The story of a parent's transition and a son's redemption | Paula Stone and Jonathan Williams

المترجم: Saeed Mohammad المدقّق: Amany Allam

Paula Stone Williams: So, I was the CEO of a large, religious nonprofit,

(باولا ستون ويليامز): كنتُ مديرًا تنفيذًا لمؤسسة دينية كبيرة غير ربحية،

spoke at some of the largest churches in America,

أتحدث هنا عن بعض أكبر الكنائس في أمريكا،

was on television in 70 different markets,

كنت في التلفاز في 70 قناة مختلفة،

but more than anything else,

لكن أكثر من أي شيء آخر،

I just wanted to be a good parent.

أردت أن أكون والدًا صالحًا وحسب.

I told all three of my children,

أخبرت أطفالي الثلاثة،

"When the going gets tough,

"عندما تسوء الأمور،

you have to choose the road less traveled,

عليكم اختيار الطريق الأقل راحة،

the narrow path."

الطريق الصعب."

I had no idea how difficult that was going to become.

لم تكن لديّ أدنى فكرة عن مدى الصعوبة التي ستكون عليها الأمور.

I knew from the time I was three or four years of age

أدركتُ منذ أن كان عمري 3 أو 4 سنين

that I was transgender.

أني كنت متحولة جنسية.

I knew if I came out, I would lose everything.

أدركت لو أني صرحتُ بحقيقتي فسوف أخسر كل شيء.

But the call toward authenticity is sacred

لكن الدعوة إلى الأصالة مقدسة

and for the greater good,

وللمصلحة العامة،

and it asks you to trust that the truth not only sets you free,

وتطلب منك أن تثق أن الحقيقة لا تحررك وحسب،

it will set everyone free.

بل ستحرر كل الناس.

I decided to stake my life on it.

قررت أن أدعم حياتي بالثقة.

So I came out.

لذلك خرجت.

Turns out, if you spend most of your life

أتضح، لو أنك قضيت أغلب حياتك

working in the conservative religious world,

تعمل في مجتمع محافظ دينيًا،

coming out as transgender is not all that great for your career.

فالظهور كمتحول جنسي ليس في مصلحة حياتك المهنية.

(Laughter)

(ضحك)

Who knew?

من كان ليدري؟

(Laughter)

(ضحك)

Within seven days, I lost every single one of my jobs.

خلال أسبوع، فقدت كل وظائفي.

My family was supportive but struggling.

أسرتي كانت مساندة لي لكنها كانت تعاني.

Most of my friends and coworkers had rejected me;

أغلب أصدقائي وزملائي في العمل رفضوني،

the rest were confused.

أما الباقون فكانوا مترددين.

One friend said, "You really messed with me."

قال لي صديق: "أنت حقًا تعبثين بي."

I said, "Yeah, well, get in line."

فقلت له: "نعم، حسنًا، قف في الصف."

They said, "You were my only example of an alpha male who was gentle."

قالوا: "كنت مثالي الوحيد للذكر المسيطر اللطيف."

And I thought, "Oh. You're right."

وفكرت: "أوه، أنت محق."

I was an alpha male.

كنت الذكر المسيطر.

And I was gentle.

وكنت لطيفًا.

And if it was hard for him,

وإذا كان الأمر قاسيًا عليه،

how much more difficult was it for my own son?

فكيف كان الأمر أكثر قساوة على ابني؟

Jonathan Williams: Estrangement was not an option.

(جوناثان ويليامز): الانفصال لم يكن خيارًا.

It was Father's Day and my girls brought me craft beer

كان عيد الأب وأهدتني بناتي صندوق جعة،

and a homemade jar of pickles, which, in my estimation,

وعلب مخلل مصنوعة منزليًا، والتي في تقديري،

is the perfect Father's Day gift.

هي أفضل هدية في عيد الأب.

(Laughter)

(ضحك)

But the question remained:

لكن يبقى السؤال:

Do I call my own father?

هل أناديك أبي؟

To call him, and I continue down this spiral of denial,

لدعوته، وواصلت في دوامة الإنكار هذه،

pretending that my dad was still --

متظاهرًا أن أبي ما زال...

well, my dad.

