The Secret to Making New Friends as an Adult | Marisa G. Franco | TED

Tradutor: Ana Sofia Ferreira Revisora: Isabel Silva

Marisa Franco: Now, as an expert on friendship,

Marisa Franco: Como especialista em amizade,

I'm up against a lot because of the hierarchy

lido com muita coisa por causa da hierarquia

that a lot of our cultures place on love, right?

que muitas das nossas culturas colocam no amor.

With familial love at the top, with romantic love at the top,

Com o amor familiar no topo, o amor romântico no topo,

and with platonic love, friendship love, really at the bottom.

e o amor platónico e o amor de amizade no fundo.

And with so many countries,

E com tantos países,

people feeling so lonely and so disconnected,

em que as pessoas se sentem tão sozinhas e desconectadas,

I believe that if we leave friendship at the bottom of this hierarchy,

creio que se deixarmos a amizade no fundo desta hierarquia,

it's like there's gold at our feet that we're treating as concrete.

é como se tivéssemos ouro nos nossos pés e o tratássemos como betão.

And so why are friendships so key?

Então porque é que as amizades são tão fundamentais?

Well, our bodies have always known

Os nossos corpos sempre souberam

that we need an entire community to feel whole.

que é preciso uma comunidade para nos sentirmos completos.

And just being around a spouse, for example,

E estar só com um cônjuge, por exemplo,

only surfaces one side of ourselves.

só faz vir à tona um lado de nós.

So maybe the part of me that likes to garden or do yoga

Então talvez a parte de mim que gosta de jardinagem ou de ioga

will begin to wither away if my spouse, for example,

vai começar a murchar se o meu cônjuge, por exemplo,

doesn't like these activities.

não gosta dessas actividades.

But then when I'm around a friend,

Mas quando estou com um amigo,

I can garden and plant my pothos with them

posso jardinar e plantar com ele

or around another friend that I can [do] downward facing dog with.

ou com outro amigo posso fazer a posição de cão para baixo.

And I feel my entire identity, accordion outward,

E sinto toda a minha identidade, de acordo com o exterior,

unfold and fan out.

a desdobrar-se e a dispersar-se.

And I experience the full richness and complexities of who I am

E experiencio toda a riqueza e as complexidades de quem sou

when I have an entire community to bring that out in me.

quando tenho uma comunidade inteira a fazer sobressair isso em mim.

And so that's one of the reasons why friendship is really important.

E essa é uma das razões pelas quais a amizade é muito importante.

But I think there's two reasons why we tend to really devalue it.

Mas acho que há duas razões pelas quais tendemos a desvalorizá-la.

One reason is because we just don't know how to make friends.

Uma é porque simplesmente não sabemos fazer amigos.

So luckily, I am going to help you with that a little bit today.

Felizmente, vou ajudar-vos nisso hoje.

But the other reason has to do with something I like to call

Mas o outro motivo tem a ver com algo a que gosto de chamar

the “paradox of people.”

o “paradoxo das pessoas”.

That on the one hand we need people,

É que por um lado, precisamos de pessoas,

they make us feel healthy, they make us feel connected,

fazem-nos sentir saudáveis, ligados,

they make us feel like our very selves, right?

fazem-nos sentir como nós próprios, não é?

But on the other hand, people are really scary.

Mas por outro lado, as pessoas são muito assustadoras.

They can dismiss us,

Podem descartar-nos,

they can reject us, they can actively harm us.

podem rejeitar-nos, podem magoar-nos ativamente.

And so this sort of dilemma that we face,

Então, este tipo de dilema que enfrentamos,

the sort of entity that we need the most

o tipo de entidade de que mais precisamos

is also the entity that can harm us the most.

é também a entidade que mais nos pode magoar.

And how we walk across this tightrope handling this paradox of people

E a forma como andamos nesta corda bamba e lidamos com este paradoxo das pessoas

says a lot about our ability to make and keep friends.

diz muito sobre a nossa capacidade de fazer e manter amigos.

Because if we find ourselves stuck in the place

Porque se ficamos presos no sítio em que vemos as pessoas como...

where we see people as --

we mistrust people,

se desconfiamos das pessoas

or we see people as potentially rejecting us and harming us,

ou as vemos como potencialmente rejeitando-nos ou magoando-nos,

it's really hard to foster connection.

é muito difícil fomentar a conexão.

And this really materialized for me one day when I had bought an apartment,

E isto materializou-se para mim um dia em que eu comprara um apartamento

and I was really excited to make friends with my neighbors

e estava muito entusiasmada para fazer amizade com os vizinhos

because I'm like, "I'm going to be here for a while."

porque pensei: “Vou ficar aqui algum tempo”.

And I see a couple of my neighbors in the hallway,

E vejo dois dos meus vizinhos na entrada

when I'm walking home into my apartment with my ex at the time

quando estava a ir para casa com o meu ex na altura,

who was living with me.

que vivia comigo.

And I walk right past them, right?

E passo por eles.

Because paradox of people, I'm scared of them,

Devido ao paradoxo das pessoas, tenho medo deles,

they might reject me.

podem rejeitar-me.

They might see me as weird if I try to introduce myself.

Podem achar-me estranha se eu me tentar apresentar.

So I scurry into my apartment

Então corro para o meu apartamento

and my ex, he pushes me back into the hallway

e o meu ex empurra-me de volta para a entrada

to talk to my neighbors and says to me, you know,

para falar com os meus vizinhos e diz-me:

"You're writing this book on friends.

“Estás a escrever um livro sobre amigos.

What would you tell other people who are in your situation?"

O que dirias a outras pessoas que estivessem na tua situação?”

And so as I'm sort of stumbling back into the hallway,

Então enquanto vou meio a cambalear até à entrada,

I'm thinking about a few things that I have learned

penso sobre algumas coisas que aprendi

through studying friendship so intensely.

por estudar a amizade de forma tão intensiva.

And so two observations that I have on friendship

Então, duas observações que tenho sobre a amizade

and two takeaways for what we can do to make and keep friends.

e duas conclusões sobre o que podemos fazer para fazer e manter amigos.

First observation,

Primeira observação:

friendship does not happen organically in adulthood, right?

a amizade não acontece organicamente na idade adulta.

And in fact, one study found

E, de facto, um estudo descobriu

that people that think that it happens based on luck

que as pessoas que acham que acontece com base na sorte

are actually lonelier five years later,

estão mais sozinhas cinco anos mais tarde,

whereas people that see it as happening based on effort

enquanto que as pessoas que a vêem como um evento com base no esforço

are less lonely five years later.

estão menos sozinhas cinco anos mais tarde.

So what does that tell me?

O que é que isso nos diz?

That if I was just there

Que se ficasse só ali

hoping that my neighbors would someday try to be my friends,

à espera que os meus vizinhos um dia tentassem ser meus amigos,

it probably wouldn't happen, right?

provavelmente não ia acontecer.

And so I would need to make that effort

Então era preciso eu fazer esse esforço

in order to be able to make friends.

para poder fazer amigos.

But second observation that I have,

Mas a minha segunda observação,

based on reading all the research on friendship,

com base na leitura de toda a investigação sobre amizade,

is something called the “liking gap,”

é uma coisa chamada “a lacuna de gostar”,

which is a phenomenon wherein when strangers interact and predict

que é um fenómeno em que, quando dois estranhos interagem e antecipam

how likely the other person is to like them,

qual a probabilidade da outra pessoa gostar da primeira,

they underestimate how much the other person likes them.

subestimam o quanto a outra pessoa gosta dela.

