Your Relationship Expectations Could Be Holding You Back | Stephanie R. Yates-Anyabwile | TED

المترجم: Hani Eldalees

I’m a couples therapist and an absolute romance fiend.

أنا معالج الأزواج وعاشق الرومانسية المطلقة.

I'm talking about everything from "The Notebook" to "Twilight"

انا اتحدث عن كل شيء من “دفتر الملاحظات” إلى “الشفق”

to a show some of you may remember called "The Flavor of Love."

إلى عرض قد يتذكره البعض منكم تسمى “نكهة الحب“.

(Laughter)

(ضحك)

It's a reality competition show

إنه برنامج مسابقة واقعي

where the prize was the love of Flavor Flav.

أين كانت الجائزة حب نكهة النكهة.

(Laughter)

(ضحك)

I think about relationships a lot,

أنا أفكر في العلاقات كثيرًا،

and something that comes up a lot in my work

وشيء يأتي الكثير في عملي

is this belief that relationships are hard.

هل هذا هو الاعتقاد أن العلاقات صعبة.

And we believe that due to one primary reason:

ونحن نعتقد أن بسبب سبب رئيسي واحد:

our metric of success is based on what we've seen everyone else do.

مقياس نجاحنا يعتمد على على ما رأيناه يفعله الآخرون.

Imagine how you would honestly feel

تخيل كيف ستشعر بصدق

if you heard the following about another couple.

إذا سمعت ما يلي عن زوجين آخرين.

OK, I said honestly.

حسنًا، قلت بصراحة.

OK?

نعم؟

"I heard they don't even sleep in the same bed anymore."

“سمعت أنهم لا ينامون حتى “في نفس السرير بعد الآن.”

"They claim they never want to get married."

“يزعمون أنهم لا يريدون ذلك أبدًا “للزواج.”

"I don't think they ever plan to live together."

“لا أعتقد أنهم يخططون أبدًا “العيش معًا.”

Would you think to yourself "it sounds like they have some serious issues?"

هل ستفكر في نفسك “يبدو الأمر وكأن لديهم بعض المشاكل الخطيرة؟”

If we're honest, a lot of us would.

إذا كنا صادقين، فإن الكثير منا سيفعل ذلك.

And it's not because we're not open-minded,

وليس لأننا غير متفتح الذهن،

but we've been taught that these are warning signs

ولكن تم تعليمنا أن هذه هي علامات التحذير

for a relationship in trouble.

لعلاقة في ورطة.

And while they can be for a lot of people, that is not always the case.

يمكن أن تكون كذلك بالنسبة لكثير من الناس، وهذا ليس هو الحال دائما.

Relationship experts have found

وقد وجد خبراء العلاقات

that one of the primary obstacles that couples face

أن واحدة من العقبات الأساسية التي يواجهها الأزواج

are their own expectations.

إنها توقعاتهم الخاصة.

When we compare ourselves to societal norms,

عندما نقارن أنفسنا للمعايير المجتمعية،

we can develop a sense of resentment toward our partner,

يمكننا أن نطور شعور الاستياء نحو شريكنا،

as well as a sense of shame for how we ourselves are coming up short.

وكذلك الشعور بالخجل لأننا أنفسنا لا نستطيع أن نحقق ما نريد.

Now, before we really get into this,

الآن، قبل أن نتعمق في هذا الأمر حقًا،

I have to say that some of us have to reckon with the fact

يجب أن أقول أن بعضنا يجب أن نأخذ هذه الحقيقة في الاعتبار

that we may be with the wrong person.

أننا قد نكون مع الشخص الخطأ.

And that will be clear

وسوف يكون ذلك واضحا

if your deepest desire

إذا رغبتك العميقة

is that your partner change fundamental aspects of who they are.

هل هذا هو تغيير شريك حياتك؟ الجوانب الأساسية حول هويتهم.

You really want them to be a different person.

أنت تريدهم حقا أن أكون شخصاً مختلفاً.

But if you're confident that you're with the right person

ولكن إذا كنت واثقا أنك مع الشخص المناسب

and you just still feel frustrated and dissatisfied,

ومازلت تشعر بالإحباط وغير راضٍ،

we may find that rejecting everything we've known about good relationships

قد نجد أن رفض كل شيء لقد عرفنا علاقات جيدة

is the key to actually having one.

