A Sex Therapist's Secret to Rediscovering Your Spark | Ian Kerner | TED

المترجم: Nawal Sharabati المدقّق: omar idmassaoud

So having a sex problem is like having a toothache.

إن وجود مشكلة جنسية يماثل وجود مشكلة ألم في الأسنان.

By the time you get to the dentist, or to me, a sex therapist,

وبحلول الوقت الذي تصل فيه إلى طبيب الأسنان أو الحضور إلى عندي كمُعالج جنسي،

you just want to get out of pain.

ترغبون في التخلص من الألم فقط.

But what we just went through with COVID, that was like a sexual root canal.

لكن ما عانيناه مع كوفيد، كان يماثل ألم قناة العصب الجنسي.

I mean, we spent months not changing out of our pajamas.

ما أعنيه أننا قضينا شهورًا لا نبدّل بيجاماتنا.

And sometimes not showering.

ولا نستحم أحيانًا.

No wonder so many of us lost our libidos.

فلا عجب أن العديد منا فقد شهوته الجنسية.

It's not that we're not sexual people.

ولا يعني هذا أننا لسنا أشخاصًا جنسيين.

We want to want sex.

نريد رغبتنا في الجنس. ولا نريده فقط.

We just don't want it.

In my work with couples,

في عملي مع الأزواج،

one of the biggest problems I see

إحدى أكبر المشاكل التي أراها

is that sex often stalls out before it even gets started.

هي أن ممارسة الجنس تتوقف حتى قبل أن تبدأ.

There’s a “failure to launch,”

هناك “فشل في البدء“،

an inability to get going and gain momentum.

عدم القدرة على المضي قدمًا والمحافظة على الزخم والحيوية.

For example, one of my patients shuts down

مثلًا، تتوقف إحدى مريضاتي بمجرد أن يبدأ شريكها في تقبيلها.

as soon as her partner starts to kiss her.

Turns out, her boyfriend in the eighth grade

ويتضح أن صديقها في الصف الثامن

told her she had bad breath.

أخبرها أن لديها رائحة فم كريهة.

Another patient of mine is terrified of losing his erection,

ومريض آخر من مرضاي يرتعب من فقدان انتصابه،

so much so that he avoids any situation that could possibly lead to sex.

لدرجة أنه يتجنب أي وضع من المحتمل أن يؤدي إلى ممارسة الجنس.

But he tells his partner he has no desire,

ولكنه يخبر شريكته أنه ليس لديه أي رغبة، ويلوم ضغط العمل.

and he blames it on work stress.

Meanwhile, he's filled with longing.

وفي الوقت نفسه، يغمره الشوق. ولا يجرؤ على إظهاره فقط.

He just doesn't dare show it.

And so his partner feels confused and unattractive.

وهكذا تشعر شريكته بالحيرة وعدم الجاذبية.

For some of us, there just isn't room in our busy lives

بالنسبة للبعض منا، لا يوجد هناك وقت في حياتنا المشغولة

for sexual energy to emerge.

لإظهار الطاقة الجنسية.

There isn’t what I call the “erotic thread” between sexual events,

ليس هناك ما أسميه “الإثارة الشهوانية” بين النشاطات الجنسية،

those moments when we can express desire or feel desire,

تلك اللحظات عندما نستطيع التعبير عن الرغبة أو الشعور بالرغبة،

pivot in and out of a quick sexual charge just for the heck of it.

التي تدور داخل وخارج المهمة الجنسية السريعة لأنها مثيرة فقط.

So, you know, it's no surprise

لذلك، وكما تعلمون، ليس من المستغرب

that by the time we actually do get around to finally having sex,

أنه في الوقت الذي نتمكن فيه فعلًا من ممارسة الجنس في نهاية المطاف،

too often it can feel reduced

وغالبًا ما نشعر أنه يقتصرُ

to a mundane series of predictable behaviors,

على سلسلة روتينية مملة من السلوكيات التي يمكن التنبؤ فيها،

stale and drained of erotic life.

رتيبة لا طعم لها وتستنزف الحياة الجنسية.

So why even bother?

