Sahaj Kaur Kohli: Why children of immigrants experience guilt -- and strategies to cope | TED

Transcriber:

Çeviri: Aydan Akgün Gözden geçirme: Esra Çakmak

Cloe Shasha Brooks: Hello, Sahaj, welcome, thanks for joining us.

CSB: Selam, Sahaj, Hoş geldin, katıldığın için teşekkürler.

Sahaj Kaur Kohli: Thank you for having me,

I'm so excited to be here.

SKK: Beni ağırladığınız için teşekkürler.

CSB: I'm so excited to be speaking with you.

Burada olduğum için çok heyecanlıyım.

So you are a mental health therapist in training

CSB: Ben de seninle konuştuğum için çok heyecanlıyım.

and the founder of Brown Girl Therapy,

Sen akıl sağlığı terapistliği eğitimi alıyorsun

a community you started to allow the children of immigrants

ve Brown Girl Therapy’nin kurucususun.

to speak openly about mental health issues.

Göçmen çocuklarının akıl sağlığı sorunlarıyla alakalı

And one theme I've noticed in the content you share

açık konuşabilmeleri için kurduğun bir topluluk.

is the guilt frequently experienced by people with immigrant parents.

Paylaştığın içeriklerde fark ettiğim bir tema,

Can you talk more about that guilt?

göçmen ebeveynleri olan kişilerin sıklıkla yaşadığı suçluluk hissi.

SKK: There's definitely a relationship

Bu suçluluk hakkında konuşabilir misin?

between being a child of immigrant parents living in the West

SKK: Batıda yaşayan bir göçmen ebeveynin

and experiencing guilt.

Children of immigrants are often straddling two cultures

çocuğu olmak ile suçluluk yaşamak arasında

kesinlikle bir ilişki var.

known as bicultural straddling.

Göçmenlerin çocukları çoğunlukla iki kültür arasına sıkışıyor

And there's often this expectation

to make our immigrant parents' sacrifices and choices

ki buna çift kültürlü sıkışma deniyor.

for coming to this country worth it.

Ayrıca göçmen ailenin bu ülkeye gelerek feda ettikleri ve yaptıkları seçimlerin

Many children of immigrants feel chronic sense of guilt

buna değdiğini gösterme beklentisi var.

for letting their parents down,

Birçok göçmen çocukları ailelerini yüzüstü bıraktıkları için

for not being enough, for being too American,

kronik suçluluk hissi duyuyor;

for seeming ungrateful.

Ayrıca yeterli olmadıkları için, fazla Amerikalı oldukları için,

There’s also this sense of a thriver’s guilt

or this guilt of growing, healing,

nankör gözüktükleri için.

accessing resources and opportunities that maybe our parents didn't have

Ayrıca gelişme ile bir suçluluk hissi var

veya büyüme ve iyileşme ile bağlantılı suçluluk hissi,

or our family and other parts of the world don't have access to.

ebeveynlerimizin veya dünyanın farklı yerlerinde olan ailemizin

So many children of immigrants may have grown up being responsible

erişiminde olmayan kaynaklara ve fırsatlara erişimimiz olması.

for their parents as well.

Bu yüzden birçok göçmen çocukları aileleri ile sorumlu olarak da büyümüş olabilir.

If we think about an immigrant's journey to the West,

they may not speak English well,

Bir göçmenin batıya yolunu düşünürsek iyi İngilizce konuşmuyor olabilirler,

so a lot of children of immigrants may act as a translator,

may help pay the bills,

bu yüzden birçok göçmen çocuğunun onlara çevirmenlik yapmaları gerekebilir,

may help take care of younger siblings,

faturayı ödemeye yardımcı olabilir,

so caretaking,

and we know that immigrating and immigration

küçük kardeşlerinin bakımına yardımcı olabilir,

yani bakıcılık.

can lead to a lot of family and generational conflict,

Biliyoruz ki göçmek ve göçmenlik

as everyone in the family is navigating their own acculturation journey,

birçok genel ailevi anlaşmazlığa yol açabilir

çünkü ailedeki herkes bu ülkeye aitleşerek

creating a sense of belonging in the host country.

So a lot of children of immigrants are often mediators

kendi asimile seyahatine yol açar.

for cultural conflict within their family.

Bu yüzden birçok göçmen çocukları, çoğu zaman kültürel anlaşmazlıklara

This responsibility for the well-being of our parents,

aile içinde arabuluculardır.

whether it's explicitly or implicitly stated,

Bu ailelerinin iyiliği için olan sorumluluk,

can be reinforced over the years as a sense of obligation.

belirgin bir şekilde söylensin veya söylenmesin,

And it's exhausting.

