Why Thinking About Death Helps You Live a Better Life | Alua Arthur | TED

المترجم: marshall8 mathers88 المدقّق: Shimaa Nabil

I want to die at sunset.

أريد أن أموت مع غروب الشمس.

I want to watch the sky change and turn orange and pink and purple

أريد أن أشاهد السماء تتغير بينما تتحول إلى اللون البرتقالي والوردي والأرجواني

as day dies into night.

بينما تغرب الشمس ويأتي الليل

I want to hear the wind fluttering through the leaves

أريد أن أسمع رفرفة أوراق الشجر

and smell very faintly, nag champa amber incense,

حيث رائحتها خفيفة جدًا، مثل بخور العنبر،

but very faintly, because scent can be tough on a dying body.

لكن خفيفة جدًا، لأن عطرها يمكن أن يكون شديد على الجسم المحتضر.

I want to die with socks on my feet because I get cold.

أريد أن أموت والجوارب على قدمي لأنني قد أصاب بالبرد.

And if I die with a bra on, I'm coming to haunt everybody.

وإذا مت وأنا أرتدي حمالة صدر، فسوف أطارد الجميع.

(Laughter)

(ضحك)

I will terrorize you and that is a threat, OK?

سأرعبكم وهذا تهديد، متفقين؟

I want to die in my own bed, at my own home,

أريد أن أموت على سريري، في منزلي،

with my loved ones nearby

مع أحبائي في الجوار

who are talking amongst themselves and comforting each other

الذين يتحدثون مع بعضهم البعض ويريحون بعضهم البعض

for this very big thing that's about to happen in their lives.

بسبب هذا الشيء الكبير الذي سيحدث في حياتهم.

I want to die with all my affairs in order

أريد أن أموت مع كل أموري

so my loved ones have nothing to worry about

حتى لا يقلق أحبائي على أي شيء

but their grief after I die.

إلا على حزنهم بعد موتي.

I want to die empty,

أريد أن أموت خالية،

devoid of all of the skill, gift,

خالية من كل قدرة وهبة

talent and light that I carry in this body

ومن أي موهبة أو أي شئ أحمله في جسدي

and satiated, full of the richness of this one unique human ride.

وراضية، مليئًة بغنى هذه الرحلة البشرية الفريدة.

And when my loved ones notice that I have released my last breath,

وعندما يلاحظ أحبائي أنني أطلقت أنفاسي الأخيرة،

I want them to clap.

أريدهم أن يصفقوا.

I want them to clap because I died well,

أريدهم أن يصفقوا لأنني مت بشكل جيد،

but I died well only because I lived well.

لكني مت بشكل جيد فقط لأنني عشت بشكل جيد.

Now, will it happen this way?

هل هذا سيحدث بهذه الطريقة؟

Probably not.

على الأغلب لا.

Realistically, I mean, even with all this rah-rah death talk I talk,

واقعيًا أعني، حتى مع كل هذا الحديث المبهج عن الموت الذي أتحدث عنه،

I'm probably going to go kicking and screaming.

ربما سأقوم بالركل والصراخ.

(Laughter)

(ضحك)

Unless we choose, the date, place,

سيظل تاريخ موتنا ومكانه

manner and time of our death will remain a mystery.

وطريقته ووقته لغزًا.

Then why think about it at all?

إذن لماذا نفكر حتى في الأمر؟

Death creates context for our lives.

يخلق الموت سياق حياتنا.

My entire life is leading up until that point.

حياتي كلها تقودني إلى تلك اللحظة.

How we die creates the period at the end of the sentence,

طريقة موتنا تمثل النقطة في نهاية الجملة.

but it is the period that makes it a sentence at all.

لكنها النقطة التي بدونها لا تكتمل الجملة.

Imagine for a moment your 847th birthday.

تخيلوا للحظة عيد ميلادكم الـ 847.

OK, try.

حسنًا ،حاولوا.

I mean, you're probably pushing 30, 40, 50, 60, 70 in this room.

أقصد من الممكن أن أعماركم في هذه الغرفة بين ال30 ل 70

Imagine 847 of them.

تخيلوا 847.

So you’re sitting there and your body is raggedy.

إذن أنت جالس هناك وجسمك يترقق.

Because unless they cure aging,

لأنه ما لم يعالجوا الشيخوخة،

I promise you, you do not want to be immortal.

أؤكد لكم، فأنكم لن تريدوا أن تكونوا خالدين.

I promise, you're going to be begging for death.

أؤكد، سوف تتوسلون من أجل الموت.

So it's your 847th birthday.

إنه عيد ميلادك الـ 847.

Here they come with a cake.

ها هم يأتون مع كعكة.

No candles on it, because it would burn the house down.

لا توجد شموع عليها، لأنها قد تحرق المنزل.

And now here they come, singing that same tired song.

وها هم يأتون الآن، يغنون نفس الأغنية المعروفة.

"Happy birthday to you," you would be so over it.

