The Secret to Making New Friends as an Adult | Marisa G. Franco | TED

المترجم: Walaa Mohammed المدقّق: Hani Eldalees

Marisa Franco: Now, as an expert on friendship,

ماريسا فرانكوا: الآن، بصفتي خبيرة في علاقات الصداقة،

I'm up against a lot because of the hierarchy

أواجه الكثير بسبب التسلسل الهرمي

that a lot of our cultures place on love, right?

الذي تضعه الكثير من ثقافتنا على الحب، أليس كذلك؟

With familial love at the top, with romantic love at the top,

مع حب العائلة في القمة، مع الحب الرومانسي في القمة،

and with platonic love, friendship love, really at the bottom.

ومع الحب الأفلاطوني، حب الصداقة، في القاع حقًا.

And with so many countries,

ومع وجود دول عديدة،

people feeling so lonely and so disconnected,

يشعر الأشخاص بالوحدة وعدم التواصل الشديد،

I believe that if we leave friendship at the bottom of this hierarchy,

أعتقد أننا إذا تركنا الصداقة في قاع هذا التسلسل الهرمي،

it's like there's gold at our feet that we're treating as concrete.

يبدو الأمر كما لو أنه يوجد ذهبًا عند أقدامنا نتعامل معه على أنه خرسانة.

And so why are friendships so key?

إذن لماذا الصداقات مفتاح؟

Well, our bodies have always known

حسنًا، لطالما علمت أجسادنا

that we need an entire community to feel whole.

أننا بحاجة إلى المجتمع بأكمله لنشعر بالكمال.

And just being around a spouse, for example,

ومجرد أن تكون جانب شريك حياتك، على سبيل المثال،

only surfaces one side of ourselves.

يظهر جانب واحد فقط من أنفسنا.

So maybe the part of me that likes to garden or do yoga

لذا ربما جزء مني الذي يحب التنزه في الحديقة أو مسارسة اليوجا

will begin to wither away if my spouse, for example,

سيبدأ أن يذبل إذا شريك حياتي، على سبيل المثال،

doesn't like these activities.

لم يحب تلك الأنشطة.

But then when I'm around a friend,

لكن عندما أكون بجوار صديق،

I can garden and plant my pothos with them

يمكنني التنزه في الحديقة وأزرع نبات البوتوس معهم

or around another friend that I can [do] downward facing dog with.

أو بجوار صديق آخر يمكنني (القيام به) مع الكلب المواجه للأسفل.

And I feel my entire identity, accordion outward,

وأشعر أن هويتي الكاملة، الأوكرديون إلى الخارج،

unfold and fan out.

يتكشف ويهتف.

And I experience the full richness and complexities of who I am

واختبر كل ثروتي والجوانب المعقدة من شخصيتي

when I have an entire community to bring that out in me.

عندما يكون لدي مجتمع كامل لإبراز ذلك في داخلي.

And so that's one of the reasons why friendship is really important.

وهذا هو أحد أسباب أهمية الصداقة.

But I think there's two reasons why we tend to really devalue it.

لكنني أعتقد أن هناك سببين يجعلنا نميل إلى خفض قيمتها.

One reason is because we just don't know how to make friends.

أخد الأسباب هو لأننا فقط لا نعلم كيفية تكوين صداقات.

So luckily, I am going to help you with that a little bit today.

لذا لحسن الحظ، سأساعدك في ذلك قليلًا اليوم.

But the other reason has to do with something I like to call

لكن السبب الآخر يتعلق بشئ أحب تسميته

the “paradox of people.”

“بمفارقة الأشخاص.”

That on the one hand we need people,

من ناحية نحتاج الناس،

they make us feel healthy, they make us feel connected,

ليشعروننا أننا أصحاء، ليشعروننا بالتواصل،

they make us feel like our very selves, right?

سيشعروننا وكأننا ذواتنا، أليس كذلك؟

But on the other hand, people are really scary.

لكن من ناحية أخرى، الأشخاص مخيفون حقًا.

They can dismiss us,

يمكنهم أن طردنا،

they can reject us, they can actively harm us.

يمكنهم رفضنا، يمكنهم أذيتنا بشكل فعال.

And so this sort of dilemma that we face,

وهكذا فإن هذا نوع من المعضلة التي نواجهها،

the sort of entity that we need the most

نوع الكيان الذي نحتاجه أكثر

is also the entity that can harm us the most.

هو أيضًا الكيان الذي يمكنه أذيتنا أكثر من غيره.

And how we walk across this tightrope handling this paradox of people

وكيفية السير عبر هذا الحبل المشدود للتعامل مع مفارقة الأشخاص هذه

says a lot about our ability to make and keep friends.

تقول الكثير عن قدرتنا على تكوين والمحافظة على الصداقات.

Because if we find ourselves stuck in the place

لأننا إذا وجدنا أنفسنا عالقين في المكان

where we see people as --

الذ نرى فيه الأشخاص --

we mistrust people,

لا نثق في الأشخاص،

or we see people as potentially rejecting us and harming us,

أو نرى الأشخاص قد يرفضونا ويؤذونا،

it's really hard to foster connection.

فمن الصعب حقًا تعزيز الإتصال.

And this really materialized for me one day when I had bought an apartment,

وهذا تحقق حقًا بالنسبة لي ذات يوم عندما اشتريت شقة،

and I was really excited to make friends with my neighbors

وكنت متحمسة حقًا لتكوين صداقات مع جيراني

because I'm like, "I'm going to be here for a while."

لأنني، “سأبقى هنا لفترة.”

And I see a couple of my neighbors in the hallway,

وأرى زوجًا من جيراني في الرواق،

when I'm walking home into my apartment with my ex at the time

عندما كنت أذهب إلى المنزل في شقتي مع زوجي السابق في ذلك الوقت

who was living with me.

الذي كان يعيش معي.

And I walk right past them, right?

وأنا أمشي بجانبهم مباشرة، أليس كذلك؟

Because paradox of people, I'm scared of them,

بسبب مفارقة الأشخاص، أنا خائفة منهم،

they might reject me.

قد يرفضونني.

They might see me as weird if I try to introduce myself.

قد يرونني غريبة إذا حاولت تقديم نفسي لهم.

So I scurry into my apartment

لذلك اندفعت إلى شقتي

and my ex, he pushes me back into the hallway

وصديقي السابق، يدفعني مرة أخرى إلى الرواق

to talk to my neighbors and says to me, you know,

لكي أتحدث إلى جيراني ويقول لي، أتعلمين،

"You're writing this book on friends.

“أنتِ ستكتبين هذا الكتاب عن الأصدقاء.

What would you tell other people who are in your situation?"

ماذا ستخبر للأشخاص الآخرين الذين هم في موقفك؟

And so as I'm sort of stumbling back into the hallway,

ولذا أتعثر نوعًا ما مرة أخرى في الرواق،

I'm thinking about a few things that I have learned

لقد كنت أفكر في بعض الأشياء التي تعلمتها

through studying friendship so intensely.

خلال دراستي للصداقة بشكل مكثف.

And so two observations that I have on friendship

ولذا هناك ملاحظتان لدي حول الصداقة

and two takeaways for what we can do to make and keep friends.

ووجبتان سريعتان لما يمكننا القيام به لتكوين صداقات والمحافظة عليها.

First observation,

الملاحظة الأولى،

friendship does not happen organically in adulthood, right?

الصداقة لا تحدث عضويًا في سن الرشد، أليس كذلك؟

And in fact, one study found

وفي الواقع، وجدت إحدى الدراسات

that people that think that it happens based on luck

أن الأشخاص الذين يعتقدون أن هذا يحدث بناءً على الحظ

are actually lonelier five years later,

هم بالفعل أكثر وحدة بعد مرور خمس سنوات،

whereas people that see it as happening based on effort

بينما الأشخاص الذين يرون أنه يحدث بناءً على الجهد

are less lonely five years later.

هم بالفعل أقل وحدة بعد مرور خمس سنوات.

So what does that tell me?

إذن ماذا يوضح ذلك لي؟

That if I was just there

هذا إذا كنت هناك فقط

hoping that my neighbors would someday try to be my friends,

على أمل أن جيراني سيحاولون أن يكونوا أصدقائي ذات يوم،

it probably wouldn't happen, right?

ربما لن يحدث ذلك، أليس كذلك؟

And so I would need to make that effort

ولذلك سأحتاج إلى بذل ذلك الجهد

in order to be able to make friends.

حتى أتمكن من تكوين صداقات.

But second observation that I have,

لكن الملاحظة الثانية التي لدي،

based on reading all the research on friendship,

تعتمد على قراءة كل الأبحاث حول الصداقة،

is something called the “liking gap,”

وهي شئ يسمى “فجوة الإعجاب،”

which is a phenomenon wherein when strangers interact and predict

وهي ظاهرة تحدث عندما يتفاعل الغرباء ويتوقعون

how likely the other person is to like them,

بمدى إحتمالية إعجاب الشخص الآخر بهم،

they underestimate how much the other person likes them.

فإنهم يستهينون بمقدار حب الشخص الآخر لهم.

So this research really suggests that we're less likely to be rejected

لذا يشير هذا البحث حقًا إلى أنه من المرجح أن يتم رفضنا

than we think.

أكثر مما نعتقد.

Which leads me to my first takeaway for making friends.

والتي تقودني إلى وجبتي السريعة الأولي لتكوين صداقات.

If you want to make friends,

إذا كنت تريد تكوين صداقات،

you have to assume that people like you, right?