هو المفتاح للحصول على واحدة فعليا.

I work with couples every day, and I help them through relational crises.

أنا أعمل مع الأزواج كل يوم، أساعدهم في التغلب على الأزمات في علاقاتهم.

I remember I was working with an engaged couple for about a year,

أتذكر أنني كنت أعمل مع زوجين مخطوبين منذ حوالي عام،

and when they first came to me, they said, "We're 95 percent good.

وعندما جاءوا إليّ لأول مرة، قالوا “نحن جيدون بنسبة 95 في المائة“.

We just want to address the five percent."

نريد فقط أن نتعامل مع الخمسة في المائة“.

And I hear something to this effect often when I first meet a couple.

وأسمع شيئا من هذا القبيل غالبا عندما أقابل زوجين لأول مرة.

It turns out that five percent was more like 75 percent and increasing.

اتضح أن خمسة في المئة كانت أقرب إلى 75 بالمائة ومتزايدة.

They were struggling to make a blended family work.

لقد كانوا يكافحون من أجل تحقيق ذلك عمل عائلي مختلط.

One partner had kids,

كان لدى أحد الشريكين أطفال،

the other one had never lived with kids before,

الآخر لم يفعل ذلك قط لقد عشت مع الأطفال من قبل،

and they moved in together

وانتقلوا للعيش معا

after only knowing each other for three months.

بعد أن عرف كل منا الآخر فقط لمدة ثلاثة أشهر.

(Laughter)

(ضحك)

One time I went on vacation, and by the time I got back,

ذات مرة ذهبت في إجازة، وبحلول الوقت الذي عدت فيه،

they'd called off their wedding.

لقد ألغوا حفل زفافهم.

But why?

ولكن لماذا؟

Their love was, honestly, it was evident,

كان حبهم، بصراحة، واضحًا،

and they were not cruel to each other.

ولم يكونوا قاسيين على بعضهم البعض.

Their issue was figuring out

كانت مشكلتهم هي معرفة

how to continue building their romantic relationship

كيفية الاستمرار في البناء علاقتهم الرومانسية

while also figuring out how to raise teenagers,

بينما نحاول أيضًا معرفة كيفية لتربية المراهقين،

who, to be honest,

من، لأكون صادقا،

already had two very involved parents,

كان لدي بالفعل والدان متورطان للغاية،

they weren't really in need of a third.

لم يكونوا في حاجة إلى ثالث حقًا.

After a particularly big blow up over chores and responsibilities,

بعد انفجار كبير بشكل خاص فوق الأعمال والمسؤوليات،

I finally asked a dangerous question.

أخيرا سألت سؤالا خطيرا.

I said, "Do you think that living together

قلت هل تعتقد أن العيش معًا

has hurt or helped your relationship more?"

لقد أضر أو ​​ساعد علاقتك أكثر؟

We took a few weeks to explore that question,

لقد استغرقنا بضعة أسابيع لاستكشاف هذا السؤال،

and they decided to test it out.

وقرروا اختباره.

They got a short-term lease on an apartment nearby

لقد حصلوا على عقد إيجار قصير الأمد في شقة قريبة

for the partner who didn't have kids.

للشريك الذي ليس لديه أطفال.

And we were really strategic.

وكنا استراتيجيين حقًا.

We made a contract.

لقد أبرمنا عقدًا.

Let's talk about dates.

دعونا نتحدث عن التواريخ.

Let's talk about expectations while you guys are living separately.

دعونا نتحدث عن التوقعات بينما أنتم تعيشون منفصلين.

And by the time they came back to me,

وبحلول الوقت الذي عادوا فيه إلي،

I'd never seen them communicate so well.

لم أرهم يتواصلون بشكل جيد أبدًا.

They said that they were looking forward

قالوا إنهم يتطلعون إلى الأمام

to every weekend that they got to spend together.

الى كل نهاية اسبوع أنهم قضوا الوقت معًا.

It felt like a vacation

لقد شعرت وكأنها إجازة

because they would spend the entire week planning their time together

لأنهم سيقضون الأسبوع بأكمله التخطيط لوقتهم معًا

and savoring every moment they had together.

