A Sex Therapist's Secret to Rediscovering Your Spark | Ian Kerner | TED

Translator: Thùy Anh Đinh Reviewer: 24 Anh

So having a sex problem is like having a toothache.

Gặp phải vấn đề tình dục cũng giống như bị đau răng vậy.

By the time you get to the dentist, or to me, a sex therapist,

Cho đến khi bạn tới gặp nha sĩ, hoặc tôi, chuyên gia trị liệu tình dục,

you just want to get out of pain.

bạn chỉ muốn thoát khỏi nỗi đau.

But what we just went through with COVID, that was like a sexual root canal.

Nhưng những gì chúng ta trải qua với COVID hệt như con sâu ăn mòn đời sống tình dục.

I mean, we spent months not changing out of our pajamas.

Ý tôi là, cả tháng trời chúng ta không chưng diện gì ngoài đồ ngủ.

And sometimes not showering.

Và đôi khi còn chẳng tắm nữa.

No wonder so many of us lost our libidos.

Chẳng lạ gì khi nhiều người mất đi ham muốn tình dục.

It's not that we're not sexual people.

Không phải là chúng ta không có ham muốn gì.

We want to want sex.

Chúng ta muốn được ham muốn tình dục.

We just don't want it.

Chúng ta chỉ không muốn tình dục mà thôi.

In my work with couples,

Khi tôi làm việc với các cặp đôi,

one of the biggest problems I see

một trong những vấn đề lớn nhất mà tôi thấy

is that sex often stalls out before it even gets started.

là tình dục thường bị ngừng lại thậm chí từ trước khi nó bắt đầu.

There’s a “failure to launch,”

Có một sự “thất bại khi cất cánh”,

an inability to get going and gain momentum.

nghĩa là mất khả năng để tiến xa hơn và tích tụ động lực.

For example, one of my patients shuts down

Ví dụ như, một bệnh nhân của tôi mất hứng

as soon as her partner starts to kiss her.

ngay khi người yêu bắt đầu hôn cô ấy.

Turns out, her boyfriend in the eighth grade

Hóa ra là, cậu bạn trai từ hồi lớp 8

told her she had bad breath.

từng bảo rằng cô ấy bị hôi miệng.

Another patient of mine is terrified of losing his erection,

Một bệnh nhân khác của tôi bị hoảng sợ khi không còn cương cứng,

so much so that he avoids any situation that could possibly lead to sex.

sợ đến mức anh ấy né tránh mọi tình huống có thể dẫn đến chuyện quan hệ.

But he tells his partner he has no desire,

Nhưng anh lại nói với người yêu rằng anh không có ham muốn gì,

and he blames it on work stress.

và anh đổ lỗi do căng thẳng công việc.

Meanwhile, he's filled with longing.

Trong khi đó, anh lúc nào cũng khao khát.

He just doesn't dare show it.

Anh ấy chỉ không dám thể hiện ra.

And so his partner feels confused and unattractive.

Vì thế mà người yêu anh ấy rất bối rối và tự thấy mình không hấp dẫn.

For some of us, there just isn't room in our busy lives

Với vài người trong số chúng ta, cuộc sống bận rộn chẳng còn chỗ

for sexual energy to emerge.

cho năng lượng tình dục nảy sinh.

There isn’t what I call the “erotic thread” between sexual events,

Chẳng còn cái tôi gọi là “sợi dây gợi cảm” để xâu chuỗi các sự kiện tình dục,

those moments when we can express desire or feel desire,

những khoảnh khắc khi ta có thể thể hiện ham muốn hoặc cảm nhận ham muốn,

pivot in and out of a quick sexual charge just for the heck of it.

lao vào và ra khỏi cuộc trao đổi tình dục chớp nhoáng chỉ vì mình muốn thế.

So, you know, it's no surprise

Vậy nên, sẽ chẳng ngạc nhiên nếu

that by the time we actually do get around to finally having sex,

đến khi chúng ta thực sự hẹn hò để cuối cùng cũng được quan hệ,

too often it can feel reduced

rất có thể tất cả những gì ta cảm thấy sẽ vỏn vẹn chỉ là

to a mundane series of predictable behaviors,

một chuỗi chán ngắt những hành động dễ đoán,

stale and drained of erotic life.

cũ kỹ và cạn kiệt đời sống tình dục.

