Sahaj Kaur Kohli: Why children of immigrants experience guilt -- and strategies to cope | TED

Transcriber:

Traductor: Sol Vazquez Revisor: Sebastian Betti

Cloe Sasha: Hola, Sahaj, bienvenida, gracias por acompañarnos

Cloe Shasha Brooks: Hello, Sahaj, welcome, thanks for joining us.

Sahaj Kaur Kohli: Gracias por invirtarme.

Sahaj Kaur Kohli: Thank you for having me,

Estoy muy contenta de estar aquí.

I'm so excited to be here.

CSB: I'm so excited to be speaking with you.

CSB: Y yo de hablar contigo.

So you are a mental health therapist in training

Bien, eres una terapeuta de salud mental en formación

and the founder of Brown Girl Therapy,

y la fundadora de Brown Girl Therapy,

a community you started to allow the children of immigrants

la comunidad que creaste para que hijos de inmigrantes

to speak openly about mental health issues.

hablen sobre cuestiones de salud mental.

And one theme I've noticed in the content you share

Uno de los temas que he notado en tu contenido

is the guilt frequently experienced by people with immigrant parents.

es la culpa experimentada frecuentemente por hijos de inmigrantes.

Can you talk more about that guilt?

¿Puedes contarnos sobre esa culpa?

SKK: There's definitely a relationship

SKK: Definitivamente hay una relación

between being a child of immigrant parents living in the West

entre ser hijo de inmigrantes que viven en Occidente

and experiencing guilt.

y experimentar culpa.

Children of immigrants are often straddling two cultures

Los hijos de inmigrantes se encuentran entre dos culturas,

known as bicultural straddling.

transzonalismo bicultural.

And there's often this expectation

Y a menudo está presente la expectativa

to make our immigrant parents' sacrifices and choices

de hacer valer la pena los sacrificios y elecciones

for coming to this country worth it.

de nuestros padres al venir a este país.

Many children of immigrants feel chronic sense of guilt

Muchos hijos de inmigrantes sienten un sentimiento de culpa crónico

for letting their parents down,

por decepcionar a sus padres,

for not being enough, for being too American,

por no ser suficientes, por ser demasiado estadounidenses,

for seeming ungrateful.

por parecer desagradecidos.

There’s also this sense of a thriver’s guilt

También existe esa culpa por ser próspero

or this guilt of growing, healing,

o esa culpa de crecer, de sanar

accessing resources and opportunities that maybe our parents didn't have

de acceder a recursos y oportunidades que tal vez nuestros padres no tuvieron

or our family and other parts of the world don't have access to.

o que nuestra familia y otras partes del mundo no tienen acceso.

So many children of immigrants may have grown up being responsible

Muchos hijos de inmigrantes han crecido siendo responsables

for their parents as well.

de sus padres, además.

If we think about an immigrant's journey to the West,

Si pensamos en el viaje de un inmigrante hacia Occidente,

they may not speak English well,

capaz no hablan bien inglés,

so a lot of children of immigrants may act as a translator,

por eso muchos hijos de inmigrantes hacen de traductores,

may help pay the bills,

ayudan a pagar las cuentas,

may help take care of younger siblings,

tal vez ayuden a cuidar de sus hermanos menores,

so caretaking,

se encargan del cuidado,

and we know that immigrating and immigration

y sabemos que el inmigrar y la inmigración

can lead to a lot of family and generational conflict,

puede llevar a conflictos generacionales y familiares,

as everyone in the family is navigating their own acculturation journey,

conforme todos están transitando su propia aculturación,

creating a sense of belonging in the host country.

se crea una sentido de pertenecer al país nuevo,

So a lot of children of immigrants are often mediators

Muchos hijos de inmigrantes hacen de mediadores

for cultural conflict within their family.

en el conflicto cultural que se genera en su familia.

This responsibility for the well-being of our parents,

La responsabilidad por el bienestar de nuestro padres,

whether it's explicitly or implicitly stated,

ya sea de manera explícita o implícita,

can be reinforced over the years as a sense of obligation.

puede reforzarse con el tiempo como una obligación.

And it's exhausting.

Y eso es agotador.

You know, children of immigrants are often internalizing these beliefs

Y sabes, los hijos de inmigrantes a menudo interiorizan esas creencias

that they have to be a certain way,

de que deben ser de cierta manera,

that they have to act a certain way,

de que deben actuar de cierta manera,

and then they're out in the world feeling like they're also not enough

y luego salen al mundo y sienten que tampoco son suficiente

in the Western sense of the word.

en el sentido occidental de la palabra.

And so it's really important, you know,

Y por eso es realmente importante sabes,

I think in a lot of immigrant communities

pienso en muchas comunidades

and for a lot of children of immigrants,

y para muchos hijos de inmigrantes,

we don't talk enough about questioning that guilt,

no hablamos lo suficiente sobre cuestionar

questioning where it comes from and questioning why it's there.

esa culpa, poner en duda su origen y por qué está allí.

