The Problem With Being “Too Nice” at Work | Tessa West | TED

المترجم: Taim Kellizy المدقّق: Walaa Mohammed

So why is it the case

لماذا يحدث أنه

that when we are feeling the most anxious, uncomfortable,

عندما نشعر بأشد حالات القلق وعدم الارتياح

socially awkward versions of ourselves,

والحرج الاجتماعي،

when our hearts are pounding and our palms are sweating

وعندما تنبض قلوبنا وتتعرق أكفنا

and we feel like crawling out of our skin,

ونشعر برغبة في مغادرة أجسادنا،

are we also the most nice and often generic to the people around us?

نكون أيضًا أكثر لطفًا وأكثر كرمًا مع الأشخاص من حولنا؟

I'm a social psychologist,

أنا عالمة نفسية اجتماعية،

and I've been studying the science of uncomfortable social interactions

ولقد كنت أدرس علم التفاعلات الاجتماعية غير المريحة

for over 20 years.

لأكثر من 20 عامًا.

So everything from new roommate relationships,

لذا فإنا أدرس كل شيء بدءًا من علاقات زملائك الجدد في الغرفة،

negotiations,

والمفاوضات،

upward feedback with your boss to doctor patient-interactions,

التصاعدية مع رئيسك في العمل إلى تفاعلات الطبيب مع المريض،

those moments where you need to break in and say,

تلك اللحظات التي تحتاج فيها إلى الدخول والقول،

"Yeah, for the last 20 minutes,

«نعم، خلال العشرين دقيقة الماضية،

I actually have no idea what you were talking about.

ليس لدي أي فكرة عما كنت تتحدث عنه.

Can we maybe rewind a bit?"

هل يمكننا الترجيع قليلًا؟»

And to study these things,

ولدراسة هذه الأشياء،

I look at three main outcomes.

أنظر إلى ثلاث نتائج رئيسية.

First, I look at what people say, the things we can control,

أولًا، أنظر إلى ما يقوله الناس، الأشياء التي يمكننا التحكم فيها،

how friendly we are,

مدى صداقتنا، إلى أي

how much we complement one another,

مدى نكمل بعضنا البعض،

how much we give gracious feedback.

إلى أي مدى نقدم ردود فعل كريمة.

Second, I look at the things that are tougher for us to control,

ثانيًا، أنظر إلى الأشياء التي يصعب علينا التحكم فيها،

our nonverbal behaviors, things like fidgeting,

وسلوكياتنا غير اللفظية، وأشياء مثل التململ،

avoiding eye contact, playing with our hair,

وتجنب الاتصال بالعين، واللعب بشعرنا، وحتى

doodling even,

العبث،

even our tone of voice.

وحتى نبرة صوتنا.

And then I look at the things that are impossible for us to control

ثم أنظر إلى الأشياء التي يستحيل

our under-the-skin responses,

علينا التحكم بها تحت الجلد،

our physiology, our cardiovascular reactivity,

وعلم وظائف الأعضاء، وتفاعلات القلب والأوعية الدموية،

things like blood pressure, heart rate,

وأشياء مثل ضغط الدم ومعدل ضربات القلب،

these types of things

وهذه الأنواع من الأشياء

that we often don't even really realize that we're feeling.

التي غالبًا ما لا ندرك حقًا أننا نشعر بها.

والطريقة التي أفعل بها ذلك هي من خلال جعل الناس يأتون إلى المختبر

And the way I do this is by having people come into the lab

and interact with each other in a bunch of different settings,

ويتفاعلون مع بعضهم البعض في مجموعة من الإعدادات المختلفة،

and I have them negotiate with each other,

وأجعلهم يتفاوضون مع بعضهم البعض،

I have them get acquainted with each other.

وأجعلهم يتعرفون على بعضهم البعض.

And often it's the case that in these interactions,

وغالبًا ما يُطلب من

people are required to give some form of feedback to their partner.

الأشخاص في هذه التفاعلات تقديم شكل من أشكال التعليقات لشريكهم.

Tell them honestly what they're thinking or feeling,

أخبرهم بصدق بما يفكرون فيه أو يشعرون به،

come in with an offer for a negotiation,

تقدم بعرض للتفاوض،

tell them what they could have done better next time.

أخبرهم بما كان بإمكانهم فعله بشكل أفضل في المرة القادمة.

And I think we all kind of know what it feels like

وأعتقد أننا جميعًا نعرف نوعًا ما شعور

to be in one of these studies.

التواجد في إحدى هذه الدراسات.

You might not know what it would really feel like to be in one of my studies.

قد لا تعرف ما الذي ستشعر به حقًا عندما تكون في إحدى دراساتي.

There's a lot of equipment involved,

هناك الكثير من المعدات المستخدمة،

but we plug people up to all of these things

لكننا نوصل الأشخاص بكل هذه الأشياء

to measure these under-the-skin responses.

لقياس هذه الاستجابات تحت الجلد.

We videotape them to capture those behaviors that I just mentioned.

نقوم بتسجيلهم بالفيديو لالتقاط تلك السلوكيات التي ذكرتها للتو.