“عيد ميلاد سعيد لك”، لن تكون سعيدا بها

And if it was a Stevie Wonder version, that song is already 45 minutes long,

وإذا كانت نسخة ستيفي وندر، هذه الأغنية ستكون مدتها 45 دقيقة،

you'd be extra over it.

فستسئم من ذلك أكثر وأكثر

(Laughter)

(ضحك)

Nobody wants that.

لا أحد يريد ذلك.

We count birthdays now because they're finite.

نحن نحسب أعياد الميلاد الآن لأنها معدودة.

They're special.

إنهم مميزون.

They mark the passage of time, and one day, we won't have any more time.

إنهم يشيرون إلى مرور الوقت،

وفي يوم من الأيام، لن يكون لدينا المزيد من الوقت.

And I find that to be a really useful fact.

وأجد أن هذه حقيقة مفيدة حقًا.

I think it's healthy for us to think about our death.

أعتقد أنه من الصحي أن نفكر في موتنا.

And you might say, of course I do, because I'm a death doula.

وقد تقول، بالطبع، لأنني دولا الوفاة.

I wanted us to embrace thinking about our mortality.

أردت أن نتبنى التفكير في فنائنا.

I spend a lot of time thinking about, talking about, helping people prepare

أقضي الكثير من الوقت في التفكير والتحدث ومساعدة إعداد

and teaching death doulas.

وتعليم الناس عن الموت.

Death doulas offer non-medical and holistic care for the dying person,

تقدم دولا الوفاة رعاية غير طبية وشاملة للشخص المحتضر

the circle of support and the community through the process.

ولدائرة الدعم وللمجتمع خلال فترة ما قبل الموت.

I want to acknowledge first what a privilege it is

أريد أن أعترف أولاً بامتياز

for people to be able to know about and afford and hire a death doula.

أن يتمكن الناس من معرفة وتحمل نفقة دولا الوفاة وتوظيفها.

We're working on it.

نحن نعمل على ذلك.

And next, what a privilege it is for me

وبعد ذلك، يا له من امتياز

to even be able to imagine my own death.

أن أكون قادرة حتى على تخيل موتي.

It says that I have a sense of safety.

هذا يعني أن لدي إحساس بالأمان.

My basic bodily needs are met.

احتياجاتي الجسدية الأساسية استوفيت.

And I have safety in my body, my mind and in my life,

ولدي أمان في جسدي وعقلي وحياتي،

even despite the skin I wear.

على الرغم من بشرتي.

That wasn't always the case.

لم يكن الأمر هكذا دائمًا.

I came to this work by serendipity,

جئت إلى هذا العمل بالصدفة،

by circumstance, but mostly by necessity.

بالظرف، ولكن في الغالب بالضرورة.

A little over ten years ago,

منذ ما يزيد عن عشر سنوات،

I was practicing law at the Legal Aid Foundation of Los Angeles,

كنت اعمل كمحامية في مؤسسة المساعدة القانونية في لوس أنجلوس،

and I grew depressed.

وأصبت بالاكتئاب.

ليس أنني كنت أدعي، “يا إلهي، أنا مكتئبة للغاية،”

Not like, "Oh my God, I'm so depressed,"

but like, for real depressed, like, "can't get out of bed" depressed,

ولكن مكتئبة حقًا، “لا أستطيع النهوض من السرير”

"can't shower" depressed, can't find hope,

“لا أستطيع الاستحمام“، لا أجد الأمل بسبب الاكتئاب،

"can find a smile, but can't really find joy,"

“يمكنني أن ابتسم، لكن لا أجد السعادة حقًا ”

type of depressed.

هذا النوع من الاكتئاب.

I took a medical leave of absence, so I went to Cuba,

أخذت إجازة طبية، فذهبت إلى كوبا،

and I met a woman there,

والتقيت بامرأة هناك،

a fellow traveler on the bus, who had uterine cancer.

زميلة مسافرة في الحافلة، مصابة بسرطان الرحم.

We spent the 14-hour bus ride talking about her life and also her death.

أمضينا 14 ساعة في الحافلة نتحدث عن حياتها وموتها أيضًا.

And it was a highly illuminating conversation.

وكانت محادثة مفيدة للغاية.

I heard firsthand how hard it was for her

سمعت منها كيف كان من الصعب عليها

to even be able to talk about her fears around mortality and her disease

حتى أن تكون قادرة على التحدث عن مخاوفها بشأن موتها ومرضها

because people censored their own discomfort with mortality

لأن الناس يمنعون الحديث عن الموت

rather than make space for her.

بدلاً من إفساح المجال للحديث عنه.

I took the invitation, however, to think about my mortality

ومع ذلك، قبلت الدعوة للتفكير عن موتي

and looked at my life from the perspective of my death for the very first time.

ونظرت إلى حياتي من منظور موتي للمرة الأولى.

And it was grim, I did not like what I saw.

وكان الأمر قاتما، لم يعجبني ما رأيته.