لابد أن تفترض أن الناس مثلك، أليس كذلك؟

The reason is, when researchers told people,

السبب هو عندما أخبر الباحثون أن الناس،

“Hey, you’re going to go into this group, and based on your personality profile,

“مرحبًا، ستذهب إلى هذه المجموعة، ويكون هذا بناءً على ملف شخصيتك،

we predict that you will be liked."

نحن نتوقع أنك ستكون محبوبًا.”

This was completely bogus, a total lie.

كان هذا مزيفًا تمامًا، كذبة كاملة.

But they found that when people went into this group of people,

لكنهم وجدوا أنه عندما ذهب الناس إلى هذه المجموعة من الأشخاص،

they became warmer, open, more friendly, because they made this assumption.

أصبحوا أكثر دفئًا وإنفتاحًا وودًا، لأنهم نفذوا ذلك الإفتراض.

And so indeed, it became this self-fulfilling prophecy

وهكذا في الواقع، أصبحت هذه النبوءة التي تحقق ذاتها

called the “acceptance prophecy”.

والتي تسمى “نبوءة القبول“.

And when we assume we'll be liked,

وعندما نفترض أننا سنكون محبوبيين،

we make it more likely that we actually will be liked.

فمن المحتمل أن نكون محبوببين بالفعل.

Whereas other research finds that people that tend to assume that they're rejected,

بينما وجدت الأبحاث الأخرى أن الأشخاص الذين يميلون إلى افتراض أنهم مرفضون،

even when the circumstance is ambiguous,

حتى عندما يكون الوضع غامضًا،

like, my friend, maybe they're just, like, hungry or something,

مثل، أن أصدقائي، قد يكونوا جائعين أو شئ من هذا القبيل،

rather than that they hate me, right?

بدلًا من أنهم يكرهونني، أليس كذلك؟

Those people that go straight to "maybe they don't like me,"

هؤلاء الأشخاص يذهبون إلى الحل الأسهل وهو “ربما لا يحبونني,”

they actually become cold,

يصبحون في الواقع باردين،

they actually become withdrawn and they reject people.

ينسحبون بالفعل ويرفضون الناس.

And then they get rejected in return.

وفي المقابل يكونوا مرفوضين.

So I'm thinking of these things in the hallway, you know,

لذلك كنت أفكر في تلك الأشياء في الرواق، كما تعلمون،

right by my neighbors.

من قبل جيراني.

I'm thinking that, you know,

لقد كنت أفكر أن، كما تعلمون،

I can't wait for this to happen organically.

لا أطيق الإنتظار على حدوث هذا عضويًا.

OK, I'm afraid they're going to reject me,

حسنًا، أخشى أنهم سيرفضونني،

but that's less likely to happen than I actually think.

لكن هذا أقل احتمالًا مما أعتقد بالفعل.

I should assume that they're going to like me.

يجب أن أفترض أنهم سيحبونني.

And then one last thing I have to remind myself of

ثم الشئ الأخير الذي يجب أن أذكر نفسي به

was to overcome something called “covert avoidance,”

هو التغلب على شئ يسمى ”التجنب السري،”

which is our tendency to show up around other people physically,

وهو ميلنا إلى الظهور حول أشخاص آخرين جسديًا،

but check out mentally, right?

لكن تحقق عقليًا، أليس كذلك؟

Like, you’re hanging out with people and you’re on your phone,

مثل، أن تتسكع مع الناس وأنت تتحدث على هاتفك،

or that would look like me just standing in the hallway

أو أن يبدو لي مجرد الوقوف في الرواق

hoping that my neighbors talk to me.

على أمل أن يتحدث جيراني معي.

And so to make friends, you have to overcome covert avoidance

هكذا لتكوين صداقات، لابد أن تتغلب على التجنب السري

by not just showing up,

ليس من خلال الظهور فحسب،

I showed up in that hallway, right,

لقد ظهرت في ذلك الرواق، صحيح،

but you also have to engage with people when you get there.

لكنك عليك أيضًا التعامل مع الناس عندما تصل هناك.

So I ended up approaching my neighbors and saying,

لذلك انتهى بس الأمر بالإقتراب من جيراني وقول،

"Hi, I'm Marisa,

“مرحبًا، أنا ماريسا،

I just moved into 103, It's really great to meet you."

لقد انتقلت للتو إلى 103، إنه أمر رائع حقًا مقابلتك.”

And we start chatting.

ونبدأ في الدردشة.

And at some point, you know, I asked them, like,

وفي مرحلة ما، كما تعلمون، لقد سألتهم، مثل،

"Is there a group where we can keep in touch?

“هل هناك مجموعة حيث يمكننا أن نبقي على تواصل من خلالها؟

I’d love to, you know, chat further.”

أرغب في ذلك، كما تعلمون، أن أتحدث أكثر.”

And they tell me about their cat group

وأخبروني عن مجموعة القطط

that they have for cat parents in the Drew.

التي لديهم لآباء القطط في درو.

And I don't have a cat, but like,

وأنا ليس لدي قطة، لكن،

I'll take connection when I can find it.

سأخذه للتواصل عندما أجدها.

So the cat group became half cat group, half social group.

لذا أصبحت مجموعة القطط، نصف مجموعة للقطط، ونصف مجموعة إجتماعية.

And I think sometimes we think that you know, a tiny act,

وأفكر أحيانًا أننا نعتقد كما تعلمون، أن تصرف صغير،

something small like saying hello can have colossal consequences for our life.

شئ صغير مثل قول مرحبًا يمكن أن يكون له عواقب وخيمة على حياتنا.

But when we can lean into the sort of positive side of the paradox of people,

لكن عندما يمكننا أن نميل إلى نوع من الجانب الإيجابي من مفارقة الأشخاص،

when we can initiate and assume people like us, right,

عندما يمكننا أن نبدأ ونفترض أن أشخاصًا مثلنا، صحيح،

it can have colossal consequences.

يمكن أن يكون لديها عواقب وخيمة.

Because since I said that "hello," me and my neighbors,

لأنني منذ أن قلت “مرحبًا، ” أنا وجيراني،

we met up and we hung out every Friday,

تقابلنا وكنا نتسكع كل يوم جمعة،

socially distanced of the pandemic in the garden behind our apartment, right?

بعيدًا إجتماعيًا عن الجائحة في الحديقة خلف شقتنا، أليس كذلك؟

And so I think that this experience really taught me

ولذلك أعتقد أن هذه التجربة علمتني حقًا

the importance that while we all face this paradox of people,

أهمية أنه بينما نواجه جميعًا هذه المفارقة بين الأشخاص،

while we all face this dilemma,

بينما نواجه جميعًا هذه المعضلة،

that, if we want to make friends,

إذا أردنا تكوين صداقات،

if we want to connect with people,

إذا أردنا التواصل مع الأشخاص،

we have to be able to move away

يجب علينا أن نتمكن من الإبتعاد

from the part of ourselves that is fearful, that is mistrustful,

عن جزء من أنفسنا الذي يشعر بالخوف ويشعر بالإرتياب،

that assumes people will harm or reject us

ذلك يفترض أن الأشخاص سيؤذوننا أو يرفضوننا

and turn towards the part of ourselves

ويتجهون نحو جزء من أنفسنا

that simply wants to love and connect with people

الذي يرغب ببساطة في حب الناس والتواصل معهم

and can ready ourselves to engage in these new connections with optimism

ويمكننا أن نُعد أنفسنا للانخراط في تلك الروابط الجديدة بتفاؤل

and with hope.

وبأمل.

You know, my niece read my book "Platonic,"

كما تعلمون، قرأت ابنة أخي كتابي “الأفلاطوني،”

and one thing that she took away from it was that for friendship to happen,

والشئ الوحيد الذي أخذته منه كان أن لكي تحدث الصداقة،

someone has to be brave.

يجب علي الشخص أن يكون شجاعًا.

So be brave.

لذلك كن شجاعًا.

Thank you.

شكرًا لك.

Whitney Pennington Rodgers: Thank you, Marisa.

ويتني بنينجتون رودجرز: شكرًا لكِ ماريسا.

I loved all of that.

لقد أحببت كل ذلك.

And I could see in the chat

ويمكنني أن أرى في الدردشة

that a lot of the members also really love some of the things you shared there.

أن هناك العديد من الأعضاء أيضًا يحبون حقًا بعض الأشياء التي تشاركيها هناك.

So thank you so much for that wonderful talk

لذلك شكرًا جزبلًا لكِ على هذا الحديث الرائع

and for those tips which we will dive into in this conversation.

وعلى تلك النصائح التي سنتعمق فيها في هذه المحادثة.

And, you know, I think just to sort of start,

وكما تعلمون، أعتقد أنه نوع من البداية فحسب،

your line of work is just so interesting.

فإن خط عملك مثير للإهتمام للغاية.

Friendship is, it seems such a unique area to research.

تبدو الصداقة مثل مجال فريد للبحث.

And I actually want to read something back to you from your book

وأريد في الواقع قراءة شيئًا يعود لكٍ من كتابك

to help us understand a little bit more

لمساعدتنا على فهم المزيد

about just the importance of this type of relationship.

حول فقط أهمية هذا النوع من العلاقات.

You say, “Friendship, in releasing the relationship pressure valve,

تقولين، “الصداقة، بإطلاق صمام ضغط العلاقة،

infuses us with joy like no other relationship.

تغمرنا بالفرح ليس مثل أي علاقة أخرى.

