Crystal Rasmussen: A queer journey from shame to self-love | TED

Transcriber:

المترجم: Mouhab Shamoun Barbar المدقّق: akram Abu-Farea

‫هذه الأيام، من السهل عليّ النظر في المرآة‬

‫كانت هذه الحال أيضاً فيما سبق‬

‫إذ أنني تعلمت أن أكون ملكة جر‬ ‫لوحدي‬

These days, I find it easy to look in the mirror.

‫إذ حينها في الماضي، لم يكن هناك‬ ‫مرآة ثقافية لمن هم مثلي‬

This used to be the case, too,

because I learned to be a drag queen alone,

‫لم يتوافر خيار الذهاب إلى نتفليكس‬ ‫لتجد من يشبهك‬

Back then, in the early noughties,

‫ولم تكن ليلي سافيج قد وصلت بعد‬ ‫إلى عالم الرقميات‬

there was no cultural mirror for someone like me.

There was no chance of switching on Netflix

‫بل إنها لم تصل حتى إلى عالم‬ ‫الأسطوانات الرقمية‬

and finding someone who looks like you,

‫هكذا، كنت أنا والمرآة فقط‬

and Lily Savage never quite made it to the Woolworths bargain bin

‫إذ كانت المكان الوحيد لرؤية نفسي‬ ‫لفترة طويلة‬

if she ever made it to the dizzying heights of VHS at all.

‫استغرقني أكثر من عقد حتى أصبح هذا الجزء‬ ‫مني أكثر من مجرد انعكاس في المرآة‬

So there was me and a mirror,

and that's the only place I saw myself for a long time.

‫وفي ذاك الوقت‬

‫ما حدث قد غير من علاقتي مع تلك المرآة‬

It will be over a decade until this part of me became more than a mere reflection.

‫في ذلك العقد، اعترفت بأنّي مثليّ الجنس‬ ‫في مدرسة كاثوليكية في الشمال الغربيّ‬

And in that time,

what happened would change my relationship with that mirror.

‫وتجاوزت الأمر‬

‫لكن، كما هو الحال مع كل شيء‬

In that decade, I came out as gay

‫يصقل حوافنا لنلائم المجتمع العاديّ،‬

at a Catholic state comp in the working class North West,

‫فإنّ خروجي كمثليّ ترافق مع الكثير من الأحكام‬

and I survived.

But as with anything that unsmooths the edges of normal society,

‫وألحقني بمشاعر العار‬

‫القادمة من كل من هم حولي‬

‫ذلك العار الذي كنت أسمعه وأشعر به داخلي‬

that coming out brought with it a daily dose of judgment

and therein shame from almost everyone around me,

‫بل وحتى كنت أكرره بذاتي.‬

‫عادةً، حينما نفكر بالعار، فإننا نتخيله‬ ‫في نهاية طيف التطرف‬

shame that was heard and felt and internalized

and often replicated by me.

‫كما هي الحال في سنين الحميات الغذائية،‬

‫التي تهدف لملاءمة معايير الجمال الغربي‬ ‫المبالغ بها‬

Commonly, when we think about shame,

we imagine it at the extreme end of the spectrum,

‫ووصولًا إلى حالات جرائم الشرف.‬

anything from years of intense dieting

‫لكن، بالنسبة لي،‬

‫تواجد عاري في النهاية البعيدة‬ ‫لذيل وحش العار‬

to keep up with extreme Western beauty standards,

all the way to things like honor violence.

‫وتمثّل بكرهي لنفسي‬

But for me,

‫في الحقيقة، لم يؤثر حينها على أحدٍ غيري‬

my shame existed at the long end of the tail of the shame monster,

‫فمن الخارج، كنت بدينًا أنثويًا مثليّ الجنس‬، ‫وأصهب ذو نمش‬

as self-hatred.

Now, this didn't really affect anyone else.

‫لم أكن أشبه معايير المجتمع البتّة.‬

On the surface, I was fat, feminine, gay, spotty, ginger.

