Sahaj Kaur Kohli: Why children of immigrants experience guilt -- and strategies to cope | TED

Transcriber:

المترجم: kenana kade المدقّق: omar idmassaoud

Cloe Shasha Brooks: Hello, Sahaj, welcome, thanks for joining us.

كلوي شاشا بروكس: مرحباً ساهاج أهلا بك وأشكرك لانضمامك إلينا.

Sahaj Kaur Kohli: Thank you for having me,

ساهاج كاور كوهيل: أشكرك على استضافتي

I'm so excited to be here.

أنا متحمسة جداً لوجودي هنا.

CSB: I'm so excited to be speaking with you.

شاشا: وأنا متحمسة جداً للتحدث إليك.

So you are a mental health therapist in training

إذا أنت تتدربين لتصبحي أخصائية في علاج الصحة العقلية

and the founder of Brown Girl Therapy,

ومؤسسة براون غيرل ثيرابي

a community you started to allow the children of immigrants

وهو مجتمع أنشأته للسماح للأطفال المهاجرين

to speak openly about mental health issues.

بالتحدث بصراحة عن قضايا الصحة العقلية.

And one theme I've noticed in the content you share

وأحد الموضوعات التي لاحظتها في المحتوى الذي شاركته

is the guilt frequently experienced by people with immigrant parents.

هو شعور الآباء المهاجرين المتكرر بالذنب.

Can you talk more about that guilt?

هل تحدثينا أكثر عن ذلك الشعور بالذنب؟

SKK: There's definitely a relationship

ساهاج: بالتأكيد هناك علاقة

between being a child of immigrant parents living in the West

بين كونك طفل لآباء مهاجرين يعيشون في الغرب

and experiencing guilt.

وبين شعورك بالذنب.

Children of immigrants are often straddling two cultures

حيث غالباً ما تتداخل حضارتان لدى الأطفال المهاجرين

known as bicultural straddling.

ويعرف هذا بتداخل الحضارات.

And there's often this expectation

وهناك غالباً هذا الأمل

to make our immigrant parents' sacrifices and choices

بأن تكون تضحيات واختيارات آباءنا المهاجرين

for coming to this country worth it.

للقدوم إلى هذه البلاد بمحلها.

Many children of immigrants feel chronic sense of guilt

يشعر العديد من الأطفال المهاجرون بالذنب المزمن

for letting their parents down,

لأنهم خيبوا أمل آبائهم

for not being enough, for being too American,

إما لتقصيرهم أو انغماسهم في الثقافة الأمريكية كثيرا

for seeming ungrateful.

أو لعدم شعورهم بالامتنان.

There’s also this sense of a thriver’s guilt

وينتابهم أيضاً الشعور بالذنب من الازدهار

or this guilt of growing, healing,

أو ذلك الشعور بالذنب من النمو والمعافاة

accessing resources and opportunities that maybe our parents didn't have

من الوصول للموارد والفرص التي يمكن أن لا يحصل عليها آباؤنا

or our family and other parts of the world don't have access to.

أو عائلتنا أوفي الأجزاء الأخرى من العالم.

So many children of immigrants may have grown up being responsible

لذا من الممكن أن يكبر كثير من الأطفال المهاجرين على أنهم مسؤولون

for their parents as well.

عن آبائهم أيضاً.

If we think about an immigrant's journey to the West,

إذا فكرنا برحلة المهاجرين إلى الغرب

they may not speak English well,

يمكن أنهم لا يتكلمون الإنجليزية جيدا

so a lot of children of immigrants may act as a translator,

ولذلك يتقلد الكثير من الأطفال المهاجرين دور المترجم

may help pay the bills,

ربما يساعدون في دفع نفقاتهم

may help take care of younger siblings,

أو ربما يساعدون في العناية بأشقائهم الصغار

so caretaking,

كنوع من الرعاية

and we know that immigrating and immigration

ونعلم أن المهاجرين والهجرة

can lead to a lot of family and generational conflict,

يمكن أن تفضي إلى الكثير من الصراع العائلي وصراع الأجيال

as everyone in the family is navigating their own acculturation journey,

حيث يشق كل شخص في العائلة رحلة التبادل الثقافي الخاصة به

creating a sense of belonging in the host country.

وتكوين الإحساس بالانتماء في البلد المضيف.

So a lot of children of immigrants are often mediators

لهذا يكون الكثير من الأطفال المهاجرين وسطاء

for cultural conflict within their family.

للصراع الثقافي مع عوائلهم.