والاستمتاع بكل لحظة لقد كانا معا.

They also found that their individual relationships with the kids

ووجدوا أيضًا أن العلاقات الفردية مع الاطفال

drastically improved,

تحسنت بشكل كبير،

without the pressure of trying to transition them

بدون ضغط من محاولة تحويلهم

into an entirely new household dynamic,

إلى ديناميكية منزلية جديدة تمامًا،

especially when they only had a couple years left in the house.

وخاصة عندما كان لديهم فقط بقي بضع سنوات في المنزل.

So at this point, some of you may be asking yourselves,

لذا في هذه المرحلة، بعضكم ربما تسألون أنفسكم،

"What kind of couples therapist recommends that couples live apart?"

“أي نوع من المعالجين الأزواج هل ينصح الأزواج بالعيش منفصلين؟

(Laughter)

(ضحك)

That's a fair question.

هذا سؤال عادل.

And to be honest, for a majority of my clients,

ولكي أكون صادقا، بالنسبة لغالبية عملائي،

this solution would not work.

هذا الحل لن يعمل.

And that is the point.

وهذه هي النقطة.

When we're thinking about our relationships,

عندما نفكر عن علاقاتنا،

we have to avoid focusing on what is normal.

علينا أن نتجنب التركيز على ما هو طبيعي.

There's no such thing as normal

لا يوجد شيء اسمه طبيعي

when we're talking about two unique individuals

عندما نتحدث عن شخصين فريدين

with their own backgrounds and their own values.

مع خلفياتهم الخاصة وقيمهم الخاصة.

For this particular couple,

بالنسبة لهذا الزوجين على وجه الخصوص،

they had to figure out a way to separate their romantic relationship

كان عليهم أن يجدوا طريقة لفصل علاقتهم الرومانسية

from what really boiled down to roommate issues.

من ما تم غليه حقا لمشاكل زملاء السكن.

And they had a circumstance that supported the option to live apart.

وكان لديهم ظرف الذي أيد خيار العيش منفصلاً.

One conflict that comes up a lot in my work

صراع واحد يظهر الكثير في عملي

is the difference in values between arriving on time

هو الفرق في القيم بين الوصول في الوقت المحدد

and arriving looking and feeling your best.

ووصول يبحث والشعور بأفضل ما لديك.

Neither one is wrong.

لا أحد منهما على خطأ.

But I had a great model for this with my parents.

ولكن كان لدي نموذج عظيم لهذا مع والدي.

When I was growing up,

عندما كنت أكبر،

we drove absolutely everywhere separately.

لقد سافرنا إلى كل مكان بشكل منفصل تمامًا.

Everywhere.

في كل مكان.

You know, if you're going to be a little bit late,

كما تعلم، إذا كنت ذاهبا أن أكون متأخرا قليلا،

you would ride with my mom

سوف تركب مع أمي

and if you’re arriving on time, you’d go with my dad.

وإذا وصلت في الوقت المحدد، ستذهب مع والدي.

They had two minivans for only two kids.

كان لديهم شاحنتين صغيرتين لطفلين فقط.

OK.

نعم.

We didn't go anywhere together.

لم نذهب إلى أي مكان معًا.

And one time when I was about 12 years old,

وفي إحدى المرات عندما كنت حوالي 12 سنة،

one of my closest friends finally worked up the courage to ask me about it.

أحد أقرب أصدقائي أخيرًا لقد جمع شجاعته ليسألني عن ذلك.

And I could tell she was so nervous.

وأستطيع أن أقول أنها كانت متوترة للغاية.

Like I was about to reveal to her that my parents were secretly separated,

كأنني كنت على وشك أن أكشف لها أن والديّ انفصلا سراً،

and she just figured it out.

وأدركت ذلك للتو.

You know, now that I think about it, I bet her mom put her up to this.

الآن بعد أن أفكر في الأمر، أراهن أن أمها التي دفعتها للقيام بهذا.

(Laughter)

(ضحك)

What's interesting is that her parents did go on to get divorced,

المثير للاهتمام هو أن والديها لقد استمر الأمر حتى تم الطلاق،

and my parents stayed together for 23 years before my mom passed away.

وبقي والداي معًا لمدة 23 عامًا قبل وفاة والدتي.