Without needing to plan for retirement,

دون الحاجة إلى التخطيط للتقاعد،

fulfill each other's sexual needs

وإشباع الإحتياجات الجنسية لبعضنا البعض

and work out who should be scrubbing the shower grime,

ومعرفة من يجب أن يقوم بتنظيف أوساخ الإستحمام،

we are free to make friendship territories of pleasure."

نحن أحرار في تكوين مناطق صداقة من المتعة.”

So can you talk a little bit more about this

لذا هل يمكنك أن تتحدثي أكثر قليلًا عن هذا

and just why friendship holds such an important role

ولماذا تؤدي الصداقة مثل هذا الدور المهم

in all of our lives?

في كل حياتنا؟

MF: Yeah, yeah.

ماريسا فرانكو: أجل، أجل.

Well, first of all, I'll take a step back and say, like, clearly,

حسنًا، أولًا، سأتراجع خطوة للوراء وأقول، مثل، من الواضح،

connection is so central to all of us.

التواصل أمرًا مركزيًا جدًا بالنسبة لنا جميعًا.

You know, the research finds that, for example,

كما تعلمون، وجدت الأبحاث أن، على سبيل المثال،

loneliness is more toxic for your body than having a poor diet or not exercising.

أن الوحدة أكثر سمية لجسدك من اتباع نظام غذائي سئ أو عدم ممارسة الرياضة.

And these are things that we talk about in the public health conscious,

وهذه الأشياء التي نتحدث عنها في وعي الصحة العامة،

but we don't talk about social connection enough.

لكننا لا نتحدث عن التواصل الإجتماعي بما فيه الكافية.

Maybe for our UK folks, you all have a prime minister of loneliness.

ربما لسكاننا في المملكة المتحدة، لديكم جميعًا رئيس وزراء يشعر بالوحدة.

So it's a little bit different, right?

لذا فالأمر مختلف قليلًا، أليس كذلك؟

But when we talk about the impact of loneliness,

لكن عندما نتحدث عن تأثير الوحدة،

there's actually three different dimensions of loneliness.

هناك في الواقع ثلاثة أبعاد مختلفة للوحدة.

There is intimate loneliness,

هناك وحدة حميمة،

which is the desire for someone to be very intimate with.

وهي الرغبة في شخص يكون حميميًا للغاية معك.

There's also relational loneliness,

هناك أيضًا الوحدة العلائقية،

which is the desire for someone that feels as close to us as a friend might.

وهي الرغبة في شخص يشعر بأنه قريب مننا كصديق.

And then there's collective loneliness,

ثم هناك وحدة جماعية،

which means I desire to be part of a group working towards a common goal.

مما يعني أنني أرغب في أن أكون جزءًا من جماعة تعمل نحو هدف مشترك.

And this research on loneliness really suggests that, just like I said,

ويشير هذا البحث عن الشعور بالوحدة إلى، كما قلت،

we really do need an entire community to feel whole.

أننا بحاجة حقًا إلى مجتمع بأكمله لنشعر بالكمال.

Because if we just focus on being very nuclear, you know,

لأنه إذا ركزنا فقط على أن نكون نووين جدًا، كما تعلمون،

just having a spouse

مجرد وجود زوج

and that being the center of all of our connections, right,

وكوننا مركز جميع روابطنا، صحيح،

that’s maybe touching on our intimate loneliness,

هذا ربما يمس وحدتنا الحميمة،

but not our relational, not our collective, right?

لكن ليس علاقتنا ولا جماعتنا، أليس كذلك؟

And so I think a lot of us found this in the pandemic that,

ولذا أعتقد أن العديد منا وجد هذا في تلك الجائحة،

we may have been home with the spouse or partner that we really loved a lot,

ربما كنا في المنزل مع الزوج أو الشريك الذي أحببناه كثيرًا،

but we still ended up feeling lonely.

لكننا مازلنا نشعر بالوحدة.

And that's because as social species, as social creatures,

وهذا لأنه كأنواع إجتماعية، كمخلوقات إجتماعية،

like, we just need an entire community to fulfill us.

مثل، نحتاج فقط إلى مجتمع بأكمله لإشباعنا.

WPR: You touched on this a little bit in the talk,

ويتني بنينجتون رودجرز: لقد تناولت هذا قليلًا في الحديث،

and in the book, you separate, sort of,

وفي الكتاب، تفصلين، نوعًا ما،

the way you think about friendship to two categories.

الطريقة التي تفكرين بها حول الصداقة إلى فئتين.

You talk about, you know, sort of a backward look

تتحدثين، كما تعلمين، عن نوع من النظرة إلى الوراء

at how we've traditionally experienced friendship,

حول كيفية تجربة الصداقة تقليديًا،

and then you look forward at how we could build better relationships,

ثم تتطلع إلى كيفية بناء علاقات أفضل،

better platonic relationships.

علاقات أفلاطونية أفضل.

And so if we could just talk a little bit about sort of that first section,

ولذا إذا كان بإمكاننا التحدث قليلًا عن نوع من ذلك الجزء الأول،

just diving into how we as a culture tend to think about friendship

مجرد أن نخوض في كيفية تفكيرنا كثقافة في الصداقة

and how does this really impact the way that we actually approach it?

وكيف يؤثر ذلك حقًا على الطريقة التي نتعامل بها معها بالفعل؟

MF: Yeah, so I'm reading all the research on friendship,

ماريسا فرانكو: أجل، لذا أنا أقرأ كل الأبحاث حول الصداقة،

and what sort of materializes before my eyes

وما هو نوع الذي يتجسد أمام عيني

is that our personalities are fundamentally a reflection

هو أن شخصياتنا هي في الأساس انعكاس جوهري

of our experiences of connection or disconnection, right?

لتجاربنا في الإتصال أو الإنفصال، أليس كذلك؟

Like, in some ways our personalities are coping mechanisms

مثل، في بعض النواحي شخصياتنا تكون آليات للتعامل

from the experiences of connection or disconnection we've received.

مع تجارب في الإتصال أو الإنفصال الذي تلقيناها.

So whether you are friendly, open, warm,

لذلك سواء كنت ودودًا أو منفتحًا أو دافئًا

vulnerable, trusting, cynical, aggressive, even violent,

أو ضعيفًا أو موثوقًا أو ساخرًا أو متعصبًا أو حتى عنيفًا

all of this is predicted by what your history of connection

كل هذا متوقع من خلال كيف يبدو تاريخك في التواصل

or lack thereof looks like.

أو عدم وجودها.

So how we've connected really affects who we are.

لذا فإن كيفية تواصلنا تؤثر حقًا على هويتنا.

But not only that,

لكن ليس ذلك فحسب،

who we are really affects how we connect, right?

هويتنا تؤثر حقًا على كيفية تواصلنا، أليس كذلك؟

Those people that have that history of healthy relationships,

هؤلاء الأشخاص الذين لديهم هذا التاريخ من العلاقات الصحية،

they have an internal set of beliefs within them

لديهم مجموعة داخلية من المعتقدات داخل العلاقات الصحية

that allows them to continue to facilitate healthy relationships.

التي تسمح لهم بالإستمرار في تسهيل العلاقات الصحية.

This is, if people are familiar with “attachment theory,”

هذا، إذا كان الأشخاص على دراية “بنظرية التعلق،”

securely attached people, who think others can be trusted,

الأشخاص المرتبطين بشكل آمن، الذين يعتقدون أنه يمكن الوثوق بالآخرين،

who think they can be vulnerable,

يعتقدون أنهم يمكن أن يكونوا ضعفاء،

who think they can turn to people for support, right?

يعتقدون أن يمكنهم اللجوء إلى أشخاص لدعمهم، أليس كذلك؟

And they go into new relationships with this set of beliefs

ويدخلون في علاقات جديدة مع هذه المجموعة من المعتقدات

that allows them to continue to create these new relationships.

التي تسمح لهم بالاستمرار في إنشاء تلك العلاقات الجديدة.

Whereas people who have had difficult previous relationships,

في حين أن الأشخاص الذين كانت لديهم علاقات صعبة سابقة،

those can be internalized as a belief system

فهؤلاء يمكن استيعابهم كنظام معتقدات

that then can impede their ability to foster further connections, right?

الذي يمكنه عرقلة قدرتهم على تعزيز المزيد من الروابط، أليس كذلك؟

Because they may think "people are going to reject me,"

لأنهم قد يعتقدون أن “الناس سيرفضونني،”

that "I can't be vulnerable,"

أن “لا يمكنني أن أكون ضعيفًا،”

that "I can never feel safe around anybody,"

“لا يمكنني أبدًا الشعور بالأمان حول أي شخص،”

even when someone is safe,

حتى عندما يكون الشخص آمن،

they're still holding that assumption and that judgment, right?

ما زالوا متمسكين بذلك الإفتراض وذلك الحكم، أليس كذلك؟

And so what I want "Platonic" to do,

ولذا ما أريد أن يفعله “الأفلاطوني“،

because I know some people hear this and they're like,

لأنني أعرف بعض الأشخاص يسمعون هذا وهم مثل،

"Good for those people with healthy childhoods, you know, whatever.

هذا جيد لهؤلاء الأشخاص طفولة صحية، كما تعلمون، أيًا كانت.

For me, I guess I'm doomed."

بالنسبة لي، أعتقد أنني محكوم علي فاشلة.”

Absolutely not.

بالتأكيد لا.

ويتني بنينجتون: لقد ركز عملك على صداقة البالغين تحديدًا،

WPR: Your work is focused specifically on adult friendships,

which, for a lot of the reasons you've already outlined,

والتي، قمت بتحديدها بالفعل لكثير من الأسباب،

seem like are just really challenging for us to develop.