I noticed then

لاحظت حينها

that I had to live life on my own terms

أنه كان علي أن أعيش حياتي بشروطي الخاصة

because I was the only one who was going to have to contend with all the choices

لأنني كنت الوحيدة الذي كان عليها أن تتعامل مع كل الخيارات

that I'd made at my death.

التي اتخذتها عند موتي.

Not long after I came back from Cuba,

لم يمض وقت طويل بعد عودتي من كوبا،

my brother-in-law, Peter Saint John, became ill.

أصيب صهري بيتر سانت جون بمرض.

And not too long after that, they couldn't cure him anymore.

ولم يمض وقت طويل بعد ذلك، فلم يعد بإمكانهم علاجه.

So I went to New York,

لذلك ذهبت إلى نيويورك،

where he and my sister and my niece were,

حيث كان هو وأختي وابنة أخي،

and along with Peter's family and my family and his friends,

ومع عائلة بيتر وعائلتي وأصدقائه،

we ushered him to the end of his life.

أدخلناه إلى نهاية حياته.

Being present for Peter's death

أن أكون حاضرة في جنازة بيتر

is one of the greatest gifts I've ever been given.

هذه أحدى أعظم الهدايا بالنسبة لي.

Not only did I get to care for somebody who I loved so dearly,

ليس فقط لأني قمت برعاية شخص أحببته كثيرًا،

but it also grew my capacity for compassion.

بل زاد أيضًا من قدرتي على التعاطف.

I knew, intellectually, that there were thousands of other people

كنت أعرف، من الناحية الفكرية، أن هناك الآلاف من الأشخاص الآخرين

that were walking through the same thing at the same time.

الذين كانوا يمرون بنفس الشيء في نفس الوقت.

And it also hinted at the things that I've been talking about in Cuba.

وكان هذه يشير إلى الأشياء التي كنت أتحدث عنها في كوبا.

Everybody was uncomfortable with the fact that he was going to die,

كان الجميع غير مرتاحين لحقيقة أنه سيموت،

even the medical care team.

حتى فريق الرعاية الطبية.

I knew that there should be somebody,

كنت أعلم أنه كان يجب أن يوجد شخص ما،

somebody who was there, somebody who could be with us

شخص ما، شخص يمكن أن يكون معنا

to walk alongside us.

ليكون بجانبنا.

Somebody who could listen to us, offer resources,

شخص يمكن أن يستمع إلينا، ويعرض المساعدة،

hold our hands, hold our hearts,

ويمسك بأيدينا، ويساعدنا على التحكم في مشاعرنا،

bear witness to our pain, help us sort through information,

ويشهد على آلامنا، ويساعدنا في فرز المعلومات،

tell us that we were doing the best that we could

ويخبرنا أننا نبذل قصارى جهدنا

with the worst that we were dealt.

مع أسوأ ما يمكن التعامل معه.

But I couldn't find anybody.

لكن لم أجد أحداً.

So I became that someone for other people.

لذلك أصبحت هذا الشخص لأشخاص آخرين.

I sit deep in the trench with folks as they prepare for death.

أجلس في عمق القبر مع الناس وهم يستعدون للموت.

There's no fixing or saving anything

لا يوجد إصلاح أو حفظ أي شيء

because there's no fixing or saving grief or death.

لأنه لا يوجد إصلاح أو إنقاذ للحزن أو الموت.

It just is, I meet people where they are at.

إنه فقط، أنا ألتقي بأشخاص أينما كانوا.

My goal is to help them answer the question:

هدفي هو مساعدتهم في الإجابة على السؤال:

"What must I do to be at peace with myself

“ماذا علي أن أفعل لأكون في سلام مع نفسي

so that I may live presently and die gracefully,

حتى أعيش الحاضر وأموت بطريقة كريمة،

holding both at the same time?"

أن تحصل على كليهما في نفس الوقت؟”

When I'm thinking about my present life

عندما أفكر في حياتي الحالية

from the vantage point of my graceful death,

من نظرة موتي الجميل،

I can see very clearly who I want to be,

يمكنني أن أرى بوضوح شديد من أريد أن أكون،

how I want to spend my time

وكيف أريد أن أقضي وقتي

and what of me I'll leave behind.

وماذا سأترك ورائي.

It allows me to consciously curate my life right now

هذا يسمح لي بالاهتمام بحياتي بوعي في الوقت الحالي

and also figure out my little "whys" right now.

وأيضًا اكتشاف “الدوافع” الصغيرة في الوقت الحالي.

Because what are we waiting for, anyway?

لأنه، ما الذي ننتظره على أي حال؟

Like, death?

الموت؟

I used to think dying people had it all figured out, though.

كنت أعتقد أن الناس المحتضرين قد اكتشفوا كل شيء،

I used to think that they'd lay there with their hands like this

رغم ذلك. كنت أعتقد أنهم سيُضعون هناك بأيديهم هكذا

لأننا نعلم جميعًا أن هذا هو الوضع المعروف للشخص المحتضر.

because we all know this is like, universal dying person pose.

