Meg Jay: Essential questions to ask your future self | TED

Transcriber:

المترجم: Hani Eldalees المدقّق: Ghada Khalil

Meg Jay: We need to talk about the empathy gap.

ميغ جاي: يجب أن نتحدث حول الفجوة في التعاطف.

So the empathy gap is why we sometimes hate on people

فجوة التعاطف هي سبب كُرهنا أحيانًا لأناس

on the other end of the political spectrum.

يتواجدون على الطرف الآخر من الطيف السياسي.

Or it's why maybe we shrug their shoulders

أو سبب عدم اهتمامنا بالمشاكل التي يواجهها أناس شكلهم مختلف عنا

at the problems of those who look different

or live different or love different than we do.

أو يعيشون بشكل مختلف أو يحبون بطريقة مختلفة.

It's why we almost certainly aren't doing enough

هذا هو السبب شبه المؤكد لسبب أننا لا نقوم بما يكفي

to protect our kids and grandkids from climate change.

لحماية أطفالنا وأحفادنا من التغير المناخي.

It can just be difficult sometimes to care about people that we don't know

من الصعب أحيانًا أن تهتم بأشخاص لا تعرفهم

or to do right by people who don't even exist yet.

أو تكون منصفًا لأشخاص لم يتواجدوا بعد.

But what if I told you that that same empathy gap

ولكن ما رأيك إن أخبرتك أن تلك الفجوة في التعاطف

can also get in the way of us doing right by ourselves in our 20s and beyond?

يمكن أن تكون عائقًا في طريق إنصافنا لأنفسنا

في العشرينات من عمرنا وما بعد ذلك؟

And before I go on,

وقبل أن أسترسل في الحديث

let me say that everything I'm about to talk about

دعوني أوضح أن كل ما سأتكلم عنه

also applies to all of us out there who are well beyond our 20s.

ينطبق على جميع الناس الذين تزيد أعمارهم عن العشرين.

But for a little bit of background,

لنعود قليلًا للوراء،

in 2013, I gave a talk about why our twenties matter.

قدمت حديثًا عام 2013 بشأن سبب أهمية العشرينات من عمرنا،

So it's about almost 10 years later.

ونحن الآن بعد 10 سنوات من ذاك التاريخ،

I'm still a clinical psychologist who specializes in 20-somethings.

وما زلت أخصائية نفسية إكلينيكية لمن هم في العشيرينات من عمرهم.

But these days, the 20-somethings I see, they know their 20s matter.

ولكن الآن الشباب ممن في العشرينات من عمرهم يعرفون أن هذه الفترة من أعمارهم مهمة.

So they want to get them right.

ويرغبون في استثمارها؛

They want to move to the right city.

يرغبون في الانتقال للمدينة المناسبة،

They want to take the right job.

والحصول على الوظيفة المناسبة،

They want to find the right partner.

والعثور على الشريك المناسب،

They want to have the right answers.

ويريدون العثور على الأجوبة الصحيحة.

Well, the bad news is there are no right answers.

الخبر السيئ هو أنه لا توجد أجوبة صحيحة؛

There are no right answers for where you should live or where you should work

لا توجد أجوبة صحيحة بشأن أين يجب أن تسكن أو أين يجب أن تعمل

or how you should settle down.

أو كيف يجب أن تستقر.

These are what are called "large world problems"

وُتسمى هذه الأسئلة “مشاكل العالم الأكبر”

because there are just too many unknowns.

لأنه ببساطة يوجد الكثير مما لا نعرفه.

No app, no algorithm, no enneagram

لا يوجد تطبيق ولا خوارزمية ولا انيغرام

can ever solve these problems or answer these questions for you.

يمكنه حل تلك المشاكل أو الإجابة عن تلك الأسئلة نيابةً عنك.

But the good news is, because there are no right answers,

لكن الخبر الجيد هو أنه بما أنه لا توجد أجوبة صحيحة،

there are no wrong answers.

فبالتالي لا توجد إجابات خاطئة؛

There are only your answers.

توجد إجاباتك أنت فقط.

So your 20s are a great time to listen to and be honest with yourself.

العشرينات من عمرك فترة مميزة لكي تستمع لنفسك وتكون صادقًا معها.

They're a great time to have a conversation with your future self.