‫لكن حينها، كانت شخصيّتي مثليّة مشاكسة‬ ‫لدرجة قاتلة مبالغ بها‬

I didn't really have much going for me, by society's standards.

‫ولم أكن خائفًا من استخدامها.‬

But what I did have was a killer, if not overcompensatory,

‫لو رميتني بحجارك ودعوتني باللوطيّ،‬

‫فسأنقضّ بالهجوم عليك‬

bitchy gay personality,

‫أنه يومًا ما، عندما أنشهر،‬

and I was not afraid to use it.

‫ستكون تلعق حذائي وتترجّاني من أجل فرصة عمل‬

If you were going to throw a rock at me and call me a faggot,

then I'll barb you back by telling you that one day when I'm famous,

‫نولّد جميعًا العار والتصرفات المخزية‬ ‫لأننا نحاول الهرب من عارنا الخاص.‬

you'll be licking my boots clean and begging me for employment.

(Tsk)

‫وبينما كان وحش العار يبتلعني‬

We all reproduce shameful and shaming behaviors,

‫لم أعد أجد نفسي في المرآة.‬

because we're all trying to escape our own shame.

‫في نهاية المطاف، غادرت بلدتي الأم‬ ‫إلى جامعةٍ مرموقة‬

And as the shame monster swallowed me whole,

I couldn't find myself in the mirror.

‫واحتفل جميع سكان بلدتي بقبولي بها‬ ‫بكل غبطة.‬

Eventually, I left my hometown and went to a rather posh university

‫عند وصولي إلى هناك،‬

‫شرعت أكذب عن ماضيّ،‬ ‫لكن بشكلٍ بسيط‬

that my whole town had celebrated my acceptance at with glee.

‫إذ أنّه من السهل اكتشاف اللكنة المزيفة‬ ‫هناك‬

And when I arrived there,

I started to tell lies about my upbringing.

‫لكنني بدأت قول أشياء مثل‬

Not big ones.

‫“نعم، قرأت ذلك الكتاب”‬ ‫وهذا كذب‬

There's only so many vowels you can drop

‫وأيضاً أقول للناس أني ترعرعت في مانشستر‬ ‫وفي الواقع بلدتي بعيدة للشمال بساعتين‬

until someone realizes you're not landed gentry.

But I started to say things like, "I'd read that book" when I hadn't,

‫قضيت الوقت وحيدًا أمام المرآة كما هو الحال‬ ‫مع شخصيتي بفنّ الجرّ‬

I started to tell people I'd grown up in Manchester,

‫منذ كل تلك السنين.‬

when really, it was two hours north of there.

‫كنت أغير من طريقة حديثي، القليل فقط‬

‫بالنسبة للعالم، كنت سهل الفهم‬

I spent time alone in the mirror,

like I had with my drag persona all those years ago,

‫فقد عملت جاهداً لأتناسب مع قصة نمطيّة‬

trying to change the way I speak just a little.

‫الشاب المانشستريّ المثليّ الودود‬

‫بينما في الحقيقة، كنت أعلم‬

To the world, I was easy.

‫أنّ الحقيقة المتضاربة في شخصيتي‬

I worked hard to fit myself into a neat storyline,

the friendly gay Mancunian,

لم تشبه ‫أي قصة كتلك

‫ولو اكتُشِف أمري،‬ لكنت سأرتعب من أن أُنبَذ‬

when really I knew that the swathing complexities of my identity

‫استمرّ كرهي لذاتي مجددًا‬

couldn't fit inside a storyline.

‫إذًا، ما هي حقيقة كره الذات؟‬

And if I was found out, I was terrified that I'd be cast out.

‫ما هو هذا الشعور؟‬

And so the self-hate ensued once again.

‫لربما يبدو الأمرمعقدًا، لكنه أكثر مللًا‬

‫وأقل دراماتيكيةً من كونه حاويةً من الكره‬ ‫تجاه شخصك الحقيقي‬

Now, what does self-hate look like? What does it feel like?