Now, to get us all into this mindset of what it's like to feel awkward,

الآن، لدخلنا جميعًا في هذه العقلية

حول الشعور بالحرج،

but maybe potentially a little bit nice,

ولكن ربما يكون لطيفًا بعض الشيء،

I want you all to think

أريدكم جميعًا أن تفكروا فيما كان آخر تفاعل محرج لديكم.

about what was the last awkward interaction that you had.

OK, so keep this thought in your mind.

حسنًا، لذا ضع هذه الفكرة في ذهنك.

You can think about it for a few moments,

يمكنك التفكير في الأمر لبضع لحظات،

because in a couple minutes,

لأنه في غضون بضع دقائق،

I'm actually going to randomly call on someone based on your seat

سأقوم في الواقع بالاتصال بشكل عشوائي بشخص ما بناءً على مقعدك

to have you come up

لكي تأتي

and share your story of what that moment felt like.

وتشارك قصتك عما شعرت به تلك اللحظة.

So before we do that,

لذا قبل أن نفعل ذلك،

I just want you all to kind of get a sense of the typical pattern that we see

أريدكم جميعًا أن تتعرفوا نوعًا ما على النمط النموذجي الذي نراه

when people are engaging in these interactions.

عندما ينخرط الناس في هذه التفاعلات.

So we bring them into the lab,

لذلك نحضرهم إلى المختبر،

we hook them up to all this equipment

ونربطهم بكل هذه المعدات

and within moments, within the first 20 seconds,

وفي غضون لحظات، خلال أول 20 ثانية،

we start to see those stress responses that I mentioned.

نبدأ في رؤية استجابات الإجهاد التي ذكرتها.

Their heart rate goes up, their blood pressure increases.

يرتفع معدل ضربات القلب، ويزيد ضغط الدم لديهم.

It doesn't take much to get people to start to feel anxious.

لا يتطلب الأمر الكثير لجعل الناس يبدأون في الشعور بالقلق.

Next, we see it in those nonverbal behaviors.

بعد ذلك، نراه في تلك السلوكيات غير اللفظية.

They start to fidget,

يبدأون في التململ،

they avoid eye contact,

ويتجنبون الاتصال بالعين،

they pull their chair a couple inches away

ويسحبون كرسيهم على بعد بضع بوصات

from the person who's sitting next to them,

من الشخص الذي يجلس بجانبهم،

in an effort just to get a little bit more distance.

في محاولة فقط للحصول على مسافة أكبر قليلًا.

One of my favorite findings is in doctor-patient interactions,

إحدى النتائج المفضلة لدي هي التفاعلات بين الطبيب والمريض،

uncomfortable doctors,

والأطباء غير المريحين،

they look down at the chart more,

فهم ينظرون إلى الرسم البياني أكثر،

or they look more at the computer screen

أو ينظرون أكثر إلى شاشة الكمبيوتر

instead of making eye contact with those patients.

بدلًا من التواصل البصري مع هؤلاء المرضى.

So let's all return to your awkward moment.

لذلك دعونا نعود جميعًا إلى لحظتك المحرجة.

Does everyone have an awkward moment in mind or thinking about one?

هل يفكر الجميع في لحظة محرجة أو يفكرون في واحدة؟

How many of you have increases in your heart rate,

كم منكم يعاني من زيادة في معدل ضربات القلب،

maybe your palms are sweating?

وربما تتعرق راحتي يديك؟

You can start to feel yourself getting a little tingly

يمكنك أن تبدأ في الشعور بالوخز قليلًا

just with the mere thought of being called upon today?

بمجرد التفكير في أن يتم استدعاؤك اليوم؟

Hey, a few of you.

مرحبًا، عدد قليل منكم.

How many people would actually be excited about that opportunity?

كم عدد الأشخاص الذين سيكونون متحمسين بالفعل لهذه الفرصة؟

Not -- OK, same people.

لا - حسنًا، نفس الأشخاص.

(Laughter)

(ضحك)

How many of you, if I did call on you, would walk up here,

كم منكم، إذا اتصلت بك، سيمشي إلى هنا،

you would grin through gritted teeth like this

سوف يبتسم من خلال أسنانه المشدودة بهذه

and you would do it even though you secretly hated me the whole time?

الطريقة، وسوف يفعل ذلك على الرغم من أنك كرهتني سرًا طوال الوقت؟

A few of you.

عدد قليل منكم.

Don't worry, I'm not going to actually do this.

لا تقلق، لن أفعل هذا في الواقع.

This was all just a ruse to teach you a lesson

كان هذا كله مجرد حيلة لتعليمك درسًا

which is, in uncomfortable social interactions,

وهو أنه في التفاعلات الاجتماعية غير المريحة،

we often don't have a social script of what to do.

غالبًا ما لا يكون لدينا نص اجتماعي لما يجب القيام به.

Instead of telling people what we really think, what we really feel,

بدلاً من إخبار الناس بما نفكر فيه حقًا، وما نشعر به حقًا،

we do the nice thing that makes us incredibly uncomfortable.

نقوم بالشيء الجميل الذي يجعلنا غير مرتاحين بشكل لا يصدق.

