The Secret to Making New Friends as an Adult | Marisa G. Franco | TED

Traduttore: Federica Mazzoni Revisore: Agnese Giacomelli

Marisa Franco: Now, as an expert on friendship,

Marisa Franco: Da esperta sulle amicizie

I'm up against a lot because of the hierarchy

ho a che fare con molti casi per via della gerarchia

that a lot of our cultures place on love, right?

che viene applicata sull’amore da varie culture.

With familial love at the top, with romantic love at the top,

Al primo posto c’è l’amore familiare, insieme all’amore di coppia

and with platonic love, friendship love, really at the bottom.

mentre alla fine viene l’amore platonico, quello dell’amicizia.

And with so many countries,

Con così tante nazioni,

people feeling so lonely and so disconnected,

con la solitudine e il senso di distacco che la gente prova,

I believe that if we leave friendship at the bottom of this hierarchy,

se mettiamo l’amicizia alla fine della gerarchia

it's like there's gold at our feet that we're treating as concrete.

è come se svalutassimo questo sentimento.

And so why are friendships so key?

Perché le amicizie sono così importanti?

Well, our bodies have always known

Noi come individui sappiamo

that we need an entire community to feel whole.

che abbiamo bisogno di una comunità per sentirci interi.

And just being around a spouse, for example,

Per esempio essere sposati

only surfaces one side of ourselves.

fa emergere un solo lato di noi.

So maybe the part of me that likes to garden or do yoga

Quindi forse la parte di me che ama fare giardinaggio o yoga

will begin to wither away if my spouse, for example,

inizierà, per esempio, a sfiorire se al mio partner

doesn't like these activities.

non piace fare queste attività.

But then when I'm around a friend,

Quando invece sto con un’amica

I can garden and plant my pothos with them

con cui posso piantare i pothos

or around another friend that I can [do] downward facing dog with.

o fare yoga con un’altra amica,

And I feel my entire identity, accordion outward,

posso percepire la mia intera identità

unfold and fan out.

che si dispiega e si apre.

And I experience the full richness and complexities of who I am

Posso quindi provare la ricchezza e la complessità del mio io

when I have an entire community to bring that out in me.

quando ho una comunità che fa venire fuori questi miei tratti.

And so that's one of the reasons why friendship is really important.

Ed ecco perché le amicizie sono molto importanti.

But I think there's two reasons why we tend to really devalue it.

Ma credo che ci siano due ragioni per cui tendiamo a svalutarla.

One reason is because we just don't know how to make friends.

Una è perché non sappiamo come fare amicizia.

So luckily, I am going to help you with that a little bit today.

Quindi oggi vi aiuterò in questo.

But the other reason has to do with something I like to call

L’altra ragione ha a che fare con quello che io chiamo

the “paradox of people.”

il “paradosso delle persone”.

That on the one hand we need people,

Da un lato, abbiamo bisogno delle persone

they make us feel healthy, they make us feel connected,

perché ci fanno sentire in forma, ci fanno sentire connessi,

they make us feel like our very selves, right?

ci fanno sentire davvero noi stessi.

But on the other hand, people are really scary.

Dall’altro lato, le persone ci intimoriscono

They can dismiss us,

ci possono respingere,

they can reject us, they can actively harm us.

ci possono rifiutare, possono ferirci.

And so this sort of dilemma that we face,

Questo dilemma che ci troviamo ad affrontare,

the sort of entity that we need the most

questa entità di cui abbiamo tanto bisogno

is also the entity that can harm us the most.

è anche la persona che può ferirci di più.

And how we walk across this tightrope handling this paradox of people

Il modo in cui camminiamo sulla corda che tiene appeso questo paradosso

says a lot about our ability to make and keep friends.

dice molto sull’abilità di creare e mantenere le amicizie.

Because if we find ourselves stuck in the place

Perché se ci ritroviamo bloccati in un punto

where we see people as --

dove consideriamo le persone come...

we mistrust people,

se diffiamo delle persone

or we see people as potentially rejecting us and harming us,

o se pensiamo che possano potenzialmente rifiutarci o ferirci

it's really hard to foster connection.

è difficile che si formi un legame.

And this really materialized for me one day when I had bought an apartment,

Nel mio caso questo si è concretizzato quando, avendo comprato un appartamento,

and I was really excited to make friends with my neighbors

ero molto entusiasta di fare amicizia con i miei vicini

because I'm like, "I'm going to be here for a while."

perché sarei rimasta lì per un po’.

And I see a couple of my neighbors in the hallway,

Incrociai nel corridoio due dei miei vicini,

when I'm walking home into my apartment with my ex at the time

mentre tornavo a casa con il mio ormai ex

who was living with me.

che viveva con me,

e non ci siamo scambiati una parola.

And I walk right past them, right?

Because paradox of people, I'm scared of them,

È il paradosso delle persone: mi intimoriscono,

they might reject me.

potrebbero rifiutarmi.

They might see me as weird if I try to introduce myself.

Potrebbero pensare che sia strana se mi presento.

So I scurry into my apartment

Mi precipitai in casa di corsa

and my ex, he pushes me back into the hallway

ma il mio ex mi trascina nel corridoio

to talk to my neighbors and says to me, you know,

a parlare con i vicini e mi dice:

"You're writing this book on friends.

“Stai scrivendo un libro sull’amicizia.

What would you tell other people who are in your situation?"

Cosa diresti a qualcuno che si trova nella tua situazione?”

And so as I'm sort of stumbling back into the hallway,

Mentre tornavo verso il corridoio in modo impacciato

I'm thinking about a few things that I have learned

pensavo alle cose che ho imparato

through studying friendship so intensely.

studiando le amicizie approfonditamente.

And so two observations that I have on friendship

Ho due osservazioni da fare sull’amicizia

and two takeaways for what we can do to make and keep friends.

e due lezioni di cui fare tesoro per creare amicizie stabili.

First observation,

La prima:

friendship does not happen organically in adulthood, right?

da adulti le amicizie non nascono da sole

And in fact, one study found

infatti uno studio ha dimostrato

that people that think that it happens based on luck

che le persone che credono che le amicizie nascano per caso

are actually lonelier five years later,

siano in realtà più sole dopo cinque anni

whereas people that see it as happening based on effort

mentre chi crede che in amicizia occorre impegnarsi

are less lonely five years later.

sia meno solo cinque anni dopo.

So what does that tell me?

Cosa significa questo?

That if I was just there

Che starmene lì

hoping that my neighbors would someday try to be my friends,

sperando che i miei vicini vogliano un giorno diventare miei amici

it probably wouldn't happen, right?

probabilmente non accadrà mai.

And so I would need to make that effort

Devo quindi fare uno sforzo

in order to be able to make friends.

per riuscire a fare amicizia.

But second observation that I have,

La seconda osservazione, però,

based on reading all the research on friendship,

basata sulla lettura di studi sull’amicizia

is something called the “liking gap,”

si chiama “divario di gradimento”,

which is a phenomenon wherein when strangers interact and predict

cioè il fenomeno in cui, mentre due sconosciuti interagiscono

how likely the other person is to like them,

e prevedono quanto piaceranno all’altra persona,

they underestimate how much the other person likes them.

sottovalutano quanto piaceranno all’altra persona.