‫بالنسبة لي، كره الذات تجلى بعدم إيماني‬ ‫بالأشياء الواضحة الجلية‬

It sounds pretty intense, but it's actually way more boring

and way less dramatic than vile gouts of hatred towards who you are.

‫تجلى بنظري في المرآة ورؤية‬ ‫هذا الشيء المتوحش‬

For me, self-hatred was about not believing things

‫بل وحتى رؤية شيء لا يستحق الحبّ‬ ‫أو الاحترام من نفسي والآخرين‬

that were objectively true.

It was about looking in the mirror and seeing something monstrous.

‫بل كنت أنظر للمرآة وأرغب بتغيير أجزاءٍ مني‬

It was about looking in the mirror

and seeing something not deserving of love or respect from myself and others.

‫وزني ونوعي وتوجهي الجنسي وعرقي‬

‫وتغييرها لدرجة متطرفة قد تكون مؤذية‬ ‫بل وحتى منكرة للذات‬

It was about looking in the mirror and wanting to change parts of myself:

my weight, my gender, my sexuality, my class --

‫كنت أكذب وأطلق الأحكام وأشاكس‬ ‫وأغير من لكنتي دومًا‬

so extremely that you commit acts of self-harm and self-denial.

‫وكنت أمارس الجنس المتطرف كثيرًا‬

‫لدرجةٍ اكتشفت لاحقًا أنه حتى رضاي الشخصيّ‬ ‫قد انتُهٍك عدة مرات‬

I lied, I judged, I bitched. I changed the way I spoke.

‫إذ ظننت أن هذا ما أستحقه‬

And I had so much extreme sex

‫لكن دعوني أوضّح‬

‫أنّ الجنس المتطرف من أفضل التجارب الجنسية،‬ ‫في حال ممارسته بالشكل الصحيح‬

that I would find myself, years later, recalling all

the times my consent had been breached

because it's what I thought I deserved.

Sidebar, to say that extreme sex, when practiced safely and consensually,

‫وكما كانت جدتي لتقول،‬ ‫تقوقعت على نفسي‬

‫إذ كنت أنظر في المرآة وأرى شيئًا متوحشًا‬

can be some of the best sex.

‫ورغم ذلك، أقنعت من هم حولي بمدى روعتي‬

But as my grandma would have said, I was in a pickle.

I looked in the mirror and I saw something monstrous.

‫كان أول أداءٍ لي بفنّ الجرّ بعمر 19‬

But I managed to persuade those around me that I was fabulous.

‫ولم أكن رائعًا أبدًا، على أقل تقدير.‬

‫لكن مثلي الجميع، إذ أنّ المعايير عام 2011‬ ‫كانت أقل مما هي عليه الآن‬

The first time I performed in drag, I was 19,

and to put it lightly,

‫وكان يفرح أبناء جيلنا المكبوت لرؤية‬ ‫أبسط شيءٍ مختلف.‬

I was not fabulous.

But so was everyone.

And the standard back then, in 2011, was much lower than it is now.

‫رغم كل هذا السوء الذي كنت عليه،‬

And, you know, the people of my repressed generation

‫كانت هذه التجربة بمثابة المُحرر، ‬ ‫بالنسبة لي.‬

were just pretty happy to see something different.

‫كانت لتسميها أوبرا لحظة التجلي‬

But ...

As bad as I might have been,

‫لأنه ولأول مرة‬

this experience was such a liberatory process,

‫ما كنت أراه في المرآة كان حقيقيًا فعلًا‬

something that Oprah might have called an aha moment,

‫فقد كانت واقعيّة.‬

‫بل وحتى كانت محبوبة ً من قبل الجماهير.‬

because for the first time,

this thing I'd only ever really seen in a mirror was real.

‫استمرّ فن الجرّ على هذه الحال لفترة،‬

‫لدرجة تلاشى فيها الحاجز بين المرآة‬ ‫والعالم الحقيقي.‬

She was tangible.

And what's more, she was adored by a crowd of people.

‫اعترفت بكل رغباتي الموصومة بالعار للمجتمع،‬

Drag continued this way for a while,

‫وفي عوالم لم أحلم قطّ بتواجدها،‬

until the barrier between the mirror and the real world faded away.

