The Problem With Being “Too Nice” at Work | Tessa West | TED

Traducător: Claudia Pravat

So why is it the case

De ce atunci

that when we are feeling the most anxious, uncomfortable,

când suntem neliniștiți,

socially awkward versions of ourselves,

când nu ne simțim în largul nostru,

when our hearts are pounding and our palms are sweating

când ne bate inima și ne transpiră palmele,

and we feel like crawling out of our skin,

când vrem să ne facem mici de tot,

are we also the most nice and often generic to the people around us?

suntem foarte drăguți cu cei din jurul nostru?

I'm a social psychologist,

Sunt psiholog social

and I've been studying the science of uncomfortable social interactions

și studiez interacțiunile sociale incomode

for over 20 years.

de peste 20 de ani.

So everything from new roommate relationships,

Relații cu colegii de cameră,

negotiations,

negocieri,

upward feedback with your boss to doctor patient-interactions,

evaluări primite de la șef, relații medic-pacient,

those moments where you need to break in and say,

acele momente în care vii și spui:

"Yeah, for the last 20 minutes,

„Da, în ultimele 20 de minute,

I actually have no idea what you were talking about.

habar n-am ce-ai zis.

Can we maybe rewind a bit?"

Putem să dăm puțin înapoi?”

And to study these things,

Pentru a studia aceste lucruri,

I look at three main outcomes.

mă uit la trei elemente principale.

First, I look at what people say, the things we can control,

În primul rând, la ce spun oamenii, lucrurile pe care le putem controla,

how friendly we are,

cât de prietenoși suntem,

how much we complement one another,

cât de mult ne completăm reciproc,

how much we give gracious feedback.

cât de mult oferim feedback pozitiv.

Second, I look at the things that are tougher for us to control,

În al doilea rând, mă uit lucruri greu de controlat,

our nonverbal behaviors, things like fidgeting,

comportamentul nonverbal, lucruri precum agitația,

avoiding eye contact, playing with our hair,

evitarea contactului vizual, jucatul cu părul,

doodling even,

desenatul,

even our tone of voice.

chiar și tonul vocii.

And then I look at the things that are impossible for us to control

Apoi mă uit la lucrurile imposibil de controlat,

our under-the-skin responses,

ce se întâmplă în interiorul nostru,

our physiology, our cardiovascular reactivity,

fiziologia, reacția cardiovasculară,

things like blood pressure, heart rate,

tensiunea arterială, ritmul cardiac,

these types of things

aceste tipuri de lucruri

that we often don't even really realize that we're feeling.

pe care de multe ori nu ne dăm seama că le simțim.

And the way I do this is by having people come into the lab

Reușesc să fac asta cu oamenii care vin în laborator

and interact with each other in a bunch of different settings,

și interacționează în diferite feluri:

and I have them negotiate with each other,

îi pun să negocieze între ei,

I have them get acquainted with each other.

să se familiarizeze unul cu celălalt.

And often it's the case that in these interactions,

De multe ori, în aceste interacțiuni,

people are required to give some form of feedback to their partner.

oamenii sunt obligați să ofere o evaluare partenerului.

Tell them honestly what they're thinking or feeling,

Să-i spună sincer ce gândește sau simte,

come in with an offer for a negotiation,

să vină cu o ofertă pentru o negociere,

tell them what they could have done better next time.

să spună ce ar fi putut face mai bine data viitoare.

And I think we all kind of know what it feels like

Cred că știm cu toții cum este

to be in one of these studies.

să faci parte din aceste studii.

You might not know what it would really feel like to be in one of my studies.

Poate nu știți cum e să fiți într-unul din studiile mele.

There's a lot of equipment involved,

Implică o mulțime de echipamente,

but we plug people up to all of these things

conectăm oamenii la toate aceste aparate

to measure these under-the-skin responses.

pentru a măsura reacțiile interne.

We videotape them to capture those behaviors that I just mentioned.

Filmăm pentru a surprinde comportamentele pe care le-am menționat.

