Advanced English Lesson: How to Make Friends in 52 Minutes!

Today we're going to talk about making friends in America.

This is something a lot of you guys have asked me about.

David, I got an email today

from a Rachel's English Academy student named Clarence

who was saying he goes to school in the US

but all of his friends that he's making

are other international students.

And he says they're great people, they're wonderful friends,

but he wants more opportunity to practice his English

and to engage with Americans while he's here.

And he was asking for some advice

about making friends in America.

And it reminded me of the podcast that we made,

which I'll play at the end of this video,

so you won't have to click anywhere to find it,

but I also thought it's worth revisiting.

It's a big topic.

It's a really big topic, yeah.

So I thought we could start a little bit

by talking about our best friends, how we've made them,

and then also now at this stage in life

how it's harder to make friends,

I think we're both finding,

and we can sort of talk about ways

to connect with Americans.

So out of your very best friends,

you have different sets of people, wouldn't you say?

Yeah, I think that that's right.

And where did you make your best friends?

They come from a couple different areas

and stages of life, I guess.

From high school and college, there's a couple of people

that are even to this day very close friends, actually,

my closest friends, I would say.

And then I also have some very good friends

who I've met through work, so, later in life.

And then, just meeting people who are friends of friends,

so some kind of connection through a shared friend.

And again, that one was later in life.

that's a good point.

You brought up two potential ways to make friends.

First of all, you mentioned school, which I think

a lot of us have made a lot of friends in school.

The reason is you're seeing the same people over and over

every day, that helps build friendships,

but you also mentioned work,

and I think a lot of people watching this video

might be people who live in the United States,

work in the United States, but have a hard time

taking the co-worker level to a friendship level.

What would you say about that?

Would you have any advice about how to approach somebody

in a more formal situation to turn it into something

that has a casual side as well?

Yeah, I think it is challenging.

I think it's challenging for Americans too.

One of the things that I've been thinking about,

as we've been preparing, is that it's tempting sometimes

to say no to an invitation

if you're not feeling the whole way comfortable.

Invitations tend to come out of the blue.

And a non-native speaker might especially

if they're not feeling really confident in their English

might especially have a hesitation there.

Right, so I think an important thing

is to say to yourself right now

the next time that I'm approached by somebody at work

who says, "Hey, do you want to go to a movie?

"Hey, do you want to get a drink after work?

"Hey, some of us are gonna go to happy hour on Friday

"after work, do you wanna come along?"

It might not be somebody that you know very well

or again, you might have that instantaneous sort of,

"Oh my god, they're all gonna be speaking really quickly,

"I'm not gonna feel comfortable."

But I think it's really important in those spots

to push yourself to say,

"Yep, sure, that sounds great, I'd love to."

Knowing that at worst, it's gonna be an opportunity

to really practice your English with native speakers,

and at best, it's gonna be a chance

to really connect with people in a way that's beyond work.

And if a co-worker has invited you to do something,

then I think that's a sign

that that's somebody you can feel comfortable with,

if you don't understand, saying,

"I'm sorry, you're speaking a little too fast.

"What did you say?"

Or something like that.

They've invited you into a more intimate relationship,

a less formal relationship, so I think you can feel free

to take advantage of that and ask for clarification.

Maybe they use an idiom or a phrasal verb you don't know,

great opportunity for you to ask.

Now, let's flip this around

and say no one's asking you at work to do something.

What about starting it yourself?

I think a great thing that you can look for

as you're wanting to connect with more people,

whether it's at work or maybe you go to church

or you have some sort of religious group

that you participate with, if you're looking,

any group of people that you're seeing regularly,

if you're looking to take it a step further,

I think always look for

some common interest that you might have.

So for example, if at the office you come to realize

that your co-worker is really into the Marvel action movies

or whatever and you are too, discuss it, talk about it,

and then maybe at some point say,

"Hey, let's go see the new one", or whatever.

Find something that you already have in common

and then use that as a way

to invite somebody to do something.

And also, don't be afraid to ask somebody.

It's not unusual in a work environment

to see if a co-worker wants to do something outside of work.

So, definitely, in America,

that's a pretty common thing to happen.

So definitely feel free,

or even if you're just having a good conversation

to just say, "Oh, do you want to meet up after work

"for a little bit?

"Do you have time?"

Or something like that.

I think also realizing that somebody has a common interest

even at just during that conversation,

that means that the person is gonna be really interested

in what you have to say.

That I think means it's a good time to say to yourself,

okay, this person is probably gonna be fine with me saying,

"Hey, I didn't quite catch that, can you say that again?"

Or even after you've said something

that you're not sure is quite right,

that kind of a person is a good person to say,

"Hey, did I say that right?

"I wasn't sure if I said that right."

I think making people your conversation partner,

it often just takes a little bit of courage in saying,

"Hey, did I say that right?

"Hey, would you mind just saying that again?

"I wasn't quite sure I caught it."

Almost always people are really willing to jump in and say,

"Oh, actually, yeah, you almost had it right,

"but there was this one little part,

"let me tell you about it."

People love to help.

- And they might not correct you if not prompted.

- I would say that even stronger,

they're likely to not correct you.

I think Americans are,

I think some cultures would be much more free

to jump in and say, "Oh, you said that a little bit off."

Thinking back to being in Italy,

I feel like Italian culture, it's more kind of out there,

and people might say, "Oh you said that a little bit wrong."

I think Americans are very reticent to initiate that,

but very ready to give you that feedback if you ask for it.

That would be my take on it.

- And this is reminding me, as we're talking about work,

I'm thinking, okay, one of my other students

in Rachel's English Academy, Sam, works in Silicon Valley,

and he was saying so many of his co-workers,

the vast majority were non-native speakers.

And so, even though he was interacting with people

all throughout the day, and he lives in America,

he still felt like he was not immersed in American English,

which he really wanted to be

because he wanted to get better at it.

So this is the same issue that Clarence was having.

All of his friends were international students.

Where are other places?

How can you start relationships with people,

start friendships with people?

I had a couple of ideas.

One of them is, when I was studying in Europe,

the place where I was studying, the Goethe-Institut,

had a program where it matched people

who wanted to learn languages,

so I was matched with somebody who lived there in Germany

that wanted to learn English.

That became a great way for me to practice German

and also to have a friend.

And so I would say look for programs where

maybe there's a language school, let's say you speak Arabic,

find a language school, if they're giving Arabic classes

and especially intermediate or advanced classes,

contact them and say, "I'm a native Arabic speaker.

