The story of a parent's transition and a son's redemption | Paula Stone and Jonathan Williams

번역: Hannie Hong 검토: Effie geumjin Lee

Paula Stone Williams: So, I was the CEO of a large, religious nonprofit,

폴라 스톤 윌리엄스: 한 때 저는 규모있는 비영리 종교단체의 CEO였습니다.

spoke at some of the largest churches in America,

미국에서 손꼽히는 교회에서 연설을 하고,

was on television in 70 different markets,

70개도 넘는 채널에 출연했죠.

but more than anything else,

그런데 무엇보다

I just wanted to be a good parent.

정말 좋은 부모가 되고 싶었습니다.

I told all three of my children,

전 세 아이들에게 말하곤 했죠,

"When the going gets tough,

"삶이 힘들다고 느끼는 순간에

you have to choose the road less traveled,

우리가 선택해야 할 길은, 남들은 잘 다니지 않는

the narrow path."

비좁은 길이란다."

I had no idea how difficult that was going to become.

그땐 그게 얼마나 어려운 일인지 상상조차 못했던 거죠.

I knew from the time I was three or four years of age

세네 살 무렵이었을 즈음,

that I was transgender.

제가 트랜스젠더라는 걸 알게 되었습니다.

I knew if I came out, I would lose everything.

커밍아웃을 하면 모든 걸 잃게 될 거라고 생각했어요.

But the call toward authenticity is sacred

하지만 진정한 나로 존재하고 싶다는 마음이 정말 컸고

and for the greater good,

그게 옳은 선택이라고 믿었습니다.

and it asks you to trust that the truth not only sets you free,

그런 믿음으로 저만 자유로워지는 것이 아니라

it will set everyone free.

모두를 자유롭게 만들 수 있다고 생각했습니다.

I decided to stake my life on it.

결국 제 삶을 한 번 바쳐보기로 다짐했습니다.

So I came out.

그래서 커밍아웃을 했죠.

Turns out, if you spend most of your life

그러고 나서 알게 됐어요, 만약 내가 오랜시간

working in the conservative religious world,

아주 보수적이고 종교적인 곳에 몸담은 경우라면

coming out as transgender is not all that great for your career.

트랜스젠더로 커밍아웃하는건 커리어에 치명타일수 있구나.

(Laughter)

(웃음)

Who knew?

누가 알았겠어요?

(Laughter)

(웃음)

Within seven days, I lost every single one of my jobs.

일주일 사이에 직업을 하나도 남김없이 몽땅 잃었습니다.

My family was supportive but struggling.

가족들은 저를 격려해줬지만 가족들에게도 힘든 시간이었죠.

Most of my friends and coworkers had rejected me;

친구들과 동료들의 대다수는 저를 거절했고

the rest were confused.

남은 사람들도 혼란스러워 하더군요.

One friend said, "You really messed with me."

한 친구는 이러더라구요, "너 때문에 속상해 죽겠어."

I said, "Yeah, well, get in line."

그래서 전 대답했습니다. "번호표 뽑고 줄 서세요."

They said, "You were my only example of an alpha male who was gentle."

"알파메일 중에 괜찮은 인간도 있다는 걸 너로 인해 알게 됐는데 이젠..."

And I thought, "Oh. You're right."

그 말에 생각했어요. 맞아.

I was an alpha male.

나는 알파메일이었지.

And I was gentle.

그리고 난 괜찮은 사람이었어.

And if it was hard for him,

그런데도 이렇게 힘겨웠다면,

how much more difficult was it for my own son?

우리 아들에게는 삶이 얼마나 더 버겁고 힘들까?

Jonathan Williams: Estrangement was not an option.

조나단 윌리엄스: 관계는 망가지기 마련이라고요.

It was Father's Day and my girls brought me craft beer

아버지의 날에 저는 딸들로부터 수제맥주와,

and a homemade jar of pickles, which, in my estimation,

직접 담근 피클 한 병을 선물로 받았습니다.

아버지의 날 선물로는 참 완벽한 선택이었죠.

is the perfect Father's Day gift.

(Laughter)

(웃음)

But the question remained:

하지만 의문은 계속 남아있었죠.

Do I call my own father?

아버지에게 전화를 해야 하나?

To call him, and I continue down this spiral of denial,

전화를 걸게되면 전 끊임없는 부정의 계단을 걷게 되는 거였죠.

pretending that my dad was still --

아버지가 여전히 저의...

well, my dad.