Now, to get us all into this mindset of what it's like to feel awkward,

Pentru a ne aduce pe toți în această mentalitate

despre cum e să te simți ciudat, dar binevoitor,

but maybe potentially a little bit nice,

I want you all to think

vreau să vă gândiți cu toții

about what was the last awkward interaction that you had.

la ultima interacțiune incomodă pe care ați avut-o.

OK, so keep this thought in your mind.

Păstrați acest gând în minte,

You can think about it for a few moments,

gândiți-vă câteva momente,

because in a couple minutes,

pentru că în câteva minute,

I'm actually going to randomly call on someone based on your seat

voi alege la întâmplare pe cineva,

to have you come up

să vină aici

and share your story of what that moment felt like.

și să împărtășească cum a simțit acel moment.

So before we do that,

Înainte de a face asta,

I just want you all to kind of get a sense of the typical pattern that we see

vreau să înțelegeți ce vedem

when people are engaging in these interactions.

atunci când oamenii se angajează în aceste interacțiuni.

So we bring them into the lab,

Îi aducem în laborator,

we hook them up to all this equipment

îi conectăm la aceste echipamente

and within moments, within the first 20 seconds,

și în câteva momente, în primele 20 de secunde,

we start to see those stress responses that I mentioned.

vedem acele răspunsuri la stres pe care le-am menționat.

Their heart rate goes up, their blood pressure increases.

Frecvența cardiacă crește, tensiunea arterială crește.

It doesn't take much to get people to start to feel anxious.

Nu e nevoie de mult până când încep să fie neliniștiți.

Next, we see it in those nonverbal behaviors.

Vedem imediat asta în comportamentul nonverbal.

They start to fidget,

Încep să se agite,

they avoid eye contact,

evită contactul vizual,

they pull their chair a couple inches away

își trag scaunul mai in spate,

from the person who's sitting next to them,

la câțiva centimetri distanță de cel care stă lângă ei,

in an effort just to get a little bit more distance.

doar pentru a obține ceva mai multă distanță.

One of my favorite findings is in doctor-patient interactions,

Una dintre descoperirile mele preferate e în interacțiunile medic-pacient,

uncomfortable doctors,

unde medicul stânjenit

they look down at the chart more,

se uită mai mult la fișa medicală

or they look more at the computer screen

sau la ecranul computerului,

instead of making eye contact with those patients.

în loc să facă contact vizual cu pacientul.

So let's all return to your awkward moment.

Să revenim la momentul în care v-ați simțit stânjenit.

Does everyone have an awkward moment in mind or thinking about one?

Toată lumea are un moment ciudat în minte sau se gândește la unul?

How many of you have increases in your heart rate,

Câți aveți creșteri de ritm cardiac,

maybe your palms are sweating?

poate că palmele transpiră?

You can start to feel yourself getting a little tingly

Începeți să simțiți furnicături

just with the mere thought of being called upon today?

doar la simplul gând că veți fi aleși azi?

Hey, a few of you.

Probabil câțiva dintre voi.

How many people would actually be excited about that opportunity?

Câți oameni ar fi încântați de această oportunitate?

Not -- OK, same people.

Nu prea mulți.

(Laughter)

(Râsete)

How many of you, if I did call on you, would walk up here,

Câți dintre voi, dacă v-aș chema, ați veni aici,

you would grin through gritted teeth like this

ați zâmbi forțat,

and you would do it even though you secretly hated me the whole time?

dar ați veni totuși, chiar dacă m-ați urî în secret?

A few of you.

Câțiva dintre voi.

Don't worry, I'm not going to actually do this.

Nu vă faceți griji, nu voi face asta.

This was all just a ruse to teach you a lesson

V-am păcălit doar pentru a vă învăța o lecție,

which is, in uncomfortable social interactions,

că în interacțiunile sociale incomode,

we often don't have a social script of what to do.

de multe ori nu avem un scenariu social despre ce să facem.

Instead of telling people what we really think, what we really feel,

În loc să le spunem oamenilor ce gândim și ce simțim cu adevărat,

we do the nice thing that makes us incredibly uncomfortable.

ne purtăm frumos și asta ne face să ne simțim stânjeniți.

Now one of my favorite findings illustrating this effect

Una dintre constatările mele preferate care ilustrează acest efect

is in the context of negotiations.

apare în contextul negocierilor.

