi immediatamente e fare una pausa,

then say when you'll come back to continue the conversation.

e dire quando si tornerà per continuare la conversazione.

That's really important.

Questo è molto importante.

And during the break, do not think about the fight.

E durante la pausa, non pensate al litigio.

Instead, simply self-soothe and then come back at the designated time.

Invece, è necessario calmarsi da soli e poi tornare per l’ora stabilita.

When you're physiologically calm,

Quando si è fisiologicamente calmi,

you look like a totally different person

si appare come una persona completamente diversa

and it's much easier to be reasonable and to listen well.

ed è molto più facile essere ragionevoli e ascoltare bene.

Now, what do couples do who fight right versus fight wrong?

Cosa fanno le coppie che litigano bene rispetto a quelle che lo fanno male?

The couples who are really struggling and distressed

Le coppie che sono davvero in difficoltà e angosciate

may bring up an issue

potrebbero sollevare un problema

in that first three minutes of the conversation

nei primi tre minuti della conversazione

with something we call harsh startup,

con quello che chiamiamo inizio ostile,

which almost always includes criticism or contempt.

che quasi sempre include critiche o disprezzo.

The couples who fight right will bring up the issue

Le coppie che litigano nel modo giusto solleveranno il problema

with what we call softened startup.

con quello che chiamiamo un inizio ammorbidito.

John: So what's softened startup?

John: Dunque, cos’è un inizio ammorbidito?

Softened startup consists of a bunch of "I" statements

Un inizio ammorbidito consiste in una serie di affermazioni con “io”

that describe you and not your partner at all.

che descrivono voi e non il vostro partner.

You start with what you feel, then you describe the situation at hand,

Si inizia con ciò che si prova, descrivendo la situazione in questione

e poi di cosa avete bisogno dal vostro partner per migliorare le cose,

and then what you do need from your partner

to make things better,

rather than what you resent.

invece di quello che vi infastidisce.

Now here's an example of harsh versus softened startup.

Ecco un esempio di inizio ostile e di uno ammorbidito.

Julie: Alright, so let's say you've been cooking dinner every single night

Julie: Bene, supponiamo che abbiate cucinato la cena ogni sera

for the last year.

nell'ultimo anno.

Now you're a little tired of it.

Ora ne siete un po’ stanchi.

Alright, so what would a harsh startup sound like?

Bene, quindi come sarebbe un inizio ostile?

"You're just too cheap to take me out to dinner!"

“Sei semplicemente troppo tirchio per portarmi fuori a cena!”

Ugh!

Ugh!

Alright. A softened startup would sound more like this.

Bene. Un inizio ammorbidito suonerebbe più così.

"I'm feeling frustrated..."

“Mi sento frustrata...”

There's your feeling.

Ecco i vostri sentimenti.

"… about needing to cook dinner every night."

“...nel dover cucinare la cena tutte le sere”.

That's the situation. Hear all the "I's"?

Questa è la situazione. Visto tutti gli “io”?

"Would you please take me out to dinner tonight?"

“Porteresti per favore portarmi fuori a cena stasera?”

That's your positive need.

Questo è il vostro bisogno positivo.

John: At a workshop with 1,200 people,

John: In un seminario con 1.200 persone,

we posed that question to the audience and asked them to come up

abbiamo posto questa domanda al pubblico e chiesto loro di trovare

with a softened startup for that situation.

un inizio ammorbidito per quella situazione.

And one guy raised his hand, and he was competent, but very succinct.

Un ragazzo alzò la mano, era competente, ma molto conciso.

He said, "I'm feeling hungry. I'm going out to dinner.

Disse: “Ho fame. Vado a cena fuori.

Would you like to come along?"

Vorresti venire con me?“.

(Laughter)

(Risate)

Julie: Later on, we gave an example about sex.

Julie: Poi, abbiamo fatto un esempio sul sesso.

The entire audience went silent and very shy,

L’intero pubblico divenne silenzioso e molto timido,

except for this same guy.

tranne questo stesso ragazzo.

So I had to call on him, right?

Quindi dovetti chiedergli aiuto, no?

So he went over the top a little bit,

Ma esagerò un po’,

and this is what he said for a softened startup:

e questo è quello che disse per un inizio ammorbidito:

"Honey, I'm feeling horny.

“Tesoro, sono eccitato.

I'm going to go upstairs and have sex.

Andrò di sopra a fare sesso.

