The Secret to Making New Friends as an Adult | Marisa G. Franco | TED

Traductor: Natasha Greenhouse Revisor: Daniel Lopez

Marisa Franco: Now, as an expert on friendship,

Marisa Franco: Como experta en la amistad,

I'm up against a lot because of the hierarchy

tengo que enfrentar mucho, debido a la jerarquía

that a lot of our cultures place on love, right?

que muchas culturas ponen en el amor ¿no?

With familial love at the top, with romantic love at the top,

Con el amor familiar hasta arriba, el amor romántico hasta arriba,

and with platonic love, friendship love, really at the bottom.

y el amor platónico, el amor de amistad, realmente hasta abajo.

And with so many countries,

Y con tantos países,

people feeling so lonely and so disconnected,

la gente sintiéndose tan sola y sin conexión,

I believe that if we leave friendship at the bottom of this hierarchy,

creo que si dejamos la amistad hasta abajo de esta jerarquía,

it's like there's gold at our feet that we're treating as concrete.

es como tener oro a los pies y tratarlo como cemento.

And so why are friendships so key?

Entonces ¿por qué son tan claves las amistades?

Well, our bodies have always known

Bien, el cuerpo siempre ha entendido

that we need an entire community to feel whole.

que se necesita toda una comunidad para sentirse pleno.

And just being around a spouse, for example,

Y solo estar con una pareja, por ejemplo,

only surfaces one side of ourselves.

solo revela un lado de nosotros.

So maybe the part of me that likes to garden or do yoga

Así que quizá la parte de mí que le gusta la jardinería o el yoga

will begin to wither away if my spouse, for example,

empezará a desmoronarse si a mi pareja, por ejemplo,

doesn't like these activities.

no le gusta estas actividades.

But then when I'm around a friend,

Pero luego al estar con mi amigo,

I can garden and plant my pothos with them

puedo cultivar mi huerta y mi pothos con él

or around another friend that I can [do] downward facing dog with.

o con otro amigo, puedo practicar la postura del perro boca abajo.

And I feel my entire identity, accordion outward,

Y siento mi identidad entera expandirse como acordeón,

unfold and fan out.

se despliega y se difunde.

And I experience the full richness and complexities of who I am

Y vivo la plena riqueza y complejidades de quien yo soy

when I have an entire community to bring that out in me.

cuando tengo una comunidad entera para sacarla de mí.

And so that's one of the reasons why friendship is really important.

Entonces esa es una de las razones por la que la amistad es tan importante.

But I think there's two reasons why we tend to really devalue it.

Pero creo que hay dos razones por las que tendemos a realmente desvalorizarla.

One reason is because we just don't know how to make friends.

Una es porque simplemente no sabemos cómo formar amistades.

So luckily, I am going to help you with that a little bit today.

Afortunadamente, voy a ayudarte un poco con eso hoy.

But the other reason has to do with something I like to call

Pero la otra razón tiene que ver con algo que llamo

the “paradox of people.”

“la paradoja de las personas”.

That on the one hand we need people,

Que de un lado, necesitamos a las personas,

they make us feel healthy, they make us feel connected,

nos hacen sentir sanos, nos hacen sentir vinculados,

they make us feel like our very selves, right?

nos hacen sentir como nosotros mismos ¿verdad?

But on the other hand, people are really scary.

Pero del otro lado, las personas dan miedo.

They can dismiss us,

Nos pueden desestimar,

they can reject us, they can actively harm us.

nos pueden rechazar, pueden activamente hacernos daño.

And so this sort of dilemma that we face,

Entonces este tipo de dilema que enfrentamos,

the sort of entity that we need the most

el tipo de entidad que más necesitamos

is also the entity that can harm us the most.

es también la entidad que nos puede lastimar más.

And how we walk across this tightrope handling this paradox of people

Y cómo andamos por esta cuerda floja, manejando este paradojo de las personas

says a lot about our ability to make and keep friends.

dice mucho de la capacidad de hacer y mantener amistades.

Because if we find ourselves stuck in the place

Porque si nos encontramos presos en el lugar

where we see people as --

donde vemos a las personas como...

we mistrust people,

desconfiamos en la gente,

or we see people as potentially rejecting us and harming us,

o vemos a la gente como capaz de rechazarnos o lastimarnos,

it's really hard to foster connection.

es muy difícil para crear una conexión.

And this really materialized for me one day when I had bought an apartment,

Y esto realmente se materializó para mí un día al haber comprado un departamento,

and I was really excited to make friends with my neighbors

y estaba muy emocionada para hacer amigos con mis vecinos

because I'm like, "I'm going to be here for a while."

porque pensaba: “Pues voy estar aquí por un tiempo”.

And I see a couple of my neighbors in the hallway,

Y veo a unos vecinos en el pasillo

when I'm walking home into my apartment with my ex at the time

cuando estoy regresando a casa con mi ex, que vivía conmigo

who was living with me.

en aquel momento.

And I walk right past them, right?

Y sigo caminando, pasándolos ¿va?

Because paradox of people, I'm scared of them,

Por la paradoja de las personas, me dan miedo,

they might reject me.

quizá me rechacen.

They might see me as weird if I try to introduce myself.

Quizá me vean como rara si trato de presentarme.

So I scurry into my apartment

Así que huyo a mi departamento,

and my ex, he pushes me back into the hallway

y mi ex, me saca de nuevo al pasillo

to talk to my neighbors and says to me, you know,

para hablar con los vecinos y me dice, sabe:

"You're writing this book on friends.

“Estás escribiendo sobre las amistades.

What would you tell other people who are in your situation?"

¿Qué dirías a otras personas que están en tu situación?”

And so as I'm sort of stumbling back into the hallway,

Así que en cuanto regreso vacilando al pasillo,

I'm thinking about a few things that I have learned

me pongo a pensar en unas cosas que he aprendido

through studying friendship so intensely.

por estudiar la amistad tan profundamente.

And so two observations that I have on friendship

Así que tengo dos observaciones sobre la amistad

and two takeaways for what we can do to make and keep friends.

y dos aportes para qué hacer para hacer y mantener los amigos.

First observation,

Primera observación,

friendship does not happen organically in adulthood, right?

la amistad no se hace orgánicamente en la vida adulta ¿verdad?

And in fact, one study found

De hecho, un estudio encontró

that people that think that it happens based on luck

que las personas que piensan que se hace por suerte

are actually lonelier five years later,

sienten más soledad cinco años después,

whereas people that see it as happening based on effort

mientras las personas que creen que se hace por esforzarse

are less lonely five years later.

sienten menos soledad cinco años después.

So what does that tell me?

Entonces ¿eso qué me dice?

That if I was just there

Que si yo solo estuviera ahí

hoping that my neighbors would someday try to be my friends,

esperando que algún día mis vecinos hicieran el intento de ser mis amigos,

it probably wouldn't happen, right?

probablemente no sucedería ¿verdad?

And so I would need to make that effort

Así yo tendría que hacer el esfuerzo

in order to be able to make friends.

para poder hacer amigos.

But second observation that I have,

Pero la segunda observación que tengo,

based on reading all the research on friendship,

a través de leer todos los estudios sobre la amistad,

is something called the “liking gap,”

es algo que se llama “la brecha de gustar”,

which is a phenomenon wherein when strangers interact and predict

la cual es un fenómeno en que un ser extraño interactúa y hace predicciones

how likely the other person is to like them,

sobre la probabilidad de que le gusta a la otra persona,

they underestimate how much the other person likes them.

subestima cuánto le gusta a la otra persona.

