The Truth About Faking Orgasms | Karen Gurney | TED

תרגום: Gavriella Pollack עריכה: zeeva livshitz

Take a moment to think about your sex life.

קחו רגע לחשוב על חיי המין שלכם.

Don't worry, I'm a professional, I ask this question all the time.

אל תדאגו, אני אשת מקצוע, אני שואלת את השאלה הזאת כל הזמן.

My guess is that most of you are thinking about solo pleasure

אני מנחשת שרובכם חושבים על עונג עצמי

or the interaction between you and someone else, perhaps.

או אולי על איזה קשר שהיה לכם עם מישהו אחר.

There's probably very few of you

כנראה שרק מעטים מכם

who are thinking about how your sex life connects to wider dynamics in society.

חושבים על האופן בו חיי המין שלכם מתחברים לדינמיקה רחבה יותר בתוך החברה.

Let me explain by starting somewhere a little different.

תנו לי להתחיל להסביר ממקום קצת אחר.

The gender pay gap has reduced in the last three decades in the UK,

פער השכר המגדרי הצטמצם באנגליה בשלושה העשורים האחרונים,

and we have more women in senior management positions

ויש לנו יותר נשים בתפקידי ניהול בכירים

than ever before.

מאשר אי פעם.

But there is also still such a long way to go.

אבל ישנה עוד דרך כה ארוכה.

Britain only ranks 21st in the world for gender equality.

בריטניה ממוקמת רק במקום ה- 21 בעולם בשוויון מגדרי.

And not all women benefit equally from the advances we've made so far.

ולא כל הנשים מרוויחות באופן שווה מכל מה שעשינו עד כה.

Today, I'm going to tell you how the orgasm gap,

היום, אני אספר לכם כיצד פער האורגזמה,

which is data about gender inequality from sex science,

שהוא נתונים על אי שוויון מגדרי ממדעי הסקס,

is a lesser known but powerful indicator of just how far we still have to go.

מוכר פחות אבל אינדיקטור משמעותי לכמה עוד נשאר לנו לעבור.

Progress towards equality in any area

התקדמות לשוויון בכל תחום

is about breaking free of entrenched social norms.

היא השחרור מנורמות חברתיות מושרשות.

And this is especially the case in sex.

וזה נכון במיוחד במקרה של סקס.

In my work, as a clinical psychologist

בעבודה שלי, כפסיכולוגית קלינית

specializing in helping people with their sex lives,

המתמחה בלעזור לאנשים עם חיי המין שלהם,

I noticed that we're often unaware of how much of how we are sexually

שמתי לב שלרוב אנחנו לא מודעים עד כמה המיניות שלנו

is dictated by forces outside of ourselves

מוכתבת על ידי גורמי חוץ

or outside of our sexual relationships.

או גורמים מחוץ למערכת היחסים המינית שלנו.

What we should say,

מה שאנחנו צריכים להגיד,

how we're supposed to be,

זה איך אנחנו אמורים להיות,

what we're supposed to look like,

איך אנחנו אמורים להיראות,

who does what and when,

מי עושה מה ומתי,

what we're supposed to be into.

מה אמור לעורר אותנו.

These scripts, they're all written for us,

התסריטים האלו, כולם מוכתבים עבורנו,

and we learn them from language, from peers and from the media.

ואנחנו לומדים אותם מהשפה, מחברים ומהמדיה.

I don't know about you,

אני לא יודעת לגביכם,

but I'm starting to see a small change in these scripts.

אבל אני מתחילה לראות שינוי קטן בתסריטים האלו.

These days,

בימים אלו,

my social media feeds are full of posts about women's sexual empowerment

הפידים שלי ברשתות החברתיות מלאים פוסטים לגבי העצמת מיניות נשית

and women's bodily autonomy compared to, say, five years ago.

ועצמאותן של נשים לגופן בהשוואה, נגיד, לעומת לפני חמש שנים.