Now one of my favorite findings illustrating this effect

الآن إحدى النتائج المفضلة لدي التي توضح هذا التأثير

is in the context of negotiations.

هي في سياق المفاوضات.

I went to a major firm and I brought people together

ذهبت إلى شركة كبرى وجمعت

who were used to working with one another,

أشخاصًا اعتادوا العمل مع بعضهم البعض،

and we had them engage in a negotiation.

وجعلناهم ينخرطون في مفاوضات.

And at the end of it,

وفي النهاية،

there was a winner and there was a loser.

كان هناك فائز وكان هناك خاسر.

So we said to the winner,

لذلك قلنا للفائز،

you know, this is really a study about feedback.

كما تعلمون، هذه حقًا دراسة حول التعليقات.

And what we would like you to do is give some constructive feedback

وما نود منك القيام به هو تقديم بعض الملاحظات

to the person who just lost.

البناءة للشخص الذي فقد للتو.

What are some things that they could do better next time?

ما هي بعض الأشياء التي يمكنهم القيام بها بشكل أفضل في المرة القادمة؟

What are some potential missteps?

ما هي بعض الأخطاء المحتملة؟

How many of you think that that's what they actually did,

كم منكم يعتقد أن هذا ما فعلوه بالفعل، لقد

they really followed our instructions?

اتبعوا تعليماتنا حقًا؟

OK, nobody.

حسنا، لا أحد.

[You] can see where this is going.

[أنت] تستطيع أن ترى إلى أين يتجه هذا.

What we found is that even when we're talking to someone

ما وجدناه هو أنه حتى عندما نتحدث إلى شخص

who just lost a negotiation to us, we tend to bend over backwards.

خسر التفاوض معنا للتو، فإننا نميل إلى بذل المزيد من الجهد.

We say things like,

نقول أشياء مثل،

"The way you made that really early offer and didn't even ask for a counter,

«الطريقة التي قدمت بها هذا العرض المبكر حقًا ولم تطلب حتى عدادًا،

that was amazing."

كان ذلك رائعًا.»

Or "It was so great how you didn't even ask me anything about my side,

أو «كان من الرائع جدًا أنك لم تسألني حتى عن أي شيء عن جانبي،

or what I was willing to kind of, you know,

أو ما كنت على استعداد

change on or be flexible on."

لتغييره أو التحلي بالمرونة بشأنه.»

People layered on the compliments

أثنى الناس

to someone who they just beat in a negotiation,

على شخص تغلبوا عليه للتو في المفاوضات،

telling them how great they are.

وأخبروهم بمدى روعته.

So often these kinds of interactions

غالبًا ما تنطوي هذه الأنواع من التفاعلات

that take the form of what I’ll call “anxious niceness,”

التي تتخذ شكل ما أسميه «اللطف القلق»

they involve a lot of compliments,

على الكثير من الإطراء،

telling people what they do well in a very general, non-specific way.

وإخبار الناس بما يقومون به بشكل جيد بطريقة عامة جدًا وغير محددة.

But a lot of my work actually looks

لكن الكثير من أعمالي

at what's it like to be on the receiving end

تنظر في الواقع إلى ما يعنيه أن تكون على الطرف

المتلقي لهذه الأنواع من التفاعلات.

of these types of interactions.

How do you feel when you interact with someone over and over again

كيف تشعر عندما تتفاعل مع شخص مرارًا وتكرارًا

who's giving off these kinds of brittle smiles?

يعطي هذه الأنواع من الابتسامات الهشة؟

These are typically the kinds of facial expressions

عادة ما تكون هذه هي أنواع تعابير الوجه

that we actually see from people, kind of sneering,

التي نراها بالفعل من الناس، نوع من السخرية،

a little bit of side eye,

القليل من العين الجانبية،

you know, arms crossed, these types of things.

كما تعلمون، الذراعين متقاطعتان، هذه الأنواع من الأشياء.

After a lifetime of interacting with someone

بعد عمر من التفاعل مع

who engages in anxious niceness,

شخص ينخرط في اللطف القلق،

what we find is that most people on the receiving end

ما نجده هو أن معظم الأشخاص من الطرف المتلقي

are racial minorities.

هم من الأقليات العرقية.

They are disadvantaged group members,

إنهم أعضاء محرومون من المجموعة،

they are the type of people

وهم نوع الأشخاص الذين

that we are worried about appearing prejudiced in front of,

نشعر بالقلق من الظهور بمظهر متحيز أمامهم،

and that anxiety is regulated

ويتم تنظيم هذا القلق

by being over-the-top nice to these folks.

من خلال التعامل بلطف شديد مع هؤلاء الأشخاص.

We also find that these individuals tend to be more synchronized to

نجد أيضًا أن هؤلاء الأفراد يميلون إلى أن يكونوا أكثر تزامنًا

and attentive to the how-we-say-it piece

وانتباهًا لقطعة «كيف نقولها» من جزء «ما نقوله».

than the what-we-say part.

So in one study, we had Black and white Americans

لذلك في إحدى الدراسات، كان لدينا أمريكيون من السود والبيض

interact with each other in a cross-race interaction,

يتفاعلون مع بعضهم البعض في تفاعل متعدد الأعراق،

and we brought them into the lab

وقمنا بإحضارهم إلى المختبر

and we measured the physiology of both partners.