So this research really suggests that we're less likely to be rejected

Questo studio rivela che le probabilità che ci rifiutino sono più basse

than we think.

di quanto pensiamo,

Which leads me to my first takeaway for making friends.

il che ci porta alla prima delle lezioni sull’amicizia.

If you want to make friends,

Se vuoi farti degli amici,

you have to assume that people like you, right?

devi presupporre che piaci alle persone.

The reason is, when researchers told people,

Quando i ricercatori hanno detto alle persone:

“Hey, you’re going to go into this group, and based on your personality profile,

“Sei stato assegnato a questo gruppo e secondo il tuo profilo caratteriale

we predict that you will be liked."

prevediamo che piacerai loro”.

This was completely bogus, a total lie.

In realtà non era vero

But they found that when people went into this group of people,

ma hanno scoperto che nell’interagire col gruppo

they became warmer, open, more friendly, because they made this assumption.

erano più aperte e amichevoli, proprio grazie a questa presupposizione.

And so indeed, it became this self-fulfilling prophecy

Fu come una profezia che si auto-avvera,

called the “acceptance prophecy”.

chiamata “profezia dell’accettazione”.

And when we assume we'll be liked,

Se pensiamo di piacere agli altri

we make it more likely that we actually will be liked.

finiamo per piacere davvero alle persone.

Whereas other research finds that people that tend to assume that they're rejected,

Altri studi invece dimostrano che chi tende a supporre che sarà rifiutato,

even when the circumstance is ambiguous,

anche se le circostanze sono incerte,

like, my friend, maybe they're just, like, hungry or something,

del tipo, magari hanno fame o chissà cosa,

rather than that they hate me, right?

invece che: “sicuramente mi odiano”,

Those people that go straight to "maybe they don't like me,"

quelle persone che pensano subito: ”forse non gli piaccio”,

they actually become cold,

diventano fredde,

they actually become withdrawn and they reject people.

si isolano, rifiutano le persone

And then they get rejected in return.

e vengono rifiutate a loro volta.

So I'm thinking of these things in the hallway, you know,

Quando ero nel corridoio pensavo a queste cose,

right by my neighbors.

con i miei vicini.

I'm thinking that, you know,

Pensavo a quanto

I can't wait for this to happen organically.

ero impaziente di conoscere queste persone.

OK, I'm afraid they're going to reject me,

Temo che mi rifiuteranno

but that's less likely to happen than I actually think.

ma è più improbabile di quanto pensi.

I should assume that they're going to like me.

Dovrei supporre che gli starò simpatica.

And then one last thing I have to remind myself of

L’ultima cosa che dovevo tenere a mente

era di superare la “elusione sotto copertura”

was to overcome something called “covert avoidance,”

which is our tendency to show up around other people physically,

che è la tendenza a essere fisicamente presenti

but check out mentally, right?

ma sparire con la mente.

Like, you’re hanging out with people and you’re on your phone,

Per esempio, quando esci con gli amici ma sei al telefono

or that would look like me just standing in the hallway

o come me nel corridoio,

hoping that my neighbors talk to me.

sperando che loro parlassero con me.

And so to make friends, you have to overcome covert avoidance

Per fare amicizia, bisogna superare questo fenomeno

by not just showing up,

non solo essendo presenti.

I showed up in that hallway, right,

Sì, sono tornata nel corridoio

but you also have to engage with people when you get there.

ma devi anche entrare in contatto con le persone.

So I ended up approaching my neighbors and saying,

Mi sono avvicinata ai miei vicini e ho detto:

"Hi, I'm Marisa,

“Ciao, sono Marisa,

I just moved into 103, It's really great to meet you."

mi sono trasferita nel 103, è un piacere conoscervi.”

And we start chatting.

Abbiamo iniziato a parlare

And at some point, you know, I asked them, like,

finché a un certo punto ho chiesto:

"Is there a group where we can keep in touch?

“C’è un gruppo per tenerci in contatto?

I’d love to, you know, chat further.”

Mi piacerebbe fare ancora due chiacchiere.”

And they tell me about their cat group

Mi dicono del loro gruppo sui gatti

that they have for cat parents in the Drew.

in cui c’è gente che possiede questi animali.

And I don't have a cat, but like,

Io non ho un gatto

I'll take connection when I can find it.

ma se c’è un contatto, lo sfrutto.

So the cat group became half cat group, half social group.

Il gruppo sui gatti divenne poi sia sui gatti che per parlare.

And I think sometimes we think that you know, a tiny act,

Credo che a volte pensiamo che un piccolo gesto,

something small like saying hello can have colossal consequences for our life.

qualcosa come un “ciao”, possa sconvolgere le nostre vite.

But when we can lean into the sort of positive side of the paradox of people,

Ma se ci affidiamo al lato positivo del paradosso delle persone,

when we can initiate and assume people like us, right,

quando cominciamo a presupporre di piacere alle persone,

it can have colossal consequences.

può avere una grande risonanza.

Because since I said that "hello," me and my neighbors,

Perché da quando ho detto quel “ciao”, io e i miei vicini

we met up and we hung out every Friday,

abbiamo iniziato a uscire ogni venerdì,

socially distanced of the pandemic in the garden behind our apartment, right?

durante la pandemia socializzavamo a distanza dal giardino dietro casa

And so I think that this experience really taught me

e quindi penso che questa esperienza mi abbia insegnato davvero

the importance that while we all face this paradox of people,

che tutti noi abbiamo a che fare con il paradosso delle persone,

while we all face this dilemma,

con questo dilemma,

that, if we want to make friends,

cioè se vogliamo farci degli amici,

if we want to connect with people,

se vogliamo un legame con le persone,

we have to be able to move away

dobbiamo essere in grado di staccarci

from the part of ourselves that is fearful, that is mistrustful,

dalla parte di noi timorosa e diffidente,

that assumes people will harm or reject us

che pensa che le persone ci feriranno o rifiuteranno

and turn towards the part of ourselves

e dirigerci verso quella parte di noi

that simply wants to love and connect with people

che vuole semplicemente amare e avvicinarsi alle persone

and can ready ourselves to engage in these new connections with optimism

e può prepararci a dedicarci a questi nuovi legami con ottimismo

and with hope.

e speranza.

You know, my niece read my book "Platonic,"

Mia nipote ha letto il mio libro, “Platonic”

and one thing that she took away from it was that for friendship to happen,

e una cosa che ha imparato è che le amicizie nascono

someone has to be brave.

se si è coraggiosi.

So be brave.

Siate coraggiosi.

Thank you.

Grazie.

Whitney Pennington Rodgers: Thank you, Marisa.

Whitney Pennington Rodgers: Grazie, Marisa.

I loved all of that.

Mi è piaciuto moltissimo.

And I could see in the chat

E nella chat vedo

that a lot of the members also really love some of the things you shared there.

che molti degli utenti hanno apprezzato le cose che hai condiviso.

So thank you so much for that wonderful talk

Perciò, grazie per lo splendido intervento

and for those tips which we will dive into in this conversation.

e per i consigli che approfondiremo in seguito.

And, you know, I think just to sort of start,

Vorrei iniziare dicendo

your line of work is just so interesting.

che il tuo ramo di attività è molto interessante.

Friendship is, it seems such a unique area to research.

L’amicizia sembra proprio un’area di ricerca particolare.