لذلك كانوا يرقدون هناك بأيديهم هكذا،

So they'd lay there with their hands like this,

وسيكون هناك لمعان صغير في عيونهم،

and there'd be a little glimmer in their eye,

سيكونون مثل، “أوه، نعم، أخيرًا، كل هذا منطقي.”

they'd be like, "Oh, yes, finally, it all makes sense."

اتضح أنه ليس كذلك على الإطلاق، لا يبدو كذلك.

Turns out it's not like that at all, it doesn't look like that.

لقد كذبت علينا هوليوود، ونحن نعلم ذلك بالفعل.

سندريلا كانت غير منطقية، لكن هذا ليس صحيح.

Hollywood has lied to us, we know that already.

Cinderella was unconscionable, but this is just flagrant.

الأمر ليس كذلك على الإطلاق.

إنه عمل كثير يجب القيام بها أثناء الموت.

It's not like that at all.

It's way too much work to be doing while you're dying.

لذلك لا يبدو الأمر هكذا، ليس هناك سر،

So it doesn't look like that, there's no secret,

لا يوجد شيء سحري ستكتشفه حينها.

there's nothing magically you'll find out then.

هذا كل شيء، لا يوجد شيء لاكتشافه لا يوجد سر كبير.

This is it, there's nothing to figure out, no big secret at all.

وصل العديد من عملائي أيضًا إلى نهاية حياتهم

Many of my clients also reached the end of their lives

متمنين المزيد من الوقت.

wishing that they had more time.

لكنني أنا دائمًا شخص فضولي، المزيد من الوقت لماذا؟

But I'm always curious, more time for what?

ماذا سيفعلون أيضًا بالوقت الإضافي؟

What else would they do with the time that they had?

نادرًا ما نذهب لرؤية ماتشو بيتشو، حسنًا، سأخبركم بذلك.

It's rarely to go see Machu Picchu, OK, I'll tell you that.

Can I tell you a story?

هل أستطيع أن أروي لكم قصة؟

OK, so this client is a composite,

حسنًا ، هذا العميل قصته متكررة،

very many clients shoved together because as juicy as their stories are,

عدد كبير جدًا من العملاء يتجمعون معًا لأن قصصهم مثيرة،

it's not my responsibility or job to tell them.

ليس من مسؤوليتي أو وظيفتي أن أخبرهم.

So this is many clients together,

إذن فهؤلاء عملاء كثيرون معًا،

and I find that it's an easy composite to make

وأجد أنه من السهل صنعه

because it's universally applicable.

لأنه قابل للتطبيق عالميًا.

This applies whether or not somebody has worked their entire life

ينطبق هذا سواء كان شخص ما قد عمل طوال حياته أم لا

or sits on a big trust fund or works three jobs to keep the lights on.

أو يمتلك صندوق ائتماني كبير

أو يعمل في ثلاث وظائف لضمان معشيته.

You might find bits of yourself in this story.

قد تجد أجزاءً منكم في هذه القصة.

This client is somebody who had a decent amount of privilege,

هذه العميلة هي شخص كان يتمتع بقدر كبير من الامتيازات،

but not without adversity, of course, because she's human.

ولكن ليس بدون محنة، بالطبع، لأنها بشر.

She had a great job, great career, had been a real trailblazer.

كان لديها وظيفة رائعة، ومهنة رائعة، وكانت رائدة حقيقية.

Kids who she loved, who she was proud of,

أطفال أحبتهم وفخورة بهم،

good friends, traveled a bunch,

أصدقاء جيدون، سافرت لعبض الوقت،

did a bunch of great things in her life, had plenty of romance and love.

قامت بمجموعة من الأشياء الرائعة في حياتها، حظيت بالكثير من الرومانسية والحب.

She was doing OK.

كانت تعيش حياتها بشكل جيد.

The girl who had everything.

الفتاة امتلكت كل شيء.

And then came a plot twist.

ثم جاءت الحبكة.

That plot twist was an aggressive bone cancer

كانت هذه الحبكة سرطانًا شرسًا في العظام

that was likely going to kill her.

كان من المحتمل أن يقتلها.

And with that plot twist came a sense of pointlessness to her life.

ومع مجئ هذه الحبكة جاء شعور بعدم الجدوى في حياتها.

She couldn’t figure out what she’d been doing for the past 60-odd years

لم تستطع معرفة ما كانت تفعله على مدار الستين عامًا

because she'd been so busy doing.

الماضية لأنها كانت مشغولة جدًا.

بينما كانت تتمتع بصحة جيدة،

While she was healthy,

it was about the next career milestone or what's happening with the kids next

كان الأمر يتعلق بالمرحلة المهنية التالية أو ما يحدث للأطفال مستقبلًا

or the next trip.

أو الرحلة القادمة.

When she was sick, more of the same.

عندما كانت مريضة، كان الأمر كذلك.

Next doctor's appointment, next scan, next medication.

موعد الطبيب التالي، الفحص القادم، الدواء التالي.