Would you like to come along?"

Vorresti venire con me?”

(Laughter and applause)

(Risate e applausi)

John: One finding that really shocked us in our research was this:

John: Una scoperta che ci scioccò davvero nella nostra ricerca è stata questa:

69 percent of all relationship conflict problems are perpetual,

il 69% di tutti i problemi di conflitto relazionale sono perpetui,

which means that they never go away.

il che significa che non scompaiono mai.

They never get fully solved.

Non vengono mai risolti completamente.

And so we learn that conflict really mostly needs to be managed

Quindi apprendiamo che i conflitti devono davvero essere gestiti

rather than solved.

piuttosto che risolti.

Julie: Nel nostro laboratorio, le coppie che tornarono anno dopo anno

Julie: In our lab, the couples who came back year after year

kept bringing up exactly the same issue,

continuarono a sollevare esattamente lo stesso problema,

even 20 years later.

anche 20 anni dopo.

John: Right. So when we think about fighting right,

John: Quindi quando pensiamo a litigare nel modo giusto,

whether talking about a perpetual problem or a solvable problem,

che si tratti di un problema perpetuo o di un problema risolvibile,

what is the biggest mistake that the disasters of relationships make?

qual è l’errore più grande commesso nelle relazioni più disastrose?

The answer is that they fight to win, which means somebody has to lose.

La risposta è che litigano per vincere, il che significa che qualcuno deve perdere

What do the masters do instead?

Cosa fanno invece i maestri?

They fight to understand.

Litigano per capire.

Julie: Fighting to understand means taking a conversation about an issue

Litigare per capire significa iniziare una conversazione su un problema

and going much deeper

e andare molto più a fondo

to understand what's beneath your partner's position on the issue.

per capire cosa c’è dietro la posizione del vostro partner sulla questione.

That builds the connection.

Questo crea una connessione.

John: Alla base del litigare per capire

John: At the core of fighting to understand

is asking one another a set of predesigned questions

c'è il porsi l'un l'altro una serie di domande predefinite

progettate per comprendere i pensieri e i sentimenti delle persone

that are designed to get at people's thoughts and feelings

behind their position on the issue.

oltre la loro posizione sulla questione.

They don't interrupt, and then they trade roles.

Non ci si interrompe e dopo si scambiano i ruoli.

We call this “the dreams within conflict” conversation,

La chiamiamo la conversazione dei “sogni in conflitto”,

because it really helps people get at their thoughts and feelings

perché aiuta davvero le persone

a comprendere i propri pensieri e sentimenti

behind their position

dietro la loro posizione

without feeling judged or attacked.

senza sentirsi giudicati o attaccati.

Julie: There are six questions in all,

Julie: Ci sono sei domande in tutto

and these questions unearth each person's values,

e queste domande portano alla luce i valori,

feelings, background history

i sentimenti, la storia di contorno

and ideal dream regarding the issue.

e il sogno ideale di ogni persona riguardo al problema.

I'm going to give you an illustration using just two out of the six questions.

Vi darò un’illustrazione usando solo due delle sei domande.

So there was a couple who were really fighting

C’era una coppia che stava litigando seriamente

over whether or not to get a dog.

sul prendere oppure no un cane.

OK.

Okay.

There was a woman who we will call Jenny,

C'era una donna che chiameremo Jenny,

who was adamantly opposed to getting a dog,

che era fermamente contraria al prendere un cane,

but her partner, a woman who we will call Alison,

ma la sua compagna, una donna che chiameremo Alison,

was all for it.

era assolutamente d'accordo.

So they decided to try the dreams within conflict conversation.

Così decisero di provare la conversazione dei sogni in conflitto.

So when Alison asked Jenny,

Quindi quando Alison chiese a Jenny:

"Do you have some background or childhood history

"Hai qualche esperienza o storia d’infanzia

that's part of your position on this issue,"

che è parte della tua posizione su questo tema",

she said ...

lei disse...

John: "Absolutely. When I was a kid,

John: "Assolutamente, quando ero bambina,

I got chased and bitten by just about every dog

venivo inseguita e morsa da quasi tutti i cani

in our neighborhood."

nel nostro quartiere".

Julie: Wow.

Julie: Wow.

But the real understanding came with the dream question.

Ma la vera comprensione è arrivata con la domanda sul sogno.

"So what is your ideal dream here regarding this issue?"

"Allora qual è il tuo sogno ideale riguardo a questo problema?"