And I actually want to read something back to you from your book

Vorrei leggere un estratto tratto dal tuo libro

to help us understand a little bit more

per aiutarci a capire meglio

about just the importance of this type of relationship.

l’importanza di questo tipo di relazione.

You say, “Friendship, in releasing the relationship pressure valve,

“L’amicizia, allentando la valvola di pressione della relazione,

infuses us with joy like no other relationship.

ci infonde gioia come nessun’altro tipo di rapporto.

Without needing to plan for retirement,

Senza dover pianificare la pensione,

fulfill each other's sexual needs

soddisfare l’altro sessualmente

and work out who should be scrubbing the shower grime,

e capire chi dovrebbe disincrostare la doccia,

we are free to make friendship territories of pleasure."

possiamo di rendere l’amicizia un luogo di piacere.”

So can you talk a little bit more about this

Puoi dirci di più riguardo questo aspetto

and just why friendship holds such an important role

e perché l’amicizia gioca un ruolo così importante

in all of our lives?

nelle nostre vite?

MF: Yeah, yeah.

MF: Sì, certo.

Well, first of all, I'll take a step back and say, like, clearly,

Prima di tutto, vorrei fare un passo indietro.

connection is so central to all of us.

I legami sono la chiave per tutti noi.

You know, the research finds that, for example,

Per esempio, studi dimostrano

loneliness is more toxic for your body than having a poor diet or not exercising.

che la solitudine è più tossica di una dieta povera o del non allenarsi.

And these are things that we talk about in the public health conscious,

Questi sono aspetti di cui si parla nell’ambito della salute pubblica

but we don't talk about social connection enough.

ma non si parla abbastanza dei legami sociali.

Maybe for our UK folks, you all have a prime minister of loneliness.

Magari per voi inglesi, che avete un primo ministro solitario,

So it's a little bit different, right?

è un po’ diverso, vero?

But when we talk about the impact of loneliness,

Quando parliamo dell’impatto della solitudine

there's actually three different dimensions of loneliness.

ci sono tre dimensioni da considerare.

There is intimate loneliness,

C’è la solitudine intima:

which is the desire for someone to be very intimate with.

il desiderio di avere qualcuno con cui essere in intimità.

There's also relational loneliness,

C’è anche la solitudine relazionale:

which is the desire for someone that feels as close to us as a friend might.

il desiderio di avere qualcuno tanto vicino come un amico.

And then there's collective loneliness,

Poi c’è la solitudine collettiva:

which means I desire to be part of a group working towards a common goal.

il desiderio di far parte di un gruppo che lavora per uno scopo comune.

And this research on loneliness really suggests that, just like I said,

Questi studi sulla solitudine indicano, come ho già detto,

we really do need an entire community to feel whole.

che ci serve una comunità per sentirci interi.

Because if we just focus on being very nuclear, you know,

Perché se ci focalizziamo sullo stare da soli,

just having a spouse

sull’avere un partner

and that being the center of all of our connections, right,

e lo consideriamo il fulcro dei legami che abbiamo,

that’s maybe touching on our intimate loneliness,

magari questo tocca la nostra solitudine intima

but not our relational, not our collective, right?

ma non quella relazionale, né quella colletttiva.

And so I think a lot of us found this in the pandemic that,

Durante la pandemia, credo che in molti abbiamo realizzato

we may have been home with the spouse or partner that we really loved a lot,

che pur trovandoci a casa con il nostro partner, che amiamo molto,

but we still ended up feeling lonely.

finivamo comunque per sentirci soli.

And that's because as social species, as social creatures,

Questo perché, come specie ed esseri sociali,

like, we just need an entire community to fulfill us.

abbiamo bisogno di un’intera comunità per sentirci completi.

WPR: You touched on this a little bit in the talk,

WPR: Hai accennato a questo nel tuo intervento,

and in the book, you separate, sort of,

e nel tuo libro separi

the way you think about friendship to two categories.

la percezione dell’amicizia in due categorie.

You talk about, you know, sort of a backward look

Una è quella retrospettiva,

at how we've traditionally experienced friendship,

come hai vissuto l’amicizia in modo tradizionale,

and then you look forward at how we could build better relationships,

un’altra è come potresti costruire rapporti migliori, guardando al futuro,

better platonic relationships.

relazioni platoniche migliori.

And so if we could just talk a little bit about sort of that first section,

Quindi, se dovessimo parlare un po’ della prima accezione,

just diving into how we as a culture tend to think about friendship

soffermandoci su come noi, come cultura, tendiamo a pensare all’amicizia

and how does this really impact the way that we actually approach it?

e come questo ha un impatto su come lo affrontiamo.

MF: Yeah, so I'm reading all the research on friendship,

MF: Sì, dopo aver letto ricerche sull’amicizia

and what sort of materializes before my eyes

ho avuto una sorta di illuminazione:

is that our personalities are fundamentally a reflection

le nostre personalità sono essenzialmente un riflesso

of our experiences of connection or disconnection, right?

delle nostre esperienze di legame o distacco,

Like, in some ways our personalities are coping mechanisms

cioè la nostra personalità è un meccanismo di difesa

from the experiences of connection or disconnection we've received.

dalle esperienze di legami e distacco che abbiamo vissuto.

So whether you are friendly, open, warm,

Che tu sia amichevole, aperto, accogliente,

vulnerable, trusting, cynical, aggressive, even violent,

vulnerabile, fiducioso, cinico, aggressivo o persino violento,

all of this is predicted by what your history of connection

tutto questo è preannunciato dai legami che hai vissuto

or lack thereof looks like.

o dalla mancanza di essi.

So how we've connected really affects who we are.

Come entriamo in relazione con altri influisce su come siamo.

But not only that,

Ma non soltanto questo,

who we are really affects how we connect, right?

ciò che siamo influisce su come ci relazioniamo.

Those people that have that history of healthy relationships,

Le persone che hanno un passato di rapporti sani

they have an internal set of beliefs within them

possiedono un insieme intrinseco di convinzioni

that allows them to continue to facilitate healthy relationships.

che permette loro di continuare a creare rapporti sani.

This is, if people are familiar with “attachment theory,”

Secondo la teoria dell’attaccamento, ci sono persone

securely attached people, who think others can be trusted,

che si affezionano subito, ripongono la fiducia negli altri,

who think they can be vulnerable,

libere di essere vulnerabili,

who think they can turn to people for support, right?

che possono chiedere aiuto alle persone.

And they go into new relationships with this set of beliefs

Chi ha queste abitudini relazionali,

that allows them to continue to create these new relationships.

continuerà a creare nuove relazioni senza problemi.

Whereas people who have had difficult previous relationships,

Invece, le persone che hanno vissuto male certi rapporti,

those can be internalized as a belief system

interiorizzano un sistema di pregiudizi

that then can impede their ability to foster further connections, right?

che può ostacolare legami futuri,

Because they may think "people are going to reject me,"

perché pensano che gli altri le rifiuteranno,

that "I can't be vulnerable,"

che devono essere forti,

that "I can never feel safe around anybody,"

che non possono sentirsi sicure con nessuno.

even when someone is safe,

Pur non correndo rischi,

they're still holding that assumption and that judgment, right?

hanno sempre questi preconcetti e sono prevenute.

And so what I want "Platonic" to do,

Lo scopo che ha “Platonic” è questo.

because I know some people hear this and they're like,

So che ci sono persone che ascoltandomi diranno:

"Good for those people with healthy childhoods, you know, whatever.