She was so busy distracting herself from like, the difficulty

كانت مشغولة للغاية بإلهاء نفسها عن الصعوبة

that she found in her life,

التي وجدتها في حياتها،

staying out of her body

تلهي نفسها بعيدًا عن مرضها،

so that she didn't have to be present with what was going on.

حتى لا تضطر إلى أن تكون حاضرة مع ما يحدث.

It was always out there, she was always looking out there.

كان دائمًا تلهي نفسها، كانت دائمًا تلهي نفسها بعيدًا هناك.

But death was coming to remind her that she had no more "out theres."

لكن الموت جاء ليذكرها بأنه لم يعد لديها “بعيدًا هناك“.

That it was always only right here,

كان دائمًا هنا فقط،

where there is nothing at all to do

حيث لا يوجد شيء للقيام به على الإطلاق

but simply to be.

ولكن ببساطة أن تكون.

We zoomed out on her life to look at what she enjoyed,

قمنا بالنظر في حياتها لنرى إلى ما استمتعت به،

to see where she placed value,

ونرى ماهي الأشياء ذات قيمة بالنسبة لها،

because from there we can figure out where we place meaning.

لأنه من هناك يمكننا اكتشاف الأشياء اللتي لها المعنى

And it turns out it wasn't about the kids or the work or the money.

واتضح أن الأمر لا يتعلق بالأطفال أو العمل أو المال.

It was about the little things.

كان عن الأشياء الصغيرة.

Her hands in the soil.

يديها في التربة.

Her garden.

حديقتها.

Building a fire, reading books and food.

إشعال النار وقراءة الكتب والطعام.

She loved to eat,

كانت تحب أن تأكل ،

but she had dieted most of her adult life.

لكنها اتبعت نظامًا غذائيًا في معظم حياتها البالغة.

The sound at all familiar to anybody?

هل الصوت مألوف على لأي شخص؟

حسنًا، إذا كان الأمر كذلك، فهذا لك، حسنًا؟

OK, if it does, this is for you, OK?

If you take nothing away, hear this:

إذا لن تأخذ شيئًا معك، فاسمع هذا:

you are going to die, so please eat the cake.

كلكم ستموتون، لذا من فضلكم تناولوا الكعك.

Eat the cake, order the dessert,

فلتأكلوا الكعك واطلبو الحلوى،

eat the french fries, eat the brownies.

فلتأكلوا البطاطس المقلية والبراونيز.

Eat everything you want to, just eat it, because you're going to die.

فلتأكلوا كل ما تريدون، لأنكم ستموتون.

One day, you won't be able to anymore.

في يوم من الأيام، لن تتمكنوا من ذلك بعد الآن.

At this point in her disease process, chemotherapy had ravaged her taste buds,

في هذه المرحلة من مرضها، كان العلاج الكيميائي قد دمر براعم التذوق لديها،

so she had to rely on her sense of smell to get pleasure out of eating.

لذلك كان عليها الاعتماد على حاسة الشم لديها للحصول على المتعة من تناول الطعام.

And she ate.

وأكلت.

She did it as much as she could

لقد فعلت ذلك قدر استطاعتها

because she knew she wouldn't be able to for much longer.

لأنها علمت أنها لن تكون قادرة على ذلك لفترة أطول.

She ate as much as cancer would allow,

لقد أكلت بقدر ما يسمح به السرطان،

and when her body could no longer process food,

وعندما لم يعد جسدها قادرًا على معالجة الطعام،

we placed her favorite passion fruit soufflé right on her lip,

وضعنا أكلتها المفضلة سوفليه على شفتها مباشرةً،

and she would lick it and smile.

وكانت تلعقها وتبتسم.

She lived more in the last eight months or so of her life

لقد عاشت في الأشهر الثمانية الأخيرة من حياتها

with the help of hospice than she had before.

بمساعدة دار العجزة أكثر مما كانت عليه من قبل.

She was finally present, at home in her body,

لقد كانت حاضرة أخيرًا، في منزلها في جسدها،

delighting in the richness of the sensory experience we have

مستمتعةً بمتعة التجربة الحسية التي نتمتع بها

by virtue of these fantastical bodies that we will die in.

بفضل هذه الأجساد الخيالية التي سنموت فيها.

These bodies that we will die in.

هذه الأجساد التي سنموت فيها.

She was also really curious about her legacy.

كانت أيضًا فضولية حقًا بشأن تراثها.

What, if anything, she'd leave behind.

ماذا، إذا كان هناك أي شيء، ستتركه وراءها.

But leaving a legacy isn't optional.

لكن ترك الإرث ليس أمراً اختيارياً.

We're doing it every single day.

نحن نفعل ذلك كل يوم.

You're doing it with every smile, every word, every kind word,

أنت تفعل ذلك مع كل ابتسامة، كل كلمة، كل كلمة طيبة،

every harsh word,

كل كلمة قاسية،

every action, every inaction, every dollar you spend.

كل فعل، كل تقاعس، كل دولار تنفقه.