아버지라는 거짓된 믿음으로요.

To not call was to acknowledge that everything had changed.

전화를 하지 않는다는 건 모든 게 달라졌다는 걸 인정하는 거였죠.

It meant that I was in for years of pain and mourning and sadness,

전 수년 동안 무수한 슬픔과 고통과 괴로움 속을 헤맸지만,

but ultimately, hope for reconciliation.

그 끝에는 아버지와 화해할 수 있다는 희망이 있었습니다.

There's no playbook for when one's father of 30 plus years decides to transition

그 어떤 동화책에도, 30년 동안 아빠였던 사람이

to the female gender.

여성으로 정체화한다는 얘긴 없었죠.

But my dad did teach me one thing.

하지만 아버지는 제게 한 가지를 가르쳐 주셨습니다.

He said the road to redemption always comes from choosing the narrow path.

비좁고 험난한 길이 결국 구원으로 향하는 길이라는 것을요.

And so I decided not to call that day,

그래서 전 그 날 아버지에게 전화를 드리지 않았습니다.

and a few months later, Paula flew out and met me at a hotel in New York,

그러고부터 몇 달 뒤, 아버지는 비행기를 타고 뉴욕의 어느 호텔에서

my wife and I.

저와 제 아내를 만나게 됐습니다.

I knocked on the door, and this woman answered.

저는 문을 두드렸고, 안에선 여자가 대답을 했죠.

It definitely wasn't my dad.

분명 제가 알던 아빠는 아니었습니다.

"It's good to see you," she said.

"다시 보게 되어 기쁘구나," 그 여자가 그러더군요.

It didn't sound like my dad, either.

제가 알던 아빠의 목소리도 아니었죠.

We went to lunch, and the waiter came to take our order.

다같이 점심을 먹으러 간 식당에서 웨이터가 저희의 주문을 받으러 와서는,

"숙녀분 먼저 주문하시겠어요?" 물었죠,

He said, "Let's start with the ladies,"

저희 테이블에 여자라곤 제 아내뿐이라고 생각한 순간,

but there was only one lady at the table and it was my wife,

오 세상에, 실은 두 명의 여자가 있었던 겁니다.

and -- oh my God, there are two women at the table.

아버지는 양배추같은 걸 주문하셨고,

And my dad ordered something like lettuce,

and I was like, I have fries on my plate.

제 접시엔 감자튀김이 있었죠.

Did my dad like fries? I don't remember.

아버지가 감자튀김을 좋아하셨던가? 기억이 나지 않았습니다.

I think he liked them.

제 기억엔 좋아하셨던 것 같은데,

But she wasn't eating them.

드시지 않더군요.

Here's this woman who knew everything about me,

내 앞의 여자는 나에 대한 모든 것을 다 알고 있는데

and I knew nothing about her.

전 아무 것도 모른다는 것을 깨달은 순간이었습니다.

I don't even remember saying goodbye.

제가 헤어질 때 인사를 드렸는지조차 기억나지 않습니다.

PSW: All I could think about that day

폴라: 그 날에 대해 제가 기억하는 것이라곤

was that it was late September in New York,

10월 말의 어느 날, 뉴욕이었고

and I was wearing white jeans.

전 하얀 바지를 입었다는 것 뿐이었습니다.

(Laughter)

(웃음)

You don't wear white after Labor Day in New York.

뉴욕에선 노동절이 지나면 흰 바지를 입지 않는데 말이에요.

There was a knock at the door,

누군가 문을 두드렸고,

and all I could think about was, here I stand in my wrong jeans.

그 순간 제 머릿속엔 내가 바지를 잘못 입었구나 하는 생각 뿐이었습니다.

And then I saw these big, blue eyes I love so much,

그 상태로 제가 정말 사랑했던 크고 파란 눈을 마주쳤고

and they were staring back at me in disbelief.

그 눈에서 전 저에 대한 불신을 읽었습니다.

And I thought, "Oh, this is not going to be easy."

정말 쉽지 않겠다고 생각했죠.

When one person in a family transitions,

가족 중 한 사람의 성 정체성이 변화하면,

the entire family transitions whether they want to or not.

남은 가족들도 원하든 원치않든 변화를 겪게 됩니다.

Now, for those on the fringes it was easy.

어떤 사람들은 쉽게 말하기도 하죠.

