The Secret to Making New Friends as an Adult | Marisa G. Franco | TED

Traducteur: Marie PAVY Relecteur:

Marisa Franco: Now, as an expert on friendship,

[Marissa Franco] En tant qu’experte de l’amitié,

I'm up against a lot because of the hierarchy

je rencontre beaucoup d’obstacles à cause de cette hiérarchie de l’amour

that a lot of our cultures place on love, right?

présente dans beaucoup de cultures, vous savez.

With familial love at the top, with romantic love at the top,

Avec l’amour familial au sommet, l’amour romantique aussi,

and with platonic love, friendship love, really at the bottom.

et tout en bas, l’amour platonique et l’amitié.

And with so many countries,

Et avec autant de pays,

people feeling so lonely and so disconnected,

de personnes qui se sentent seules et tellement déconnectées,

I believe that if we leave friendship at the bottom of this hierarchy,

Je crois que si on laisse l’amitié au plus bas de cette hiérarchie,

it's like there's gold at our feet that we're treating as concrete.

c’est considérer l’or à nos pieds comme du vulgaire béton.

And so why are friendships so key?

Alors pourquoi les amitiés sont si importantes ?

Well, our bodies have always known

Nos corps savent que nous avons besoin

that we need an entire community to feel whole.

d’une communauté pour être comblés.

And just being around a spouse, for example,

Et, par exemple, être juste avec un conjoint

only surfaces one side of ourselves.

ne dévoile qu’un seul de nos visages.

So maybe the part of me that likes to garden or do yoga

Peut-être qu’une part de moi qui aime jardiner ou faire du yoga

will begin to wither away if my spouse, for example,

commencera à dépérir si mon partenaire, par exemple,

doesn't like these activities.

n’aime pas ce type d’activités.

But then when I'm around a friend,

Mais avec un ami,

I can garden and plant my pothos with them

je pourrais jardiner et empoter mon pothos

or around another friend that I can [do] downward facing dog with.

ou pratiquer la posture du chien tête en bas avec un autre ami.

And I feel my entire identity, accordion outward,

Et je sens toute mon identité s’ouvrir comme un accordéon

unfold and fan out.

et se déployer.

And I experience the full richness and complexities of who I am

Et je ressens toute la richesse et la complexité de qui je suis

when I have an entire community to bring that out in me.

quand je suis avec une communauté qui fait ressortir tout ça.

And so that's one of the reasons why friendship is really important.

Et c’est l’une des raisons de l’importance de l’amitié.

But I think there's two reasons why we tend to really devalue it.

Je pense qu’il y a deux raisons qui nous poussent à la dévaloriser.

One reason is because we just don't know how to make friends.

La première est que nous ne savons pas comment nous faire des amis.

So luckily, I am going to help you with that a little bit today.

Heureusement, je vais vous donner un petit coup de pouce pour ça.

But the other reason has to do with something I like to call

La deuxième est liée à ce que j’appelle

the “paradox of people.”

« le paradoxe des autres ».

That on the one hand we need people,

D’un côté, nous avons besoin des autres.

they make us feel healthy, they make us feel connected,

Quand nous sommes entourés, nous nous sentons bien, connectés,

they make us feel like our very selves, right?

nous sommes nous-mêmes, non ?

But on the other hand, people are really scary.

D’un autre côté, les autres sont vraiment intimidants.

They can dismiss us,

Ils peuvent nous écarter,

they can reject us, they can actively harm us.

nous rejeter, nous blesser sérieusement.

And so this sort of dilemma that we face,

Nous faisons donc face à un dilemme,

the sort of entity that we need the most

ce dont nous avons le plus besoin

is also the entity that can harm us the most.

est aussi ce qui peut nous blesser le plus.

And how we walk across this tightrope handling this paradox of people

La manière dont nous marchons sur cette corde raide, dont nous gérons ce paradoxe,

says a lot about our ability to make and keep friends.

en dit long sur notre capacité à nous faire des amis.

Because if we find ourselves stuck in the place

Si nous nous trouvons coincés dans cette situation où

where we see people as --

nous voyons les autres comme…

we mistrust people,

si nous nous méfions des gens,

or we see people as potentially rejecting us and harming us,

ou nous anticipons qu’ils vont nous rejeter ou nous blesser,

it's really hard to foster connection.

il est difficile de favoriser les contacts.

And this really materialized for me one day when I had bought an apartment,

J’en ai fait l’expérience un jour alors que je venais d’acheter un appartement.

and I was really excited to make friends with my neighbors

J’avais envie de devenir amie avec mes voisins.

because I'm like, "I'm going to be here for a while."

Je pensais : « Je vais rester ici un certain temps ».

And I see a couple of my neighbors in the hallway,

Et j’ai croisé des voisins dans le couloir quand

when I'm walking home into my apartment with my ex at the time

je rentrais chez moi avec mon copain de l’époque

who was living with me.

qui vivait avec moi.

Je suis passée juste devant eux.

And I walk right past them, right?

Because paradox of people, I'm scared of them,

À cause de ce paradoxe, j’avais peur d’eux,

they might reject me.

qu’ils me rejettent.

They might see me as weird if I try to introduce myself.

Ils pourraient penser que je suis bizarre.

So I scurry into my apartment

Alors je me suis précipitée dans mon appartement

and my ex, he pushes me back into the hallway

et mon copain, m’a poussé dans le couloir de l’immeuble

to talk to my neighbors and says to me, you know,

pour m’inciter à aller leur parler.

"You're writing this book on friends.

Il m’a dit : « Tu écris sur l’amitié.

What would you tell other people who are in your situation?"

Qu’est-ce que tu dirais aux autres qui seraient dans cette situation ? »

And so as I'm sort of stumbling back into the hallway,

Alors que je retourne dans le couloir,

I'm thinking about a few things that I have learned

je pense à quelques astuces que j’ai apprises

through studying friendship so intensely.

en étudiant autant l’amitié.

And so two observations that I have on friendship

J’ai pu faire deux observations sur l’amitié

and two takeaways for what we can do to make and keep friends.

et j’en ai tiré deux leçons à suivre pour se faire des amis.

First observation,

Tout d’abord :

friendship does not happen organically in adulthood, right?

l’amitié ne se forme pas de manière organique quand on est adulte.

And in fact, one study found

D’ailleurs, une étude a révélé que

that people that think that it happens based on luck

ceux qui pensent que tout repose sur la chance

are actually lonelier five years later,

sont bien plus seuls cinq ans plus tard.

whereas people that see it as happening based on effort

Tandis que ceux qui pense qu’une amitié demande des efforts

are less lonely five years later.

sont moins seuls cinq ans plus tard.

So what does that tell me?

Qu’est-ce que ça nous dit ?

That if I was just there

Si j’attendais simplement

hoping that my neighbors would someday try to be my friends,

que mes voisins essaient un jour de nouer une amitié avec moi,

it probably wouldn't happen, right?

ça n’arriverait probablement jamais.

And so I would need to make that effort

J’aurais besoin de m’investir

in order to be able to make friends.

pour me faire des amis.

But second observation that I have,

Ma deuxième observation repose

based on reading all the research on friendship,

sur de nombreuses recherches sur le sujet et

is something called the “liking gap,”

est un phénomène appelé : « l’écart d’appréciation ».

which is a phenomenon wherein when strangers interact and predict

Ainsi, lorsque deux inconnus interagissent et prédisent à quel point

how likely the other person is to like them,

l’autre personne les apprécie,

they underestimate how much the other person likes them.

ils sous-estiment systématiquement ce niveau de sympathie.