This responsibility for the well-being of our parents,

هذا الالتزام برفاه والدينا

whether it's explicitly or implicitly stated,

سواء كان صريحا أو ضمنيا

can be reinforced over the years as a sense of obligation.

يمكن أن يتعزز بمرور السنين إلى إحساس بالواجب.

And it's exhausting.

وهذا متعب.

You know, children of immigrants are often internalizing these beliefs

كما تعلمون عادة ما يستوعب الأطفال المهاجرون هذه المعتقدات

that they have to be a certain way,

بأن عليهم أن يعيشوا بطريقة معينة

that they have to act a certain way,

وأن يتصرفوا بطريقة معينة

and then they're out in the world feeling like they're also not enough

وبعد ذلك هم يشعرون في العالم الخارجي بأنهم ليسو أكفاء

in the Western sense of the word.

في المعنى الغربي للعالم.

And so it's really important, you know,

وهذا مهم جداً في الواقع كما تعلمين

I think in a lot of immigrant communities

أعتقد في كثير من مجتمعات المهاجرين

and for a lot of children of immigrants,

وبالنسبة لكثير من أطفال المهاجرين

we don't talk enough about questioning that guilt,

لا نتكلم كفاية عن السؤال عن ذلك الذنب

questioning where it comes from and questioning why it's there.

ولا نسأل عن مصدره وعن سبب وجوده.

CSB: Yeah, so interesting.

شاشا: أجل، ممتع جداً.

It looks like we have a question from the audience,

يبدو أنه وردنا سؤال من المستمعين

"Is long term guilt ever justified or beneficial?"

“هل الإحساس بالذنب لفترة طويلة هو مبرر أو مفيد؟”

SKK: So, the thing we know about guilt is that there is healthy guilt, right?

ساهاج: الشيء الذي نعرفه عن الذنب أنه هناك ذنب صحي، صحيح؟

Healthy guilt alerts us to our morality,

ينبهنا الشعور بالذنب الصحي لأخلاقياتنا

to the pain and hurt that we might be causing to other people,

إلى الألم والأذى الذي يمكن أن نسببه للآخرين

to the social and cultural standards that we may have crossed.

وإلى المعايير الاجتماعية والثقافية التي ممكن أن نتجاوزها

And it can help direct our behavior.

ويمكن أن يساعد على توجيه سلوكنا.

If we're really sitting with it, we can understand,

إذا استوعبناه يمكن أن نفهم

"OK, you know what?

“حسناً، هل تعلمين؟

I didn't want to hurt that person" or "I didn't want to do that thing."

لا أريد أذية ذلك الشخص أو لا أريد فعل ذلك الشيء”

So that can help you then decide to make amends,

وبالتالي يمكن أن يساعدك لتقرر القيام بتعديلات

to change your behavior, to apologize.

وتغيير سلوكك ولتعتذر.

But then we have unhealthy guilt

ولكن يوجد الإقرار بالذنب غير الصحي

where maybe the guilt that we're feeling is adopted through values

حيث يمكن لشعور الذنب أن يقتبس من خلال القيم

that we don't necessarily hold

التي ليس بالضرورة أن تكون لدينا

or boundaries that we don't necessarily want to hold.

أو الحدود التي ليس بالضرورة أن نعتمدها.

So long-term guilt --

لذا شعور الذنب طويل الأمد

guilt is not necessarily a negative emotion.

ليس بالضرورة أن يكون الذنب شعوراً سلبياً.

It's really important to understand that differentiation,

من المهم فهم ذلك الاختلاف

that guilt is something that can really guide us.

يمكن لذلك الذنب بالفعل أن يرشدنا.

And like any emotion, it's telling us something

ويخبرنا بشيء ما مثل أي شعور آخر

and we must listen to it before we decide how to handle it.

ويجب أن نستمع له قبل أن نقرر كيف يمكننا التعامل معه.

CSB: Yeah.

شاشا: أجل

And in the unhealthy situation,

وبالنسبة للحالة غير الصحية

what are some helpful strategies for dealing with it?

ما هي بعض الاستراتيجيات المفيدة للتعامل معها

I suspect it will be relevant to many demographics of people.

وأظن أنه سيتعلق بالعديد من العوامل الديموغرافية للناس

SKK: So, you know,

ساهاج: إذاً كما تعلمين

the thing about chronic guilt is that it can force us to be small.

الشيء حول الذنب المزمن أنه يمكن أن يجبرنا على أن نكون صغار.

It can tell us we must stay within the box.

يمكن أن يخبرنا بأنه يجب أن نبقى داخل الصندوق.