And this is great.

וזה דבר נהדר.

But in my work,

אבל בעבודה שלי,

I notice that this change has not yet translated to real life

הבחנתי שהשינוי הזה עדיין לא תורגם לחיים במציאות

and to the bedroom.

ולחדר השינה.

Not that everyone has sex there, but you know what I mean.

לא שכולם עושים שם סקס, אבל אתם יודעים למה אני מתכוונת.

(Laughter)

(צחוק)

I see plenty of women in my clinic

אני רואה נשים רבות בקליניקה שלי

who tell me that they feel more empowered than ever

שאומרות לי שהן מרגישות יותר מחוזקות מאי פעם

to take up space, to call out misogyny,

לקחת מרחק, להעיר על שנאת נשים,

to demand a seat at the table.

לדרוש מקום בשולחן.

But when it comes to their sex lives,

אבל כשזה מגיע לחיי המין שלהן,

they can't seem to bring themselves to feel empowered in the same way.

הן לא יכולות להביא את עצמן להרגיש את אותה תחושת עוצמה.

They tell me that they feel silenced, disempowered

הן אומרות לי שהן מרגישות מושתקות, חסרות כוח,

and made to feel that they are the problem.

וגורמים להן להרגיש שהן הבעיה.

And they don't know how to tackle it.

והן לא יודעות איך להתמודד עם זה.

So why is this happening?

אז למה זה קורה?

Well, we used to think that women’s orgasms were hard to come by,

ובכן, היינו רגילים לחשוב שקשה להשיג אורגזמה נשית,

and that because they were "tricky,"

ובגלל שהן היו יותר “מורכבות“,

this was the obvious explanation

זה היה ההסבר המובן

as to why when cis men and cis women have sex together,

מדוע כאשר גברים ונשים הטרוסקסואלים מקיימים יחסי מין יחד,

it's more often the man who leaves feeling satisfied.

לעיתים קרובות יותר הגברים הם אלה שיוצאים מסופקים.

This is a common myth.

זה מיתוס מקובל.

And it's kind of got in the way of us really noticing

וזה די הפריע לנו בדרך מלהבחין באמת

and questioning this imbalance of pleasure across genders.

ולתהות על חוסר האיזון חוצה המגדרים של עונג.

מיתוס “האורגזמה המסובכת” הזה אותגר

This "tricky orgasm" myth has been challenged

by various pieces of sex research over the last few decades,

על ידי חלקים ממחקר הסקס על פני העשורים האחרונים,

and we now know that when people masturbate,

ועכשיו אנחנו יודעים שכאשר אנשים מאוננים,

there is no difference in the rates of orgasm

אין שום הבדל בתדירות האורגזמות

or the time taken to orgasm across genders,

או הזמן שלוקח להגיע לאורגזמה בין המגדרים,

turning this idea of women's orgasms being more complex or taking longer

מה שהופך את הרעיון הזה שאורגזמה נשית היא יותר מורכבת או לוקחת יותר זמן

on its head.

על יוצרו.

But this sex science,

אבל מדע הסקס הזה,

and the fact that only a minority of women can come from vaginal penetration

והעובדה שרק מעט נשים מגיעות לסיפוק מחדירה וגינלית

without any clitoral stimulation,

בלי שום גירוי של הדגדגן,

is still not that widely known,

היא עדיין לא ידועה בצורה רווחת,

leaving many women feeling like they are the problem,

ומשאירה נשים רבות בתחושה שהן הבעיה,

that they're taking too long

שהן לוקחות יותר מידי זמן

or needing something unusual to get there.

או צריכות משהו יוצא דופן כדי להגיע לסיפוק.

When in fact, they're entirely normal.

כשלמעשה, הן נורמליות לחלוטין.

Feeling abnormal leads them to fake it,

תחושת החריגות מובילה אותן לזייף את זה,

and faking it gives their partner the wrong idea

ולזייף את זה מעניק לבן זוגן את הרעיון המוטעה

of what women's bodies need.