So this research really suggests that we're less likely to be rejected

Así que esta investigación indica que somos menos probables a ser rechazados

than we think.

de lo que pensamos.

Which leads me to my first takeaway for making friends.

Lo cual me lleva a mi primer aporte para hacer amigos.

If you want to make friends,

Si quieres hacer amigos,

you have to assume that people like you, right?

tienes que presumir que le gustas a la gente ¿verdad?

The reason is, when researchers told people,

Es porque cuando los investigadores dijeron a las personas:

“Hey, you’re going to go into this group, and based on your personality profile,

“Vas a unirte a tal grupo y según tu perfil de personalidad,

we predict that you will be liked."

anticipamos que les gustarás”.

This was completely bogus, a total lie.

Eso fue completamente falso, pura mentira.

But they found that when people went into this group of people,

Pero encontraron que cuando las personas se unieron al grupo,

they became warmer, open, more friendly, because they made this assumption.

se pusieron más cálidos, abiertos, amables porque tenían esta suposición.

And so indeed, it became this self-fulfilling prophecy

Y efectivamente, volvió una profecía autocumplida

called the “acceptance prophecy”.

llamada “la profecía de aceptación”.

And when we assume we'll be liked,

Al presumir que serás querido,

we make it more likely that we actually will be liked.

se hace más probable que efectivamente serás querido.

Whereas other research finds that people that tend to assume that they're rejected,

Mientras otros estudios revelan que gente que tiende de presumir que está rechazada,

even when the circumstance is ambiguous,

aún bajo circunstancias ambiguas,

like, my friend, maybe they're just, like, hungry or something,

como, mi amigo, quizá solo tienen hambre, o algo,

rather than that they hate me, right?

en vez de que me detestan ¿no?

Those people that go straight to "maybe they don't like me,"

Esa gente que va directamente a: “quizás no les caigo bien”,

they actually become cold,

realmente se pone frío,

they actually become withdrawn and they reject people.

realmente se pone retraído y rechaza a otros.

And then they get rejected in return.

Y luego es rechazada de vuelta.

So I'm thinking of these things in the hallway, you know,

Así que estoy pensando en estas cosas en el pasillo, sabes,

right by my neighbors.

a lado de mis vecinos.

I'm thinking that, you know,

Estoy pensando, sabes,

I can't wait for this to happen organically.

no puedo esperar que suceda orgánicamente.

OK, I'm afraid they're going to reject me,

Bien, tengo miedo de que me rechacen,

but that's less likely to happen than I actually think.

pero hay menos probabilidad que pase eso de lo que creo.

I should assume that they're going to like me.

Debo presumir que les van a gustar de mí.

And then one last thing I have to remind myself of

Luego lo último que tengo que recordarme es

was to overcome something called “covert avoidance,”

que superara algo llamado “la evitación secreta”,

which is our tendency to show up around other people physically,

lo cual es nuestra tendencia de estar presente físicamente ante otras personas

but check out mentally, right?

pero estar ausente mentalmente.

Like, you’re hanging out with people and you’re on your phone,

Como, estás conviviendo con personas y estás en el teléfono

or that would look like me just standing in the hallway

o puede ser yo simplemente parada en el pasillo

hoping that my neighbors talk to me.

deseando que mis vecinos me hablen.

And so to make friends, you have to overcome covert avoidance

Entonces para hacer amigos, tienes que superar la evitación secreta

by not just showing up,

por no solo estar presente,

I showed up in that hallway, right,

yo estuve ahí en el pasillo, verdad,

but you also have to engage with people when you get there.

sino tienes que también interactuar con las personas ahí.

So I ended up approaching my neighbors and saying,

Así que al final me acerqué a mis vecinos y dije:

"Hi, I'm Marisa,

“Hola, soy Marisa,

I just moved into 103, It's really great to meet you."

acabo de mudarme al departamento 103. Mucho gusto en conocerlos”.

And we start chatting.

Y empezamos a charlar.

And at some point, you know, I asked them, like,

Y en algún momento, sabes, les pregunté:

"Is there a group where we can keep in touch?

“¿Hay un grupo donde podemos seguir en contacto?

I’d love to, you know, chat further.”

Me encantaría, sabe, seguir charlando”.

And they tell me about their cat group

Y me cuentan sobre su grupo de gatos

that they have for cat parents in the Drew.

que tienen para gente con gatos en el Drew.

And I don't have a cat, but like,

Y no tengo gato, pero

I'll take connection when I can find it.

acepto una conexión donde la encuentre.

So the cat group became half cat group, half social group.

Así el grupo de gatos volvió mitad de gatos mitad socialización.

And I think sometimes we think that you know, a tiny act,

Y creo que a veces pensamos que, sabes, un acto pequeño,

something small like saying hello can have colossal consequences for our life.

algo pequeño como saludar no puede tener consecuencias enormes por nuestras vidas.

But when we can lean into the sort of positive side of the paradox of people,

Pero cuando podemos aprovechar del lado positivo del paradojo de las personas,

when we can initiate and assume people like us, right,

cuando podemos iniciar y suponer que les gustamos a las personas,

it can have colossal consequences.

puede tener consecuencias enormes.

Because since I said that "hello," me and my neighbors,

Porque desde que los saludé, mis vecinos y yo,

we met up and we hung out every Friday,

nos juntamos y convivimos cada viernes,

socially distanced of the pandemic in the garden behind our apartment, right?

desde una sana distancia por la pandemia en el jardín atrás del departamento ¿va?

And so I think that this experience really taught me

Entonces creo que esa experiencia realmente me enseñó

the importance that while we all face this paradox of people,

la importancia de que mientras todos enfrentamos el paradojo de personas,

while we all face this dilemma,

mientras todos enfrentamos este dilema,

that, if we want to make friends,

que si queremos hacer amigos,

if we want to connect with people,

si queremos conectar con personas,

we have to be able to move away

tenemos que poder alejarnos

from the part of ourselves that is fearful, that is mistrustful,

de la parte de nosotros que tiene miedo, que desconfía,

that assumes people will harm or reject us

que presume que la gente nos va lastimar o rechazar

and turn towards the part of ourselves

y acercarnos hacia la parte de nosotros

that simply wants to love and connect with people

que simplemente quiere amar y conectar con la gente

and can ready ourselves to engage in these new connections with optimism

y que puede prepararnos para abordar estas nuevas conexiones con optimismo

and with hope.

y esperanza.

You know, my niece read my book "Platonic,"

Sabes, mi sobrina leo mi libro “Platonic”

and one thing that she took away from it was that for friendship to happen,

y una cosa que se llevó de ello fue que para una amistad ocurrir,

someone has to be brave.

alguien tiene que ser valiente.

So be brave.

Así que sé valiente.

Thank you.

Gracias.

Whitney Pennington Rodgers: Thank you, Marisa.

Whitney Pennington Rodgers: Gracias Marisa.

I loved all of that.

Me encantó todo.

And I could see in the chat

Y pude ver en el chat

that a lot of the members also really love some of the things you shared there.

que también a muchos les encantaron algunas cosas que compartiste.

So thank you so much for that wonderful talk

Así muchas gracias por esa maravillosa charla

and for those tips which we will dive into in this conversation.

y por los consejos, de los cuales hablaremos en esta charla.

And, you know, I think just to sort of start,

Y sabes, creo que para empezar,

your line of work is just so interesting.

tu área de trabajo es tan interesante.

Friendship is, it seems such a unique area to research.

Parece que la amistad es una área tan única para investigar.

And I actually want to read something back to you from your book

Y de hecho te quiero leer algo de tu libro

to help us understand a little bit more

para ayudarnos entender un poco más

about just the importance of this type of relationship.

sobre la importancia de este tipo de relación.