I went to a major firm and I brought people together

Am fost la o companie importantă

și am pus oameni obișnuiți să lucreze unul cu celălalt,

who were used to working with one another,

and we had them engage in a negotiation.

angajându-i într-o negociere.

And at the end of it,

Și la sfârșitul ei,

there was a winner and there was a loser.

am avut un câștigător și un învins.

So we said to the winner,

I-am spus câștigătorului

you know, this is really a study about feedback.

că acesta e un studiu despre feedback.

And what we would like you to do is give some constructive feedback

Și aș vrea să ofere feedback constructiv

to the person who just lost.

persoanei care tocmai a pierdut.

What are some things that they could do better next time?

Ce ar putea face mai bine data viitoare?

What are some potential missteps?

Unde a greșit?

How many of you think that that's what they actually did,

Câți dintre voi credeți că au făcut asta

they really followed our instructions?

și au urmat instrucțiunile noastre?

OK, nobody.

Nimeni.

[You] can see where this is going.

Puteți vedea unde vreau să ajung.

What we found is that even when we're talking to someone

Am descoperit că, chiar și atunci când vorbim cu cineva

who just lost a negotiation to us, we tend to bend over backwards.

care tocmai a pierdut o negociere, tendința e să exagerăm.

We say things like,

Spunem lucruri de genul:

"The way you made that really early offer and didn't even ask for a counter,

„Modul în care ai făcut acea ofertă și nici măcar nu ai cerut contra-ofertă

that was amazing."

a fost uimitor.”

Or "It was so great how you didn't even ask me anything about my side,

Sau: „A fost extraordinar că nu m-ai întrebat nimic

or what I was willing to kind of, you know,

despre ce eram dispus să ofer

change on or be flexible on."

sau dacă sunt flexibil.”

People layered on the compliments

Oamenii au făcut complimente cuiva

to someone who they just beat in a negotiation,

pe care tocmai îl bătuseră la negociere,

telling them how great they are.

spunându-i că e extraordinar.

So often these kinds of interactions

Adesea, aceste tipuri de interacțiuni

that take the form of what I’ll call “anxious niceness,”

care iau forma unei „bunătăți anxioase”

they involve a lot of compliments,

implică multe complimente,

telling people what they do well in a very general, non-specific way.

arătând oamenilor ce fac bine într-un mod foarte general, nespecific.

But a lot of my work actually looks

O mare parte din munca mea

at what's it like to be on the receiving end

studiază cum e să fii în locul celui care primește

of these types of interactions.

în acest tip de interacțiune.

How do you feel when you interact with someone over and over again

Cum te simți când interacționezi în mod repetat cu cineva

who's giving off these kinds of brittle smiles?

care zâmbește așa nervos?

These are typically the kinds of facial expressions

Acestea sunt de obicei tipurile de expresii faciale

that we actually see from people, kind of sneering,

pe care le vedem la oameni, un zâmbet,

a little bit of side eye,

o privire ciudată,

you know, arms crossed, these types of things.

brațele încrucișate, lucruri de genul ăsta.

After a lifetime of interacting with someone

După mult timp petrecut cu cineva

who engages in anxious niceness,

care manifestă bunătate anxioasă,

what we find is that most people on the receiving end

am văzut că majoritatea oamenilor care au parte de acest comportament

are racial minorities.

sunt minoritățile rasiale.

They are disadvantaged group members,

Sunt membri ai grupurilor defavorizate,

they are the type of people

tipul de oameni

that we are worried about appearing prejudiced in front of,

în fața cărora nu vrem să părem că avem prejudecăți,

and that anxiety is regulated

iar anxietatea e reglementată

by being over-the-top nice to these folks.

prin faptul că suntem prea drăguți cu ei.

We also find that these individuals tend to be more synchronized to

Am descoperit că acești indivizi tind să fie mai sincronizați

and attentive to the how-we-say-it piece

și mai atenți la cum spunem un lucru

than the what-we-say part.

decât la ce spunem.