של מה גופן של נשים צריך.

Meaning the next woman

כלומר שהאישה הבאה

who tries to assert what she wants or needs with that partner

שתעמוד על מה שהיא רוצה או צריכה עם אותו אדם

is seen as difficult or labeled as “hard work.”

תיתפס כבעייתית או תתויג כאחת ש- “דורשת עבודה קשה“.

As a result,

כתוצאה מכך,

research tells us that men consistently overestimate

המחקרים מראים לנו שגברים באופן עקבי מגזימים

how often women orgasm during partnered sex.

כמה נשים מגיעות לאורגזמה בזמן יחסי מין עם בן זוג.

And underestimate how often women are faking it.

ואינם מעריכים מספיק באיזו תדירות נשים מזייפות.

This is the reason why some women describe partnered sex as like

זו הסיבה מדוע ישנן נשים המתארות יחסי מין עם בן זוג כמו

"listening to your favorite song,

“לשמוע את השיר האהוב עלייך,

but having the radio switched off before it gets to the best bit."

אבל אז הרדיו נכבה לפני שזה מגיע לחלק הכי טוב“.

(Laughter)

(צחוק)

But why does it matter?

אבל למה זה משנה?

Well, the first thing to say

ובכן, הדבר הראשון לומר הוא

is that orgasms are not the be-all and end-all of good sex

שאורגזמות הן לא מה שמגדיר סקס טוב

and we must not treat them as if they are.

ואסור לנו להתייחס אליהן ככאלה.

Good sex can bring connection,

סקס טוב יכול להביא חיבור,

stress relief, affirmation, intimacy and fun.

שחרור לחצים, אשרור, אינטימיות וכיף.

And orgasms are just another reward like these,

ואורגזמות הן רק עוד גמול כמו אלה,

that serve to make us feel good

שמשרתות את הצורך להרגיש טוב

and keep humans coming back for more.

ומשאירה אותנו עם טעם של עוד.

But what if the pleasure of one group of people

אבל מה אם העונג של קבוצה אחת של אנשים

is consistently privileged over the pleasure of another?

מועדף בצורה עקבית על פני העונג של קבוצה אחרת?

What does that tell us about our society?

מה זה אומר לנו על החברה שלנו?

I mentioned earlier that people of all genders

הזכרתי מוקדם יותר שאנשים מכל המגדרים

can orgasm at a similar rate when they're alone.

יכולים להגיע לאורגזמה באותה תדירות כשהם לבד.

And that rate is about 95 percent of the time.

והתדירות הזו היא בערך 95% מהפעמים.

The orgasm gap refers to data from sex science,

פער האורגזמה מתייחס לנתונים ממדע הסקס,

which tells us how our chances of orgasming

שאומר לנו איך הסיכויים שלנו להשיג אורגזמה

can move from this 95 percent

יכולים לנוע מאזור ה- 95 אחוז

when we have sex with another person.

כשאנחנו מקיימים יחסי מין עם מישהו נוסף.

The biggest gap we see is for women having sex with men.

הפער הגדול ביותר קיים אצל נשים שמקיימות יחסי מין עם גברים.

When their chances of orgasming drop

כשסיכוייהן להשיג אורגזמה יורד

from this 95 percent they might expect alone

מ- 95% שהן יכולות לצפות כשהן לבד

to around 65 percent with a regular partner.

לבערך 65% עם בן זוג קבוע.

We see an even bigger gap emerging with casual or hookup sex

אנחנו רואים שנפער פער גדול יותר עם בני זוג מזדמנים או סטוצים

between women and men,

בין נשים וגברים,

when women's chance of orgasming drops further still.

כאשר סיכוייהן של נשים להשיג אורגזמה ממשיכים לרדת.

