Sahaj Kaur Kohli: Why children of immigrants experience guilt -- and strategies to cope | TED

Transcriber:

Translator: Lan Nguyen Reviewer: Thu Ha Tran

Cloe Shasha Brooks: Hello, Sahaj, welcome, thanks for joining us.

Xin chào Sahaj, rất cảm ơn bạn đã tham gia với chúng tôi.

Sahaj Kaur Kohli: Thank you for having me,

Cảm ơn chương trình đã mời tôi,

I'm so excited to be here.

Tôi rất vui khi được ở đây.

CSB: I'm so excited to be speaking with you.

Tôi cũng rất vui được nói chuyện với bạn.

So you are a mental health therapist in training

Bạn là một nhà trị liệu sức khỏe tâm lí

and the founder of Brown Girl Therapy,

và là người sáng lập Brown Girl Therapy,

a community you started to allow the children of immigrants

cộng đồng cho phép những đứa trẻ nhập cư

to speak openly about mental health issues.

nói lên các vấn đề sức khỏe tinh thần.

And one theme I've noticed in the content you share

Một chủ đề mà tôi để ý ở phần nội dung bạn chia sẻ

is the guilt frequently experienced by people with immigrant parents.

đó là người có bố mẹ nhập cư thường xuyên phải trải qua tội lỗi.

Can you talk more about that guilt?

Bạn có thể nói rõ về tội lỗi đó không?

SKK: There's definitely a relationship

Chắc chắn có một sự liên kết

between being a child of immigrant parents living in the West

giữa một đứa trẻ có bố mẹ nhập cư sống ở phía Tây

and experiencing guilt.

và sự chịu đựng tội lỗi.

Children of immigrants are often straddling two cultures

Con cái những người nhập cư thường trải qua hai nền văn hóa

known as bicultural straddling.

được biết đến như song văn hóa.

And there's often this expectation

Và thường có kỳ vọng

to make our immigrant parents' sacrifices and choices

khiến những hi sinh và lựa chọn của bố mẹ nhập cư vào đất nước này

for coming to this country worth it.

trở nên xứng đáng.

Many children of immigrants feel chronic sense of guilt

Nhiều đứa trẻ nhập cư thường xuyên cảm thấy tội lỗi

for letting their parents down,

vì đã làm cha mẹ thất vọng,

for not being enough, for being too American,

vì không đủ tốt, vì đã bị đồng hóa thành người Mỹ,

for seeming ungrateful.

vì không cảm thấy biết ơn.

There’s also this sense of a thriver’s guilt

Có cả cảm xúc tội lỗi của một kẻ bần tiện

or this guilt of growing, healing,

hay tội lỗi vì lớn lên, chữa lành,

accessing resources and opportunities that maybe our parents didn't have

được tiếp cận các nguồn và cơ hội mà bố mẹ không có

or our family and other parts of the world don't have access to.

hoặc gia đình và các nơi khác của thế giới không thể tiếp cận.

So many children of immigrants may have grown up being responsible

Thế nên nhiều đứa trẻ nhập cư có thể lớn lên phải chịu trách nhiệm

for their parents as well.

về cha mẹ của mình.

If we think about an immigrant's journey to the West,

Nếu ta nghĩ về hành trình của một người nhập cư về phía Tây,

they may not speak English well,

họ không nói tiếng Anh tốt,

so a lot of children of immigrants may act as a translator,

nên nhiều khi con họ có thể thông dịch cho họ

may help pay the bills,

có thể giúp trả tiền hóa đơn,

may help take care of younger siblings,

cũng có thể chăm sóc những đứa em nhỏ hơn,

so caretaking,

làm người chăm sóc,

and we know that immigrating and immigration

chúng ta đều biết rằng nhập cư và sự nhập cư

can lead to a lot of family and generational conflict,

có thể dẫn đến nhiều xung đột gia đình và thế hệ,

as everyone in the family is navigating their own acculturation journey,

khi mọi người trong gia đình điều hướng hành trình tiếp biến văn hóa của mình,

creating a sense of belonging in the host country.

tạo ra cảm giác thuộc về đất nước mà họ đến.

So a lot of children of immigrants are often mediators

Vậy nên nhiều đứa trẻ nhập cư trở thành người trung gian

for cultural conflict within their family.

về xung đột văn hóa trong gia đình chúng.

This responsibility for the well-being of our parents,

Đây là trách nhiệm cho sự hạnh phúc của bố mẹ chúng,

whether it's explicitly or implicitly stated,

kể cả khi nó được chỉ rõ hay không,

can be reinforced over the years as a sense of obligation.

có thế được củng cố qua nhiều năm như sự ý thức về trách nhiệm,

And it's exhausting.

và nó rất mệt mỏi.