"Do you have any program

"where you connect your native speakers with Americans?

"'Cause I'd love a language exchange."

It's a possibility.

And then it's really a win-win 'cause you're both invested,

you're both wanting the same thing.

And when you're meeting someone regularly,

it's very possible that a real friendship

can develop, I think.

- Absolutely.

- Another thing that I've talked about before is,

how can you create a space

where you're seeing the same people regularly?

If it's not work, if it's not school,

and there are various clubs,

there's a running club in Philadelphia.

In our neighborhood, there's like a mom's meetup group.

Look for that kind of thing.

What's your interest?

Search for it online,

see if there's a local group where people are meeting up.

There's the the dad's meetup once a month,

that you've been to before.

That's a great way to maybe connect with people

more than once.

And I really think when it comes to friendship,

in the podcast, I was talking about my friend Cara

who will chat up anybody on the subway,

in the line at the grocery store, it doesn't matter,

and she sometimes exchanges numbers

and makes friends with people.

Most people aren't like that.

Most people need a time or two of meeting somebody

in sort of a more structured environment

to let friendship develop. - I think that's right.

Another thing I was thinking about is,

I've played co-ed soccer in an intramural league,

and in that league you can sign up as an individual person,

you don't have to be part of a team already,

and I think this is a pretty big trend in a lot of cities

in the US where all kinds of sports

from kickball and really informal sorts of sports,

all the way up to obviously competitive intramural sports

are happening, I think it's a trend not just in Philadelphia

but people are using the internet to easily sign up

for those kinds of leagues. - Great point.

- And you sign up for something like that,

especially if you sign up as an individual,

you're just gonna get plunked on a team,

and of course that's incredibly terrifying

to show up for the first game,

but it forces you to meet native speakers,

it forces you to use some conversation.

And also, I think that, again, there's sort of a happy hour,

let's grab a drink after the game culture,

in a lot of those leagues and organizations,

and so be ready to say, "Yeah, yeah, I'm in, let's go."

And then, even if it's 10 people,

you don't have to make friends with all of them,

but maybe there's one person

who you kind of have a connection with and you can say,

"Hey, I'll see you next week, it was great to meet you."

Any kind of club or anything that's interesting to you.

- And if sports isn't your thing,

I think there is a lot of gaming,

a lot of stuff set up around gaming,

both traditional games like board games, card games,

and then of course video games, which we know nothing about,

but we know that they're very huge at this point in time.

And that people are going

and watching other people play and stuff.

So, whatever, however you like to spend your time,

try to find a group of people doing the same thing.

So let's get into some things

that are a little bit more American specific.

How do you feel,

do you feel that Americans are approachable?

And if someone approached you,

how would you want them to approach you?

I guess is my question.

Some people, there can be a big cultural unknown,

and someone might say,

"Well, I would never do that in my own country,

"that would be interpreted as this.

"I'm afraid to do that here."

If someone at work, say, wanted to be your friend,

and how would they approach you

in a way that would make you feel open to that,

do you think?

- Yeah, that's actually a really

difficult question to answer, I think.

For me, the default should be to be pretty direct.

"You can be as direct as I am

"new to the culture of making friends in America.

"And it was great talking with you about the movie

"over lunch, would you be open to hanging out sometime?"

I do think that Americans,

compared to a lot of other cultures can come off

as a little bit chilly or standoffish.

But I think that right behind that is a desire to connect,

and I would say being direct is the way to go.

You could sit back and try to figure out,

"Well maybe if I did it this way or this way or this way",

put yourself out there and take on this sort of,

even if you have to fake it,

take on the spirit of courage and directness

and just say, "Hey, would you be up for going

"to lunch sometime?

"Or what about coffee some afternoon?"

You just gotta go for it.

- What do you think about this idea?

I think a lot of people are interested in

things they don't know much about,

and a lot of people love having a hook-up,

someone that knows a lot about something.

What if someone approached you and said,

like let's say a Japanese co-worker, and said,

"Hey, there's this great Japanese restaurant,

"do you want to come with me sometime?

"And I can show you all the best foods."

Or something like that, a way to invite them

into your own culture in a way within America

or to be able to share something unique about yourself

could also be a really great way to pique someone's interest

in you and what you have to offer.

- Yeah, I think that's a great point.

And related, no matter what kind of activity,

if you know that you're interested in going to something

or planning to go to something, you can say,

"Hey, on Friday right after work,

"I'm going to a show that just opened that the museum.

"Any chance you'd like to join me for that?"

Because that gives the person a lot of space to say,

"Oh no, I can't, thanks anyway."

That's a little bit easier than saying,

"Hey, can you and I do something sometime?

"I have a plan, would you like to come with me on it?"

It implies, "I'm going either way."

It makes it more casual.

- And it's also a really good point,

if you find something that's happening locally

that's really interesting,

then that can be part of what's happening.

I personally think a lot of Americans like doing things.

And so the idea of just sitting down to a conversation

with somebody with no purpose

might seem a little bit strange,

but if it's the idea of going

and doing something interesting with someone

that that might be more appealing.

Invite them to, like you said, a museum opening,

or a concert, or in Philadelphia,

there's all sorts of interesting events going on

in the summer outside, this kind of thing.

So that could also be a great way to

make that first ask of somebody,

taking them from a co-worker to hanging out once could be,

invite them into your own culture in some way,

or invite them to go do something really cool

within the city or the place where you live.

So to wrap this up, making friends in America can be hard,

and one thing we didn't get to is that for both you and me,

after college, we've had a hard time making friends,

like where do you meet people?

And this is something I've discussed with other friends too

when they move somewhere new.

So if you're a non-native speaker living in the US

and you're feeling this, you're not alone.

I also feel that it's hard to make friends.

But a couple of ways to try to do that,

find places where you'll be seeing the same people

more than once in a structured environment.

And say yes if you get asked to do something,

try to be outgoing,

and maybe even be the person to make the ask.

And this is something that we've talked about,

as I said, in the podcast and I thought,

I mean, that's been really well received,

I think that's been really helpful for people,

so you don't have to go anywhere to find that,

I don't want to make you click,

we're gonna play it right now.

Keep in mind it's just audio, but we'll play it here,

and if you want a transcript of that podcast,

all of the transcripts from my podcasts are free

and I'll put the link on the screen

and also in the video description,

or you can go download a free transcript of the podcast.