وقمنا بقياس فسيولوجيا كلا الشريكين.

What this allowed us to do is capture the degree

ما سمح لنا هذا بالقيام به هو التقاط الدرجة

to which people stress.

التي يضغط عليها الناس.

Those under-the-skin responses can actually be caught by their partners.

يمكن بالفعل اكتشاف هذه الاستجابات تحت الجلد من قبل شركائهم.

And what we expected to find

وما توقعنا أن نجده

is that the Black participants would become more synchronized,

هو أن المشاركين السود سيصبحون أكثر تزامنًا،

physiologically, to those whites.

من الناحية الفسيولوجية، مع هؤلاء البيض.

They'd be more attuned to those, kind of, nonverbal signals of anxiety.

سيكونون أكثر انسجامًا مع تلك الإشارات غير اللفظية للقلق.

And that's exactly what we found.

وهذا بالضبط ما وجدناه.

The more anxious those white participants appeared,

كلما زاد قلق هؤلاء المشاركين البيض،

the more they fidgeted, the more they avoided eye contact,

زاد تململهم، وكلما تجنبوا التواصل البصري،

even the higher their cortisol reactivity,

حتى كلما زاد تفاعل الكورتيزول لديهم،

indicating some real deep, kind of, under-the-skin stress response,

مما يشير إلى بعض الاستجابة الحقيقية العميقة والنوعية للتوتر تحت الجلد،

the more those Black participants became linked up to them over time.

كلما أصبح هؤلاء المشاركون السود مرتبطين بهم بمرور الوقت.

And I think this finding is a little bit terrifying.

وأعتقد أن هذه النتيجة مرعبة بعض الشيء.

I think it means that we often think of our own stress and our own physiology

أعتقد أن هذا يعني أننا غالبًا ما نفكر في الإجهاد الخاص بنا

وعلم وظائف الأعضاء الخاص بنا

as independent of the people we interact with,

على أنه مستقل عن الأشخاص الذين نتفاعل معهم،

but our bodies are not always our own,

لكن أجسامنا ليست دائمًا أجسادنا،

our physiology is not always our own.

وعلم وظائف الأعضاء لدينا ليس دائمًا ملكًا لنا.

And if you spend a lifetime interacting with people who are so nice to you,

وإذا قضيت حياتك في التفاعل مع أشخاص لطيفين جدًا معك،

in an effort to control their anxiety,

في محاولة للسيطرة على قلقهم، فمن المحتمل أن

you could potentially catch that stress.

تصاب بهذا التوتر.

It could negatively affect your bodies.

يمكن أن يؤثر سلبًا على أجسامك.

Now often what we find is the type of feedback

غالبًا ما نجد أن نوع التعليقات

that people are actually getting

التي يتلقاها الأشخاص بالفعل

isn't always super direct.

ليست دائمًا مباشرة للغاية.

Sometimes it's a little bit patronizing.

في بعض الأحيان يكون الأمر متعاليًا بعض الشيء.

So you could probably see where I'm going with this.

لذلك ربما يمكنك أن ترى إلى أين سأذهب مع هذا.

Having over-the-top positive nice feedback can harm your performance,

يمكن أن يؤدي الحصول على تعليقات إيجابية لطيفة للغاية إلى الإضرار بأدائك،

it can make it very difficult for you to climb up,

ويمكن أن يجعل من الصعب جدًا عليك الصعود، ومن

الصعب نوعًا ما معرفة مكانك، وما يجب عليك فعله بشكل أفضل،

difficult to kind of know where you stand, what you should do better,

وما يجب عليك التوقف عن فعله،

what you should stop doing,

but can also damage people in ways that we often don't think about.

ولكن يمكن أيضًا أن يضر بالناس بطرق لا نفكر فيها كثيرًا.

It can affect their reputations outside of the interaction context.

يمكن أن يؤثر ذلك على سمعتهم خارج سياق التفاعل.

So imagine the case that you're one of these people

لذا تخيل أنك أحد هؤلاء الأشخاص

who loves giving this general, nice feedback,

الذين يحبون إعطاء هذه التعليقات العامة واللطيفة،

and you have someone who works for you,

ولديك شخص يعمل لديك،

and a recruiter calls, maybe a past employee,

ويقوم مسؤول التوظيف بالاتصال بك، ربما موظف سابق،

a recruiter calls you,

أو مسؤول التوظيف يتصل بك، أو يطلب منك شخص ما خطاب توصية،

or someone asks you for a letter of recommendation,

the kinds of things you're going to put are going to be like,

أنواع الأشياء التي ستضعها ستكون مثل،

"They're are real team player."

«إنهم لاعب فريق حقيقي».

"They have great energy at work."

«لديهم طاقة كبيرة في العمل.»

Generic things.

أشياء عامة.

Yes, they're nice, but they are not very telling

نعم، إنهم لطيفون، لكنهم لا يخبرون

about what that person is really like.

كثيرًا عن شكل هذا الشخص حقًا.