So why even bother?

Thế thì bận tâm đến làm gì?

Whenever the issue is a failure to launch,

Bất cứ khi nào vấn đề là do thất bại khi cất cánh,

what we really need is a new way in,

thứ chúng ta thực sự cần là một lối đi mới,

what I call an arousal runway.

thứ mà tôi gọi là “đường băng khơi gợi”.

And I firmly believe that that runway

Và tôi tin chắc rằng đường băng đó

needs to be in the form of psychological arousal,

phải nằm dưới dạng khơi gợi về mặt tâm lý,

not just physical.

chứ không chỉ về thể xác.

For example, we know that some women can fantasize their way to orgasm

Ví dụ, ta biết rằng một số phụ nữ có thể tưởng tượng để đạt cực khoái

without ever touching themselves.

mà không cần vuốt ve thân mình.

And men -- well, men can just look at something sexy

Còn đàn ông-- đàn ông chỉ cần nhìn vào thứ gì đó gợi cảm

or think about something sexy

hoặc nghĩ về điều gì đó gợi cảm

and start to get a strong physical reaction.

và bắt đầu có phản ứng cơ thể mãnh liệt.

That's the power of psychological arousal.

Đó là sức mạnh của sự khơi gợi tâm lý.

So why aren't we sharing more of it with each other?

Vậy tại sao chúng ta không chia sẻ với nhau nhiều hơn về nó?

Well, in the beginning of a relationship, we really don't need to.

Vào lúc bắt đầu một mối quan hệ, chúng ta không cần thiết phải làm thế.

The newness itself is often its own form of psychological stimuli.

Bản thân sự mới mẻ thường là một dạng kích thích tâm lý.

But as we go on,

Nhưng khi đã bên nhau lâu,

and as our sexual connection starts to lose its vitality,

và mối gắn kết tình dục bắt đầu mất đi sự nhiệt huyết,

that's when we need to be more deliberate about engaging our erotic minds together.

đó là lúc chúng ta cần phải có ý thức hơn về việc kết nối tâm trí nhục dục với nhau.

Otherwise, we might start to drift apart.

Nếu không, chúng ta có thể trở nên xa cách.

We might start to fall into a sexless relationship.

Chúng ta có thể rơi vào mối quan hệ không tình dục.

Some of us might even start to cheat,

Một vài người thậm chí có thể bắt đầu ngoại tình,

which is the only way that many of us know to get back on that arousal runway.

với nhiều người, đây là cách duy nhất họ biết để quay lại đường băng khơi gợi ấy.

I have rarely met a couple

Tôi hiếm khi gặp một cặp đôi nào

that doesn't understand the importance of psychological arousal

mà không hiểu về tầm quan trọng của khơi gợi tâm lý

and doesn't want more of it in the bedroom,

và không muốn thử điều ấy nhiều hơn trên giường,

but they often just don't know where to begin.

nhưng họ thường không biết phải bắt đầu từ đâu.

So I give homework assignments

Vậy là tôi giao những bài tập về nhà

that emphasize two types of psychological arousal:

mà nhấn mạnh vào hai loại khơi gợi tâm lý:

face to face and side by side.

mặt đối mặt và vai kề vai.

Face to face is things like sharing a fantasy,

Mặt đối mặt là những việc như chia sẻ về mộng tưởng,

role-playing a sexy scenario,

chơi đóng vai trong một tình huống gợi cảm,

engaging in sexual role-play.

thử nhập vai tình dục.

Activities that two people can do just between themselves

Những hoạt động mà hai người có thể thực hiện chỉ với nhau

with only their imaginations.

cùng trí tưởng tượng của chính họ.

Well, that's easier said than done.

Nói thì dễ, làm thì khó.

With so much shame and inhibition around sex

Với quá nhiều sự xấu hổ và ngăn cấm về tình dục,

that takes willingness,

việc đó đòi hỏi sự sẵn sàng,

it takes vulnerability, and it takes courage.

đòi hỏi tính nhạy cảm, và đòi hỏi lòng dũng cảm.

So I often suggest starting out with a side by side experience,

Nên tôi thường gợi ý bắt đầu với những trải nghiệm vai kề vai,

something that's a little less pressured.

những điều ít gây áp lực hơn một chút.