CSB: Yeah, so interesting.

CSB: Sí, es muy interesante.

It looks like we have a question from the audience,

Parece que tenemos una pregunta del público:

"Is long term guilt ever justified or beneficial?"

“¿La culpa a largo plazo es justificada o beneficiosa?′

SKK: So, the thing we know about guilt is that there is healthy guilt, right?

SKK: Lo que sabemos sobre la culpa es que existe la culpa sana, ¿no?

Healthy guilt alerts us to our morality,

La culpa sana nos alerta de nuestra moralidad,

to the pain and hurt that we might be causing to other people,

del dolor y sufrimiento que podríamos estar causándole a otras personas,

to the social and cultural standards that we may have crossed.

de los estándares sociales y culturales que tal vez hayamos cruzado.

And it can help direct our behavior.

Puede ayudar a manejar nuestra actitud.

If we're really sitting with it, we can understand,

Si de verdad lo enfrentamos, podemos entender,

"OK, you know what?

“Bien, ¿Sabes qué?

I didn't want to hurt that person" or "I didn't want to do that thing."

No quería lastimar a esa persona” o “no quería hacer tal cosa”.

So that can help you then decide to make amends,

Entonces, puede ayudarte a hacer las paces,

to change your behavior, to apologize.

a cambiar tu comportamiento, a disculparte.

But then we have unhealthy guilt

Pero también está la culpa no sana

where maybe the guilt that we're feeling is adopted through values

en donde la culpa que sentimos proviene de valores

that we don't necessarily hold

que no necesariamente tenemos

or boundaries that we don't necessarily want to hold.

o de límites que no necesariamente queremos mantener.

So long-term guilt --

La culpa a largo plazo,

guilt is not necessarily a negative emotion.

la culpa no es una emoción negativa necesariamente.

It's really important to understand that differentiation,

Es realmente importante entender esa diferencia,

that guilt is something that can really guide us.

la culpa es algo que realmente puede guiarnos.

And like any emotion, it's telling us something

Y como cualquier otra emoción, nos está diciendo algo

and we must listen to it before we decide how to handle it.

y debemos escucharlo antes de decidir cómo vamos a manejarla.

CSB: Yeah.

CSB: Claro.

And in the unhealthy situation,

Y en una situación no sana,

what are some helpful strategies for dealing with it?

¿cuáles son las estrategias para lidiar con ella?

I suspect it will be relevant to many demographics of people.

Sospecho que esto va a ser de interés para muchas personas.

SKK: So, you know,

SKK: Entonces, tú sabes,

the thing about chronic guilt is that it can force us to be small.

lo de la culpa crónica es que puede obligarnos a ser pequeños.

It can tell us we must stay within the box.

Nos puede ordenar a quedarnos en la caja.

We shouldn't take up a lot of space.

No deberíamos ocupar mucho espacio.

It kind of encourages us to distrust our own needs and wants,

Es como que nos incita a desconfiar de nuestras propias necesidades y deseos

especially if they differ from the people around us

especialmente si difieren de los que nos rodean

and our immigrant parents.

y de nuestros padres.

So some strategies for adopting and dealing with guilt:

Algunas estrategias para tomar en cuenta y lidiar con la culpa:

It's really important to question the guilt.

Es muy importante dudar de la culpa.

It's important to identify your parents's beliefs and values

Es importante identificar las creencias y los valores de tus padres

and then explore your own and see how they overlap.

y explorar los propios y ver si se superponen.

Ask yourself, "How can I lovingly detach

Pregúntate a ti mismo, “Cómo puedo desprenderme

from the assumption or belief my parent has."

de la suposición o creencia que tienen mis padres?”

Ask yourself

Pregúntate

if you are internalizing something that doesn't actually speak true to you.

si estás interiorizando algo que en realidad no te dice la verdad.

Remind yourself also

Recuérdate a ti mismo

that your parents are often doing the best they can

que tus padres hacen lo mejor que pueden

with what they know and what they were taught.

con lo que saben y con lo que les fue enseñado.

And with that, you have to have a lot of self-compassion

Y con eso, tienes que tener mucha autocompasión

to know that you're figuring out how to deal with something

para saber que tú estás descifrando cómo lidiar con algo

that maybe no one in your family has dealt with.

que tal vez nadie en tu familia tuvo que hacer.

You were never taught how to deal with.

Nadie te ha enseñado a lidiar con eso.

So it's really important to show up with a lot of self compassion.

Por lo tanto, es muy importante mostrar mucha autocompasión.

And then the last thing that really comes to mind here

Y una última cosa que viene a mi cabeza,

is to accept that guilt may always be an emotion

aceptar que tal vez esa culpa será una emoción

that you have to navigate.

que tengas que transitar.