You say, “Friendship, in releasing the relationship pressure valve,

Dices: “La amistad, al liberar la válvula de presión de relaciones,

infuses us with joy like no other relationship.

nos infunde con alegría como ninguna otra relación.

Without needing to plan for retirement,

Sin el deber de planear la jubilación,

fulfill each other's sexual needs

satisfacer necesidades sexuales,

and work out who should be scrubbing the shower grime,

y decidir quién va fregar el mugre de la ducha,

we are free to make friendship territories of pleasure."

somos libres para crear amistades en áreas de placer”.

So can you talk a little bit more about this

¿Así que puedes hablar un poco más sobre esto

and just why friendship holds such an important role

y por qué la amistad tiene un papel tan importante

in all of our lives?

en todas nuestras vidas?

MF: Yeah, yeah.

MF: Sí, sí.

Well, first of all, I'll take a step back and say, like, clearly,

Bien, primero, voy a tomar un paso atrás y decir que sin duda,

connection is so central to all of us.

la conexión es tan central a todos.

You know, the research finds that, for example,

Las investigaciones encuentran, por ejemplo, que

loneliness is more toxic for your body than having a poor diet or not exercising.

la soledad es más tóxico para el cuerpo que la mala dieta o la falta de ejercicio.

And these are things that we talk about in the public health conscious,

Y de estas cosas se hablan con respecto a la salud pública,

but we don't talk about social connection enough.

pero no se habla lo suficiente de la conexión social.

Maybe for our UK folks, you all have a prime minister of loneliness.

Quizá para los británicos, Uds. tienen un primer ministro de soledad.

So it's a little bit different, right?

Entonces es un poco diferente ¿verdad?

But when we talk about the impact of loneliness,

Pero al hablar sobre el impacto de la soledad,

there's actually three different dimensions of loneliness.

hay realmente tres dimensiones distintas de soledad.

There is intimate loneliness,

Existe la soledad íntima,

which is the desire for someone to be very intimate with.

la cual es el deseo de tener a alguien con quien estar muy íntimo.

There's also relational loneliness,

También existe la soledad relacional,

which is the desire for someone that feels as close to us as a friend might.

la cual es el deseo de tener a alguien que puede sentirse íntimo como un amigo.

And then there's collective loneliness,

Y luego hay la soledad colectiva,

which means I desire to be part of a group working towards a common goal.

la cual significa que quiero unirme a un grupo luchando hacia una meta en común.

And this research on loneliness really suggests that, just like I said,

Y estas investigaciones sobre la soledad realmente indican que, como dije,

we really do need an entire community to feel whole.

que se necesita toda una comunidad para sentirse pleno.

Because if we just focus on being very nuclear, you know,

Porque si solo nos enfocamos en ser muy nuclear, sabes,

just having a spouse

solo tener una pareja,

and that being the center of all of our connections, right,

funcionando como el centro de todas nuestras conexiones,

that’s maybe touching on our intimate loneliness,

quizá satisfaga nuestra soledad íntima,

but not our relational, not our collective, right?

pero no la relacional ni la colectiva ¿cierto?

And so I think a lot of us found this in the pandemic that,

Y creo que muchos de nosotros vimos esto en la pandemia que

we may have been home with the spouse or partner that we really loved a lot,

quizá estábamos en casa con nuestra pareja a quien queremos mucho,

but we still ended up feeling lonely.

pero aun así nos sentíamos solos.

And that's because as social species, as social creatures,

Y eso es porque como especies sociales, como criaturas sociales,

like, we just need an entire community to fulfill us.

simplemente necesitamos toda una comunidad para satisfacernos.

WPR: You touched on this a little bit in the talk,

WPR: Hablaste un poco sobre esto en tu charla,

and in the book, you separate, sort of,

y en el libro, como que separas

the way you think about friendship to two categories.

la forma en que piensas sobre la amistad en dos categorías.

You talk about, you know, sort of a backward look

Hablas sobre, sabes, como una mirada hacia atrás

at how we've traditionally experienced friendship,

a cómo tradicionalmente hemos vivido la amistad,

and then you look forward at how we could build better relationships,

y luego miras hacia delante a cómo podemos construir mejores relaciones,

better platonic relationships.

mejores relaciones platónicas.

And so if we could just talk a little bit about sort of that first section,

Entonces ¿podríamos hablar un poco sobre esa primera sección,

just diving into how we as a culture tend to think about friendship

explorando cómo nosotros como cultura tendemos a pensar sobre la amistad

and how does this really impact the way that we actually approach it?

y cómo realmente afecta la manera en que la abordamos?

MF: Yeah, so I'm reading all the research on friendship,

MF: Sí, así que al leer las investigaciones sobre la amistad,

and what sort of materializes before my eyes

lo que inmediatamente materializa para mí

is that our personalities are fundamentally a reflection

es que nuestras personalidades son un reflejo de forma fundamental

of our experiences of connection or disconnection, right?

de todas nuestras experiencias de conexión o desconexión ¿cierto?

Like, in some ways our personalities are coping mechanisms

De algún modo, la personalidad es un mecanismo de superación

from the experiences of connection or disconnection we've received.

de las experiencias de conexión o desconexión vividas.

So whether you are friendly, open, warm,

Entonces ya sea si eres amigable, abierto, cálido,

vulnerable, trusting, cynical, aggressive, even violent,

vulnerable, confiado, cínico, agresivo, incluso violento,

all of this is predicted by what your history of connection

todo esto se anticipa por tu historia de conexión

or lack thereof looks like.

o falta de conexión.

So how we've connected really affects who we are.

Entonces cómo hemos conectado realmente afecta quiénes somos.

But not only that,

Pero no sólo eso,

who we are really affects how we connect, right?

quiénes somos afecta mucho cómo conectamos ¿cierto?

Those people that have that history of healthy relationships,

Aquellos con una historia de relaciones sanas,

they have an internal set of beliefs within them

tienen por dentro un conjunto de creencias internas

that allows them to continue to facilitate healthy relationships.

que les permiten seguir fomentando relaciones sanas.

This is, if people are familiar with “attachment theory,”

Esta es, si la gente conoce la teoría del apego,

securely attached people, who think others can be trusted,

gente con apego seguro, que cree que se puede confiar en el otro,

who think they can be vulnerable,

que confía en ser vulnerable,

who think they can turn to people for support, right?

que cree que puede buscar apoyo en los otros ¿cierto?

And they go into new relationships with this set of beliefs

Y entran a nuevas relaciones con este conjunto de creencias

that allows them to continue to create these new relationships.

que les permite seguir creando estas nuevas relaciones.

Whereas people who have had difficult previous relationships,

Mientras personas que han tenido relaciones difíciles,

those can be internalized as a belief system

esas se pueden interiorizar como un sistema de creencias

that then can impede their ability to foster further connections, right?

que luego puede impedir su capacidad para fomentar futuras conexiones ¿cierto?

Because they may think "people are going to reject me,"

Porque puede que piensan “Me van a rechazar”,

that "I can't be vulnerable,"

“No puedo ser vulnerable”,

that "I can never feel safe around anybody,"

“Nunca puedo sentirme seguro con nadie”,

even when someone is safe,

aun cuando sí está seguro,

they're still holding that assumption and that judgment, right?

sigue manteniendo esa hipótesis y ese juicio ¿cierto?

And so what I want "Platonic" to do,

Y lo que quiero que haga “Platonic”,

because I know some people hear this and they're like,

porque sé que algunos escuchan esto y piensan,

"Good for those people with healthy childhoods, you know, whatever.

“Pues qué bien para aquellos con sus infancias sanas.