تبدو وكأنها تمثل تحديًا حقيقيًا بالنسبة لنا لنتطور.

But I guess, can you talk about sort of, why this breakdown happens

لكني أعتقد، هل يمكنك التحدث عن نوع من سبب حدوث هذا الإنهيار

and really when we start to see that it becomes more difficult

وعندما نبدأ بالفعل في رؤية هذا يصبح أكثر صعوبة

for people to make friends in the same way

على الأشخاص تكوين صداقات بنفس الطريقة

as you did when you were kids?

كما فعلت عندما كنت طفلة؟

MF: Yeah.

ماريسا فرانكو: أجل.

So when I say friendship doesn't happen organically in adulthood,

إذن عندما أقول أن الصداقة لا تحدث عضويًا في سن الرشد،

I don't mean that friendship doesn't happen organically in childhood,

لم أقصد أن الصداقة لا تحدث عضويًا في مرحلة الطفولة،

because for children it often does.

لأنها غالبًا ما تحدث للأطفال.

And they have certain ingredients in their environment

ولديهم مكونات معينة في بيئتهم

that really foster friendship.

لتعزيز صداقات حقًا.

So Rebecca G. Adams, she's a sociologist,

لذلك ريبيكا جي أدامز، باحثة إجتماع،

and she says, you know, for friendship to be fostered organically,

وتقول، كما تعلمون، لتقوم بتعزيز الصداقة عضويًا،

you need to have this repeated unplanned interaction

فأنت بحاجة إلى هذا التفاعل المتكرر غير المخطط له

and the shared vulnerability, right?

والضعف المشترك، أليس كذلك؟

And so in school we have that.

وهكذا في المدرسة لدينا ذلك.

We have that through our lunch period.

لدينا ذلك خلال فترة الغداء.

We have that through our gym, we have that through our recess, right,

لدينا ذلك في صالة الألعاب الرياضية، لدينا ذلك خلال عطلتنا، صحيح،

we're seeing people every day,

نحن نرى الناس كل يوم،

we're letting our guard down,

نتخلى عن حذرنا،

we end up sort of just developing these friendships.

ينتهي بنا الأمر إلى تطوير هذه الصداقات.

But when you think about adults going into the working worlds,

لكن عندما تفكر في دخول البالغين إلى عوالم الأعمال،

you may have repeated unplanned interaction with your colleagues,

ربما تكون كررت هذا التفاعل غير المخطط له مع زملائك،

less so now that we're doing more hybrid and remote workplace, right?

أقل مما نفعله الآن لأننا نقوم بمزيد من العمل الهجين والبعيد، أليس كذلك؟

But we're often not as vulnerable in the workplace.

لكننا غالبًا لسنا ضعفاء في أماكن العمل.

And that's why one study, and again, this is caveat, US context,

وهذا هو السبب دراسة واحدة ومرة أخرى، هذا تحذير، في سياق الولايات المتحدة،

one study found that the more time people spend together at work,

وجدت إحدى الدراسات أنه كلما زاد من الوقت الذي يقضيه الأشخاص معًا في العمل،

the less close that they feel.

قل شعورهم.

And so we need to recognize that as adults,

ولذا نحتاج إلى إدراك أنه كبالغين،

we don't have the same infrastructure we had as kids.

ليس لدينا نفس البنية التحتية التي كانت لدينا مثل أطفال.

So we can't rely on the same set of assumptions that,

لذا لا يمكننا الإعتماد على نفس مجموعة الإفتراضات هذه،

oh, this is just going to happen,

أووه، هذا سيحدث فقط،

I don't have to try, I don't have to initiate.

لست مضطرة على المحاولة، لست مضطرة للبدء.

Because as I shared from that previous research study, if we think that way,

لأنه كما شاركت من تلك الدراسة البحثية السابقة، إذا فكرنا بهذه الطريقة،

for a lot of us, it won't happen.

بالنسبة للكثير منا، فلن يحدث ذلك.

ويتني بنينجتون: وأعتقد أيضًا أنه بمجرد التفكير

WPR: And I think also just in thinking

about what friendship brings to the table for you,

عما تجلبه الصداقة لك على الطاولة،

how it benefits you,

كيف تفيدك،

you have this phrase in your book

لديك هذه العبارة في كتابك

where you say, “Connecting to others makes us ourselves.”

حيث تقول، “التواصل مع الآخرين يجعلنا أنفسنا.”

And it's about much more than just the pleasure of connection there.

والأمر يتعلق بأكثر بكثير من مجرد متعة التواصل هناك.

Can you explain a little bit about that?

هل يمكنك تفسير ذلك قليلًا؟

MF: Yeah. So Harry Stack Sullivan, he's a psychiatrist,

ماريسا فرانكو: أجل. لذا هاري ستاك سوليفان، هو طبيب نفسي،

and he has this theory called the “theory of chums,”

ولديه هذه النظرية التي تسمى “نظرية الأصدقاء،”

which is basically that our chums or our friends earlier in life,

التي هي في الأساس عن أصدقائنا أو أصدقائنا في وقت مبكر في الحياة.

they provide us with the sort of relationship template

فهم يزودوننا بنوع من نموذج العلاقات

that we take on into our future.

الذي نتعامل معه في مستقبلنا.

So it allows us to continue to connect throughout life, right?

لذا فهو يتيح لنا الإستمرار للتواصل طوال الحياة، أليس كذلك؟

And there is some research that finds that if we connect in childhood,

وهناك بعض الأبحاث التي وجدت أن إذا كنا نتواصل في مرحلة الطفولة،

we have good friends in childhood,

فلدينا صداقات جيدة في مرحلة الطفولة،

we have higher self-esteem in adulthood,

لدينا تقدير أعلى للذات في مرحلة الطفولة،

we're more empathic in adulthood, right?

كنا أكثر تعاطفًا في سن البلوغ، أليس كذلك؟

And so he kind of argues that the therapy experience

ولذا فهو يجادل نوعًا ما أن تجربة العلاج

is similar to the chumship experience,

تشبه تجربة الصداقة،

in that with your friends,

من حيث أنك مع أصدقائك،

you share things that you feel like you should be ashamed of, right?

فأنت تشارك الأشياء التي تشعر بها وكأنك يجب أن تخجل منه، أليس كذلك؟

And when you are ashamed of something,

وعندما تخجل من شئ ما،

you're not integrating it into your entire personality.

فا أنت لا تدمجه في شخصيتك بأكملها.

You're trying to push it away and suppress it

أنت تحاول إبعادها وقمعها

and not make it who you are.

ولا تجعلها هويتك.

And the shame can really take over your whole personality

ويمكن للخجل أن يسيطر حقًا شخصيتك بأكملها

because you're pushing away this part of who you are that you think is shameful.

لأنك تدفع هذا الجزء بعيدًا عن هويتك الذي تعتقد أنه مخجل.

But then so much of your personality is spent

ولكن بعد ذلك أنفقت الكثير من شخصيتك

focusing on making sure nobody finds out this thing, right?

تركز على التأكد من عدم اكتشاف أي شخص لهذا هذا الشئ، أليس كذلك؟

And so that's why shame can be so encompassing and enveloping.

ولهذا السبب يمكن أن يكون العار شاملًا ومغلفًا للغاية.

But what Stack Sullivan argues,

لكن ما يجادل فيه ستاك سوليفان،

is that when kids share this shame with their friends

هو أنه عندما يشارك الأطفال هذا العار مع أصدقائهم

and their friends are like, you know, we still love you.

وأصدقائهم مثل، كما تعلمون، ما زلنا نحبك.

You know, this isn't a big deal for us, right?

كما تعلمون، هذا ليس بالأمر الجلل لنا، أليس كذلك؟

And we still think you're amazing and we accept that about you, right?

وما زلنا نعتقد أنك رائع ونتقبل هذا عنك، أليس كذلك؟

We begin to be able to accept it in ourselves

ونبدا في أن نكون قادرين على تقبل ذلك في أنفسنا

and to bring whatever we felt shame about,

وأن نجلب كل ما شعرنا بالخجل تجاهه،

to see it as just part of our personalities

لكي نراه كمجرد جزء من شخصياتنا

rather than antithetical to the personality that we want to have.

بدلًا من أن يكون متناقضًا مع الشخصية التي نريدها.

And we are able to sort of relinquish all of the energies

ونحن قادرون نوعًا ما على التخلي عن كل الطاقات

that we spend trying to push this thing away.

التي ننفقها في المحاولة لدفع هذا الشئ بعيدًا.

And so in that way,

ولذا في هذا الطريق،

the experience of experiencing that platonic love from our friends,

فإن تجربة التجربة هذا الحب الأفلاطوني من أصدقائنا،

especially at that time in childhood, teenagers,

خاصًة في ذلك الوقت في مرحلة الطفولة والمراهقة،

where we're very high in shame,

حيث نشعر بالخجل الشديد،

we're like highest in shame

نكون في أعلى درجات العار

than throughout our whole lifespan, right?

مما كنا عليه طوال دورة حياتنا، أليس كذلك؟

That our friends are there at that time when we're so high in shame,

إن أصدقائنا موجودون هناك في ذلك الوقت عندما نشعر بالخجل الشديد،

to help us integrate that and to help us connect to all sides of ourselves

لمساعدتنا على دمج ذلك ولمساعدتنا على التواص مع كل جوانب أنفسنا

so that we sort of begin to become who we fully are.