I had admitted my most shameful desires to the world,

‫أحبّوها الناس كثيرًا.‬

‫بدأت بإظهار لكنتي الأصلية.‬

and somewhere in some pockets of some worlds that I never knew existed,

‫تحدثت أكثر عن موطني لانكستر.‬

‫ارتديت الفساتين الطويلة حتى في الشوارع،‬

she was adored.

‫وأحببت حينها ما كنت أرى في المرآة.‬

So I started to drop my vowels more.

I started to talk about Lancaster more.

‫في النهاية، مشى كل من هم حولي على خطاي‬

I started to wear ball gowns in the street,

‫أصدقائي وعائلتي وأحبائي.‬

and I started to fall back in love with what I saw in the mirror.

‫كملكة جرّ، حظيت بالتقدير والقوة والارتقاء،‬

Eventually, everyone around me followed suit --

‫وأصبحت ما كانت عليه حقيقتها في المرآة‬ ‫منذ تلك السنين...‬

my friends, my family, my lovers.

‫منقذة مخلّصة.‬

She became a place of value, and of power, and of uplift.

‫قمت، كما قد يقوم أي أحد وجد‬ ‫مصدر إلهامه وقوته،‬

She became what she'd been in the mirror all those years ago --

‫وانحنيت، كما كانت لتقول الرأسمالية‬ ‫شيريل ساندبيرغ،‬

a savior.

So I did what anyone who found their power source would do,

‫وسافرت إلى القلب النابض لأرض الكويريّة،‬

‫شرق لندن.‬

and I leaned in as archcapitalist Sheryl Sandberg would say,

‫هناك، مارست الجنس، وصادقت العديد من‬ ‫الأشخاص الكويريين‬

and I journeyed to the heart of the queer motherland,

‫حتى ارتديت ملابس كويريّة،‬

‫ووجدت لنفسي عملًا استطعت به أن أرتدي هكذا‬ ‫كل يوم،‬

East London.

‫وأنا أدعو أمام أقدام تلك المرأة الشمالية‬ ‫التي ربّتني،‬

There, I had queer sex, I made queer friends,

‫وكان يُحتفى بي بكل ذلك.‬

I wore queer clothes,

and I built myself a job where I could dress like this every day,

‫إنه حقًا لأمر مذهل من الصعب استيعابه‬

‫أن يُحتفى بك كما أنت‬

worshiping at the feet of the Northern women who raised me,

‫أن يحتفل بشيء كان يسخر منه من ذي قبل‬ ‫لدرجةٍ مؤلمة.‬

and be celebrated for it.

It's kind of a wild thing to get your head around,

‫رحلتي نحو التخلص من وصمة العار‬ ‫لم تنتهي بعد.‬

the idea of being celebrated

for something you were so painfully derided for before.

‫من المضحك أن تنحلّ كل تلك السنوات‬ ‫من المشاكل بكل سهولة‬

But my journey to shamelessness was not over.

‫في واقع الأمر، صنعت فقاعةً‬

‫بعيدةً عن أي وصمة عار‬

Funny how years of deep embedded circuitry

‫وفيها، تم الاحتفال بكل شيء.‬

takes a little while to untangle.

‫لكن، عند عودتي في أحد الليالي إلى المنزل‬ ‫بعد حفل لفن الجرّ‬

See, I'd made this bubble,

‫تعرضت للضرب المبرح،‬ ‫لدرجة نقلت إلى المشفى،‬

this shame-free bubble

where everything about me was celebrated.

‫على يد عابر طريق كاره للمثليين.‬

‫كل العار الذي خبأته فيما سبق تسرّب لداخلي‬ ‫وامتلأت به مجددًا‬

And one night on the way home from a gig in drag,

‫وقعت في أماكن سوداء كثيرة بداخل رأسي‬

I was beat so badly that I was hospitalized,

by a homophobic passer by.

‫ورغم أني أكره تكرارها،‬

‫إلا أنني كنت أتساءل‬

The shame flooded out of my internal boxes and filled me up.