So this research really suggests that we're less likely to be rejected

Esta investigação sugere que é menos provável sermos rejeitados

than we think.

do que pensamos.

Which leads me to my first takeaway for making friends.

O que me leva à minha primeira conclusão de fazer amigos.

If you want to make friends,

Se queremos fazer amigos,

you have to assume that people like you, right?

temos de assumir que as outras pessoas gostam de nós.

The reason is, when researchers told people,

Isto porque, quando os investigadores disseram às pessoas:

“Hey, you’re going to go into this group, and based on your personality profile,

“Vais para este grupo e, com base no teu perfil de personalidade,

we predict that you will be liked."

prevemos que vão gostar de ti.”

This was completely bogus, a total lie.

Isto era completamente falso, totalmente mentira.

But they found that when people went into this group of people,

Mas descobriram que quando as pessoas iam para esse grupo,

they became warmer, open, more friendly, because they made this assumption.

tornavam-se mais calorosas, mais amigáveis, porque fizeram essa suposição.

And so indeed, it became this self-fulfilling prophecy

E de facto, tornou-se uma profecia auto-realizável

called the “acceptance prophecy”.

chamada a “profecia da aceitação”.

And when we assume we'll be liked,

E quando assumimos que vão gostar de nós,

we make it more likely that we actually will be liked.

tornamos mais provável que gostem mesmo de nós.

Whereas other research finds that people that tend to assume that they're rejected,

Outra pesquisa descobriu que as pessoas que tendem a assumir que são rejeitadas,

even when the circumstance is ambiguous,

mesmo quando a circunstância é ambígua,

like, my friend, maybe they're just, like, hungry or something,

como talvez estarem só com fome ou assim,

rather than that they hate me, right?

em vez de me odiarem.

Those people that go straight to "maybe they don't like me,"

Essas pessoas que vão logo para “se calhar não gostam de mim”,

they actually become cold,

tornam-se frias,

they actually become withdrawn and they reject people.

retiram-se e rejeitam as pessoas.

And then they get rejected in return.

E em contrapartida são rejeitadas.

So I'm thinking of these things in the hallway, you know,

Então estava a pensar nestas coisas na entrada, junto aos meus vizinhos.

right by my neighbors.

I'm thinking that, you know,

Estava a pensar:

I can't wait for this to happen organically.

“Mal posso esperar para que aconteça organicamente.”

OK, I'm afraid they're going to reject me,

Sim, tenho medo de que me vão rejeitar,

but that's less likely to happen than I actually think.

mas é menos provável que isso aconteça do que eu penso.

I should assume that they're going to like me.

Devo assumir que vão gostar de mim.

And then one last thing I have to remind myself of

E uma última coisa que tenho de me lembrar

was to overcome something called “covert avoidance,”

é ultrapassar algo chamado “evasão encoberta”,

which is our tendency to show up around other people physically,

que é a nossa tendência de aparecer fisicamente à volta das outras pessoas,

but check out mentally, right?

mas sair mentalmente.

Like, you’re hanging out with people and you’re on your phone,

Por exemplo, estão com outras pessoas e estão no telefone,

or that would look like me just standing in the hallway

ou eu ali parada na entrada

hoping that my neighbors talk to me.

à espera que os meus vizinhos falem comigo.

And so to make friends, you have to overcome covert avoidance

Então para fazer amigos, temos de ultrapassar a evasão encoberta

by not just showing up,

não só aparecendo,

I showed up in that hallway, right,

eu apareci naquela entrada,

but you also have to engage with people when you get there.

mas também têm de interagir com as pessoas quando lá chegarem.

So I ended up approaching my neighbors and saying,

Então acabei por abordar os meus vizinhos e disse:

"Hi, I'm Marisa,

“Olá, sou a Marisa.

I just moved into 103, It's really great to meet you."

Acabei de me mudar para o 103. Muito prazer em conhecer-vos.”

And we start chatting.

E começámos a conversar.

And at some point, you know, I asked them, like,

E a certa altura, perguntei-lhes:

"Is there a group where we can keep in touch?

“Há algum grupo onde possamos manter o contacto?

I’d love to, you know, chat further.”

Adoraria falar mais.”

And they tell me about their cat group

E eles falaram-me do grupo de gatos

that they have for cat parents in the Drew.

que têm para donos de gatos.

And I don't have a cat, but like,

E eu não tenho um gato, mas

I'll take connection when I can find it.

aproveito a conexão onde a encontro.

So the cat group became half cat group, half social group.

Então o grupo de gatos tornou-se metade grupo de gatos metade grupo social.

And I think sometimes we think that you know, a tiny act,

E acho que por vezes achamos que um gesto minúsculo,

something small like saying hello can have colossal consequences for our life.

algo pequeno como dizer olá pode ter consequências colossais na nossa vida.

But when we can lean into the sort of positive side of the paradox of people,

Mas quando nos inclinamos para o lado positivo do paradoxo das pessoas,

when we can initiate and assume people like us, right,

quando podemos iniciar e assumimos que as pessoas gostam de nós,

it can have colossal consequences.

isso pode ter consequências colossais.

Because since I said that "hello," me and my neighbors,

Porque desde que eu disse aquele “olá“, eu e os meus vizinhos

we met up and we hung out every Friday,

encontramo-nos todas as sextas-feiras,

socially distanced of the pandemic in the garden behind our apartment, right?

com distanciamento social pela pandemia no jardim atrás do nosso apartamento.

And so I think that this experience really taught me

Então, acho que esta experiência me ensinou realmente

the importance that while we all face this paradox of people,

a importância de, embora todos enfrentemos esse paradoxo das pessoas,

while we all face this dilemma,

embora todos enfretemos esse dilema,

that, if we want to make friends,

se quisermos fazer amigos,

if we want to connect with people,

se nos quisermos conectar com as pessoas,

we have to be able to move away

temos de conseguir afastarmo-nos

from the part of ourselves that is fearful, that is mistrustful,

da parte de nós mesmos que tem medo, que é desconfiada,

that assumes people will harm or reject us

que assume que as pessoas vão magoar-nos ou rejeitar-nos

and turn towards the part of ourselves

e voltarmo-nos para a parte de nós mesmos

that simply wants to love and connect with people

que simplesmente quer amar e conectar-se com as pessoas

and can ready ourselves to engage in these new connections with optimism

e podemo-nos prepar para interagir nessas novas conexões com otimismo

and with hope.

e com esperança.

You know, my niece read my book "Platonic,"

A minha sobrinha leu o meu livro “Platónico”,

and one thing that she took away from it was that for friendship to happen,

e uma coisa que ela retirou de lá foi que, para a amizade acontecer,

someone has to be brave.

alguém tem de ser corajoso.

So be brave.

Então sejam corajosos.

Thank you.

Obrigada.

Whitney Pennington Rodgers: Thank you, Marisa.

Whitney Pennington Rodgers: Obrigada, Marisa.

I loved all of that.

Adorei tudo.

And I could see in the chat

E pude ver no chat

that a lot of the members also really love some of the things you shared there.

que muitos membros também adoraram algumas das coisas que partilhaste aqui.

So thank you so much for that wonderful talk

Muito obrigada por esse discurso maravilhoso

and for those tips which we will dive into in this conversation.

e por essas dicas que vamos aprofundar nesta conversa.

And, you know, I think just to sort of start,

E acho que para começar,

your line of work is just so interesting.

a tua linha de trabalho é tão interessante.