“Buon per loro, quelli che hanno avuto un’infanzia felice,

For me, I guess I'm doomed."

io invece sono spacciato.”

Absolutely not.

Non è così.

WPR: Your work is focused specifically on adult friendships,

WPR: Il tuo lavoro si basa sull’amicizia tra adulti,

which, for a lot of the reasons you've already outlined,

che, per le molte ragioni illustrate,

seem like are just really challenging for us to develop.

sembra essere molto impegnativa da portare avanti.

But I guess, can you talk about sort of, why this breakdown happens

Puoi parlarci del perché avviene questa crisi, questa rottura,

and really when we start to see that it becomes more difficult

e quando iniziamo a capire che diventa più difficile

for people to make friends in the same way

fare amicizia rispetto a quando si era piccoli?

as you did when you were kids?

MF: Yeah.

MF: Sì.

So when I say friendship doesn't happen organically in adulthood,

Quando dico che da adulti l’amicizia non nasce per caso,

I don't mean that friendship doesn't happen organically in childhood,

non intendo che da bambini invece non sia così,

because for children it often does.

perché è molto frequente.

And they have certain ingredients in their environment

Da bambini l’ambiente stesso

that really foster friendship.

favorisce la nascita dell’amicizia.

So Rebecca G. Adams, she's a sociologist,

Per la sociologia Rebecca G. Adams

and she says, you know, for friendship to be fostered organically,

per far nascere amicizie in modo naturale

you need to have this repeated unplanned interaction

bisogna interagire spontaneamente e ripetutamente

and the shared vulnerability, right?

e avere una vulnerabilità condivisa.

And so in school we have that.

A scuola questo succede.

We have that through our lunch period.

Per esempio nella pausa pranzo,

We have that through our gym, we have that through our recess, right,

nelle ore di ginnastica, a ricreazione.

we're seeing people every day,

Incrociamo persone ogni giorno,

we're letting our guard down,

abbassiamo la guardia

we end up sort of just developing these friendships.

e finiamo con lo sviluppare queste amicizie.

But when you think about adults going into the working worlds,

Ma gli adulti che vanno a lavoro

you may have repeated unplanned interaction with your colleagues,

possono interagire in modo ripetuto e spontaneo con i colleghi,

less so now that we're doing more hybrid and remote workplace, right?

ora meno visto che si lavora anche da casa,

But we're often not as vulnerable in the workplace.

ma a lavoro non siamo così vulnerabili.

And that's why one study, and again, this is caveat, US context,

Una considerazione per gli Stati Uniti che deriva da una ricerca

one study found that the more time people spend together at work,

afferma che più tempo le persone passano insieme a lavoro

the less close that they feel.

meno intime si sentono.

And so we need to recognize that as adults,

Dobbiamo riconoscere che da adulti

we don't have the same infrastructure we had as kids.

non abbiamo la stessa rete che abbiamo da bambini,

So we can't rely on the same set of assumptions that,

quindi non possiamo basarci su presupposti come:

oh, this is just going to happen,

“Oh, tanto verrà da sé,

I don't have to try, I don't have to initiate.

non devo sforzarmi e fare il primo passo”,

Because as I shared from that previous research study, if we think that way,

perché se la pensiamo così, come dimostrato dallo studio precedente,

for a lot of us, it won't happen.

per molti di noi non accadrà.

WPR: And I think also just in thinking

WPR: Credo anche che,

about what friendship brings to the table for you,

considerando cosa l’amicizia comporta,

how it benefits you,

come giova a te,

you have this phrase in your book

c’è questa frase nel tuo libro

where you say, “Connecting to others makes us ourselves.”

dove dici “I legami ci rendono noi stessi”

And it's about much more than just the pleasure of connection there.

ed è molto di più del semplice piacere di instaurare legami.

Can you explain a little bit about that?

Puoi spiegarci meglio?

MF: Yeah. So Harry Stack Sullivan, he's a psychiatrist,

MF: Sì, lo psichiatra Harry Stack Sullivan,

and he has this theory called the “theory of chums,”

sostenitore della “teoria degli amici”,

which is basically that our chums or our friends earlier in life,

dice che i nostri amici, anche quelli di vecchia data,

they provide us with the sort of relationship template

ci forniscono una sorta di modello relazionale

that we take on into our future.

da portare avanti tutta la vita

So it allows us to continue to connect throughout life, right?

e ci permette di instaurare legami futuri.

And there is some research that finds that if we connect in childhood,

Studi affermano che se creiamo amicizie da piccoli,

we have good friends in childhood,

se abbiamo amici nell’infanzia,

we have higher self-esteem in adulthood,

avremo più autostima da grandi,

we're more empathic in adulthood, right?

saremo più empatici nell’età adulta.

And so he kind of argues that the therapy experience

Afferma dunque che l’esperienza terapeutica

is similar to the chumship experience,

è simile all’esperienza data dall’avere amici

in that with your friends,

cioè che con i tuoi amici

you share things that you feel like you should be ashamed of, right?

condividi quelle cose per cui credi dovresti provare vergogna,

And when you are ashamed of something,

e quando ti vergogni di qualcosa

you're not integrating it into your entire personality.

non lo integri nella tua personalità.

You're trying to push it away and suppress it

Cerchi di respingerlo e reprimerlo

and not make it who you are.

dissociandolo da te.

And the shame can really take over your whole personality

La vergogna può prendere il controllo della tua persona

because you're pushing away this part of who you are that you think is shameful.

perché stai respingendo la parte di te che reputi vergognosa.

But then so much of your personality is spent

Così facendo parte della tua personalità

focusing on making sure nobody finds out this thing, right?

si focalizza sull’assicurarsi che nessuno scopra questo,

And so that's why shame can be so encompassing and enveloping.

ecco perché la vergogna può essere così pesante.

But what Stack Sullivan argues,

Stack Sullivan, però, afferma

is that when kids share this shame with their friends

che quando i bambini condividono tra loro questa vergogna

and their friends are like, you know, we still love you.

e vengono accettati ugualmente,

You know, this isn't a big deal for us, right?

perché per loro non è un problema,

And we still think you're amazing and we accept that about you, right?

e amano i propri amici incondizionatamente,

We begin to be able to accept it in ourselves

in quel momento iniziano ad accettarlo nel profondo

and to bring whatever we felt shame about,

e a considerare quello di cui ci vergogniamo

to see it as just part of our personalities

come parte della nostra personalità

rather than antithetical to the personality that we want to have.

piuttosto che l’antitesi della personalità che vogliamo avere.

And we are able to sort of relinquish all of the energies

Così possiamo usare meglio quell’energia

that we spend trying to push this thing away.

che sprechiamo nel cercare di respingere quel tratto di noi.

And so in that way,

Facendo così

the experience of experiencing that platonic love from our friends,

l’esperienza che viviamo dell’amore platonico degli amici

especially at that time in childhood, teenagers,

specialmente da bambini, da ragazzi,

where we're very high in shame,

quando ci vergognamo

we're like highest in shame

di molte più cose

than throughout our whole lifespan, right?

rispetto agli altri periodi della nostra vita,

That our friends are there at that time when we're so high in shame,

sentire la presenza degli amici quando ci vergogniamo di tutto

to help us integrate that and to help us connect to all sides of ourselves

ci aiuta ad integrarci e a connetterci con tutti i lati di noi stessi,

so that we sort of begin to become who we fully are.

così che iniziamo a diventare il nostro vero essere.

