Sahaj Kaur Kohli: Why children of immigrants experience guilt -- and strategies to cope | TED

Transcriber:

Traducteur: eric vautier

Cloe Shasha Brooks: Hello, Sahaj, welcome, thanks for joining us.

Sahaj Kaur Kohli: Thank you for having me,

Cloe Shasha Brooks : Bonjour Sahaj, bienvenue, merci de nous rejoindre.

I'm so excited to be here.

CSB: I'm so excited to be speaking with you.

Sahaj Kaur Kohli : Merci de me recevoir, je suis heureuse d’être ici.

So you are a mental health therapist in training

CSB : Je suis heureuse de vous parler.

and the founder of Brown Girl Therapy,

Vous êtes une thérapeute en santé mentale en formation

a community you started to allow the children of immigrants

et la fondatrice de Brown Girl Therapy,

to speak openly about mental health issues.

une communauté qui permet aux enfants d’immigrants

And one theme I've noticed in the content you share

de parler ouvertement des problèmes de santé mentale.

is the guilt frequently experienced by people with immigrant parents.

Un thème que j’ai noté dans ce que vous partagez

Can you talk more about that guilt?

est la culpabilité vécue par les enfants de parents immigrés.

SKK: There's definitely a relationship

Pouvez-vous m’en dire plus sur la culpabilité ?

between being a child of immigrant parents living in the West

SKK : Il y a certainement une relation

and experiencing guilt.

entre être un enfant d’immigrés vivant en Occident

Children of immigrants are often straddling two cultures

et éprouver de la culpabilité.

known as bicultural straddling.

Ces enfants sont souvent à cheval sur deux cultures,

And there's often this expectation

to make our immigrant parents' sacrifices and choices

c’est le chevauchement biculturel.

Il y a souvent cette attente

for coming to this country worth it.

que les sacrifices et les choix de nos parents immigrants

Many children of immigrants feel chronic sense of guilt

pour venir dans ce pays en valent la peine.

for letting their parents down,

Beaucoup d’enfants éprouvent un sentiment chronique de culpabilité

for not being enough, for being too American,

de laisser tomber leurs parents,

for seeming ungrateful.

de ne pas être assez, d’être trop américain,

There’s also this sense of a thriver’s guilt

or this guilt of growing, healing,

de paraître ingrat.

Il y a aussi l’impression de profiter,

accessing resources and opportunities that maybe our parents didn't have

la culpabilité de grandir, d’être en bonne santé,

or our family and other parts of the world don't have access to.

d’accéder à des ressources et opportunités que nos parents n’avaient peut-être pas

So many children of immigrants may have grown up being responsible

ou auxquelles notre famille et d’autres parties du monde n’ont pas accès.

for their parents as well.

Beaucoup d’enfants d’immigrants ont grandi en étant responsables

If we think about an immigrant's journey to the West,

de leurs parents.

they may not speak English well,

Si on pense au chemin des migrants vers l’Occident,

so a lot of children of immigrants may act as a translator,

ils ne parlent pas bien anglais,

may help pay the bills,

donc beaucoup d’enfants peuvent être traducteurs,

may help take care of younger siblings,

aider à payer les factures,

so caretaking,

and we know that immigrating and immigration

aider à prendre soin de leur fratrie plus jeune,

donc de prendre soin,

can lead to a lot of family and generational conflict,

et on sait qu’immigrer et l’immigration

as everyone in the family is navigating their own acculturation journey,

peuvent entraîner des conflits de famille et de génération

car chaque membre de la famille suit son propre parcours d’acculturation,

creating a sense of belonging in the host country.

So a lot of children of immigrants are often mediators

se créant un sentiment d’appartenance au pays.

for cultural conflict within their family.

Beaucoup d’enfants d’immigrés sont les médiateurs

This responsibility for the well-being of our parents,

de conflits culturels au sein de leur famille.

whether it's explicitly or implicitly stated,

Cette responsabilité pour le bien-être de nos parents,

can be reinforced over the years as a sense of obligation.

qu’elle soit explicite ou implicite,

And it's exhausting.

peut se renforcer au fil des ans et devenir une obligation.