So this research really suggests that we're less likely to be rejected

Cette étude suggère que les autres nous rejetteront

than we think.

moins que nous le croyons.

Which leads me to my first takeaway for making friends.

Ce qui m’amène à ma première leçon :

If you want to make friends,

si nous voulons nous faire amis

you have to assume that people like you, right?

nous devons partir du principe que ces personnes nous apprécient.

The reason is, when researchers told people,

Lorsque les chercheurs nous ont dit:

“Hey, you’re going to go into this group, and based on your personality profile,

« Hey, vous allez rejoindre ce groupe, et selon votre personnalité,

we predict that you will be liked."

ces gens vont vous apprécier. »

This was completely bogus, a total lie.

C’était n’importe quoi, un pur mensonge.

But they found that when people went into this group of people,

Mais ils ont découvert que lorsque les gens ont rejoint ce groupe,

they became warmer, open, more friendly, because they made this assumption.

ils sont devenus plus chaleureux, ouverts, amicaux parce qu’ils y croyaient.

And so indeed, it became this self-fulfilling prophecy

C’est l’effet Pygmalion,

called the “acceptance prophecy”.

la « prophétie de l’acceptation ».

En supposant que nous allons être aimés,

And when we assume we'll be liked,

we make it more likely that we actually will be liked.

nous augmentons nos chances d’en faire une réalité.

Whereas other research finds that people that tend to assume that they're rejected,

Tandis que d’autres études révèlent que ceux qui anticipent un rejet,

even when the circumstance is ambiguous,

même avec des circonstances ambiguës,

like, my friend, maybe they're just, like, hungry or something,

peut-être qu’ils ont juste faim ou quelque chose comme ça,

rather than that they hate me, right?

et qu’ils ne me détestent pas ?

Those people that go straight to "maybe they don't like me,"

Ceux qui pensent : « Peut-être qu’ils ne m’aiment pas »,

they actually become cold,

deviennent plus froids,

they actually become withdrawn and they reject people.

plus distants et ils rejettent les autres.

And then they get rejected in return.

Et ils sont rejetés à leur tour.

So I'm thinking of these things in the hallway, you know,

Je pense à tout ça dans le couloir, vous voyez,

right by my neighbors.

à côté de mes voisins.

I'm thinking that, you know,

Je suis impatiente

I can't wait for this to happen organically.

que tout ça se fasse naturellement.

OK, I'm afraid they're going to reject me,

Oui, j’ai peur qu’ils me rejettent,

mais ça a peu de chances d’arriver.

but that's less likely to happen than I actually think.

I should assume that they're going to like me.

Je devrais présumer qu’ils vont m’apprécier.

And then one last thing I have to remind myself of

Et enfin, je devrais aussi me rappeler

de surmonter ce qu’on appelle « l’évasion cachée »,

was to overcome something called “covert avoidance,”

which is our tendency to show up around other people physically,

c’est-à-dire la tendance à être présent physiquement

but check out mentally, right?

mais absent mentalement.

Like, you’re hanging out with people and you’re on your phone,

Par exemple, vous sortez mais vous restez sur votre portable

or that would look like me just standing in the hallway

Ou alors moi, debout dans ce couloir,

hoping that my neighbors talk to me.

à espérer que mes voisins me parlent.

And so to make friends, you have to overcome covert avoidance

Donc, pour se faire des amis, il faut surmonter cette tendance

by not just showing up,

être là physiquement, oui,

I showed up in that hallway, right,

j’étais bien présente dans ce couloir,

but you also have to engage with people when you get there.

mais aussi interagir avec les autres.

So I ended up approaching my neighbors and saying,

J’ai fini par aborder mes voisins en disant :

"Hi, I'm Marisa,

« Salut, je m’appelle Marisa,

I just moved into 103, It's really great to meet you."

je viens d’emménager au 103, ravie de vous rencontrer ».

And we start chatting.

Nous avons commencé à discuter.

And at some point, you know, I asked them, like,

Et au bout d’un moment, je leur ai demandé :

"Is there a group where we can keep in touch?

« Est-ce que vous avez un groupe pour échanger ?

I’d love to, you know, chat further.”

J’aimerais bien discuter un peu plus. »

And they tell me about their cat group

Ils m’ont parlé de ce groupe de propriétaires

that they have for cat parents in the Drew.

de chats dans l’immeuble.

And I don't have a cat, but like,

Bon, je n’ai pas de chat, mais j’ai saisi la chance qui se présentait.

I'll take connection when I can find it.

So the cat group became half cat group, half social group.

Alors ce groupe est devenu mi-groupe de chat mi-groupe social.

And I think sometimes we think that you know, a tiny act,

Je crois que certaines fois nous pensons qu’un petit geste,

something small like saying hello can have colossal consequences for our life.

un simple bonjour par exemple, peut avoir des conséquences énormes.

But when we can lean into the sort of positive side of the paradox of people,

Mais lorsque nous nous penchons sur des aspects plus positifs de ce paradoxe,

when we can initiate and assume people like us, right,

que nous abordons les autres et anticipons qu’ils nous apprécient,

it can have colossal consequences.

là les conséquences peuvent être immenses.

Because since I said that "hello," me and my neighbors,

Après que je me suis présentée, mes voisins et moi,

we met up and we hung out every Friday,

nous nous rencontrions tous les vendredis, dans le jardin pendant la pandémie

socially distanced of the pandemic in the garden behind our apartment, right?

en respectant les distances sociales.

And so I think that this experience really taught me

Cette expérience m’a appris que

the importance that while we all face this paradox of people,

alors que nous nous confrontons au paradoxe des autres,

while we all face this dilemma,

alors que nous faisons face à ce dilemme,

that, if we want to make friends,

si nous voulons nous faire des amis,

if we want to connect with people,

si nous voulons rencontrer des gens,

we have to be able to move away

nous devons être capables de nous libérer

from the part of ourselves that is fearful, that is mistrustful,

de cette partie de nous qui a peur, qui est méfiante,

that assumes people will harm or reject us

qui croit qu’on va nous blesser, nous rejeter.

and turn towards the part of ourselves

Nous devons nous tourner vers cette partie

that simply wants to love and connect with people

qui veut aimer les autres et créer des connexions.

and can ready ourselves to engage in these new connections with optimism

Nous devons être prêts à nous impliquer dans ces relations avec optimisme

and with hope.

et avec espoir.

You know, my niece read my book "Platonic,"

Ma nièce a lu mon livre « Platonic »

and one thing that she took away from it was that for friendship to happen,

et elle en retenu une chose : pour qu’une amitié puisse naître

someone has to be brave.

il faut être courageux.

So be brave.

Alors soyez courageux.

Thank you.

Merci !

Whitney Pennington Rodgers: Thank you, Marisa.

Whitney Pennington Rodgers : Merci, Marisa !

I loved all of that.

Très bonne présentation.

And I could see in the chat

Et j’ai vu dans le chat

that a lot of the members also really love some of the things you shared there.

que beaucoup de membres ont eu le même sentiment.

So thank you so much for that wonderful talk

Merci pour cette excellente présentation

and for those tips which we will dive into in this conversation.

et pour ces conseils dont nous allons parler.

And, you know, I think just to sort of start,

Et, pour commencer, je pense

your line of work is just so interesting.

que votre domaine d’activité est très intéressant.

Friendship is, it seems such a unique area to research.