Reading some literary erotica aloud together,

Như là cùng nhau đọc to những bài văn thơ khiêu dâm,

listening to a sexy podcast, watching ethical porn.

nghe chung một đoạn podcast khêu gợi, hoặc xem phim khiêu dâm chính thống.

That's the kind where the performers actually want to be there.

Đấy là loại phim mà người diễn thực sự đồng thuận lên hình.

Recently, I was working with a heterosexual couple

Gần đây, tôi có làm việc với một cặp đôi dị tính,

that needed an arousal boost.

họ cần một cú hích khơi gợi cảm hứng.

They were trying to get back into sex after having a baby.

Họ đang cố quay lại với chuyện sinh hoạt vợ chồng sau khi có con.

And she especially needed help tuning out the stressors

Và cô ấy thì đặc biệt cần sự giúp đỡ để thoát khỏi căng thẳng

and getting into a sexual mindset.

và nhập tâm vào ham muốn của mình.

But as a breastfeeding mom, she felt totally touched out.

Nhưng là một người mẹ đang cho con bú, cô thấy mất xúc cảm hoàn toàn.

So she loved the idea of psychological arousal.

Nên cô rất ưng cái ý tưởng về khơi gợi tâm lý.

She thought it would be a blast to watch porn together.

Cô ấy nghĩ cùng xem phim khiêu dâm sẽ mang đến làn gió mới.

She never did anything like that in her life.

Cả đời cô chưa bao giờ làm gì như thế.

But for him, that was something private and off limits,

Nhưng với anh chồng, đó lại là chuyện riêng tư và quá giới hạn,

and he was worried that she was going to judge him based on his tastes.

và anh ấy lo lắng rằng cô sẽ đánh giá anh dựa trên sở thích của anh.

So I came up with a solution.

Thế là tôi nghĩ ra một giải pháp.

I gave them a list of ethical porn sites,

Tôi đưa cho họ một danh sách các trang phim khiêu dâm chính thống,

and I asked them, "Hey, how do you feel

và hỏi rằng, “Này, hai bạn thấy sao nếu

about each picking a scene or two that you think would turn on the other?"

mỗi người chọn ra một hai cảnh mà bạn nghĩ sẽ tạo hứng thú cho người còn lại?”

Well, not only was he willing to do that,

Vậy là anh ấy không những sẵn lòng làm thế

it led to a fascinating and funny follow-up conversation.

mà việc này còn dẫn đến cuộc hội thoại thú vị và hài hước giữa hai người sau đó.

He asked her, "Why exactly did you pick tickle torture for me?"

Anh hỏi cô, “Rốt cuộc vì sao em lại chọn cảnh tra tấn bằng thọc lét cho anh thế?”

(Laughter)

(Cười)

So starting side by side,

Thế nên bắt đầu với vai kề vai,

it helps us get face to face.

sẽ giúp ta có thể mặt đối mặt.

But then that face to face arousal,

Nhưng rồi những khơi gợi mặt đối mặt đó

it needs to be more than just putting on sexy lingerie

đòi hỏi nhiều hơn thay vì chỉ cần mặc đồ lót quyến rũ

or buying handcuffs and a blindfold.

hay mua còng tay và bịt mắt.

On their own, those things are pretty inert.

Bản thân những thứ đó thật ra không có tác động gì.

What makes them arousing is when they enable us to tap into our fantasies,

Điều làm chúng trở nên khêu gợi là khi chúng đưa ta vào trí tưởng tượng,

or what the late great sex therapist Jack Morin called a “core erotic theme.”

hay như nhà trị liệu tình dục Jack Morin quá cố gọi là ”chủ đề khêu gợi cốt lõi”.

Sexual scenarios that uniquely turn us on more than others,

Những tình huống gợi dục đặc biệt khiến ta có hứng hơn hẳn,

and they hold on to that erotic charge over time.

và người ta bám chặt vào nguồn gợi dục đó theo thời gian.

Well, a lot of couples say they don't have fantasies

Rất nhiều cặp đôi nói rằng họ không có mộng tưởng gì cả

or they don't know what their fantasies are.

hoặc họ không biết mộng tưởng tình dục của họ là gì.