حسنًا، أبي.

To not call was to acknowledge that everything had changed.

إن عدم مناداته بأبي كان اعترافًا بأن كل شيء قد تغير.

It meant that I was in for years of pain and mourning and sadness,

ذلك يعني أني خضعت لسنوات من الألم والحداد والحزن،

but ultimately, hope for reconciliation.

لكن أخيرًا، الأمل في المصالحة.

There's no playbook for when one's father of 30 plus years decides to transition

ليس هناك كتاب يرشد ابن عمره أكبر من ثلاثين عامًا يقرر والده

to the female gender.

التحول إلى أنثى.

But my dad did teach me one thing.

لكن أبي علمني شيئًا واحدًا.

He said the road to redemption always comes from choosing the narrow path.

قال إن الطريق إلى الخلاص يأتي دائمًا من اختيار المسار الصعب.

And so I decided not to call that day,

لذلك قررت ألا أتذكر ذلك اليوم،

and a few months later, Paula flew out and met me at a hotel in New York,

لكن بعد بضعة شهور، التقينا (باولا) في فندق في (نيويورك)،

my wife and I.

أنا وزوجتي.

I knocked on the door, and this woman answered.

طرقت الباب وفتحت هذه المرأة الباب،

It definitely wasn't my dad.

وبكل تأكيد لم تكن أبي.

"It's good to see you," she said.

قالت لي: "أنا سعيدة برؤيتك."

It didn't sound like my dad, either.

ولم يبدو ذلك مثل صوت أبي أيضًا.

We went to lunch, and the waiter came to take our order.

ذهبنا لتناول الغداء، وأتى النادل لتلبية طلبنا.

He said, "Let's start with the ladies,"

قال: "دعنا نبدأ بالسيدات،"

but there was only one lady at the table and it was my wife,

لكن كانت هناك سيدة واحدة على الطاولة وهي زوجتي،

and -- oh my God, there are two women at the table.

و... أوه يا إلهي، هناك سيدتان على الطاولة.

And my dad ordered something like lettuce,

وطلب أبي شيئًا مثل الخس،

and I was like, I have fries on my plate.

وأنا طلبتُ البطاطس المقلية.

Did my dad like fries? I don't remember.

هل كان والدي يحب البطاطس المقلية؟ لا أتذكر.

I think he liked them.

أظن أنه كان يحبها.

But she wasn't eating them.

لكنها لم تكن تأكلها.

Here's this woman who knew everything about me,

هذه المرأة التي تعرف كل شيء عني،

and I knew nothing about her.

لكني لا أعرف أي شيء عنها.

I don't even remember saying goodbye.

لا أتذكر حتى أنني ودعتها.

PSW: All I could think about that day

(باولا): كل ما أذكره عن ذلك اليوم

was that it was late September in New York,

أنه كان في سبتمبر الماضي في (نيويورك)،

and I was wearing white jeans.

وكنت أرتدي جينز أبيض.

(Laughter)

(ضحك)

You don't wear white after Labor Day in New York.

لا ترتدي لباسًا أبيضًا بعد يوم عيد العمال في (نيويورك).

There was a knock at the door,

كان هناك طرق على الباب،

and all I could think about was, here I stand in my wrong jeans.

وكل ما كنت أفكر فيه، أنني أرتدي اللباس الخاطئ.

And then I saw these big, blue eyes I love so much,

وبعدها رأيت هذه العيون الزرقاء الواسعة التي أحبها كثيرًا،

and they were staring back at me in disbelief.

تحدق فيّ بشك.

And I thought, "Oh, this is not going to be easy."

وأدركتُ، "أوه، إن هذا الأمر لن يكون سهلًا."

When one person in a family transitions,

عندما يكون هناك شخص متحول جنسيًا في الأسرة،

the entire family transitions whether they want to or not.

فإن كامل الأسرة يتحول سواء رغبوا في ذلك أو لا.

Now, for those on the fringes it was easy.