L’amitié semble être un sujet de recherche assez singulier.

And I actually want to read something back to you from your book

Et j’aimerais vous lire un extrait de votre livre

to help us understand a little bit more

pour nous aider à mieux comprendre

about just the importance of this type of relationship.

l’importance de ce type de relations.

You say, “Friendship, in releasing the relationship pressure valve,

Vous écrivez : « L’amitié, en ouvrant les valves de pression des relations,

infuses us with joy like no other relationship.

nous infuse de joie comme aucune autre de ces relations.

Without needing to plan for retirement,

Pas besoin d’anticiper sa retraite,

fulfill each other's sexual needs

de satisfaire des besoins sexuels

and work out who should be scrubbing the shower grime,

et de décider qui devrait nettoyer la douche,

we are free to make friendship territories of pleasure."

nous sommes libres de consacrer l’amitié aux plaisirs. »

So can you talk a little bit more about this

Pouvez-vous développer un peu plus cet argument,

and just why friendship holds such an important role

et nous dire pourquoi l’amitié tient une place aussi importante

in all of our lives?

dans nos vies ?

MF: Yeah, yeah.

MF : Oui, oui.

Well, first of all, I'll take a step back and say, like, clearly,

Je vais revenir un peu en arrière et dire clairement

connection is so central to all of us.

que les connexions sont essentielles.

You know, the research finds that, for example,

Vous savez, des études ont montré que, par exemple,

loneliness is more toxic for your body than having a poor diet or not exercising.

la solitude est plus toxique qu’une mauvaise alimentation ou la sédentarité.

And these are things that we talk about in the public health conscious,

Et on parle de ces problèmes de santé publique,

but we don't talk about social connection enough.

mais pas suffisamment des connexions sociales.

Maybe for our UK folks, you all have a prime minister of loneliness.

Au Royaume-Uni, vous avez un ministère de la solitude.

So it's a little bit different, right?

C’est probablement un peu différent alors.

But when we talk about the impact of loneliness,

Quand on parle des conséquences de la solitude,

there's actually three different dimensions of loneliness.

il y a en fait trois dimensions à cette solitude.

There is intimate loneliness,

Il y a la solitude intime,

which is the desire for someone to be very intimate with.

c’est le désir d’être très intime avec quelqu’un.

There's also relational loneliness,

Il y a aussi la solitude relationnelle,

which is the desire for someone that feels as close to us as a friend might.

c’est le désir de nouer une amitié sincère.

And then there's collective loneliness,

Et il y a la solitude collective,

which means I desire to be part of a group working towards a common goal.

le désir de faire partie d’un groupe travaillant vers un objectif commun.

And this research on loneliness really suggests that, just like I said,

Et ces études sur la solitude suggèrent, comme je l’ai dit,

que nous avons besoin d’une communauté pour être entiers.

we really do need an entire community to feel whole.

Because if we just focus on being very nuclear, you know,

Parce que si nous nous concentrons uniquement sur des relations nucléaires,

just having a spouse

comme avoir un conjoint,

and that being the center of all of our connections, right,

et que nous en faisons le centre de toutes nos relations

that’s maybe touching on our intimate loneliness,

cela touche peut-être à notre solitude intime

but not our relational, not our collective, right?

mais pas à la solitude relationnelle ou collective.

And so I think a lot of us found this in the pandemic that,

Et je pense que beaucoup ont découvert pendant la pandémie

we may have been home with the spouse or partner that we really loved a lot,

que nous étions peut-être confinés avec notre partenaire que nous aimons,

but we still ended up feeling lonely.

mais nous ressentions cette solitude.

And that's because as social species, as social creatures,

Et c’est parce qu’en tant qu’espèce sociale, créatures sociales,

like, we just need an entire community to fulfill us.

nous avons besoin d’une communauté pour être comblés.

WPR: You touched on this a little bit in the talk,

WPR: Vous avez abordé ce sujet tout à l’heure

and in the book, you separate, sort of,

et dans le livre, vous séparez en quelque sorte,

the way you think about friendship to two categories.

la manière dont vous concevez l’amitié en deux catégories.

You talk about, you know, sort of a backward look

Vous parlez d’une sorte de regard en arrière

at how we've traditionally experienced friendship,

sur la manière dont on vit habituellement l’amitié

and then you look forward at how we could build better relationships,

et puis d’un regard vers l’avenir, sur la manière dont on peut construire

de meilleures relations platoniques.

better platonic relationships.

And so if we could just talk a little bit about sort of that first section,

Pourriez-vous parler un peu plus de cette première partie,

just diving into how we as a culture tend to think about friendship

vous pencher un peu sur la manière dont notre culture conçoit l’amitié,

and how does this really impact the way that we actually approach it?

et la façon dont cela influence notre manière d’aborder l’amitié ?

MF: Yeah, so I'm reading all the research on friendship,

MF : Oui, alors que je lis toutes ces études

and what sort of materializes before my eyes

sur l’amitié, je comprends

is that our personalities are fundamentally a reflection

que notre personnalité est un reflet fondamental

of our experiences of connection or disconnection, right?

de nos expériences de connexions et de déconnexions, vous voyez ?

Like, in some ways our personalities are coping mechanisms

Notre personnalité est en fait un mécanisme de défense

from the experiences of connection or disconnection we've received.

né de ces expériences vécues.

So whether you are friendly, open, warm,

Alors, que vous soyez ouvert, amical, chaleureux,

vulnerable, trusting, cynical, aggressive, even violent,

vulnérable, confiant, cynique, agressif ou même violent,

all of this is predicted by what your history of connection

tout ça est prédit par votre historique de connexions

or lack thereof looks like.

ou de leur absence.

So how we've connected really affects who we are.

Notre façon de les créer influence vraiment qui nous sommes.

But not only that,

Mais pas seulement,

who we are really affects how we connect, right?

qui nous sommes influence notre façon de nous connecter.

Those people that have that history of healthy relationships,

Ceux qui ont un passé de relations saines

they have an internal set of beliefs within them

ont un ensemble de croyances

that allows them to continue to facilitate healthy relationships.

qui leur permet de continuer à favoriser des relations saines.

This is, if people are familiar with “attachment theory,”

Certains connaissent peut-être la « théorie de l’attachement ».

securely attached people, who think others can be trusted,

Des personnes qui pensent qu’on peut faire confiance aux autres,

who think they can be vulnerable,

qui peuvent être vulnérables,

who think they can turn to people for support, right?

qui se tournent vers les autres pour avoir du soutien.

And they go into new relationships with this set of beliefs

Ces personnes commencent des relations avec ces certitudes

that allows them to continue to create these new relationships.

qui leur permettent de continuer à nouer de nouveaux liens.

Whereas people who have had difficult previous relationships,

Tandis que celles qui ont vécu des relations difficiles

those can be internalized as a belief system

peuvent les internaliser pour se forger leurs certitudes

that then can impede their ability to foster further connections, right?

qui peuvent ensuite entraver leur capacité à créer d’autres connexions.

Because they may think "people are going to reject me,"

Elles peuvent penser : « les autres vont me rejeter »,

that "I can't be vulnerable,"

« Être vulnérable ? Non. »

that "I can never feel safe around anybody,"

« Je ne suis pas en sécurité avec les autres. »

even when someone is safe,

Même sans danger,

they're still holding that assumption and that judgment, right?

elles peuvent avoir cette idée, ce jugement.