So in one study, we had Black and white Americans

Într-un studiu, am avut americani albi și negri

interact with each other in a cross-race interaction,

care au participat la o interacțiune între rase.

and we brought them into the lab

I-am adus în laborator

and we measured the physiology of both partners.

și am măsurat fiziologia ambilor parteneri.

What this allowed us to do is capture the degree

Astfel am putut să surprindem gradul în care oamenii

to which people stress.

se stresează.

Those under-the-skin responses can actually be caught by their partners.

Aceste reacții pot fi surprinse de partenerii lor.

And what we expected to find

Și ce ne așteptam să vedem

is that the Black participants would become more synchronized,

e că participanții de culoare sunt mai sincronizați,

physiologically, to those whites.

fiziologic, față de cei albi.

They'd be more attuned to those, kind of, nonverbal signals of anxiety.

Se adaptează mai bine la semnale nonverbale de anxietate.

And that's exactly what we found.

Și exact așa a fost.

The more anxious those white participants appeared,

Cu cât participanții albi erau mai anxioși,

the more they fidgeted, the more they avoided eye contact,

mai agitați și evitau contactul vizual,

even the higher their cortisol reactivity,

reactivitatea la cortizol era mai mare,

indicating some real deep, kind of, under-the-skin stress response,

indicând că răspunsul la stres există,

the more those Black participants became linked up to them over time.

cu atât persoanele de culoare se atașau mai mult de ei în timp.

And I think this finding is a little bit terrifying.

Și cred că această constatare ne sperie.

I think it means that we often think of our own stress and our own physiology

Înseamnă că ne gândim adesea la stresul și fiziologia noastră

as independent of the people we interact with,

ca fiind independente de oamenii cu care interacționăm,

but our bodies are not always our own,

dar nu ne putem controla mereu corpul

our physiology is not always our own.

și nici fiziologia.

And if you spend a lifetime interacting with people who are so nice to you,

Dacă interacționăm doar cu oameni care sunt drăguți cu noi,

in an effort to control their anxiety,

care se străduiesc să-și controleze anxietatea,

you could potentially catch that stress.

am putea acumula acel stres.

It could negatively affect your bodies.

Ne-ar putea afecta negativ corpul.

Now often what we find is the type of feedback

De multe ori, tipul de recunoaștere

that people are actually getting

pe care oamenii îl primesc

isn't always super direct.

nu e întotdeauna direct.

Sometimes it's a little bit patronizing.

Uneori e oferit cu superioritate.

So you could probably see where I'm going with this.

Probabil că știți unde vreau să ajung.

Having over-the-top positive nice feedback can harm your performance,

Un feedback pozitiv poate afecta performanța,

it can make it very difficult for you to climb up,

poate face dificilă avansarea în companie,

nu vei ști ce trebuie să faci mai bine

difficult to kind of know where you stand, what you should do better,

what you should stop doing,

sau ce să nu mai faci

but can also damage people in ways that we often don't think about.

și poate afecta oamenii în moduri în care nici nu ne gândim.

It can affect their reputations outside of the interaction context.

Le poate afecta reputația în afara interacțiunilor lor.

So imagine the case that you're one of these people

Imaginați-vă că sunteți unul dintre acești oameni

who loves giving this general, nice feedback,

cărora le place în general să ofere feedback pozitiv,

and you have someone who works for you,

și aveți pe cineva care lucrează pentru voi,

and a recruiter calls, maybe a past employee,

care sună un recrutor sau un fost angajat,

ești sunat de acest recrutor

a recruiter calls you,

or someone asks you for a letter of recommendation,

sau ți se cere o scrisoare de recomandare,

the kinds of things you're going to put are going to be like,

adică lucruri pe care le-ar face

"They're are real team player."

niște colegi adevărați.

"They have great energy at work."

„Are mare randament la locul de muncă.”

Generic things.

Lucruri generice.

Yes, they're nice, but they are not very telling

Da, sunt lucruri frumoase, dar nu spun foarte mult

about what that person is really like.

despre cum e cu adevărat acea persoană.

And what we find is that the readers of these things, at best,

Iar cine citește acele lucruri,

think to themselves,

cel mai adesea își spune:

"Wow, they must not really know this person at all.

