Betty Hart: How compassion could save your strained relationships | TED

Transcriber:

المترجم: Shimaa Nabil المدقّق: Nawfal Aljabali

I am unabashedly a daddy's girl.

أنا بلا خجل فتاة تحب أبيها.

My daddy is the first person to have told me that I was beautiful.

والدي هو أول شخص أخبرني أنني جميلة.

He often told me that he loved me,

لقد أخبرني كثيراً أنه يحبني،

and he was one of my favorite people in the entire world,

وكان أحد الأشخاص المفضلين لدي في العالم بأسره،

which was why it was really challenging

ولهذا كان من الصعب حقاً

to discover that we had a deep ideological divide

اكتشاف أن لدينا انقساماً أيديولوجياً عميقاً

that was so sincere and so deep

الذي كان صادقاً وعميقاً

that caused me to not talk to him for 10 years.

لدرجة جعلني لا أتحدث معه لمدة 10 سنوات.

Before the term was coined,

قبل صياغة المصطلح،

I canceled my father.

ألغيت والدي.

In the last few years,

في السنوات القليلة الماضية،

cancel culture has of course come into great prominence.

برزت ثقافة الإلغاء بالطبع بشكل كبير.

It's existed throughout time,

لقد كانت موجودة على مر الزمن،

but cancel culture in the bigger society

لكن ثقافة الإلغاء في المجتمع الأكبر

is when a person in prominence says or does something

هو عندما يقول أو يفعل شخص بارز شيئاً

that we, the people, disagree with,

نختلف معه نحن، الناس،

and the decision is made to make them persona non grata.

ويتم اتخاذ القرار بجعلهم أشخاصاً غير مرغوب فيهم.

They are done.

لقد انتهوا.

They are not to be revered.

لا يجب تبجيلهم.

They are not to be a part of our world anymore.

لن يكونوا جزءاً من عالمنا بعد الآن.

And that is in the public realm.

وهذا في المجال العام.

I'm going to talk to you today about the private realm.

سأتحدث إليكم اليوم عن المجال الخاص.

When we choose to cancel the people in our circle,

عندما نختار إلغاء الأشخاص في دائرتنا،

the people in our core,

الأشخاص الأساسيين لدينا،

the people who love us and who we love,

الأشخاص الذين يحبوننا والذين نحبهم،

and it has been mutually beneficial,

وكان ذلك مفيداً للطرفين،

but due to a deep and sincere ideological divide,

ولكن بسبب الانقسام الأيديولوجي العميق والصادق،

we make the decision to cancel them out of our lives.

نتخذ قرار الإلغاء خارج حياتنا.

I want to suggest that cancel culture needs to change,

أريد أن أقترح أن ثقافة الإلغاء يجب أن تتغير،

and instead we need to move to compassion culture.

وبدلاً من ذلك نحتاج إلى الانتقال إلى ثقافة التراحم.

But before I go there,

لكن قبل أن أذهب إلى هناك،

let me tell you two of the premises that exist

دعني أخبرك باثنين من الأساسيات

when we indulge in cancel culture.

عندما ننغمس في ثقافة الإلغاء.

One, we have to believe that we're right.

أولاً، علينا أن نصدق أننا على حق.

A hundred percent,

مائة بالمائة،

no possibility of being wrong.

لا توجد إمكانية للخطأ.

And two, the other person,

والثاني، الشخص الآخر،

the person we're going to cancel,

الشخص الذي سنلغيه،

clearly does not have the ability

من الواضح أنه لا يملك القدرة

to change, to grow, to develop.

على التغيير والنضج والتطور.

Obviously, both of these are problematic

من الواضح أن كلاهما يمثل مشكلة

because sometimes we're not right.

لأننا في بعض الأحيان لسنا على صواب.

I don't know about you, but there have been times in my life

لا أعرف عنك، لكن كانت هناك أوقات في حياتي

when I knew beyond a shadow of a doubt that I was right

عرفت فيها بما لا يدع مجالاً للشك أنني كنت على حق

only to discover that I was wrong,

فقط لأكتشف أنني كنت مخطئة،

badly wrong, completely missed the mark.