Friendship is, it seems such a unique area to research.

A amizade parece ser uma área tão única para investigar.

And I actually want to read something back to you from your book

E quero ler-te uma coisa do teu livro

to help us understand a little bit more

para nos ajudar a perceber um pouco mais

about just the importance of this type of relationship.

sobre a importância deste tipo de relação.

You say, “Friendship, in releasing the relationship pressure valve,

Tu dizes: “A amizade, ao libertar a válvula de pressão da relação,

infuses us with joy like no other relationship.

enche-nos de alegria como mais nenhuma relação.

Without needing to plan for retirement,

Sem termos de planear a reforma,

fulfill each other's sexual needs

satisfazer necessidades sexuais

and work out who should be scrubbing the shower grime,

nem resolver quem deve esfregar a sujidade do chuveiro,

we are free to make friendship territories of pleasure."

somos livres para criar territórios de prazer da amizade.”

So can you talk a little bit more about this

Podes falar um pouco mais sobre isto

and just why friendship holds such an important role

e porque é que a amizade tem um papel tão importante

in all of our lives?

em toda a nossa vida?

MF: Yeah, yeah.

MF: Sim, sim.

Well, first of all, I'll take a step back and say, like, clearly,

Antes de mais, vou recuar um pouco e dizer que, claramente,

connection is so central to all of us.

a conexão é central para todos nós.

You know, the research finds that, for example,

A investigação descobre que, por exemplo,

loneliness is more toxic for your body than having a poor diet or not exercising.

a solidão é mais tóxica para o nosso corpo

do que uma má alimentação ou não fazer exercício.

And these are things that we talk about in the public health conscious,

E isto são coisas de que falamos na consciência da saúde pública,

but we don't talk about social connection enough.

mas não falamos o suficiente de conexão de social.

Maybe for our UK folks, you all have a prime minister of loneliness.

Talvez para as pessoas do RU, têm um primeiro-ministro da solidão.

So it's a little bit different, right?

Portanto é um pouco diferente, não é?

But when we talk about the impact of loneliness,

Mas quando falamos do impacto da solidão,

there's actually three different dimensions of loneliness.

existem três dimensões diferentes da solidão.

There is intimate loneliness,

Existe a solidão íntima,

which is the desire for someone to be very intimate with.

que é o desejo de ter alguém com quem ser-se muito íntimo.

There's also relational loneliness,

Há também a solidão relacional,

which is the desire for someone that feels as close to us as a friend might.

que é o desejo de ter alguém que sintamos tão próxima como um amigo.

And then there's collective loneliness,

E há a solidão coletiva,

which means I desire to be part of a group working towards a common goal.

que significa que desejo fazer parte de um grupo que trabalha para um objetivo comum.

And this research on loneliness really suggests that, just like I said,

E esta investigação sobre solidão sugere que, tal como disse,

we really do need an entire community to feel whole.

precisamos de uma comunidade para nos sentirmos inteiros.

Because if we just focus on being very nuclear, you know,

Porque se nos focarmos só em ser muito nucleares,

just having a spouse

ter apenas um cônjuge

and that being the center of all of our connections, right,

e isso ser o centro de todas as nossas conexões,

that’s maybe touching on our intimate loneliness,

isso talvez toque na nossa solidão íntima,

but not our relational, not our collective, right?

mas não na relacional nem na coletiva, pois não?

And so I think a lot of us found this in the pandemic that,

Então acho que muitos de nós descobriram na pandemia que

we may have been home with the spouse or partner that we really loved a lot,

podemos ter estado em casa com o cônjuge ou o parceiro que amamos muito,

but we still ended up feeling lonely.

mas acabámos na mesma a sentirmo-nos sozinhos.

And that's because as social species, as social creatures,

E isso é porque como espécie social, como criaturas sociais,

like, we just need an entire community to fulfill us.

precisamos de toda uma comunidade para nos preencher.

WPR: You touched on this a little bit in the talk,

WPR: Tocaste um pouco nisto na palestra,

and in the book, you separate, sort of,

e no livro separas

the way you think about friendship to two categories.

a forma como pensas na amizade em duas categorias.

You talk about, you know, sort of a backward look

Falas num olhar para trás

at how we've traditionally experienced friendship,

para como experienciamos tradicionalmente a amizade

and then you look forward at how we could build better relationships,

e depois olhas para a frente para como podemos construir relações melhores,

better platonic relationships.

relações platónicas melhores.

And so if we could just talk a little bit about sort of that first section,

Então se pudéssemos falar um pouco dessa primeira secção,

just diving into how we as a culture tend to think about friendship

aprofundarmos como nós, enquanto cultura, tendemos a pensar sobre a amizade

and how does this really impact the way that we actually approach it?

e como é que isso impacta a forma como a abordamos?

MF: Yeah, so I'm reading all the research on friendship,

MF: Sim, eu estou a ler toda a investigação sobre amizade,

and what sort of materializes before my eyes

e o que se materializa à minha frente

is that our personalities are fundamentally a reflection

é que as nossas personalidades são fundamentalmente uma reflexão

of our experiences of connection or disconnection, right?

das nossas experiências de conexão ou desconexão.

Like, in some ways our personalities are coping mechanisms

De certa forma, as nossas personalidades são mecanismos de defesa

from the experiences of connection or disconnection we've received.

das experiências de conexão ou desconexão que recebemos.

So whether you are friendly, open, warm,

Então se formos amigáveis, abertos, calorosos,

vulnerable, trusting, cynical, aggressive, even violent,

vulneráveis, confiáveis, cínicos, agressivos, até violentos,

all of this is predicted by what your history of connection

tudo isto é previsto pela nossa história de conexão

or lack thereof looks like.

ou falta da mesma.

So how we've connected really affects who we are.

Portanto como nos conectamos afeta quem nós somos.

But not only that,

Mas não só isso,

who we are really affects how we connect, right?

quem somos realmente afeta como nos conectamos.

Those people that have that history of healthy relationships,

As pessoas que têm histórico de relações saudáveis

they have an internal set of beliefs within them

têm um conjunto interno de crenças

that allows them to continue to facilitate healthy relationships.

que lhes permite continuar a promover relações saudáveis.

This is, if people are familiar with “attachment theory,”

Isto é, se as pessoas estão familiarizadas com a “teoria do apego”,

securely attached people, who think others can be trusted,

pessoas firmemente apegadas, que pensam que as outras são de confiança,

who think they can be vulnerable,

que podem ser vulneráveis, que podem procurar apoio nos outros.

who think they can turn to people for support, right?

E vão para novas relações com esse conjunto de crenças

And they go into new relationships with this set of beliefs

that allows them to continue to create these new relationships.

que lhes permite continuar a criar essas novas relações.

Whereas people who have had difficult previous relationships,

Enquanto que as pessoas que tiveram dificuldades em relações passadas,

those can be internalized as a belief system

essas podem ser interiorizadas como sistema de crenças

that then can impede their ability to foster further connections, right?

que depois podem impedir a sua capacidade de fomentar mais conexões.

Because they may think "people are going to reject me,"

Porque podem pensar “vão-me rejeitar”,

that "I can't be vulnerable,"

“não posso ser vulnerável”,

“nunca me posso sentir segura com ninguém”,

that "I can never feel safe around anybody,"

mesmo quando alguém é seguro,

even when someone is safe,

they're still holding that assumption and that judgment, right?

continuam a ter essa assunção e esse julgamento.

