Your Relationship Expectations Could Be Holding You Back | Stephanie R. Yates-Anyabwile | TED

Fordító: Lilla Harmati Lektor: Peter Pallos

I’m a couples therapist and an absolute romance fiend.

Párterapeuta vagyok és emellett igazán romantikus alkat.

I'm talking about everything from "The Notebook" to "Twilight"

Mindent szeretek a Szerelmünk lapjaitól kezdve a Twilighton át

to a show some of you may remember called "The Flavor of Love."

a Flavor of Love című műsorig, melyre páran emlékezhettek.

(Laughter)

(Nevetés)

It's a reality competition show

Ebben a valóságshow-ban

where the prize was the love of Flavor Flav.

a nyeremény Flavor Flav szerelme volt.

(Laughter)

(Nevetés)

I think about relationships a lot,

Sokat gondolkodom a párkapcsolatokon,

and something that comes up a lot in my work

és a munkámban gyakran találkozom azzal a hiedelemmel,

is this belief that relationships are hard.

hogy párkapcsolatban lenni nehéz.

And we believe that due to one primary reason:

Főleg egy dolog miatt hisszük ezt:

our metric of success is based on what we've seen everyone else do.

a sikert abban mérjük, hogy mások mit csinálnak.

Imagine how you would honestly feel

Képzeljétek el, hogy őszintén mit gondolnátok,

if you heard the following about another couple.

ha egy párról ezeket hallanátok.

OK, I said honestly.

Azt mondtam, őszintén.

OK?

Rendben?

"I heard they don't even sleep in the same bed anymore."

„Azt hallottam, hogy már nem is egy ágyban alszanak.”

"They claim they never want to get married."

„Azt mondták, hogy sosem szeretnének összeházasodni.”

"I don't think they ever plan to live together."

„Szerintem sosem fognak összeköltözni.”

Would you think to yourself "it sounds like they have some serious issues?"

Azt gondolnátok, hogy „úgy tűnik, komoly problémáik vannak”?

If we're honest, a lot of us would.

Ha őszinték akarunk lenni, sokan ezt gondolnák.

And it's not because we're not open-minded,

Nem azért, mert nem vagyunk nyitottak,

but we've been taught that these are warning signs

hanem azért, mert arra tanítottak minket, hogy ezek intő jelek,

for a relationship in trouble.

hogy a párkapcsolat bajba került.

And while they can be for a lot of people, that is not always the case.

Bár ez sokakra igaz lehet, de nem mindenkire.

Relationship experts have found

Párkapcsolati szakértők szerint a legnagyobb nehézséget

that one of the primary obstacles that couples face

are their own expectations.

a párok saját elvárásai jelentik.

When we compare ourselves to societal norms,

Amikor társadalmi normákhoz hasonlítjuk önmagunkat,

we can develop a sense of resentment toward our partner,

akkor elkezdünk neheztelni partnerünkre,

as well as a sense of shame for how we ourselves are coming up short.

és szégyenkezni amiatt, hogy mi sem vagyunk tökéletesek.

Now, before we really get into this,

Mielőtt mélyebben belemegyek a témába,

I have to say that some of us have to reckon with the fact

el kell mondanom, hogy néhányunknak számolnia kell azzal,

hogy talán nem a megfelelő társsal vagyunk együtt.

that we may be with the wrong person.

And that will be clear

Ez egyértelmű, ha az a legnagyobb vágyatok,

if your deepest desire

is that your partner change fundamental aspects of who they are.

hogy a társatok alapvetően változtasson önmagán.

You really want them to be a different person.

Azt szeretnétek, hogy valaki más legyen.

But if you're confident that you're with the right person

De ha biztosak vagytok abban, hogy az igazi társsal vagytok együtt,

and you just still feel frustrated and dissatisfied,

mégis csalódottak és elégedetlenek vagytok,

we may find that rejecting everything we've known about good relationships

arra juthatunk, ha elutasítunk mindent, amit a jó párkapcsolatokról tudunk,

is the key to actually having one.

akkor lehet esélyünk jó kapcsolatra.

I work with couples every day, and I help them through relational crises.

Mindennap párokkal dolgozom együtt, és kapcsolati válságokon segítem át őket.

I remember I was working with an engaged couple for about a year,

Emlékszem, hogy egy éven át dolgoztam egy jegyespárral,

and when they first came to me, they said, "We're 95 percent good.

akik az első alkalmon azt mondták: „95%-ban rendben van a kapcsolatunk.

We just want to address the five percent."

Csak a maradék 5%-ról szeretnénk beszélni.”

And I hear something to this effect often when I first meet a couple.

Sokszor hallok ehhez hasonlót, mikor először találkozom egy párral.

It turns out that five percent was more like 75 percent and increasing.

Aztán kiderült, hogy az az 5% inkább 75%, vagy még több.

They were struggling to make a blended family work.

Nehezen birkóztak meg azzal, hogy mozaikcsaládban éltek.