We shouldn't take up a lot of space.

لا يجب أن يستحوذ على الكثير من المساحة.

It kind of encourages us to distrust our own needs and wants,

إنه نوعاً ما يشجعنا على التشكيك برغباتنا واحتياجاتنا الخاصة

especially if they differ from the people around us

وخصوصاً إذا اختلفوا عن الناس حولنا

and our immigrant parents.

وعن آبائنا المهاجرين.

So some strategies for adopting and dealing with guilt:

إذا بعض الاستراتيجيات لاعتماد الذنب والتعامل معه هي:

It's really important to question the guilt.

من المهم السؤال عن الذنب.

It's important to identify your parents's beliefs and values

ومن المهم تحديد معتقدات وقيم آبائك

and then explore your own and see how they overlap.

وثم اكتشاف معتقداتك لترى كيف يتداخلون.

Ask yourself, "How can I lovingly detach

واسأل نفسك كيف يمكنني فصلهم

from the assumption or belief my parent has."

عن فرضيات واعتقاد والدي.

Ask yourself

اسأل نفسك

if you are internalizing something that doesn't actually speak true to you.

إذا كنت تدخل أمراً لا يبدو لك في الواقع أنه صحيح.

Remind yourself also

ذكر نفسك أيضاً

that your parents are often doing the best they can

أن والداك غالباً يقومون بأفضل ما يستطيعون

with what they know and what they were taught.

بالنسبة لما يعرفونه وما تعلمونه.

And with that, you have to have a lot of self-compassion

ومع هذا يجب أن يكون لديك الكثير من التعاطف الذاتي

to know that you're figuring out how to deal with something

لتعرف بأنك تحدد كيفية التعامل مع شيء ما

that maybe no one in your family has dealt with.

يمكن أنه لا أحد من عائلتك تعامل معه.

You were never taught how to deal with.

ولم تتعلم كيفية التعامل معه أبداً

So it's really important to show up with a lot of self compassion.

لذا من المهم جداً أن تظهر الكثير من التعاطف الذاتي.

And then the last thing that really comes to mind here

ومن ثم الشيء الأخير الذي يخطر بالبال هنا

is to accept that guilt may always be an emotion

أنه يمكن للقبول بذلك الذنب أن يكون شعوراً

that you have to navigate.

عليك توجيهه.

It's a warning light.

إنه ضوء تحذيري.

I think a lot of children of immigrants look to guilt and feel guilt

أعتقد أنه يلاحظ الكثير من أطفال المهاجرين الذنب ويشعرون به

and then say, "Oh, my gosh,

وثم يقولون “أوه، يا إلهي

this is a sign that I need to turn around and not do the thing I want to do

هذه هي الإشارة التي أحتاجها لأتراجع عن فعل الشيء الذي أردت فعله

or continue on the path I’m about to take.”

أو الاستمرار في الطريق الذي سأسلكه.”

And instead, I say, sit with the guilt,

وبدلاً من ذلك أقول استوعب الذنب

see it as a warning sign

واعتبره كإشارة تحذير

and try to understand where it's really coming from.

وحاول فهم مصدره الحقيقي.

CSB: Yeah, that's incredibly helpful.

شاشا: أجل هذا للغاية.

We have a question from the audience.

لدينا سؤال من المستمعين

"What coping mechanisms

“ما هي آليات التكيف

would you recommend for someone dealing with guilt?"

التي تنصحين بها الأشخاص للتعامل مع الذنب”؟

SKK: So all of the things,

إذا كل هذه الأشياء

some of the coping mechanisms I already named, you know,

ذكرت بعضاً من آليات التأقلم مسبقاً و أنتم تعلمون

it's really important to reauthor the narrative that you've been taught

أنه من المهم حقاً إعادة كتابة القصة التي تعلمتوها

that things are binary.

بأن الأشياء مزدوجة.

Something that I often see when people are dealing with guilt

هناك شيء ألاحظة عادة عندما يتعامل الناس مع الذنب

is that guilt is bad.

وهو أن الذنب هو شيء سيء.

Again, guilt is not necessarily bad.

أقول مجدداً بأن الذنب ليس بالضرورة سيء.

It's just an emotion that is trying to tell you something.

بل هو مجرد شعور يحاول إخبارك بشيء ما.

So a lot of children of immigrants

لذا الكثير من الأطفال المهاجرين

and a lot of people in this country

والكثير من الناس في هذا البلد

think of feelings as good or bad,

يعتقدون أن الأحاسيس إما جيدة أو سيئة.

think of themselves as right or wrong,

ويظنون أنفسهم على صواب أو خطأ

this or that, all or nothing.