You know, children of immigrants are often internalizing these beliefs

yıllar içinde bir yükümlülük hissi yaratabilir.

Bu çok yorucu.

that they have to be a certain way,

Göçmenlerin çocukları çoğu zaman bu belirlenmiş olan

that they have to act a certain way,

belirli bir şekilde hareket etmeleri gerektiğine dair

and then they're out in the world feeling like they're also not enough

inançları içselleştiriyorlar.

in the Western sense of the word.

Sonradan dışarı dünyaya çıktıklarında batı dünyasında yeterli hissedemiyorlar,

And so it's really important, you know,

I think in a lot of immigrant communities

kelimenin batı anlayışına göre.

and for a lot of children of immigrants,

Bu çok önemli, biliyor musun,

we don't talk enough about questioning that guilt,

bir sürü göçmen topluluklarında

ve birçok göçmen çocuklarına olmasına göre

questioning where it comes from and questioning why it's there.

yeterince bu suçluluk hissini konuşmuyoruz,

nereden geldiğini ve neden olduğu ile alakalı konuşmuyoruz.

CSB: Yeah, so interesting.

It looks like we have a question from the audience,

CSB: Evet bu çok ilginç.

"Is long term guilt ever justified or beneficial?"

İzleyicilerimizden bir soru var gibi gözüküyor

“Uzun süreli suçluluk hissi hiç haklı veya yararlı mıdır?”

SKK: So, the thing we know about guilt is that there is healthy guilt, right?

Healthy guilt alerts us to our morality,

SKK: Yani suçluluk hissi ile alakalı bildiğimiz bir şey,

to the pain and hurt that we might be causing to other people,

sağlıklı suçluluk vardır, değil mi? Sağlıklı suçluluk hissi ahlakımızı uyarır,

to the social and cultural standards that we may have crossed.

başkalarına neden olabildiğimiz

And it can help direct our behavior.

dert veya geçtiğimiz kültürel ve sosyal çizgilere.

If we're really sitting with it, we can understand,

Davranışlarımızı yönlendirmeye yardımcı olur.

"OK, you know what?

Gerçekten bununla düşünsek anlarız ki,

I didn't want to hurt that person" or "I didn't want to do that thing."

“Aslında biliyor musun?

bu kişinin aslında canını yakmak istemedim” veya “bunu yapmak istemedim.”

So that can help you then decide to make amends,

to change your behavior, to apologize.

Yani bu davranışlarını değiştirmede ve özür dilemede

But then we have unhealthy guilt

where maybe the guilt that we're feeling is adopted through values

ve yaptıklarını telafi etmede yardım eder.

Fakat bu sağlıksız bir suçluluk hissi

çünkü belki hissettiğimiz suçluluk değerler aracılığıyla benimsenir,

that we don't necessarily hold

or boundaries that we don't necessarily want to hold.

tam olarak sahip çıkmadığımız değerler

So long-term guilt --

veya sahip çıkmak istemediğimiz sınırlar.

guilt is not necessarily a negative emotion.

It's really important to understand that differentiation,

Yani uzun sureli suçluluk --

suçluluk tam olarak negatif bir duygu değil

that guilt is something that can really guide us.

Bu farklılığı görmek çok önemli,

And like any emotion, it's telling us something

bu suçluluk bize rehberlik edebilecek bir şey

and we must listen to it before we decide how to handle it.

ve herhangi bir his gibi, bize bir şey söylüyor

CSB: Yeah.

ve biz onunla nasıl başa çıkacağımıza karar vermeden önce onu dinlemekleyiz.

And in the unhealthy situation,

what are some helpful strategies for dealing with it?

CSB: Evet

I suspect it will be relevant to many demographics of people.

ve sağlıksız durumda

bununla yardımcı olacak bazı stratejiler nedir?

SKK: So, you know,

Şüpheleniyorum ki birçok demografiden insana hitap edebilir.

the thing about chronic guilt is that it can force us to be small.

SKK: Yani, biliyorsun,

It can tell us we must stay within the box.

kronik suçluluk hissiyle alakalı olan şey, bizi küçük olmaya zorlayabilir.

We shouldn't take up a lot of space.

Bize kutunun içinde kalmayı zorlayabilir.

It kind of encourages us to distrust our own needs and wants,

Çok yer kaplamamalıyız.