So do you have any other words or ideas of advice for people

who were not born in America, living in America,

trying to connect with Americans?

- Yeah well, no I think, as you were talking, it just,

it brought up for me how much Americans

are looking for connection too.

It might feel one-sided, like,

"Ah, I have to put myself out there,

"and it's not my native language",

but I think as you practice that

and maybe get shot down a couple times, who cares?

I think you'll find that a lot of Americans

are really seeking that kind of more real connection too.

So just kind of trust that and go for it.

- Yes, I think that's a great point,

even though it might not seem like it,

if you're willing to break the ice,

I think you might find that there's a lot of willingness

to connect and to be friends.

- Okay, well David, thanks for joining me

for this conversation about friendships in America.

That's it guys, thanks so much for using Rachel's English,

and stay tuned to listen to that podcast.

You are listening to the Rachel's English Podcast.

I'm so glad to have you here.

In this podcast, we discuss topics in American conversation,

pronunciation and culture.

And today's episode focuses on culture.

If you would like a free transcript for this podcast,

just visit RachelsEnglish.com/podcast

and look for this episode.

Today, I'm here with my husband David.

Hey, David.

- Hey, everybody.

- And we're going to talk about

friendships in America.

David, you have lots of friends.

- I do.

- So I think you're probably gonna have

a lot to add to this one.

- All right.

- So I went to,

the thing that made me think about this podcast

is two different emails that I got.

Actually, one was a comment on YouTube.

And this person whose username is Management Courses said,

"You're so lucky to have friends who are supportive,

"both males and females."

David, this was on a video that I made with Dave at

the 4th of July when we were in Clark Park

talking about 4th of July traditions.

- Right, okay. - Do you remember that video?

- Yeah, I do.

- I'll link to that video

in the show notes, everybody,

but it was me with a friend, who's a man,

discussing what we like to do on the 4th of July.

So this person says, "Can you make a video

"on how to build more supportive friendships?

"What do you do to be a better friend?

"In my culture, after marriage,

"the wife's friendships suffer,

"and you can't keep close friendships with the opposite sex.

"I had the misconception that Americans

don't value friendship,

"or their friendships are not long-lasting, or shallow.

"Your videos showed me the opposite."

So that's great, I'm so glad that my videos showed

that Americans do value friendship,

and that friendships are not just shallow or short-lived.

- Absolutely.

- But so, let's try to talk

a little bit about friendships.

Let's focus in on some of the specific questions.

How to build more supportive friendships?

Now part of what's so great about having David

on this podcast is not only does he have a ton of friends,

but he's also a therapist,

and so he talks to a lot of other people

about their friendships and their relationships in general,

and has a lot of things to say about

this kind of thing, I think.

David, what would you say makes a better friend?

Makes someone a good friend?

- Sure.

First of all I guess while I'm thinking of it,

I think part of what's interesting is that

from a non-native speaker's perspective

or someone who's new to American culture,

I think because of advertising and sort of

just the way things look from the outside,

I think it's easy to assume that for all of us really

that for other people, making friends is really easy.

I think it's something that we feel like

we should be able to do,

well, everybody else is out there having a good time,

look at everybody on TV, when in reality,

I think the opposite is true,

I think the majority of people are either

wishing they had more friendships

or wishing that things about the friendships

that they do have might be a little bit different,

like they often wish that they were more close

with more people.

So I think that's the first thing that popped in my mind

is that a lot of people,

non-native speakers and native speakers alike

struggle with this, even though I don't think,

I mean, I really appreciate the courage in the question

because I don't think a lot of people bring this up.

- Yeah, it's a good point.

I mean as I'm sitting here listening to you talk about this

I'm thinking I could definitely say that this is true

of me living in Philadelphia.

I've been here for three years now

and I'm definitely starting to make some friends

that feel like really, really quality friendships,

but I can't say that I've made any of those by myself.

They're all friends that I made through David,

that David already had established

some sort of a relationship with,

like I haven't met somebody that I have turned

into a friend, really, on my own.

- You've been connected to some friends of friends.

- Yeah. - Also.

- I mean, that's always the end, right?

When you move somewhere new, you look for connections

you have to people that are there already,

but as far as if you were moving to America to go to school

or for a job or something where you didn't already have

anyone established in that town or in that city,

that would make it really hard to know where to start.

And I think for me, I could definitely say as an adult

three years into that experience,

I don't really have people that I have met

because I have been introduced to them in a way other than

through someone I already knew.

- Yeah, I follow.

Right, it's not easy.

- No, it's really but.

But having said that, we do have good friends here

and it is true that Americans do value friendship,

even though probably a lot of people

might like to have more friends

or more closer friendships than they have.

- Yeah, I think to answer that part of her question,

absolutely I think Americans very much value friendships.

Of course, it looks different in in all cultures,

but I think also something,

and the comment is also true that it can,

it can be difficult when it is across gender.

I mean, yes, your video with Dave at the park,

it's a great video and you guys are good friends

and it is not a big deal at all,

but I also think it's not uncommon for that to be

something that causes tension in relationships--

- And complication, yeah, I thought it--

- Not really complication, but tension.

There's a temptation to be distrustful of your partner.

- Yes, but I'm talking about for single people,

there's complication there.

I mean you're talking about if you're married,

then like this person said, after marriage,

then friendship suffers and you can't keep close friends,

keep close friendship with the opposite sex.

- Yeah, I was commenting on that part.

- Okay, so yes, you're right,

it can be complicated if David had,

although you do have really close friends that are women,

and it's not weird for me, yeah,

but I suppose it could be,

depending on if one friendship just really

set out from the rest, stood out from the rest

as being just extra super important to you,

that could be hard for me.

- Well, I'm not saying it should cause tension,

I think it should be the opposite.

I think it should be,

the assumption should be that it's healthy and good and fine

but I'm just, to her point,

it's not just in the culture that she's coming from,

but I think here also, people make undue tension

out of that situation here as well.

- Yet in America, it's definitely allowed.

It's definitely not strange to have friends

of the opposite sex after you've become married.

And it sounds like she might be saying

it's really frowned upon in her culture, but I do value,

like we have a friend who was one of my friends,

now you've become really close with her, Renee,

and I love that you're so close with her

because I love her too.

But yeah, I think that can be really special.