حتى نتمكن أن نبدأ نوعًا ما في أن نصبح الذي ما نحن عليه تمامًا.

WPR: It's just so interesting how much vulnerability and shame play into this.

ويتني بنينجتون: أنه من المثير للإهتمام كم يلعب الضعف والخجل دورًا هامًا في ذلك.

And in a way, it seems like on the one hand,

وبطريقة ما، يبدو الأمر من ناحية،

as you get more confident,

عندما تصبح أكثر ثقة،

you start to lose some of the ability to make new friends,

تبدأ أن تفقد بعض من القدرة على تكوين صداقات جديدة،

but also using that confidence,

بل أيضًا باستخدام تلك الثقة،

leaning into it to actually make the friends is what you need.

فإن الميل إليها لتكوين الصداقات هو بالفعل ما نحتاجه.

So it's fascinating.

لذلك فإنها رائعة.

Well, I want to dive into some of the member questions we're receiving

حسنًا، أرغب أن أغوص في بعض من أسئلة الأعضاء التي نتلقاها

because they're also really interesting.

لأنهم أيضًا مثيرين للإهتمام حقًا.

So TED member Arnoldo, they ask,

لذا عضو تيد أرنولدو، يسأل،

"Married people often complain about lack of time

غالبًا ما يشتكي الأشخاص المتزوجون من عدم توافر الوقت

to cultivate friendships outside of the marital circle.

لتنمية الصداقات خارج الدائرة الزوجية.

What insights have you gained in your research

ما هي الأفكار التي اكتسبتها في بحثك

about the effects of outside friendships in a couple's relationship?"

عن تأثيرات الصداقات الخارجية في علاقة الزوجين؟”

MF: Oh, I love this question.

ماريسا فرانكو: أووه، أحب هذا السؤال.

(Laughs)

(ضحكات)

I think that having outside friendships

أعتقد أن وجود الصداقات الخارجية

is necessary for having a healthy marriage.

ضروري لزواج صحي.

I do.

أنا أفعل.

And this is where I'm coming from with that.

وهذا هو المكان الذي جئت منه مع ذلك.

The research basically finds that if I make a friend,

وجد البحث بشكا أساسي أن إذا قمت بتكوين صداقات،

I'm not only less depressed, but my spouse is too.

فأنا لست أقل اكتئابًا فحسب، لكن شريك حياتي أيضًا.

It also finds that when you get into conflict with your spouse,

يجد أيضًا أن عندما تتعارض مع شريك حياتك،

it negatively impacts your release of a stress hormone cortisol, right?

فإنه يؤثر سلبًا على إطلاق سراحك هرمون التوتر الكورتيزول، أليس كذلك؟

But if you have quality connection outside of that marriage,

لكن إذا لديك تواصل جيد خارج ذلك الزواج،

that doesn't happen.

فهذا لن يحدث.

Your cortisol release is normal, right?

إطلاق هرمون التوتر الكورتيزول الخاص بك طبيعي، أليس كذلك؟

Other research that finds that, particularly for women

يجد بحث آخر أنه، خاصًة بالنسبة للنساء

who tend to have more close intimate relationships,

اللواتي يميلن إلى إقامة المزيد من العلاقات الحميمة،

when they go through difficulties within that partnership,

عندما يمرون بمصاعب في تلك الشراكة،

they are more resilient to it when they have this outside support, right?

فيكونون أكثر مرونة معها عندما يكون لديهم هذا الدعم الخارجي، أليس كذلك؟

And so it's just like, if I can access this other person

وهكذا يبدو الأمر تمامًا، إذا تمكنت من الوصول لهذا الشخص الآخر

to center me during times of stress in my marriage,

لمركزي في أوقات التوتر في زواجي،

I can return to that marriage in a centered and grounded way.

فيمكنني العودة إلى هذا الزواج بطريقة مركزية ومؤسسية.

And that's a resource for me, and it's a resource for my spouse.

وهذا مصدر بالنسبة لي، وإنه مصدر لشريك حياتي.

Where we see that people

حيث نرى تلك الأشخاص

that only have that close connection with their spouse,

الذين لديهم هذا القرب فقط الإتصال شركاء حياتهم،

they have high rates of what's called concordance, which means that,

فهم لديهم معدلات عالية مما يسمى التوافق والتي تعني أن،

however your spouse feels is kind of how you feel.

أيًا كان ما يشعر به شريك حياتك فهو نوع مما تشعر به.

Their, sort of, energy affects you a lot more

تؤثر طاقاتهم عليك نوعًا ما أكثر بكثير

when they're the only person that you're looking to for support.

عندما يكون الشخص الوحيد الذي تبحث عن دعمه.

And so what happens is like,

ولذا ما يحدث يبدو،

the natural ebbs and flows that can happen in a marriage,

المد والجزر الطبيعي الذي يمكن أن يحدث في الزواج،

they’re so much more impacted,

فهو أكثر تأثرًا،

and there's so much more devastated during those times of ebbs

وهناك الكثير من الدمار خلال أوقات المد والجزر

because they don't have that support outside of the relationship.

لأنهم ليس لديهم ذلك الدعم الخارجي عن العلاقة.

So I think sometimes we see, we think of like,

لذلك أعتقد أننا أحيانًا نرى، نفكر مثل،

"Oh, are my friends a threat to my spouse?

“أووه، هل أصدقائي يشكلون تهديدًا على شريك حياتي؟

My spouse is spending time with their friends,

يقضي شريك حياتي الوقت مع أصدقائه،

they're not spending time with me."

فهم لا يقضون الوقت معي.”

But if we understand more broadly the importance of friendship

لكن إذا فهمنا على نطاق واسع أهمية الصداقة

and how it makes every other relationship in our life better,

وكيف تجعل كل علاقة أخرى في حياتنا أفضل،

we will see that there's actually synergy between these relationships.

فسنرى أن هناك بالفعل تعاون بين تلك العلاقات.

That my spouse having friends outside of this relationship

فإن وجود أصدقاء لشريك حياتي خارج هذه العلاقة

is what makes them a better spouse for me.

هو ما يجعله أفضل شريك لي.

WPR: So, so much of it has to do with the way we just think

ويتني بنينجتون: لذلك، يتعلق الكثير منها بالطريقة التي نفكر بها

about the role friendships play in our lives.

في الدور الذي تلعبه الصداقات في حياتنا.

We have lots of questions that are coming in

لدينا العديد من الأسئلة القادمة

about, sort of, the steps to actually making friends.

عن الخطوات التي تساعد نوعًا ما في تكوين صداقات بالفعل.

And I think before we get into some of those specific questions,

وأعتقد أنه قبل أن نتطرق إلى بعض من هذه الأسئلة المحددة،

I know you, in the talk, sort of shared --

أعرفك، في الحديث، نوعًا ما مشترك --

you started with two tips,

لقد بدأتي بنصيحتين،

this idea of first, assuming that people like you

الفكرة الأولى، افتراض أن الأشخاص مثلك

and then overcoming what you call covert avoidance

وبعد ذلك التغلب على ما تسميه بالتجنب السري

or that urge to sort of mentally check out when you're meeting someone new.

أو تلك الرغبة في التحقق العقلي عندما تقابلي شخصًا جديدًا.

What are some of the other ways that you recommend people try to use

ما هي بعض الطرق الأخرى التي تنصحين بها الأشخاص لمحاولة استخدام

tools that people use to build new friendships?

الأدوات التي يستخدمها الناس لبناء صداقات جديدة؟

MF: So I can walk through my own experience of making a bunch of friends

ماريسا فرانكو: يمكنني السير على نفس تجربتي الخاصة لتكوين مجموعة من الأصدقاء

and share this in a story.

ومشاركة هذا في قصة.

I went to Mexico City alone and was there for 10 days

لقد ذهبت إلى مدينة المكسيك بمفردي وكنت هناك لمدة عشرة أيام

and was like, OK, if I spend ten days here and don't make any friends,

وكنت مثل، حسنًا، إذا قضيت عشرة أيام هنا ولم أقم بتكوين صداقات،

I'm going to be very lonely.

فسأكون وحيدة للغاية.

So how did I make friends when I was there?

إذن كيف كونت صداقات عندما كنت هناك؟

First I went to a coffee shop.

أولًا ذهبت إلى مقهي.

I heard another American there and I knew, you know,

قد سمعت شخصًا أمريكيًا آخر هناك وعرفت، كما تعلمين،

he's less likely to reject me than I think.

فهو أقل عرضة لرفضني مما أعتقد.

I also knew the research on transitioners, right?

لقد عرفت أيضًا البحث عن المنتقلين، أليس كذلك؟

People that are in times of transition are most open to friendship.

الأشخاص الذين يمرون بأوقات انتقالية يكونوا أكثر انفتاحًا للصداقة.

So people that are traveling, people that have just moved to the city,

لذا الأشخاص المسافرون، الأشخاص الذين انتقلوا للتو إلى المدينة،

people that have just started school, people that have just retired, right?

الأشخاص الذين بدأوا للتو المدرسة، الأشخاص الذين للتو تقاعدوا، أليس كذلك؟

Those are the people to try to connect with versus, you know,

هؤلاء هم الأشخاص الذي يحاولون التواصل مع الغير، كما تعلمين،

someone who's been here for a while and already has an established network.

الشخص الذي استقر هنا لمدة ولديه بالفعل شبكة علاقات راسخة.

So I knew this guy's a transitioner

لذا عرفت أن هذا الشخص انتقالي

and he's less likely to reject me than I think.

وهو أقل عرضة لرفضي مما أعتقد.