You know, children of immigrants are often internalizing these beliefs

Et c’est épuisant.

that they have to be a certain way,

Vous savez, les enfants d’immigrants intériorisent souvent la croyance

that they have to act a certain way,

qu’ils doivent être d’une certaine manière,

and then they're out in the world feeling like they're also not enough

qu’ils doivent agir d’une certaine manière.

in the Western sense of the word.

Ils ont l’impression de ne pas être « assez »

And so it's really important, you know,

au sens occidental du terme.

I think in a lot of immigrant communities

and for a lot of children of immigrants,

C’est vraiment important -

we don't talk enough about questioning that guilt,

Dans beaucoup de communautés d’immigrants

et pour beaucoup d’enfants d’immigrants,

questioning where it comes from and questioning why it's there.

on ne remet pas assez en cause cette culpabilité,

de se demander d’où elle vient et pourquoi elle est là.

CSB: Yeah, so interesting.

It looks like we have a question from the audience,

CSB : Oui, c’est vraiment intéressant.

"Is long term guilt ever justified or beneficial?"

Nous avons une question du public :

« La culpabilité à long terme est-elle jamais justifiée ou bénéfique ? »

SKK: So, the thing we know about guilt is that there is healthy guilt, right?

Healthy guilt alerts us to our morality,

SKK : Ce que l’on sait de la culpabilité, c’est qu’il y a une culpabilité saine.

to the pain and hurt that we might be causing to other people,

Une culpabilité saine nous alerte sur notre moralité,

to the social and cultural standards that we may have crossed.

sur la douleur et les blessures que nous pourrions causer aux autres,

And it can help direct our behavior.

sur les normes sociales et culturelles que nous avons pu transgresser.

If we're really sitting with it, we can understand,

Cela aide à orienter notre comportement.

"OK, you know what?

I didn't want to hurt that person" or "I didn't want to do that thing."

Si nous y réfléchissons, nous pouvons nous dire :

« OK, vous savez quoi ?

So that can help you then decide to make amends,

Je ne voulais pas blesser cette personne, ni faire ça. »

to change your behavior, to apologize.

Ça peut vous décider à faire amende honorable,

But then we have unhealthy guilt

where maybe the guilt that we're feeling is adopted through values

à changer votre comportement, à vous excuser.

Et il y a une culpabilité malsaine

où peut-être la culpabilité que l’on ressent vient de valeurs

that we don't necessarily hold

or boundaries that we don't necessarily want to hold.

So long-term guilt --

que l’on n’a pas nécessairement

ou des limites que l’on ne veut pas forcément respecter.

guilt is not necessarily a negative emotion.

It's really important to understand that differentiation,

La culpabilité n’est pas forcément une émotion négative.

that guilt is something that can really guide us.

C’est vraiment important de comprendre cette différence,

And like any emotion, it's telling us something

la culpabilité est une chose qui peut nous guider.

and we must listen to it before we decide how to handle it.

Et comme toute émotion, elle nous dit quelque chose

CSB: Yeah.

et nous devons l’écouter avant de décider comment la gérer.

And in the unhealthy situation,

what are some helpful strategies for dealing with it?

CSB : Et dans la situation malsaine,

I suspect it will be relevant to many demographics of people.

quelles sont les stratégies utiles pour y faire face ?

Je pense que ce sera utile à plein de gens.

SKK: So, you know,

the thing about chronic guilt is that it can force us to be small.

SKK : Vous savez,

It can tell us we must stay within the box.

la culpabilité chronique, elle peut nous forcer à être petits.

We shouldn't take up a lot of space.

Elle peut nous dire de rester à notre place.

It kind of encourages us to distrust our own needs and wants,

Nous ne devons pas prendre trop de place.