فلماذا حتى بذل الجهد؟

Whenever the issue is a failure to launch,

عندما تكون المشكلة نتيجة الفشل في البدء،

what we really need is a new way in,

ما نحتاج إليه هو طريقة جديدة، وهي ما أسميها مسار الإثارة الجنسية.

what I call an arousal runway.

And I firmly believe that that runway

وأعتقد جازمًا أن ذلك المسار

needs to be in the form of psychological arousal,

يحتاج إلى أن يكون في شكل الإثارة الجنسية النفسية،

not just physical.

وليس الجسدية فقط.

For example, we know that some women can fantasize their way to orgasm

مثلًا، نعرف أن بعض النساء يمكنهن تخيل طريقهن إلى نشوة الجِماع

without ever touching themselves.

حتى دون لمس أنفسهن.

And men -- well, men can just look at something sexy

والرجال، حسنًا، يمكن للرجال النظر إلى شيء مثير فقط

or think about something sexy

أو التفكير في شيء جنسي مثير

and start to get a strong physical reaction.

والبدء في الحصول على ردة فعل جسدية قوية.

That's the power of psychological arousal.

وهذه هي قوة الإثارة الجنسية النفسية.

So why aren't we sharing more of it with each other?

فلماذا لا نشارك بعضنا البعض المزيد منها؟

Well, in the beginning of a relationship, we really don't need to.

حسنًا، في بداية العلاقة، لا نحتاج في الواقع إلى ذلك.

The newness itself is often its own form of psychological stimuli.

غالبًا ما يكون الجديد في حد ذاته شكلًا من أشكال الإثارة الجنسية النفسية.

But as we go on,

لكن بينما نستمرُ قدمًا،

and as our sexual connection starts to lose its vitality,

وكما يبدأ تواصلنا الجنسي يفقد حيوته،

that's when we need to be more deliberate about engaging our erotic minds together.

عندها نحتاج إلى أن نكون أكثر قصدًا حول مشاركة عقولنا المُثارة معًا.

Otherwise, we might start to drift apart.

وإلا قد نبدأ في التباعد تدريجيًا.

We might start to fall into a sexless relationship.

قد نبدأ في السقوط في علاقة باردة جنسيًا.

Some of us might even start to cheat,

حتى قد يبدأ البعض منا في الخيانة،

which is the only way that many of us know to get back on that arousal runway.

وهي الطريقة الوحيدة التي يعرفها العديد منا للعودة إلى مسار الإثارة الجنسية.

I have rarely met a couple

نادرًا ما قابلت زوجين

that doesn't understand the importance of psychological arousal

لا يفهمان أهمية الإثارة الجنسية النفسية

and doesn't want more of it in the bedroom,

ولا يرغبان في المزيد منها في غرفة النوم،

but they often just don't know where to begin.

لكن غالبًا لا يعرفان من أين يبدآن.

So I give homework assignments

لذلك أعطي واجبات منزلية

that emphasize two types of psychological arousal:

تؤكد نوعين من الإثارة الجنسية النفسية:

face to face and side by side.

وجهًا إلى وجه وجنبًا إلى جنب.

Face to face is things like sharing a fantasy,

يماثل وجهًا إلى وجه أمورًا مثل مشاركة التخيل،

role-playing a sexy scenario,

ولعب دور وضع جنسي مثير، والانخراط في لعب دور جنسي.

engaging in sexual role-play.

Activities that two people can do just between themselves

الأنشطة التي يمكن لشخصين القيام بها فيما بينهما فقط

with only their imaginations.

بمصاحبة تخيلاتهما فقط.

Well, that's easier said than done.

حسنًا، هذا قول أسهل من فعله.

With so much shame and inhibition around sex

مع الكثير من الحياء والكبت حول الجنس،

that takes willingness,

الذي يتطلب الاستعداد،

it takes vulnerability, and it takes courage.

ويتطلب سرعة التأثر والشجاعة.

So I often suggest starting out with a side by side experience,

لذلك غالبًا ما أقترح البدء في تجربة جنبًا إلى جنب،

something that's a little less pressured.

وهو شيء أقل ضغطًا بقليل.