Bir nevi bizi kendi ihtiyaç ve isteklerimi önemsememeye teşvik ediyor,

especially if they differ from the people around us

and our immigrant parents.

Özellikle etrafımızdaki insanlarınkinden farklı ise

So some strategies for adopting and dealing with guilt:

ve göçmen ebeveynlerimizinkinden.

It's really important to question the guilt.

Yani suçlulukla basa çıkmak ve benimsemek için bizi stratejiler:

It's important to identify your parents's beliefs and values

Suçluluğu sorgulamak gerçekten çok önemli.

and then explore your own and see how they overlap.

Annenin ve babanın inançlarını ve değerlerini tanımlamak

Ask yourself, "How can I lovingly detach

ve kendinizinkileri keşfedin ve nasıl örtüştüklerini görün.

from the assumption or belief my parent has."

Kendinize sorun: “Nasıl ebeveynimin sahip

Ask yourself

if you are internalizing something that doesn't actually speak true to you.

olduğu inançtan ve varsayımdan sevgiyle ayrılabilirim?”

Kendinize aslında

Remind yourself also

size doğru gelmeyen bir şeyi mi içselleştirdiğinizi sorun

that your parents are often doing the best they can

with what they know and what they were taught.

ve ayrıca anne babanız bildikleri ve öğretildikleriyle

And with that, you have to have a lot of self-compassion

çoğu zaman yapabildiklerinin en iyisini yapmaya çalıştıklarını hatırlatın.

to know that you're figuring out how to deal with something

Bununla aynı zamanda, belki ailendeki kimsenin

that maybe no one in your family has dealt with.

başa çıkması gerekmedikleriyle nasıl başa çıkılacağını

You were never taught how to deal with.

çözdüğünü bilerek, kendine çok fazla şefkatin olmalı.

So it's really important to show up with a lot of self compassion.

Bununla nasıl başa çıkacağınız asla öğretilmedi.

And then the last thing that really comes to mind here

Bu yüzden büyük bir öz şefkatle ortaya çıkman çok önemli

is to accept that guilt may always be an emotion

ve akla gelen son şey,

that you have to navigate.

bu her zaman bir duygu olabilecek kontrol etmeyi bilmen gereken

It's a warning light.

I think a lot of children of immigrants look to guilt and feel guilt

suçluluk hissini kabullenmek.

Bu bir uyarı ışığı.

and then say, "Oh, my gosh,

Bana göre birçok göçmen çocuğu suçluluk duygusuna bakarak suçluluk yaşıyor

this is a sign that I need to turn around and not do the thing I want to do

ve “aman tanrım, bu

geri dönüp yapmak istediğim şeyi yapmamam için veya gireceğim yola devam etmemem

or continue on the path I’m about to take.”

And instead, I say, sit with the guilt,

için bir işaret” diyor.

see it as a warning sign

Ben derim ki, suçlulukla barış, onu bir uyarı işareti olarak gör

and try to understand where it's really coming from.

ve gerçekten nereden geldiğini anlamaya çalış.

CSB: Yeah, that's incredibly helpful.

We have a question from the audience.

CSB: Evet, bu inanılmaz bir şekilde faydalı.

"What coping mechanisms

would you recommend for someone dealing with guilt?"

İzleyicilerden bir soru var.

“Suçluluk duygusuyla uğraşan birine

SKK: So all of the things,

hangi başa çıkma mekanizmalarını önerirsiniz?”

some of the coping mechanisms I already named, you know,

SKK: Yani her şey,

it's really important to reauthor the narrative that you've been taught

bazı saydığım baia çıkma mekanizmaları, biliyorsun, her şeyin ikili olduğunu

that things are binary.

her şeyin ikili olduğunu öğretildiğimizi yeniden yazmak çok önemli.

Something that I often see when people are dealing with guilt

is that guilt is bad.

Suçluluk hissiyle başa çıkanlarda çoğu zaman gördüğümle bir şey

Again, guilt is not necessarily bad.

It's just an emotion that is trying to tell you something.

suçluluğun kötü olduğu.

Dediğim gibi, suçluluk hissi tam olarak kötü değil.

So a lot of children of immigrants

Bu sadece sana bir şey söylemeye çabalayan bir duygu.

and a lot of people in this country

think of feelings as good or bad,

Bu yüzden birçok göçmen çocukları ve bu ülkedeki bir sürü kişi

think of themselves as right or wrong,

bir duyguyu kötü veya iyi olduğunu düşünüyorlar

this or that, all or nothing.

ve kendilerinin iyi veya kötü olduğunu düşünüyorlar;

And I really want to encourage you to question that narrative.

bu veya şu, hepsi veya hiç biri.