WPR: It's just so interesting how much vulnerability and shame play into this.

WPR: È interessante quanto la vergogna e la vulnerabilità influiscano.

And in a way, it seems like on the one hand,

D’altro canto, sembra quasi

as you get more confident,

che diventando più sicuro di te,

you start to lose some of the ability to make new friends,

inizi a perdere un po’ l’abilità di fare nuove amicizie

but also using that confidence,

e allo stesso tempo, con quella sicurezza,

leaning into it to actually make the friends is what you need.

ti impegni di più per creare le amicizie di cui hai bisogno.

So it's fascinating.

È affascinante.

Well, I want to dive into some of the member questions we're receiving

Vorrei approfondire alcune delle domande poste dai membri

because they're also really interesting.

perché sono molto interessanti.

So TED member Arnoldo, they ask,

Arnoldo, membro di TED, chiede:

"Married people often complain about lack of time

“Chi è sposato, spesso si lamenta che non ha tempo

to cultivate friendships outside of the marital circle.

di coltivare amicizie fuori dal giro di amici di coppia.

What insights have you gained in your research

Quali informazioni hai acquisito sugli effetti

about the effects of outside friendships in a couple's relationship?"

delle amicizie esterne a una relazione di coppia sulla soppia stessa?”

MF: Oh, I love this question.

MF: Mi piace questa domanda.

(Laughs)

(Risate)

I think that having outside friendships

Penso che avere amicizie esterne alla cerchia della coppia

is necessary for having a healthy marriage.

è la base per avere un matrimonio sano.

I do.

Sì.

And this is where I'm coming from with that.

E con questo intendo dire:

The research basically finds that if I make a friend,

studi dimostrano che se faccio amicizia,

I'm not only less depressed, but my spouse is too.

non solo sono io meno depressa ma anche il mio partner.

It also finds that when you get into conflict with your spouse,

Inoltre se entri in conflitto col partner

it negatively impacts your release of a stress hormone cortisol, right?

si rilascia il cortisolo, l’ormone dello stress, che è negativo.

But if you have quality connection outside of that marriage,

Se però hai amici fuori dal matrimonio,

that doesn't happen.

questo non succede.

Your cortisol release is normal, right?

Il rilascio di cortisolo è normale.

Other research that finds that, particularly for women

Studi dimostrano che specialmente le donne

who tend to have more close intimate relationships,

che tendono ad avere relazioni più intime,

when they go through difficulties within that partnership,

quando affrontano un periodo di coppia difficile,

they are more resilient to it when they have this outside support, right?

resistono meglio quando hanno un aiuto esterno dalle amicizie.

And so it's just like, if I can access this other person

Avendo possibilità di parlare con qualcun altro

to center me during times of stress in my marriage,

che mi fa focalizzare in periodi di stress coniugale,

I can return to that marriage in a centered and grounded way.

posso apportare stabilità al mio matrimonio.

And that's a resource for me, and it's a resource for my spouse.

Per me è una risorsa, come lo è per mio marito.

Where we see that people

Quelle coppie invece

that only have that close connection with their spouse,

che hanno una profonda connessione,

they have high rates of what's called concordance, which means that,

mostrano indici maggiori di concordanza, cioè

however your spouse feels is kind of how you feel.

come si sente il tuo partner così ti sentirai tu:

Their, sort of, energy affects you a lot more

È come se la sua energia influisca su di te

when they're the only person that you're looking to for support.

se quella è l’unica persona che reputi di supporto.

And so what happens is like,

Avviene questo:

the natural ebbs and flows that can happen in a marriage,

gli alti e bassi naturali che accadono in un matrimonio

they’re so much more impacted,

incidono molto di più,

and there's so much more devastated during those times of ebbs

ed è più doloroso quando si vivono momenti difficili in un rapporto

because they don't have that support outside of the relationship.

perché manca il supporto esterno a quel rapporto.

So I think sometimes we see, we think of like,

Alle volte pensiamo cose del tipo:

"Oh, are my friends a threat to my spouse?

“I miei amici sono una minaccia per il mio partner?

My spouse is spending time with their friends,

Mio marito passa il tempo con i suoi amici

they're not spending time with me."

invece di passarlo con me.”

But if we understand more broadly the importance of friendship

Se comprendiamo a fondo l’importanza dell’amicizia

and how it makes every other relationship in our life better,

e come rende ogni altro rapporto nella nostra vita migliore,

we will see that there's actually synergy between these relationships.

vediamo che in fondo c’è una sinergia tra queste relazioni.

That my spouse having friends outside of this relationship

Il fatto che mio marito abbia amici fuori dal nostro rapporto

is what makes them a better spouse for me.

lo rende un marito migliore per me.

WPR: So, so much of it has to do with the way we just think

WPR: Tutto questo ha a che vedere

about the role friendships play in our lives.

con il ruolo che l’amicizia gioca nelle nostre vite.

We have lots of questions that are coming in

Stiamo ricevendo molte domande

about, sort of, the steps to actually making friends.

riguardo cosa fare per stringere amicizie vere.

And I think before we get into some of those specific questions,

Ma prima di passare a questioni specifiche

I know you, in the talk, sort of shared --

vorrei tornare all’inizio, quando parlavi

you started with two tips,

dei due consigli,

this idea of first, assuming that people like you

l’idea di supporre da subito di piacere alla gente

e poi superare la cosiddetta “elusione sotto copertura”

and then overcoming what you call covert avoidance

or that urge to sort of mentally check out when you're meeting someone new.

o quell’impulso di essere freddi con le persone appena conosciute.

What are some of the other ways that you recommend people try to use

Cosa consiglieresti di fare alle persone

tools that people use to build new friendships?

per instaurare nuove amicizie?

MF: So I can walk through my own experience of making a bunch of friends

MF: Posso raccontarvi alcune mie esperienze passate,

and share this in a story.

una storia in particolare.

I went to Mexico City alone and was there for 10 days

Sono stata dieci giorni in Messico da sola

and was like, OK, if I spend ten days here and don't make any friends,

e mi sono detta: “Se non riesco a farmi nessun amico

I'm going to be very lonely.

sarò molto sola.”

So how did I make friends when I was there?

Come ho fatto a conoscere gente?

First I went to a coffee shop.

Sono andata in un bar.

I heard another American there and I knew, you know,

Ho sentito un ragazzo parlare inglese e ho pensato:

he's less likely to reject me than I think.

“Ci sono poche probabilità che mi respinga”

I also knew the research on transitioners, right?

per via delle ricerche sulle persone di passaggio.

People that are in times of transition are most open to friendship.

Le persone di passaggio sono più aperte a fare amicizia:

So people that are traveling, people that have just moved to the city,

chi è in viaggio, si è appena trasferito,

people that have just started school, people that have just retired, right?

ha appena iniziato la scuola, è appena andato in pensione,

Those are the people to try to connect with versus, you know,

quelle sono le persone giuste per instaurare un’amicizia,

someone who's been here for a while and already has an established network.

diversamente dalla gente locale che già ha una rete propria.

So I knew this guy's a transitioner

Sapevo che, essendo di passaggio,

and he's less likely to reject me than I think.

c’erano poche probabilità che quel ragazzo mi respingesse.