The liberals said, "Oh, wonderful!

진보적인 사람들은 "오, 정말 멋진 일이에요!

She's found her truth, how delightful."

그녀가 진정한 자신을 찾았다니, 이보다 좋은 일은 없다구요" 하고,

And the conservatives said, "That's messed up, I'm out of here."

보수파들은 "완전 엉망진창이네, 난 여기서 빠지련다" 하거든요.

(Laughter)

(웃음)

But for my family, neither extreme was going to work.

하지만 저희 가족들에겐 그런 극단적인 말들은 아무런 소용이 없었죠.

Their anger, their hurt,

분노, 상처,

their love and loyalty --

사랑과 믿음...

all of it had to be brought on to the road of trials.

시련의 길 위에선 이 모든 감정들을 다 마주하게 되거든요.

JW: Was it all a lie?

조나단: 다 거짓이었을까요?

Every game of catch in the front yard, the Mets season tickets --

앞마당에서 캐치볼 할 때, 야구 시즌이면 메츠 경기를 보러 갈 때...

was that with my dad or was that with her?

나와 함께한 건 아버지였을까 아니면, 그녀였던 걸까?

I remember this one time,

한 번은,

my dad took me on a bike ride through Heckscher Park

아버지는 저를 자전거에 태우고 헥셔공원에 가서

to teach me about sex.

성에 대해 알려주었습니다.

He explained the parts of the body that I now know he wished weren't hers.

아버지가 설명한 신체부위 중에선, 아버지가 갖고 싶지 않았던 것도 있었죠.

Had my father ever even existed?

저에게 아버지가 과연 존재하긴 했던 걸까요?

Now, grief --

그렇게 우울이 찾아왔습니다.

grief is without rules.

우울은 아무런 규칙도 없습니다.

Grief borrows your car without asking,

우울은 어느 날 허락도 없이 내 차를 빌려가서는

wrecks it

박살을 내놓고

and then doesn't apologize.

사과조차 하지 않죠.

And I was a wreck.

제가 바로 박살난 차였어요.

정말 심했습니다.

This was heavy.

I retreated into myself.

저는 점점 안으로만 파고들어갔죠.

I was angry.

화가 났고,

I felt betrayed.

배신당했다고 느꼈습니다.

And I guess I should have known

사실 그때 눈치챘어야 했어요.

by the fact that you encouraged me to be a Mets fan

아버지가 저를 멧츠 팬이 되도록 한 건

that you were preparing me for life's really big disappointments.

실망할 것 투성이인 인생을 받아들일 준비를 시키려는 의도였단 걸요.

(Laughter)

사실이에요

That's true.

(웃음)

And yet, there were the games of catch,

그러나 동시에, 아버지는 저와 캐치볼을 했고

and there were the season tickets

시즌마다 야구 경기를 보러 가고,

and bacon, egg and cheese sandwiches every Saturday

토요일이 되면 베이컨 에그 치즈 샌드위치를

from the best bagel place on Long Island.

롱 아일랜드 최고의 베이글 가게에서 어김없이 사다주셨습니다.

My father lived this life he didn't want to live,

아버지가 원했던 삶은 분명 아니었지만,

but he lived it so that I could have a dad.

제게 아빠가 필요하다고 생각하셨기 때문에 이 모든 일을 해내신 거죠.

I stopped wondering if my dad had ever existed.

그래서 전 저의 과거에 아버지가 있었는지를 그만 의심하기로 했습니다.

He had existed -- willfully, consciously, intentionally --

아버지는 분명, 제가 자라온 지난날들의 매 순간

each and every day of my growing up.

온 힘을 다해서 자리를 지키신 겁니다.

For that, I was thankful.

정말 감사한 일이었어요.

Paula's body was hers now and her transformation was complete,

아버지는 자신의 몸에 대한 권리가 있고, 아버지의 변화는 완성되었습니다.

but my transformation was just beginning.

하지만 저의 변화는 이제 막 시작된 셈입니다.

I had another trial, another journey, another choice to heed my father's advice

아버지의 말을 가슴에 새기고 나아가야할 길, 해야할 선택이 남아있습니다.

and continue down that narrow path.

비좁은 길로의 여정이 말이죠.

PSW: So most days I believe there is a God.

폴라: 삶을 살아오며, 전 늘 신이 존재한다고 믿었습니다.