You know, children of immigrants are often internalizing these beliefs

Bạn biết đó, những đứa trẻ nhập cư thường nội tại hóa những niềm tin

that they have to be a certain way,

rằng chúng phải trở thành một người nhất định,

that they have to act a certain way,

phải hành động theo một cách nhất định,

and then they're out in the world feeling like they're also not enough

và rồi chúng thoát ra ngoài thế giới cảm thấy bản thân không đủ

in the Western sense of the word.

khi ở trong vùng phía Tây của thế giới.

And so it's really important, you know,

Vậy nên nó rất quan trọng, bạn biết đó,

I think in a lot of immigrant communities

tôi nghĩ trong cộng đồng người nhập cư

and for a lot of children of immigrants,

và với những đứa trẻ ấy,

we don't talk enough about questioning that guilt,

chúng ta không nói đủ về việc hỏi về tội lỗi đó,

questioning where it comes from and questioning why it's there.

hỏi nó đến từ đâu và tại sao nó lại ở đó.

CSB: Yeah, so interesting.

Vâng, quả thật rất thú vị.

It looks like we have a question from the audience,

Nó giống câu hỏi từ khán giả mà chúng tôi nhận được:

"Is long term guilt ever justified or beneficial?"

“Cảm giác tội lỗi kéo dài là chính đáng hay có lợi?”

SKK: So, the thing we know about guilt is that there is healthy guilt, right?

Vâng, điều mà chúng ta biết về tội lỗi là có cả tội lỗi lành mạnh đúng không?

Healthy guilt alerts us to our morality,

Tội lỗi lành mạnh cảnh tỉnh ta về đạo đức,

to the pain and hurt that we might be causing to other people,

về nỗi đau và sự tổn thương mà chúng ta có thể gây ra cho người khác,

to the social and cultural standards that we may have crossed.

đến các chuẩn mực văn hóa, xã hội mà chúng ta đã trải qua.

And it can help direct our behavior.

Nó có thể giúp định hướng cách ứng xử.

If we're really sitting with it, we can understand,

Nếu chúng ta nán lại với nó, ta có thể hiểu được:

"OK, you know what?

“Rồi, bạn biết gì không?

I didn't want to hurt that person" or "I didn't want to do that thing."

Tôi không muốn làm hại nó” hay ”Tôi không muốn làm nó.”

So that can help you then decide to make amends,

Điều đó có thể giúp bạn quyết định sửa đổi,

to change your behavior, to apologize.

thay đổi cách ứng xử, và xin lỗi.

But then we have unhealthy guilt

Nhưng có tội lỗi thiếu lành mạnh

where maybe the guilt that we're feeling is adopted through values

nơi mà tội lỗi mà chúng ta cảm thấy được chấp nhận thông qua các giá trị

that we don't necessarily hold

chúng ta không cần phải giữ nó

or boundaries that we don't necessarily want to hold.

hoặc ranh giới chúng ta không cần thiết giữ lấy.

So long-term guilt --

Vậy nên tội lỗi kéo dài --

guilt is not necessarily a negative emotion.

không nhất thiết là một cảm xúc tiêu cực.

It's really important to understand that differentiation,

Việc hiểu sự khác biệt ấy rất quan trọng,

that guilt is something that can really guide us.

tội lỗi là một thứ thực sự có thể chỉ hướng chúng ta

And like any emotion, it's telling us something

Giống bất kì cảm xúc khác, nó nói chúng ta điều gì đó

and we must listen to it before we decide how to handle it.

và chúng ta phải lắng nghe nó trước khi quyết định xử lí nó thế nào.

CSB: Yeah.

Đúng vậy.

And in the unhealthy situation,

Và ở tình huống không lành mạnh,

what are some helpful strategies for dealing with it?

những chiến lược hữu ích nào sẽ giải quyết nó?

I suspect it will be relevant to many demographics of people.

Tôi nghi ngờ nó sẽ liên quan đến nhân khẩu học của con người.

SKK: So, you know,

Vâng, bạn biết đó,

the thing about chronic guilt is that it can force us to be small.

cảm giác tội lỗi kéo dài có thể biến chúng ta trở nên nhỏ bé.

It can tell us we must stay within the box.

Nó bảo chúng ta phải ở bên trong chiếc hộp.

We shouldn't take up a lot of space.

Chúng ta không nên chiếm nhiều diện tích.