هذا وقت مهم لكي تتحاور مع ذاتك المستقبلية.

So philosopher Derek Parfit said we neglect our future selves

قال الفيلسوف ديريك بارفيت أننا نهمل ذاتنا المستقبلية

because of some sort of failure of belief or imagination.

بسبب نوع من الفشل في الاعتقاد أو الخيال.

So I'm going to say that again, because it's really important:

سأعيد هذا مرة أخرى لأنه مهم للغاية:

we neglect our future selves

نحن نهمل ذاتنا المستقبلية

because of some sort of failure of belief or imagination.

بسبب نوع من الفشل في الاعتقاد أو الخيال.

So when you're young, it can be difficult to imagine or believe

فعندما يكون عمرك صغيرًا يكون من الصعب أن تتخيل أو تصدق

that you could ever really be 35,

أن عمرك سيصبح 35

especially when most of the influencers you see on Instagram or TikTok

خصوصًا أن معظم المؤثرين الذين تشاهدهم على انستجرام وتيك توك

are younger than that.

هم أصغر من ذاك العمر.

But that's a problem because research shows

هذه مشكلة لأن الأبحاث أظهرت

that our brains think about our future selves

أن أدمغتنا تفكر بذاتنا المستقبلية

similarly to how they think about strangers.

بنفس الطريقة التي تفكر بها بأشخاص غرباء.

And that's where the empathy gap comes in.

وهنا تحدث فجوة التعاطف.

It can be difficult for us to care about a version of ourselves

من الممكن أننا نواجه صعوبة في أن نهتم بنسخة من أنفسنا

that we haven't met yet.

لم نلتقِ بها بعد.

Yet research also shows

لكن الأبحاث تبين لنا أيضًا

that if we find a way to close that empathy gap

أنه لو تمكنا من إيجاد طريقة لسد فجوة التعاطف تلك

between our present selves and our future selves,

بين ذاتنا الحالية وذاتنا المستقبلية،

we start to think more about what we could do now

فسنبدأ بالتفكير أكثر فيما يمكننا فعله الآن

to be kind to ourselves down the line.

لكي نكون أكثر نفعًا لأنفسنا في المستقبل.

So in one of my favorite studies on this, researchers used virtual reality

في إحدى الدراسات المفضلة لدي، استخدم الباحثون تقنية الواقع الافتراضي

to show 20-somethings

ليعرضوا لذاتنا في العشرينات من العمر

what they would look like when they're old.

ما سيبدون عليه عندما يتقدمون في العمر.

Scary, I know, but the 20-somethings who saw their age-morphed selves,

أعرف أنه شيء مخيف، ولكن ردة الفعل عندما يرون صورتهم متقدمين في العمر

set aside more money towards retirement than those who didn't.

يصبحون أكثر ميلًا لتوفير المال لتقاعدهم مقارنةً بمن لم يخوضوا التجربة.

So I don't have virtual reality in my office

لا يوجد لدي تكنولوجيا واقع افتراضي في مكتبي

and saving for retirement isn't something that comes up a whole lot.

وفكرة التوفير للتقاعد لا تُذكر كثيرًا.

But what does come up a whole lot

ولكن ما يتردد كثيرًا جدًا

is that about 85 percent of life's most defining moments

هو أن ما يقارب من 85% من اللحظات المحورية في الحياة

take place by around age 35.

تحدث خلال عمر 35 عامًا.

So I ask my clients to imagine themselves at age 35

لذا أطلب من مراجعيني أن يتخيلوا أنفسهم بعمر 35،

and I ask them to believe in their ability to have created those defining moments.

وأطلب منهم أن يؤمنوا بقدراتهم على التعامل مع تلك اللحظات الحاسمة.

And then I ask them to get really specific about what they see.

ومن ثم أطلب منهم أن يكونوا دقيقين للغاية حول ما يرونه.

What do I look like, where do I live, what do I do for work?

ما الذي أحبه، أين أعيش، ما هو العمل الذي أقوم به؟

Do I enjoy the work? Is it meaningful? Is it important? Does it pay well?

هل أستمتع بعملي؟ هل يحمل معنى ما؟ هل هو مهم؟ هل أتقاضى راتبًا جيدًا؟

Might these things be true one day?