I do think when you're single

and you're friends with someone of the opposite sex

who's also single, if that friendship gets really close,

it can start to be complicated,

people might be asking you a lot

if there's something going on,

and I just know from personal experience that,

at one point, at some point,

you may need to have a conversation like,

"Are we just friends, or are we more than friends?"

- Yeah, I see where you're going with this.

Yeah, that's over more into what's romantic and what's not.

- Actually, there was a Seinfeld episode,

do you remember, David, where they were talking about

can men and women be friends?

- And I think it was Seinfeld was saying,

no, they can't be, they can't be real friends.

They can't be friends where there's not any thought

of romantic or physical attraction happening.

- Okay. - That was Seinfeld's take.

I would disagree, I think you can have a friendship

that exists totally outside of the romantic

and the physical.

- I agree.

- Okay, but let's go back to the question

how to build more supportive friendships?

I mean I guess I would say, if it's an issue of

finding the people who you want to be friends with

in the first place, I mean,

I know that this has been an issue for me,

how do I meet people?

When I think back on times when it was easy to meet people,

it's like college, where there was this set place and time

where you were seeing people on a regular basis.

How do you recreate that as an adult no longer in school

outside of work?

I mean, you could take a class.

That's always a popular thing, take a class,

something where you're gonna be seeing

the same people over and over

that you have a common interest with.

-I think one of the things

that I suggest to people is

spend some time thinking about

what are you most interested in,

what are you most passionate about,

what brings out the best side of you,

your curious engaged self?

And then go find that out in the world somewhere

where there are gonna be other people

who are also interested in that.

So in other words, sometimes people think they should

take up a whole new interest in a class,

like I've never drawn before,

so there's this part of my brain that goes

I should go take a drawing class.

Well actually, maybe it's not the best idea.

Go find something that you know is gonna have you

really, really energized and curious

because I think then you're gonna be

meeting other people who are passionate about what you are,

and it can make an easy bridge into

some opening conversations.

- That's a good idea, a good point,

go with something you know you love already.

Another thing is I have a friend, Cara,

who just has the personality for meeting people.

She'll be on the subway and strike up a conversation.

She'll be checking out at a grocery store

and she'll make friends with people in line

waiting to check out as well.

And that's not my personality, but I mean,

there's definitely something to be said for being outgoing

and just saying, "Oh hey, isn't this funny how",

whatever, starting a conversation.

- Right, the temptation is to think,

well, I need to make some friends,

I have to go find some big, deep, meaningful friendships,

when in reality the only way to do that

is to be always aware that you're sort of

currently looking for friends and to strike up conversations

'cause we don't know who's gonna actually be someone

that we have a good connection with

unless we actually are out there,

talking to lots of different people.

- Yeah, start small.

And I think in the US,

it is very appropriate to strike up conversations.

Strike up means to start,

and they can be sort of out of the blue.

Now we recently recorded a podcast where I was talking about

how that's my pet peeve.

As an introvert,

I just don't like having these kinds of conversations,

but don't let that stop you.

If you're an extrovert where you're trying to make friends,

just go ahead and start up conversations with people.

You can comment on anything,

something that's happening around you, or,

"Man, it's so hot today, isn't it?"

Or something like that.

Or you could say to someone, "Oh, I love your jacket."

Compliment them in some way,

engage them in conversation.

Yeah and just, for me,

that would really be pushing myself,

but for some people, it's not.

But okay, so we've talked about ways

where you can try to start friendships.

And we've established that we think Americans are

open to people striking up conversation with them.

- Yeah, for the most part.

I mean I think also, for better or for worse,

for people like yourself who are an introvert,

it's also very appropriate in this country to,

the phrase is to blow people off,

or to be just pretty disinterested

if someone tries to strike up a conversation with you.

So you have to kind of know that half

or maybe even more than that,

that the conversations that you try to strike up with people

people are gonna be kind of disinterested,

maybe not make eye contact with you,

and quickly wrap up the conversation.

And that's totally appropriate socially as well.

That's called giving a subtle social cue that,

"Actually, I don't really want to talk right now,

"thanks but no thanks on your offer of a conversation."

People aren't gonna come out and say,

"Please stop talking to me"--

- Right, they'll just drop hints.

- Drop hints, yeah.

- And don't let that discourage you,

that just means that person wasn't in the mood that day,

but you can definitely keep trying and you may find that

you find someone who's also in the mood

to strike up a conversation or make a friend.

Another thing is where you're living,

try to explore the places around there.

If you find a local restaurant or coffee shop or park,

go there to try to strike up these conversations

because then you're very likely gonna be talking to people

who live around you or have the same interests as you.

- that's happened to you and I

a couple times during the last year and a half,

since stony's been born, going to the play space

and other areas around our house.

When you see the same person three or four times in a row,

even without having said anything,

you then kind of have an idea that,

"Oh, this person is gonna be here on a regular basis",

and it makes it easy then to go up and say hello

'cause it gives you a way to say, "Hey, I noticed

"you guys have been here a couple,

"the same times I have", is sort of a bridge into

starting a conversation.

- Now let's talk about going up and saying hello

if English isn't your native language

and you sometimes have a hard time understanding Americans.

That could really stop somebody from doing that,

that could really be a mental block.

- Yeah, I think that that's right.

- And I guess what I would say there is,

don't assume that the person isn't willing

to try to help you figure out conversation.

Some people may not be interested in trying to

help you understand them trying to say things

a couple different ways,

but other people may be very interested,

"Oh, who is this person who's from somewhere else

"who's chosen to come here?"

So yeah, just keep trying, and not every person you talk to

is going to be open to who you are,

but you'll probably find somebody eventually who is.

- And I think another tip too is

when you initiate the conversation,

it gives you the opportunity to go first,

and what I mean by that is you can say

something along the lines of, "Hi, my name is David.

"I've noticed that you guys hang out here as well,

"and so I thought I would come over and introduce myself.

"I live in the neighborhood."

In other words, you can be prepared to talk for 30 seconds

or a minute about yourself in a way that

you kind of have a chance to rehearse,

versus going up to someone and saying,

like as a native speaker,

I can go up to someone and just say, "Hi, I'm David.

"So, what are you guys up to today?"

Without worrying at all about

comprehending the long answer that might come back.

But I think if you're a non-native speaker

and you want to sort of avoid that,

you can kind of talk for a little bit,

versus opening with a quick question.

- Yeah, you can sort of prepare

your little introduction.

So once you've started making,

let's call them light friendships,

people that you know, you're friendly with,

you know their name, how do you build them

into more supportive friendships?