So I'm going to engage with him.

لذا سأتشارك معه.

And I asked, you know, where are you from?

وسألت، كما تعلمين، من أين أنت؟

Like, I'm from the US too.

مثل، أنا من الولايات المتحدة أيضًا.

We start chatting and I end up inviting him to a meetup that night,

بدأنا الدردشة وانتهى الأمر بدعوته للقاء في تلك الليلة،

and it’s like a language exchange meetup.

وكأنه لقاء لتبادل اللغات.

And at that language exchange meetup,

وفي ذلك اللقاء لتبادل اللغات،

I meet someone else who's cool, and I say, you know,

التقيت بشخص أيضًا كان رائع، وقلت، كما تعلمين،

“Do you want to come to this Lucha Libre wrestling match with me?”

“أترغب في حضور مباراة المصارعة الحرة لوتشا ليبري معي؟”

Then he said, yes, and I think ...

ثم قال، أجل، واعتقدت ...

You know what I realized, too, from the research on friendship,

كما تعلمين ما أدركته، أيضًا، من البحث عن الصداقة،

I used to think that making friends was about being interesting, being smart,

لقد أعتدت أن أفكر أن تكوين الصداقات كان حول أن أكون مثيرة للإهتمام، أن أكون ذكية،

being insightful, being charismatic, being entertaining.

أن أكون ذات نظرة ثاقبة، أن أكون جذابة، أن أكون مسلية.

But in fact, people report that this entertainment factor

لكن في الواقع، يصف الأشخاص هذا العامل الترفيهي

is the least important quality they look for in a friend.

بأنه أقل جودة أهمية مما يبحثون عنه في الصديق.

And the most important quality that they look for

وأهم جودة يبحثون عنها

is someone who makes them feel like they matter.

هي الشخص الذي يجعلهم يشعرون بأنهم مهمون.

So for me, if I want to connect with someone,

لذا بالنسبة لي، إذا أردت أن أتواصل مع شخص ما،

it's not about me trying to impress them.

فهذا لا يتعلق بإبهارهم.

It's about me trying to make them feel valued and, you know,

إنه يتعلق بمحاولتي لجعلهم يشعرون بالتقدير، كما تعلمين،

say hello to them and engage with them and tell them what I like about them

قول مرحبًا لهم والتشارك معهم وإخبارهم بما يعجبني فيهم

and tell them what I appreciate about them, right?

وإخبارهم بما أقدره عهم، أليس كذلك؟

There’s this study that looked at friendship,

هذه هي الدراسة التي بحثت في الصداقة،

budding friendship groups, for like 12 weeks,

مجموعات الصداقة الناشئة، لمدة تصل إلى 12 أسبوع،

which of these pairs ended up becoming friends.

والتي انتهى بها الأمر بتكوين صداقات.

And it was the ones that shared the most affirmation

وكانت تلك التي شاركت في أكبر قدر من التأكيد

and affection towards each other, right?

والعاطفة نحو بعضها البعض، أليس كذلك؟

And so, just to go even deeper into the research rabbit hole,

وهكذا، لمجرد التعمق أكثر في الدوامة البحثية،

there’s a theory called “risk regulation theory,”

هناك نظرية تدعى “نظرية تنظيم المخاطر،”

which indicates that we decide how much to invest in a relationship

وهي تشير إلى أننا عندما نقرر مقدار الإستثمار في علاقة

based on our view of how likely we are to get rejected.

بناءً على رؤيتنا لمدى إحتمالية رفضنا.

So when we show people "I like you," we're telling them,

لذا عندما نظهر للأشخاص ”أنا معجب بك،” فأننا نخبرهم،

"Hey, you're not going to get rejected if you try to be friends with me."

“مرحبًا، فأنت لن تُرفض إذا حاولت تكوين صداقة معي.”

And that makes people really feel safe connecting with us, right?

وهذا يجعل الأشخاص يشعرون بالأمان حقًا عندما يتواصلون معنا، أليس كذلك؟

So I was both engaging with these people

لذا كنت أتفاعل مع هؤلاء الأشخاص

and I was trying to make them feel loved

وكنت أحاول أن أجعلهم يشعرون بأنهم محبوبين

and tell them how great I thought they were

أخبرهم مدى روعة أنني كنت أفكر أنهم كانوا

and how happy I am to meet them as I reached out to them.

ومدى السعادة التي كنت أشعر بها عندما أقابلهم وتواصلت معهم.

And then I went to my Spanish class,

ثم ذهبت إلى صف الأسباني الخاص بي،

which, if you don't have any friends,

إذا لم يكن لديك أي أصدقاء،

what I recommend is that you join something that's repeated over time.

ما أوصي به هو أنك تنضم لشئ يتكرر مع مرور الوقت.

And remember,

وتذكري،

I said repeated unplanned interaction and shared vulnerability

لقد قلت تفاعل متكرر غير مخطط له والضعف المشترك

is that infrastructure that kids have for friends

وهو تلك البنية التحتية التي يمتلكها الأطفال للأصدقاء

that we lack as adults.

التي نفتقر إليها كبالغين.

So as adults, we really need to recreate that infrastructure.

لذا كبالغين، نحتاج حقًا إلى إعادة إنشاء تلك البنية التحتية.

And so if you join like, a social group that's repeated over time,

وهكذا إذا انضممت إلى مجموعة إجتماعية تكررت مع مرور الوقت،

turn your hobby into a community, right,

تتحول هوايتك إلى مجتمع، صحيح،

that's a really important way to make friends.

هذه طريقة مهمة حقًا لتكوين صداقات.

So for me, it's I want to take the Spanish class

لذا بالنسبة لي، أريد أن آخذ صف الأسباني

because I love learning languages.

لأنني أحب تعلم اللغات.

For you, it might be football team,

بالنسبة لك، قد يكون فريق كرة القدم،

improv team, hiking team, meditation group,

فريق الإرتجال، فريق المشي لمسافات، فريق الإسترخاء،

but it's just finding something,

لكن الأمر يتعلق بإيجاد شئ ما،

finding a group that meets around this hobby.

إيجاد المجموعة التي تلتقي حول هذه الهواية.

Because when you find something that's repeated over time,

لأن عندما تجد شيئًا يتكرر مع مرور الوقت،

what happens is something called the “mere exposure effect” sets in.

فإن ما يحدث هو أن الشئ الذي يسمى “مجرد تأثير التعرض”.

The mere exposure effect describes our tendency to unconsciously,

يصف مجرد تأثير التعرض ميلنا إلى اللاوعي،

completely unconsciously, like people just because they are familiar to us.

دون وعي تمامًا، مثل الناس لمجرد أنهم مألوفون لنا.

So, for example, this researcher found

لذا، فعلى سبيل المثال، وجد هذا الباحث

that when he planted women into a large psychology lecture,

أنه عندما زرع النساء في محاضرة علم نفس كبيرة،

at the end of the semester,

في نهاية الفصل الدراسي،

none of the students remembered the woman,

لم يتذكر أحد من الطلاب المرأة،

but they reported liking the woman who showed up to the most classes,

لكنهم أفادوا بإعجابهم بالمرأة التي حضرت إلى معظم الفصول،

20 percent more than the woman that didn't show up for any, right?

20 بالمائة أكثر من المرأة التي لم تحضر لأي أحد، أليس كذلك؟

Nobody remembered her, but they liked her a lot

لم يتذكرها أحد، لكنهم أعجبوا بها كثيرًا

because they had seen her face, like this is our brain, right?

لأنهم رأوا وجهها مثل هذا هو عقولنا، أليس كذلك؟

And what I think the other implication of mere exposure effect is

وما أعتقده أن المعنى الآخر لمجرد تأثير التعرض هو

in the beginning,

في البداية،

mere exposure hadn't set in.

لم يبدأ مجرد التعرض.

So it's going to be awkward, it's going to be weary.

لذا سيكون الأمر محرجًا، سيكون الأمر مرهقًا.

You're going to feel uncomfortable, right?

ستشعر بعدم الراحة، أليس كذلك؟

Maybe a little distrusting.

ربما القليل من عدم الثقة.

That's not a sign that you need to stop showing up.

هذه ليست العلامة على أنك تحتاج الإمتناع عن الظهور.

That's a sign you need to keep showing up because when you continue to show up,

هذه علامة على أنك بحاجة إلى الظهور بإستمرار لأنك عندما تواصل الظهور،

they're going to like you more, you're going to like them more, right?

فهم سيحبونك أكثر، وستحبهم أكثر، أليس كذلك؟

So I joined that Spanish class, that was repeated over time.

لذلك انضممت إلى الصف الأسباني ذلك، الذي كان يتكرر مع مرور الوقت.

Every day in Spanish class, I would ask people to go out to lunch with me.

كل يوم في الصف الأسباني، كنت أطلب من الأشخاص الخروج لتناول الغداء معي.

We'd go out to lunch together,

كنا نخرج لتناول الغداء معًا،

then we went to Lucha Libre together.

ثم ذهبنا إلى مبارة لوشا ليبري معًا.

You know, of course, I was only there for 10 days,

كما تعلمين، بالطبع، كنت هناك لمدة عشرة أيام فقط،

so I can only go so deep with folks.

لذا يمكنني فقط التعمق مع الأشخاص.

But in general, when you join this event that's repeated over time,

لكن بوجه عام، عندما تنضم لهذا الحدث الذي يتكرر مع مرور الوقت،

you want to start generating exclusivity with someone in that group.

فأنت ترغب في بدء توليد الحصرية مع شخص ما في تلك المجموعة.