هل يمكن أن تتحقق هذه الأشياء يومًا ما؟

Which of these things do I really care about?

أي هذه الأشياء مهم لي بحق؟

What about after work?

ماذا بشأن ما بعد الانتهاء من العمل؟

Who do I come home to? Do I have a partner?

ما الذي ينتظرني في المنزل؟ هل لدي شريك حياة؟

What does that relationship look like?

ما شكل تلك العلاقة؟

How does it look different or similar to the ones that I saw growing up?

كيف تتشابه تلك العلاقة أو تختلف عن العلاقات التي شهدتها وأنا أكبر؟

Are there kids in the picture? How old was I when I had my first child?

هل أتصور وجود أطفال؟ كم سيكون عمري عندما يصل طفلي الأول؟

How old might I be when that child goes to college or has their own kids?

كم سيكون عمري عندما يذهب ذلك الطفل للجامعة أو يكون له أطفال؟

And of course, am I happy, am I healthy?

وبالطبع، هل أنا سعيد؟ هل أتمتع بصحة جيدة؟

And what exactly do I do or not do that makes me happy and healthy?

وما الذي أفعله أو ما الذي يجب أن أتوقف عنه لكي أكون أكثر صحة وسعادة؟

So the idea here is just to try to get to know your future self,

لذا، فالفكرة هي محاولة التعرف على ذاتك المستقبلية،

because when we spend time connecting with that person,

لأنه عندما تقضي وقتًا للتعرف على ذاك الشخص

we do some reverse engineering

فإننا نقوم بهندسة معاكسة

and we start to ask our present self questions

ونبدأ بطرح أسئلة على ذاتنا الحالية

about how our present and our future

حول كيف يمكن لمستقبلنا وحاضرنا

can come together or meet somewhere in the middle, along the way.

أن يجتمعا معًا ويلتقيا في المنتصف خلال حياتنا.

We start to ask questions like,

نبدأ في طرح أسئلة مثل:

"How is everything I think I want going to fit?"

كيف يمكنني الجمع بين ما أريد الحصول عليه؟

or "What does all this mean about what I need to be doing now?"

أو ماذا يعني كل هذا بالنسبة إلى ما يجب أن أفعله الآن؟

Or here's one of my favorite questions to ask yourself at any age:

وأحد الأسئلة المفضلة لدي التي يمكن أن تطرحها على نفسك في أي عمر هو:

"If I'm in a job or a relationship or a situation

إن كنت في وظيفة أو علاقة ما أو وضع لا أرغب أن أكون فيه خلال 5 سنوات،

I would like not to be in in five years,

then how much longer am I going to spend on this?"

فما مقدار الوقت الذي سوف أقضيه في فعل ذلك؟

So, like I said, many of these are tough questions.

كما أشرت سابقًا، معظم تلك الأسئلة هي أسئلة صعبة.

But 20 years of doing this work

ولكن 20 عامًا في هذه الوظيفة

has taught me that 20-somethings aren't afraid of being asked the tough questions.

علمتني أن الناس في العشرينات من عمرهم لا يخافون من أن يُسألوا هذه الأسئلة.

What they're really afraid of is not being asked the tough questions.

بل هم يخافون بالفعل من أن لا تُطرح عليهم هذه الأسئلة الصعبة.

And maybe that's because they've told the world

ربما سبب ذلك هو أنهم أخبروا العالم أجمع

that they're interested in having courageous conversations

أنهم مهتمين بإجراء حوارات شجاعة

بشأن الأعراق والطبقية والسياسة والبيئة.

about race and class and politics and the environment.

And perhaps at any age,

وعلى الأرجح أنه في أي مرحلة عمرية كنت،

one of the most courageous conversations you can have is with your future self.

فإن من أشجع الحوارات التي يمكن أن تجريها هو الحوار مع ذاتك المستقبلية.

Thank you.

شكرًا جزيلًا.

Whitney Pennington Rodgers: Thank you so much, Meg.

ويتني بينيغتون رودجرز: شكرًا جزيلًا يا ميج

كان ذلك مدهشًا.

That was wonderful.

سعيدة أنني هنا معك ومع جميع الأعضاء،

I'm glad to be here with you and with all of our members.