- It's the big question, right?

- Actually, that brings me to

another question that came in but I'd love to read now

because I think that will become part of this conversation.

- Okay.

- So this is a question that came from

one of my students in Rachel's English Academy

and she's from Germany and now she lives in the US,

and she has said to me,

"I find that Americans are really open to talking with me

"if I'm in a really good mood, and all I'm just,

"all I'm saying are positive things,

"life is good, life is great, everything's good,

"let's have fun and talk about funny things",

then people are really willing to engage with her.

But she said, "But if I bring up something

"difficult in my life,

"something that I'm having a problem with,

"maybe financial difficulties or looking for a job,

"having a hard time finding a job,

"or just a struggle in general, when I bring that up",

she says she finds that people don't really seem

to want to talk about it.

She said of course there are a few times

where she's found people who are willing to

discuss this with her, but in general,

people seem to kind of turn away

from that kind of conversation

about the harder things in life,

but the things that are present for everybody.

Were you gonna say something?

- Right, I think that when we take a risk

or when we're vulnerable and share a little bit of something

that's real or something that's deep,

she gives great examples there about things that are hard,

when we are with someone who has been a casual friend

and we take a risk and share something that is

really deep for us that's a real struggle,

I think that's sort of how you figure out

which of your casual friends

are the relationships to really invest in

and go for more depth with.

I mean, just to put some numbers on it,

I think if you have 10 casual friends

and with each of those 10 people, at some point,

you take a risk and really share something about yourself,

I would expect that probably two

out of those 10 conversations

would then go into a deeper, fuller conversation.

It's sort of like with the initial conversation

with someone in line at the grocery store,

you strike up 10 of those conversations,

probably only two of those conversations

are gonna be more than just a quick casual,

"Hey, how's it going?"

So I think it's difficult because

when we're being vulnerable and sharing things

that are difficult, we really,

we're putting ourself out there,

so it's hard to be rejected,

or maybe that's too strong of a word, but maybe not.

It's a feeling of rejection that comes up

when the other person doesn't want to engage.

Let's talk eight out of 10 times,

people aren't really interested in the fact

that you just shared something

that you're really struggling with.

The other side is if you can think about it as

from the positive side, you've found two people

with whom you can now really invest deeply with,

I think that's a pretty compelling reason to say that

the eight shutdowns, shoot, what's it called?

Being shot down are worth it.

- Yeah, so okay, a couple things here.

One thing is how to build more supportive,

deeper friendships.

One way is to simply open up more and tell more

things about yourself, including things that are hard,

being more real, more vulnerable.

And then David's talking about when you

try to deepen a friendship by doing that,

there's maybe a very good chance that that person

is not ready to have that kind of a friendship with you

and is just gonna kind of find a way to change the subject

of the conversation, but a couple will likely be willing to

be more receptive to that.

So maybe what this woman who submitted this comment,

maybe the culture where she is in,

it's more normal to talk about struggles

with friendships that are a little bit less deep.

I mean for me, if I have a casual acquaintance with someone

and they start talking about something

that they're struggling with, this is awful,

but part of me starts to wonder,

"What do they, what are they trying to get out of me?

"What do they want me to do for them?"

Isn't that horrible?

Whereas if it's a good friend, then I'm all ears,

I'm listening, I'm engaged, I want to help that person,

I want to be there for that person,

I want to help him or her fix whatever is wrong,

but if it's someone I don't really know

and they start talking about what's difficult in their life,

I find that I don't really know what to do with that

and I start to think, "Why are they telling me this?"

Do you ever feel that?

I mean how do you, I guess it depends on

how you're defining an acquaintance,

but David's looking at me like he maybe doesn't agree.

- I think, no, not that I don't agree,

I think that what's coming up for you in those moments

is your discomfort and you're not,

your disinterest in taking that relationship

to a deeper place.

I mean again, I would focus on the two out of 10 times

when it does feel right.

I don't think we can spend a ton of time

examining the eight out of 10,

but I think your energy is much better spent on

those two out of 10 times when somebody that is

a casual friend to you opens up and starts sharing with you

and you're kind of like, "Oh, wow, we're going there.

"Okay, that's kind of, I wasn't expecting this,

"but all right, okay, I'm listening."

- So one of the things that she had said was

she feels like Americans

only want to talk about positive things,

and I guess what we are saying here is that

that is probably true of acquaintances

and people of a certain level of friendship,

but once you are spending more time with somebody

and sharing more personal things with somebody

and it's reciprocated, then that person will, I think,

definitely be willing to talk about your struggles.

I mean, Americans don't shy away from that,

they just I think save that kind of conversation

for someone that they have a very particular

kind of relationship with.

And so that conversation happening outside of a friendship

that they feel is very deep probably feels awkward,

and that I think might be

where this person is feeling shut down.

- Yeah, and I think that you're right that that is,

I'm sure it's lodged in cultural norms and is different

from place to place, from culture to culture.

But yeah I think that that's exactly right.

And part of what's hard is that there's no way to know

where you are sort of with another person

without testing it out.

- Right, and then you either get shut down

or the person's interested.