Reading some literary erotica aloud together,

قراءة بعض الأعمال الأدبية المثيرة بصوت عالٍ معًا،

listening to a sexy podcast, watching ethical porn.

الاستماع إلى تسجيلات مثيرة، أو مشاهدة مواد إباحية أخلاقية.

That's the kind where the performers actually want to be there.

هذا النوع حيث يرغب المؤديان أن يكونا فعلًا فيه.

Recently, I was working with a heterosexual couple

مؤخرًا، كنتُ أعمل مع زوجين مغايري الجنس

that needed an arousal boost.

الذين احتاجا إلى إثارة جنسية داعمة.

They were trying to get back into sex after having a baby.

حاولا العودة إلى ممارسة الجنس بعد إنجاب طفلهما.

And she especially needed help tuning out the stressors

وكانت لا سيما هي بحاجة إلى المساعدة في ضبط عوامل الإجهاد والضغوط

and getting into a sexual mindset.

والدخول في عقلية جنسية.

But as a breastfeeding mom, she felt totally touched out.

لكن كأم مرضعة، شعرت أنها مخبولة تمامًا.

So she loved the idea of psychological arousal.

فأحبت فكرة الإثارة الجنسية النفسية.

She thought it would be a blast to watch porn together.

واعتقدت أنه سيكون من الممتع مشاعدة مواد إباحية معًا.

She never did anything like that in her life.

فلم تقم بأي شيء من هذا القبيل في حياتها مطلقًا.

But for him, that was something private and off limits,

لكن بالنسبة إليه، كان ذلك شيئُا خاصًا وممنوعًا،

and he was worried that she was going to judge him based on his tastes.

وكان قلقًا أنها ستحكم عليه استنادًا إلى ذوقه وما تعود عليه.

So I came up with a solution.

لذلك توصلتُ إلى حل.

I gave them a list of ethical porn sites,

أعطيتهما قائمة لمواقع إباحية أخلاقية،

and I asked them, "Hey, how do you feel

وسألتهما: “مهلًا، كيف تشعران

about each picking a scene or two that you think would turn on the other?"

حول اختيار كل واحد فيكما مشهدًا أو مشهدين تعتقدان أنه سيثير الآخر جنسيًا؟

Well, not only was he willing to do that,

حسنًا، لم يكن راغبًا في القيام بذلك فحسب،

it led to a fascinating and funny follow-up conversation.

بل قاد ذلك إلى محادثة لاحقة رائعة وممتعة.

He asked her, "Why exactly did you pick tickle torture for me?"

فسألها: ”لماذا اخترت دغدغة التعذيب لي؟”

(Laughter)

(ضحك)

So starting side by side,

فالبدء جنبًا إلى جنب، تساعدنا للوصول إلى وجهًا لوجه.

it helps us get face to face.

But then that face to face arousal,

لكن بعد ذلك الإثارة الجنسية وجهًا لوجه،

it needs to be more than just putting on sexy lingerie

تحتاج إلى أكثر من مجرد ارتداء ملابس داخلية مثيرة

or buying handcuffs and a blindfold.

أو شراء أغلال يد أو عصابة للعينين.

On their own, those things are pretty inert.

هذه الأشياء، لوحدها، غير فعّالة تمامًا.

What makes them arousing is when they enable us to tap into our fantasies,

ما يجعلها مثيرة هي عندما تمكننا من الاستفادة من تخيلاتنا،

or what the late great sex therapist Jack Morin called a “core erotic theme.”

أو ما سماه المعالج الجنسي الكبير المرحوم جاك مورين “صميم الموضوع الجنسي“.

Sexual scenarios that uniquely turn us on more than others,

الأوضاع الجنسية التي تثيرنا أكثر من غيرها بشكل فريد من نوعه،

and they hold on to that erotic charge over time.

وتحصرنا بتلك الشحنة المثيرة جنسيًا مع مرور الوقت.

Well, a lot of couples say they don't have fantasies

حسنًا، يقول العديد من الأزواج أنه ليس لديهم التخيلات

or they don't know what their fantasies are.

أو لا يعرفون ماهية تخيلاتهم.