وأنني مخطئة بشدة، وأخطأت تماماً.

So if it could happen to me and perhaps it's happened to you,

لذلك إذا كان يمكن أن يحدث لي وربما حدث لك،

perhaps it could happen to others.

فيمكن أن يحدث للآخرين.

The second is a little even more challenging

والثاني أكثر صعوبة قليلاً

because I know that I've changed over the years.

لأنني أعلم أنني تغيرت على مر السنين.

Haven't we all?

أليس كلنا كذلك؟

Though the core parts of Betty have pretty much stayed the same,

على الرغم من أن الأجزاء الأساسية لبيتي ظلت كما هي إلى حد كبير،

there have been key elements that have changed drastically.

إلا أن هناك عناصر أساسية تغيرت بشكل كبير.

The Betty of eight years old was not the same as the Betty of 18,

لم تكن بيتي البالغة من العمر ثماني سنوات هي نفسها بيتي البالغة من العمر 18 عاماً،

which was not the same as 28, which was not the same as 38.

والتي لم تكن مثل 28، والتي لم تكن مثل 38.

I've changed.

لقد تغيرت.

And if I'm able to change,

وإذا كنت قادرة على التغيير،

shouldn't I extend grace to believe that others can change too?

ألا يجب أن أوسّع الدائرة للاعتقاد بأن الآخرين يمكن أن يتغيروا أيضاً؟

So what should we do?

لذا ماذا يجب أن نفعل؟

Instead of canceling people, we should use the tool called compassion.

بدلاً من إلغاء الأشخاص، يجب أن نستخدم الأداة التي تسمى التعاطف.

I find the definition of compassion is a fascinating one.

أجد أن تعريف التعاطف رائع.

And it's not one that I hear people talk about.

ولم أسمع الناس يتحدثون عنه.

Compassion means to suffer with someone.

التعاطف يعني أن تعاني مع شخص ما.

To suffer alongside them.

أن تعاني معهم.

Imagine.

تخيلوا.

When someone, say, Grandpa,

عندما يقول أحدهم، الجد مثلاً،

says that thing that's caused you to decide

هذا الشيء الذي جعلك تقرر

he's no longer invited to Thanksgiving,

أنه لم يعد مدعواً إلى عيد الشكر،

what if instead we chose to suffer alongside him?

ماذا لو اخترنا بدلاً من ذلك أن نعاني إلى جانبه؟

We decided that our love was so big, so deep, so strong

قررنا أن حبنا كان كبيراً جداً وعميقاً جداً وقوياً

that we were willing to suffer,

لدرجة أننا كنا على استعداد للمعاناة،

even when it could be potentially painful.

حتى عندما يكون من المحتمل أن يكون مؤلماً.

Now let's be clear.

لنكن واضحين الآن.

I am not denying anyone's right to cancel anyone else.

أنا لا أنكر حق أي شخص في إلغاء أي شخص آخر.

What I'm suggesting is that maybe that's not the best way.

ما أقترحه هو أنه ربما لا تكون هذه هي الطريقة الأفضل.

When we think about the situation with Grandpa at Thanksgiving,

عندما نفكر في الموقف مع الجد في عيد الشكر،

if we choose to cancel him,

إذا اخترنا إلغاءه،

we are no longer in proximity to him.

لم نعد قريبين منه.

Not only do we not get to hear his point of view,

لا يقتصر الأمر على عدم سماع وجهة نظره فحسب،

we don't get to share ours.

بل لا يمكننا مشاركة وجهة نظرنا.

What if we're the only person,

ماذا لو كنا الشخص الوحيد،

because of our deep connection and love and affection for our grandfather --

بسبب ارتباطنا العميق وحبنا وعاطفتنا لجدنا -

and substitute anyone you choose.

واستبدلناه بأي شخص تختاره.

What if we're the ones to plant seeds of change,

ماذا لو كنا نحن من نزرع بذور التغيير،

seeds of influence,

بذور التأثير،

seeds of difference.

بذور الاختلاف.