Crucially, men's rate of orgasming when having sex with women

בצורה קריטית, סיכוייהם של גברים להשיג אורגזמה כשהם עושים סקס עם נשים

stays at around 85 to 95 percent,

נשארים סביב 85 ל- 95 אחוז,

whether that's a regular partner,

בין אם זה בן זוג קבוע,

casual sex

סקס מזדמן

and just as reliably as when they're on their own.

ואמין בדיוק כמו שהם לבד.

We don't see such a dramatic orgasm gap

אנחנו לא רואים פער אורגזמה דרמטי כל כך

when LGBTQ+ people have sex with each other.

כאשר אנשי הקהילה הלהט“בית מקיימים יחסי מין עם חברי הקהילה.

So, for example, women having sex with women

לדוגמה, נשים שעושות סקס עם נשים

can expect an orgasm rate only slightly less

יכולות לצפות לתדירות אורגזמה רק מעט פחות

than when they're on their own.

מאשר כשהן לבד.

This data is important

הנתון הזה חשוב

because it tells us that it's gender

כי הוא אומר לנו שזה המגדר

which is responsible for inequality in the experience of orgasms.

שאחראי לחוסר שוויון בחוויית אורגזמות.

Not anatomy, not capacity for pleasure,

לא אנטומיה, לא יכולת הכלה של עונג,

but rather whose pleasure is prioritized as most important.

אלא העונג של מי מתועדף כחשוב ביותר.

As a society, we still aren't signed up to an idea

כחברה, אנחנו עדיין לא מצטרפים לרעיון

that women's sexual pleasure is as important as men's.

שהעונג המיני של נשים חשוב כמו של גברים.

We're happy to strive for it,

אנחנו שמחים לשאוף לזה,

but only if the route to achieving it doesn't jeopardize men's pleasure

אבל רק אם הדרך להשיג זאת לא תסכן את העונג של הגברים

in the process.

בתהליך.

Now there is a complex mix of factors which maintains the orgasm gap.

עכשיו יש תערובת מורכבת של גורמים המשמרים את פער האורגזמה.

Firstly, not knowing what's normal.

ראשית, לא לדעת מה זה נורמלי.

And feeling as if it's your body which is wrong.

ולהרגיש כאילו שזה הגוף שלך שלא בסדר.

Falling for this old idea that your orgasms are somehow tricky,

להשתכנע לרעיון הזה שהאורגזמות שלך הן דבר מסובך,

even though you know that they're not when you're alone.

למרות שאת יודעת שהן לא כשאת לבד.

Secondly, women being socialized to put other people's needs first

שנית, ההרגל החברתי שנשים שמות את צרכיהם של אחרים קודם

and being polite so as to not hurt someone else's feelings or ego.

ולהיות מנומסות כדי לא לפגוע ברגשות או באגו של מישהו אחר.

And lastly,

ולבסוף,

the simple fact that the patriarchy shows itself in the way

העובדה הפשוטה שפטריארכיה משקפת את עצמה בדרך

men and women have sex together.

בה גברים ונשים מקיימים יחסי מין יחד.

The sheer physicality of a sexual script

הפיזיולוגיה עצמה של תסריט סקס

which favors penis and vagina sex above all else as "real sex,"

שמעדיפה סקס של פין ופות כ- “סקס אמיתי” על פני כל דבר אחר,

simply suits men's anatomy more.

פשוט מתאימה יותר אנטומית לגברים.

This is one of the reasons we don't see such a dramatic orgasm gap

זו אחת הסיבות שאנחנו לא רואים פער אורגזמה כזה דרמטי

when women have sex with other women,

כשנשים עושות סקס עם נשים אחרות,

and we can learn from this.

ואנחנו יכולים ללמוד מזה.

Ditch the script and have more sex

תזרקו את התסריט לפח ותעשו יותר סקס

which looks like the sex you enjoy alone.

שנראה כמו הסקס שאתן נהנות ממנו כשאתן לבד.

So, what are we to do?

אז, מה עלינו לעשות?

Stop faking it.