And what we find is that the readers of these things, at best,

وما وجدناه هو أن قراء هذه الأشياء، في أحسن الأحوال،

think to themselves,

يفكرون في أنفسهم،

"Wow, they must not really know this person at all.

«واو، يجب ألا يعرفوا هذا الشخص حقًا على الإطلاق.

I don't even know what this means."

لا أعرف حتى ماذا يعني هذا.»

At worst, they think to themselves,

في أسوأ الأحوال، يفكرون في أنفسهم،

"Well, they probably have some real opinions.

«حسنًا، ربما لديهم بعض الآراء الحقيقية.

They're just afraid to share them."

إنهم يخشون فقط مشاركتها».

So these kinds of general positive feedback

لذا فإن هذه الأنواع من التعليقات الإيجابية العامة

tend to actually harm people's reputation when they're not backed up with real data.

تميل فعليًا إلى الإضرار بسمعة الأشخاص

عندما لا يتم نسخها احتياطيًا ببيانات حقيقية.

So I think we have to then think

لذلك أعتقد أنه يتعين علينا بعد ذلك

about what is the solution to this problem.

التفكير في الحل لهذه المشكلة.

Is it the case that we should all just be meaner to each other

هل يجب علينا جميعًا أن نكون أكثر لؤمًا مع بعضنا البعض

in an effort to be more direct?

في محاولة لنكون أكثر مباشرة؟

I don't think that's the case at all.

لا أعتقد أن هذا هو الحال على الإطلاق.

I think there are some things we can do,

أعتقد أن هناك بعض الأشياء التي يمكننا القيام بها،

and I'm going to highlight three of them,

وسأسلط الضوء على ثلاثة منها،

to improve the degree to which we give clear,

لتحسين الدرجة التي نقدم بها ملاحظات واضحة

consistent feedback to people,

ومتسقة للناس،

particularly in the workplace.

لا سيما في مكان العمل.

So first we need to ask ourselves the question,

لذا علينا أولًا أن نسأل أنفسنا السؤال،

how many people are on board with this niceness culture, really?

كم عدد الأشخاص الذين يدعمون ثقافة اللطف هذه، حقًا؟

There's a bit of a plural ignorance that goes on

هناك القليل من الجهل الجماعي الذي يحدث

when we think about how nice we are to people at work.

عندما نفكر في مدى لطفنا مع الناس في العمل.

What I've found is that for every one person

ما وجدته هو أنه مقابل كل

who loves this kind of general, generic, nice feedback,

شخص يحب هذا النوع من التعليقات العامة والعامة واللطيفة،

there's another person who feels like it's lazy,

هناك شخص آخر يشعر وكأنه كسول،

who feels like it's not helpful.

ويشعر أنه غير مفيد.

And I actually learned this lesson the hard way

وقد تعلمت هذا الدرس بالفعل بالطريقة الصعبة

from one of my students recently.

من أحد طلابي مؤخرًا.

She was giving a practice talk in my lab,

كانت تُلقي محاضرة تدريبية في مختبري،

and she spent weeks and weeks preparing it,

وأمضت أسابيع وأسابيع في إعدادها،

probably harder than anyone else I'd ever seen

ربما أصعب من أي شخص آخر رأيته

on preparing a talk like this.

في إعداد حديث مثل هذا.

And then she went and gave it, and she came back and I said,

ثم ذهبت وأعطتها، وعادت وقلت،

"How did the talk go? Did it go well?"

«كيف جرى الحديث؟ هل سارت الأمور على ما يرام؟»

She said, "It was terrible. It was horrible.

قالت: «كان الأمر فظيعًا. كان الأمر مروعًا.

It was the worst experience."

لقد كانت أسوأ تجربة».

I said, "Well, what happened?"

قلت: «حسنًا، ماذا حدث؟»

And she said, "All I got were a bunch of 'Great jobs,'

وقالت: «كل ما حصلت عليه هو مجموعة من «الوظائف الرائعة»،

‘That was interesting’

«كان ذلك مثيرًا للاهتمام»

and then some clap emojis from the people on Zoom.

ثم بعض الرموز التعبيرية للتصفيق من الأشخاص على Zoom.

Not a single person asked a tough question," she said.

لم يطرح أي شخص سؤالًا صعبًا».

And I had this moment where I realized

وقد مررت بهذه اللحظة حيث أدركت

that positive feedback can come across as lazy feedback.

أن التعليقات الإيجابية يمكن أن تظهر كتعليقات كسولة.

It can come across as disengaged feedback.

يمكن أن تظهر كتعليقات غير تفاعلية.

And so if we want to change this culture,

ولذا إذا أردنا تغيير هذه الثقافة،

we actually need to first do a quick pulse

فنحن في الواقع بحاجة أولاً إلى إجراء لمحة سريعة

of how many people are actually more interested in doing the tougher,

عن عدد الأشخاص الذين هم في الواقع أكثر اهتمامًا بالقيام بالأشكال

constructive forms of this type of feedback.

الأكثر صرامة وبناءة لهذا النوع من التعليقات.