So I'm going to engage with him.

Mi avvicinai a lui

And I asked, you know, where are you from?

e gli chiesi da dove venisse.

Like, I'm from the US too.

Eravamo entrambi degli Stati Uniti.

We start chatting and I end up inviting him to a meetup that night,

Iniziammo a parlare e ci accordammo che ci saremmo visti la sera.

and it’s like a language exchange meetup.

Era come se fosse un incontro

And at that language exchange meetup,

di scambio linguistico,

I meet someone else who's cool, and I say, you know,

in cui conosci una persona interessante.

“Do you want to come to this Lucha Libre wrestling match with me?”

Gli proposi di andare al Lucha Libre, un match di wrestling.

Then he said, yes, and I think ...

Lui ha accettato e ho capito...

You know what I realized, too, from the research on friendship,

Dagli studi sull’amicizia ho realizzato

I used to think that making friends was about being interesting, being smart,

che pensiamo che per fare amicizia bisogna essere interessanti, intelligenti,

being insightful, being charismatic, being entertaining.

profondi, carismatici, divertenti.

But in fact, people report that this entertainment factor

Tuttavia, le persone affermano che l’essere divertenti

is the least important quality they look for in a friend.

è la qualità meno importante che cercano in un amico.

And the most important quality that they look for

La qualità principale che cercano

is someone who makes them feel like they matter.

è che qualcuno li faccia sentire importanti.

So for me, if I want to connect with someone,

Per me, se voglio intessere un legame con qualcuno

it's not about me trying to impress them.

non è tanto fare una buona impressione

It's about me trying to make them feel valued and, you know,

quanto farli sentire apprezzati,

say hello to them and engage with them and tell them what I like about them

salutarli e interagire con loro e dire loro cosa mi piace di loro

and tell them what I appreciate about them, right?

e per cosa li apprezzo.

There’s this study that looked at friendship,

Dei ricercatori hanno condotto uno studio sull’amicizia:

budding friendship groups, for like 12 weeks,

hanno riunito gruppi di amici per dodici settimane

which of these pairs ended up becoming friends.

per vedere tra quali coppie nascesse l’amicizia

And it was the ones that shared the most affirmation

e risultava nascesse tra coloro che mostravano

and affection towards each other, right?

stima e affetto reciproco.

And so, just to go even deeper into the research rabbit hole,

Per calarci ancor di più nella tana del coniglio della ricerca,

there’s a theory called “risk regulation theory,”

la teoria della regolazione del rischio

which indicates that we decide how much to invest in a relationship

indica quanto decidiamo di investire in un rapporto

based on our view of how likely we are to get rejected.

in base a quante probabilità ci sono che veniamo rifiutati.

So when we show people "I like you," we're telling them,

Quando dimostriamo alle persone che vogliamo loro bene, diciamo loro:

"Hey, you're not going to get rejected if you try to be friends with me."

“Io non ti respingerò se deciderai di provare a essere mio amico”.

And that makes people really feel safe connecting with us, right?

Questo fa sentire le persone sicure di poter instaurare legami con noi.

So I was both engaging with these people

Facevo entrambe le cose, interagivo con loro

and I was trying to make them feel loved

e cercavo di farle sentire amate,

and tell them how great I thought they were

dicevo quanto le considerassi fantastiche,

and how happy I am to meet them as I reached out to them.

quanto fossi felice di averle incontrate.

And then I went to my Spanish class,

Poi sono andata a lezione di spagnolo,

which, if you don't have any friends,

che, se non hai amici,

what I recommend is that you join something that's repeated over time.

consiglio di prendere parte a un’attività con incontri regolari.

And remember,

E ricordate,

I said repeated unplanned interaction and shared vulnerability

interazioni spontanee frequenti e vulnerabilità condivisa

is that infrastructure that kids have for friends

sono la chiave per l’amicizia che hanno i bambini

that we lack as adults.

e che manca agli adulti.

So as adults, we really need to recreate that infrastructure.

Da adulti, dobbiamo ricrearci questa rete.

And so if you join like, a social group that's repeated over time,

Se vi unite, per esempio, a un gruppo che si incontra periodicamente

turn your hobby into a community, right,

trasformate il vostro hobby in una community,

that's a really important way to make friends.

è un ottimo modo per farvi degli amici.

So for me, it's I want to take the Spanish class

Per me questo era andare a lezione di spagnolo

because I love learning languages.

perché adoro imparare le lingue.

For you, it might be football team,

Per voi, magari lo è il calcio,

improv team, hiking team, meditation group,

il corso d’improvvisazione, fare escursionismo, yoga

but it's just finding something,

o trovare qualcosa,

finding a group that meets around this hobby.

un hobby da condividere con un gruppo.

Because when you find something that's repeated over time,

Quando trovate qualcosa che si ripete periodicamente

what happens is something called the “mere exposure effect” sets in.

avviene il cosiddetto effetto di mera esposizione.

The mere exposure effect describes our tendency to unconsciously,

Questo effetto descrive la nostra tendenza inconscia

completely unconsciously, like people just because they are familiar to us.

ad apprezzare certe persone solo perché ci sono familiari.

So, for example, this researcher found

Un ricercatore ha condotto un’indagine:

that when he planted women into a large psychology lecture,

ha fatto venire delle donne a una lezione di psicologia.

at the end of the semester,

Alla fine del semestre,

none of the students remembered the woman,

nessuno studente ricordava il nome della donna,

but they reported liking the woman who showed up to the most classes,

ma hanno apprezzato colei che si era presentata al maggior numero di lezioni

20 percent more than the woman that didn't show up for any, right?

il 20% in più di colei che non si era presentata a nessuna.

Nobody remembered her, but they liked her a lot

Nessuno si ricordava di lei ma piaceva

because they had seen her face, like this is our brain, right?

perché l’avevano vista, funziona così il cervello umano.

And what I think the other implication of mere exposure effect is

L’altra implicazione dell’effetto di mera esposizione penso sia

in the beginning,

che all’inizio,

mere exposure hadn't set in.

quando non è ancora radicato,

So it's going to be awkward, it's going to be weary.

sarà imbarazzante, sarà stancante,

You're going to feel uncomfortable, right?

ti sentirai a diagio,

Maybe a little distrusting.

magari anche diffidente,

That's not a sign that you need to stop showing up.

però non bisogna smettere di partecipare al corso.

That's a sign you need to keep showing up because when you continue to show up,

Significa, invece, che devi continuare ad andarci perché, così facendo

they're going to like you more, you're going to like them more, right?

piacerai di più alla gente e viceversa.

So I joined that Spanish class, that was repeated over time.

Quindi sono andata a lezione di spagnolo più volte

Every day in Spanish class, I would ask people to go out to lunch with me.

e ogni volta chiedevo alle persone se volessero fare pranzo con me.

We'd go out to lunch together,

Allora andavamo a pranzo insieme,

then we went to Lucha Libre together.

poi al Lucha Libre.

You know, of course, I was only there for 10 days,

Certo, sono stata lì solo dieci giorni,

so I can only go so deep with folks.

non posso parlare di rapporti di un certo spessore,

But in general, when you join this event that's repeated over time,

ma in generale, se partecipi a eventi in maniera ripetuta

you want to start generating exclusivity with someone in that group.

finirai per creare un rapporto di esclusività con alcuni di un gruppo.