For me, I guess I'm doomed."

No hay esperanza para mí“.

Absolutely not.

Absolutamente no.

WPR: Your work is focused specifically on adult friendships,

WPR: Tu trabajo está centrado en la amistad de adulto,

which, for a lot of the reasons you've already outlined,

la cual, por muchas razones que ya has explicado,

seem like are just really challenging for us to develop.

parece realmente difícil para nosotros desarrollar.

But I guess, can you talk about sort of, why this breakdown happens

Pero bien ¿puedes hablar sobre más o menos por qué sucede esa ruptura

and really when we start to see that it becomes more difficult

y realmente cuándo empieza a ponerse más difícil

for people to make friends in the same way

para hacer amigos de la misma manera

as you did when you were kids?

en que la hacíamos de niños?

MF: Yeah.

MF: Sí.

So when I say friendship doesn't happen organically in adulthood,

Así cuando digo que la amistad no se crea orgánicamente en la edad adulta,

I don't mean that friendship doesn't happen organically in childhood,

no quiero decir que la amistad no se crea orgánicamente durante la infancia,

because for children it often does.

porque para los niños, suele ser así.

And they have certain ingredients in their environment

Y tienen ciertos ingredientes en su entorno

that really foster friendship.

que realmente fomenta la amistad.

So Rebecca G. Adams, she's a sociologist,

Así Rebecca G. Adams, ella es socióloga,

and she says, you know, for friendship to be fostered organically,

ella dice que para que la amistad se fomente orgánicamente,

you need to have this repeated unplanned interaction

tiene que haber una interacción repetida e imprevista

and the shared vulnerability, right?

y una vulnerabilidad común ¿va?

And so in school we have that.

Así que tenemos eso en la escuela.

We have that through our lunch period.

Tenemos eso con la hora del almuerzo.

We have that through our gym, we have that through our recess, right,

Tenemos eso con la educación física, tenemos eso con el recreo, va,

we're seeing people every day,

vemos a gente todos los días,

we're letting our guard down,

bajamos la guardia,

we end up sort of just developing these friendships.

acabamos, medio que, formando amistades.

But when you think about adults going into the working worlds,

Pero cuando piensas en los adultos entrando al mundo del trabajo,

you may have repeated unplanned interaction with your colleagues,

puede que tengas interacciones repetidas imprevistas con tus colegas,

less so now that we're doing more hybrid and remote workplace, right?

ahora menos, ya que es más común el trabajo híbrido y remoto ¿no?

But we're often not as vulnerable in the workplace.

Pero frecuentemente no somos tan vulnerables en el trabajo.

And that's why one study, and again, this is caveat, US context,

Y por eso un estudio encontró, y de nuevo, de advertencia, fue en EEUU,

one study found that the more time people spend together at work,

que cuanto más tiempo las personas pasan juntos en el trabajo,

the less close that they feel.

menos cercanas se sienten.

And so we need to recognize that as adults,

Entonces debemos reconocer que como adultos,

we don't have the same infrastructure we had as kids.

no tenemos la infraestructura que tuvimos de niños.

So we can't rely on the same set of assumptions that,

Así no podemos confiar en las mismas suposiciones de que

oh, this is just going to happen,

“ay, simplemente va pasar”,

I don't have to try, I don't have to initiate.

“no preciso intentarlo”, “no preciso iniciar”,

Because as I shared from that previous research study, if we think that way,

Porque como compartí de aquel estudio previo, si pensamos así,

for a lot of us, it won't happen.

para muchos de nosotros, no pasará.

WPR: And I think also just in thinking

WPR: Y también con respecto a

about what friendship brings to the table for you,

lo que la amistad te aporta,

how it benefits you,

cómo te beneficia,

you have this phrase in your book

tienes una frase en tu libro

where you say, “Connecting to others makes us ourselves.”

que dice: “Conectar con otros nos hace nosotros mismos”.

And it's about much more than just the pleasure of connection there.

Y creo que se trata de mucho más que simplemente el placer de la conexión.

Can you explain a little bit about that?

¿Puedes explicar un poco más sobre eso?

MF: Yeah. So Harry Stack Sullivan, he's a psychiatrist,

MF: Sí. Entonces Harry Stack Sullivan, es psiquiatra,

and he has this theory called the “theory of chums,”

tiene una teoría llamada “la teoría de los amigos”,

which is basically that our chums or our friends earlier in life,

que básicamente es que los amigos tempranos de la vida

they provide us with the sort of relationship template

nos aportan un tipo de modelo de relación

that we take on into our future.

para llevar al futuro.

So it allows us to continue to connect throughout life, right?

Así nos permite conectar a lo largo de la vida ¿va?

And there is some research that finds that if we connect in childhood,

Y hay investigaciones que encuentran que si conectamos en la infancia,

we have good friends in childhood,

si tenemos buenos amigos de niños,

we have higher self-esteem in adulthood,

tenemos mejor autoestima en la madurez,

we're more empathic in adulthood, right?

somos más empáticos en la madurez ¿va?

And so he kind of argues that the therapy experience

Así más o menos sostiene que la experiencia de terapia

is similar to the chumship experience,

es parecida a la experiencia de la amistad,

in that with your friends,

en el sentido de que con tus amigos,

you share things that you feel like you should be ashamed of, right?

compartes cosas que sientes que te deberían dar vergüenza ¿no?

And when you are ashamed of something,

Y cuando tienes vergüenza de algo,

you're not integrating it into your entire personality.

no lo incorporas en toda tu personalidad.

You're trying to push it away and suppress it

Quieres alejarte de ello y suprimirlo

and not make it who you are.

y no dejar que sea tú.

And the shame can really take over your whole personality

Y el pudor realmente puede dominar toda tu personalidad

because you're pushing away this part of who you are that you think is shameful.

porque te alejas de esa parte de ti que crees vergonzosa.

But then so much of your personality is spent

Pero luego se gasta tanta de tu personalidad

focusing on making sure nobody finds out this thing, right?

en asegurarse que nadie descubra aquella cosa ¿cierto?

And so that's why shame can be so encompassing and enveloping.

Y por eso el pudor puede ser tan integral y envolvente.

But what Stack Sullivan argues,

Pero lo que Stack Sullivan sostiene

is that when kids share this shame with their friends

es que cuando los niños comparten este pudor con sus amigos,

and their friends are like, you know, we still love you.

y sus amigos responden con: “todavía te queremos”,

You know, this isn't a big deal for us, right?

o sea, “no es gran cosa para nosotros ¿va?“,

And we still think you're amazing and we accept that about you, right?

“Y aún pensamos que eres maravilloso y aceptamos eso de ti ¿va?”

We begin to be able to accept it in ourselves

Empezamos a poder aceptarlo en nosotros mismos

and to bring whatever we felt shame about,

y traer cualquier cosa que nos dé pudor,

to see it as just part of our personalities

a verla como parte de nuestras personalidades

rather than antithetical to the personality that we want to have.

en vez de antitética a la personalidad que quisiéramos tener.

And we are able to sort of relinquish all of the energies

Y podemos soltar todas las energías

that we spend trying to push this thing away.

gastadas en tratando de alejarnos de esta cosa.

And so in that way,

Y de ese modo,

the experience of experiencing that platonic love from our friends,

la experiencia de vivir el amor platónico de nuestros amigos,

especially at that time in childhood, teenagers,

sobre todo durante la niñez, la adolescencia,

where we're very high in shame,

cuando tenemos mucho pudor,

we're like highest in shame

el mayor nivel de pudor

than throughout our whole lifespan, right?

comparado a lo largo de nuestras vidas ¿cierto?