وأعرف أن عملك يكون مع أشخاص في العشرينات من عمرهم، أي الشباب،

And I know that your work is with people in their 20s, young adults.

But you mentioned in your talk

ولكنك ذكرت في حديثك أن هذا أمر يمكن أن يُطبق في أي مرحلة من الحياة

that this is something you can apply at any stage of your life

وفي أي وقت.

and at any point.

فهذه ليست نصيحة يجب أن تستخدم في العشرينات من العمر فقط، صحيح؟

It's not just advice that you should use in your 20s, is that right?

MJ: Oh, yes.

ميج جاي: صحيح بالطبع.

I mean, I think our 20s is when we first start having to sort of figure out,

أعتقد أن العشرينات هي الوقت الذي نبدأ فيه أن نستوعب ونميز

"Oh, there's a future self out there.

أنه توجد ذات مستقبلية لنا ومن الأفضل أن أفكر بها.

And I guess I better think about that person."

Because, you know, like, school kind of does it for us,

الأمر مشابه لما تقوم به المدرسة لنا؛

has us plot two or three years in advance.

تساعدنا في التخطيط لسنتين أو ثلاثة مقدمًا.

So our 20s are when we first start to think across those horizons.

فالعشرينات هي الفترة التي نبدأ فيها بالتفكير في تلك الآفاق أمامنا.

We get better at it over time.

ونصبح أفضل في هذا الأمر مع الوقت

And then in our 30s, 40s, 50s, we have more built-in connections to the future.

وتصبح صلتنا بالمستقبل أفضل من الثلاثينات وحتى الخمسينات.

Like maybe if you have kids,

ففي حال كان لديك أطفال

you think, "Hey, I really want to be around

تفكر قائلًا: “أود حقًا أن أتواجد معهم عندما يتخرجون من الجامعة”

when they graduate from college" or whatever the case may be.

أو أي موضوع آخر مماثل.

So there are there are ways we kind of --

it becomes a little bit more natural the older that you get.

وبالتالي يصبح الأمر طبيعيًا أكثر كلما تقدمنا بالعمر،

But it's always important.

ولكن الأمر مهم دائمًا.

I have a couple in my practice right now

لدي زوجان في عيادتي الآن

and they're actually having a conversation with their future relationship,

وهُما يجريان حوارًا بشأن مستقبل علاقتهما،

because in about five years,

لأنه في خلال 5 سنوات سيلتحق أولادهما بالجامعة ويتركون المنزل

their kids are going to be leaving for college

and they want to be sure they have a marriage they feel good about

وهُما يريدان أن يكونا متأكدين أنهم يشعرون بالراحة لعلاقتهما الزوجية

when the kids are gone.

عندما يغادر الأولاد.

Or if I think about myself, I'm 51.

وعندما أفكر في نفسي، فعمري 51،

So I'm having a conversation with my future self

وأجري حوارًا مع ذاتي المستقبلية وأتساءل:

about, "Hey, you know,

what do I want to get out of the years of my career

ما هي الاستفادة التي أود الحصول عليها من خلال سنوات خبرتي

that are just ahead in my 50s

التي ما زالت أمامي وأنا في الخمسينات

and, you know, time's running out.

والوقت يمر بالطبع،

What is it I want to get done?"

فما الذي أرغب في تحقيقه؟”

So I think we're, you know,

أعتقد أننا بحاجة لأن نكون في حوار مستمر مع ذاتنا المستقبلية.

we always need to be in conversation with our future self.

وهذا شيء جديد وهو صعب نوعًا ما عنما نكون في العشرينات من العمر.

It's just something that's new

and usually quite difficult for 20-somethings.

WPR: So I guess one thing I’m curious about is, you know,

ويتني بينيغتون رودجرز الشيء الذي يتملكني الفضول بشأنه

people have said, "OK, I like this idea of these questions.

هو أن الناس يقولون: “حسنًا، تعجبني فكرة طرح هذه الأسئلة،

I want to ask myself these questions."

وأود أن أسأل نفسي هذه الأسئلة”

And they do that. And then what happens?

ويقومون بذلك، ولكن ماذا بعد ذلك؟

You know, I guess, what do you recommend people do next?

بماذا تنصحين الناس بعد قيامهم ذلك؟

كيف يمكنهم الاسترسال

What is the way that they can sort of take this further

to advance themselves and this thinking?