But once you start having those side by side experiences,

لكن بمجرد أن تبدأوا تلك التجارب جنبًا إلى جنب،

those erotic themes start to emerge and get talked about.

تبدأ تلك المواضيع المثيرة في الظهور وتشرعون في التحدث عنها.

Like the couple with the new baby.

مثل الزوجين مع الطفل الجديد.

Why did she end up picking tickle torture for him?

لماذا انتهى بها المطاف في اختيار دغدغة التعذيب له؟

Well, she felt like he needed to lose control,

حسنًا، شعرت كأنه يحتاج إلى فقدان السيطرة،

both in and out of the bedroom,

سواء في داخل أو خارج غرفة النوم، وكان مدغدغًا للغاية.

and he was very ticklish.

Because she was the one who actually had to go through the pain of childbirth,

لأنها كانت هي في الواقع التي عليها تحمّل ألم الولادة،

but then he made such a big deal about being in the delivery room

لكنه بعد ذلك قرر القيام بالجهد الكبير بتواجده في غرفة الولادة

and having to watch and how hard it was,

ومشاهدة مدى صعوبتها، احتاج إلى العقاب من أجل ذلك.

he needed to be punished for that.

(Laughter)

(ضحك)

And because she loved the idea of just stepping out of her nurturing mom role

ولأنها أحبت فكرة التخلّي عن دورها كأم مرضعة

and for a little while being a powerful dominatrix.

وتكون امرأة مهيمنة جنسيًا لوقت قصير.

I can't say they ever got as far as actually engaging in tickle torture,

لا أستطيع القول أنهما لم ينخرطا فعلًا في دغدغة التعذيب مطلقًا،

but I do know that they started to move from side by side to face to face

لكن أعرف أنهما بدآ في التحرك من وضع جنبًا إلى جنب إلى وجهًا إلى وجه

and started to play with power in ways that they both found really hot.

وبدآ اللعب بقوة بطريقة التي وجداها مثيرة حقًا.

So what if you are someone who fantasizes during sex

فماذا لو كنتم أشخاصًا تتخيلون أثناء ممارسة الجنس

but you keep it to yourself?

لكن تحتفظون بذلك لأنفسكم؟

Does that count a psychological arousal?

هل يعدُ ذلك إثارة جنسية نفسية؟

And what if the person you're fantasizing about

وماذا لو كان الشخص الذي تتخيلونه

isn't the person you're actually having sex with?

ليس الشخص الذي تمارسون معه الجنس فعلًا؟

That can be confusing.

يمكن أن يكون ذلك مربكًا.

You might start to wonder, "What's going on here? Am I bored?

قد تبدأون في التساؤل: “ما الذي يجري هنا؟ هل نشعر بالملل؟

Am I not into the sex? Am I cheating in my mind?

هل نحن نمارس الجنس؟ هل نحن نخون في عقولنا؟

Should I push those thoughts out of my head?"

هل علينا دفع تلك الأفكار خارج رؤوسنا؟

No.

لا.

Our fantasies are our allies.

تخيلاتنا هي حلفاؤنا.

They help distract us away

تساعدنا في تشتيت انتباهنا

from the chaotic world outside of our bedroom,

من العالم الفوضوي خارج غرفة نومنا،

and they lead us and they lull us into our sexual bodies

وتقودنا وتحصرنا في داخل أجسادنا الجنسية

so that we can tune in and turn on.

وبذلك يمكننا الاستمتاع والإثارة.

Our fantasies are our friends.

تخيلاتنا هي أصدقاؤنا.

You don't fear them. You follow them.

لا تخافون منها، بل اتبعوها.

Now does that mean you should take your partner with you

الآن، هل يعني ذلك أنه عليكم مشاركة شركائكم

and tell them about that secret fantasy?

وإخبارهم عن ذلك التخيل السري؟

Well, that depends.

حسنًا، يعتمد ذلك.

It could be a great way of going deeper into that face-to-face arousal.

يمكن أن يكون طريقة رائعة للتعمّق في الإثارة الجنسية وجهًا لوجه.