One partner had kids,

Egyiküknek voltak gyerekei, a másik még sosem élt előtte gyerekekkel,

the other one had never lived with kids before,

and they moved in together

és három hónap ismeretség után költöztek össze.

after only knowing each other for three months.

(Laughter)

(Nevetés)

One time I went on vacation, and by the time I got back,

Egyszer szabadságra mentem, és arra értem vissza,

they'd called off their wedding.

hogy lefújták az esküvőt.

But why?

De miért?

Their love was, honestly, it was evident,

Nyilvánvalóan szerették, és nem is bántották egymást.

and they were not cruel to each other.

Their issue was figuring out

De nem tudtak rájönni,

how to continue building their romantic relationship

hogyan fejlesszék tovább romantikus kapcsolatukat,

while also figuring out how to raise teenagers,

miközben tizenéveseket nevelnek,

akiknek már volt két elkötelezett szülőjük,

who, to be honest,

already had two very involved parents,

they weren't really in need of a third.

és nem hiányzott nekik a harmadik.

After a particularly big blow up over chores and responsibilities,

Házimunkákról és felelősségről szóló nagy veszekedés után

I finally asked a dangerous question.

végül veszélyes kérdést tettem fel:

I said, "Do you think that living together

„Szerintetek az együttélésetek rosszat vagy jót tett a kapcsolatotoknak?”

has hurt or helped your relationship more?"

We took a few weeks to explore that question,

Pár héten át elemeztük a kérdést,

and they decided to test it out.

és úgy döntöttek, próbát tesznek.

They got a short-term lease on an apartment nearby

Rövid távú bérleti szerződést kötött egy közeli lakásra az,

for the partner who didn't have kids.

akinek nem volt gyereke.

And we were really strategic.

Stratégikusak voltunk.

We made a contract.

Szerződést kötöttünk.

Let's talk about dates.

Beszéljetek a randizásról!

Let's talk about expectations while you guys are living separately.

Beszéljetek az elvárásokról, mikor külön éltek!

And by the time they came back to me,

Mire visszajöttek hozzám,

I'd never seen them communicate so well.

olyan jól kommunikáltak, mint azelőtt még soha.

They said that they were looking forward

Azt mondták, minden hétvégét vártak, amelyet együtt tölthetnek.

to every weekend that they got to spend together.

It felt like a vacation

Nyaraláshoz hasonlított,

because they would spend the entire week planning their time together

mert egész héten az együtt töltendő idejüket tervezgették,

and savoring every moment they had together.

és élvezték az összes pillanatot, melyet együtt töltöttek.

They also found that their individual relationships with the kids

Rájöttek, hogy a gyerekekkel való kapcsolatuk jócskán javult,

drastically improved,

without the pressure of trying to transition them

mert nem próbálták őket belekényszeríteni teljesen új családi dinamikába,

into an entirely new household dynamic,

especially when they only had a couple years left in the house.

pláne, hogy már csak pár évig fognak egy fedél alatt lakni.

So at this point, some of you may be asking yourselves,

Talán most néhányótok azt gondolja magában,

"What kind of couples therapist recommends that couples live apart?"

„Miféle párterapeuta ajánlja, hogy a párok külön éljenek?”

(Laughter)

(Nevetés)

That's a fair question.

Teljesen jogos kérdés.

And to be honest, for a majority of my clients,

Őszintén szólva, a legtöbb ügyfelem esetében ez a megoldás nem működne.

this solution would not work.

And that is the point.

Pont ez a lényeg.

When we're thinking about our relationships,

Amikor a párkapcsolatunkra gondolunk,

we have to avoid focusing on what is normal.

el kell kerülnünk, hogy arra koncentráljunk, mi a normális.

There's no such thing as normal

Nem létezik olyan, hogy normális, mikor két egyedi személyről beszélünk,

when we're talking about two unique individuals

with their own backgrounds and their own values.

akiknek saját hátterük és értékeik vannak.

For this particular couple,

Ennek a párnak azon kellett dolgoznia,

they had to figure out a way to separate their romantic relationship

hogyan különítse el romantikus kapcsolatát

from what really boiled down to roommate issues.

a lakótársi nehézségektől.

And they had a circumstance that supported the option to live apart.

Körülményeik miatt a különélés volt a jobb megoldás.

One conflict that comes up a lot in my work

Munkámban gyakran felmerülő ellentét

is the difference in values between arriving on time

az idejében érkezés,

valamint a legjobb kinézet és érzés közti értékrendi különbség.

and arriving looking and feeling your best.

Neither one is wrong.

Egyikkel sincs semmi baj.

But I had a great model for this with my parents.

De a szüleim jó példái voltak ennek.

When I was growing up,

Gyerekkoromban mindenhova külön mentünk.

we drove absolutely everywhere separately.

Everywhere.

Mindenhova.

You know, if you're going to be a little bit late,

Ha tudtuk, hogy kicsit késni fogunk, akkor anyával mentünk,

you would ride with my mom

and if you’re arriving on time, you’d go with my dad.

de ha pontosak voltunk, akkor apával.