الآن، لأولئك الذين هم في الهامش كان الأمر سهلًا.

The liberals said, "Oh, wonderful!

فالليبراليون يقولون: "أوه جميل!

She's found her truth, how delightful."

لقد عثرت على حقيقتها، يا لها من سعادة."

And the conservatives said, "That's messed up, I'm out of here."

بينما يقول المحافظون: " هذا عبث، أنا بريء منه."

(Laughter)

(ضحك)

But for my family, neither extreme was going to work.

لكن لأسرتي، لم يكن كلا الاتجاهين مقبولًا.

Their anger, their hurt,

غضبهم، وآلامهم،

their love and loyalty --

حبهم وولاؤهم...

all of it had to be brought on to the road of trials.

كل ذلك يجب استحضاره في أحكامهم.

JW: Was it all a lie?

(جوناثان): هل كان كل ذلك كذبة؟

Every game of catch in the front yard, the Mets season tickets --

كل الألعاب في الساحة الأمامية، وتذاكر موسم (ميتس)..

was that with my dad or was that with her?

هل كان ذلك مع أبي أو معها هي؟

I remember this one time,

أتذكر يومًا ما،

my dad took me on a bike ride through Heckscher Park

أخذني أبي في جولة على الدراجة في حديقة (هيكشر)

to teach me about sex.

ليثقفني عن الجنس.

He explained the parts of the body that I now know he wished weren't hers.

شرح لي أعضاء الجسم التي أدرك الآن أنها تتمنى لو لم تكن لها.

Had my father ever even existed?

هل كان أبي موجودًا قبل هذا حتى؟

Now, grief --

الآن، الحزن..

grief is without rules.

الحزن ليس له قواعد.

Grief borrows your car without asking,

إن الحزن يستعير سيارتك بدون استئذان،

wrecks it

ويحطمها،

and then doesn't apologize.

ولا يعتذر بعد ذلك.

And I was a wreck.

وقد تم تحطيمي.

This was heavy.

كان هذا ثقيلًا.

I retreated into myself.

انطويت على نفسي.

I was angry.

كنتُ غاضبًا.

I felt betrayed.

شعرتُ أنه تمت خيانتي.

And I guess I should have known

وأعتقد أنه كان ينبغي أن أدرك

by the fact that you encouraged me to be a Mets fan

بحقيقة أنك تشجعيني لأكون من مشجعي (ميتس)

that you were preparing me for life's really big disappointments.

أنك تعديني لحياة مليئة بخيبات كبيرة.

(ضحك)

(Laughter)

هذه الحقيقة.

That's true.

And yet, there were the games of catch,

ومع ذلك، كانت هناك ألعاب الالتقاط،

and there were the season tickets

وتذاكر الموسم،

and bacon, egg and cheese sandwiches every Saturday

واللحم المقدد وشطائر البيض والجبن كل سبت

from the best bagel place on Long Island.

من أفضل محلات الكعك في (لونج أيلاند).

My father lived this life he didn't want to live,

عاش أبي حياة لم يرغب في عيشها،

but he lived it so that I could have a dad.

لكنه عاش تلك الحياة ليكون لديّ أب.

I stopped wondering if my dad had ever existed.

توقفت عن التساؤل إذا كان أبي موجودًا.

He had existed -- willfully, consciously, intentionally --

لقد كان موجودًا... بعمد وقصد...

each and every day of my growing up.

في كل أيام نشأتي.

For that, I was thankful.

لذلك أنا ممتن له.

Paula's body was hers now and her transformation was complete,

جسد (باولا) لها الآن وعملية تحولها قد اكتملت،

but my transformation was just beginning.

ولكن عملية تحولي كانت قد بدأت لتوها.

I had another trial, another journey, another choice to heed my father's advice

لديّ تجربة أخرى ورحلة أخرى وخيار آخر للعمل بنصيحة والدي،

and continue down that narrow path.

والمواصلة في ذلك الطريق الضيق.

PSW: So most days I believe there is a God.

(باولا): لطالما اعتقدت أن هناك إلهًا.