- Yeah, you can try to assess and assess and assess

in your mind like, "Well, they said this last time,

"and I almost said something, but then I didn't,

"and I wonder if",

then you can go around and around in circles

for hours and hours about whether or not

Hôm nay chúng ta sẽ nói về việc kết bạn ở Mỹ. Đây là điều mà rất nhiều bạn đã hỏi mình. David, hôm nay tôi nhận được email từ một sinh viên Học viện Anh ngữ của Rachel tên là Clarence, người này nói rằng anh ấy đi học ở Mỹ nhưng tất cả những người bạn mà anh ấy kết bạn đều là những sinh viên quốc tế khác. Và anh ấy nói họ là những người tuyệt vời, họ là những người bạn tuyệt vời, nhưng anh ấy muốn có nhiều cơ hội hơn để thực hành tiếng Anh của mình và giao lưu với người Mỹ khi anh ấy ở đây. Và anh ấy đang xin một số lời khuyên về việc kết bạn ở Mỹ. Và nó làm tôi nhớ đến podcast mà chúng tôi đã tạo, tôi sẽ phát ở cuối video này, vì vậy bạn sẽ không phải nhấp vào bất kỳ đâu để tìm thấy nó, nhưng tôi cũng nghĩ rằng nó đáng để xem lại. Đó là một chủ đề lớn. Đó là một chủ đề thực sự lớn, yeah. Vì vậy, tôi nghĩ chúng ta có thể bắt đầu một chút bằng cách nói về những người bạn thân nhất của mình, chúng ta đã kết bạn với nhau như thế nào, và bây giờ cũng ở giai đoạn này của cuộc đời, việc kết bạn khó khăn hơn như thế nào, tôi nghĩ cả hai chúng ta đều đang tìm kiếm và chúng ta có thể đại loại là nói về cách kết nối với người Mỹ. Vì vậy, trong số những người bạn thân nhất của bạn, bạn có những nhóm người khác nhau, phải không? Vâng, tôi nghĩ điều đó đúng. Và bạn đã làm cho những người bạn tốt nhất của bạn ở đâu? Tôi đoán họ đến từ một số lĩnh vực và giai đoạn khác nhau của cuộc đời. Từ thời trung học và đại học, có một vài người thậm chí còn là bạn rất thân cho đến ngày nay, thực ra là bạn thân nhất của tôi, tôi có thể nói như vậy. Và sau đó tôi cũng có một số người bạn rất tốt mà tôi đã gặp trong công việc, vì vậy, sau này trong cuộc sống. Và sau đó, chỉ gặp gỡ những người là bạn của bạn bè, nên một số loại kết nối thông qua một người bạn được chia sẻ. Và một lần nữa, đó là sau này trong cuộc sống. đó là một điểm hay. Bạn đã đưa ra hai cách tiềm năng để kết bạn. Trước hết, bạn đã đề cập đến trường học, nơi mà tôi nghĩ rằng rất nhiều người trong chúng ta đã có rất nhiều bạn bè ở trường. Lý do là bạn gặp đi gặp lại những người giống nhau hàng ngày, điều đó giúp xây dựng tình bạn, nhưng bạn cũng đề cập đến công việc và tôi nghĩ nhiều người xem video này có thể là những người sống ở Hoa Kỳ, làm việc ở Hoa Kỳ. Hoa Kỳ, nhưng gặp khó khăn khi đưa mức độ đồng nghiệp lên mức tình bạn. Bạn sẽ nói gì về điều đó? Bạn có lời khuyên nào về cách tiếp cận ai đó trong một tình huống trang trọng hơn để biến nó thành một thứ gì đó có khía cạnh bình thường không? Vâng, tôi nghĩ đó là một thách thức. Tôi nghĩ đó cũng là thách thức đối với người Mỹ. Một trong những điều mà tôi đã nghĩ đến, khi chúng tôi đang chuẩn bị, là đôi khi thật hấp dẫn khi từ chối lời mời nếu bạn không cảm thấy thoải mái trong suốt chặng đường. Lời mời có xu hướng đi ra khỏi màu xanh. Và một người không phải là người bản ngữ có thể đặc biệt nếu họ không cảm thấy thực sự tự tin vào tiếng Anh của mình có thể đặc biệt do dự ở đó. Đúng vậy, vì vậy tôi nghĩ điều quan trọng là hãy nói với chính mình ngay bây giờ vào lần tới khi có ai đó ở cơ quan tiếp cận tôi và nói: "Này, bạn có muốn đi xem phim không?" một thức uống sau khi làm việc? "Này, một số người trong chúng ta sẽ đi đến giờ hạnh phúc vào thứ Sáu" sau giờ làm việc, bạn có muốn đi cùng không? , tất cả họ sẽ nói rất nhanh, "Tôi sẽ không cảm thấy thoải mái." Nhưng tôi nghĩ điều thực sự quan trọng ở những điểm đó là thúc đẩy bản thân nói, "Vâng, chắc chắn rồi, điều đó nghe thật tuyệt, tôi rất muốn." Dù biết rằng tệ nhất, đó sẽ là cơ hội để bạn thực sự luyện tập tiếng Anh với người bản ngữ, và tốt nhất, đó sẽ là cơ hội để thực sự kết nối với mọi người theo cách ngoài công việc. Và nếu một đồng nghiệp mời bạn làm gì đó, thì tôi nghĩ đó là dấu hiệu cho thấy đó là người mà bạn có thể cảm thấy thoải mái, nếu bạn không hiểu, hãy nói: "Tôi xin lỗi, bạn cũng hơi nói "Bạn đã nói gì?" Hoặc đại loại như vậy. Họ đã mời bạn tham gia vào một mối quan hệ thân mật hơn, một mối quan hệ ít trang trọng hơn, vì vậy tôi nghĩ bạn có thể thoải mái tận dụng điều đó và yêu cầu làm rõ. Có thể họ sử dụng một thành ngữ hoặc một cụm động từ mà bạn không biết, đây là cơ hội tuyệt vời để bạn hỏi. Bây giờ, hãy lật lại vấn đề này và nói rằng không ai yêu cầu bạn làm điều gì đó ở nơi làm việc. Bạn có thể tự mình bắt đầu làm việc đó thì sao? Tôi nghĩ rằng bạn thật tuyệt có thể tìm kiếm khi bạn muốn kết nối với nhiều người hơn, cho dù đó là tại nơi làm việc hay có thể bạn đi nhà thờ hoặc bạn có một nhóm tôn giáo nào đó mà bạn tham gia, nếu bạn đang tìm kiếm, bất kỳ nhóm người nào mà bạn' gặp nhau thường xuyên, nếu bạn đang muốn tiến thêm một