Exclusivity means you develop memories

تعني الحصرية أنك تطور الذكريات

and you develop experiences with one person in the group

وتطور التجارب مع شخص واحد في المجموعة

that you don't have with other people.

لم تطور ذلك مع أشخاص آخرين.

So pick whoever in the group that you really liked and ask them,

لذا اختر من في المجموعة التي أحببتها حقًا واسألهم،

"Oh, would you be open to like, getting coffee, getting tea

“أووه، هل ستكون منفتحًا على الإعجاب وتناول القهوة أو الشاي

like, before or after our next group?"

قبل أو بعد مجموعتنا القادمة؟”

Like, "I love to hang out"

مثل، “أنا أحب التسكع”

and those are like, the budding stems of friendship.

وهؤلاء مثل، جذوع الصداقة الناشئة.

And luckily, if you're in this group, right,

ولحسن الحظ، إذا كنت في هذه المجموعة، صحيح،

you don't have to put in as much effort,

لست مضطرًا أن تبذل نفس القدر من المجهود،

you had your tea,

لقد تناولت الشاي الخاص بك،

and now you're going to just continue to see them over time,

والآن ستستمر فحسب في رؤيتهم مع مرور الوقت،

and you have the wheel start moving for friendship and connection.

وستبدأ العجلة في التحرك للصداقة والتواصل.

WPR: So TED member Celia actually is curious about virtual friendships

ويتني بنينجتون: لذا فإن سيليا عضوة تيد شغوفة بالفعل عن الصداقات الإفتراضية

and sort of how all of this plays into it,

ونوع من كيفية لعب كل هذا فيها،

especially to some of the points you were making earlier

خاصًىة بالنسبة لبعض النقاط التي كنت تثيرها سابقًا

about the pandemic.

عن الجائحة.

كما تعلمين، الأشخاص الذي التقوا على وسائل التواصل الإجتماعي فقط

You know, for people who have met on social media only

as opposed to in real life, they ask,

بدلًا من الحياة الواقعية، يسألون،

"Is it possible to have a strong virtual friendship?

“هل من الممكن أن يكون لديك صداقة افتراضية قوية؟

How important is in-person connection or getting together in real life?"

ما أهمية الأتصال الشخصي أو الإجتماع معًا في الحياة الواقعية؟”

MF: Yeah, so this is such a nuanced question in some ways, right?

ماريسا فرانكو: لذا هذا سؤال دقيق من بعض النواحي، أليس كذلك؟

Because it's such a "both/and."

لأنه مثل كلاهما/و.”

We know from the research

نعلم من الدراسة

that in-person connections tend to be stronger than virtual connections, right?

أن الروابط الشخصية تميل إلى أن تكون أقوى من الروابط الإفتراضية، أليس كذلك؟

But I think that that research,

لكنني أعتقد أن هذه الدراسة،

it doesn't account for certain communities like people with disabilities,

لا تأخذ في الإعتبار مجتمعات محددة مثل الأشخاص ذوي الإعاقات،

people with severe social anxiety,

الأشخاص المصابين بالقلق الإجتماعي الشديد،

even older people that aren't as mobile, who tend to find connections online.

حتى كبار السن الذين ليسوا متنقلين، الذين يميلون إلى إيجاد اتصالات عبر الإنترنت.

And even though, you know,

وعلى الرغم من ذلك، كما تعلمين،

the online connections tend to not be as deep as in person,

لا تميل الإتصالات عبر الإنترنت إلى أن تكون عميقة كما هو الحال شخصيًا،

إلا إنها يمكن أن تتعمق

they can get deep

if you're practicing the same skills

إذا كنت تتدرب على نفس المهارات

التي يمكنك التدرب عليها في الإتصال غير المتصل بالإنترنت

that you can practice in offline connection

to establish deeper relationships.

لإقامة علاقات أعمق.

So, for example, like, the research finds

لذلك، على سبيل المثال، مثل، وجدت الدراسة

that if you're just passively scrolling on social media, doomscrolling,

أن إذا كنت تقوم بالتمرير السلبي على وسائل التواصل، أو تتصفح الأخبار السيئة بهوس،

it makes you more lonely

هذا يجعلك وحيدًا أكثر

and negatively impacts your mental health and well-being.

ويؤثر سلبًا على صحتك العقلية ورفاهيتك.

But if you are engaging actively on social media,

لكن إذا كنت تتفاعل بنشاط على وسائل التواصل الإجتماعي،

I'm posting,

فأنا أنشر،

I'm commenting on something that you shared,

أكتب تعليقًا على شئ شاركته،

I'm saying congratulations to you,

أقول تهانينا لك،

that's actually linked to less loneliness

هذا يرتبط بالفعل بتقليل الوحدة

and is something that actually makes us feel more satisfied in our relationships.

وهو الشئ الذي يجعلنا بالفعل نشعر برضا أكثر في علاقاتنا.

So if we want to have deep virtual connections, it's certainly possible.

لذا إذا كنت تريد أن يكون لديك صلات افتراضية عميقة، فإنها ممكنة بالطبع.

But we have to bring those same principles that we use in offline connections

لكن علينا تقديم نفس المبادئ التي نستخدمها في الاتصالات غير المتصلة بالإنترنت

to create more intimacy,

لخلق المزيد من العلاقة الحميمة،

things like being vulnerable with someone,

أشياء مثل أن نكون ضعفاء مع الشخص،

being generous with them

أن نكون كرماء معهم

or showing affection towards them.

أو نظهر المودة نحوهم.

That also works online.

هذا يفلح أيضًا عبر الإنترنت.

They feel like they like one another more.

يشعرون أنهم يحبون بعض أكثر.

But when you're vulnerable with someone who's avoidantly attached,

لكن عندما تكون ضعيفًا مع الشخص الذي تم تجنب ارتباطه،

that doesn't necessarily happen.

فهذا لا يحدث بالضرورة.

The avoidantly attached person doesn't like you more

الشخص الذي تم تجنبه لا يحبك أكثر

because you're vulnerable,

لأنك ضعيف،

because they have their own wounds around vulnerability, right?

لأن لديه جروحه حول الضعف، أليس كذلك؟

They've learned that it's not good to be vulnerable,

لقد تعلم أن هذا ليس جيدًا أن يكون ضعيفًا،

"I shouldn't be vulnerable."

“لا يجب أن أكون ضعيفًا.”

Like, that's the implicit message that they have

مثل، هذه هي الرسالة الضمنية التي لديه

that really inhibits their ability to connect.

التي تمنع حقًا قدرته على التواصل.

So the implications of this, I think,

لذا تداعيات هذا، أعتقد،

is that if you're vulnerable and it doesn't go well

أنه إذا كنت ضعيفًا ولا تسر الأمور على ما يرام

and it wasn't from a place of fear,

ولم تكن من مكان الخوف،

remember that it's not always your fault.

تذكر أنه ليس خطأك دائمًا.

That other people have their own issues that they're dealing with

هؤلاء الأشخاص الآخرين لديهم مشاكلهم الخاصة التي يتعاملون معها

which may lead them to respond to your vulnerability negatively.

التي قد تقودهم إلى الإستجابة إلى ضعفك بصورة سلبية.

And that doesn't mean that you did anything wrong.

وهذا لا يعني أنك فعلت أي شئ خطأ.

I mean, I think if you continue to try to be vulnerable with this person

أقصد، أعتقد إذا واصلت المحاولة على أن تكون ضعيفًا مع هذا الشخص

who's shown you that they can't handle it,

الذي أظهر لك أنه لا يمكنه التعامل مع هذا،

then I think you should try to pivot, right?

ثم أعتقد أنه عليك محاولة التمحور، أليس كذلك؟

But just because someone responded dismissively to your vulnerability,

لكن لمجرد أن شخصًا ما رد بصورة رافضة على ضعفك،

it might mean that they have their own issues to work out.

قد يعني ذلك أنه لديه مشاكله الخاصة ليعمل عليها.

WPR: I think, in sort of thinking about how to make friendships work well

ويتني بنينجتون: أعتقد، في نوع من التفكير عن كيفية جعل الصداقات تعمل جيدًا

or to be really good at this process of doing this, you know,

أو أن تكون جيدًا حقًا في عملية القيام بهذا، كما تعلمين،

there's a popular excerpt from your book

هناك اقتباس شائع من كتابك

that you shared in "The Atlantic"

الذي شاركتيه في “مجلة الأتلانتيك”

where you talked about the concept of super friends.

حيث تحدثتي عن مفهوم الأصدقاء الرائعين.

So what makes someone a super friend,

إذن ما الذي يجعل شخصًا ما صديقًا رائعًا،

and how can we all strive to be super friends?

وكيف يمكننا جميعًا السعي لنكون أصدقاء رائعين؟

MF: Yeah, secure friends, aka super friends.

ماريسا فرانكو: أجل، أصدقاء آمنون، يُعرف أيضًا باسم الأصدقاء الرائعين.

These people are secure with themselves,

هؤلاء الأشخاص آمنون مع أنفسهم،

which means that they don't have to try to use other people

مما يعني أنهم ليسوا مضطرين لمحاولة استخدام الآخرين

as a tool to fulfill their sense of self

كأداة لإشباع شعورهم الذاتي

or to help them escape threatening emotions or feelings.

أو لمساعدتهم للهروب من العواطف أو المشاعر المهددة.

So they're able to really humanize other people fully.

لذلك فهم قادرين على إضفاء الطابع الإنساني حقًا على الآخرين بصورة كاملة.