It kind of encourages us to distrust our own needs and wants,

Nó kiểu như khuyến khích chúng ta hoài nghi nhu cầu và niềm tin của mình,

especially if they differ from the people around us

đặc biệt nếu họ khác với những người quanh ta

and our immigrant parents.

và bố mẹ nhập cư của ta.

So some strategies for adopting and dealing with guilt:

Một vài chiến lược nhằm xử lí và đối phó với tội lỗi là:

It's really important to question the guilt.

Đặt câu hỏi về tội lỗi rất cần thiết.

It's important to identify your parents's beliefs and values

Nó cần để nhận định niềm tin và giá trị của cha mẹ bạn

and then explore your own and see how they overlap.

khám phá chính mình và xem chúng lặp lại như thế nào.

Ask yourself, "How can I lovingly detach

Tự hỏi bản thân: “Làm thế nào để tôi có thể tách biệt

from the assumption or belief my parent has."

khỏi những niềm tin mà bố mẹ tôi có.”

Ask yourself

Hãy tự hỏi bản thân

if you are internalizing something that doesn't actually speak true to you.

liệu bạn có đang nội tại hóa điều mà bạn không thực sự nghĩ.

Remind yourself also

Và hãy tự nhắc nhở mình

that your parents are often doing the best they can

rằng bố mẹ bạn đang làm điều tốt nhất mà họ có thể

with what they know and what they were taught.

với những gì họ biết và được dạy.

And with that, you have to have a lot of self-compassion

Và với điều đó, bạn phải có nhiều sự cảm thông

to know that you're figuring out how to deal with something

để biết rằng bạn đang tìm cách giải quyết thứ

that maybe no one in your family has dealt with.

mà có lẽ không ai trong gia đình bạn làm được.

You were never taught how to deal with.

Bạn chưa được dạy cách giải quyết.

So it's really important to show up with a lot of self compassion.

Thế nên nó thực sự quan trọng khi bạn thể hiện với nhiều sự cảm thông.

And then the last thing that really comes to mind here

Và thứ cuối cùng xuất hiện trong đầu tôi

is to accept that guilt may always be an emotion

là chấp nhận tội lỗi có lẽ luôn là một cảm xúc

that you have to navigate.

mà bạn phải hướng tới.

It's a warning light.

Nó như ánh sáng thức tỉnh.

I think a lot of children of immigrants look to guilt and feel guilt

Tôi nghĩ rất nhiều đứa trẻ như thế nhìn vào nó và cảm thấy tội lỗi

and then say, "Oh, my gosh,

và nói: “Ôi, chúa ơi,

this is a sign that I need to turn around and not do the thing I want to do

đây là tín hiệu rằng con cần quay lại và không làm những gì con muốn nữa

or continue on the path I’m about to take.”

hay là tiếp tục trên con đường con đã dự định.”

And instead, I say, sit with the guilt,

Thay vào đó, tôi nói, nán lại với tội lỗi

see it as a warning sign

coi nó là một cảnh báo

and try to understand where it's really coming from.

và cố gắng hiểu xem nó từ đâu mà ra.

CSB: Yeah, that's incredibly helpful.

Đúng vậy, nó thật sự hữu ích.

We have a question from the audience.

Tôi có một câu hỏi nữa từ khán giả:

"What coping mechanisms

“Bạn sẽ đề xuất họ

would you recommend for someone dealing with guilt?"

những cơ chế đối phó nào để giải quyết tội lỗi?”

SKK: So all of the things,

Tất cả những điều trên,

some of the coping mechanisms I already named, you know,

tôi đã nhắc đến một vài cơ chế rồi, bạn biết đó

it's really important to reauthor the narrative that you've been taught

bạn cần giới thiệu lại câu chuyện mà bạn được dạy

that things are binary.

mỗi thứ đều có hai mặt.

Something that I often see when people are dealing with guilt

Tôi thường thấy vài điều khi con người đấu tranh với tội lỗi

is that guilt is bad.

đó là tội lỗi rất xấu xa.

Again, guilt is not necessarily bad.

Nhắc lần nữa, tội lỗi không hẳn xấu.

It's just an emotion that is trying to tell you something.

Nó chỉ là cảm xúc đang cố gắng nói với bạn về điều gì đó.

So a lot of children of immigrants

Nhiều đứa trẻ nhập cư

and a lot of people in this country

và nhiều người trên đất nước này

think of feelings as good or bad,

nghĩ về cảm xúc này có thể tốt hoặc xấu,

think of themselves as right or wrong,

có thể đúng hoặc sai,

this or that, all or nothing.

cái này hoặc kia, tất cả hoặc không.