So you might be thinking to yourselves,

لذلك قد تفكرون في أنفسكم،

"Alright, I might be on board with this idea of tough,

«حسنًا، قد أكون موافقًا على فكرة التعليقات الصعبة

yet honest feedback.

والصادقة.

So what should I do?

إذن ماذا يجب أن أفعل؟

Should I go to people and say, ’Alright, do you want me to be ... nice

هل يجب أن أذهب إلى الناس وأقول، «حسنًا، هل تريدني أن أكون... لطيفًا

or honest and useful?'"

أم صادقًا ومفيدًا؟»

No, do not do this.

لا، لا تفعل هذا.

You will, by and large, get a lot of people telling you,

سوف تحصل، إلى حد كبير، على الكثير من الناس يقولون لك،

"You know, I actually just want to keep it nice.

«أتعلم، أنا في الواقع أريد فقط أن أبقي الأمر لطيفًا. هذا يبدو أكثر راحة لي.»

That just feels a lot more comfortable for me."

ما تعلمته في عملي

What I learned in my work

is that this process I've been talking about,

هو أن هذه العملية التي كنت أتحدث عنها،

about giving anxious, nice feedback,

حول تقديم تعليقات قلقة ولطيفة،

is just as much about the feedback receiver

تتعلق بمتلقي التعليقات

as it is about the feedback giver.

بقدر ما تتعلق بمقدم التعليقات.

People get into a bit of a dance with each other.

يرقص الناس قليلًا مع بعضهم البعض.

I give you nice feedback, you kind of know it's BS,

أقدم لك ردود فعل لطيفة، أنت تعرف نوعًا ما أنها مجرد هراء،

but you smile and say thank you and then, you know, go on your way.

لكنك تبتسم وتقول شكرًا لك، ثم، كما تعلم، انطلق في طريقك.

It takes a lot to break that interpersonal cycle.

يتطلب الأمر الكثير لكسر دورة التعامل مع الآخرين.

And to do that,

وللقيام بذلك،

we have to think about how we actually want

علينا أن نفكر في الطريقة التي

to frame our feedback to other people.

نريد بها بالفعل تأطير ملاحظاتنا لأشخاص آخرين.

So instead of asking people,

لذا بدلاً من سؤال الناس،

"Should I be nice or honest and useful?"

«هل يجب أن أكون لطيفًا أم صادقًا ومفيدًا؟»

What I like to do is ask people,

ما أحب القيام به هو أن أسأل الناس،

"Can I give you feedback on a couple dimensions?"

«هل يمكنني أن أقدم لكم ملاحظات حول بضعة أبعاد؟»

Can we think about feedback as general versus specific?

هل يمكننا التفكير في التعليقات على أنها عامة مقابل محددة؟

Another dimension would be,

قد يكون البعد الآخر هو،

can we think about things that you're doing well

هل يمكننا التفكير في الأشياء التي تقوم بها جيداً

you should keep doing

والتي يجب أن تستمر في القيام بها

versus things that "please stop."

مقابل الأشياء التي «يرجى التوقف عنها».

And I'll get in a moment

وسأتطرق في لحظة

to how we can actually frame that form of negative feedback.

إلى كيف يمكننا بالفعل تأطير هذا الشكل من ردود الفعل السلبية.

So I think a lot of us are actually pretty decent

لذلك أعتقد أن الكثير منا في الواقع لائقون جدًا

at the positive general feedback, right?

في ردود الفعل العامة الإيجابية، أليس كذلك؟

"I love how timely you are."

«أحب الوقت المناسب لك.»

But what does that mean?

ولكن ماذا يعني ذلك؟

It could mean that you're on time for meetings,

قد يعني ذلك أنك في الوقت المحدد للاجتماعات،

it could mean that you turn your work in on time,

وقد يعني أنك تقوم بتسليم عملك في الوقت المحدد،

it could mean it in a very global way of,

وقد يعني ذلك بطريقة عالمية للغاية،

«لقد تمكنت بالتأكيد من القيام بالكثير في خمس سنوات.»

"You sure managed to do a lot in five years."

Or it could mean something so specific,

أو قد يعني شيئًا محددًا جدًا،

like, “It’s so helpful that you send in your reports by 5 pm,”

مثل، «من المفيد جدًا أن ترسل تقاريرك بحلول الساعة 5 مساءً»

but I don't really want to comment

لكنني لا أريد حقًا التعليق

on all those other kinds of forms of being timely.

على كل تلك الأنواع الأخرى من أشكال التواجد في الوقت المناسب.

And when we do the kind of general feedback that is negative,

وعندما نقوم بنوع التعليقات العامة السلبية،

the "please stop," we need it to be specific.

«الرجاء التوقف»، نحتاج إلى أن تكون محددة.

So kind of, one of the more common forms of general negative feedback people get

لذا فإن أحد الأشكال الأكثر شيوعًا للتعليقات السلبية التي يحصل عليها الناس

is "You don't take enough initiative here."

هو «أنت لا تأخذ زمام المبادرة الكافية هنا».

How many of you have ever been told, “Please take some more initiative”?

كم منكم قيل له من قبل، «يرجى أخذ المزيد من المبادرة»؟

I think most of us at some point in our lives have experienced this.