You know, two things can be true at the same time.

Bu inancı sorgulamanız için sizi cesaretlendirmek istiyorum.

You can pursue something that makes you really happy,

Biliyorsunuz, iki şey aynı anda doğru olabilir.

something that is inherently good for you, healthy for you,

Sizi gerçekten mutlu eden, doğası gereği sizin için iyi olan,

and you can still feel guilt.

sizin için sağlıklı olan bir şeyin peşinden koşabilirsiniz

And so to that, I just really want to drive home the point

ve yine de suçluluk hissedebilirsiniz.

that guilt is not necessarily a bad emotion.

Böylece gerçekten vurgulamak istediğim nokta

And it's OK if you are always trying to navigate it.

suçluluğun o kadar da kötü bir duygu olmadığı

ve sürekli bunu kontrol etmeye çalışmak da bir sorun değil.

CSB: You know, one thing that I've also seen you talk about

CSB: Biliyor musun, konuştuğunu gördüğüm şeylerden biri de değerlerin,

is how values,

getting clear on our values, helps us manage our guilt.

değerlerimizi netleştirmenin,

suçluluğumuzu yönetmemize nasıl yardımcı olduğu.

Can you share more about that?

SKK: Absolutely.

Getting clear on your values can definitely help with managing guilt.

Bununla ilgili daha fazla şey paylaşabilir misin?

SKK: Tabii ki.

It's important to get clear on your values

Değerleriniz konusunda net olmak, suçluluğu yönetmeye yardımcı olabilir.

instead of assuming that your values are exactly the same

Değerlerinizin çevrenizdeki insanlarla

as the people around you.

tamamen aynı olduğunu varsaymak yerine değerlerinizi

And when you're not clear on what's important to you,

netleştirmek önemlidir.

it's really easy to follow into a pattern of what's expected of you,

Sizin için neyin önemli olduğu konusunda net olmadığınız zaman,

what other people want from you.

sizden ne beklendiği, diğer insanların sizden istediği konusunda bir örüntüyü

And this can lead to a lot of people-pleasing behaviors,

takip etmek gerçekten çok kolay.

it can lead to seeking approval,

Bu, birçok insanı memnun etme deneyişine yol açabilir;

maybe keeping the peace because that's what you've been taught,

onay aramaya, belki de barışı korumaya

but it doesn't necessarily lead to personal fulfillment.

yol açabilir çünkü size öğretilen bu, ama bu mutlaka kişisel

So to get clear on your values,

tatmine yol açmaz.

really spend some time reflecting on questions like what's important to you,

Bu nedenle, değerlerinizi netleştirmek için, sizin için neyin önemli olduğu gibi

when have you been the happiest?

sorular üzerinde düşünmek için gerçekten biraz zaman ayırın,

And think about the times that you've been the happiest,

en çok ne zaman mutlu oldun?

and then think about values that were being honored during that time.

En mutlu olduğun zamanları düşün

When were you the most unhappy?

ve o zaman boyunca onurlandırılan değerleri düşün.

And think about values that might have been suppressed or crossed.

En mutsuz olduğun an ne zamandı?

We have to think about living our lives with value-driven choices.

Bastırılmış veya aşılmış olabilecek değerleri düşünün.

But that's really hard to understand if your values don't overlap

Hayatlarımızı değer odaklı seçimlerle yaşamayı düşünmeliyiz.

with the people you love.

Ama değerlerin sevdiğin insanlarla örtüşmüyorsa

And so what I hear from children of immigrants a lot

is "My values aren't the same. So then what do I do?"

bunu anlamak gerçekten zor.

Bu yüzden göçmen çocuklarından çok duyduğum şey,

And so to that, I say try to find ways to communicate to your parents,

“Değerlerim aynı değil. O zaman ne yapayım?”

a lot of the assumptions and beliefs and values our parents have,

Buna cevap olarak, ailenle iletişim kurmanın yollarını bulmaya çalış derim,

ebeveynlerimizin sahip olduğu birçok varsayım, inanç ve değer,

some of them may be rooted in fear.

If they're not necessarily happy with a career choice that you're making,

bazıları korkudan kaynaklanıyor olabilir.