That our friends are there at that time when we're so high in shame,

Que nuestros amigos están presentes en la época más alta del pudor,

to help us integrate that and to help us connect to all sides of ourselves

para ayudarnos incorporarlo y para ayudar que conectemos con toda parte de nosotros

so that we sort of begin to become who we fully are.

para empezar a convertirnos en quiénes somos plenamente.

WPR: It's just so interesting how much vulnerability and shame play into this.

WPR: Es muy interesante cuánto impacto tienen la vulnerabilidad y el pudor.

And in a way, it seems like on the one hand,

Y de algún modo, parece que de un lado,

as you get more confident,

cuanto más confianza tienes,

you start to lose some of the ability to make new friends,

empiezas a perder un poco la capacidad de hacer nuevos amigos,

but also using that confidence,

pero también con esa confianza,

leaning into it to actually make the friends is what you need.

necesitas aprovecharte de ella para hacer amigos.

So it's fascinating.

Entonces es fascinante.

Well, I want to dive into some of the member questions we're receiving

Bien, vamos a las preguntas de los afiliados que estamos recibiendo

because they're also really interesting.

porque también son muy interesantes.

So TED member Arnoldo, they ask,

Así el afiliado de TED Arnoldo pregunta:

"Married people often complain about lack of time

“La gente casada suele quejarse de no tener tiempo

to cultivate friendships outside of the marital circle.

para cultivar amistades fuera de su círculo matrimonial.

What insights have you gained in your research

¿Cuáles percepciones has ganado en tu trabajo

about the effects of outside friendships in a couple's relationship?"

sobre los efectos de la amistad externa en la relación de una pareja?

MF: Oh, I love this question.

MF, Ay me encanta esa pregunta.

(Laughs)

(Risas)

I think that having outside friendships

Creo que tener amistades externas

is necessary for having a healthy marriage.

es necesario para un matrimonio saludable.

I do.

Efectivamente.

And this is where I'm coming from with that.

Y es debido a lo siguiente.

The research basically finds that if I make a friend,

Los estudios básicamente encuentran que si hago un amigo,

I'm not only less depressed, but my spouse is too.

no solo estoy menos deprimida, sino también mi pareja.

It also finds that when you get into conflict with your spouse,

También encuentran que cuando estás en conflicto con tu pareja,

it negatively impacts your release of a stress hormone cortisol, right?

afecta negativamente la liberación de una hormona del estrés cortisol ¿cierto?

But if you have quality connection outside of that marriage,

Pero si tienes una buena conexión fuera de ese matrimonio,

that doesn't happen.

eso no sucede.

Your cortisol release is normal, right?

Tu liberación de cortisol es normal ¿va?

Other research that finds that, particularly for women

Otros estudios revelan que, sobre todo para la mujer,

who tend to have more close intimate relationships,

que suele tener más relaciones cercanas e íntimas,

when they go through difficulties within that partnership,

cuando pasa por dificultades dentro de esa relación,

they are more resilient to it when they have this outside support, right?

tiene más resiliencia cuando tiene el apoyo externo ¿va?

And so it's just like, if I can access this other person

Y entonces, si puedo acceder a esta otra persona

to center me during times of stress in my marriage,

para equilibrarme durante momentos de estrés en mi matrimonio,

I can return to that marriage in a centered and grounded way.

puedo volver al matrimonio de forma más equilibrada y segura.

And that's a resource for me, and it's a resource for my spouse.

Y eso es un recurso para mí, y es un recurso para mi pareja.

Where we see that people

Cuando vemos a personas

that only have that close connection with their spouse,

que solo tienen una conexión cercana con su pareja,

they have high rates of what's called concordance, which means that,

tienen tasas altas de lo que se llama concordancia, que significa que

however your spouse feels is kind of how you feel.

cómo tu pareja se sienta, así te sientes tú.

Their, sort of, energy affects you a lot more

Como que su energía te afecta mucho más

when they're the only person that you're looking to for support.

cuando es el único a quien buscas para apoyarte.

And so what happens is like,

Entonces lo que pasa es que

the natural ebbs and flows that can happen in a marriage,

las subes y bajas naturales que pueden suceder en un matrimonio

they’re so much more impacted,

son impactadas mucho más

and there's so much more devastated during those times of ebbs

y hay mucho más devastado durante los tiempos de las bajes

because they don't have that support outside of the relationship.

porque no tienen el apoyo fuera de la relación.

So I think sometimes we see, we think of like,

Entonces creo que a veces vemos, a veces pensamos:

"Oh, are my friends a threat to my spouse?

“¿Son una amenaza mis amigos a mi pareja?

My spouse is spending time with their friends,

Mi pareja está pasando tiempo con sus amigos,

they're not spending time with me."

no está pasando tiempo conmigo”.

But if we understand more broadly the importance of friendship

Pero si conocemos más ampliamente la importancia de la amistad

and how it makes every other relationship in our life better,

y cómo mejora cada otra relación en nuestras vidas,

we will see that there's actually synergy between these relationships.

veremos que realmente hay sinergia entre estas relaciones.

That my spouse having friends outside of this relationship

Que el hecho de que mi pareja tenga amigos externos

is what makes them a better spouse for me.

lo hace ser una mejor pareja para mí.

WPR: So, so much of it has to do with the way we just think

WPR: Muchísimo tiene que ver con la manera de pensar

about the role friendships play in our lives.

sobre el papel que juega la amistad en la vida.

We have lots of questions that are coming in

Nos están llegando muchas preguntas

about, sort of, the steps to actually making friends.

sobre, más o menos, los pasos para efectivamente hacer amigos.

And I think before we get into some of those specific questions,

Y creo que antes de abordar esas preguntas específicas,

I know you, in the talk, sort of shared --

sé que en la charla compartiste...

you started with two tips,

empezaste con dos consejos,

this idea of first, assuming that people like you

la idea de que primero, suponer que les gustas a las personas,

and then overcoming what you call covert avoidance

luego superar la denominada evitación encubierta,

or that urge to sort of mentally check out when you're meeting someone new.

o el impulso de distraerte mentalmente cuando conoces a alguien nuevo.

What are some of the other ways that you recommend people try to use

¿Cuáles son otras maneras que recomiendas que la gente puede usar para...

tools that people use to build new friendships?

herramientas que la gente usa para crear amistades?

MF: So I can walk through my own experience of making a bunch of friends

MF: Bien, puedo mostrar mi experiencia personal de hacer varios amigos

and share this in a story.

y compartirlo en una historia.

I went to Mexico City alone and was there for 10 days

Fui a la Ciudad de México sola y estuve ahí por diez días

and was like, OK, if I spend ten days here and don't make any friends,

y pensé: Vale, si me quedo diez días aquí y no hago ningún amigo,

I'm going to be very lonely.

me voy a sentir muy sola.

So how did I make friends when I was there?

¿Entonces cómo hice amigos cuando estuve allá?

First I went to a coffee shop.

Primero fui a una cafetería.

I heard another American there and I knew, you know,

Oí a otro estadounidense ahí y sabía, sabe,

he's less likely to reject me than I think.

es poco probable que me rechace.

I also knew the research on transitioners, right?

Además conocía los estudios de la gente en transición.

People that are in times of transition are most open to friendship.

La gente en épocas de transición es la más abierta a la amistad.

So people that are traveling, people that have just moved to the city,

Entonces gente de viaje, gente que acaba de mudarse a una ciudad,

people that have just started school, people that have just retired, right?

gente que acaba de empezar la escuela, gente que acaba de jubilarse ¿va?