‫“ماذا لو كان كل شيء سيء قيل عني صحيحًا؟”‬

I went to so many dark places in my head.

‫“هل أنا أستحق فعلًا هذا العار؟”‬

I'm loathe to repeat them,

but I asked myself questions like

‫كان الطريق طويلًا أمامي‬

"What if everyone who's ever said anything bad about me was right?

‫ولم أكن بوضعٍ يسمح لي البقاء في لندن‬

‫لذلك، عدت بالقطار إلى موطني لانكستر‬ ‫عبر يوستون‬

What if I deserve all of this shame?"

‫وبدأت رحلة التعافي الحقيقيّ.‬

I had some work to do,

and I was a bit too shaken to stay around in London,

‫أصعب ما واجهت كان الوقوع بالحب‬

‫مع تلك الأشياء التي ظننت أني تركتها‬

so I took a train from Euston back home to Lancaster,

‫تلك الأشياء التي أحببتها أثناء ترعرعي‬ ‫في لانكستر.‬

and I spent some time healing.

‫طبيعة الناس هناك، وعلاقاتهم بين بعض،‬

And I worked hard to fall in love

with the things I thought I'd left behind,

‫جان من متجر سبار للبيع بالتجزئة،‬ ‫التي كانت تبيع الدخان،‬

the things I'd loved about Lancaster, growing up.

‫كل الصبية الذين لربما يرمقونك بنظرات سيئة‬ ‫لكنهم حقًا يحترمونك.‬

The people there, the way we connect,

‫عندما عدت إلى لندن، كنت أوعى من ذي قبل‬

Jan down the SPAR shop, who sells fags,

‫عرفت قيمتي،‬

the boys who give you a bit of a look but respect you nonetheless.

‫وقدرت تاريخي.‬

‫منذ حادثة الهجوم، وأنا أرتدي ملابس‬ ‫مختلفة تمامًا.‬

And I came back to London with more of an awareness

‫فقد اكتسيت بالسواد، وبملابس عادية،‬ ‫في محاولة مني للاندماج مع الآخرين‬

of my value,

of my history.

‫إذ أنني عندما كنت في موطني لانكستر،‬

I had been dressing differently since the attack.

‫أيقنت أن الأمان أكثر أهمية من تخلصي‬ ‫من العار،‬

I was wearing all black, plain clothes, trying to blend in,

‫وبأنه لن أشفى من عاري مالم أحظى بالأمان.‬

because when I was at home in Lancaster,

‫أثناء وجودي في لانكستر،‬ ‫أيقنت شيئًا آخر أيضًا.‬

I realized that safety was more important to me than curing myself of shame,

‫رأيت كيف أن الجميع موصومون بالعار.‬

and I can't do the latter if I don't have the former.

‫حتى ذلك الذي هاجمني.‬

But while I was up in Lancaster, I'd also had another realization.

‫كانت تلك لحظة التجلي الثانية لي،‬

‫وشعرت بالتحرر حينها لدرجة‬ ‫أني شعرت بالتشوش أيضًا.‬

I realized that everybody suffers with shame.

Even my attacker.

‫أنا لم أعاني من العار لوحدي،‬ ‫بل إن الجميع موصومٌ به.‬

This was another aha moment,

a moment so liberatory that it confused me for a while.

‫أدركت أن الحالة الطبيعية هي الله،‬ ‫وبأننا جميعًا خطأة.‬

The fact that I wasn't alone in this, that everyone suffers from shame.

‫بل وأصبحت مهووسًا بذلك.‬

‫بدأت ألحظ كل ما حولي‬

‫وأرى العار في سلوكيات الناس،‬

Normality is God and everyone's a sinner, I realized.

‫سواءً أكانوا صامتين أم عنيفين،‬

‫رأيته حتى في حفلات تحديد مواليدهم‬ ‫وفي أعراسهم الفخمة.‬

I got obsessed with that.