You're telling the people who are paying attention

أنت تخبر الأشخاص المهتمين بك

exactly who you are,

من أنت بالضبط

and that is what they'll tell of you when you are gone.

وهذا ما سيقولونه عنك عند رحيلك.

At her funeral,

وفي جنازتها،

despite all of her career accomplishments, nobody talked about any of that.

وعلى الرغم من كل إنجازاتها المهنية، لم يتحدث أحد عن أي من ذلك.

They talked about who she was, nobody cared about what she'd done.

لقد تحدثوا عن هويتها، ولم يهتم أحد بما فعلته.

When we focus on our productivity,

عندما نركز على إنتاجيتنا،

we highlight what we have to do to feel worthy,

فإننا نسلط الضوء على ما يجب أن نفعله لنشعر بالجدارة،

rather than who we get to be,

بدلاً من ما يجب أن نكون عليه،

where worthiness is our birthright

حيث الجدارة هي حقنا الطبيعي

and we are human.

نحن بشر.

(Applause)

(تصفيق)

We're human.

نحن بشر.

Messily, magically, fantastically,

بشكل فوضوي، بطريقة سحرية، بشكل خيالي،

beautifully, briefly,

بشكل جميل، لفترة وجيزة،

perfectly human.

إنسان تماما.

Now humans are meaning-making machines.

الآن البشر هم آلات صنع المعنى.

We can make a story out of anything and make it sound good.

يمكننا أن نصنع قصة من أي شيء ونجعلها تبدو جيدة.

So why not then make meaning out of the magic of the mundane?

فلماذا لا نستخرج المعنى من الامور العادية؟

And absolve ourselves of the responsibility

ونعفي أنفسنا من مسؤولية

of trying to have some grand life purpose?

محاولة تحقيق هدف عظيم في الحياة؟

Why not just give ourselves permission to be fully human,

لماذا لا نمنح أنفسنا الإذن بأن نكون بشرًا بالكامل،

to be fallible, to be messy, to be here while we're here?

وأن نكون غير معصومين من الخطأ ، وأن نكون فوضويين،

وأن نكون هنا بينما نحن هنا؟

I mean, is nobody else tripping out over the fact

أعني، ألا يتعثر أي شخص آخر في حقيقة

that we're on a giant blue rock spinning through space?

أننا على صخرة زرقاء عملاقة تدور عبر الفضاء؟

Y'all don't trip about that, because I do regularly.

لا تتعثروا في ذلك، لأنني أفعل ذلك بانتظام.

(Laughter)

(ضحك)

And then what really trips me out is that while that's going on,

وما يزعجني حقًا هو أنه أثناء حدوث ذلك،

we're getting bent out of shape over traffic.

نحن نغضب بسبب إزدحام حركة المرور.

Please let the cars merge, OK?

من فضلك دع السيارات تعبر، حسنًا؟

Can we agree universally we're going to let people merge?

هل يمكننا أن نتفق عالميًا على أننا سنسمح للناس بالعبور؟

Let them merge, let them merge.

دعهم يعبرون، دعهم يعبرون.

Let them merge.

دعهم يعبرون.

It requires nothing of you, just to give them a little bit of time.

لا يتطلب الأمر منك شيئًا، فقط منحهم القليل من الوقت.

And in fact, it's probably taking more time off your life

وفي الواقع، من المحتمل أن يستغرق الأمر وقتًا أطول من حياتك

by all the high blood pressure when you don't want to let them merge.

بسبب ارتفاع ضغط الدم عندما لا ترغب في السماح لهم بالعبور.

Just let them in, it'll be fine, everybody's fine, it's OK.

فقط دعهم يعبرون، سيكون الأمر على ما يرام، الجميع بخير، لا بأس.

Hold life lightly.

أمسك الحياة بخفة.

We've got to hold life really, really lightly.

علينا أن نتمسك بالحياة بخفة حقًا.

We are all dying.

سنموت جميعًا.

We're all dying.

سنموت جميعًا.

Now I can understand why people maybe don't want to talk about death

الآن أستطيع أن أفهم لماذا ربما لا يرغب الناس في الحديث عن الموت

or think about it.

أو التفكير فيه.

It's uncomfortable.

انه غير مريح.

It's sad, it's scary, icky.

إنه أمر محزن، إنه مخيف، غير سار.

Acknowledging your death means that you are not the center of the story,

إن الاعتراف بوفاتك يعني أنك لست محور القصة،

and that is disquieting to the very fragile human ego.

وهذا أمر مقلق للذات الإنسانية الهشة للغاية.

Acknowledging your mortality also means acknowledging our powerlessness

إن الاعتراف بأننا سنموت يعني أيضًا الاعتراف بعجزنا

and lack of control we have in life.

وافتقارنا إلى السيطرة على حياتنا.

Also icky.

هذا غير سار ايضًا.

It also means surrendering to the big "I don't knows" of life

ويعني أيضًا الاستسلام لفكرة “لا أعرف” الكبيرة في الحياة

وأيضًا الاستسلام لفكرة “لا أعرف” الكبيرة

and also the really big "I don't knows"

of "what, if anything, happens after we die?"