bước, tôi nghĩ rằng hãy luôn tìm kiếm một số sở thích chung mà bạn có thể có. Vì vậy, ví dụ, nếu tại văn phòng, bạn nhận ra rằng đồng nghiệp của mình thực sự thích phim hành động Marvel hoặc bất cứ thứ gì và bạn cũng vậy, hãy thảo luận, nói về nó, và rồi một lúc nào đó có thể nói, "Này, chúng ta hãy đi xem cái mới", hoặc bất cứ điều gì. Tìm một cái gì đó mà bạn đã có điểm chung và sau đó sử dụng nó như một cách để mời ai đó làm điều gì đó. Và ngoài ra, đừng ngại hỏi ai đó. Không có gì lạ trong môi trường làm việc nếu đồng nghiệp muốn làm điều gì đó ngoài công việc. Vì vậy, chắc chắn, ở Mỹ, đó là một điều khá phổ biến xảy ra. Vì vậy, hãy cứ thoải mái, hoặc ngay cả khi bạn đang trò chuyện vui vẻ và chỉ nói, "Ồ, bạn có muốn gặp mặt sau giờ làm việc không" một chút? "Bạn có thời gian không?" Hay đại loại thế. Tôi nghĩ cũng nhận ra rằng ai đó có mối quan tâm chung ngay cả khi chỉ trong cuộc trò chuyện đó, điều đó có nghĩa là người đó sẽ thực sự quan tâm đến những gì bạn nói. Điều đó tôi nghĩ có nghĩa là đây là thời điểm tốt để nói với chính mình, được rồi, người này có thể sẽ ổn nếu tôi nói, "Này, tôi không hiểu lắm, bạn có thể nói lại lần nữa không?" Hoặc thậm chí sau khi bạn đã nói điều gì đó mà bạn không chắc là có đúng không, loại người đó là một người tốt để nói, "Này, tôi đã nói điều đó đúng không?" ." Tôi nghĩ rằng để mọi người trở thành đối tác trò chuyện của bạn, thường chỉ cần một chút can đảm để nói, "Này, tôi đã nói điều đó đúng không? "Này, bạn có thể nói lại điều đó một lần nữa được không? "Tôi không chắc là mình đã nắm bắt được nó." Hầu như mọi người luôn sẵn sàng nhảy vào và nói, "Ồ, thực ra, vâng, bạn gần như đã đúng," nhưng có một phần nhỏ này, "hãy để tôi kể cho bạn nghe về nó." Mọi người thích giúp đỡ. - Và họ có thể không sửa bạn nếu không được nhắc. - Tôi sẽ nói điều đó thậm chí còn mạnh mẽ hơn, họ có thể sẽ không sửa bạn. Tôi nghĩ rằng người Mỹ cũng vậy, tôi nghĩ một số nền văn hóa sẽ thoải mái hơn nhiều khi nhảy vào và nói, "Ồ, bạn nói điều đó hơi lạc đề." Nghĩ lại thời gian ở Ý, tôi cảm thấy thích văn hóa Ý, nó giống như ở ngoài kia hơn và mọi người có thể nói, "Ồ, bạn nói điều đó hơi sai một chút." Tôi nghĩ người Mỹ rất kín đáo khi bắt đầu điều đó, nhưng rất sẵn sàng cung cấp cho bạn phản hồi đó nếu bạn yêu cầu. Tôi sẽ đảm nhận việc đó. - Và điều này nhắc nhở tôi rằng, khi chúng ta đang nói về công việc, tôi đang nghĩ, được rồi, một trong những sinh viên khác của tôi ở Rachel's English Academy, Sam, làm việc ở Thung lũng Silicon, và anh ấy đã nói rất nhiều điều. trong số các đồng nghiệp của anh ấy, đại đa số là những người không phải là người bản ngữ. Và vì vậy, mặc dù anh ấy đã tương tác với mọi người suốt cả ngày và anh ấy sống ở Mỹ, anh ấy vẫn cảm thấy mình không đắm chìm trong tiếng Anh Mỹ, điều mà anh ấy thực sự muốn trở thành vì anh ấy muốn cải thiện nó. Vì vậy, đây là cùng một vấn đề mà Clarence đang gặp phải. Tất cả bạn bè của anh ấy đều là du học sinh. Những nơi khác ở đâu? Làm sao bạn có thể bắt đầu mối quan hệ với mọi người, bắt đầu tình bạn với mọi người? Tôi đã có một vài ý tưởng. Một trong số đó là, khi tôi đang học ở Châu Âu, nơi tôi đang học, Viện Goethe, có một chương trình phù hợp với những người muốn học ngôn ngữ, vì vậy tôi đã được kết hợp với một người sống ở Đức muốn học ngôn ngữ đó. học tiêng Anh. Đó đã trở thành một cách tuyệt vời để tôi thực hành tiếng Đức và cũng để có một người bạn. Vì vậy, tôi khuyên bạn nên tìm kiếm các chương trình có trường ngôn ngữ, giả sử bạn nói tiếng Ả Rập, tìm một trường ngôn ngữ, nếu họ mở các lớp học tiếng Ả Rập và đặc biệt là các lớp trung cấp hoặc cao cấp, hãy liên hệ với họ và nói, "Tôi là một người nói tiếng Ả Rập bản xứ." Bạn có chương trình nào "để bạn kết nối người bản ngữ của mình với người Mỹ không?" Vì tôi muốn trao đổi ngôn ngữ." Đó là một khả năng. Và đó thực sự là một đôi bên cùng có lợi 'vì bạn là cả hai đầu tư, cả hai bạn đều muốn cùng một thứ. Và khi bạn gặp ai đó thường xuyên, tôi nghĩ rất có thể một tình bạn thực sự có thể phát triển. - Chắc chắn rồi. - Một điều nữa mà tôi đã nói trước đây là, làm thế nào có thể bạn tạo ra một không gian nơi bạn thường xuyên gặp những người giống nhau? Nếu không phải làm việc, nếu không phải trường học, và có nhiều câu lạc bộ khác nhau, thì có một câu lạc bộ chạy bộ ở Philadelphia. Trong khu phố của chúng tôi, giống như nhóm gặp gỡ của các bà mẹ. Hãy tìm đại loại như vậy. Bạn quan tâm đến điều gì? Hãy tìm kiếm nó trên mạng, xem có địa điểm nào không l nhóm nơi mọi người đang họp lên. Có cuộc gặp mặt của người cha mỗi tháng một lần, mà bạn đã từng đến trước đây. Đó là một cách tuyệt vời để có thể kết nối với mọi người nhiều lần. Và tôi thực sự nghĩ khi nói đến tình bạn, trong podcast, tôi đã nói về người bạn Cara của tôi, người sẽ trò chuyện với bất kỳ ai trên tàu điện ngầm, khi xếp hàng ở cửa hàng tạp hóa, điều đó không thành vấn