Eğer pek mutlu değillerse yaptığın bir kariyer seçimiyle,

but that aligns with your values,

try to address the fear that's coming up.

sizin değerlerinizle uygun olan

The fear that they have

that you won't be secure when they're not here,

ortaya çıkan korkuyu gidermeye çalışın.

that you won't be able to make enough money,

Onlarda olan korku,

onlar burada değilken güvende olmayacağınız,

that you won't be satisfied for years to come,

and try to address those fears

yeterince para kazanamayacağınız,

to communicate your values to your parents.

yıllar sonra memnun olmayacağınız

ve değerlerinizi

CSB: Yeah, that makes a lot of sense,

ebeveynlerinize iletmek için bu korkuları gidermeye çalışın.

especially with different cultures and figuring all that out.

CSB: Evet, bu çok mantıklı,

So we have another question from the audience.

özellikle farklı kültürlerle ve tüm bunları çözmekle alakalı.

Let's bring that one up.

O hâlde seyircilerden bir sorumuz daha var.

"How do you recommend that people address feelings of guilt

Şunu gündeme getirelim.

tied to someone who is deceased?"

“İnsanların ölen birine bağlı suçluluk duygularını

From John Henderson.

nasıl ele almalarını önerirsiniz?”

SKK: That's such a great question.

You know what I see in the immigrant community

John Henderson’dan.

SKK: Bu harika bir soru.

and with children of immigrants that may be really relevant here

Göçmen topluluğunda ve göçmen çocuklarında gördüğüm şey,

is that guilt is often tied to grief.

burada gerçekten alakalı olabilecek şey, suçluluğun genellikle

You know, the guilt of feeling misunderstood,

kederle bağlantılı olduğudur.

the guilt of feeling like you can't do the things that you want,

Bilirsiniz, yanlış anlaşılmış hissetmenin suçluluğu,

the guilt of feeling like you're not enough

istediğiniz şeyleri yapamayacakmış gibi hissetmenin suçluluğu,

are tied to a grief of something that you didn't have.

yeterli olmadığınızı hissetmenin suçluluğu,

Maybe it wasn't the support from your parents.

sahip olmadığınız bir şeyin kederiyle bağlantılıdır.

Maybe it wasn't the relationship that you really wanted.

Belki de anne babanın desteği değildi.

So to that, you know, for navigating that,

Belki de gerçekten istediğin ilişki değildi.

I would say try to get really clear on what it is you feel guilty about

Bunun için, ne hakkında suçlu hissettiğiniz, neye üzüldüğünüz

and what it is that you're grieving and how you can separate those two.

ve bu ikisini nasıl ayırabileceğiniz konusunda

And I would really recommend seeking community and support for this

gerçekten netleşmeye çalışın derim.

and also therapy.

Bunun için topluluk içinde destek aramayı ve terapi

CSB: Yeah, absolutely.

But we've come almost to the end,

tavsiye ederim.

if you could just say one thing that you think would be really important

CSB: Evet, kesinlikle.

Ama neredeyse sona geldik, insanların

for people to remember when they're experiencing guilt,

suçluluk hissettiklerinde hatırlamaları için gerçekten

what would it be?

önemli olacağını düşündüğünüz bir şey söyleyebilseydiniz,

SKK: You know, I'm going to drive home the same point,

bu ne olurdu?

it is that guilt is a warning sign.

SKK: Biliyorsun, suçluluğun bir uyarı işareti olduğunu.

Sit with it, identify your values and standards

that are being crossed when you feel guilt,

yine vurguluyorum.

Onunla oturun, suçluluk hissettiğinizde aşılmakta olan

identify if they are your values and standards

değerlerinizi ve standartlarınızı tanımlayın

or someone else's that you have internalized

bunların sizin değerleriniz ve standartlarınız mı yoksa

and then try to sit with what's important to you in that moment

içselleştirdiğiniz bir başkasının mı olduğunu belirleyin

before you decide what your next step should be.

ve sonra bir sonraki adımınızın ne olacağına karar vermeden önce

CSB: Fantastic.

Well, thank you so much, Sahaj, for sharing all this,

o anda sizin için önemli olanla oturmaya çalışın.

and for your wisdom.

CSB: Harika.

Peki, tüm bunları paylaştığınız ve bilgeliğiniz için

Take care, thanks for joining us.

SKK: Thank you so much for having me.

çok teşekkür ederim Sahaj.

Kendine iyi bak, bize katıldığın için teşekkürler.

SKK: Beni ağırladığınız için çok teşekkürler.