Exclusivity means you develop memories

Esclusività significa che fai esperienze

and you develop experiences with one person in the group

con una persona che potrai poi ricordare

that you don't have with other people.

e che non fai con un’altra persona.

So pick whoever in the group that you really liked and ask them,

Quindi, scegli qualcuno che ti piaccia davvero e chiedigli:

"Oh, would you be open to like, getting coffee, getting tea

“Ti andrebbe di prenderci un caffè o un tè

like, before or after our next group?"

prima o dopo la prossima lezione?”

Like, "I love to hang out"

Significherebbe: “Mi piace uscire”

and those are like, the budding stems of friendship.

e questi sono i semi per far nascere amicizie.

And luckily, if you're in this group, right,

Se hai fortuna, in un gruppo del genere,

you don't have to put in as much effort,

non dovrai sforzarti troppo.

you had your tea,

Uscirete a bere un tè,

and now you're going to just continue to see them over time,

vi continuerete a vedere con frequenza

and you have the wheel start moving for friendship and connection.

e la ruota dell’amicizia e dei legami inizierà a girare.

WPR: So TED member Celia actually is curious about virtual friendships

WPR: Clelia, nostro membro, ha una domanda sulle amicizie virtuali,

and sort of how all of this plays into it,

come ciò si inserisce in questo contesto,

especially to some of the points you were making earlier

specialmente in alcuni dei punti che menzionavi prima

about the pandemic.

riguardo la pandemia.

You know, for people who have met on social media only

Per le persone conosciute solo sui social

as opposed to in real life, they ask,

è normale chiedersi:

"Is it possible to have a strong virtual friendship?

“È possibile avere una forte amicizia virtuale?

How important is in-person connection or getting together in real life?"

Quanto conta il legame nella vita reale?”

MF: Yeah, so this is such a nuanced question in some ways, right?

MF: Sì, è una domanda dalle mille sfaccettature,

Because it's such a "both/and."

correlativa, oserei dire.

We know from the research

Dalla ricerca sappiamo

that in-person connections tend to be stronger than virtual connections, right?

che i legami nella vita reale sono più forti di quelli virtuali

But I think that that research,

ma credo che non tenga conto

it doesn't account for certain communities like people with disabilities,

che per certe comunità, come le persone con disabilità,

people with severe social anxiety,

persone con grave ansia sociale,

even older people that aren't as mobile, who tend to find connections online.

anche gli anziani che non possono uscire, sono importanti i legami online.

And even though, you know,

E nonostante le amicizie online

the online connections tend to not be as deep as in person,

di norma non sono così profonde come quelle della vita reale,

they can get deep

possono diventarlo

if you're practicing the same skills

se metti in pratica le stesse azioni

that you can practice in offline connection

di quando interagisci nella vita reale

to establish deeper relationships.

per instaurare relazioni profonde.

So, for example, like, the research finds

Per esempio, la ricerca ha dimostrato

that if you're just passively scrolling on social media, doomscrolling,

che se fai scrolling passivo sui social e ti imbatti in brutte notizie

it makes you more lonely

questo ti rende più solo

and negatively impacts your mental health and well-being.

e influenza negativamente la tua salute mentale.

But if you are engaging actively on social media,

Ma se sui social ti dedichi attivamente

I'm posting,

a postare,

I'm commenting on something that you shared,

commentare qualcosa che condividi,

I'm saying congratulations to you,

congratularti con qualcuno,

that's actually linked to less loneliness

è indice di minore solitudine

and is something that actually makes us feel more satisfied in our relationships.

ed è qualcosa che ci rende più soddisfatti nei nostri rapporti.

So if we want to have deep virtual connections, it's certainly possible.

Quindi è possibile avere legami virtuali più profondi

But we have to bring those same principles that we use in offline connections

ma dobbiamo mettere in atto i principi che regolano i legami reali

to create more intimacy,

per creare più intimità.

things like being vulnerable with someone,

Cose come essere vulnerabili con qualcuno,

being generous with them

essere generosi,

or showing affection towards them.

dimostrare loro affetto,

That also works online.

funzionano anche online.

They feel like they like one another more.

Così si sentono più apprezzati a vicenda.

But when you're vulnerable with someone who's avoidantly attached,

Se sei vulnerabile con qualcuno che mostra attaccamento elusivo

that doesn't necessarily happen.

non succede necessariamente.

The avoidantly attached person doesn't like you more

Chi si comporta così non ti apprezza di più

because you're vulnerable,

perché sei vulnerabile,

because they have their own wounds around vulnerability, right?

perché hanno un trascorso difficile con la vulnerabilità,

They've learned that it's not good to be vulnerable,

hanno imparato che non è buono essere vulnerabile,

"I shouldn't be vulnerable."

è qualcosa da evitare.

Like, that's the implicit message that they have

Hanno questo messaggio implicito

that really inhibits their ability to connect.

che inibisce il loro modo di creare un legame.

So the implications of this, I think,

Credo che i risvolti di questo

is that if you're vulnerable and it doesn't go well

siano che se sei vulnerabile e non va a finire bene,

and it wasn't from a place of fear,

e non a causa della paura,

remember that it's not always your fault.

ricorda che non è sempre colpa tua.

That other people have their own issues that they're dealing with

La gente ha i propri problemi a cui pensare

which may lead them to respond to your vulnerability negatively.

e può portarla a reagire in modo negativo alla tua vulnerabilità,

And that doesn't mean that you did anything wrong.

ma ciò non significa che hai fatto qualcosa di male.

I mean, I think if you continue to try to be vulnerable with this person

Penso che se continui a mostrarti vulnerabile con una persona

who's shown you that they can't handle it,

che non è in grado di gestirlo

then I think you should try to pivot, right?

devi semplicemente cambiare rotta,

But just because someone responded dismissively to your vulnerability,

ma solo perché qualcuno è stato sprezzante verso la tua vulnerabilità

it might mean that they have their own issues to work out.

è perché ha i propri problemi su cui lavorare.

WPR: I think, in sort of thinking about how to make friendships work well

WPR: Sul modo di instaurare amicizie durature

or to be really good at this process of doing this, you know,

o essere davvero bravi in questo processo conoscitivo,

there's a popular excerpt from your book

leggerò un estratto famoso del tuo libro

that you shared in "The Atlantic"

tratto dalla rivista The Atlantic

where you talked about the concept of super friends.

dove parli del concetto di super-amicizia.

So what makes someone a super friend,

Cosa rende qualcuno un super-amico

and how can we all strive to be super friends?

e come possiamo impegnarci per diventare super-amici?

MF: Yeah, secure friends, aka super friends.

MF: Sì, gli amici sicuri, i super-amici.

These people are secure with themselves,

Queste sono persone presenti a se stesse,

which means that they don't have to try to use other people

cioè non hanno bisogno di servirsi di altre persone

as a tool to fulfill their sense of self

come strumenti per soddisfare la percezione di sé

or to help them escape threatening emotions or feelings.

o per sfuggire emozioni o sentimenti minacciosi,

So they're able to really humanize other people fully.

perciò possono davvero umanizzare altre persone.