Então o que quero que o “Plátonico” faça,

And so what I want "Platonic" to do,

because I know some people hear this and they're like,

porque sei que algumas pessoas ouvem isto e pensam:

"Good for those people with healthy childhoods, you know, whatever.

“Bom para as pessoas com infâncias saudáveis.

For me, I guess I'm doomed."

Eu acho que estou condenada”.

Absolutely not.

Absolutamente não.

WPR: O teu trabalho foca-se especificamente em amizades adultas,

WPR: Your work is focused specifically on adult friendships,

which, for a lot of the reasons you've already outlined,

o que, por muitas das razões que já referiste,

seem like are just really challenging for us to develop.

parecem ser realmente desafiantes para nós desenvolvermos.

But I guess, can you talk about sort of, why this breakdown happens

Mas podes falar sobre porque é que acontece este colapso

and really when we start to see that it becomes more difficult

e quando é que começamos a ver que se torna mais difícil

for people to make friends in the same way

para as pessoas fazer amigos da mesma forma que faziam quando eram crianças?

as you did when you were kids?

MF: Yeah.

MF: Sim.

So when I say friendship doesn't happen organically in adulthood,

Quando eu digo que a amizade não ocorre organicamente na idade adulta,

I don't mean that friendship doesn't happen organically in childhood,

não significa que a amizade não ocorra organicamente na infância,

because for children it often does.

porque para as crianças muitas vezes ocorre.

And they have certain ingredients in their environment

E têm certos ingredientes no seu ambiente

that really foster friendship.

que promovem realmente a amizade.

So Rebecca G. Adams, she's a sociologist,

A Rebecca G. Adams é uma socióloga

and she says, you know, for friendship to be fostered organically,

e diz que, para a amizade ser promovida organicamente,

you need to have this repeated unplanned interaction

temos de ter uma interacção repetida e não planeada

and the shared vulnerability, right?

e vulnerabilidade partilhada.

And so in school we have that.

E na escola temos isso.

We have that through our lunch period.

Temos isso na hora do almoço.

We have that through our gym, we have that through our recess, right,

Temos isso no ginásio, temos isso no recreio,

we're seeing people every day,

vemos as pessoas todos os dias,

we're letting our guard down,

baixamos a nossa guarda,

we end up sort of just developing these friendships.

acabamos por desenvolver essas amizades.

But when you think about adults going into the working worlds,

Mas quando se pensa em adultos a irem para os mundos laborais,

you may have repeated unplanned interaction with your colleagues,

podemos ter interacções repetidas e não planeadas com os colegas,

less so now that we're doing more hybrid and remote workplace, right?

menos agora que fazemos mais trabalho remoto e híbrido, certo?

But we're often not as vulnerable in the workplace.

Mas muitas vezes não estamos tão vulneráveis no local de trabalho.

And that's why one study, and again, this is caveat, US context,

E é por isso que um estudo - ressalvo novamente que é no contexto dos EUA -

um estudo descobriu que quanto mais as pessoas estão juntas no trabalho,

one study found that the more time people spend together at work,

the less close that they feel.

menos próximas se sentem.

And so we need to recognize that as adults,

Então precisamos de reconhecer que, como adultos,

we don't have the same infrastructure we had as kids.

não temos a mesma infraestrutura de crianças.

Não nos podemos basear nos mesmos pressupostos de que:

So we can't rely on the same set of assumptions that,

oh, this is just going to happen,

“Isto vai simplesmente acontecer.

I don't have to try, I don't have to initiate.

Não tenho de tentar. Não tenho de iniciar.”

Because as I shared from that previous research study, if we think that way,

Porque como partilhei do estudo anterior, se pensarmos assim

for a lot of us, it won't happen.

para muitos de nós não vai acontecer.

WPR: And I think also just in thinking

WPR: E pensando sobre o que a amizade nos traz,

about what friendship brings to the table for you,

how it benefits you,

como nos beneficia,

you have this phrase in your book

tu tens esta frase no teu livro:

“Conectarmo-nos com os outros faz-nos ser nós próprios”.

where you say, “Connecting to others makes us ourselves.”

And it's about much more than just the pleasure of connection there.

E trata-se de muito mais do que só o prazer da conexão.

Can you explain a little bit about that?

Podes explicar um pouco mais sobre isso?

MF: Yeah. So Harry Stack Sullivan, he's a psychiatrist,

MF: Sim, O Harry Stack Sullivan é um psiquiatra

and he has this theory called the “theory of chums,”

e tem uma teoria chamada “teoria dos companheiros”,

which is basically that our chums or our friends earlier in life,

que é basicamente que os nossos amigos cedo na vida

they provide us with the sort of relationship template

fornecem-nos uma espécie de modelo de relação

that we take on into our future.

que levamos para o nosso futuro.

So it allows us to continue to connect throughout life, right?

Então permite-nos continuar a conectarmo-nos ao longo da vida,

And there is some research that finds that if we connect in childhood,

E há alguma pesquisa que diz que se nos conectarmos na infância,

we have good friends in childhood,

temos bons amigos na infância, mais auto-estima em adultos,

we have higher self-esteem in adulthood,

somos mais empáticos na idade adulta.

we're more empathic in adulthood, right?

E ele meio que defende que a experiência de terapia

And so he kind of argues that the therapy experience

is similar to the chumship experience,

é semelhante ao companheirismo,

in that with your friends,

no sentido que com os amigos

you share things that you feel like you should be ashamed of, right?

partilhamos coisas que sentimos que nos devíamos envergonhar.

And when you are ashamed of something,

E quando temos vergonha de algo,

you're not integrating it into your entire personality.

não o integramos na nossa personalidade.

Tentamos afastá-lo e reprimi-lo

You're trying to push it away and suppress it

e não o tornamos no que somos.

and not make it who you are.

And the shame can really take over your whole personality

E a vergonha pode tomar conta de toda a nossa personalidade

because you're pushing away this part of who you are that you think is shameful.

porque afastamos esta parte de quem somos que julgamos vergonhosa.

Mas depois, tanta da nossa personalidade é gasta

But then so much of your personality is spent

focusing on making sure nobody finds out this thing, right?

a focar-nos em garantir que ninguém descobre isso.

And so that's why shame can be so encompassing and enveloping.

E é por isso que a vergonha pode ser tão abrangente e envolvente.

But what Stack Sullivan argues,

Mas o que Stack Sullivan defende

is that when kids share this shame with their friends

é que quando as crianças partilham esta vergonha com os amigos

and their friends are like, you know, we still love you.

e os amigos dizem: “Ainda te amamos,

You know, this isn't a big deal for us, right?

isso não é nada de especial para nós

And we still think you're amazing and we accept that about you, right?

e ainda achamos que és fantástico e aceitamos isso sobre ti”,

We begin to be able to accept it in ourselves

começamos a conseguir aceitá-lo em nós mesmos

and to bring whatever we felt shame about,

e a trazer o que quer que nos faça sentir vergonha

to see it as just part of our personalities

para ver isso com parte da nossa personalidade,

rather than antithetical to the personality that we want to have.

em vez de incompatível com a personalidade que queremos ter.

And we are able to sort of relinquish all of the energies

E somos capazes de pôr de parte todas as energias

that we spend trying to push this thing away.

que gastamos a tentar afastar isso.

And so in that way,

Então, dessa forma,

the experience of experiencing that platonic love from our friends,

a experiência do amor platónico dos nossos amigos,

especially at that time in childhood, teenagers,

especialmente na infância e na adolescência,

where we're very high in shame,

quando temos muita vergonha,

we're like highest in shame

temos mais vergonha do que ao longo de toda a nossa vida,

than throughout our whole lifespan, right?