And I really want to encourage you to question that narrative.

Tôi thực sự muốn khuyến khích bạn đặt câu hỏi về điều đó.

You know, two things can be true at the same time.

Hai thứ có thể đều đúng ở cùng khoảng thời gian.

You can pursue something that makes you really happy,

Bạn có thể theo đuổi thứ khiến bạn cảm thấy hạnh phúc,

something that is inherently good for you, healthy for you,

thứ mà hiển nhiên tốt cho bạn, giúp bạn khỏe mạnh,

and you can still feel guilt.

và bạn vẫn có thể thấy tội lỗi.

And so to that, I just really want to drive home the point

Vì vậy, tôi chỉ thực sự muốn nhắc lại

that guilt is not necessarily a bad emotion.

rằng tội lỗi không nhất thiết là cảm xúc xấu.

And it's OK if you are always trying to navigate it.

Sẽ ổn thôi nếu bạn luôn cố gắng điều hướng nó.

CSB: You know, one thing that I've also seen you talk about

Bạn biết đấy, một thứ mà tôi đã thấy khi bạn nói

is how values,

chính là về giá trị,

getting clear on our values, helps us manage our guilt.

hiểu rõ giá trị bản thân, giúp ta điều chỉnh tội lỗi.

Can you share more about that?

Bạn có thể chia sẻ thêm được không?

SKK: Absolutely.

Tất nhiên rồi.

Getting clear on your values can definitely help with managing guilt.

Hiểu giá trị bản thân có thể có lợi cho việc điều chỉnh tội lỗi.

It's important to get clear on your values

Việc hiểu giá trị bản thân rất quan trọng

instead of assuming that your values are exactly the same

thay vì kết luận rằng giá trị của bạn giống hệt

as the people around you.

với những người ở quanh bạn.

And when you're not clear on what's important to you,

Và khi bạn không rõ điều gì mới quan trọng với bạn,

it's really easy to follow into a pattern of what's expected of you,

thật dễ dàng để theo dõi những gì bạn mong đợi,

what other people want from you.

thứ mà người khác muốn ở bạn.

And this can lead to a lot of people-pleasing behaviors,

Nó có thể dẫn đến nhiều hành vi làm hài lòng mọi người,

it can lead to seeking approval,

và cũng có thể là tìm kiếm sự đồng thuận,

maybe keeping the peace because that's what you've been taught,

có thể là việc gìn giữ hòa bình vì đó là những gì bạn được dạy,

but it doesn't necessarily lead to personal fulfillment.

nhưng nó không nhất thiết dẫn đến sự hoàn thiện cá nhân.

So to get clear on your values,

Vậy nên hãy hiểu giá trị bản thân,

really spend some time reflecting on questions like what's important to you,

sử dụng ít thời gian suy nghĩ về các câu hỏi như điều gì quan trọng với bạn

when have you been the happiest?

bạn cảm thấy vui nhất khi nào,

And think about the times that you've been the happiest,

và nghĩ về những lần bạn cảm thấy hạnh phúc nhất,

and then think about values that were being honored during that time.

nghĩ về giá trị được học trong thời gian đó.

When were you the most unhappy?

Bạn cảm thấy buồn nhất khi nào?

And think about values that might have been suppressed or crossed.

Nghĩ về các giá trị có lẽ đã bị triệt tiêu hoặc bỏ qua.

We have to think about living our lives with value-driven choices.

Chúng ta phải nghĩ về cuộc sống với các lựa chọn giá trị.

But that's really hard to understand if your values don't overlap

Nhưng cũng khá khó hiểu nếu giá trị của bạn không trùng lặp

with the people you love.

với người bạn yêu thương.

And so what I hear from children of immigrants a lot

Cái mà tôi nghe nhiều từ những đứa trẻ nhập cư

is "My values aren't the same. So then what do I do?"

đó là “Giá trị của con khác họ. Con sẽ làm gì đây?”

And so to that, I say try to find ways to communicate to your parents,

Vì vậy, tôi bảo chúng thử tìm cách nói chuyện với cha mẹ,

a lot of the assumptions and beliefs and values our parents have,

rất nhiều sự thừa nhận, niềm tin và giá trị mà cha mẹ chúng ta có,

some of them may be rooted in fear.

một vài cái có lẽ gieo mầm nỗi sợ.

If they're not necessarily happy with a career choice that you're making,

Nếu họ không nhất thiết hạnh phúc với công việc mà bạn đang chọn,

but that aligns with your values,

mà đánh đồng nó với giá trị của bạn,

try to address the fear that's coming up.

cố gắng điểm tên nỗi sợ sắp đến.