It's a warning light.

Es una luz de advertencia.

I think a lot of children of immigrants look to guilt and feel guilt

Pienso que muchos hijos de inmigrantes buscan culpa y sentirse así

and then say, "Oh, my gosh,

y luego dicen, “Dios, esto

this is a sign that I need to turn around and not do the thing I want to do

es una señal de que debo dar la vuelta y no hacer lo que quiero hacer

or continue on the path I’m about to take.”

o continuar el camino que estoy por tomar”.

And instead, I say, sit with the guilt,

En cambio, yo digo, enfréntate a la culpa,

see it as a warning sign

como una advertencia

and try to understand where it's really coming from.

y trata de comprender de dónde viene realmente.

CSB: Yeah, that's incredibly helpful.

CSB: Esto es realmente útil.

We have a question from the audience.

Tenemos otra pregunta del público:

"What coping mechanisms

“¿Qué mecanismos

would you recommend for someone dealing with guilt?"

recomendarías para alguien que esté lidiando con culpa?”

SKK: So all of the things,

SKK: Pues todas las cosas,

some of the coping mechanisms I already named, you know,

ya he nombrado algunos mecanismos de afrontamiento,

it's really important to reauthor the narrative that you've been taught

es muy importante confirmar la narrativa que te han enseñado que

that things are binary.

las cosas son binarias.

Something that I often see when people are dealing with guilt

Algo que veo a menudo cuando la gente está lidiando con culpa

is that guilt is bad.

es que la culpa es mala.

Again, guilt is not necessarily bad.

La culpa no es necesariamente mala.

It's just an emotion that is trying to tell you something.

Es simplemente una emoción que trata de decirnos algo.

So a lot of children of immigrants

Así, muchos hijos de inmigrantes

and a lot of people in this country

y mucha gente en este país cree que

think of feelings as good or bad,

los sentimientos son buenos o malos

think of themselves as right or wrong,

se consideran buenos o malos

this or that, all or nothing.

esto o aquello, todo o nada.

And I really want to encourage you to question that narrative.

Y realmente quiero alentarlos a que cuestionen esa narrativa.

You know, two things can be true at the same time.

Sabes, dos cosas puede ser ciertas al mismo tiempo.

You can pursue something that makes you really happy,

Puedes perseguir algo que realmente te hace feliz,

something that is inherently good for you, healthy for you,

algo que es inherentemente bueno y saludable para ti,

and you can still feel guilt.

y aun así sentir culpa.

And so to that, I just really want to drive home the point

Y en cuanto a esto, quiero llegar al punto de que la culpa

that guilt is not necessarily a bad emotion.

no es necesariamente una emoción mala.

And it's OK if you are always trying to navigate it.

Y está bien si siempre te encuentras transitándola.

CSB: You know, one thing that I've also seen you talk about

CSB: Sabes, otra cosa sobre la que te he escuchado hablar

is how values,

es sobre cómo los valores,

getting clear on our values, helps us manage our guilt.

definir nuestros valores ayuda a manejar nuestra culpa.

Can you share more about that?

¿Puedes contarnos un poco sobre eso?

SKK: Absolutely.

SKK: Por supuesto.

Getting clear on your values can definitely help with managing guilt.

Definir nuestros valores puede ayudarnos a manejar la culpa.

It's important to get clear on your values

Es importante definir tus valores

instead of assuming that your values are exactly the same

en vez de suponer que tus valores son exactamente iguales

as the people around you.

a los de las personas que te rodean.

And when you're not clear on what's important to you,

Y cuando no tienes claro qué es importante para ti,

it's really easy to follow into a pattern of what's expected of you,

es muy fácil seguir el patrón delo que se espera de ti,

what other people want from you.

de lo que otros quieren de ti.

And this can lead to a lot of people-pleasing behaviors,

Y esto puede llevar a actitudes para complacer otros,

it can lead to seeking approval,

eso puede llevar a la reprobación,

maybe keeping the peace because that's what you've been taught,

tal vez manteniendo la paz solo porque te lo han enseñado,

but it doesn't necessarily lead to personal fulfillment.

pero no necesariamente lleva a la realización personal.

So to get clear on your values,

Entonces define tus valores,

really spend some time reflecting on questions like what's important to you,

invierte tiempo reflexionando sobre lo que realmente es importante para ti,

when have you been the happiest?

¿Cuándo has sido más feliz?

And think about the times that you've been the happiest,

Y piensa en los momentos en donde fuiste más feliz,

and then think about values that were being honored during that time.

y piensa en los valores que estaban siendo honrados en ese momento.

When were you the most unhappy?

¿Cuándo has sido más infeliz?

And think about values that might have been suppressed or crossed.

Piensa en los valores que tal vez han sido reprimidos o cruzados.