Now do I think that’s due to them commuting separately?

الآن هل أعتقد أن هذا هو السبب؟ هل عليهم التنقل بشكل منفصل؟

Of course not.

بالطبع لا.

But I think it shows us two things.

لكن أعتقد أنه يظهر لنا شيئين.

First, it shows us that any deviation from the norm

أولاً، يظهر لنا أن أي انحراف عن القاعدة

can be met with curiosity and even judgment.

يمكن أن يقابل بالفضول وحتى الحكم.

It also shows us that sometimes,

ويظهر لنا أيضًا أنه في بعض الأحيان،

when we decide to do things a little differently,

عندما نقرر القيام بأشياء بشكل مختلف قليلا،

we can avoid the difference

يمكننا تجنب الاختلاف

between having a really challenging day as a couple

بين وجود حقا يوم صعب بالنسبة للزوجين

or a smooth day, by simply accepting our differences not as a couple,

أو يوم سلس، ببساطة عن طريق قبول اختلافاتنا ليست كزوجين،

but as individuals.

ولكن كأفراد.

Instead of trying to change our partners,

بدلا من محاولة تغيير شركائنا،

what if we instead embraced their differences,

ماذا لو احتضنا بدلا من ذلك اختلافاتهم

our difference in values,

اختلافنا في القيم،

and release the pressure of doing what everyone else is doing?

وتخفيف الضغط الناتج عن القيام بذلك ماذا يفعل الآخرون؟

It's OK to be a stay-at-home dad.

ليس من الخطأ أن تكون أبًا يقيم في المنزل.

It's OK if you prefer to travel without each other.

لا بأس إذا كنت تفضل السفر بدون بعضهم البعض.

It's OK if you need to have your own bedrooms

لا بأس إذا كنت بحاجة إلى ذلك أن يكون لديك غرف نوم

so you can maintain personal space and be sane for each other.

حتى تتمكن من الحفاظ على المساحة الشخصية وكونوا عاقلين مع بعضكم البعض.

It's OK if you want to break tradition and create a new last name.

لا بأس إذا كنت تريد كسر التقاليد وإنشاء اسم جديد.

It's OK if you want to share your love on social media,

لا بأس إذا كنت تريد المشاركة حبك على مواقع التواصل الاجتماعي

but it's also OK if you want to protect it from public opinion.

ولكن لا بأس أيضًا إذا كنت تريد ذلك لحمايتها من الرأي العام.

It's OK if you're in a season of life where you both just cannot prioritize sex.

لا بأس إذا كنت في موسم من الحياة حيث لا يستطيع كلاكما إعطاء الأولوية للجنس.

It's OK if people are confused about your relationship.

لا بأس إذا كان الناس في حيرة عن علاقتك.

It was never theirs to understand in the first place.

لم يكن من حقهم أن يفهموا في المقام الأول.

(Applause)

(تصفيق)

If we continue to accept the narrative that relationships are hard,

إذا واصلنا قبول السرد أن العلاقات صعبة،

then we'll continue to do nothing about it.

ثم سنستمر لا تفعل شيئا حيال ذلك.

If our relationships feel hard,

إذا كانت علاقاتنا تبدو صعبة،

I encourage us to reflect on what is hard about it.

أشجعنا على التأمل عن ما هو صعب في الأمر.

Is it really the relationship

هل هي حقا العلاقة

or is it external factors

أم أنها عوامل خارجية

like our own personal trauma histories

مثل تاريخ الصدمات الشخصية الخاصة بنا

or work stress?

ضغوط العمل؟

If it really is your relationship,

إذا كانت هذه هي علاقتك حقا،

let's really think about what you and your partner

دعونا نفكر حقا في ما تريد وشريكك

are willing to do differently to enjoy it again.

على استعداد للقيام بشكل مختلف للاستمتاع بها مرة أخرى.

I want us to reject everything we've ever known about relationships,

أريد منا أن نرفض كل شيء لقد عرفنا من قبل عن العلاقات،

and challenge ourselves to create a relationship

وتحدي أنفسنا لإنشاء علاقة

that not only defies expectations

وهذا لا يتحدى التوقعات فحسب

but honors the peculiarities that make us, us.

لكنه يكرم الخصوصيات التي تجعلنا نحن.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)