لـ “ماذا سيحدث بعد أن نموت؟”

But since we don't know,

لكن بما أننا لا نعرف،

why not imagine something absurd,

فلماذا لا نتخيل شيئًا سخيفًا،

something glorious, something huge?

شيئًا مجيدًا، شيئًا ضخمًا؟

A vision that actually serves you

رؤية تخدمك بالفعل

rather than makes you want to recoil in fear.

بدلاً من أن تجعلك ترغب في التراجع خوفًا.

We could.

نستطيع.

You want to hear my working theory?

هل تريدون سماع نظرية عملي؟

It's absurd, OK?

إنه أمر سخيف، حسنًا؟

And please remember, even though I might kind of look like Miss Cleo,

ومن فضلكم تذكروا ، على الرغم من أنني قد أبدو مثل الآنسة كليو،

I don't know anything about what happens after we die, alright?

إلا أنني لا أعرف شيئًا عما يحدث بعد أن نموت، حسنا؟

This is just an idea, OK.

هذه مجرد فكرة، حسنًا.

So I'm on my deathbed.

أنا على فراش الموت.

On the outside, they are clapping.

وفي الخارج يصفقون.

On the inside -- well, I've hit my death pose, all right?

من الداخل، حسنًا، لقد وصلت إلى وضعية الموت، حسنًا؟

I'm in my death pose.

أنا في وضعية الموت.

On the inside,

من الداخل، بدأت أشعر

I'm starting to feel everything I ever felt in this body,

كل ما شعرت به في هذا الجسد،

all at the same time.

كل ذلك في نفس الوقت.

It's all starting to gather up in my body all at the same time.

لقد بدأ كل شيء يتجمع في جسدي في نفس الوقت.

Like that one time I was 11 and I stepped on a frog.

مثل تلك المرة عندما كان عمري 11 عامًا ودُسن على ضفدع.

I mean, poor frog, and I felt so bad,

أعني، الضفدع المسكين، وشعرت بالسوء الشديد،

but I was barefoot, ew,

لكنني كنت حافية القدمين، لا

like, I can still feel it squishing up between my toes.

يزال بإمكاني الشعور به وهو يضغط بين أصابع قدمي.

Yuck.

مقرف.

(Laughter)

(ضحك)

When you bite into an orange and the juice squirts into your mouth,

عندما تقضم برتقالة ويتدفق عصيرها في فمك،

and then there's the little bite in your jaw,

ثم هناك لسعة صغيرة في فكك،

there's a little bite in your jaw because it's sour.

هناك لسعة صغيرة في فكك لأنها حامضة.

Or when you first bite into a fried plantain.

أو عند قضم الموز المقلي لأول مرة.

Or getting into clean sheets, that feeling gathering in my body,

أو الدخول في شباك نظيفة، ذلك الشعور الذي يتجمع في جسدي،

all the feelings, getting into a hot shower,

كل المشاعر، الدخول في حمام ساخن،

listening to a song that you love for the very first time,

الاستماع إلى الأغنية التي تحبها لأول مرة،

I'm hearing Stevie Wonder "As" playing,

أسمع أغنية “AS” ل ستيفي ووندر،

how I feel my spirit when I see the color yellow.

وشعوري بروحي عندما أرى اللون الأصفر.

Just all these feelings are starting to roll up in my body.

فقط كل هذه المشاعر بدأت تتراكم في جسدي.

My niece’s laughter, my nephew trying to teach me how to Dougie.

ضحكة ابنة أخي،

ابن أخي يحاول أن يعلمني كيفية رقص رقصة دوجي.

It did not go well.

لم يسر ذلك على ما يرام.

It didn't go well, I still don't know how to do it.

وما زلت لا أعرف كيف أفعل ذلك.

How I can look into my partner's eyes

و النظر في عيون شريكي

and just by looking into his eyes, I can feel love in my body.

فقط من خلال النظر في عينيه، أستطيع أن أشعر بالحب في جسدي.

All these feelings are starting to gather up in my body.

كل هذه المشاعر بدأت تتجمع في جسدي.

At the same time, I'm also feeling every little bit of pain I've ever felt

وفي الوقت نفسه، أشعر أيضًا بالقليل من كل ألم شعرت به

physically and emotionally.

جسديًا وعاطفيًا.

I'm feeling all the sensations, I'm feeling anger, feeling rage,

أشعر بكل الأحاسيس، أشعر بالغضب، أشعر بالغيظ الشديد،

feeling frustration, feeling grief, feeling sadness,

أشعر بالإحباط، أشعر بالحزن بالكآبة، أشعر بالحزن،

feeling all those things gathering up in my body.

أشعر بكل تلك الأشياء التي تتجمع في جسدي.

I'm feeling despair, desperation, sadness.

أشعر باليأس والحزن.

I'm feeling insecurity.

أشعر بعدم الأمان.