Tuesdays and Thursdays can be tough,

أيام الثلاثاء والخميس ربما تكون قاسية،

and any day that you're on the New Jersey Turnpike.

وكذلك أي يوم في (نيوجيرسي تيرنبايك).

I mean, really, you know?

أعني، حقًا، أتدرون؟

(Laughter)

(ضحك)

It's hard to believe in God when your soul is in the wrong body.

من العسير أن تؤمن بالإله عندما تكون روحك في الجسم الخطأ.

Still, somehow I ended up in ministry.

ومع ذلك، على نحو ما انتهى بي الأمر في الكهنوت.

When I lost all my jobs, it was nothing personal.

وعندما فقدت جميع وظائفي، لم يكن الأمر شخصيًا.

It's what religious tribes do.

هذا ما تفعله الطوائف الدينية.

They believe an enemy is necessary for the tribe to survive,

يعتقدون بضرورة وجود عدو لكي تعيش الطائفة،

so where no enemy exists,

لذا عندما لا يكون هناك عدو،

they create one.

يصطنعون واحدًا.

Right now, sexual minorities are the enemy;

حاليًا، الأقليات الجنسية هي العدو،

my departure was swift and sure.

مغادرتي كانت سريعة وحاسمة.

I was surprised when my son left his job teaching in West Philadelphia

دُهشتُ عندما ترك ابني التدريس في غرب (فيلاديلفيا)

to go into the ministry.

لينضم إلى الكهنوت.

I did not see that one coming.

لم أتوقع حدوث هذا.

And now I wondered:

وتساءلت:

What would he do?

ما الذي سيفعله؟

I didn't have to wait that long to find an answer.

لم يكن عليّ الانتظار طويلًا لمعرفة الإجابة.

Six months after that first visit,

فبعد ستة شهور من الزيارة الأولى،

he invited me back to New York.

قدم لي دعوة لزيارة (نيويورك).

JW: The designers of the Brooklyn Bridge,

(جوناثان): إن مصممي جسر (بروكلين)،

they had their share of bad luck.

قد عانوا أيضًا سوء الحظ.

John Roebling, he died shortly after the bridge's construction began.

لقي (جون روبلنج) حتفه بعد مدة قصيرة من بداية بناء الجسر.

His son Washington took over,

فتولى ابنه (واشنطون) المهمة من بعده،

but he suffered from decompression sickness.

لكنه عانى مرض انخفاض الضغط.

His wife Emily became the surrogate executive engineer

وأصبحت زوجته (إيملي) المهندس التنفيذي البديل

who oversaw the bridge's completion.

التي أشرفت على عملية إكمال الجسر.

Father and son,

الأب والابن،

John and Washington,

(جون) و(واشنطن)،

done in by their work.

استنزفهما عملهما.

It was this sunny day in May

وفي نهار مشمس في مايو،

and my father and I sat in the shadow of that Brooklyn Bridge.

جلسنا أنا وأبي تحت ظل جسر (بروكلين).

Would our lives follow the Roeblings' --

هل تسير حياتنا على نهج (روبلنج)...

father and son, done in by our work?

الأب والابن، استنزفهما عملهما؟

My father thought that her friends in church

ظن والدي أن زملاءها في الكنيسة

would carry her through her transition,

سوف يساندونها في عملية تحولها الجنسي،

and they did not.

لكنهم لم يفعلوا ذلك.

They ditched her and they clung to me.

لقد نبذوها وتشبثوا بي.

I was the pastor of a new church in Brooklyn.

لقد كنت قسيسًا في كنيسة جديدة في (بروكلين).

This wonderful group of forward-thinking people,

هذه المجموعة الرائعة من الناس متقدمي الأفكار،

and yet, we were financially tied to really conservative churches.

ومع ذلك، كنا مرتبطين ماليًا مع الكنائس المحافظة.

To hold space for Paula meant jeopardizing our own church's livelihood.

إن إفساح مكان ل(باولا) يعني المخاطرة بأسباب عيش الكنيسة.

I sort of straddled the line between these warring worlds.

لقد وقفت على الخط بين الجانبين المتحاربين.