They had two minivans for only two kids.

Két kisbuszuk volt a két gyerekükre.

OK.

We didn't go anywhere together.

Sehova se mentünk együtt.

And one time when I was about 12 years old,

12 éves koromban egyik legjobb barátnőm a bátorságát összeszedve rákérdezett.

one of my closest friends finally worked up the courage to ask me about it.

And I could tell she was so nervous.

Látszott rajta, hogy annyira ideges.

Like I was about to reveal to her that my parents were secretly separated,

Mintha csak azt készültem volna mondani, hogy szüleim titokban elváltak,

and she just figured it out.

és ő rájött erre.

You know, now that I think about it, I bet her mom put her up to this.

Most, hogy belegondolok, lefogadom, hogy az anyja kérte meg rá.

(Laughter)

(Nevetés)

What's interesting is that her parents did go on to get divorced,

Érdekes, hogy az ő szülei elváltak,

and my parents stayed together for 23 years before my mom passed away.

az én szüleim pedig 23 éven át maradtak együtt az anyukám haláláig.

Now do I think that’s due to them commuting separately?

Talán azért, mert külön közlekedtek?

Of course not.

Természetesen nem.

But I think it shows us two things.

De ez két dologra mutat rá.

First, it shows us that any deviation from the norm

Először is, a normától való bárminemű eltérésre

can be met with curiosity and even judgment.

kíváncsiság, sőt ítélkezés lehet a válasz.

It also shows us that sometimes,

Arra is rámutat, ha néha kicsit másként cselekszünk,

when we decide to do things a little differently,

we can avoid the difference

akkor elkerülhetjük azt,

between having a really challenging day as a couple

hogy párként zűrös napunk legyen,

or a smooth day, by simply accepting our differences not as a couple,

és lehet jó napunk, ha elfogadjuk: egyénként különbözünk.

but as individuals.

Instead of trying to change our partners,

Mi lenne, ha ahelyett, hogy párunkon próbálnánk változtatni,

what if we instead embraced their differences,

inkább elfogadnánk különbségeinket,

our difference in values,

eltérő értékrendünket,

and release the pressure of doing what everyone else is doing?

és fittyet hánynánk a kényszerre, hogy azt csináljuk, amit mindenki más?

It's OK to be a stay-at-home dad.

Nem baj, ha valaki háztartásbeli apuka.

It's OK if you prefer to travel without each other.

Nem baj, ha szívesebben utaztok külön.

It's OK if you need to have your own bedrooms

Nem baj, ha saját hálószobára van szükségetek ahhoz,

so you can maintain personal space and be sane for each other.

hogy személyes teretek legyen, és jól bánjatok egymással.

It's OK if you want to break tradition and create a new last name.

Nem baj, ha szembementek a hagyománnyal, és új vezetéknevet vesztek fel.

It's OK if you want to share your love on social media,

Nem baj, ha kiposztoljátok szerelmeteket a közösségi médiára,

but it's also OK if you want to protect it from public opinion.

de az sem, ha meg akarjátok védeni a közvéleménytől.

It's OK if you're in a season of life where you both just cannot prioritize sex.

Nem baj, ha olyan életszakaszban vagytok, mikor egyikőtöknek sem elsőrendű a szex.

It's OK if people are confused about your relationship.

Nem baj, ha kapcsolatotokat nem értik az emberek.

It was never theirs to understand in the first place.

Nem dolguk, hogy megértsék.

(Applause)

(Taps)

If we continue to accept the narrative that relationships are hard,

Ha továbbra is elfogadjuk a narratívát, hogy párkapcsolatban lenni nehéz,

then we'll continue to do nothing about it.

akkor továbbra sem fogunk tenni semmit ellene.

If our relationships feel hard,

Ha nehéznek tűnnek is párkapcsolataink,

I encourage us to reflect on what is hard about it.

arra biztatom magunkat, gondolkozzunk el, mi nehéz benne.

Is it really the relationship

Tényleg a kapcsolat nehéz, vagy külső tényezők,

or is it external factors

like our own personal trauma histories

például traumáink vagy a munkahelyi stressz miatt?

or work stress?

If it really is your relationship,

Ha tényleg a kapcsolatotok nehéz, akkor gondoljátok át a párotokkal,

let's really think about what you and your partner

are willing to do differently to enjoy it again.

mit kéne másképp tennetek ahhoz, hogy újra jól működjön.

I want us to reject everything we've ever known about relationships,

Azt szeretném, hogy utasítsunk el mindent, amit valaha a párkapcsolatokról tudtunk,

and challenge ourselves to create a relationship

és hozzunk létre olyan párkapcsolatot, amely nemcsak az elvárásokkal dacol,

that not only defies expectations

but honors the peculiarities that make us, us.

hanem megbecsüli a sajátosságokat is, amelyek miatt mi mi vagyunk.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)