Cela nous encourage à nous méfier de nos propres besoins et désirs,

especially if they differ from the people around us

and our immigrant parents.

surtout s’ils diffèrent de ceux qui nous entourent

So some strategies for adopting and dealing with guilt:

et de nos parents immigrants.

It's really important to question the guilt.

Voici quelques stratégies pour adopter et gérer la culpabilité.

It's important to identify your parents's beliefs and values

Il est important de se questionner sur la culpabilité,

and then explore your own and see how they overlap.

d’identifier les valeurs et les croyances de vos parents,

Ask yourself, "How can I lovingly detach

puis d’explorer les vôtres et de voir les recouvrements.

from the assumption or belief my parent has."

Demandez-vous : « Comment puis-je me détacher avec amour

Ask yourself

if you are internalizing something that doesn't actually speak true to you.

de l’hypothèse ou de la croyance de mes parents ? »

Demandez-vous si vous intériorisez quelque chose qui ne vous parle pas vraiment.

Remind yourself also

that your parents are often doing the best they can

with what they know and what they were taught.

Rappelez-vous aussi

que vos parents font souvent de leur mieux

And with that, you have to have a lot of self-compassion

avec ce qu’ils savent et ce qu’on leur a appris.

to know that you're figuring out how to deal with something

Avec cela, vous devez avoir beaucoup d’auto-compassion

that maybe no one in your family has dealt with.

pour savoir que vous vous trouvez devant quelque chose

You were never taught how to deal with.

So it's really important to show up with a lot of self compassion.

que peut-être personne dans votre famille n’a géré,

qu’on ne vous a jamais appris à gérer.

And then the last thing that really comes to mind here

C’est donc important de se montrer compatissant envers soi-même.

is to accept that guilt may always be an emotion

La dernière chose qui me vient à l’esprit

that you have to navigate.

est d’accepter la culpabilité comme une émotion

It's a warning light.

I think a lot of children of immigrants look to guilt and feel guilt

où il faut savoir gérer.

C’est un témoin d’alerte.

and then say, "Oh, my gosh,

Beaucoup d’enfants d’immigrés se culpabilisent et se sentent coupables

this is a sign that I need to turn around and not do the thing I want to do

puis disent : « Oh, mon Dieu,

or continue on the path I’m about to take.”

c’est le signe que je dois faire demi-tour et ne pas faire ce que je veux,

And instead, I say, sit with the guilt,

ne pas continuer dans la voie que je voulais. »

see it as a warning sign

and try to understand where it's really coming from.

Au lieu de ça, réfléchissez à votre culpabilité,

voyez-la comme un signal

CSB: Yeah, that's incredibly helpful.

et essayez de comprendre d’où elle vient vraiment.

We have a question from the audience.

CSB : Oui, cela aide beaucoup.

"What coping mechanisms

would you recommend for someone dealing with guilt?"

Nous avons une question du public.

« Quelles adaptations

SKK: So all of the things,

recommanderiez-vous à une personne confrontée à la culpabilité ? »

some of the coping mechanisms I already named, you know,

SKK : Parmi tous les trucs que j’ai déjà cités,

it's really important to reauthor the narrative that you've been taught

that things are binary.

il est vraiment important de réécrire le récit que l’on vous a appris

Something that I often see when people are dealing with guilt

comme quoi tout est binaire.

is that guilt is bad.

Je vois souvent que les gens confrontés à la culpabilité,

Again, guilt is not necessarily bad.

It's just an emotion that is trying to tell you something.

le sont par la mauvaise.

La culpabilité n’est pas forcément malsaine,

So a lot of children of immigrants

c’est juste une émotion qui essaie de s’exprimer.

and a lot of people in this country

Beaucoup d’enfants d’immigrants

think of feelings as good or bad,

et beaucoup de gens dans le pays

think of themselves as right or wrong,

this or that, all or nothing.

classent les sentiments comme bons ou mauvais,

And I really want to encourage you to question that narrative.

se considèrent comme bons ou mauvais,

ceci ou cela, tout ou rien.