So I said to my dad,

لذا قلت لوالدي:

"Dad, I still live and work in your old world.

"أبي، أنا لا أزال أعيش وأعمل في عالمك القديم،

Is it possible that you might extend an olive branch for my sake?"

هل بإمكانك عقد سلام لمصلحتي؟"

And her response was impassioned.

وكانت إجابتها مفعمة بالعاطفة.

You said to me, "Do you have any idea what it feels like

أنت قلت لي: "هل لديك أدنى فكرة عن ماهية الشعور

to finally show yourself to your true friends

بأن تظهر حقيقتك لأصدقائك المقربين

and have them completely reject you?

فيرفضونك بشكل كامل؟

To ask you to live a lie?

ويطلبون منك أن تعيش على الكذب؟

Do you know what that feels like?"

هل تدري ماهية ذلك الشعور؟"

And I didn't know what that felt like.

وأنا لم أدرِ ماهية ذلك الشعور،

But I knew I had a decision to make.

ولكني أدري أن عليّ اتخاذ قرار ما.

It was the decision to continue down that narrow path through nights,

وكان هو قرار السير في ذلك الطريق الصعب.

but for the first time,

لكن للمرة الأولى،

I caught a glimpse of light.

لمحت ومضة ضوء.

I cannot ask my father to be anything other than her true self.

ليس بإمكاني أن أطلب من والدي أن تكون أي شيء غير نفسها.

(Applause)

(تصفيق)

PSW: So as we sat by the river that day,

(باولا ستون): لذا حينما جلسنا بجانب النهر في ذلك اليوم،

Jonathan talked about his pain, his suffering, his grief, his confusion.

تحدث (جوناثان) عن ألمه وحزنه وارتباكه.

He brought all of himself to that conversation,

لقد عبر عن مكنونات صدره في تلك المحادثة،

and it tore at me

ومزقني ذلك إربًا

to be the cause of such pain.

لكوني مصدر ذلك الألم.

But as he talked, there was something redemptive going on,

لكن بينما كان يتحدث، كان هناك خلاص يبدو للعيان،

full of tension but possibility,

زاخر بالتوتر لكنه ممكن،

grounded in that narrow path.

كامن في ذلك الطريق العسير.

He said, "This is always going to be hard.

قال: "سيكون هذا دائمًا قاسيًا.

It always will be.

سيكون كذلك دائمًا.

But Dad,

لكن يا أبي،

I love you."

أنا أحبك."

My son is the best of me and more.

ابني هو أفضل شيء مني وأكثر.

He's bold and strong,

هو قوي وجريء،

sensitive and thoughtful.

وحساس ووقور.

I guess you could say,

أظن أنه يمكنكم القول:

he's an alpha male who's gentle.

هو الذكر المسيطر اللطيف.

JW: It was time for my daughters to meet their -- Paula.

(جوناثان ويليامز): حان الوقت لبناتي للقاء... (باولا).

We went back to my apartment,

عدنا إلى شقتي،

and my daughters were coloring at the dining room table,

وكانت بناتي يرسمن بالألوان على طاولة غرفة الطعام،

and there was this awkward silence.

وكان هناك صمت مطبق.

And finally, my youngest asked a single, confident question.

وأخيرًا، سألت ابنتي الصغرى سؤالًا واثقًا.

"So, Grandpa, do you have a penis?"

"جدي، هل لديك قضيب؟"

(Laughter)

(ضحك)

And after the tension abated and the laughter subsided,

وبعدما هدأت حدة التوتر وخفت الضحك،

my girls took their grandpa back into their room

أخذت بناتي جدهن إلى غرفتهن

and showed her their new toys,

وأرينها ألعابهن الجديدة،

and they christened her with a new name.

وعمدنها باسم جديد.

They called her "GrandPaula."

واطلقن عليها اسم "الجدة باولا".

(Laughter)

(ضحك)

PSW: So this past summer, I had all five of my granddaughters at my home,

(باولا ستون): في الصيف الماضي، كانت جميع حفيداتي الخمس في منزلي،

there in the foothills of the Rocky Mountains.