That our friends are there at that time when we're so high in shame,

os nossos amigos estarem lá ao mesmo tempo quando temos tanta vergonha

to help us integrate that and to help us connect to all sides of ourselves

ajuda-nos a integrar isso e conectarmo-nos com todos os lados de nós mesmos

so that we sort of begin to become who we fully are.

para que comecemos a tornar-nos quem somos completamente.

WPR: It's just so interesting how much vulnerability and shame play into this.

WPR: É tão interessante quanto a vulnerabilidade e a vergonha entram nisto.

And in a way, it seems like on the one hand,

E de certa forma, parece que, por um lado, à medida que nos tornamos mais confiantes,

as you get more confident,

you start to lose some of the ability to make new friends,

começamos a perder alguma da capacidade de fazer novos amigos,

but also using that confidence,

mas também a usar essa confiança,

leaning into it to actually make the friends is what you need.

apoiarmo-nos nela para fazer amigos é o que precisamos.

So it's fascinating.

Então é fascinante.

Well, I want to dive into some of the member questions we're receiving

Eu quero mergulhar nalgumas das perguntas dos membros que estamos a receber

because they're also really interesting.

porque também são muito interessantes.

So TED member Arnoldo, they ask,

O membro TED Arnoldo pergunta:

"Married people often complain about lack of time

“As pessoas casadas queixam-se muito da falta de tempo

to cultivate friendships outside of the marital circle.

para cultivar amizades fora do circulo conjugal.

What insights have you gained in your research

Que percepções obteve na sua pesquisa

about the effects of outside friendships in a couple's relationship?"

sobre os efeitos das amizades fora de um casal?”

MF: Oh, I love this question.

MF: Adoro essa pergunta.

(Laughs)

(Risos)

I think that having outside friendships

Acho que ter amizades fora

is necessary for having a healthy marriage.

é necessário para ter um casamento saudável.

I do.

Acho mesmo.

And this is where I'm coming from with that.

E é daqui que venho com isso.

The research basically finds that if I make a friend,

A investigação basicamente diz que se fizer um amigo,

I'm not only less depressed, but my spouse is too.

não só estou menos deprimida, como o meu cônjuge também.

It also finds that when you get into conflict with your spouse,

Também diz que quando entramos em conflito com o nosso cônjuge,

it negatively impacts your release of a stress hormone cortisol, right?

impacta negativamente a libertação da hormona do stress, o cortisol.

But if you have quality connection outside of that marriage,

Mas se tivermos uma ligação de qualidade fora desse casamento,

that doesn't happen.

isso não acontece,

Your cortisol release is normal, right?

a libertação de cortisol é normal.

Other research that finds that, particularly for women

Outra pesquisa diz que,

particularmente as mulheres, que tendem a ter relações mais próximas,

who tend to have more close intimate relationships,

when they go through difficulties within that partnership,

quando passam por dificuldades com esse parceiro,

they are more resilient to it when they have this outside support, right?

são mais resilientes a isso quando têm apoio de fora.

And so it's just like, if I can access this other person

Então, se eu puder ter acesso a outra pessoa

to center me during times of stress in my marriage,

para me centrar em tempos de stress no meu casamento,

I can return to that marriage in a centered and grounded way.

posso voltar a esse casamento de forma centrada e alicerçada.

And that's a resource for me, and it's a resource for my spouse.

E isso é um recurso para mim e para o meu cònjuge.

Where we see that people

Quando vemos aquelas pessoas

that only have that close connection with their spouse,

que só têm uma ligação próxima com o cônjuge,

they have high rates of what's called concordance, which means that,

têm taxas altas da chamada concordância, o que significa que,

however your spouse feels is kind of how you feel.

sentimo-nos como quer que o nosso cônjuge se sinta.

Their, sort of, energy affects you a lot more

A energia dele afecta-nos muito mais

when they're the only person that you're looking to for support.

quando são a única pessoa em quem procuram apoio.

And so what happens is like,

E o que acontece é que

the natural ebbs and flows that can happen in a marriage,

os altos e baixos naturais que podem acontecer num casamento

they’re so much more impacted,

têm muito mais impacto

and there's so much more devastated during those times of ebbs

e há muita mais devastação durante os baixos

because they don't have that support outside of the relationship.

porque não temos esse apoio fora da relação.

So I think sometimes we see, we think of like,

Então acho que às vezes vemos, pensamos:

"Oh, are my friends a threat to my spouse?

“Os meus amigos serão uma ameaça para o meu marido?

My spouse is spending time with their friends,

O meu marido passa tempo com os amigos,

they're not spending time with me."

não passa tempo comigo”.

But if we understand more broadly the importance of friendship

Mas se percebermos mais amplamente a importância da amizade

and how it makes every other relationship in our life better,

e como melhora todas as outras relações na nossa vida,

we will see that there's actually synergy between these relationships.

veremos que há uma verdadeira sinergia entre essas relações.

That my spouse having friends outside of this relationship

Que o meu cônjuge ter amigos fora desta relação

is what makes them a better spouse for me.

é o que torna um melhor cônjuge para mim.

WPR: So, so much of it has to do with the way we just think

WPR: Então muito disso tem a ver com a forma como pensamos

about the role friendships play in our lives.

sobre o papel que as amizades têm na nossa vida.

We have lots of questions that are coming in

Temos muitas perguntas a chegar sobre os passos para se fazer amigos.

about, sort of, the steps to actually making friends.

And I think before we get into some of those specific questions,

E acho que antes de irmos a estas perguntas específicas,

I know you, in the talk, sort of shared --

eu sei que na palestra partilhaste...

you started with two tips,

começaste com duas dicas:

this idea of first, assuming that people like you

a ideia de, primeiro, assumir que as pessoas gostam de nós

and then overcoming what you call covert avoidance

e depois ultrapassar a chamada evasão encoberta

or that urge to sort of mentally check out when you're meeting someone new.

ou o impulso de verificar mentalmente quando conhecemos alguém novo.

What are some of the other ways that you recommend people try to use

Que outras formas recomendas que as pessoas tentem usar,

tools that people use to build new friendships?

ferramentas que as pessoas usam para criar novas amizades?

MF: So I can walk through my own experience of making a bunch of friends

MF: Posso percorrer a minha própria experiência de fazer um monte de amigos

and share this in a story.

e partilhar isto numa história.

I went to Mexico City alone and was there for 10 days

Fui para a Cidade do México sozinha e estive lá 10 dias

and was like, OK, if I spend ten days here and don't make any friends,

e pensava: “Se eu passar aqui 10 dias e não fizer nenhum amigo,

I'm going to be very lonely.

vou estar muito sozinha”.

So how did I make friends when I was there?

Então como é que fiz amigos quando lá estive?

First I went to a coffee shop.

Primeiro fui a um café.

I heard another American there and I knew, you know,

Ouvi lá outro americano e soube

he's less likely to reject me than I think.

que era menos provável ele rejeitar-me.

I also knew the research on transitioners, right?

Também conhecia a pesquisa sobre os transicionistas.

People that are in times of transition are most open to friendship.

As pessoas em alturas de transição são mais abertas à amizade.

So people that are traveling, people that have just moved to the city,

Portanto as pessoas em viagem, que acabaram de se mudar para a cidade,

people that have just started school, people that have just retired, right?

que acabaram de começar a escola, que acabaram de se reformar.