You know, two things can be true at the same time.

Je veux vraiment vous encourager à remettre en question ce récit.

You can pursue something that makes you really happy,

Deux réalités peuvent exister en même temps.

something that is inherently good for you, healthy for you,

Vous pouvez poursuivre ce qui vous rend vraiment heureux,

and you can still feel guilt.

ce qui est intrinsèquement bon pour vous, sain pour vous,

And so to that, I just really want to drive home the point

et toujours vous sentir coupable.

that guilt is not necessarily a bad emotion.

Et là, je veux juste vraiment faire comprendre

And it's OK if you are always trying to navigate it.

que la culpabilité n’est pas une mauvaise émotion.

Ce n’est pas grave si vous êtes toujours en train de la gérer.

CSB: You know, one thing that I've also seen you talk about

is how values,

CSB : Une chose dont je vous ai aussi entendu parler,

getting clear on our values, helps us manage our guilt.

c’est comment

Can you share more about that?

clarifier nos valeurs aide à gérer notre culpabilité.

SKK: Absolutely.

Getting clear on your values can definitely help with managing guilt.

Pouvez-vous nous en parler un peu ?

SKK : Absolument.

It's important to get clear on your values

Clarifier vos valeurs peut sûrement vous aider à gérer la culpabilité.

instead of assuming that your values are exactly the same

Il est important de clarifier vos valeurs

as the people around you.

au lieu de supposer que vos valeurs sont exactement les mêmes

And when you're not clear on what's important to you,

it's really easy to follow into a pattern of what's expected of you,

que celles de votre entourage.

Quand vous ne savez pas ce qui est important,

what other people want from you.

il est très facile de suivre un modèle attendu de vous,

And this can lead to a lot of people-pleasing behaviors,

attendu par les autres de vous.

it can lead to seeking approval,

Cela peut conduire à des comportements qui plaisent aux gens,

maybe keeping the peace because that's what you've been taught,

cela peut conduire à rechercher l’approbation,

but it doesn't necessarily lead to personal fulfillment.

peut-être à maintenir la paix comme on vous l’a appris,

So to get clear on your values,

mais cela ne conduit pas toujours à l’épanouissement personnel.

really spend some time reflecting on questions like what's important to you,

Pour clarifier vos valeurs,

prenez le temps de réfléchir aux questions comme ce qui est important pour vous,

when have you been the happiest?

And think about the times that you've been the happiest,

quand étiez-vous le plus heureux ?

and then think about values that were being honored during that time.

Pensez aux moments où vous avez été le plus heureux,

When were you the most unhappy?

puis pensez aux valeurs de cette période.

And think about values that might have been suppressed or crossed.

Quand étiez-vous malheureux ?

Pensez aux valeurs qui auraient pu y être supprimées ou franchies.

We have to think about living our lives with value-driven choices.

Nous devons penser à vivre avec des choix axés sur les valeurs.

But that's really hard to understand if your values don't overlap

with the people you love.

C’est très difficile à comprendre si vos valeurs ne chevauchent pas

And so what I hear from children of immigrants a lot

is "My values aren't the same. So then what do I do?"

celles de vos proches.

J’entends souvent des enfants d’immigrés dire :

And so to that, I say try to find ways to communicate to your parents,

« Mes valeurs ne sont pas les mêmes. Je fais quoi ? »

a lot of the assumptions and beliefs and values our parents have,

Je leur dis d’essayer de trouver des moyens de dire à vos parents que

beaucoup d’hypothèses, de croyances et de valeurs que nos parents ont,

some of them may be rooted in fear.

If they're not necessarily happy with a career choice that you're making,

certaines sont enracinées dans la peur.