هناك في سفوح جبال (روكي).

We went swimming in the cool waters of the river

سبحنا معًا في مياه النهر الباردة

that flows through our little town.

التي تتدفق عبر مدينتنا.

And one day, one of Jonathan's girls said to me,

ويومًا ما، قالت لي إحدى بنات (جوناثان):

"GrandPaula, can we go tubing on the river?"

" الجدة (باولا)، هل يمكننا السباحة في النهر؟"

And I said, "Well, you know,

فقلتُ لها: "حسنًا، أتدرين،

I'd really wait until your daddy gets here for that.

سأنتظر هنا حتى يأتي والدكِ لنرى ماذا يقول.

That feels to me like that ought to be his call."

بدا لي أن هذا الطلب يجب أن يوجه له."

And she said, "Oh, but GrandPaula,

فقالت لي: "لكن يا جدة (باولا)،

he'll exactly make the same decision you would.

هو سيتخذ نفس القرار الذي تتخذينه تمامًا.

He's a lot like you, you know."

فهو يشبهك كثيرًا، كما تعلمين."

(Laughter)

(ضحك)

And I thought, yeah, he is a lot like me,

ففكرت، نعم، هو يشبهني كثيرًا،

both of us determined to find the narrow path

فكلانا قرر إيجاد الطريق الصعب

and follow it through the long, dark night,

ومتابعة السير فيه خلال ليل مظلم طويل،

all the way to the light of dawn.

حتي الوصول إلى ضوء الفجر.

JW: Have you ever noticed that a child who is secure,

(جوناثان): هل خطر ببالك مرة أن الطفل الآمن،

a child who knows love,

الطفل الذي يعرف الحب،

that child will dance?

أن ذلك الطفل سوف يرقص؟

They wave their arms,

يحركون أيديهم،

they kick their legs to music that only they can hear.

ويحركون أرجلهم مع الموسيقى التي يسمعونها هم فقط.

It's the music of a child who is safe and unharmed

هي موسيقى الطفل الآمن والسليم

and wholly loved.

والمفعم بالحب.

The day after my children met their GrandPaula,

بعد يوم من مقابلة أطفالي للجدة (باولا)،

she took them to go get doughnuts,

أخذتهم لشراء الكعك،

and I watched as they walked down the street,

وشاهدتهم وهم يسيرون في الطريق،

and my girls took my father's arms,

وبناتي يمسكن بذراعي والدي،

and they danced.

ويرقصن.

My father's arms swung wildly.

وذراعي أبي تتأرجحان بقوة.

You bought them one too many doughnuts, because you always do --

اشتريت لهن الكثير من الكعك، فلطالما فعلتِ ذلك...

(Laughter)

(ضحك)

I watched my older daughter take a bite of her doughnut,

شاهدتُ ابنتي الكبرى وهي تقضم الكعك،

and she unleashed two jumps and a twirl.

وأطلقت العنان لقفزتين ودوران.

It was perfect.

كان ذلك رائعًا.

That narrow path,

ذلك الطريق الصعب،

it always has its share of burdens and challenges.

دائمًا مليء بالأعباء والتحديات.

But I was certain that we were going to see this through to redemption.

ولكني كنتُ متأكدًا أننا سنصل في نهايته إلى الخلاص.

I looked at my dad

نظرت إلى أبي.

and I looked at my girls who were dancing and eating their doughnuts,

ونظرتُ إلى بناتي وهن يرقصن ويأكلن الكعك،

and I said aloud to no one in particular,

وقلت بصوت عال ليس لأحد بعينه،

I said, "This ...

قلت: "هذه،

this is how God sees my dad."

هذه هي الطريقة التي يرى بها الإله والدي."

My father was literally born again.

لقد ولد أبي مجددًا.

And by choosing the narrow path of redemption,

من خلال اختيار الطريق الصعب للخلاص،

I was born again with her.

وأنا أيضًا ولدتُ معها مجددًا.

Thank you.

شكرًا لكم

(Applause and cheers)

(تصفيق وهتاف)