And so what I want "Platonic" to do,

Je veux que « Platonique... »

because I know some people hear this and they're like,

parce que je sais que certains m’entendent et pensent

"Good for those people with healthy childhoods, you know, whatever.

« Ouai, cool pour ces gens qui ont eu une enfance saine.

For me, I guess I'm doomed."

Moi, je suis fichu. »

Absolutely not.

Pas du tout.

WPR: Your work is focused specifically on adult friendships,

WPR : Votre travail est centré sur les amitiés entre adultes

which, for a lot of the reasons you've already outlined,

qui, pour de nombreuses raisons déjà soulignées,

seem like are just really challenging for us to develop.

semblent être plus difficiles à développer.

But I guess, can you talk about sort of, why this breakdown happens

Mais pouvez-vous expliquer pourquoi ce problème survient

and really when we start to see that it becomes more difficult

et quand il commence à être plus difficile

for people to make friends in the same way

de se faire des amis comme nous le faisions enfants ?

as you did when you were kids?

MF: Yeah.

MF : Oui.

So when I say friendship doesn't happen organically in adulthood,

Quand je dis que les amitiés ne se forment plus organiquement à l’âge adulte,

I don't mean that friendship doesn't happen organically in childhood,

je ne veux pas dire qu’elles ne se forment pas organiquement pour l’enfant,

because for children it often does.

pour les enfants c’est souvent le cas.

And they have certain ingredients in their environment

Il y a des éléments dans leur environnement

that really foster friendship.

qui favorisent les amitiés.

So Rebecca G. Adams, she's a sociologist,

Rebecca G. adams, une sociologue,

and she says, you know, for friendship to be fostered organically,

explique que pour qu’une amitié soit organique,

you need to have this repeated unplanned interaction

il doit y avoir une interaction non planifiée répétée

and the shared vulnerability, right?

et une vulnérabilité partagée.

And so in school we have that.

Nous avons ça à l’école :

We have that through our lunch period.

pendant les pauses déjeuner,

We have that through our gym, we have that through our recess, right,

pendant les cours de sports, pendant les récréations.

we're seeing people every day,

Nous voyons des gens tous les jours,

we're letting our guard down,

nous baissons notre garde,

we end up sort of just developing these friendships.

nous finissons par développer ces amitiés.

But when you think about adults going into the working worlds,

Mais pensez aux adultes dans le monde du travail,

you may have repeated unplanned interaction with your colleagues,

vous avez certes des interactions répétées avec vos collègues,

less so now that we're doing more hybrid and remote workplace, right?

moins maintenant avec le travail hybride et à distance,

But we're often not as vulnerable in the workplace.

mais nous ne sommes pas aussi vulnérables au travail.

And that's why one study, and again, this is caveat, US context,

Et c’est pour ça qu’une étude, et je parle du contexte américain,

one study found that the more time people spend together at work,

a montré que plus nous passons du temps au travail avec les autres

the less close that they feel.

moins nous nous sentons proches d’eux.

And so we need to recognize that as adults,

Il faut bien reconnaître qu’en tant qu’adultes,

we don't have the same infrastructure we had as kids.

nous n’avons pas les mêmes structures que les enfants.

So we can't rely on the same set of assumptions that,

Nous ne pouvons pas nous reposer sur les mêmes idées,

oh, this is just going to happen,

que tout se fait tout seul,

I don't have to try, I don't have to initiate.

que nous n’avons pas besoin d’essayer,

Because as I shared from that previous research study, if we think that way,

Parce que, comme je l’ai expliqué, si nous pensons de cette manière,

for a lot of us, it won't happen.

pour la plupart des gens, ça n’arrivera pas.

WPR: And I think also just in thinking

WPR : Et je pense aussi en réfléchissant

about what friendship brings to the table for you,

à ce que l’amitié nous apporte,

how it benefits you,

les bénéfices que nous en tirons,

you have this phrase in your book

vous l’avez formulé dans votre livre

where you say, “Connecting to others makes us ourselves.”

« Se lier aux autres nous rend nous-mêmes ».

And it's about much more than just the pleasure of connection there.

C’est bien plus que juste le bonheur de la relation.

Can you explain a little bit about that?

Pouvez-vous en parler un peu ?

MF: Yeah. So Harry Stack Sullivan, he's a psychiatrist,

MF : Oui. Harry Stack Sullivan, un psychiatre,

and he has this theory called the “theory of chums,”

est un précurseur de la « théorie interpersonnelle ».

which is basically that our chums or our friends earlier in life,

Les amis de notre enfance

they provide us with the sort of relationship template

influencent le schéma relationnel

that we take on into our future.

que l’on utilisera après.

So it allows us to continue to connect throughout life, right?

Il nous permet de nouer des liens tout au long de notre vie.

And there is some research that finds that if we connect in childhood,

Certaines études montrent que créer des liens enfant,

we have good friends in childhood,

et avoir de bons amis,

crée une meilleure estime de soi pour l’adulte.

we have higher self-esteem in adulthood,

Nous sommes plus empathiques.

we're more empathic in adulthood, right?

Il argumente donc que la thérapie de l’expérience

And so he kind of argues that the therapy experience

is similar to the chumship experience,

est similaire à l’expérience de l’amitié,

in that with your friends,

car vous partagez le plus honteux

you share things that you feel like you should be ashamed of, right?

avec vos amis.

And when you are ashamed of something,

Quand vous avez honte,

you're not integrating it into your entire personality.

vous ne l’intégrez pas dans votre personnalité.

You're trying to push it away and suppress it

Vous le repoussez, vous le réprimez,

and not make it who you are.

vous n’en faites pas « vous ».

And the shame can really take over your whole personality

Et la honte peut prendre le dessus sur votre personnalité

because you're pushing away this part of who you are that you think is shameful.

parce que vous repoussez cette part de vous que vous croyez honteuse.

But then so much of your personality is spent

Vous consacrez alors tellement de votre personnalité

focusing on making sure nobody finds out this thing, right?

à essayer de cacher cette chose honteuse.

And so that's why shame can be so encompassing and enveloping.

C’est pour ça que la honte peut être aussi englobante et envoûtante.

But what Stack Sullivan argues,

Harry Stack Sullivan argumente

is that when kids share this shame with their friends

que lorsqu’un enfant partage cette honte avec ses amis

and their friends are like, you know, we still love you.

qui lui montrent qu’ils l’aiment malgré tout,

You know, this isn't a big deal for us, right?

alors, ce n’est pas si grave.

And we still think you're amazing and we accept that about you, right?

Les autres pensent toujours que vous êtes géniaux et ils vous acceptent.

We begin to be able to accept it in ourselves

Nous commençons alors à nous accepter

and to bring whatever we felt shame about,

et à montrer ce qui nous faisait honte,

to see it as just part of our personalities

nous l’intégrons comme une part de nous

rather than antithetical to the personality that we want to have.

pas comme un élément antithétique à la personnalité que nous voulons avoir.

And we are able to sort of relinquish all of the energies

Nous pouvons nous défaire de toutes ces énergies

that we spend trying to push this thing away.

consacrées à repousser cette chose.

And so in that way,

De cette manière,

the experience of experiencing that platonic love from our friends,

nous éprouvons l’amour platonique de nos amis

especially at that time in childhood, teenagers,

en particulier pendant l’enfance et l’adolescence,

where we're very high in shame,

quand nous sommes très honteux,

we're like highest in shame

au paroxysme de la honte,

than throughout our whole lifespan, right?

plus qu’au cours de toute notre vie.