Those are the people to try to connect with versus, you know,

Essas são as pessoas com quem tentarmos conectar-nos,

por oposição a alguém que está cá há algum tempo e já tem uma rede estabelecida.

someone who's been here for a while and already has an established network.

Eu sabia que esse tipo era um transicionista

So I knew this guy's a transitioner

and he's less likely to reject me than I think.

e é menos provável rejeitar-me do que eu penso.

So I'm going to engage with him.

Então vou interagir com ele.

And I asked, you know, where are you from?

E perguntei de onde era.

Like, I'm from the US too.

“Eu também sou dos EUA”.

We start chatting and I end up inviting him to a meetup that night,

Começámos a falar e acabei por convidá-lo para um encontro nessa noite,

and it’s like a language exchange meetup.

um encontro de intercâmbio de idiomas.

And at that language exchange meetup,

E nesse encontro de intercâmbio de idiomas conheci outra pessoa fixe e disse:

I meet someone else who's cool, and I say, you know,

“Do you want to come to this Lucha Libre wrestling match with me?”

“Queres vir a um combate de luta livre comigo?”

Then he said, yes, and I think ...

E ele disse que sim e eu acho...

You know what I realized, too, from the research on friendship,

O que eu também percebi da pesquisa sobre amizade,

I used to think that making friends was about being interesting, being smart,

costumava pensar que fazer amigos tinha a ver com ser interessante, inteligente,

being insightful, being charismatic, being entertaining.

perspicaz, caristmática, divertida.

But in fact, people report that this entertainment factor

Mas de facto, as pessoas dizem que este factor de entretenimento

is the least important quality they look for in a friend.

é a qualidade menos importante que procuram num amigo.

And the most important quality that they look for

E a qualidade mais importante que procuram é alguém que as faça sentir que importam.

is someone who makes them feel like they matter.

So for me, if I want to connect with someone,

Então, se eu quero conectar-me com alguém, não se trata de o tentar impressionar,

it's not about me trying to impress them.

trata-se de tentar fazê-lo sentir-se valorizado

It's about me trying to make them feel valued and, you know,

e dizer-lhe olá e interagir com ele

say hello to them and engage with them and tell them what I like about them

e dizer-lhe o que gosto nele e o que aprecio nele.

and tell them what I appreciate about them, right?

There’s this study that looked at friendship,

Há um estudo que olhou para amizade,

budding friendship groups, for like 12 weeks,

grupos de amizade em ascensão durante 12 semanas,

which of these pairs ended up becoming friends.

quais destes pares ficaram amigos.

And it was the ones that shared the most affirmation

E foram os que partilharam mais afirmação e afecto um com o outro.

and affection towards each other, right?

And so, just to go even deeper into the research rabbit hole,

E então, para ir ainda mais fundo nesta pesquisa,

there’s a theory called “risk regulation theory,”

há uma teoria chamada “teoria de regulação de risco”,

which indicates that we decide how much to invest in a relationship

que indica que decidimos quanto investir numa relação

based on our view of how likely we are to get rejected.

com base na nossa visão de quão previsível é sermos rejeitados.

So when we show people "I like you," we're telling them,

Quando mostramos às pessoas que gostamos delas, estamos a dizer-lhes:

"Hey, you're not going to get rejected if you try to be friends with me."

“Tu não vais ser rejeitada se tentares ser minha amiga”.

And that makes people really feel safe connecting with us, right?

E isso faz as pessoas sentirem-se muito seguras a conectarem-se connosco.

So I was both engaging with these people

Então eu estava a interagir com essas pessoas

and I was trying to make them feel loved

e a tentar fazê-las sentirem-se amadas

and tell them how great I thought they were

e a dizer-lhes quão incríveis as achava

and how happy I am to meet them as I reached out to them.

e quão feliz estava por conhecê-las enquanto me aproximava.

And then I went to my Spanish class,

E depois fui para a minha aula de Espanhol

which, if you don't have any friends,

e, se não tiverem nenhum amigo,

what I recommend is that you join something that's repeated over time.

recomendo que se juntem a algo que se repita ao longo do tempo.

And remember,

E lembrem-se,

que interações repetidas e não planeadas e vulnerabilidade partilhada

I said repeated unplanned interaction and shared vulnerability

is that infrastructure that kids have for friends

são a infraestrutura que as crianças têm para amigos que nós não temos em adultos.

that we lack as adults.

So as adults, we really need to recreate that infrastructure.

Como adultos, precisamos de recriar essa infraestrutura.

And so if you join like, a social group that's repeated over time,

E portanto, se se juntarem a um grupo social que se repete ao longo do tempo,

turn your hobby into a community, right,

tornar o teu hobby uma comunidade,

that's a really important way to make friends.

é uma forma muito importante de fazer amigos.

So for me, it's I want to take the Spanish class

Então para mim, quis ter aulas de Espanhol porque adoro aprender línguas.

because I love learning languages.

Para vocês pode ser uma equipa de futebol,

For you, it might be football team,

improv team, hiking team, meditation group,

de improvisação, de caminhadas, um grupo de meditação,

but it's just finding something,

mas encontrar algo, um grupo que se encontre em volta desse hobby.

finding a group that meets around this hobby.

Because when you find something that's repeated over time,

Porque quando encontramos algo que se repete ao longo do tempo,

what happens is something called the “mere exposure effect” sets in.

o que acontece é algo chamado “efeito de mera exposição”.

The mere exposure effect describes our tendency to unconsciously,

O efeito de mera exposição descreve a nossa tendência para, inconscientemente,

completely unconsciously, like people just because they are familiar to us.

gostarmos de pessoas só porque nos são familiares.

So, for example, this researcher found

Por exemplo, o investigador descobriu

that when he planted women into a large psychology lecture,

que quando colocava mulheres numa grande turma de psicologia,

at the end of the semester,

no fim do semestre,

none of the students remembered the woman,

nenhum dos alunos se lembrava da mulher,

but they reported liking the woman who showed up to the most classes,

mas diziam gostar da mulher que aparecia em mais aulas,

20 percent more than the woman that didn't show up for any, right?

20% mais do que da mulher que não ia a nenhuma.

Ninguém se lembrava dela, mas gostavam muito dela porque tinham visto a cara.

Nobody remembered her, but they liked her a lot

because they had seen her face, like this is our brain, right?

O nosso cérebro é assim.

And what I think the other implication of mere exposure effect is

E acho que a outra implicação do efeito de mera exposição é...

in the beginning,

no início, a mera exposição não se tinha instalado.

mere exposure hadn't set in.

So it's going to be awkward, it's going to be weary.

Então vai ser embaraçoso, vai ser penoso, vamo-nos sentir desconfortáveis.

You're going to feel uncomfortable, right?

Talvez um pouco desconfiados.

Maybe a little distrusting.

Não é sinal de que tenhamos de deixar de aparecer.

That's not a sign that you need to stop showing up.

That's a sign you need to keep showing up because when you continue to show up,

É sinal de que temos de continuar a aparecer, porque assim

vão gostar mais de nós, vamos gostar mais deles.

they're going to like you more, you're going to like them more, right?

So I joined that Spanish class, that was repeated over time.

Então eu juntei-me a essa aula de Espanhol que se repetia ao longo do tempo.

Every day in Spanish class, I would ask people to go out to lunch with me.

Todos os dias nas aulas de Espanhol convidava pessoas para almoçarem comigo.

We'd go out to lunch together,

Íamos almoçar juntos,

then we went to Lucha Libre together.

depois íamos à luta livre juntos.