But once you start having those side by side experiences,

Nhưng một khi bạn bắt đầu có những trải nghiệm vai kề vai,

those erotic themes start to emerge and get talked about.

những chủ đề khêu gợi đó sẽ bắt đầu xuất hiện và được bàn tới.

Like the couple with the new baby.

Giống như cặp đôi với đứa con mới sinh.

Why did she end up picking tickle torture for him?

Tại sao cô ấy lại chọn màn tra tấn bằng thọc lét cho chồng?

Well, she felt like he needed to lose control,

Cô cảm thấy có vẻ như anh ấy cần phải thả lỏng cơ thể,

both in and out of the bedroom,

cả trong và ngoài phòng ngủ,

and he was very ticklish.

và anh ấy rất dễ nhột.

Because she was the one who actually had to go through the pain of childbirth,

Bởi vì cô mới là người thực sự phải trải qua nỗi đau sinh nở,

but then he made such a big deal about being in the delivery room

nhưng rồi anh làm toáng lên về chuyện anh đã có mặt ở phòng sinh

and having to watch and how hard it was,

và phải theo dõi, và việc đó khó khăn nhường nào,

he needed to be punished for that.

anh ấy nên bị phạt vì điều đó.

(Laughter)

(Cười)

And because she loved the idea of just stepping out of her nurturing mom role

Và cô ấy thích cái ý tưởng được thoát ra khỏi vai trò người mẹ tảo tần,

and for a little while being a powerful dominatrix.

và biến thành người làm chủ uy quyền dù chỉ trong chốc lát.

I can't say they ever got as far as actually engaging in tickle torture,

Tôi không khẳng định được họ đã đến bước thực sự thọc lét để hành hạ nhau hay chưa,

but I do know that they started to move from side by side to face to face

nhưng tôi biết rằng họ bắt đầu chuyển từ vai kề vai sang mặt đối mặt,

and started to play with power in ways that they both found really hot.

và bắt đầu vui đùa với quyền chủ động theo cách mà cả hai đều thấy nóng bỏng.

So what if you are someone who fantasizes during sex

Còn nếu bạn là một người có tưởng tượng trong khi quan hệ

but you keep it to yourself?

nhưng lại giữ điều ấy cho riêng mình thì sao?

Does that count a psychological arousal?

Vậy có tính là khơi gợi tâm lý hay không?

And what if the person you're fantasizing about

Và nếu như người mà bạn tưởng tượng đến

isn't the person you're actually having sex with?

lại không phải người mà bạn quan hệ cùng thì sao?

That can be confusing.

Như thế có thể sẽ gây khó hiểu.

You might start to wonder, "What's going on here? Am I bored?

Có lẽ bạn sẽ bắt đầu băn khoăn, “Có chuyện gì vậy nhỉ? Mình đang chán ư?

Am I not into the sex? Am I cheating in my mind?

Mình không thích quan hệ à? Có phải mình ngoại tình tư tưởng không?

Should I push those thoughts out of my head?"

Liệu mình có nên loại bỏ những suy nghĩ này ra khỏi đầu?”

No.

Không.

Our fantasies are our allies.

Những mộng tưởng của ta là đồng minh của ta.

They help distract us away

Chúng giúp ta xao lãng

from the chaotic world outside of our bedroom,

khỏi thế giới hỗn độn bên ngoài phòng ngủ,

and they lead us and they lull us into our sexual bodies

dẫn dắt ta và ru hồn ta vào trạng thái nhục dục,

so that we can tune in and turn on.

nhờ đó mà ta có thể thấy khao khát và hứng khởi.

Our fantasies are our friends.

Những mộng tưởng của ta là những người bạn của chúng ta.

You don't fear them. You follow them.

Bạn đừng sợ chúng. Bạn cần nương theo chúng.

Now does that mean you should take your partner with you

Có phải như thế nghĩa là bạn nên trải nghiệm cùng bạn tình

and tell them about that secret fantasy?

và kể với họ những mộng tưởng thầm kín của bạn không?

Well, that depends.

Ừ thì, cũng còn tùy.

It could be a great way of going deeper into that face-to-face arousal.

Nó có thể là cách tuyệt vời để đào sâu hơn vào khơi gợi mặt đối mặt đó.