هذا أو ذاك الكل أو لا شيء.

And I really want to encourage you to question that narrative.

وأريد حقاً أن أشجعكم على السؤال عن تلك القصة.

You know, two things can be true at the same time.

يمكن لكلا الأمرين أن يكونا صحيحين بالوقت نفسه.

You can pursue something that makes you really happy,

يمكن أن تسعى لشيء يجعلك بالفعل سعيداً

something that is inherently good for you, healthy for you,

شي هو جيد بالفطرة وصحي بالنسبة لك

and you can still feel guilt.

وتستمر بالشعور بالذنب.

And so to that, I just really want to drive home the point

ولذلك أريد أن أشرح فكرة

that guilt is not necessarily a bad emotion.

إن الذنب ليس بالضرورة شعور سيء.

And it's OK if you are always trying to navigate it.

وإنه لأمر جيد أن تحاول توجيهه على الدوام.

CSB: You know, one thing that I've also seen you talk about

هناك أمر آخر لاحظت أيضاً أنك تكلمت عنه

is how values,

وهو كيف أن قيمنا

getting clear on our values, helps us manage our guilt.

أو فهم قيمنا يساعدنا على إدارة ذنبنا.

Can you share more about that?

هل بإمكانك أن تشاركينا المزيد عن ذلك؟

SKK: Absolutely.

ساهاج: بالتأكيد.

Getting clear on your values can definitely help with managing guilt.

يمكن أن يساعدكم فهم قيمكم على السيطرة على الشعور بالذنب.

It's important to get clear on your values

إن فهم قيمكم هو شيء مهم

instead of assuming that your values are exactly the same

فبدلاً من افتراض أن قيمكم تماثل تماماً

as the people around you.

قيم الناس من حولكم.

And when you're not clear on what's important to you,

وعندما لا يكون واضحاً ما هو المهم لك

it's really easy to follow into a pattern of what's expected of you,

فمن السهل اتباع نموذج ما هو متوقع منك

what other people want from you.

وما يريده الآخرون منك.

And this can lead to a lot of people-pleasing behaviors,

وهذا يمكن أن يؤدي إلى سلوكيات عدة ترضي الناس

it can lead to seeking approval,

ويمكن أن يحظى بالموافقة

maybe keeping the peace because that's what you've been taught,

وربما الحفاظ على السلام لأن هذا هو ما تعلمته

but it doesn't necessarily lead to personal fulfillment.

لكن ليس بالضرورة أن يؤدي إلى إنجازات شخصية.

So to get clear on your values,

لذا لفهم قيمكم

really spend some time reflecting on questions like what's important to you,

اقضوا بعض الوقت في التفكير في أسئلة مثل ما هو المهم بالنسبة إليك

when have you been the happiest?

ومتى كنت أكثر سعادةً؟

And think about the times that you've been the happiest,

وفكر بالأوقات التي كنت فيها الأسعد

and then think about values that were being honored during that time.

ومن ثم فكر بالقيم التي تم تكريمها خلال ذلك الوقت.

When were you the most unhappy?

متى كنت الأكثر تعاسة؟

And think about values that might have been suppressed or crossed.

وفكر بالقيم التي يمكن أنه تم قمعها أو تجاوزها.

We have to think about living our lives with value-driven choices.

علينا أن نفكر بعيش حياتنا مع خيارات مستندة إلى القيم.

But that's really hard to understand if your values don't overlap

لكن من الصعب جداً فهم ذلك إذا لم تتطابق قيمك

with the people you love.

مع الناس الذين تحبهم.

And so what I hear from children of immigrants a lot

ولذلك ما أسمعه كثيراً من أطفال المهاجرين

is "My values aren't the same. So then what do I do?"

هو “إن قيمنا ليست نفسها إذاً ماذا يتوجب علي فعله”.

And so to that, I say try to find ways to communicate to your parents,

ولهذا أقول لهم حاولوا أن تجدوا طرقاً للتواصل مع آبائكم

a lot of the assumptions and beliefs and values our parents have,

العديد من الافتراضات والمعتقدات والقيم التي يملكها آباونا

some of them may be rooted in fear.

بعض منها متأصلة في الخوف.

If they're not necessarily happy with a career choice that you're making,

إذا لم يكونوا سعيدين بالضرورة بالخيارالمهني الذي اخترته

but that aligns with your values,

ولكن ذلك يتوافق مع قيمهم

try to address the fear that's coming up.