„Habar n-au cine e persoana asta.

I don't even know what this means."

N-am nicio idee ce vor să spună.”

At worst, they think to themselves,

În cel mai rău caz, se gândesc:

"Well, they probably have some real opinions.

„Dar poate e real ce cred despre el.

They're just afraid to share them."

Doar le e teamă să spună.”

So these kinds of general positive feedback

Aceste tipuri de feedback pozitiv general

tend to actually harm people's reputation when they're not backed up with real data.

tind să dăuneze reputației oamenilor când nu sunt susținute cu date reale.

So I think we have to then think

Cred că ar fi bine

about what is the solution to this problem.

să ne gândim care e soluția.

Is it the case that we should all just be meaner to each other

Ar trebui să fim mai exigenți unii cu alții,

in an effort to be more direct?

pentru a fi mai direcți?

I don't think that's the case at all.

Nu cred.

I think there are some things we can do,

Cred că sunt câteva lucruri pe care le putem face

and I'm going to highlight three of them,

și voi evidenția trei dintre ele,

to improve the degree to which we give clear,

pentru a îmbunătăți modul în care oferim oamenilor

consistent feedback to people,

feedback sincer și consecvent,

particularly in the workplace.

în special la locul de muncă.

So first we need to ask ourselves the question,

Mai întâi, să ne punem întrebarea,

how many people are on board with this niceness culture, really?

câți oameni sunt de acord cu această cultură a bunătății?

There's a bit of a plural ignorance that goes on

Există aici un pic de ignoranță,

when we think about how nice we are to people at work.

când ne gândim la ce drăguți suntem cu oamenii de la locul de muncă.

What I've found is that for every one person

Am descoperit că pentru fiecare persoană

who loves this kind of general, generic, nice feedback,

ce iubește acest tip de feedback pozitiv,

there's another person who feels like it's lazy,

există o altă persoană care simte că n-are valoare,

who feels like it's not helpful.

că nu-i este de ajutor.

And I actually learned this lesson the hard way

Am învățat această lecție pe pielea mea,

from one of my students recently.

cu unul dintre elevii mei.

She was giving a practice talk in my lab,

Ținea un discurs în laboratorul meu

and she spent weeks and weeks preparing it,

și l-a pregătit săptămâni la rând,

probably harder than anyone else I'd ever seen

un efort extraordinar de mare,

pe care nu-l mai văzusem la nimeni.

on preparing a talk like this.

And then she went and gave it, and she came back and I said,

Apoi s-a dus și a vorbit, iar când s-a întors, am spus:

"How did the talk go? Did it go well?"

„Cum a fost? Bine?”

She said, "It was terrible. It was horrible.

A spus: „A fost groaznic. Oribil.

It was the worst experience."

A fost cea mai proastă experiență.”

I said, "Well, what happened?"

Am întrebat ce s-a întâmplat.

And she said, "All I got were a bunch of 'Great jobs,'

A spus: „Am primit o grămadă de „bravo”,

‘That was interesting’

„a fost interesant”,

and then some clap emojis from the people on Zoom.

apoi niște emoji-uri de la oamenii de pe Zoom.

Not a single person asked a tough question," she said.

Nimeni n-a pus nicio întrebare.”

And I had this moment where I realized

Atunci mi-am dat seama

that positive feedback can come across as lazy feedback.

că feedback-ul pozitiv poate apărea ca lipsă de interes.

It can come across as disengaged feedback.

Poate apărea ca feedback dezinteresat.

And so if we want to change this culture,

Dacă dorim să schimbăm această cultură,

we actually need to first do a quick pulse

trebuie mai întâi să vedem

of how many people are actually more interested in doing the tougher,

câți oameni sunt mai interesați să primească ceva mai dur

constructive forms of this type of feedback.

și mai constructiv prin acest tip de feedback.

So you might be thinking to yourselves,

S-ar putea să vă gândiți:

"Alright, I might be on board with this idea of tough,

„Cred că sunt de acord cu această idee de feedback dur,

yet honest feedback.

dar sincer.”

So what should I do?

Ce ar trebui să fac?