But on the other hand,

Nhưng mặt khác,

if you and your partner are just starting to dip your toes

nếu bạn và người yêu chỉ vừa mới nhúng chân

into the shallow end of the fantasy pool,

vào vùng nước nông của hồ bơi mộng tưởng,

well, then you might want to hang out

vậy thì có thể bạn sẽ muốn vui đùa ở khu vực giữa hồ một chút,

in the intermediate section a little bit, you know,

like splash around a little bit, get comfortable,

bạn biết đấy, như là nghịch ngợm một chút, để thấy thoải mái hơn,

develop some emotional safety,

xây dựng những vùng an toàn cảm xúc,

establish boundaries.

thiết lập những ranh giới.

I mean, maybe you got to make it clear to your partner,

Ý tôi là, có lẽ bạn cần làm rõ với người yêu rằng,

"Hey, just so we know, fantasy is fantasy because it's not reality, right?"

“Ta đều hiểu mộng tưởng là mộng tưởng, vì nó không phải thực tế, nhỉ?”

There's a line between thought and action.

Có một ranh giới giữa suy nghĩ và hành động.

And just because you happen to have erotic themes that turn you on

Và chỉ bởi vì bạn tình cờ có hứng với những chủ đề gợi dục

and that include others,

mà xuất hiện những người khác,

that doesn't mean that the sex isn't still just about the two of you.

không có nghĩa là tình dục không còn chỉ là chuyện của hai người.

A bunch of years ago,

Nhiều năm trước đây,

I did a study with Dr Kristen Mark on the topic of sexual boredom.

tôi cùng nghiên cứu với Tiến sĩ Kristen Mark

về vấn đề sự chán nản trong tình dục.

We surveyed nearly 3,500 people in committed relationships

Chúng tôi khảo sát gần 3.500 người đang trong mối quan hệ có cam kết

and found that more than 50 percent were either bored or on the brink of boredom.

và phát hiện ra hơn 50% trong số họ cảm thấy chán hoặc sắp sửa chán nản.

Women were twice as likely to be bored in the first year of a relationship,

Phụ nữ dễ chán gấp đôi so với đàn ông trong năm đầu của mối quan hệ,

and men got bored in the first three years.

còn đàn ông cảm thấy chán trong ba năm đầu tiên.

That's a whole lot of boredom on both sides of the bed.

Tức là có rất nhiều sự chán nản từ cả hai phía của chiếc giường.

But the good news,

Nhưng tin tốt là,

the vast majority of respondents were entirely interested

phần lớn những người tham gia khảo sát đều hoàn toàn hứng thú

in trying something new that their partners suggested.

với việc thử làm gì đó mới mẻ mà bạn tình gợi ý.

So the antidote to boredom, it could just be a sexy suggestion away.

Vậy nên thuốc giải cho sự chán nản có khi chỉ là một lời gợi ý quyến rũ.

It could be as simple as waking up one morning,

Có thể đơn giản như là một sáng thức dậy,

looking at your partner and just saying,

bạn nhìn vào mắt người yêu và nói,

"Hey, I just had the hottest dream about you."

“Này, anh vừa mới có một giấc mơ nóng bỏng nhất về em đấy.”

And then you fill in the blanks.

Và rồi bạn điền tiếp vào chỗ trống.

If it makes you blush, just blame it on your subconscious.

Nếu nó khiến bạn đỏ mặt, cứ đổ cho tiềm thức của bạn.

The point is that sexy suggestion,

Mấu chốt là cái gợi ý quyến rũ đó,

that little nugget of psychological arousal,

cái nút thắt nho nhỏ giúp khơi gợi tâm lý đó,

that could be the difference between lying in bed next to someone

lại có thể làm nên sự khác biệt giữa việc nằm trên giường cạnh bên ai đó

and feeling a million miles apart,

nhưng lại cảm thấy như xa cách nghìn trùng,

or getting on that arousal runway together and taking off.

và việc cùng nhau đi trên đường băng khơi gợi ấy và rồi cất cánh.

So what do you think?

Vậy bạn nghĩ sao?

After a year and a half of being grounded,

Sau một năm rưỡi chôn chân trên mặt đất,

Isn't it time to spread our sexual wings and let ourselves fly?

chẳng phải giờ là lúc ta nên dang rộng đôi cánh nhục dục và thỏa sức bay hay sao?

Thank you.

Xin cảm ơn.