That our friends are there at that time when we're so high in shame,

Que nos amis soient présents à cette période de notre vie

to help us integrate that and to help us connect to all sides of ourselves

pour nous aider à assimiler ce sentiment et à connecter tous les aspects

so that we sort of begin to become who we fully are.

de notre personnalité, nous aider à être « nous ».

WPR: It's just so interesting how much vulnerability and shame play into this.

WPR : C’est intéressant de voir l’importance

de la vulnérabilité et la honte.

And in a way, it seems like on the one hand,

D’une certaine façon, d’un côté il semble

as you get more confident,

que plus vous êtes sûrs de vous,

you start to lose some of the ability to make new friends,

plus vous perdez cette capacité à vous faire de nouveaux amis,

but also using that confidence,

mais il faut en fait utiliser cette confiance

leaning into it to actually make the friends is what you need.

pour se faire de nouveaux amis.

So it's fascinating.

C’est fascinant.

Well, I want to dive into some of the member questions we're receiving

J’aimerais passer aux questions que nous recevons

because they're also really interesting.

qui sont aussi très intéressantes.

So TED member Arnoldo, they ask,

Alors, Arnoldo demande :

"Married people often complain about lack of time

« Les couples se plaignent de manquer de temps

to cultivate friendships outside of the marital circle.

pour garder des amitiés en dehors de leur cercle marital.

What insights have you gained in your research

Qu’avez-vous appris au cours de vos recherches

about the effects of outside friendships in a couple's relationship?"

sur les effets des amitiés extérieures sur la relation de couple ? »

MF: Oh, I love this question.

MF : Oh, j’aime beaucoup cette question !

(Laughs)

(Rires)

I think that having outside friendships

Je pense que les amitiés extérieures

is necessary for having a healthy marriage.

sont nécessaires à un mariage sain.

I do.

Sincèrement.

And this is where I'm coming from with that.

C’est là où je veux en venir.

The research basically finds that if I make a friend,

Les études montrent que si je me fais un ami

I'm not only less depressed, but my spouse is too.

je serais moins déprimée, et mon partenaire aussi.

It also finds that when you get into conflict with your spouse,

Elles révèlent aussi q’un conflit avec votre conjoint

it negatively impacts your release of a stress hormone cortisol, right?

influence négativement la libération de l’hormone de stress cortisol.

But if you have quality connection outside of that marriage,

Si vous avez des liens de qualité en dehors du mariage

that doesn't happen.

ça n’arrive pas.

Your cortisol release is normal, right?

Votre taux de cortisol reste stable.

Other research that finds that, particularly for women

D’autres études montrent que les femmes,

who tend to have more close intimate relationships,

qui ont tendance à avoir plus de relations intimes,

when they go through difficulties within that partnership,

résistent mieux aux difficultés dans le couple

they are more resilient to it when they have this outside support, right?

lorsqu’elles bénéficient d’un soutien extérieur.

And so it's just like, if I can access this other person

Si je peux échanger avec cette autre personne

to center me during times of stress in my marriage,

pour me recentrer pendant les périodes stressantes de mon mariage,

I can return to that marriage in a centered and grounded way.

je peux retourner à ce mariage plus concentrée et ancrée.

And that's a resource for me, and it's a resource for my spouse.

C’est une ressource pour moi et pour mon partenaire.

Where we see that people

Chez les personnes

that only have that close connection with their spouse,

qui ont uniquement ce lien étroit avec leur conjoint

they have high rates of what's called concordance, which means that,

nous remarquons une forte concordance, c’est-à-dire

however your spouse feels is kind of how you feel.

qu’elles ressentent ce que leur conjoint ressent.

Their, sort of, energy affects you a lot more

Cette énergie vous affecte beaucoup plus

when they're the only person that you're looking to for support.

quand c’est la seule personne vers qui vous pouvez vous tourner.

And so what happens is like,

Parfois les difficultés

the natural ebbs and flows that can happen in a marriage,

qui surviennent naturellement dans un mariage,

they’re so much more impacted,

impactent beaucoup le couple

and there's so much more devastated during those times of ebbs

et les partenaires sont plus abattus pendant ces temps difficiles

because they don't have that support outside of the relationship.

parce qu’ils n’ont pas ce soutien extérieur à la relation.

So I think sometimes we see, we think of like,

Parfois, nous nous demandons :

"Oh, are my friends a threat to my spouse?

« Mes amis sont-ils une menace pour mon partenaire ?

My spouse is spending time with their friends,

Il ou elle passe du temps avec ses amis,

they're not spending time with me."

mais pas avec moi. »

But if we understand more broadly the importance of friendship

Si nous comprenions mieux l’importance de l’amitié

and how it makes every other relationship in our life better,

et comment elle améliore toutes nos autres relations,

we will see that there's actually synergy between these relationships.

nous verrions qu’il y a une synergie entre ces relations.

That my spouse having friends outside of this relationship

Nous verrions que les amis extérieurs de notre conjoint

is what makes them a better spouse for me.

en font un meilleur partenaire pour nous.

WPR: So, so much of it has to do with the way we just think

WPR : Beaucoup de choses sont liées à comment nous voyons

about the role friendships play in our lives.

le rôle de l’amitié dans nos vies.

We have lots of questions that are coming in

Beaucoup de questions arrivent

about, sort of, the steps to actually making friends.

concernant les étapes à suivre pour se faire des amis.

And I think before we get into some of those specific questions,

Avant de regarder ces questions,

I know you, in the talk, sort of shared --

je me souviens que dans votre présentation

you started with two tips,

vous avez donné deux conseils :

this idea of first, assuming that people like you

d’abord, présumer que les autres vous apprécient,

and then overcoming what you call covert avoidance

ensuite surmonter l’évasion cachée

or that urge to sort of mentally check out when you're meeting someone new.

ou l’envie de s’évader mentalement lors d’une rencontre.

What are some of the other ways that you recommend people try to use

Que recommanderiez-vous d’autre

tools that people use to build new friendships?

pour se faire de nouveaux amis ?

MF: So I can walk through my own experience of making a bunch of friends

MF : Je peux utiliser ma propre expérience

and share this in a story.

et vous partager une histoire.

I went to Mexico City alone and was there for 10 days

Je suis allée seule à Mexico pour une dizaine de jours

and was like, OK, if I spend ten days here and don't make any friends,

et je me suis dit : « ok, si tu ne te fais pas d’amis en dix jours,

I'm going to be very lonely.

tu vas te sentir très seule. »

So how did I make friends when I was there?

Comment ai-je fait pour me faire des amis alors ?

First I went to a coffee shop.

Je suis allée dans un café.

I heard another American there and I knew, you know,

J’ai entendu un Américain et je savais

he's less likely to reject me than I think.

qu’il me rejetterait moins.

I also knew the research on transitioners, right?

Je connaissais les études sur les « transitionneurs ».

People that are in times of transition are most open to friendship.

Les gens en période de transition sont plus ouverts à l’amitié.

So people that are traveling, people that have just moved to the city,

Ça inclut les voyageurs, les gens qui viennent d’emménager en ville,

people that have just started school, people that have just retired, right?

ceux qui arrivent dans une école, ceux qui sont tout juste à la retraite.

Those are the people to try to connect with versus, you know,

Il est plus facile de créer un lien avec ces personnes

someone who's been here for a while and already has an established network.

plutôt qu’avec ceux qui ont un réseau bien établi.

Je savais qu’il était transitioneur

So I knew this guy's a transitioner

and he's less likely to reject me than I think.

et qu’il serait moins susceptible de me rejeter que je le pensais.