حاول معالجة الخوف الذي يتصاعد.

The fear that they have

الخوف الذي لديهم

that you won't be secure when they're not here,

أنهم لن يكونوا آمنين عندما لا يكونوا هنا

that you won't be able to make enough money,

وأنه لن تكون قادراً على تحصيل المال الكافي

that you won't be satisfied for years to come,

وأنه لن تكون راضياً في السنوات القادمة

and try to address those fears

وحاول معالجة تلك المخاوف

to communicate your values to your parents.

لإيصال قيمك لآبائك.

CSB: Yeah, that makes a lot of sense,

شاشا: أجل، ذلك يكون منطقياً جداً

especially with different cultures and figuring all that out.

خصوصاً مع ثقافات مختلفة ومع تحديد كل ذلك.

So we have another question from the audience.

إذا لدينا سؤال آخر من المستمعين.

Let's bring that one up.

لنتلقى هذا.

"How do you recommend that people address feelings of guilt

“كيف تنصحين أولئك الأشخاص الذين يواجهون الشعور بالذنب

tied to someone who is deceased?"

المرتبط بشخص متوفى؟”

From John Henderson.

من جون هندرسون.

SKK: That's such a great question.

ساهاج: هذا سؤال عظيم

You know what I see in the immigrant community

تعلمين ما آراه في مجتمع المهاجربن

and with children of immigrants that may be really relevant here

ومع أطفال المهاجرين الذي يمكن أن يرتبط حقاً هنا

is that guilt is often tied to grief.

أن الشعور بالذنب هو غالباً مرتبط بالحزن

You know, the guilt of feeling misunderstood,

تعلم إن ذنب الشعور بسوء الفهم

the guilt of feeling like you can't do the things that you want,

وذنب الشعور أنه لا يمكنك فعل الأمور التي تريدها

the guilt of feeling like you're not enough

وذنب الشعور أنك غير كفؤ

are tied to a grief of something that you didn't have.

مرتبط بالحزن على شيء لا تملكه.

Maybe it wasn't the support from your parents.

ربما عدم تلقي الدعم من والديك

Maybe it wasn't the relationship that you really wanted.

أو ربما عدم الحصول على العلاقة التي تريدها حقاً.

So to that, you know, for navigating that,

لذلك كما تعلمين لاجتياز هذا

I would say try to get really clear on what it is you feel guilty about

أود القول أنه حاول أن تكون واضحاً بشأن ما تشعر بالذنب حياله

and what it is that you're grieving and how you can separate those two.

وما تشعر بالحزن حياله وكيف يمكنك الفصل بينهما.

And I would really recommend seeking community and support for this

وأود حقاً نصحكم بالتماس الدعم من المجتمع المحلي لهذا

and also therapy.

والعلاج كذلك

CSB: Yeah, absolutely.

شاشا: أجل، بالتأكيد.

But we've come almost to the end,

لكن وصلنا للنهاية تقريباً

if you could just say one thing that you think would be really important

إن كان لديك شيء تعتقدين أنه مهم يمكنك قوله

for people to remember when they're experiencing guilt,

للناس ليتذكروه عندما يواجهون الشعور بالذنب

what would it be?

فماذا يمكن أن يكون

SKK: You know, I'm going to drive home the same point,

ساهاج: تعلمين سوف أعود للفكرة نفسها

أن ذلك الشعور بالذنب هو إشارة تحذير.

it is that guilt is a warning sign.

فكر بها وحدد قيمك ومعاييرك

Sit with it, identify your values and standards

that are being crossed when you feel guilt,

التي تواجهها عندما تشعر بالذنب

identify if they are your values and standards

وحدد إذا ما كانت هذه القيم والمعايير تنتمي إليك

or someone else's that you have internalized

أو لشخص أخر وقمت بتبنيها

and then try to sit with what's important to you in that moment

ثم حاول أن تفكر بما هو المهم بالنسبة لك في تلك اللحظة

before you decide what your next step should be.

قبل أن تقرر ما هي الخطوة التالية.

CSB: Fantastic.

شاشا: مذهل.

Well, thank you so much, Sahaj, for sharing all this,

حسناً أشكرك جداً يا ساهاج لمشاركتك هذه المعلومات

and for your wisdom.

ولحكمتك.

Take care, thanks for joining us.

اعتني بنفسك وأشكرك للانضمام إلينا.

SKK: Thank you so much for having me.

ساهاج: أشكرك جداً لاستضافتي.