أعتقد أن معظمنا في مرحلة ما من حياتنا قد اختبر هذا.

ماذا يعني ذلك؟

What does that mean?

هل يعني ذلك أنني يجب أن أتحدث أكثر في الاجتماعات؟

Does it mean I should speak up more in meetings?

هل هذا يعني أنني يجب أن أكون أسرع في بريدي الإلكتروني؟

Does it mean I should be quicker on my email?

هل يعني ذلك أنني يجب أن أقوم بعملك دون الشكوى من القيام بعملك،

Does it mean I should do your job without complaining about doing your job,

وهو ما يعنيه ذلك غالبًا؟

which is often what it actually means?

علينا تقسيمها إلى التفاصيل،

We have to break it down into the specifics,

and that could include things like,

ويمكن أن يشمل ذلك أشياء مثل،

"Don't wait for Tom to ask if you found any errors

«لا تنتظر توم ليسأل عما إذا كنت قد وجدت أي أخطاء

before you say, 'Tom, I found some errors.'"

قبل أن تقول، توم، لقد وجدت بعض الأخطاء.»

Now an important piece here is what people should do instead.

الآن جزء مهم هنا هو ما يجب على الناس فعله بدلًا من ذلك.

Often if we get to the stage

في كثير من الأحيان إذا وصلنا إلى المرحلة التي نشعر

where we're comfortable enough telling people,

فيها بالراحة الكافية لإخبار الناس،

“I have a specific, critical, negative thing I want to tell you,” --

«لدي شيء محدد وحاسم وسلبي أريد أن أخبرك به» -

“Please stop interrupting people,”

«من فضلك توقف عن مقاطعة الناس»،

you know, not telling Tom about the errors,

كما تعلمون، عدم إخبار توم عن الأخطاء،

showing up five minutes late with coffee

الظهور متأخرًا بخمس دقائق مع القهوة

so I know what you were doing during those five minutes --

حتى أعرف ما كنت تفعله خلال تلك الدقائق الخمس --

we don’t tend to replace them with anything,

نحن لا نميل إلى استبدالها بأي شيء،

but we know from our personal lives that replacing negative critical,

لكننا نعلم من حياتنا الشخصية أن استبدال السلبية بالنقد،

"please stop" behaviors is absolutely essential.

«من فضلك سلوكيات «التوقف» ضرورية للغاية.

So I want to take you out of the workplace for a moment.

لذلك أريد إخراجك من مكان العمل للحظة.

And we're going to go to the bedroom.

وسنذهب إلى غرفة النوم.

Yes, I said we're going to the bedroom.

نعم، قلت أننا سنذهب إلى غرفة النوم.

So imagine it's the case that you just had sex with someone for the first time.

لذا تخيل أنك مارست الجنس مع شخص ما لأول مرة.

OK, we're all there, we've done a lot of mentalizing today.

حسنًا، نحن جميعًا هناك، لقد قمنا بالكثير من التفكير الذهني اليوم.

And you turn to the person and you say,

وتلتفت إلى الشخص وتقول،

"Those last three things you just did back there,

«تلك الأشياء الثلاثة الأخيرة التي فعلتها هناك،

no good.

ليست جيدة.

They're all bad.

كلهم سيئون.

Didn't like any of them."

لم يعجبني أي منهم.»

They're going to look at you in shock and surprise and say,

سوف ينظرون إليك بصدمة ودهشة ويقولون،

"Well, what should I do instead," right?

«حسنًا، ماذا يجب أن أفعل بدلاً من ذلك»، أليس كذلك؟

And until we're ready to actually fire the person

وحتى نكون مستعدين لطرد الشخص فعليًا

or kick them out of bed

أو طرده من السرير

or fire them from our team,

أو طرده من فريقنا،

we have to focus on those replacement behaviors,

علينا التركيز على سلوكيات الاستبدال هذه،

what they should be doing instead.

وما يجب عليهم فعله بدلًا من ذلك.

And I think as we think through kind of, scaling this type of feedback,

وأعتقد أنه عندما نفكر في توسيع نطاق هذا النوع من التعليقات،

قد يكون من المخيف جدًا إجراء هذه الأنواع من التغيير.

it can be very scary to make these types of change.

What I found is that cultures of anxious, nice feedback are ingrained.

ما وجدته هو أن ثقافات القلق وردود الفعل اللطيفة متأصلة.

They're systemic,

إنها منهجية

they are deeply embedded in a community,

ومتجذرة بعمق في المجتمع،

in the workplace, in a team,

في مكان العمل، في الفريق،

even in dyadic interpersonal relationships.

حتى في العلاقات الشخصية الثنائية.

And so to break that cycle, you have to start small,

وهكذا لكسر هذه الحلقة، عليك أن تبدأ صغيرًا،

you need to start neutral.

تحتاج إلى البدء بشكل محايد.

And by neutral I mean things

وأعني بالحياد الأشياء

that are not scary to hear critical feedback on.

التي ليست مخيفة لسماع ردود فعل نقدية بشأنها.