Those are the people to try to connect with versus, you know,

Ellos son con quiénes conectarse, versus, como,

someone who's been here for a while and already has an established network.

alguien que ha estado aquí por un tiempo y ya tiene una red establecido.

So I knew this guy's a transitioner

Así sé que él está de transición

and he's less likely to reject me than I think.

y es menos probable que me rechace de lo que creo.

So I'm going to engage with him.

Entonces voy a interactuar con él.

And I asked, you know, where are you from?

Y le pregunté, sabes, ¿de dónde eres?

Like, I'm from the US too.

Ay, también soy de EE. UU.

We start chatting and I end up inviting him to a meetup that night,

Empezamos a charlar y acabo invitándolo a una reunión esa noche,

and it’s like a language exchange meetup.

una reunión de intercambio lingüístico.

And at that language exchange meetup,

Y en esa reunión,

I meet someone else who's cool, and I say, you know,

conozco a otra persona genial y le digo, sabes,

“Do you want to come to this Lucha Libre wrestling match with me?”

“¿Quieres ir conmigo a la Lucha Libre?”

Then he said, yes, and I think ...

Luego dijo que sí y creo...

You know what I realized, too, from the research on friendship,

Sabes que descubrí también, con la investigación de la amistad,

I used to think that making friends was about being interesting, being smart,

antes pensaba que hacer amistades dependía de ser interesante, inteligente,

being insightful, being charismatic, being entertaining.

ser perceptivo, ser carismático, ser divertido.

But in fact, people report that this entertainment factor

Pero las personas dicen de hecho que este factor de diversión

is the least important quality they look for in a friend.

es la cualidad menos importante que buscan en un amigo.

And the most important quality that they look for

Y la cualidad más importante que buscan

is someone who makes them feel like they matter.

es alguien que les hacen sentir importante.

So for me, if I want to connect with someone,

Entonces para mí, si quiero conectar con alguien,

it's not about me trying to impress them.

no se trata de querer impresionarlo.

It's about me trying to make them feel valued and, you know,

Se trata de querer hacerlo sentir importante, y, sabes,

say hello to them and engage with them and tell them what I like about them

saludarlo e interactuar con él y contarle lo que me gusta de él

and tell them what I appreciate about them, right?

y decirle lo que aprecio de él ¿cierto?

There’s this study that looked at friendship,

Hay un estudio que examinó la amistad,

budding friendship groups, for like 12 weeks,

grupos de amistades nacientes, por 12 semanas,

which of these pairs ended up becoming friends.

cuáles de los pares acabaron siendo amigos.

And it was the ones that shared the most affirmation

Y fueron los que compartieron la mayor afirmación

and affection towards each other, right?

y cariño el uno hacia el otro ¿va?

And so, just to go even deeper into the research rabbit hole,

Entonces para profundizarme aún más en las investigaciones,

there’s a theory called “risk regulation theory,”

hay una teoría de la regulación del riesgo,

which indicates that we decide how much to invest in a relationship

la cual indica que nosotros decidimos cuánto invertir en una relación

based on our view of how likely we are to get rejected.

basado en nuestra percepción de la probabilidad de ser rechazado.

So when we show people "I like you," we're telling them,

Así cuando mostramos a las personas “me gustas”, les estamos diciendo:

"Hey, you're not going to get rejected if you try to be friends with me."

“Oye, no te voy a rechazar si quieres ser mi amigo”.

And that makes people really feel safe connecting with us, right?

Y eso hace que las personas se sientan seguras conectándose con nosotros ¿verdad?

So I was both engaging with these people

Así estaba interactuando con ambas personas

and I was trying to make them feel loved

y quería que se sintieran queridas,

and tell them how great I thought they were

diciéndoles qué geniales que eran

and how happy I am to meet them as I reached out to them.

y qué feliz estaba por conocerlas al contactarlas.

And then I went to my Spanish class,

Luego fui a la clase de español,

which, if you don't have any friends,

la cual, si no tienes amigos,

what I recommend is that you join something that's repeated over time.

lo que recomiendo es que te unes a algo que se repite a lo largo del tiempo.

And remember,

Y recuerda que dije

I said repeated unplanned interaction and shared vulnerability

que la repetida relación imprevista y la vulnerabilidad común

is that infrastructure that kids have for friends

es esa infraestructura que hay de niño para amigos

that we lack as adults.

que nos falta como adultos.

So as adults, we really need to recreate that infrastructure.

Así como adultos, realmente necesitamos recrear esa infraestructura.

And so if you join like, a social group that's repeated over time,

Entonces si te unes a un grupo social que se repite a lo largo del tiempo,

turn your hobby into a community, right,

convierte tu hobby a una comunidad, va,

that's a really important way to make friends.

ese es un modo muy importante para hacer amigos.

So for me, it's I want to take the Spanish class

Así que para mí, quiero tomar la clase de español

because I love learning languages.

porque me encantan las idiomas.

For you, it might be football team,

Para ti, quizá sea el fútbol,

improv team, hiking team, meditation group,

un grupo de teatro, excursionismo, meditación,

but it's just finding something,

es simplemente encontrar algo,

finding a group that meets around this hobby.

encontrar un grupo que se reúne para tal hobby.

Because when you find something that's repeated over time,

Porque cuando encuentras algo que se repite a lo largo del tiempo,

what happens is something called the “mere exposure effect” sets in.

lo que sucede es que se inicia algo llamado “el efecto de mera exposición”.

The mere exposure effect describes our tendency to unconsciously,

El efecto de mera exposición describe nuestra tendencia a inconscientemente,

completely unconsciously, like people just because they are familiar to us.

totalmente inconscientemente, gustar a gente porque nos parece familiar.

So, for example, this researcher found

Así por ejemplo, un investigador encontró

that when he planted women into a large psychology lecture,

que cuando tuvo a una mujer infiltrar una clase grande de psicología,

at the end of the semester,

al final del semestre,

none of the students remembered the woman,

ningún alumno se acordó de la mujer,

but they reported liking the woman who showed up to the most classes,

pero relataron que les gustaron la mujer que asistió el mayor número de clases,

20 percent more than the woman that didn't show up for any, right?

el 20 % más que la mujer que no asistió ninguna ¿cierto?

Nobody remembered her, but they liked her a lot

Nadie la recordó, pero les gustaron mucho

because they had seen her face, like this is our brain, right?

porque habían visto su rostro, o sea, así es el cerebro ¿vale?

And what I think the other implication of mere exposure effect is

Y creo que la otra implicación del efecto de mera exposición es

in the beginning,

al principio,

mere exposure hadn't set in.

no ha iniciado la mera exposición.

So it's going to be awkward, it's going to be weary.

Entonces se va sentir extraño, se va sentir agotado.

You're going to feel uncomfortable, right?

Te vas a sentir incómodo ¿cierto?

Maybe a little distrusting.

Quizás un poco desconfiado.

That's not a sign that you need to stop showing up.

Eso no significa que debes parar de participar.

That's a sign you need to keep showing up because when you continue to show up,

Significa que debes seguir participando porque cuando sigues participando,

they're going to like you more, you're going to like them more, right?

van a gustar más de ti, te van a gustar más ¿cierto?

So I joined that Spanish class, that was repeated over time.

Así que me uní a esa aula de español que se repetía con el tiempo.

Every day in Spanish class, I would ask people to go out to lunch with me.

Cada día en la aula, preguntaría a la gente si quería ir a comer conmigo.

We'd go out to lunch together,

Comeríamos juntos,

then we went to Lucha Libre together.

luego iríamos juntos a la Lucha Libre.

You know, of course, I was only there for 10 days,

Y claro, solo estuve ahí por diez días,

so I can only go so deep with folks.

así que tuve un cierto límite en la intimidad.