Should I go to people and say, ’Alright, do you want me to be ... nice

Ar trebui să-i întreb pe oameni:

„Vrei să fiu drăguț sau cinstit și de ajutor?”

or honest and useful?'"

No, do not do this.

Nu, nu așa.

You will, by and large, get a lot of people telling you,

Vor fi mulți oameni care vor spune:

"You know, I actually just want to keep it nice.

„Vreau să fii drăguț.

That just feels a lot more comfortable for me."

M-aș simți mai bine.”

What I learned in my work

Ce am învățat în munca mea

is that this process I've been talking about,

e că acest proces despre care am vorbit,

about giving anxious, nice feedback,

să oferi feedback cu grijă și delicat,

is just as much about the feedback receiver

spune la fel de mult despre cel care primește,

as it is about the feedback giver.

cât și despre cel care oferă feedback.

People get into a bit of a dance with each other.

Oamenii intră într-un dans unul cu celălalt.

I give you nice feedback, you kind of know it's BS,

Îți ofer feedback frumos, tu știi că nu e adevărat,

but you smile and say thank you and then, you know, go on your way.

dar zâmbești și spui mulțumesc, apoi îți vezi de drum.

It takes a lot to break that interpersonal cycle.

Trebuie să rupem această relație interpersonală.

And to do that,

Pentru a face asta,

we have to think about how we actually want

să ne gândim la modul în care dorim

to frame our feedback to other people.

să prezentăm feedback-ul celorlalți.

So instead of asking people,

În loc să-i întreb pe oameni:

"Should I be nice or honest and useful?"

„Vrei să fiu drăguț, sau sincer și de ajutor?”

What I like to do is ask people,

Îmi place să întreb oamenii:

"Can I give you feedback on a couple dimensions?"

„Pot să-ți ofer feedback despre anumite lucruri?”

Can we think about feedback as general versus specific?

Putem să ne gândim la feedback ca ceva general versus ceva specific?

Another dimension would be,

Un alt aspect ar fi

can we think about things that you're doing well

să ne gândim la lucruri pe care le faci bine,

you should keep doing

să continui să le faci,

versus things that "please stop."

față de cele pe care e bine să nu le mai faci.

And I'll get in a moment

Voi ajunge într-o clipă

to how we can actually frame that form of negative feedback.

la modul în care putem încadra acea formă de feedback negativ.

So I think a lot of us are actually pretty decent

Cred că mulți dintre noi facem față cu bine

at the positive general feedback, right?

la feedback-ul pozitiv, nu-i așa?

"I love how timely you are."

„Îmi place că ești mereu prompt.”

But what does that mean?

Dar ce înseamnă asta?

It could mean that you're on time for meetings,

Ar putea însemna că nu întârzii la întâlniri,

it could mean that you turn your work in on time,

că predai proiectele la timp,

it could mean it in a very global way of,

sau, mai general,

"You sure managed to do a lot in five years."

că ai reușit să faci multe în cinci ani.”

Or it could mean something so specific,

Sau ar putea însemna ceva mai specific:

like, “It’s so helpful that you send in your reports by 5 pm,”

„E foarte util că trimiți rapoartele înainte de 17:00,”

but I don't really want to comment

dar nu vreau să comented

on all those other kinds of forms of being timely.

despre alte lucruri făcute la timp.

And when we do the kind of general feedback that is negative,

Când dăm feedback negativ

the "please stop," we need it to be specific.

și spunem „Nu mai face asta”, trebuie să fim specifici.

So kind of, one of the more common forms of general negative feedback people get

Una dintre cele mai comune forme de feedback negativ general:

is "You don't take enough initiative here."

„Nu ați luat inițiativă aici.”

How many of you have ever been told, “Please take some more initiative”?

Vi s-a spus vreodată să luați mai multă inițiativă?

I think most of us at some point in our lives have experienced this.

Cred că am trecut cu toții prin asta.

Ce înseamnă, de fapt?

What does that mean?

Că ar trebui să vorbesc mai mult la ședințe?

Does it mean I should speak up more in meetings?

Că ar trebui să răspund mai repede la e-mail?

Does it mean I should be quicker on my email?