I started looking everywhere

‫أيقنت أن حتى مهاجمي‬

and seeing shame in people's behaviors,

‫كان مشبعًا بالعار نتيجة الذكورة القابعة به‬

from their silence to their violence,

from their gender-reveal parties to their big white weddings.

‫وبأنه لمجرد رؤية اختلافي عنه،‬ ‫انقضّ عليّ بقبضتيه.‬

Even my attacker.

‫وهنا، عوضًا عن محاولة شفاء عاري،‬ ‫حاولت جاهدًا أن أتخيله‬

He was so filled with shame because of what masculinity had done to him

that upon seeing my difference, he lashed out at me with his fists.

‫كحملٍ نحمله نحن جميعًا‬

‫مثل الحصاة الصغيرة الموضوعة في كيس مربوط‬ ‫إلى ظهورنا.‬

Rather than curing my shame, I had to work hard to reimagine it

‫وهذا العار يؤثر علينا كلنا‬

as something that we all carry around with us,

‫ويؤذينا كلنا‬

‫بل وحتى يجعلنا نسبب الأذى للآخرين أيضًا.‬

like little pebbles attached to our back in a rucksack.

It's something that affects us all,

‫ما أيقنته أيضًا هو تواجدي ضمن تفاعل معقد‬

that causes harm in us all

‫من النرجسية وكره الذات والعار.‬

and causes us to perpetuate harm outwards to others too.

‫أردت أن يتقبلني الجميع كما أنا بكل ما فيّ.‬

I also realized I was existing in a complicated interplay

‫وحينها، وحتى تلك اللحظة،‬

of narcissism, self-hate and shame too,

‫ظللت أرى شيئًا متوحشًا في انعكاسي‬ ‫في المرآة.‬

where I wanted everyone to accept everything about me.

‫عندئذٍ، أدركت أنه لا حاجة لأن يتقبل الناس‬ ‫كل شيء يخصني.‬

And until then, until that moment,

‫فمثلًا جان من متجر سبار لبيع الدخان‬

I would see something monstrous in the mirror.

‫كانت مشاكلها أكثر من أن تكترث لجندري‬

But I realized that I don't need everyone to accept everything about me.

‫ولعرقي وتوجهي الجنسيّ.‬

‫كانت تعاني من عارها الخاص.‬

Jan down the SPAR shop who sells fags

‫لكننا بحاجةٍ ماسّة...‬ ‫بل أنا بحاجةٍ ماسّة ...‬

has way bigger problems than my gender,

‫إلى القدرة على العيش بسلام.‬

my class, my sexuality.

‫أن أستطيع التجول في الشوارع مرتدياً‬ ‫أزيائي للجرّ‬

She's got her own shame to deal with.

‫دون الخوف مما قد يفعله بي بعض المارّة‬ ‫الكارهين للمثليين.‬

But what we do need -- well, I need --

is the ability to live safely.

‫كي نصل لتلك الحال، يتوجب علينا أن نعمل‬ ‫على عارنا‬

The ability to walk down the street in drag

‫علينا أن ننظر إلى داخلنا‬

‫ونرى أن كل تلك الصناديق بداخلنا‬ ‫التي زرعها المجتمع فينا‬

and not have some homophobic passerby do what he did to me.

‫هي بالحقيقة كذب.‬

And the way we do that is by doing some shame-work.

‫كل تلك الأشياء التي كشطتها عن نفسك‬ ‫لتلائم المجتمع،‬

It's about looking inside

and realizing that all the boxes that had been put there by the world

‫أعدها وقدّرها.‬

‫ففيها ستجد القوة والقيمة والجمال.‬

are a lie.

All the things that you've had to shave off to make yourself smooth,

‫العمل على عارنا حقًا كالعمل المجتمعيّ‬

bring them back.

There's power there, there's value there. There's beauty there.

‫فلنتعاضد جميعًا للعمل عليه.‬

‫هذه الأيام، من السهل عليّ النظر في المرآة‬

Shame-work is social work --

‫شكرًا لحضوركم محادثتي لدى TED.‬

it's time we all did a bit.

These days, I find it easy to look in the mirror.

Thank you for coming to my TED talk.