Tuesdays and Thursdays can be tough,

화요일과 목요일은 조금 힘들 수 있고

and any day that you're on the New Jersey Turnpike.

뉴저지 턴파이크의 교통체증을 견뎌야 한다면 무슨 요일이 됐든 힘들겠죠.

I mean, really, you know?

아시잖아요, 그쵸?

(Laughter)

(웃음)

It's hard to believe in God when your soul is in the wrong body.

하지만 나의 영혼이 잘못된 육체에 들어있다면 신에 대한 믿음도 흔들립니다.

Still, somehow I ended up in ministry.

사실 저는 지금 목회일을 하고 있는데,

When I lost all my jobs, it was nothing personal.

제가 직업을 몽땅 잃은 건 개인적인 원한이나 감정때문이 아니었습니다.

It's what religious tribes do.

종교를 중심로 묶인 공동체에 의해서였죠.

They believe an enemy is necessary for the tribe to survive,

사람들은 공동체가 지속되기 위해선 공통의 적이 필요하다고 생각합니다.

so where no enemy exists,

주변에 마땅한 적이 없으면,

they create one.

만들어내기도 합니다.

Right now, sexual minorities are the enemy;

이 시대에는 성소수자들이 바로 그 적이 됩니다.

my departure was swift and sure.

저는 신속하고 확실하게 교회를 떠났습니다.

I was surprised when my son left his job teaching in West Philadelphia

당시 아들은 필라델피아 서부에서 교육일을 하고 있었는데, 그런 아들이

to go into the ministry.

목사회에서 일하기 위해 그만뒀다고 했을땐 정말 놀랐습니다.

I did not see that one coming.

그런 결정을 내릴 거라곤 예상하지 못했습니다.

And now I wondered:

그래서 전 이제 궁금해졌죠,

What would he do?

아들이 무슨 일을 하려고 하나?

I didn't have to wait that long to find an answer.

답을 알게 되기까지는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았습니다.

Six months after that first visit,

아들과의 첫 만남에서 6개월이 지났을 때,

he invited me back to New York.

아들은 저를 다시 뉴욕으로 초대하더군요.

JW: The designers of the Brooklyn Bridge,

조나단: 브루클린 브리지를 설계한 사람들은,

they had their share of bad luck.

각자에게 할당된 불운의 몫이 있었다고 합니다.

John Roebling, he died shortly after the bridge's construction began.

존 로블링, 그는 공사가 착수된지 얼마 지나지 않아 생을 마감했습니다.

His son Washington took over,

그의 아들인 워싱턴이 그 자리를 대신 했지만,

but he suffered from decompression sickness.

그는 잠수병에 시달렸죠.

His wife Emily became the surrogate executive engineer

그래서 그의 아내인 에밀리는 그를 대신해 기술간부로 일하기 시작해,

who oversaw the bridge's completion.

공사를 감독하고 완공시켰습니다.

Father and son,

아버지와 아들,

John and Washington,

존과 워싱턴이

done in by their work.

합심해서 만들어낸 걸작이었죠.

It was this sunny day in May

아마 지금처럼 맑았던 5월의 어느 날에

and my father and I sat in the shadow of that Brooklyn Bridge.

아버지와 저는 브루클린 브리지 아래에 앉아

Would our lives follow the Roeblings' --

우리도 로블링 부자가 한 것처럼

father and son, done in by our work?

우리 부자만의 걸작을 만들어 낼 수 있을까?

My father thought that her friends in church

아버지는 교회 친구들이 아버지의 변화를

would carry her through her transition,

받아들이고 함께 해쳐나갈 거라 생각하셨습니다.

and they did not.

하지만 아니었죠.

They ditched her and they clung to me.

그들은 아버지를 본체만체하며, 저에게 집착했습니다.

I was the pastor of a new church in Brooklyn.

저는 브루클린의 한 교회의 목회자였는데

This wonderful group of forward-thinking people,

교회의 사람들은 진보적 사고를 할 줄 아는 멋진 사람들이었지만,

and yet, we were financially tied to really conservative churches.

동시에 몹시 보수적인 교회에 재정적으로 묶여있기도 했습니다.

To hold space for Paula meant jeopardizing our own church's livelihood.

전 아버지의 변화가 교회를 위태롭게 할 수 있을지 모른다고 판단했기에,

I sort of straddled the line between these warring worlds.