But on the other hand,

لكن من ناحية أخرى،

if you and your partner are just starting to dip your toes

إذا كنتم وشركاؤكم قد بدأتم ببطء وحرص

into the shallow end of the fantasy pool,

في الجانب السطحي لمسبح الرغبة الخيالية،

well, then you might want to hang out

حسنًا، قد تريدون بعد ذلك قضاء الوقت معًا

in the intermediate section a little bit, you know,

في القسم المتوسط قليلًا، كما تعلمون،

like splash around a little bit, get comfortable,

مثل التحمس قليلًا والحصول على الراحة،

develop some emotional safety,

وتطوير بعض الأمان العاطفي ووضع الحدود.

establish boundaries.

I mean, maybe you got to make it clear to your partner,

أقصد، ربما عليكم توضيح ذلك لشركائكم:

"Hey, just so we know, fantasy is fantasy because it's not reality, right?"

“مهلًا، كما نعرف فقط، الخيال هو الخيال لأنه ليس الحقيقة، أليس كذلك؟”

There's a line between thought and action.

هناك حد فاصل بين التفكير والعمل.

And just because you happen to have erotic themes that turn you on

ولأنه قد حدث وكان لديكم المواضيع المثيرة التي تثيركم

and that include others,

والتي تشمل الآخرين،

that doesn't mean that the sex isn't still just about the two of you.

لا يعني ذلك أن الجنس لا يزال يدور حولكما.

A bunch of years ago,

قبل عدة سنوات،

I did a study with Dr Kristen Mark on the topic of sexual boredom.

قمتُ ود. كريستين مارك بإجراء دراسة حول موضوع الملل الجنسي.

We surveyed nearly 3,500 people in committed relationships

عاينا حوالي 3,500 شخص في علاقات ملتزمة

and found that more than 50 percent were either bored or on the brink of boredom.

ووجدنا أن أكثر من 50 في المائة كان إما يشعرون بالملل أو على حافة الشعور بالملل.

Women were twice as likely to be bored in the first year of a relationship,

كانت النساء أكثر شعورًا بالملل بمرتين في السنة الأولى من العلاقة،

and men got bored in the first three years.

وشعر الرجال بالملل في السنوات الثلاث الأولى.

That's a whole lot of boredom on both sides of the bed.

هذا هو الكثير من الملل على جانبي السرير.

But the good news,

لكن الخبر السار،

the vast majority of respondents were entirely interested

كان الأغلبية العظمى من المجيبين مهتمين تمامًا

in trying something new that their partners suggested.

في محاولة شيء جديد اقترحه شركاؤهم.

So the antidote to boredom, it could just be a sexy suggestion away.

فيمكن أن يكون علاج الملل مجرد اقتراح مثير جنسيًا.

It could be as simple as waking up one morning,

يمكن أن يكون الأمر بسيطًا كالاستيقاظ ذات صباح،

looking at your partner and just saying,

والنظر في شركائكم والقول فقط:

"Hey, I just had the hottest dream about you."

“مهلًا، قد حلمت حلمًا مثيرًا حولكم“.

And then you fill in the blanks.

ومن ثم تعبئة الفراغات وممارسة الجنس.

If it makes you blush, just blame it on your subconscious.

فإن جعلتكم تشعرون بالخجل، فلوموا عدم وعيكم فقط.

The point is that sexy suggestion,

المقصود هو أن ذلك الاقتراح المثير،

that little nugget of psychological arousal,

تلك النغمة الصغيرة للإثارة الجنسية النفسية،

that could be the difference between lying in bed next to someone

يمكن أن تكون الفرق بين الاستلقاء على السرير بجابب شخص ما

and feeling a million miles apart,

والشعور بالبعد مليون ميلًا،

or getting on that arousal runway together and taking off.

أو الوصول إلى مسار الإثارة الجنسية معًا وممارسة الجنس.

So what do you think?

فما رأيكم؟

After a year and a half of being grounded,

بعد عام ونصف العام من الشعور بالعناء.

Isn't it time to spread our sexual wings and let ourselves fly?

ألم يحن الوقت لنشر أجنحتنا الجنسية والسماح لأنفسنا بالتحليق؟

Thank you.

شكرًا لكم!