You might be thinking to yourself,

قد تفكر في نفسك،

what's some neutral feedback that you could give me

ما هي بعض التعليقات المحايدة التي يمكن أن تقدمها لي في نهاية حديثي؟

at the end of my talk?

ماذا عن «سأغير ترتيب النقاط في حديثك»

How about "I would switch the order of the points on your talk"

or "I would change the font."

أو «سأغير الخط».

These types of feedback are specific, and so they're useful,

هذه الأنواع من التعليقات محددة، وبالتالي فهي مفيدة،

but they're not scary to deliver

ولكن ليس من المخيف تقديمها

and they're not actually scary to receive.

كما أنها ليست مخيفة في الواقع عند تلقيها.

And what we find is that when people take these baby steps

وما وجدناه هو أنه عندما يتخذ الناس هذه الخطوات

to work up to this type of feedback,

الصغيرة للعمل على هذا النوع من التغذية الراجعة،

they are much less anxious in the delivery.

فإنهم أقل قلقًا بكثير أثناء الولادة.

So those behaviors I opened with of people fidgeting,

لذا فإن تلك السلوكيات التي بدأت بها من الأشخاص الذين يتململون،

engaging in what we call a brittle smile,

وينخرطون في ما نسميه الابتسامة الهشة،

avoiding eye contact,

ويتجنبون التواصل البصري،

they actually go down

and so do those stress responses

تنخفض في الواقع وكذلك استجابات التوتر تلك

when you know and you're anticipating giving this kind of feedback

عندما تعلم وتتوقع إعطاء هذا النوع من التعليقات

that isn't going to sting.

التي لن تكون مؤلمة.

And I think as you work through this,

وأعتقد أنه أثناء عملك على هذا،

I don't want to be a proponent of killing niceness entirely.

لا أريد أن أكون مؤيدًا لقتل اللطف تمامًا.

I think it's actually really important

أعتقد أنه من المهم حقًا

to put niceness in the delivery of your feedback,

وضع اللطف في تقديم تعليقاتك،

and that can come across in a bunch of different ways.

ويمكن أن يظهر ذلك في مجموعة من الطرق المختلفة.

It can come across as by showing you're engaged, you listened.

يمكن أن يظهر ذلك من خلال إظهار مشاركتك واستماعك.

You know what the person's actually trying to do,

أنت تعرف ما يحاول الشخص فعله بالفعل،

you're aligned with their goals.

فأنت تتماشى مع أهدافه.

The first time I actually got this type of critical nice feedback

كانت المرة الأولى التي تلقيت فيها بالفعل هذا النوع من التعليقات النقدية اللطيفة

was after a talk I gave

and the person came up to me and she said,

بعد حديث ألقيته وجاء الشخص إليّ وقال،

"Can I give you some feedback?"

«هل يمكنني أن أقدم لك بعض التعليقات؟»

And immediately my heart started pounding.

وعلى الفور بدأ قلبي ينبض.

I'm like, oh great, here we go.

أنا مثل، أوه، عظيم، ها نحن نبدأ.

No one likes hearing, "Can I give you some feedback?"

لا أحد يحب سماع «هل يمكنني أن أقدم لك بعض الملاحظات؟»

And she opened with three things that she thought I did well.

وافتتحت بثلاثة أشياء اعتقدت أنني قمت بها جيدًا.

"I really liked points one, two and three you made in that talk.

«لقد أحببت حقًا النقاط الأولى والثانية والثالثة التي ذكرتها في هذا الحديث.

They really resonated with me.

لقد كان لهم صدى حقيقي معي.

But you have this habit when you're concentrating

لكن لديك هذه العادة عندما تركز

of looking up and to the right,

على النظر إلى الأعلى وإلى اليمين،

and so you spent half the talk kind of staring at the ceiling

وهكذا تقضي نصف الحديث في التحديق في السقف

or the exit sign in this case,

أو علامة الخروج في هذه الحالة،

instead of making eye contact with the audience.

بدلًا من التواصل البصري مع الجمهور.

And it's distracting and it creates a distance."

وهو يشتت الانتباه ويخلق مسافة».

So I thought a little bit about it

لذا فكرت قليلًا في الأمر

with my eyes probably rolled up inside my head,

وعيناي ربما ملفوفة داخل رأسي،

and I thought, OK, I can actually make that change.

وفكرت، حسنًا، يمكنني بالفعل إجراء هذا التغيير.

It doesn't feel super scary.

لا أشعر بالخوف الشديد.

And so I did.

وهكذا فعلت.

I made that change, and I thought about how she framed that feedback

لقد أجريت هذا التغيير، وفكرت في كيفية تأطير تلك التعليقات

through this culture of niceness.

من خلال ثقافة اللطف هذه.

So I want to wish you all luck

لذلك أود أن أتمنى لك كل التوفيق

on your journey of trying to change culture of feedback,

في رحلتك لمحاولة تغيير ثقافة التغذية الراجعة،

killing anxious niceness,

وقتل اللطف القلق،

and hopefully have some concrete steps to help you move forward.

وآمل أن تتخذ بعض الخطوات الملموسة لمساعدتك على المضي قدمًا.

Thank you.

شكرًا لك.

(Applause)

(تصفيق)