You know, of course, I was only there for 10 days,

Claro que só estive lá 10 dias,

então só se pode ir até uma certa profundidade com as pessoas.

so I can only go so deep with folks.

But in general, when you join this event that's repeated over time,

Mas no geral, quando nos juntamos a um evento que se repete no tempo,

you want to start generating exclusivity with someone in that group.

queremos começar a gerar exclusividade com alguém desse grupo.

Exclusivity means you develop memories

Exclusividade significa desenvolver memórias

and you develop experiences with one person in the group

e experiências com uma pessoa do grupo

that you don't have with other people.

que não temos com outras pessoas.

So pick whoever in the group that you really liked and ask them,

Então escolham alguém no grupo de quem gostem mesmo e perguntem:

"Oh, would you be open to like, getting coffee, getting tea

Gostarias de tomar um café, um chá,

like, before or after our next group?"

antes ou depois do próximo grupo?

Like, "I love to hang out"

Gostaria de conviver”

and those are like, the budding stems of friendship.

e isso são os troncos em ascensão da amizade.

And luckily, if you're in this group, right,

E felizmente, se estão nesse grupo,

you don't have to put in as much effort,

não têm de se esforçar tanto,

porque tomam o vosso chá

you had your tea,

and now you're going to just continue to see them over time,

e vão continuar a ver a pessoa ao longo do tempo,

e fazemos a roda começar a mexer para a amizade e conexão.

and you have the wheel start moving for friendship and connection.

WPR: So TED member Celia actually is curious about virtual friendships

EPR: O membro TED Celia está curiosa sobre amizades virtuais

and sort of how all of this plays into it,

e como é que tudo isto entra aí

especialmente em alguns dos pontos que referiste sobre a pandemia.

especially to some of the points you were making earlier

about the pandemic.

Para as pessoas que só se conheceram nas redes sociais por oposição à vida real

You know, for people who have met on social media only

as opposed to in real life, they ask,

ela pergunta: É possível ter uma amizade virtual forte?

"Is it possible to have a strong virtual friendship?

Quão importante é a conexão presencial ou estar juntos na vida real?

How important is in-person connection or getting together in real life?"

MF: Isso é uma pergunta com tantas nuances em alguns aspectos.

MF: Yeah, so this is such a nuanced question in some ways, right?

Because it's such a "both/and."

Porque é “ambos/e”.

We know from the research

Sabemos pela pesquisa

that in-person connections tend to be stronger than virtual connections, right?

que as conexões presenciais tendem a ser mais fortes que as virtuais.

But I think that that research,

Mas acho que essa pesquisa

it doesn't account for certain communities like people with disabilities,

não tem em conta certas comunidades, como pessoas com deficiências,

people with severe social anxiety,

pessoas com ansiedade social severa,

até pessoas idosas que não são tão móveis e tendem a encontrar conexões virtuais.

even older people that aren't as mobile, who tend to find connections online.

And even though, you know,

E embora as conexões virtuais tendam a não ser tão profundas como as presenciais,

the online connections tend to not be as deep as in person,

they can get deep

podem aprofundar-se

if you're practicing the same skills

se practicarmos as mesmas aptidões

that you can practice in offline connection

que praticamos na conexão presencial

to establish deeper relationships.

para estabelecer relações mais profundas.

So, for example, like, the research finds

Por exemplo, a pesquisa diz

that if you're just passively scrolling on social media, doomscrolling,

que se estivermos só a navegar passivamente nas redes sociais,

it makes you more lonely

isso torna-nos mais sozinhos

and negatively impacts your mental health and well-being.

e impacta negativamente a nossa saúde mental e bem-estar.

But if you are engaging actively on social media,

Mas se nos envolvermos activamente nas redes sociais,

I'm posting,

se publicar,

I'm commenting on something that you shared,

se comentar em algo que partilharam,

I'm saying congratulations to you,

se vos der os parabéns,

that's actually linked to less loneliness

isso está ligado a menos solidão

and is something that actually makes us feel more satisfied in our relationships.

e é algo que nos faz sentir realmente mais satisfeitos nas nossas relações.

So if we want to have deep virtual connections, it's certainly possible.

Então se quisermos ter conexões virtuais profundas, é certamente possível.

But we have to bring those same principles that we use in offline connections

Mas temos de trazer os mesmos princípios que usamos nas conexões presenciais,

to create more intimacy,

para criar mais intimidade,

things like being vulnerable with someone,

coisas como ser vulnerável com alguém,

being generous with them

ser generoso com alguém

or showing affection towards them.

ou mostrar afeto.

That also works online.

Isso também funciona virtualmente.

They feel like they like one another more.

Sentem que gostam mais um do outro.

Quando somos vulneráveis com alguém de relações evasivas,

But when you're vulnerable with someone who's avoidantly attached,

isso não tem de acontecer.

that doesn't necessarily happen.

The avoidantly attached person doesn't like you more

A pessoa evasiva não gosta mais de nós por sermos vulneráveis

because you're vulnerable,

porque tem as suas próprias feridas quanto à vulnerabilidade.

because they have their own wounds around vulnerability, right?

Aprendeu que não é bom ser-se vulnerável, “não devo ser vulnerável”.

They've learned that it's not good to be vulnerable,

"I shouldn't be vulnerable."

É a mensagem implícita que tem

Like, that's the implicit message that they have

que inibe realmente a sua capacidade de conectar.

that really inhibits their ability to connect.

Então acho que as implicações disto é que

So the implications of this, I think,

is that if you're vulnerable and it doesn't go well

se formos vulneráveis e não correr bem

and it wasn't from a place of fear,

e não tiver sido de um lugar de medo,

remember that it's not always your fault.

lembrem-se que nem sempre é culpa vossa.

That other people have their own issues that they're dealing with

A outra pessoa tem os seus próprios problemas com que lida,

o que a pode levar a responder negativamente à vossa vulnerabilidade.

which may lead them to respond to your vulnerability negatively.

And that doesn't mean that you did anything wrong.

E não significa que tenham feito algo errado.

I mean, I think if you continue to try to be vulnerable with this person

Acho que se continuarem a tentar ser vulneráveis com essa pessoa

que mostrou não conseguir lidar com isso,

who's shown you that they can't handle it,

acho que devem tentar rodar.

then I think you should try to pivot, right?

But just because someone responded dismissively to your vulnerability,

Mas só porque alguém respondeu com indiferença à vossa vulnerabilidade,

it might mean that they have their own issues to work out.

pode ter os seus próprios problemas para resolver.

WPR: I think, in sort of thinking about how to make friendships work well

WPR: Pensando em como fazer as amizades funcionarem bem

or to be really good at this process of doing this, you know,

ou ser-se muito bom neste processo,

there's a popular excerpt from your book

há um excerto popular do teu livro

that you shared in "The Atlantic"

que partilhaste no “The Atlantic” onde falas do conceito de super amigos.

where you talked about the concept of super friends.

So what makes someone a super friend,

O que faz de alguém um super amigo

and how can we all strive to be super friends?

e como podemos todos esforçarmo-nos para sermos super amigos?

MF: Yeah, secure friends, aka super friends.

MF: Sim, amigos seguros, também conhecidos como super amigos.

These people are secure with themselves,

Essas pessoas estão seguras com elas mesmas,

which means that they don't have to try to use other people

o que significa que não precisam de tentar usar outras pessoas

as a tool to fulfill their sense of self

como ferramentas para preencher o seu sentido de identidade

or to help them escape threatening emotions or feelings.

ou ajudar a fugir de emoções ou sentimentos ameaçadores.