But in general, when you join this event that's repeated over time,

Pero en general, al unirte a un evento que se repite con el tiempo,

you want to start generating exclusivity with someone in that group.

debes empezar generando exclusividad con alguien en el grupo.

Exclusivity means you develop memories

La exclusividad significa crear recuerdos

and you develop experiences with one person in the group

y crear experiencias con una persona en el grupo

that you don't have with other people.

que no tienes con otras personas.

So pick whoever in the group that you really liked and ask them,

Así elige cualquier persona del grupo que te guste mucho y pregúntale:

"Oh, would you be open to like, getting coffee, getting tea

“¿Oye, te gustaría tomar un café, tomar un té

like, before or after our next group?"

tipo, antes o después de la próxima reunión?”

Like, "I love to hang out"

“Adoraría pasarlo bien contigo”

and those are like, the budding stems of friendship.

y esos son, como que, las semillas de una amistad.

And luckily, if you're in this group, right,

Y lo bueno es que si estás en el grupo, va,

you don't have to put in as much effort,

no tienes que esforzarte tanto,

you had your tea,

tomaron su tecito,

and now you're going to just continue to see them over time,

y ahora simplemente vas a seguir a verlo con el tiempo,

and you have the wheel start moving for friendship and connection.

y ya está en marcha la amistad y conexión.

WPR: So TED member Celia actually is curious about virtual friendships

WPR: La afiliada de TED Celia tiene curiosidad por la amistad virtual

and sort of how all of this plays into it,

y cómo se aplica en todo esto,

especially to some of the points you were making earlier

sobre todo con respecto a algunos temas que mencionaste

about the pandemic.

hace poco sobre la pandemia.

You know, for people who have met on social media only

Para gente que solo se conoce por las redes sociales

as opposed to in real life, they ask,

en lugar de la vida real, pregunta:

"Is it possible to have a strong virtual friendship?

“¿Es posible tener una fuerte amistad virtual?

How important is in-person connection or getting together in real life?"

¿Cuánta importancia tiene la conexión o reunión de forma presencial?”

MF: Yeah, so this is such a nuanced question in some ways, right?

MF: Bien, esta pregunta tiene de alguna forma varios matices ¿no?

Because it's such a "both/and."

Porque se vale “ambos, y”.

We know from the research

Sabemos por los estudios

that in-person connections tend to be stronger than virtual connections, right?

que las conexiones presenciales tienden a ser más fuertes que las virtuales ¿vale?

But I think that that research,

Pero creo que esos estudios

it doesn't account for certain communities like people with disabilities,

no toman en cuenta ciertas comunidades como personas con discapacidades,

people with severe social anxiety,

personas con ansiedad social grave,

even older people that aren't as mobile, who tend to find connections online.

incluso gente mayor con menos movilidad, que suele encontrar conexiones en línea.

And even though, you know,

Y a pesar de que, sabes,

the online connections tend to not be as deep as in person,

las conexiones virtuales no tienden a ser las más profundas,

they can get deep

pueden ser profundas

if you're practicing the same skills

si usas las mismas habilidades

that you can practice in offline connection

que puedes usar en una conexión presencial

to establish deeper relationships.

para crear relaciones más profundas.

So, for example, like, the research finds

Así, por ejemplo, se encuentra que

that if you're just passively scrolling on social media, doomscrolling,

si estás escroleando las redes sociales de forma pasiva, viendo todo lo negativo,

it makes you more lonely

te hace sentir más solo

and negatively impacts your mental health and well-being.

y afecta tu salud mental y bienestar negativamente.

But if you are engaging actively on social media,

Pero si participas de forma activa en las redes sociales,

I'm posting,

posteando,

I'm commenting on something that you shared,

comentando en algo que compartiste,

I'm saying congratulations to you,

mandándote felicitaciones,

that's actually linked to less loneliness

eso realmente está vinculado a menos soledad

and is something that actually makes us feel more satisfied in our relationships.

y es algo que realmente nos hace sentir más satisfecho con nuestras relaciones.

So if we want to have deep virtual connections, it's certainly possible.

Así que si queremos tener conexiones virtuales profundas, sin duda es posible.

But we have to bring those same principles that we use in offline connections

Pero debemos usar los mismos principios que usamos para las presenciales

to create more intimacy,

para crear más intimidad,

things like being vulnerable with someone,

como ser más vulnerable con alguien,

being generous with them

ser más generoso con él,

or showing affection towards them.

o ser más cariñoso con él.

That also works online.

También funciona virtualmente.

They feel like they like one another more.

Se sienten que se gustan más.

But when you're vulnerable with someone who's avoidantly attached,

Pero cuando te haces vulnerable con alguien con apego ambivalente,

that doesn't necessarily happen.

eso no necesariamente sucede.

The avoidantly attached person doesn't like you more

La persona con apego ambivalente no te quiere más

because you're vulnerable,

porque eres vulnerable,

because they have their own wounds around vulnerability, right?

porque tiene sus propias heridas con la vulnerabilidad ¿cierto?

They've learned that it's not good to be vulnerable,

Ha aprendido que no es bueno ser vulnerable:

"I shouldn't be vulnerable."

“No debo ser vulnerable”.

Like, that's the implicit message that they have

O sea, esa es el mensaje implícita que tiene

that really inhibits their ability to connect.

que realmente impide su capacidad de conectar.

So the implications of this, I think,

Así creo que las implicaciones de esto

is that if you're vulnerable and it doesn't go well

es que si eres vulnerable y no te va bien

and it wasn't from a place of fear,

y no fue por miedo,

remember that it's not always your fault.

recuerda que no siempre es tu culpa.

That other people have their own issues that they're dealing with

Que otros tienen sus retos particulares que están enfrentando,

which may lead them to respond to your vulnerability negatively.

lo cual puede llevarlos a responder a tu vulnerabilidad de forma negativa.

And that doesn't mean that you did anything wrong.

Y no significa que hiciste algo malo.

I mean, I think if you continue to try to be vulnerable with this person

Digo, si sigues tratando de ser vulnerable con alguien que ha mostrado

who's shown you that they can't handle it,

que no puede,

then I think you should try to pivot, right?

entonces debes cambiar de dirección ¿no?

But just because someone responded dismissively to your vulnerability,

Pero solo porque alguien respondió a tu vulnerabilidad con desprecio,

it might mean that they have their own issues to work out.

puede que tenga sus asuntos particulares para resolver.

WPR: I think, in sort of thinking about how to make friendships work well

WPR: Con respecto a cómo hacer que las amistades funcionen bien

or to be really good at this process of doing this, you know,

o cómo ser bueno en llevar a cabo este proceso,

there's a popular excerpt from your book

hay un extracto popular de tu libro

that you shared in "The Atlantic"

que compartiste en “The Atlantic”

where you talked about the concept of super friends.

donde hablaste de la idea de los “súper amigos”.

So what makes someone a super friend,

Así ¿qué constituye un súper amigo

and how can we all strive to be super friends?

y cómo podemos todos esforzarnos por ser súper amigos?

MF: Yeah, secure friends, aka super friends.

MF: Sí, amigos seguros, o sea, súper amigos.

These people are secure with themselves,

Esas personas son seguros con ellos mismos,

which means that they don't have to try to use other people

lo cual significa que no tienen que tratar de usar a otras personas

as a tool to fulfill their sense of self

como herramienta para realizar su sentido de sí mismo

or to help them escape threatening emotions or feelings.

o para ayudar evitar emociones o sentimientos amenazantes.

So they're able to really humanize other people fully.