תפסיקו לזייף.

Yes, I know you've all done it.

כן, אני יודעת שכולכן עשיתן את זה.

And you're so, so good at it.

ואתן כל כך, כל כך טובות בזה.

(Laughter)

(צחוק)

I know it comes from a place of not feeling normal

אני יודעת שה בא ממקום של להרגיש לא נורמלית

or wanting to communicate something

או הרצון להעביר איזה מסר

or trying to protect someone else's feelings.

או מהניסיון להגן על הרגשות של מישהו אחר.

But all faking does is strengthen this patriarchal script

אבל כל מה שזיוף עושה זה לחזק את התסריט הפטריארכלי הזה

and means your needs are less likely to be met over time.

והמשמעות שהצרכים שלך קרוב לוודאי לא יסופקו לאורך זמן.

We can also notice how inequality shows up in the bedroom.

אנחנו יכולים גם לראות את אי השווין כפי שהוא מופיע בחדר השינה.

Is it OK with you that your needs are sidelined in favor of someone else’s?

האם זה בסדר מבחינתך שצרכייך נזרקים לצד לטובת הצרכים של מישהו אחר?

How does that fit with your values

איך זה מסתדר עם הערכים שלך

around equality and other areas of your life?

סביב שוויון וחלקים אחרים בחייך?

It’s OK to be motivated by something other than orgasms when you have sex.

זה בסדר שסקס יהיה מונע על ידי משהו אחר מלבד אורגזמות.

But this should be your choice to make,

אבל זו צריכה להיות הבחירה שלך,

not some kind of sexual glass ceiling based on gender.

לא איזו תקרת זכוכית מינית המבוססת על מגדר.

And lastly, by showing up for each other.

ולבסוף, לתמוך אחת בשנייה.

If more women felt able to be upfront about their pleasure

אם יותר נשים היו מרגישות שהן יכולות להיות פתוחות לגבי העונג שלהן

and what their body needs,

ומה הגוף שלהן צריך,

this would pave the way for women collectively to benefit.

זה יסלול את הדרך כדי שכל הנשים ייהנו מכך.

It would mean the next woman who tries to be open about what her body needs

זה אומר שהאישה הבאה שתנסה להיות פתוחה לגבי מה הגוף שלה צריך

would be less likely to be dismissed as complex or unusual.

תהיה סבירות גבוהה יותר שלא תתבטל כמורכבת או כחריגה.

It would change the story.

זה ישנה את הסיפור.

It would redress the balance.

זה יחזיר את האיזון.

But this journey isn't just for women to take.

אבל המסע הזו הוא לא רק על נשים לקחת בו חלק.

Men can show up here also,

גם גברים יכולים להצטרף,

by believing women when they say what they need.

בכך שיאמינו לנשים כשהן אומרות מה הן צריכות.

These women are not the outliers you think they are.

הנשים הללו אינן המעטפת שאתם חושבים שהן.

They are the voice of change.

הן הקול של שינוי.

Men can also show up by understanding

גברם יכולים לתמוך כשיבינו

that women's capacity for pleasure is equal to their own

שהיכולת של נשים להתענג שווה ליכולת שלהם

and by genuinely championing sex which has mutual pleasure at its core,

ולהגן בכנות על סקס שעונג משותף הוא במרכזו,

even if that means sacrificing their own,

גם אם זה אומר להקריב את העונג של עצמם,

more comfortable position of privilege from time to time.

העמדה הנוחה היותר של פריווילגיה מידי פעם.

So, let's start a revolution.

אז, בואו נתחיל מהפך.

After all, who knows what the impact of gender equality behind closed doors

אחרי הכול, מי יודע מה ההשפעה של שוויון מגדרי מאחורי דלתיים סגורות

might have on the rest of society.

יכולה להיות על שאר החברה.

Thank you.

תודה רבה.

(Applause and cheers)

(מחיאות כפיים וקריאות עידוד)