이 전쟁같은 세상을 가로지르는 선을 긋기로 했습니다.

So I said to my dad,

저는 아버지에게 물었습니다.

"Dad, I still live and work in your old world.

"아버지, 저는 아직도 구 세계에 몸담고 생계를 이어가고 있어요.

Is it possible that you might extend an olive branch for my sake?"

그런 저를 아버지가 좀 가엾게 여겨주시면 안되나요?"

And her response was impassioned.

아버지의 대답은 간절했습니다.

You said to me, "Do you have any idea what it feels like

"너는 이 기분을 짐작이라도 하니?

to finally show yourself to your true friends

진정한 친구라고 생각하는 사람들에게 진짜 나의 모습을 보여줬다는 이유로

and have them completely reject you?

완벽하게 배제되는 이 느낌을?

To ask you to live a lie?

거짓된 모습으로 살아달라고 부탁받는 느낌을?

Do you know what that feels like?"

너는 이런 게 어떻게 다가오는 지 아는 거야?"

And I didn't know what that felt like.

전 그런 게 어떻게 느껴지는지 몰랐습니다.

But I knew I had a decision to make.

하지만 결정을 내려야한다는 건 분명했죠.

It was the decision to continue down that narrow path through nights,

결정을 내리는 것은 캄캄한 어둠속에서 비좁은 길을 걷는 것과 같았습니다.

but for the first time,

하지만 처음으로,

I caught a glimpse of light.

저는 그 길의 끝에서 반짝이는 빛을 보았습니다.

I cannot ask my father to be anything other than her true self.

아버지가 스스로에게 진실된 존재로 남을 수 있기 만을 바라게 되었죠.

(Applause)

(박수)

PSW: So as we sat by the river that day,

폴라: 그날 저는 강가에 앉아

Jonathan talked about his pain, his suffering, his grief, his confusion.

조나단이 자신이 헤쳐온 고통과 우울, 혼란을 이야기하는 것을 들었습니다.

He brought all of himself to that conversation,

조나단은 그동안 제게 말하지 못한 모든 이야기를 털어놓았는데,

and it tore at me

제 마음은 갈기갈기 찢어지는 것 같았습니다.

to be the cause of such pain.

아들이 그렇게 힘들었던 게 꼭 저의 탓 같아서요.

But as he talked, there was something redemptive going on,

하지만 전 아들의 말에서 구원의 빛이 반짝이는 것을 느꼈습니다.

full of tension but possibility,

긴장으로 가득한 와중에도 가능성이라는 빛이

grounded in that narrow path.

비좁은 길을 따라 희미한 빛을 뿜어냈어요.

He said, "This is always going to be hard.

아들은 말했습니다, "힘들 거에요.

It always will be.

앞으로도 계속 말이에요.

But Dad,

하지만 아버지,

I love you."

사랑해요."

My son is the best of me and more.

아들은 제 인생에서 최고의, 아니 그 이상의 존재입니다.

He's bold and strong,

담대하고 강인하며,

sensitive and thoughtful.

섬세하고 사려깊은...

I guess you could say,

저는 이렇게 말하고 싶습니다,

he's an alpha male who's gentle.

제 아들은 괜찮은 알파메일이라고요.

JW: It was time for my daughters to meet their -- Paula.

조나단: 전 딸들에게, 할아버지 "폴라"를 소개해줄 때가 되었다는 생각이 들었습니다.

We went back to my apartment,

아버지는 저와 함께 아파트에 갔고,

and my daughters were coloring at the dining room table,

제 딸들은 식탁에 앉아 색칠공부를 하고 있었죠.

and there was this awkward silence.

아주 이상한 정적만이 흘렀습니다.

And finally, my youngest asked a single, confident question.

그리고 마침내, 저의 막내딸은 당당하게 외마디 질문을 던졌습니다.

"So, Grandpa, do you have a penis?"

"그럼 할아버지도 고추 있어요?"

(Laughter)

(웃음)

And after the tension abated and the laughter subsided,

그 말로 저희는 긴장이 풀려서 웃음을 터뜨렸고

my girls took their grandpa back into their room

딸들은 할아버지를 자기들 방으로 데려가

and showed her their new toys,

새로 산 장난감을 보여주고,

and they christened her with a new name.

할아버지에게 새로운 이름을 만들어주었습니다.

They called her "GrandPaula."

"할폴라"라고 하더군요.