Now, to be fair,

الآن، لنكن منصفين،

I cannot promise you that just because you plant the seed,

لا يمكنني أن أعدكم أنه لمجرد أنك تزرعوا البذور،

that it will get water,

فإنها ستحصل على الماء،

that it'll get any sunlight or even a little fertilizer.

وأنها ستتلقى أي ضوء من الشمس أو حتى القليل من الأسمدة.

But what I can tell you is that if you don't plant it,

لكن ما يمكنني قوله هو أنكم إذا لم تزرعوها،

who will?

فمن سيفعل؟

I find it interesting,

أجدها مثيرة للاهتمام،

this idea of suffering alongside someone.

فكرة المعاناة إلى جانب شخص ما.

It means that we are choosing to value the totality of the person

هذا يعني أننا نختار تقدير مجمل الشخص

rather than one particular aspect,

بدلاً من جانب واحد معين،

like a framework or a mindset or a belief system.

مثل إطار عمل أو عقلية أو منظومة اعتقاد.

We're choosing to believe that the entire person is more valuable

نختار أن نصدق أن الشخص بأكمله أكثر قيمة

than any of the individual parts.

من أي جزء من الأجزاء الفردية.

And I found an amazing duo who demonstrated this beautifully.

ووجدت ثنائياً رائعاً أظهر هذا بشكل جميل.

Perhaps you've heard of them.

ربما سمعتم بهما.

The late justices

كانا القاضيان الراحلان

Ruth Bader Ginsburg and Antonin Scalia

روث بادر جينسبيرغ وأنتونين سكاليا

were close, close friends.

صديقين مقربين.

And they were completely divided in terms of belief systems.

وقد اختلفوا تماماً من ناحية المعتقدات.

In fact, Antonin Scalia once said,

في الواقع، قال أنتونين سكاليا ذات مرة:

"What's not to like, other than her thoughts on the law."

“ما لا تحبه، بخلاف أفكارها حول القانون.”

He believed she was wrong.

كان يعتقد أنها كانت مخطئة.

She believed he was wrong.

لقد اعتقدت أنه كان مخطئاً.

They did not shift in that point of view whatsoever.

لم تتحول وجهة النظر هذه على الإطلاق.

And yet they had tea together every week,

ومع ذلك، كانا يتناولان الشاي معاً كل أسبوع،

and every New Year's Eve,

وفي ليلة رأس السنة الجديدة،

they spent it together with their families.

يقضيانه مع عائلاتهم.

They went on family vacations together.

قضوا إجازات عائلية معاً.

They chose to suffer with each other rather

اختارا المعاناة مع بعضهم البعض

than to cancel each other.

بدلاً من إلغاء بعضهما البعض.

Their love and respect for each other

استمر حبهما واحترامهما لبعضهما البعض

continued to grow,

في النمو،

even though they never saw eye to eye.

على الرغم من أنهما لم يتفقا أبداً.

I imagine that curiosity might be a part of that.

أتخيل أن الفضول قد يكون جزءاً من ذلك.

That if we choose to be curious about that which is different,

إذا اخترنا أن نشعر بالفضول حيال ما هو مختلف،

we might discover something along the way.

فقد نكتشف شيئاً ما على طول الطريق.

After all, if we are who we are because of our lived experiences,

بعد كل شيء، إذا كنا على ما نحن عليه بسبب تجاربنا الحية،

isn't that true for someone else?

أليس هذا صحيحاً بالنسبة لشخص آخر؟

And have we ever decided to use that tool of empathy,

وهل قررنا يوماً استخدام أداة التعاطف هذه،

of walking a mile or so in someone else's shoes

للمشي لمسافة ميل أو نحو ذلك في حذاء شخص آخر

to really discover the context for why they believe what they believe?

لاكتشاف حقيقة سبب تصديقهم لما يؤمنون به؟

Now, by now you're probably saying,

الآن، ربما تقولون الآن:

"Yeah, OK, Betty, this sounds good.

“نعم، حسناً، بيتي، هذا يبدو جيداً.

But what about you?

ولكن ماذا عنك؟

What about you and your dad?"