Así pueden realmente humanizar a otros plenamente.

And the research on securely attached people find,

Y los estudios sobre personas con apego seguro encuentran,

and again, these are the people

y de nuevo, son aquellos

that have a history of healthy relationships,

con historias de relaciones saludables,

but there’s also earned-secure,

o también hay un seguro ganado,

which means you may not have had a history of healthy relationships,

que significa que aunque no tuviste relaciones sanas en el pasado,

but you've done the work on yourself to develop a sense of security, right?

has trabajado en ti mismo para desarrollar un sentido de seguridad ¿vale?

Remember, this isn't --

Recuerda que esto no...

nobody's doomed by their attachment style.

nadie está condenado por su estilo de apego.

But what qualities do we see in them?

¿Pero cuáles cualidades se ven en ellos?

They're more likely to initiate friendships.

Son más propensos a iniciar las amistades.

They're more likely to maintain friendships.

Son más propensos a mantener las amistades.

They're less likely to dissolve friendships.

Son menos propensos a disolver una amistad.

They're more generous towards other people

Son más generosos con otras personas

because, again, they fully humanize other people.

porque de nuevo, humanizan plenamente a otros.

Insecurely attached people,

Personas con apego desorganizado,

they sometimes perceive other people

a veces miran a los otros

through the lens of their own wounds, right?

por la lente de sus propias heridas ¿va?

So anxiously attached people, it's like,

Así la persona con apego ansioso señala:

you need to prove to me that you value me and you love me

“Necesitas demostrarme que me valoras y me amas

because I'm so afraid that you're going to abandon me,

porque tengo tanto miedo de que me vas abandonar,

and then I can try to control you and make you do things

y luego puedo tratar de controlarte y obligarte

to show me that you really, really love me, right?

mostrarme que tú de verdad me amas mucho” ¿vale?

And so they're not fully humanizing another person

Así no está completamente humanizando al otro

because they're almost seeing that person as a tool

porque lo ve casi como una herramienta

to fulfill their sense of self.

para realizar su sentido de sí.

Avoidantly attached people,

Aquellos con apego evasivo

they just think everybody's out to harm them

piensan que todos los quieren lastimar

and that everybody's untrustworthy.

y que no se puede confiar en nadie.

So they almost see other people as threats,

Ven a los demás casi como amenazas,

so they don't fully humanize people for their beauty

así no humanizan por completo al otro por su belleza

and the resources that connecting with another person can bring you.

y los recursos que te puede aportar una conexión con otra persona.

But these securely attached people,

Pero las personas con apego seguro,

they tend to assume other people like them.

suelen suponer que a los otros les gustan.

I talked about something called pronoia, which is the opposite of paranoia.

Hablé sobre algo llamado la pronoia, la cual es el contrario de la paranoia.

It's the idea that, you know,

Es la idea de que, sabes,

the universe is commiserating for your success and for your well-being

el universo está conspirando por tu éxito y por tu bienestar,

and that you can trust people.

que puedes confiar en la gente.

They're comfortable with vulnerability,

Están a gusto con la vulnerabilidad,

they're more empathic, they're comfortable sharing their needs,

son más empáticos, están a gustos compartiendo sus necesidades

but also fulfilling the needs of other people.

pero además cubriendo las necesidades de otros.

They're more responsive to the needs of other people.

Son más atentos a las necesidades de otros.

When they engage in conflict,

Al participar en conflicto,

it’s all about perspective-taking.

se enfocan en las vistas distintas.

They're not like, "You do this, otherwise I'm going to be pissed off."

No se trata de: “Haz esto, si no, me voy a enojar”.

They're like, "These are my needs. What are your needs?

Dicen: “Estas son mis necesidades. ¿Y las tuyas?

Let's figure out a way to collaborate

Vamos ver una manera de colaborar

and figure out something that will work for both of us.

y encontrar algo que funcione para ambos”.

So they tend to be quite healing friends.

Entonces suelen ser amigos bien sanadores.

They tend to be --

Suelen ser...

I talked about avoidant being low effort, low reward.

Hablé sobre cómo el evasivo es de bajo esfuerzo, baja recompensa.

Anxious is high effort, low reward.

El ansioso es de alto esfuerzo, baja recompensa.

Secure is high effort, high reward when it comes to friendship.

El seguro es de alto esfuerzo, alta recompensa con respecto a la amistad.

WPR: And then what about friendships

WPR: ¿Y las amistades

where there's not necessarily a difference in values,

donde no hay necesariamente una diferencia en valores

but maybe a distance,

sino quizá en distancia,

whether that's a physical distance has been created

ya sea una distancia física creada

or some sort of emotional distance

o algún tipo de distancia emocional

because your life has changed in some way?

porque tu vida ha cambiado de alguna forma?

How do you suggest people go about maintaining

¿Qué sugieres para que las personas mantengan

and nurturing those types of relationships?

y nutran esos tipos de relaciones?

MF: So there's research on long-distance friends

MF: Bien, hay estudios sobre las amistades de larga distancia

that finds that we are helped

que encuentran que nos ayuda

when we perceive our friendships as flexible, not fragile.

cuando vemos nuestras amistades como flexibles, no frágiles.

So when we perceive that,

Entonces cuando notamos que:

"Oh, I haven't talked to this person in a few months,

“Ay, hace meses que no he hablado con tal persona”.

I'm going to assume that friendship is asleep, not that it's dead,

Voy a suponer que la amistad está dormida, no muerta,

so that I can reconvene this friendship at any time."

para poder reunirme a esa amistad en cualquier momento.

Right?

¿Cierto?

So it's being able to recognize that our friendships ebb and flow.

Así que se trata de reconocer que las amistades tienen flujos y reflujos.

And when we're at an ebb, that doesn't mean,

Y cuando estamos en un reflujo, no significa que:

"OK, I'm never going to contact this person again,

“Nunca voy a volver a contactar a tal persona

because the friendship is officially over."

porque oficialmente se acabó la amistad”.

We assume that this ebb is part of the normal process to flow again.

Suponemos que ese reflujo es parte del proceso para fluir de nuevo.

So that facilitates us being able to re-engage in the friendship

Entonces eso nos ayuda participar de nuevo en la amistad

at any time.

en cualquier momento.

So basically, this all goes back to, I really think, this tip, right?

Así básicamente, todo tiene que ver con, pienso, aquel consejo ¿cierto?

It's such an all encompassing tip, right?

Es un consejo que abarca todo ¿verdad?

Because what I'm basically telling you is to assume people like you, right?

Porque lo que estoy diciendo es presumir que a la gente le gustas ¿va?

Like, if you don't talk to your friend awhile,

O sea, si hace mucho que no ves a tu amigo,

assume that they're still interested in being friends with you.

supone que aún tiene interés en ser amigos contigo.

Again, this isn't about, you know, being delusional.

De nuevo, no se trata de ser, sabe, delirante.

If someone's clearly indicating

Si alguien indica claramente

that they're not interested in a friendship with you, then move on.

que no tiene interés en ser tu amigo, déjalo y sigue adelante.

But if it's ambiguous and you're like, "I'm not really sure,

Pero si es ambiguo y piensas: “No estoy seguro,

we haven't talked for a while, but they haven't necessarily rejected me

hace tiempo que no nos hablamos, pero no necesariamente me ha rechazado

or they still are responsive when I reach out to them,"

o todavía contesta cuando lo contacto”,

you want to make that your running assumption

quieres que eso sea tu suposición

in response to ambiguity,

frente la ambigüedad,

because again,

porque de nuevo,

having that assumption really facilitates continued connection.

esa suposición realmente facilita la conexión continua.

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