So they're able to really humanize other people fully.

São capazes de realmente humanizar as outras pessoas por completo.

And the research on securely attached people find,

E a pesquisa sobre pessoas com padrão de apego seguro diz,

and again, these are the people

novamente são pessoas que têm histórico de relações saudáveis,

that have a history of healthy relationships,

mas também há segurança adquirida, que significa

but there’s also earned-secure,

which means you may not have had a history of healthy relationships,

que podemos não ter histórico de relações saudáveis,

but you've done the work on yourself to develop a sense of security, right?

mas trabalhámos em nós mesmos para desenvolver um sentido de segurança.

Remember, this isn't --

Lembrem-se que isto não é...

nobody's doomed by their attachment style.

ninguém está condenado pelo seu tipo de apego.

But what qualities do we see in them?

Mas que qualidades vemos nelas?

They're more likely to initiate friendships.

São mais prováveis de iniciar amizades.

They're more likely to maintain friendships.

São mais prováveis de manter amizades.

São menos prováveis de dissolver amizades.

They're less likely to dissolve friendships.

They're more generous towards other people

São mais generosas para com as outras pessoas

because, again, they fully humanize other people.

porque, lá está, humanizam por completo os outros.

Pessoas com apego inseguro por vezes vêem as outras pessoas

Insecurely attached people,

they sometimes perceive other people

through the lens of their own wounds, right?

através das suas próprias feridas.

So anxiously attached people, it's like,

Pessoas com apego ansioso é tipo:

you need to prove to me that you value me and you love me

“tens de me provar que me valorizas e me amas

because I'm so afraid that you're going to abandon me,

porque tenho muito medo que me abandones”

and then I can try to control you and make you do things

e depois posso tentar controlar-te e fazer-te fazer coisas

para me mostrares que realmente me amas.

to show me that you really, really love me, right?

Então não humanizam totalmente a outra pessoa

And so they're not fully humanizing another person

porque quase vêem como uma ferramenta para preencher o seu sentido de “eu”.

because they're almost seeing that person as a tool

to fulfill their sense of self.

Pessoas evasivas acham que todos lhes quer fazer mal

Avoidantly attached people,

they just think everybody's out to harm them

e que ninguém é de confiança.

and that everybody's untrustworthy.

Então quase vêem os outros como ameaças

So they almost see other people as threats,

e não os humanizam pela sua beleza

so they don't fully humanize people for their beauty

e pelos recursos que lhes podem trazer conectarem-se com outra pessoa.

and the resources that connecting with another person can bring you.

But these securely attached people,

Mas estas pessoas com apego seguro

tendem a assumir que os outros gostam delas.

they tend to assume other people like them.

Falei sobre algo chamado pronoia, que é o oposto de paranoia.

I talked about something called pronoia, which is the opposite of paranoia.

It's the idea that, you know,

É a ideia de que o universo está solidário com o seu sucesso e bem-estar

the universe is commiserating for your success and for your well-being

and that you can trust people.

e se pode confiar nas pessoas.

They're comfortable with vulnerability,

Estão confortáveis com a vulnerabilidade, são mais empáticas,

they're more empathic, they're comfortable sharing their needs,

estão confortáveis em partilhar as suas necessidades

but also fulfilling the needs of other people.

mas também em satisfazer as dos outros.

São mais receptivos às necessidades dos outros.

They're more responsive to the needs of other people.

When they engage in conflict,

Quando entram em conflito, é só uma questão de perspectiva.

it’s all about perspective-taking.

They're not like, "You do this, otherwise I'm going to be pissed off."

Não dizem: “Faz isto, senão vou ficar chateado”.

They're like, "These are my needs. What are your needs?

É: “Estas são as minhas necessidades, e as tuas?

Let's figure out a way to collaborate

Vamos encontrar uma forma de colaborar e encontrar algo que funcione para ambos.”

and figure out something that will work for both of us.

Portanto tendem a ser amigos bastante reparadores.

So they tend to be quite healing friends.

They tend to be --

Tendem a ser...

I talked about avoidant being low effort, low reward.

Falei de os evasivos terem baixo esforço, baixa recompensa.

Anxious is high effort, low reward.

Os ansiosos é alto esforço, baixa recompensa.

Secure is high effort, high reward when it comes to friendship.

Os seguros é alto esforço, alta recompensa no que toca à amizade.

WPR: And then what about friendships

WPR: Então e as amizades em que não há necessariamente uma diferença de valores,

where there's not necessarily a difference in values,

mas talvez uma distância,

but maybe a distance,

whether that's a physical distance has been created

seja uma distância física que foi criada

or some sort of emotional distance

ou algum tipo de distância emocional

because your life has changed in some way?

porque a vida mudou de alguma forma?

How do you suggest people go about maintaining

Como sugeres que as pessoas mantenham e alimentem esse tipo de relações?

and nurturing those types of relationships?

MF: So there's research on long-distance friends

MF: Há investigação sobre amigos à distância

that finds that we are helped

que diz que somos ajudados

when we perceive our friendships as flexible, not fragile.

quando entendemos as nossas amizades como flexíveis e não frágeis.

So when we perceive that,

Quando entendemos que:

"Oh, I haven't talked to this person in a few months,

“Não falo com esta pessoa há uns meses”,

I'm going to assume that friendship is asleep, not that it's dead,

vou assumir que a amizade está adormecida e não morta

para poder recomeçar essa amizade a qualquer momento.

so that I can reconvene this friendship at any time."

Right?

So it's being able to recognize that our friendships ebb and flow.

É ser capaz de reconhecer que as nossas amizades têm altos e baixos.

And when we're at an ebb, that doesn't mean,

E quando estamos num baixo, não significa:

"OK, I'm never going to contact this person again,

“Nunca mais vou contactar com esta pessoa porque a amizade acabou oficialmente”.

because the friendship is officially over."

Assumimos que esse baixo faz parte do processo normal de voltar a subir.

We assume that this ebb is part of the normal process to flow again.

So that facilitates us being able to re-engage in the friendship

Isso facilita-nos podermos reatar a amizade a qualquer momento.

at any time.

So basically, this all goes back to, I really think, this tip, right?

Basicamente tudo isto volta a esta dica.

It's such an all encompassing tip, right?

É uma dica que abrange tudo.

Because what I'm basically telling you is to assume people like you, right?

O que estou basicamente a dizer é que assumas que gostam de ti.

Like, if you don't talk to your friend awhile,

Se não falarem com o vosso amigo há um tempo,

assume that they're still interested in being friends with you.

assumam que ainda está interessado em ser vosso amigo.

Again, this isn't about, you know, being delusional.

Novamente, não se trata de serem iludidos.

If someone's clearly indicating

Se alguém indicar não estar interessado numa amizade convosco, sigam em frente.

that they're not interested in a friendship with you, then move on.

But if it's ambiguous and you're like, "I'm not really sure,

Mas se é ambíguo e se pensam: “Não tenho bem a certeza,

we haven't talked for a while, but they haven't necessarily rejected me

não falamos há algum tempo, mas não me rejeitou necessariamente

or they still are responsive when I reach out to them,"

ou ainda responde quando o tento contactar”,

quem tornar isso a vossa assunção corrente em resposta à ambiguidade,

you want to make that your running assumption

in response to ambiguity,

porque, novamente, ter essa assunção facilita realmente a conexão contínua.

because again,

having that assumption really facilitates continued connection.

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