والمضي قدمًا في هذا التفكير وتطوير أنفسهم؟

MJ: Yeah, so, you know, again,

it depends on the goal or what ended up happening

ميج جاي: هذا يعتمد على الهدف أو ما الذي حصل في النهاية

between you and your future self in this conversation.

بينك وبين ذاتك المستقبلية في ذاك الحوار.

But I think like most long-form projects,

أعتقد أن الأمر مشابه لمعظم المشاريع طويلة الأجل،

so I would suggest some, you know, pencil and paper, do some math,

أقترح استخدام ورقة وقلم والقيام ببعض الحسابات

sort of sketch out some things just to start with.

وتدوين بعض النقاط كبداية.

And then as you go along,

وكلما امتد الحديث،

you might realize other things that are important to you down the line

ربما تتضح لك نقاط أخرى قد تكون مهمة لك في المستقبل،

that you want to be sure that you get in there and add in there.

و تود أن تتأكد من إضافتها لتلك القائمة وتحقيقها.

And then I would figure out -- it depends on what it is,

وحسب ماهية تلك النقاط،

تبدأ في ترتيب ووضع جدول يتماشى معك ويمكنك من خلاله قياس التقدم الذي تحققه،

but a schedule that works for you, where you check in about your progress on,

"Hey, am I being true to myself and to my future self

بسؤال مثل: “هل أنا صادق مع نفسي ومع ذاتي المستقبلية

in terms of what I said I was going to start prioritizing more."

بشأن ما قلته وسأبدأ بتحديد أولوياتي أكثر؟”

So maybe that check-in is once a month.

لذا يمكن مراجعة ما كتبت مرة شهريًا

Maybe it's every year on New Year's.

أو سنويًا عند بداية كل عام

Maybe it's your birthday.

أو في ذكرى يوم ميلادك؛

It really kind of depends.

الأمر يعتمد عليك.

But I do think -- I mean, having this conversation one time

لكني أعتقد أن حدوث هذا الحوار لمرة فقط،

because you heard my chat today

حسب ما ذكرت في حديثي اليوم،

and then dropping it is probably not going to do a lot for you.

ثم إهماله لن يفيدك على الأرجح،

But if it's kind of the beginning of an ongoing conversation with yourself

ولكنه بداية حوار مستمر مع ذاتك.

and like with any goal,

وكما هو الحال مع أي هدف،

it's probably something we need to keep circling back around on.

هو أمر يجب الرجوع له والتركيز عليه.

"OK? Is this still what I want and how am I doing on this?"

“حسنًا، هل ما زال هذا أمر أود القيام به، وكيف يمكن أن أحققه؟”

It kind of create some accountability.

فهذا يُحملك بعض المسئولية تجاه نفسك.

And so for that, that is where I think

ولهذا السبب قد يقوم بعض الناس بخطوات،

some people find, I'm going to tell a friend

or I'm going to tell my pastor

مثل: إخبار صديق لهم أو إخبار رجل دين

or I'm going to write it in my journal

أو كتابة الهدف في مذكرة ما

or whatever it is for you

أو أي طريقة أخرى تناسبك

to kind of say, this is a goal that I'm going to own

لكي تخبر نفسك أن هذا هدف أنوي الالتزام به

and I'm going to keep coming back to it.

وسأستمر بالرجوع له.

WPR: Have some sort of partner,

ويتني بينيغتون رودجرز: ليكن لديك شريك،

even if that partner is yourself, your future self.

حتى إن كان الشريك هو ذاتك، ذاتك المستقبلية.

MJ: Right.

ميج جاي: : صحيح

WPR: Well, Meg, thank you so much for being with us today,

ويتني بينيغتون رودجرز: شكرًا لك ميج لوجودك معنا اليوم،

for your for your talk and for sharing so much of your wisdom

ولحديثك ومشاركتك معنا بخبرتك

around these questions and your 20s, and so much more.

حول تلك الأسئلة، وفترة العشرينات والكثير غير ذلك.

Thank you. Thank you. Thank you.

شكرًا، شكرًا، شكرًا.

MJ: Yeah, my pleasure. It was really fun.

ميج جاي: من دواعي سروري، كان الأمر ممتعًا.