So I'm going to engage with him.

Alors, je m’en vais l’aborder.

And I asked, you know, where are you from?

Je lui demande : « D’où venez-vous ?

Like, I'm from the US too.

Je viens aussi des États-Unis. »

We start chatting and I end up inviting him to a meetup that night,

Nous avons bavardé et j’ai fini par l’inviter à une réunion.

and it’s like a language exchange meetup.

C’était un échange linguistique.

And at that language exchange meetup,

Et à cette réunion,

I meet someone else who's cool, and I say, you know,

j’ai rencontré quelqu’un de sympa, et j’ai dit :

“Do you want to come to this Lucha Libre wrestling match with me?”

« Est-ce que vous voulez voir ce combat de Lucha libre avec moi ? »

Then he said, yes, and I think ...

Il a dit oui, et alors…

You know what I realized, too, from the research on friendship,

J’ai compris, avec toutes ces études sur l’amitié, que

I used to think that making friends was about being interesting, being smart,

je croyais que pour se faire des amis il fallait être intéressant et intelligent,

being insightful, being charismatic, being entertaining.

perspicace, charismatique, divertissant.

But in fact, people report that this entertainment factor

En fait, ce facteur de divertissement

is the least important quality they look for in a friend.

est la qualité la moins recherchée dans une amitié.

And the most important quality that they look for

Ce que les gens cherchent le plus

is someone who makes them feel like they matter.

c’est quelqu’un qui leur donne l’impression de compter.

So for me, if I want to connect with someone,

Alors, si je dois créer une relation avec quelqu’un

it's not about me trying to impress them.

je ne dois pas essayer de l’impressionner.

It's about me trying to make them feel valued and, you know,

Je dois faire en sorte qu’il se sente valoriser,

say hello to them and engage with them and tell them what I like about them

dire bonjour, parler et lui dire pourquoi je l’apprécie,

and tell them what I appreciate about them, right?

ce que j’aime chez lui.

There’s this study that looked at friendship,

Des chercheurs ont étudié

budding friendship groups, for like 12 weeks,

pendant douze semaines des groupes de gens,

which of these pairs ended up becoming friends.

pour voir qui finirait par devenir amis.

And it was the ones that shared the most affirmation

C’était ceux qui partageaient le plus de convictions

and affection towards each other, right?

et d’affection l’un envers l’autre.

And so, just to go even deeper into the research rabbit hole,

Et, pour aller plus loin, dans le puits sans fin des études,

there’s a theory called “risk regulation theory,”

il y a « la théorie de la régulation des risques »,

which indicates that we decide how much to invest in a relationship

qui explique que nous décidons combien nous nous investissons dans une relation

based on our view of how likely we are to get rejected.

en fonction d’à quel point nous anticipons un rejet.

So when we show people "I like you," we're telling them,

Quand nous montrons aux autres que nous les apprécions, nous disons

"Hey, you're not going to get rejected if you try to be friends with me."

« Je ne vais pas te rejeter si tu essaies de devenir mon ami. »

And that makes people really feel safe connecting with us, right?

Les gens se sentent alors plus libres de créer une connexion avec nous.

So I was both engaging with these people

Je dialoguais avec ces gens,

and I was trying to make them feel loved

j’essayais de leur donner le sentiment d’être appréciés,

and tell them how great I thought they were

et de leur dire que je les trouvais géniaux

and how happy I am to meet them as I reached out to them.

et à quel point j’étais heureuse de les avoir rencontrés.

And then I went to my Spanish class,

Et j’ai participé à des classes d’espagnol,

which, if you don't have any friends,

et si vous n’avez pas encore d’amis,

what I recommend is that you join something that's repeated over time.

je vous recommande de participer à une activité répétée dans le temps.

And remember,

Souvenez-vous,

les échanges répétés, non planifiés, partager ses vulnérabilités

I said repeated unplanned interaction and shared vulnerability

is that infrastructure that kids have for friends

forment l’infrastructure aidant l’enfant à avoir des amis,

that we lack as adults.

perdue chez l’adulte.

So as adults, we really need to recreate that infrastructure.

En tant qu’adultes, nous devons recréer cette infrastructure.

And so if you join like, a social group that's repeated over time,

Si vous rejoignez un groupe d’échange, qui se tient régulièrement,

turn your hobby into a community, right,

que vous transformez un loisir en communauté,

that's a really important way to make friends.

c’est une bonne façon de se faire des amis.

So for me, it's I want to take the Spanish class

Moi, j’ai pris des cours d’espagnol

because I love learning languages.

parce que j’adore les langues.

For you, it might be football team,

Vous aimez peut-être le foot

improv team, hiking team, meditation group,

le théâtre, les randonnées, la méditation.

but it's just finding something,

C’est juste trouver un loisir,

finding a group that meets around this hobby.

un groupe qui se rencontre autour de ce loisir.

Because when you find something that's repeated over time,

Quand vous trouvez une activité qui se répète comme ça,

what happens is something called the “mere exposure effect” sets in.

il se produit « l’effet de simple exposition ».

The mere exposure effect describes our tendency to unconsciously,

C’est notre tendance à inconsciemment,

completely unconsciously, like people just because they are familiar to us.

apprécier les gens parce qu’ils nous sont familiers.

So, for example, this researcher found

Par exemple, un chercheur a découvert

that when he planted women into a large psychology lecture,

en plaçant parmi les étudiants des femmes dans ses cours de psychologie,

at the end of the semester,

qu’à la fin du semestre,

none of the students remembered the woman,

sans se souvenir d’elles, ils ont déclaré préférer

but they reported liking the woman who showed up to the most classes,

la femme qui était présente au plus grand nombre de classes,

20 percent more than the woman that didn't show up for any, right?

20 % plus que la femme qui était peu présente.

Personne ne s’en souvenait, mais ils l’appréciaient

Nobody remembered her, but they liked her a lot

because they had seen her face, like this is our brain, right?

parce qu’ils l’avaient vue. Notre cerveau est incroyable.

And what I think the other implication of mere exposure effect is

Un autre effet de cette simple exposition est

in the beginning,

qu’au début, la simple exposition n’est pas encore en place.

mere exposure hadn't set in.

So it's going to be awkward, it's going to be weary.

La situation est bizarre, épuisante.

You're going to feel uncomfortable, right?

Vous n’êtes pas à l’aise.

Maybe a little distrusting.

Peut-être un peu méfiant.

That's not a sign that you need to stop showing up.

Ça ne veut pas dire qu’il faut arrêter de venir.

That's a sign you need to keep showing up because when you continue to show up,

C’est un signe qu’il faut continuer à venir car si vous venez encore et encore

they're going to like you more, you're going to like them more, right?

ils vous apprécieront plus, vous les apprécierez plus.

So I joined that Spanish class, that was repeated over time.

J’ai pris des cours d’espagnol régulièrement.

Every day in Spanish class, I would ask people to go out to lunch with me.

Tous les jours dans ce cours, je demandais aux autres d’aller déjeuner avec moi.

We'd go out to lunch together,

Nous sortions déjeuner ensemble,

then we went to Lucha Libre together.

puis nous allions au Lucha Libre.

You know, of course, I was only there for 10 days,

Évidemment, je ne restais que dix jours

so I can only go so deep with folks.

alors je ne pouvais pas trop approfondir ces relations.