(Laughter)

(웃음)

PSW: So this past summer, I had all five of my granddaughters at my home,

폴라: 지난 여름, 저는 5명의 손녀들을 모두 집으로 초대했습니다.

there in the foothills of the Rocky Mountains.

록키산맥의 작은 언덕으로요.

We went swimming in the cool waters of the river

차가운 강물속에서 수영도 했어요,

that flows through our little town.

제가 사는 작은 마을 사이로 흐르는 강이었죠.

And one day, one of Jonathan's girls said to me,

그러던 어느날, 조나단의 딸이 저에게 묻더군요.

"GrandPaula, can we go tubing on the river?"

"할폴라, 우리 강에 가서 튜브타고 놀까요?"

And I said, "Well, you know,

저는 대답했습니다, "글쎄, 아가야,

I'd really wait until your daddy gets here for that.

아빠가 오실 때까지 기다리는게 더 좋을 것 같구나.

That feels to me like that ought to be his call."

아빠가 허락하시는게 맞는 것 같거든.

And she said, "Oh, but GrandPaula,

그러자 손녀는 "아이, 할폴라,

he'll exactly make the same decision you would.

아빠는 할폴라와 언제나 같은 결정을 내릴 거라구요.

He's a lot like you, you know."

아빠는 꼭 할폴라같아요, 아시잖아요."

(Laughter)

(웃음)

And I thought, yeah, he is a lot like me,

전 생각했어요. 맞아, 아들은 꼭 나같지.

both of us determined to find the narrow path

우리 둘 다 비좁은 길을 선택해

and follow it through the long, dark night,

기나긴 어둠속을 헤매고

all the way to the light of dawn.

마침내 새벽의 빛을 마주하는...

JW: Have you ever noticed that a child who is secure,

조나단: 그런 아이를 보신 적 있으신가요?

a child who knows love,

자신에 대한 확신이 있고, 사랑을 베풀 줄 알고,

that child will dance?

춤을 추는 아이를요.

They wave their arms,

그 아이들은 힘차게 손을 흔들고

they kick their legs to music that only they can hear.

들리는 음악에 맞춰 신나게 발을 구릅니다.

It's the music of a child who is safe and unharmed

그 음악은, 안전하고 마음이 편안한

and wholly loved.

온전히 사랑받는 어린이의 음악입니다.

The day after my children met their GrandPaula,

저의 아이들이 할폴라를 만난 다음 날,

she took them to go get doughnuts,

아버지는 아이들을 데리고 나가 도넛을 사주셨죠.

and I watched as they walked down the street,

아이들이 길을 걸어가는 모습을 바라보는데,

and my girls took my father's arms,

아이들은 제 아버지의 팔을 꼭 잡고

and they danced.

춤을 추더군요.

My father's arms swung wildly.

아버지의 팔이 세차게 흔들렸어요.

You bought them one too many doughnuts, because you always do --

도넛을 그렇게나 많이 사주신 거에요, 항상 그러시지만.

(Laughter)

(웃음)

I watched my older daughter take a bite of her doughnut,

큰 딸이 도넛 하나를 베어 무는 걸 보는데,

and she unleashed two jumps and a twirl.

아이는 두 번을 팔짝팔짝 뛰고서 빙그르르 돌더군요.

It was perfect.

완벽했습니다.

That narrow path,

비좁은 길,

it always has its share of burdens and challenges.

그 길엔 언제나 각자가 짊어져야할 도전의 몫이 존재합니다.

But I was certain that we were going to see this through to redemption.

하지만 확실한 것은, 그 길을 통해 우리는 구원을 얻을 거란 사실입니다.

I looked at my dad

아버지를 바라보며

and I looked at my girls who were dancing and eating their doughnuts,

그리고 도넛을 먹고 신나게 춤추는 딸들을 바라보며

and I said aloud to no one in particular,

저는 혼잣말로서

I said, "This ...

"이것이...

this is how God sees my dad."

이것이 바로 하나님이 바라보는 우리 아버지구나."

My father was literally born again.

아버지는 그날 말 그대로 다시 태어나신 겁니다.

And by choosing the narrow path of redemption,

그리고 구원을 향한 비좁은 길을 택함으로써,

I was born again with her.

저 또한 그녀와 함께 다시 태어나게 되었습니다.

Thank you.

감사합니다.

(Applause and cheers)

(박수와 환호)