Does it mean I should do your job without complaining about doing your job,

Că ar trebui să-ți fac treaba fără să mă plâng,

ceea ce se întâmplă cel mai adesea?

which is often what it actually means?

Trebuie să o analizăm în detaliu,

We have to break it down into the specifics,

and that could include things like,

iar asta ar putea include lucruri ca:

"Don't wait for Tom to ask if you found any errors

„Nu aștepta ca Tom să întrebe dacă ai găsit erori

before you say, 'Tom, I found some errors.'"

înainte să spui: „Tom, am găsit câteva erori.”

Now an important piece here is what people should do instead.

E important să știm ce ar trebui să facă oamenii.

Often if we get to the stage

Adesea, dacă ajungem la stadiul

where we're comfortable enough telling people,

în care ne simțim confortabil să le spunem oamenilor:

“I have a specific, critical, negative thing I want to tell you,” --

„Am ceva critic, ceva negativ și vreau să ți-l spun”,

“Please stop interrupting people,”

„Te rog să nu mai întrerupi discuția”

you know, not telling Tom about the errors,

sau să nu îi spui lui Tom despre erori,

să vii cu cinci minute întârziere pentru că ai fost după cafea,

showing up five minutes late with coffee

so I know what you were doing during those five minutes --

iar eu să știu ce ai făcut în acele cinci minute,

we don’t tend to replace them with anything,

tendința noastră e să nu spunem nimic,

but we know from our personal lives that replacing negative critical,

dar știm din viața personală că înlocuind negativul critic,

"please stop" behaviors is absolutely essential.

comportamentele „te rog, oprește-te” sunt absolut esențiale.

So I want to take you out of the workplace for a moment.

Să ieșim puțin din sfera serviciului

And we're going to go to the bedroom.

și să mergem în dormitor.

Yes, I said we're going to the bedroom.

Da, chiar acolo.

So imagine it's the case that you just had sex with someone for the first time.

Imaginați-vă că tocmai ați făcut sex cu cineva pentru prima dată.

OK, we're all there, we've done a lot of mentalizing today.

Am trecut cu toții prin asta, am făcut o mulțime de scenarii azi.

And you turn to the person and you say,

Te întorci către persoana respectivă și spui:

"Those last three things you just did back there,

„Ultimele trei lucruri pe care tocmai le-ai făcut

no good.

nu mi-au plăcut.

They're all bad.

Nu sunt bune.

Didn't like any of them."

Nu mi-a plăcut niciunul.”

They're going to look at you in shock and surprise and say,

Se va uita cu mirare la tine și va spune:

"Well, what should I do instead," right?

„Și ce-ar trebui să fac în schimb?”

And until we're ready to actually fire the person

Dar până vom fi gata să alungăm persoana respectivă

or kick them out of bed

sau să îi cerem să plece,

or fire them from our team,

să o dăm afară din echipă,

we have to focus on those replacement behaviors,

trebuie să ne concentrăm pe comportamente de înlocuire,

what they should be doing instead.

pe ce ar trebui să facă diferit.

And I think as we think through kind of, scaling this type of feedback,

Cred că, pe măsură ce ne gândim la o gradare a acestui tip de feedback,

it can be very scary to make these types of change.

poate fi incomod să facem astfel de schimbări.

What I found is that cultures of anxious, nice feedback are ingrained.

Feedbackul pozitiv are rădăcini adânci.

They're systemic,

Face parte din sistem,

they are deeply embedded in a community,

e profund încorporat într-o comunitate,

in the workplace, in a team,

la locul de muncă, într-o echipă,

even in dyadic interpersonal relationships.

chiar și în relații interpersonale binare.

And so to break that cycle, you have to start small,

De aceea, pentru a rupe acest ciclu, trebuie să începem cu pași mici,

you need to start neutral.

trebuie să începem de unde suntem.

And by neutral I mean things

Să începem din poziția

that are not scary to hear critical feedback on.

în care nu ne temem de un feedback critic.

You might be thinking to yourself,

S-ar putea să vă întrebați

what's some neutral feedback that you could give me

care e un feedback neutru pe care mi l-ați putea oferi

at the end of my talk?

la sfârșitul discuției.