ماذا عنك وعن والدك؟”

It's a fair question.

هذا سؤال جيد.

After 10 years of not talking to my dad,

بعد 10 سنوات من عدم التحدث إلى والدي،

I picked up the phone one day, called him and said,

التقطت الهاتف ذات يوم، واتصلت به وقلت:

"I bet if it were up to you,

“أراهن أنه إذا كان الأمر متروكاً لك،

you'd probably go back in time and change some things.

فمن المحتمل أن تعود بالزمن إلى الوراء وتغير بعض الأشياء.

I know I would.

أعلم أنني سأفعل.

But since we can't,

ولكن بما أننا لا نستطيع،

how about we start again?"

فكيف نبدأ من جديد؟”

And he said,

فقال:

"Yes, because I love you.

“نعم، لأنني أحبك.

I always have. And I always will."

أنا أحبك دائماً. وسأفعل ذلك دائماً.”

I am so grateful that I made that call

أنا ممتنة جداً لأنني أجريت هذه المكالمة

because there was no way for me to know

لأنه لم يكن هناك طريقة بالنسبة لي لأعرف

that a few years later my dad would develop Alzheimer's.

أنه بعد بضع سنوات سيصاب والدي بمرض الزهايمر.

And a few years after that he would die.

وبعد سنوات قليلة مات.

And we never saw eye to eye about the thing that divided us,

ولم نتفق أبداً مع الأمر الذي أبعدنا عن بعضنا،

ever.

أبداً.

But our love continued.

لكن حبنا استمر.

It continued through those 10 years when we didn't speak

استمر خلال تلك السنوات العشر عندما لم نتحدث

and it continued in the six years after.

واستمر في السنوات الست التي تلت ذلك.

So I am encouraging us to become a society of people

لذلك أشجع على أن نصبح مجتمعاً من الناس

that choose compassion over canceling.

الذين يختارون التعاطف على الإلغاء.

I'm asking us to consider

ما أريده الأخذ في الاعتبار

that curiosity might be a better practice.

في أن الفضول قد يكون ممارسة أفضل.

That we might choose empathy,

أننا قد نختار التعاطف،

that we might choose to have a love that is so deep, so wide,

وأن نختار أن يكون لدينا حب عميق جداً، وواسع جداً،

so strong that it can surpass differences.

وقوي جدًا بحيث يمكنه تجاوز الاختلافات.

Why are we so scared of differences anyway?

لماذا نحن خائفون جداً من الاختلافات على أي حال؟

I also want us to be a people that plant seeds,

أريد أيضاً أن نكون شعباً يزرع البذور،

seeds of change, seeds of influence,

بذور التغيير وبذور التأثير،

seeds of diversity.

وبذور التنوع.

Again, I cannot promise to you or anyone else

مرة أخرى، لا يمكنني أن أعدكم أو أي شخص آخر

that planting that seed is going to make a difference.

بأن زراعة تلك البذرة ستحدث فرقاً.

But what if it does?

ولكن ماذا لو كانت كذلك؟

I am the sum of who I am

ما أنا عليه الآن

because of everything that I've been exposed to.

بسبب كل ما تعرضت له.

My mind has changed over the years

لقد تغير رأيي على مر السنين

and grown because of the people in my life who planted seeds in me,

وتطور بسبب الناس في حياتي الذين زرعوا بذوراً في داخلي،

some that I saw and some that I didn't.

بعضها رأيته والبعض الآخر لم أره.

So wouldn't it be great

لذا، أليس من الرائع

if instead of having a cancel culture

أن نخلق بدلاً من ثقافة الإلغاء

we create a compassion culture

ثقافة التعاطف

where we are willing to suffer alongside the ones we love,

حيث نكون على استعداد للمعاناة جنباً إلى جنب مع من نحبهم،

because we love them.

لأننا نحبهم.

And can't we become a community that plants seeds?

ألا يمكننا أن نصبح مجتمعاً يزرع البذور؟

After all, if we don't, who will?

بعد كل شيء، إذا لم نفعل، فمن سيفعل؟

Thank you.

شكراً لكم.