We have to think about living our lives with value-driven choices.

Debemos pensar en vivir según decisiones basadas en valores.

But that's really hard to understand if your values don't overlap

Pero es muy difícil entender si tus valores no se superponen

with the people you love.

con los que amas.

And so what I hear from children of immigrants a lot

Y lo que escucho mucho de hijos de inmigrantes es

is "My values aren't the same. So then what do I do?"

“Mis valores no son los mismos. ¿Ahora qué hago?”

And so to that, I say try to find ways to communicate to your parents,

Y por eso, propongo buscar maneras para comunicarte con tus padres,

a lot of the assumptions and beliefs and values our parents have,

muchas suposiciones y creencias y valores que nuestros padres tienen,

some of them may be rooted in fear.

pueden estar arraigadas en el miedo.

If they're not necessarily happy with a career choice that you're making,

Si no están necesariamente felices con la carrera que estás por elegir,

but that aligns with your values,

pero eso se alinea con tus valores,

try to address the fear that's coming up.

trata de abordar el miedo que se avecina.

The fear that they have

Tienen miedo de que

that you won't be secure when they're not here,

no tengas seguridad cuando ellos no estén,

that you won't be able to make enough money,

de que no vayas a ganar lo suficiente,

that you won't be satisfied for years to come,

de que no tengas satisfacción en un futuro,

and try to address those fears

y tratar de abordarlos

to communicate your values to your parents.

y comunicarles tus valores a tus padres.

CSB: Yeah, that makes a lot of sense,

CSB: Claro, tiene mucho sentido,

especially with different cultures and figuring all that out.

en especial con culturas diferentes y tratar de descifrar eso.

So we have another question from the audience.

Y tenemos otra pregunta del público.

Let's bring that one up.

Veamos.

"How do you recommend that people address feelings of guilt

“¿Cómo recomiendas que se aborden los sentimientos de culpa

tied to someone who is deceased?"

ligados a alguien que ha fallecido?”

From John Henderson.

De John Henderson.

SKK: That's such a great question.

SKK: Esta es una gran pregunta.

You know what I see in the immigrant community

Sabes que veo en la comunidad inmigrante

and with children of immigrants that may be really relevant here

y con los hijos de inmigrantes que tal vez es muy relevante aquí

is that guilt is often tied to grief.

que la culpa es a menudo relacionada al dolor.

You know, the guilt of feeling misunderstood,

Sabes, la culpa es un sentimiento malentendido,

the guilt of feeling like you can't do the things that you want,

la culpa de sentir que no puedes hacer las cosas que quieres,

the guilt of feeling like you're not enough

la culpa de sentir que no eres suficiente

are tied to a grief of something that you didn't have.

están todas ligadas al dolor de algo que no has tenido.

Maybe it wasn't the support from your parents.

Tal vez no fue el apoyo de tus padres.

Maybe it wasn't the relationship that you really wanted.

Tal vez no fue la relación que realmente querías.

So to that, you know, for navigating that,

Entonces para ello, para transitar eso,

I would say try to get really clear on what it is you feel guilty about

diría que intentes definir sobre qué te sientes culpable

and what it is that you're grieving and how you can separate those two.

y qué es lo que estás llorando y cómo puedes separar ambas.

And I would really recommend seeking community and support for this

Y realmente recomiendo buscar comunidad y apoyo para esto

and also therapy.

y también terapia.

CSB: Yeah, absolutely.

CSB: Sí, absolutamente.

But we've come almost to the end,

Bueno, estamos por terminar,

if you could just say one thing that you think would be really important

si pudieras decir una cosa que creas que es realmente importante

for people to remember when they're experiencing guilt,

que la gente recuerde al momento de experimentar culpa,

what would it be?

¿cuál sería?

SKK: You know, I'm going to drive home the same point,

SKK: Sabes, quiero marcar el mismo punto,

it is that guilt is a warning sign.

la culpa es una señal de alerta.

Sit with it, identify your values and standards

Enfréntala, identifica tus valores y estándares

that are being crossed when you feel guilt,

que se están cruzando cuando sientes culpa,

identify if they are your values and standards

identifica si sin tus valores y estándares

or someone else's that you have internalized

o si son los de alguien más que has interiorizado

and then try to sit with what's important to you in that moment

y luego intenta lidiar con lo importante para ti en ese momento

before you decide what your next step should be.

antes de decidir cuál debería ser el próximo paso.

CSB: Fantastic.

CSB: Fantástico.

Well, thank you so much, Sahaj, for sharing all this,

Muchísimas gracias Sahaj por compartir todo esto,

and for your wisdom.

y por tu sabiduría.

Take care, thanks for joining us.

Cuídate, gracias por acompañarnos.

SKK: Thank you so much for having me.

SSK: Muchísimas gracias por invitarme.