How about "I would switch the order of the points on your talk"

Ce ziceți de: „Aș schimba ordinea ideilor din discuția ta”

sau „Aș schimba fontul.”

or "I would change the font."

These types of feedback are specific, and so they're useful,

Astfel de feedback e specific și, prin urmare, e util,

but they're not scary to deliver

dar nu e greu de oferit

and they're not actually scary to receive.

și nici de primit.

And what we find is that when people take these baby steps

Atunci când oamenii fac acești pași

to work up to this type of feedback,

pentru a da acest tip de feedback,

they are much less anxious in the delivery.

sunt mai puțin anxioși când îl oferă.

So those behaviors I opened with of people fidgeting,

Așa că acele comportamente de care vorbeam la început,

engaging in what we call a brittle smile,

cu oameni care se agită, zâmbesc forțat,

avoiding eye contact,

evită contactul vizual,

they actually go down

de fapt se diminuează,

and so do those stress responses

la fel și reacțiile la stres,

when you know and you're anticipating giving this kind of feedback

atunci când știi și anticipezi că oferirea acestui tip de feedback

that isn't going to sting.

nu va produce inconfort.

And I think as you work through this,

Făcând acest lucru

I don't want to be a proponent of killing niceness entirely.

nu înseamnă că ucidem bunătatea.

I think it's actually really important

Cred că e foarte important

to put niceness in the delivery of your feedback,

să punem bunăvoință în transmiterea feedbackului,

and that can come across in a bunch of different ways.

iar acest lucru se poate face prin modalități diferite.

It can come across as by showing you're engaged, you listened.

Poți demonstra că ai ascultat cu atenție,

You know what the person's actually trying to do,

știi ce vrea să spună persoana respectivă,

you're aligned with their goals.

ești aliniat cu obiectivele sale.

The first time I actually got this type of critical nice feedback

Prima dată când am primit acest tip de feedback critic

was after a talk I gave

a fost după o discurs pe care l-am ținut.

and the person came up to me and she said,

Cineva a venit la mine și mi-a spus:

"Can I give you some feedback?"

„Pot să vă dau un feedback?”

And immediately my heart started pounding.

Imediat inima mea a început să bată.

I'm like, oh great, here we go.

Eram neliniștită.

No one likes hearing, "Can I give you some feedback?"

Nimănui nu-i place să audă: „Pot să-ți dau un sfat?”

And she opened with three things that she thought I did well.

A început cu trei lucruri pe care le-am făcut bine.

"I really liked points one, two and three you made in that talk.

„Mi-au plăcut foarte mult ideile 1, 2 și 3 din acest discurs.

They really resonated with me.

Chiar au rezonat cu mine.

But you have this habit when you're concentrating

Dar ai acest obicei când te concentrezi,

of looking up and to the right,

privești în sus și spre dreapta,

and so you spent half the talk kind of staring at the ceiling

așa că jumătate din timp te-ai uitat la tavan

or the exit sign in this case,

sau la semnul de ieșire,

instead of making eye contact with the audience.

în loc să faci contact vizual cu publicul.

And it's distracting and it creates a distance."

Asta distrage atenția și creează o distanță.”

So I thought a little bit about it

M-am gândit puțin la asta,

with my eyes probably rolled up inside my head,

dându-mi ochii peste cap.

and I thought, OK, I can actually make that change.

M-am gândit că pot face acea schimbare.

It doesn't feel super scary.

Nu e deloc dificil.

And so I did.

Și așa am făcut.

I made that change, and I thought about how she framed that feedback

Am făcut acea schimbare și m-am gândit la cum a fost prezentat acel feedback

through this culture of niceness.

prin această cultură a bunătății.

So I want to wish you all luck

Vreau să vă urez mult succes în drumul vostru

on your journey of trying to change culture of feedback,

de a încerca să schimbați această cultură,

killing anxious niceness,

să renunțați la bunăvoința falsă

and hopefully have some concrete steps to help you move forward.

și să faceți pași importanți care să vă ajute să mergeți mai departe.

Thank you.

Mulțumesc.

(Applause)

(Aplauze)