All the crippling doubt,

كل الشكوك المعيقة،

I'm feeling all the failures, all the disappointments.

أشعر بكل الإخفاقات، بكل خيبات الأمل.

Every single time I thought I couldn't make it through the day,

في كل مرة اعتقدت أنني لن أتمكن من الاستمرار خلال اليوم،

It's all starting to gather up in my body.

بدأ كل شيء يتجمع في جسدي.

I'm also remembering every single time I did get up.

أتذكر أيضًا كل مرة استيقظت فيها.

لذلك أشعر أيضًا بكل الأمل،

So I'm also feeling all the hope,

وكل الفرح، وكل الرهبة، وكل الغموض،

all the joy, all the awe, all the mystery,

all the freedom that I feel in this body.

وكل الحرية التي أشعر بها في هذا الجسد.

But most of all, I'm also feeling all of the love,

ولكن الأهم من ذلك كله، أنني أشعر أيضًا بكل الحب،

all the aching love that underwrites it all.

كل الحب المؤلم الذي يضمن كل ذلك.

And when I cannot take it anymore,

وعندما لا أستطيع التحمل أكثر من ذلك،

I am saturated with this experience that I've had,

أكون راضية بهذه التجربة التي مررت بها،

poof, I explode into a cosmic orgasm.

أنفجر في هزة الجماع شديدة.

Audience: Yes!

الجمهور: نعم!

AA: Yes.

الوا: نعم.

And like a pinata that's broken open,

ومثل كسر حاوية بينياتا،

pieces of glitter start to fall from the sky.

تبدأ قطع من اللمعان بالتساقط من السماء.

Glitter confetti, falling, falling.

قصاصات لامعة، تسقط، تسقط.

Orange, pink, purple, yellow, turquoise, everything.

البرتقالي، الوردي، الأرجواني، الأصفر، الفيروزي، كل شيء.

Gold, silver, falling, falling, falling, like a really soft snow shower.

الذهب، الفضة تسقط، مثل زخات ثلجية ناعمة حقًا.

Falling everywhere.

تسقط في كل مكان.

In larger concentrations on the people who loved me.

بتركيز أكبر على الأشخاص الذين أحبوني.

And in lesser concentration on those people whose lives I touched.

وبتركيز أقل على هؤلاء الأشخاص الذين أثرت في حياتهم.

And then the rest of it just gets reabsorbed

ومن ثم يتم إعادة استيعاب الباقي

into a big undulating glitter wave

في موجة لامعة كبيرة متموجة

that goes on all around as far as I can see,

تمتد في كل مكان بقدر ما أستطيع رؤيته،

for all of eternity that envelops and encompasses us all.

طوال الأبدية التي تغلفنا وتحيط بنا جميعًا.

Maybe it's just glitter.

ربما هو مجرد بريق.

Could it be?

هل من الممكن ذلك؟

It could be anything.

يمكن أن يكون أي شيء.

All I know is at that point, all I believe is at that point,

كل ما أعرفه هو عند تلك النقطة، كل ما أؤمن به هو عند تلك النقطة،

when the glitter, all the pieces of me have been reencompassed,

عندما يتم إعادة دمج كل أجزائي،

the I that I think of myself as,

تلك التي أفكر في نفسي بها،

Alua Adwoba Arthur,

ألوا أدوبا آرثر،

having this one single solitary human experience,

لدي هذه التجربة الإنسانية المنفردة،

has been reenveloped into all that ever was

التي أُحيطت بكل شئ كان

and all that ever will be,

وكل شئ سيكون

And it is complete.

وهي تجربة كاملة.

And I am safe.

وأنا آمنة.

I am still far from where I was in Cuba.

ما زلت بعيدة عن المكان الذي كنت فيه في كوبا.

At that point, my death would have come as a relief.

في تلك اللحظة، كان موتي سيكون بمثابة راحة.

An ending to my pain and to my suffering

نهاية لألمي ومعاناتي

and a way out of this life that I couldn't quite figure out how to get into.

وطريق للخروج من هذه الحياة التي لم أستطع معرفة كيفية الدخول إليها.

If I'm to die today,

إذا كنت سأموت اليوم،

I know that my death will come as a celebration.

أعلم أن موتي سيأتي بمثابة احتفال.

As a culmination of a life lived in and loved.

كتتويج لحياة عشتها وأحببتها.

A life that's worth dying from.

حياة تستحق الموت منها.

After the last decade spent supporting people

بعد العقد الماضي الذي قضيته في دعم الناس

as they think through their lives and prepare for their death,

وهم يفكرون في حياتهم ويستعدون لموتهم،

I know,

أعلم،

I trust that the real gift in being with our mortality

وأنا على ثقة من أن الهدية الحقيقية في الوجود مع فنائنا

is the sheer wonder that we live at all.

هي العجب المطلق بأننا نعيش على الإطلاق.

That's all I got.

هذا كل ما أردت قوله.

Thank you.

شكرا لكم.

(Cheers and applause)

(هتاف وتصفيق)