John: "You know, if we don't have a dog, we're not tied down. We're not burdened.

John: "Se non abbiamo un cane, non siamo vincolate.

Non dobbiamo dargli precedenza

We're free to travel the world together and have adventures together.

Siamo libere di viaggiare per il mondo e vivere avventure insieme.

That's what I really want."

È questo quello che voglio davvero".

Now listen to what Allison said

Ora ascoltate cosa ha detto Allison

when she was asked about the childhood history question.

quando le è stata fatta la domanda sulla storia d'infanzia.

She said ...

Disse...

Julie: "You know, when I was a kid, I was all alone.

Julie: "Sai, quando ero piccola, ero sola.

OK, so my golden retriever was my best friend.

okay, quindi il mio golden retriever era il mio migliore amico.

He really kept me from feeling totally alone."

Mi ha davvero aiutata a non sentirmi completamente sola".

John: Hmm.

John: Hmm.

And to the dreams question, she said ...

E alla domanda sui sogni, disse...

Julie: "Hmm. You know, I see getting a dog as a practice run for having kids

Julie: "Sai, per me prendere un cane è come fare pratica per avere dei figli

and having a family.

e avere una famiglia.

I know that dogs and kids are a lot of responsibility,

So che cani e bambini sono una grande responsabilità,

but they both bring so much love with them into the family.

ma entrambi portano con sé così tanto amore in famiglia.

That's what I want."

È questo quello che voglio".

John: So on the surface, this fight was about whether or not to get a dog,

John: Apparentemente questo litigio era sul se prendere o meno un cane,

but beneath the surface it was about leading a life of adventure and travel

ma sotto la superficie si trattava di condurre una vita di avventure

e viaggi piuttosto che restare a casa e crescere una famiglia.

versus staying home and raising a family.

Without the dreams within conflict conversation,

Senza la conversazione dei sogni in conflitto,

they never would have gotten to this level of understanding of one another.

non sarebbero mai arrivate a questo livello di comprensione reciproca.

Julie: In an unpublished study,

Julie: In uno studio inedito,

we found that 87 percent of 600 couples,

abbiamo scoperto che l'87% di 600 coppie,

many of whom were distressed,

molte delle quali in difficoltà,

hanno fatto grandi progressi nella risoluzione di conflitti in stallo

made major breakthroughs on gridlock conflicts

utilizzando strumenti come questo.

using tools like this.

So now if we look around our world,

Quindi ora se ci guardiamo attorno,

we see a world that is caught in win-lose battles

vedremo un mondo intrappolato in battaglie di vittoria o sconfitta

that are so polarized.

che sono altamente polarizzate.

So ...

Quindi...

the same thing we're seeing in our couples

la stessa cosa che vediamo nelle nostre coppie,

who are also locked in win-lose standoffs.

anch’esse bloccate in una situazione di stallo.

We've never seen such furious,

Non avevamo mai visto una lotta così furiosa

uncompromising fighting before.

e senza compromessi prima d’ora.

It's enough to fill you full of despair.

È abbastanza da riempirvi di disperazione.

John: But ...

John: Ma...

our research has taught us that there are science-based tools

la nostra ricerca ci ha insegnato

che esistono strumenti basati sulla scienza

that can gentle down a conflict,

che possono attenuare un conflitto,

scrape the escalations off the ceiling

eliminare le escalation emozionali

and lead people to a mutual understanding of one another's positions,

e portare le persone a una comprensione reciproca delle rispettive posizioni,

ending this win-lose mentality

ponendo fine a questa mentalità basata sul vincere o perdere,

and leading a couple to a compromise that honors both people's dreams.

portando una coppia a un compromesso che onori i sogni di entrambe le persone.

Julie: You all know that relationships

Julie: Sapete tutti che le relazioni

are the foundations of our communities,

sono le fondamenta delle nostre comunità,

our society and our world.

della nostra società e del nostro mondo.

If we can all work on learning how to fight right,

Se riuscissimo tutti a lavorare per imparare a litigare nel modo giusto,

even at home,

anche a casa,

there is hope we can build

c'è la speranza di poter costruire

a more loving and peaceful world,

un mondo più amorevole e pacifico,

one couple at a time.

una coppia alla volta.

John: Thank you.

John: Grazie.

Julie: Thank you.

Julie: Grazie.

(Applause and cheers)

(Applausi ed esulti)