S’ils ne sont pas nécessairement satisfaits de votre choix de carrière,

but that aligns with your values,

try to address the fear that's coming up.

qui correspond à vos valeurs,

The fear that they have

that you won't be secure when they're not here,

essayez de répondre à la peur qui se présente.

that you won't be able to make enough money,

La peur qu’ils ont

que vous ne serez pas en sécurité sans eux,

that you won't be satisfied for years to come,

and try to address those fears

que vous ne gagnerez pas assez, que vous serez insatisfait de votre futur,

to communicate your values to your parents.

et essayez d’aborder ces peurs pour communiquez vos valeurs à vos parents.

CSB: Yeah, that makes a lot of sense,

especially with different cultures and figuring all that out.

CSB : Oui, cela a beaucoup de sens,

So we have another question from the audience.

surtout avec différentes cultures et pour comprendre tout cela.

Let's bring that one up.

Nous avons une autre question du public.

"How do you recommend that people address feelings of guilt

La voici :

tied to someone who is deceased?"

« Quelle recommandation pour aborder les sentiments de culpabilité

From John Henderson.

liés à une personne décédée ? »

SKK: That's such a great question.

You know what I see in the immigrant community

De John Henderson.

SKK : C’est une très bonne question.

and with children of immigrants that may be really relevant here

Ce que je vois dans la communauté immigrante

is that guilt is often tied to grief.

et avec les enfants d’immigrants qui peut être pertinent ici,

You know, the guilt of feeling misunderstood,

est que la culpabilité est souvent liée au chagrin

the guilt of feeling like you can't do the things that you want,

Vous savez, la culpabilité de vous sentir incompris,

the guilt of feeling like you're not enough

la culpabilité de ne pas pouvoir faire les choses que vous voulez,

are tied to a grief of something that you didn't have.

la culpabilité de ne pas suffire sont liées

Maybe it wasn't the support from your parents.

au chagrin de quelque chose que vous n’aviez pas.

Maybe it wasn't the relationship that you really wanted.

Ce n’était peut-être pas le soutien parental.

So to that, you know, for navigating that,

Peut-être que ce n’était pas la relation souhaitée.

I would say try to get really clear on what it is you feel guilty about

Pour cela, vous savez, pour naviguer dans cela,

and what it is that you're grieving and how you can separate those two.

je dirais d’essayer d’être très clair sur ce dont vous vous sentez coupable

And I would really recommend seeking community and support for this

et ce dont vous souffrez et comment vous pouvez séparer les deux.

and also therapy.

Je recommanderais de rechercher une communauté et un soutien pour cela,

CSB: Yeah, absolutely.

But we've come almost to the end,

ainsi qu’une thérapie.

if you could just say one thing that you think would be really important

CSB : Oui, absolument.

On est bientôt arrivé à la fin,

for people to remember when they're experiencing guilt,

si vous pouviez juste mentionner une chose vraiment importante

what would it be?

à se rappeler pour ceux qui ressentent de la culpabilité,

SKK: You know, I'm going to drive home the same point,

quelle serait-elle ?

it is that guilt is a warning sign.

SKK : Vous savez, je vais revenir au même point,

Sit with it, identify your values and standards

that are being crossed when you feel guilt,

la culpabilité est un signal d’alerte.

Gardez-le, identifiez vos valeurs et normes

identify if they are your values and standards

franchies lorsque vous vous sentez coupable,

or someone else's that you have internalized

identifiez s’il s’agit de vos valeurs et normes

and then try to sit with what's important to you in that moment

ou de celles de quelqu’un d’autre au fond de vous,

before you decide what your next step should be.

puis essayez de garder ce qui est important pour vous à ce moment

CSB: Fantastic.

Well, thank you so much, Sahaj, for sharing all this,

avant de décider votre prochaine étape.

and for your wisdom.

CSB : Fantastique.

Eh bien, merci beaucoup, Sahaj, d’avoir partagé tout cela

Take care, thanks for joining us.

SKK: Thank you so much for having me.

et pour ta sagesse.

Au revoir, merci d’avoir été avec nous.

SKK : Merci beaucoup de m’avoir reçue.