And the research on securely attached people find,

La ricerca sull’attaccamento sicuro...

and again, these are the people

Ripeto, queste sono persone

that have a history of healthy relationships,

con un passato pieno di relazioni sane,

but there’s also earned-secure,

ma ci sono anche persone

which means you may not have had a history of healthy relationships,

con l’attaccamento sicuro-guadagnato: senza relazioni sane passate

but you've done the work on yourself to develop a sense of security, right?

ma che hanno lavorato su di loro per sviluppare un senso di protezione.

Remember, this isn't --

Ricordate:

nobody's doomed by their attachment style.

nessuno è condannato dal proprio attaccamento

But what qualities do we see in them?

ma che qualità troviamo in tali persone?

They're more likely to initiate friendships.

È più probabile che instaurino amicizie,

They're more likely to maintain friendships.

le mantengano,

They're less likely to dissolve friendships.

e meno probabile che le perdano.

They're more generous towards other people

Sono più generose perché umanizzano

because, again, they fully humanize other people.

completamente le altre persone.

Insecurely attached people,

L’attaccamento insicuro, invece,

they sometimes perceive other people

fa sì che le persone filtrino

through the lens of their own wounds, right?

gli altri attraverso le loro ferite.

So anxiously attached people, it's like,

Chi soffre di attaccamento ansioso

you need to prove to me that you value me and you love me

avrà bisogno di dimostrazioni di approvazione e affetto

because I'm so afraid that you're going to abandon me,

perché temono di venire abbandonate

and then I can try to control you and make you do things

così possono provare a controllare e avere un ascendente

to show me that you really, really love me, right?

sulle persone, per avere tali dimostrazioni.

And so they're not fully humanizing another person

Non stanno umanizzando l’altra persona

because they're almost seeing that person as a tool

perché la vedono come uno strumento per soddisfare

to fulfill their sense of self.

la percezione che hanno di sé.

Avoidantly attached people,

L’attaccamento elusivo

they just think everybody's out to harm them

è pensare che chiunque possa ferirti

and that everybody's untrustworthy.

e tradire la tua fiducia.

So they almost see other people as threats,

Tali persone vedono gli altri come minacce

so they don't fully humanize people for their beauty

perciò non umanizzano completamente le persone

and the resources that connecting with another person can bring you.

e non considerano le risorse che un vero legame può apportare.

But these securely attached people,

Le persone con attaccamento sicuro

they tend to assume other people like them.

tendono a supporre di piacere agli altri.

I talked about something called pronoia, which is the opposite of paranoia.

Ho parlato del concetto di pronoia, l’opposto di paranoia.

It's the idea that, you know,

È l’idea secondo cui

the universe is commiserating for your success and for your well-being

l’universo si rammarica per il tuo successo e la tua salute

and that you can trust people.

e porta a fidarti della gente.

They're comfortable with vulnerability,

Sono a loro agio con la vulnerabilità

they're more empathic, they're comfortable sharing their needs,

e condividono i loro bisogni, sono più empatiche

but also fulfilling the needs of other people.

e attente a soddisfare i bisogni altrui.

They're more responsive to the needs of other people.

Sono più pronte a rispondere ai bisogni degli altri.

When they engage in conflict,

Quando entrano in conflitto,

it’s all about perspective-taking.

è tutta questione di prospettive.

They're not like, "You do this, otherwise I'm going to be pissed off."

Non dicono: “Fai questo, altimenti mi arrabbio!”

They're like, "These are my needs. What are your needs?

Invece: “Ho bisogno di questo, tu di cosa hai bisogno?

Let's figure out a way to collaborate

Cerchiamo un modo di collaborare

and figure out something that will work for both of us.

e cerchiamo qualcosa che funzioni per entrambi.”

So they tend to be quite healing friends.

Tendono ad essere degli amici-guaritori.

They tend to be --

Tendono ad essere...

I talked about avoidant being low effort, low reward.

Abbiamo visto che gli elusivi, se non vedono impegno, non ti gratificano.

Anxious is high effort, low reward.

Gli ansiosi sono “massimo sforzo, minima ricompensa”.

Secure is high effort, high reward when it comes to friendship.

Quelli sicuri in amicizia sono “massimo sforzo, massima ricompensa”.

WPR: And then what about friendships

WPR: Invece cosa mi puoi dire

where there's not necessarily a difference in values,

delle amicizie in cui si condividono i valori

but maybe a distance,

ma magari la distanza,

whether that's a physical distance has been created

sia che sia una distanza fisica

or some sort of emotional distance

o una emotiva, perché ti è cambiata la vita,

because your life has changed in some way?

influenza un rapporto?

How do you suggest people go about maintaining

Cosa consigli alle persone per mantenere

and nurturing those types of relationships?

e continuare a nutrire queste relazioni?

MF: So there's research on long-distance friends

MF: La ricerca sulle amicizie a distanza

that finds that we are helped

rileva che traiamo giovamento

when we perceive our friendships as flexible, not fragile.

quando sentiamo che l’amicizia è flessibile, non fragile.

So when we perceive that,

Quando pensiamo cose come:

"Oh, I haven't talked to this person in a few months,

“Non parlo con tizio da qualche mese

I'm going to assume that friendship is asleep, not that it's dead,

presupporrò che quell’amicizia è in pausa, non è morta,

so that I can reconvene this friendship at any time."

così quando voglio posso riprendere a parlarci.”

Right?

Giiusto?

So it's being able to recognize that our friendships ebb and flow.

Significa avere la capacità di riconoscere che l’amicizia va ad alti e bassi

And when we're at an ebb, that doesn't mean,

e quando è una giornata no non significa:

"OK, I'm never going to contact this person again,

“Non parlerò più con questa persona

because the friendship is officially over."

perché l’amicizia è finita per davvero.”

We assume that this ebb is part of the normal process to flow again.

Pensiamo che gli alti e bassi facciano parte del flusso del rapporto

So that facilitates us being able to re-engage in the friendship

così che possiamo riprendere da dove avevamo lasciato quell’amicizia

at any time.

quando vogliamo.

So basically, this all goes back to, I really think, this tip, right?

In fondo credo che si ritorna sempre al consiglio di prima,

It's such an all encompassing tip, right?

che comprende un po’ tutto,

Because what I'm basically telling you is to assume people like you, right?

perché il fatto è semplice: devi supporre che piaci alle persone.

Like, if you don't talk to your friend awhile,

Se non parli con un amico da tempo

assume that they're still interested in being friends with you.

presupponi che sia ancora interessato a esserti amico.

Again, this isn't about, you know, being delusional.

Non è questione di essere un illuso.

If someone's clearly indicating

Se qualcuno ti dimostra

that they're not interested in a friendship with you, then move on.

di non volere un’amicizia con te lascia perdere e vai avanti.

But if it's ambiguous and you're like, "I'm not really sure,

Ma se è ambiguo e ti fa venire dubbi,

we haven't talked for a while, but they haven't necessarily rejected me

non parlate da un po’ ma non ti ha necessariamente rifiutato

or they still are responsive when I reach out to them,"

o ancora ti risponde quando gli scrivi,

you want to make that your running assumption

quella è la presupposizione che devi avere

in response to ambiguity,

in risposta all’ambiguità,

because again,

perché, infatti,

having that assumption really facilitates continued connection.

quella presupposizione facilita davvero un legame continuo.

[Want to support TED?]

[Vuoi sostenere TED?]

[Become a TED Member!]

[Diventa un membro di TED!]

[Learn more at ted.com/membership]

[Visita ted.com/membership]