But in general, when you join this event that's repeated over time,

Mais quand vous participez à ce type d’événements répétés,

you want to start generating exclusivity with someone in that group.

vous voulez créer un lien exclusif avec un membre du groupe.

Exclusivity means you develop memories

C’est-à-dire créer des souvenirs,

and you develop experiences with one person in the group

des expériences avec une personne du groupe

that you don't have with other people.

que vous n’avez pas avec les autres.

So pick whoever in the group that you really liked and ask them,

Choisissez la personne que vous appréciez le plus et demandez-leur :

"Oh, would you be open to like, getting coffee, getting tea

« Est-ce que tu es disponible pour aller prendre un café ou un thé

like, before or after our next group?"

après notre prochain cours ? »

Like, "I love to hang out"

ou « J’adore sortir »,

and those are like, the budding stems of friendship.

ce sont un peu les bourgeons d’une amitié naissante.

And luckily, if you're in this group, right,

Heureusement, vous êtes dans ce groupe,

you don't have to put in as much effort,

vous n’avez alors pas à faire d’efforts,

you had your tea,

vous avez eu votre thé,

and now you're going to just continue to see them over time,

et maintenant, vous allez simplement continuer à vous voir

and you have the wheel start moving for friendship and connection.

et la roue tourne, la connexion se forme.

WPR : Celia est curieuse des amitiés virtuelles

WPR: So TED member Celia actually is curious about virtual friendships

and sort of how all of this plays into it,

et demande comme y appliquer ces idées,

especially to some of the points you were making earlier

en particulier certains des points soulevés plus tôt,

about the pandemic.

au sujet de la pandémie.

You know, for people who have met on social media only

Pour ceux qui ne se sont connus que sur les réseaux

as opposed to in real life, they ask,

et non dans la vie. Elle demande :

"Is it possible to have a strong virtual friendship?

« Est-il possible d’avoir une solide amitié virtuelle ?

How important is in-person connection or getting together in real life?"

Ce face à face, se voir dans la vraie vie est-ce si important ? »

MF: Yeah, so this is such a nuanced question in some ways, right?

MF : C’est une question très nuancée.

Because it's such a "both/and."

C’est un tel « ensemble/et ».

Grâce aux études, nous savons

We know from the research

that in-person connections tend to be stronger than virtual connections, right?

que les relations en personne sont plus solides que les relations virtuelles.

But I think that that research,

Mais je pense que ces recherches

it doesn't account for certain communities like people with disabilities,

ne s’appliquent pas à certaines communautés, comme les personnes

people with severe social anxiety,

ayant un handicap ou de l’anxiété,

even older people that aren't as mobile, who tend to find connections online.

les personnes âgées qui ne peuvent pas bouger et qui se font des amis en ligne.

And even though, you know,

Et bien que, vous savez,

the online connections tend to not be as deep as in person,

les relations en ligne ne sont pas aussi profondes qu’en personne,

they can get deep

elles peuvent le devenir

if you're practicing the same skills

si vous exercez les mêmes compétences

that you can practice in offline connection

que pour une relation en face à face,

to establish deeper relationships.

pour créer des relations plus solides.

So, for example, like, the research finds

Par exemple, une étude montre

that if you're just passively scrolling on social media, doomscrolling,

que si vous faites défiler votre fil d’actualités sur les réseaux, sans but,

it makes you more lonely

vous vous sentirez plus seuls.

and negatively impacts your mental health and well-being.

Ça influence votre santé et votre bien-être négativement.

But if you are engaging actively on social media,

Si vous interagissez de manière active sur les réseaux,

I'm posting,

en postant,

I'm commenting on something that you shared,

en commentant ce que vous partagez,

I'm saying congratulations to you,

alors félicitations,

that's actually linked to less loneliness

ça diminue un peu cette solitude et

and is something that actually makes us feel more satisfied in our relationships.

c’est quelque chose qui nous satisfait plus dans nos relations.

So if we want to have deep virtual connections, it's certainly possible.

Alors, si nous voulons des connexions virtuelles plus sérieuses, c’est possible.

But we have to bring those same principles that we use in offline connections

Mais nous devons utiliser les principes des interactions hors ligne

to create more intimacy,

pour créer de l’intimité,

things like being vulnerable with someone,

comme se montrer vulnérable,

being generous with them

être généreux envers l’autre,

or showing affection towards them.

ou faire preuve d’affection.

That also works online.

Ça marche aussi en ligne.

They feel like they like one another more.

Ils ont l’impression de s’apprécier plus.

But when you're vulnerable with someone who's avoidantly attached,

Si vous êtes vulnérables avec quelqu’un qui évite de s’attacher

that doesn't necessarily happen.

ça ne marchera pas forcément.

The avoidantly attached person doesn't like you more

Ces personnes ne vont pas vous apprécier plus

because you're vulnerable,

pour votre vulnérabilité

because they have their own wounds around vulnerability, right?

parce qu’elles ont leur propres blessures.

They've learned that it's not good to be vulnerable,

Elles ont appris qu’il ne faut pas être vulnérable,

« Je ne dois pas être vulnérable ».

"I shouldn't be vulnerable."

Like, that's the implicit message that they have

C’est le message implicite qu’elles ont

that really inhibits their ability to connect.

qui inhibe leur capacité à créer des connexions.

So the implications of this, I think,

En conséquence, je pense que

is that if you're vulnerable and it doesn't go well

si vous vous montrez vulnérable et que ça ne se passe pas bien

and it wasn't from a place of fear,

et que ce n’est pas ancré dans la peur,

remember that it's not always your fault.

ce n’est pas toujours votre faute.

That other people have their own issues that they're dealing with

Les autres aussi ont leurs problèmes

which may lead them to respond to your vulnerability negatively.

qui peuvent les amener à réagir négativement à votre vulnérabilité.

And that doesn't mean that you did anything wrong.

Ça ne veut pas dire que vous avez mal fait quelque chose.

I mean, I think if you continue to try to be vulnerable with this person

Je pense que si vous continuez de vous ouvrir à cette personne

who's shown you that they can't handle it,

et qu’elle y est réfractaire.

then I think you should try to pivot, right?

alors vous devriez tenter autre chose.

But just because someone responded dismissively to your vulnerability,

Si quelqu’un réagit mal à votre vulnérabilité,

it might mean that they have their own issues to work out.

alors il a à peut-être ses propres problèmes à régler.

WPR: I think, in sort of thinking about how to make friendships work well

WPR : Je pense, en réfléchissant à comment faire fonctionner une amitié

or to be really good at this process of doing this, you know,

ou comment réussir ce processus,

there's a popular excerpt from your book

à un extrait très apprécié de votre livre

that you shared in "The Atlantic"

partagé dans « The Atlantic »,

where you talked about the concept of super friends.

quand vous parliez du concept de « super-ami ».

So what makes someone a super friend,

Qu’est-ce qui fait un super-ami,

and how can we all strive to be super friends?

et comment pouvons-nous nous employer à être un super-ami ?

MF: Yeah, secure friends, aka super friends.

MF : Oui, les amis sûrs, alias les super-amis.

These people are secure with themselves,

Ces gens sont en paix avec eux-mêmes,

which means that they don't have to try to use other people

ils n’ont pas besoin d’utiliser les autres

as a tool to fulfill their sense of self

comme un outil pour se sentir exister

or to help them escape threatening emotions or feelings.

ou les aider à fuir des sentiments menaçants.

So they're able to really humanize other people fully.

Ils peuvent vraiment et complètement humaniser les autres.