The fear that they have

Nỗi sợ mà họ thấy

that you won't be secure when they're not here,

là bạn sẽ không an toàn khi họ không ở bên,

that you won't be able to make enough money,

rằng bạn sẽ không thể làm ra đủ tiền,

that you won't be satisfied for years to come,

rằng bạn sẽ chán nản trong những năm tới,

and try to address those fears

thử điểm tên những nỗi sợ này

to communicate your values to your parents.

để truyền đạt giá trị của bạn đến cha mẹ.

CSB: Yeah, that makes a lot of sense,

Đúng vậy, nó tạo ra nhiều ý nghĩa,

especially with different cultures and figuring all that out.

đặc biệt với những văn hóa khác nhau và tìm ra tất cả chúng.

So we have another question from the audience.

Và còn một câu hỏi nữa từ khán giả.

Let's bring that one up.

Bàn về nó tiếp nhé.

"How do you recommend that people address feelings of guilt

“Bạn đề nghị thế nào về việc con người điểm tên cảm xúc tội lỗi

tied to someone who is deceased?"

gắn với người đã khuất?”

From John Henderson.

Từ John Henderson.

SKK: That's such a great question.

Quả là một câu hỏi thú vị.

You know what I see in the immigrant community

Bạn biết cái tôi thấy trong cộng đồng người nhập cư

and with children of immigrants that may be really relevant here

và những đứa con của họ có thể liên quan ở đây

is that guilt is often tied to grief.

là tội lỗi thường gắn với nỗi đau.

You know, the guilt of feeling misunderstood,

Bạn biết đấy, cảm xúc tội lỗi vì hiểu lầm,

the guilt of feeling like you can't do the things that you want,

cảm giác tội lỗi vì cảm thấy không thể làm thứ bạn muốn,

the guilt of feeling like you're not enough

cảm giác tội lỗi vì bạn không đủ tốt

are tied to a grief of something that you didn't have.

đều gắn với nỗi đau về thứ mà bạn không có.

Maybe it wasn't the support from your parents.

Có thể là sự không ủng hộ từ cha mẹ của bạn,

Maybe it wasn't the relationship that you really wanted.

hay có thể là mối quan hệ bạn không mong muốn.

So to that, you know, for navigating that,

Bạn biết đấy, để điều hướng nó,

I would say try to get really clear on what it is you feel guilty about

tôi sẽ nói họ cố gắng hiểu thứ mà họ cảm thấy tội lỗi,

and what it is that you're grieving and how you can separate those two.

thứ mà họ đang nuối tiếc và cách mà bạn có thể chia đôi nó ra.

And I would really recommend seeking community and support for this

Tôi cũng sẽ khuyên họ tìm kiếm cộng đồng và sự hỗ trợ

and also therapy.

và cả trị liệu.

CSB: Yeah, absolutely.

Vâng, đúng như vậy.

But we've come almost to the end,

Nhưng đã đến giờ kết thúc rồi,

if you could just say one thing that you think would be really important

nếu bạn có thể nói điều gì đó mà bạn nghĩ nó sẽ thực sự quan trọng

for people to remember when they're experiencing guilt,

với mọi người để nhớ khi họ trải qua cảm giác tội lỗi,

what would it be?

nó sẽ là gì?

SKK: You know, I'm going to drive home the same point,

Bạn thấy đó, tôi sẽ quay lại luận điểm ban đầu,

it is that guilt is a warning sign.

tội lỗi là một dấu hiệu cảnh báo.

Sit with it, identify your values and standards

Ngồi với nó, xác định giá trị và tiêu chuẩn của bản thân

that are being crossed when you feel guilt,

mà bạn bỏ qua khi cảm thấy tội lỗi,

identify if they are your values and standards

xác định nếu chúng là giá trị và tiêu chuẩn của bạn

or someone else's that you have internalized

hay của ai đó mà bạn đã nội tại hóa

and then try to sit with what's important to you in that moment

sau đó cố gắng ngồi lại với cái mà bạn thấy quan trọng lúc đó

before you decide what your next step should be.

trước khi quyết định bạn nên làm gì ở bước tiếp theo.

CSB: Fantastic.

Rất ấn tượng.

Well, thank you so much, Sahaj, for sharing all this,

Cảm ơn bạn rất nhiều, Sahaj vì những chia sẻ này,

and for your wisdom.

và kiến thức của bạn.

Take care, thanks for joining us.

Giữ sức khỏe, cảm ơn bạn đã tham gia.

SKK: Thank you so much for having me.

Cảm ơn bạn đã mời tôi.