And the research on securely attached people find,

ووجدت الدراسة على الأشخاص المرتبطين بصورة أمنة،

and again, these are the people

ومرة أخرى، هؤلاء هم الأشخاص

that have a history of healthy relationships,

الذين لديهم تاريخ من العلاقات الصحية،

but there’s also earned-secure,

لكن هناك أيضًا أمان مكتسب،

which means you may not have had a history of healthy relationships,

مما يعني أنك قد لا يكون لديك تاريخ من العلاقات الصحية،

but you've done the work on yourself to develop a sense of security, right?

لكنك عملت على نفسك لتطوير شعور الأمان، أليس كذلك؟

Remember, this isn't --

تذكر، هذا ليس --

nobody's doomed by their attachment style.

لا أحد محكوم عليه من أسلوب التعلق.

But what qualities do we see in them?

لكن ما هي السمات التي نراها فيهم؟

They're more likely to initiate friendships.

من المرجح أن يبدأوا صداقات.

They're more likely to maintain friendships.

من المرجح أن يحافظوا على الصداقات.

They're less likely to dissolve friendships.

هم أقل عرضة لتفكك الصداقات.

They're more generous towards other people

هم أكثر كرمًا نحو الآخرين

because, again, they fully humanize other people.

لأنهم، مرة أخرى، يضفون طابع إنساني بصورة كاملة على الآخرين.

Insecurely attached people,

الأشخاص المرتبطون بشكل غير آمن،

they sometimes perceive other people

يتصورون أحيانًا الآخرين

through the lens of their own wounds, right?

من خلال عدسة جروحهم، أليس كذلك؟

So anxiously attached people, it's like,

الأشخاص المرتبطون بقلق، فهم مثل،

you need to prove to me that you value me and you love me

أنت بحاجة إلى أن تثبت لي أنك تقدرني وتحبني

because I'm so afraid that you're going to abandon me,

لأنني خائفة للغاية من أنك ستتخلى عني،

and then I can try to control you and make you do things

وبعد ذلك يمكنني محاولة السيطرة عليك وجعلك تفعل الأشياء

to show me that you really, really love me, right?

التي تظهر لي أنك تحبني حقًا، أليس كذلك؟

And so they're not fully humanizing another person

ولذا فهم لا يقوموا بإضفاء الطابع الإنساني على شخص آخر بصورة كاملة

because they're almost seeing that person as a tool

لأنهم يرون تقريبًا هذا الشخص كأداة

to fulfill their sense of self.

لإشباع شعورهم بالذات.

Avoidantly attached people,

الأشخاص المرتبطون بشكل متجنب،

they just think everybody's out to harm them

فهم يعتقدون أن كل شخص في الخارج يؤذيهم

and that everybody's untrustworthy.

وأن كل شخص لا يستحق الثقة.

So they almost see other people as threats,

لذا فهم تقريبًا يرون الأشخاص الآخرين كتهديدات،

so they don't fully humanize people for their beauty

لذا لا يقومون بإضفاء طابع إنساني بصورة كاملة تمامًا لجمالهم

and the resources that connecting with another person can bring you.

والموارد التي يمكن يجلبها لك التواصل مع شخص آخر.

But these securely attached people,

لكن هؤلاء الأشخاص المرتبطين بشكل آمن،

they tend to assume other people like them.

يميلون إلى افتراض أن الآخرين مثلهم.

I talked about something called pronoia, which is the opposite of paranoia.

لقد تحدثت عن شئ يدعى برونويا، التي هي عكس جنون العظمة.

It's the idea that, you know,

إنها فكرة، كما تعلمين،

the universe is commiserating for your success and for your well-being

الكون يتعاطف من أجل نجاحك ورفاهيتك

and that you can trust people.

وهذا يمكنك أن تثق في الأشخاص.

They're comfortable with vulnerability,

أنهم مرتاحون للضعف،

they're more empathic, they're comfortable sharing their needs,

أكثر تعاطفًا، فهم أكثر راحة لمشاركة احتياجاتهم،

but also fulfilling the needs of other people.

لكن أيضًا يلبون احتياجات الآخرين.

They're more responsive to the needs of other people.

إنهم أكثر استجابة لإحتياجات الآخرين.

When they engage in conflict,

عندما ينخرطون في الصراع،

it’s all about perspective-taking.

فإن الأمر يتعلق بتبني وجهة نظر.

They're not like, "You do this, otherwise I'm going to be pissed off."

إنهم ليسوا مثل، ”افعل هذا، وإلا سأكون غاضبًا.”

They're like, "These are my needs. What are your needs?

إنهم مثل، “هذه احتياجاتي. ما هي احتياجاتك؟

Let's figure out a way to collaborate

دعونا نكتشف طريقة لنتعاون

and figure out something that will work for both of us.

ونكتشف شئ من شأنه أن يعمل لكلينا.

So they tend to be quite healing friends.

لذا يميلون إلى أن يكونوا أصدقاء شفاء.

They tend to be --

يميلون إلى أن يكونوا --

I talked about avoidant being low effort, low reward.

لقد تحدثت عن تجنب الجهد المنخفض، والمكافأة المنخفضة.

Anxious is high effort, low reward.

القلق هو جهد عالٍ، ومكافأة منخفضة.

Secure is high effort, high reward when it comes to friendship.

الأمان هو جهد كبير، ومكافأة عالية عندما يتعلق الأمر بالصداقة.

WPR: And then what about friendships

ويتني بنينجتون: ثم ماذا عن الصداقات

where there's not necessarily a difference in values,

حيث ليس هناك ضرورة اختلاف في القيم،

but maybe a distance,

لكن ربما مسافة،

whether that's a physical distance has been created

سواء تم إنشاء هذه مسافة جسدية

or some sort of emotional distance

أو نوع من المسافة العاطفية

because your life has changed in some way?

لأن حياتك قد تغيرت بطريقة ما؟

How do you suggest people go about maintaining

كيف تقترح على الأشخاص الحفاظ

and nurturing those types of relationships?

على هذه الأنواع من العلاقات ورعايتها؟

MF: So there's research on long-distance friends

ماريسا فرانكو: إذن هناك دراسة لمسافات طويلة بين الأصدقاء

that finds that we are helped

تجد أننا نتلقى المساعدة

when we perceive our friendships as flexible, not fragile.

عندما نتصور صداقاتنا مرنة، ليست هشة.

So when we perceive that,

لذا عندما نتصور ذلك،

"Oh, I haven't talked to this person in a few months,

“أووه، لم أتحدث إلى هذا الشخص في شهور قليلة،

I'm going to assume that friendship is asleep, not that it's dead,

سأفترض أن تلك الصداقة خاملة، ليست ميتة،

so that I can reconvene this friendship at any time."

حتى أتمكن من إعادة عقد هذه الصداقة في أي وقت.”

Right?

أليس كذلك؟

So it's being able to recognize that our friendships ebb and flow.

لذا إنها قادرة على إدراك أن صداقاتنا تنحسر وتتدفق.

And when we're at an ebb, that doesn't mean,

وعندما نكون في حالة مد وجزر، فهذا لا يعني،

"OK, I'm never going to contact this person again,

“حسنًا، لن أنواصل مع هذا الشخص مرة أخرى،

because the friendship is officially over."

لأن الصداقة انتهت رسميًا.”

We assume that this ebb is part of the normal process to flow again.

نفترض أن هذا المد والجزر جزء من العملية الطبيعية للتدفق مرة أخرى.

So that facilitates us being able to re-engage in the friendship

لذا فإن هذا يسهل لنا أن نكون قادرين على إعادة الإنخراط في الصداقة

at any time.

في أي وقت.

So basically, this all goes back to, I really think, this tip, right?

لذا في الأساس، كل هذا يعود إلى، أعتقد حقًا، هذه النصيحة، أليس كذلك؟

It's such an all encompassing tip, right?

إنها نصيحة شاملة، أليس كذلك؟

Because what I'm basically telling you is to assume people like you, right?

لأن ما أقوله لك في الأساس هو أن تفترض أن الأشخاص مثلك، أليس كذلك؟

Like, if you don't talk to your friend awhile,

مثل، إذا لم تتحدث إلي صديقك لفترة،

assume that they're still interested in being friends with you.

افترض أنه ما زال مهتم في أن تكونوا أصدقاء.

Again, this isn't about, you know, being delusional.

مرة أخرى، هذا ليس يتعلق، كما تعلمين، بالوهم.

If someone's clearly indicating

إذا شخص ما يشير بوضوح إلى

that they're not interested in a friendship with you, then move on.

أنه ليس مهتمًا بمصداقتك، فانتقل.

But if it's ambiguous and you're like, "I'm not really sure,

لكن إذا كان الوضع غامضًا وأنت مثل، “أنا لست متأكدًا،

we haven't talked for a while, but they haven't necessarily rejected me

لم نتحدث لفترة، لكنه لم يرفضني بالضرورة

or they still are responsive when I reach out to them,"

أو أنه مازال يستجيب عندما أتواصل معه،”

you want to make that your running assumption

فأنت تريد أن تفعل ذلك افتراضك الجاري

in response to ambiguity,

استجابة للغموض،

because again,

لأنه مرة أخرى،

having that assumption really facilitates continued connection.

وجود هذا الإفتراض يسهل حقًا الإتصال المستمر.

[Want to support TED?]

(أتريد دعم تيد؟)

[Become a TED Member!]

(كن عضوًا في تيد!)

[Learn more at ted.com/membership]

(تعلم المزيد عن ted.com/membership )