And the research on securely attached people find,

Et les études sur ces personnes ont montré que

and again, these are the people

ce sont les personnes

that have a history of healthy relationships,

qui ont un passé de relations saines,

but there’s also earned-secure,

ou qui ont acquis cette sécurité.

which means you may not have had a history of healthy relationships,

Ainsi, vous n’avez pas besoin d’avoir un passé positif

but you've done the work on yourself to develop a sense of security, right?

mais vous avez travaillé pour développer ce sentiment de sécurité.

Remember, this isn't --

Souvenez-vous, ce n’est pas…

nobody's doomed by their attachment style.

notre mode d’attachement ne nous condamne pas.

But what qualities do we see in them?

Quelles qualités voyons-nous chez elles ?

They're more likely to initiate friendships.

Elles sont plus aptes à initier une amitié,

They're more likely to maintain friendships.

à entretenir une amitié.

They're less likely to dissolve friendships.

Elles sont moins susceptibles de la dissoudre.

They're more generous towards other people

Elles sont plus généreuses envers les autres,

because, again, they fully humanize other people.

parce qu’elles les humanisent entièrement.

Insecurely attached people,

Celles qui s’attachent difficilement

they sometimes perceive other people

perçoivent parfois les autres

through the lens of their own wounds, right?

à travers leurs propres blessures.

So anxiously attached people, it's like,

Pour elles, il est nécessaire

you need to prove to me that you value me and you love me

de prouver votre valeur et votre attachement

because I'm so afraid that you're going to abandon me,

parce qu’elles ont peur que vous les abandonniez.

and then I can try to control you and make you do things

Elles peuvent essayer de vous contrôler, vous pousser

to show me that you really, really love me, right?

à leur montrer que vous les aimez vraiment.

And so they're not fully humanizing another person

Elles n’humanisent pas complètement les autres

because they're almost seeing that person as a tool

parce qu’elles les voient presque comme des outils

to fulfill their sense of self.

pour combler leur ego.

Avoidantly attached people,

Ceux qui ne s’attachent pas

they just think everybody's out to harm them

pensent que tout le monde va les blesser

and that everybody's untrustworthy.

que personne n’est fiable.

So they almost see other people as threats,

Ils les voient presque comme une menace,

so they don't fully humanize people for their beauty

alors ils ne les humanisent pas pour leur beauté

and the resources that connecting with another person can bring you.

et les ressources qu’une connexion avec l’autre peut apporter.

But these securely attached people,

Celles qui s’attachent facilement

they tend to assume other people like them.

tendent à croire que les autres les aiment.

I talked about something called pronoia, which is the opposite of paranoia.

J’ai parlé de la « pronoïa », l’opposé de la paranoïa.

It's the idea that, you know,

C’est l’idée que l’univers

the universe is commiserating for your success and for your well-being

veut votre succès et votre bien,

and that you can trust people.

que vous pouvez vous fier aux gens.

They're comfortable with vulnerability,

Ils sont à l’aise avec leur vulnérabilité,

they're more empathic, they're comfortable sharing their needs,

ils sont plus empathiques, prêts à partager leurs besoins,

but also fulfilling the needs of other people.

mais aussi à répondre aux besoins des autres.

They're more responsive to the needs of other people.

Ils sont plus sensibles aux besoins des autres.

When they engage in conflict,

Un conflit est une question de perspective.

it’s all about perspective-taking.

They're not like, "You do this, otherwise I'm going to be pissed off."

Ils ne disent pas : « Fais ça ou je vais m’énerver. »

They're like, "These are my needs. What are your needs?

Mais : « J’ai besoin de ça et toi ? »

Let's figure out a way to collaborate

Trouvons un terrain d’entente,

and figure out something that will work for both of us.

quelque chose qui fonctionnera pour nous deux.

So they tend to be quite healing friends.

Ce sont souvent des amis guérisseurs.

They tend to be --

Ils ont tendance à être…

I talked about avoidant being low effort, low reward.

J’ai expliqué que l’évasion demande peu d’efforts, mais n’apporte rien.

Anxious is high effort, low reward.

L’anxiété puise de l’énergie mais n’apporte rien.

Secure is high effort, high reward when it comes to friendship.

La sécurité demande des efforts, mais apporte beaucoup en amitié.

WPR: And then what about friendships

WPR : Qu’en est-il des amitiés

where there's not necessarily a difference in values,

où il n’y a pas forcément une différence de valeurs,

but maybe a distance,

mais une distance,

whether that's a physical distance has been created

que ce soit une distance physique

or some sort of emotional distance

ou une distance émotionnelle

because your life has changed in some way?

car notre vie a changé d’une manière ou d’une autre ?

How do you suggest people go about maintaining

Que suggérez-vous de faire pour maintenir

and nurturing those types of relationships?

et entretenir ce type de relations ?

MF: So there's research on long-distance friends

MF : Il y a des études sur les amis à distance

that finds that we are helped

qui ont montré que nous sommes aidés

when we perceive our friendships as flexible, not fragile.

lorsque nous pensons notre amitié flexible, pas fragile.

So when we perceive that,

Par exemple, nous pensons :

"Oh, I haven't talked to this person in a few months,

« Oh, je n’ai pas parlé à cette personne depuis des mois,

I'm going to assume that friendship is asleep, not that it's dead,

c’est amitié est dormante, pas morte,

so that I can reconvene this friendship at any time."

alors je peux reprendre cette amitié à tout moment. »

Right?

Vous voyez ?

So it's being able to recognize that our friendships ebb and flow.

C’est être capable de reconnaître les hauts et les bas d’une amitié.

And when we're at an ebb, that doesn't mean,

Rencontrer une difficulté ne veut pas dire :

"OK, I'm never going to contact this person again,

« Je ne contacterais plus jamais cette personne,

because the friendship is officially over."

notre amitié est définitivement terminée. »

We assume that this ebb is part of the normal process to flow again.

Il faut voir cette difficulté comme une part normale du processus.

So that facilitates us being able to re-engage in the friendship

Ça nous aide à nous réimpliquer dans cette amitié

at any time.

à n’importe quel moment.

So basically, this all goes back to, I really think, this tip, right?

Tout se résume à ce conseil, je crois.

It's such an all encompassing tip, right?

C’est un conseil qui englobe tellement de choses.

Because what I'm basically telling you is to assume people like you, right?

Pour faire simple, il faut présumer que les autres vous apprécient.

Like, if you don't talk to your friend awhile,

Si vous ne parlez pas avec votre ami pendant un moment,

assume that they're still interested in being friends with you.

présumez qu’il souhaite toujours être ami avec vous.

Again, this isn't about, you know, being delusional.

Encore une fois, il ne s’agit pas de se faire des films.

If someone's clearly indicating

Si quelqu’un indique

that they're not interested in a friendship with you, then move on.

qu’il n’est plus intéressé, alors passez à autre chose.

But if it's ambiguous and you're like, "I'm not really sure,

Si c’est ambigu, que vous pensez : « je ne suis pas sûr,

we haven't talked for a while, but they haven't necessarily rejected me

nous n’avons pas parlé depuis longtemps, mais il ne m’a pas vraiment rejeté

or they still are responsive when I reach out to them,"

ou il me répond toujours quand je le contacte »,

you want to make that your running assumption

alors vous devez y croire

in response to ambiguity,

pour surmonter l’ambiguïté,

because again,

parce que là aussi,

having that assumption really facilitates continued connection.

y croire facilitera la continuité de cette connexion.

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