đề, và đôi khi cô ấy trao đổi số điện thoại và kết bạn với mọi người. Hầu hết mọi người không như vậy. Hầu hết mọi người cần một hoặc hai lần gặp gỡ ai đó trong một môi trường có tổ chức hơn để tình bạn phát triển. - Tôi nghĩ thế là đúng. Một điều khác mà tôi đang nghĩ đến là, tôi đã chơi bóng đá đồng biên tập trong một giải đấu nội bộ, và trong giải đấu đó bạn có thể đăng ký với tư cách cá nhân, bạn không cần phải là thành viên của một đội, và tôi nghĩ đây là một xu hướng khá lớn ở nhiều thành phố ở Hoa Kỳ, nơi tất cả các loại thể thao từ bóng đá và các loại thể thao thực sự không chính thức, cho đến các môn thể thao nội bộ mang tính cạnh tranh rõ ràng đang diễn ra, tôi nghĩ đó là xu hướng không chỉ ở Philadelphia mà còn mọi người đang sử dụng internet để dễ dàng đăng ký các loại giải đấu đó. - Điểm tuyệt vời. - Và bạn đăng ký một cái gì đó như thế, đặc biệt nếu bạn đăng ký với tư cách cá nhân, bạn sẽ bị đưa vào một đội, và tất nhiên điều đó cực kỳ đáng sợ khi xuất hiện trong trò chơi đầu tiên, nhưng nó buộc bạn phải gặp người bản ngữ, nó buộc bạn phải sử dụng một số cuộc trò chuyện. Ngoài ra, tôi nghĩ rằng, một lần nữa, sẽ có một giờ vui vẻ, hãy uống một ly sau văn hóa trò chơi, trong nhiều giải đấu và tổ chức đó, và vì vậy hãy sẵn sàng nói, "Vâng, vâng, tôi tham gia , Đi nào." Và sau đó, ngay cả khi đó là 10 người, bạn không cần phải kết bạn với tất cả họ, nhưng có thể có một người mà bạn gần như có mối liên hệ và bạn có thể nói, "Hẹn gặp lại bạn vào tuần sau , thật tuyệt khi gặp bạn." Bất kỳ loại câu lạc bộ hoặc bất cứ điều gì mà bạn quan tâm. - Và nếu thể thao không phải là sở thích của bạn, thì tôi nghĩ có rất nhiều trò chơi, rất nhiều thứ được thiết lập xung quanh trò chơi, cả những trò chơi truyền thống như trò chơi cờ bàn, trò chơi bài, và tất nhiên là trò chơi điện tử mà chúng ta không biết gì về nó , nhưng chúng tôi biết rằng chúng rất lớn vào thời điểm này. Và rằng mọi người sẽ đi và xem những người khác chơi và những thứ khác. Vì vậy, bất kể bạn muốn sử dụng thời gian như thế nào, hãy cố gắng tìm một nhóm người đang làm điều tương tự. Vì vậy, hãy đi vào một số điều cụ thể hơn một chút về người Mỹ. Bạn cảm thấy thế nào, bạn có cảm thấy người Mỹ dễ gần không? Và nếu ai đó tiếp cận bạn, bạn muốn họ tiếp cận bạn như thế nào? Tôi đoán là câu hỏi của tôi. Một số người, có thể có một ẩn số văn hóa lớn, và ai đó có thể nói, "Chà, tôi sẽ không bao giờ làm điều đó ở đất nước của mình", điều đó sẽ được hiểu như thế này. "Tôi sợ phải làm điều đó ở đây." Chẳng hạn, nếu ai đó ở nơi làm việc muốn trở thành bạn của bạn, và họ sẽ tiếp cận bạn theo cách khiến bạn cảm thấy cởi mở với điều đó như thế nào, bạn có nghĩ vậy không? - Vâng, đó thực sự là một câu hỏi khó trả lời, tôi nghĩ vậy. Đối với tôi, mặc định phải khá trực tiếp. "Bạn có thể thẳng thắn như tôi" là người mới đối với văn hóa kết bạn ở Mỹ. "Và thật tuyệt khi nói chuyện với bạn về bộ phim" trong bữa trưa, bạn có sẵn sàng đi chơi cùng nhau không? "Tôi nghĩ rằng người Mỹ, so với nhiều nền văn hóa khác, có thể tỏ ra hơi lạnh lùng hoặc xa cách. Nhưng Tôi nghĩ đằng sau đó là mong muốn được kết nối, và tôi cho rằng thẳng thắn là cách tốt nhất. Bạn có thể ngồi lại và cố gắng suy nghĩ, "Có lẽ nếu tôi làm theo cách này hoặc cách này hoặc cách này" , hãy đặt mình ra khỏi đó và đảm nhận điều này, ngay cả khi bạn phải giả vờ, hãy thể hiện tinh thần dũng cảm và thẳng thắn và chỉ cần nói, "Này, lúc nào đó bạn có sẵn sàng đi "ăn trưa không?" Hoặc thì sao? cà phê vào buổi chiều nào đó?" Bạn chỉ cần làm thôi. - Bạn nghĩ sao về ý tưởng này? Tôi nghĩ nhiều người quan tâm đến những thứ mà họ không biết nhiều, và nhiều người thích có một mối quan hệ , một người biết rất nhiều về điều gì đó. Điều gì sẽ xảy ra nếu ai đó tiếp cận bạn và nói, chẳng hạn như một đồng nghiệp người Nhật, và nói, "Này, có một người Nhật tuyệt vời nhà hàng nese, "đôi khi bạn có muốn đi với tôi không? "Và tôi có thể chỉ cho bạn tất cả những món ăn ngon nhất." Hoặc đại loại như vậy, một cách để mời họ tham gia vào nền văn hóa của riêng bạn theo một cách nào đó ở Mỹ hoặc để có thể chia sẻ điều gì đó độc đáo về bản thân bạn cũng có thể là một cách thực sự tuyệt vời để khơi gợi sự quan tâm của ai đó đối với bạn và những gì bạn cung cấp. - Vâng, tôi nghĩ đó là một điểm tuyệt vời. Và liên quan, bất kể loại hoạt động nào, nếu bạn biết rằng bạn thích đi xem một cái gì đó hoặc dự định đi xem một cái gì đó, bạn có thể nói, "Này, vào thứ Sáu ngay sau giờ làm việc, "Tôi sẽ đi xem một buổi biểu diễn mà chỉ cần mở mà bảo tàng. "Có cơ hội nào bạn muốn tham gia cùng tôi vì điều đó không?" Bởi vì điều đó mang lại cho người đó nhiều không gian để nói, "Ồ không, tôi không thể, dù sao cũng cảm ơn." Điều đó dễ dàng hơn một chút so với việc nói, "Này, thỉnh thoảng tôi và bạn có thể làm gì đó được không? "Tôi có một kế hoạch, bạn có muốn cùng tôi thực hiện nó không?" Nó ngụ ý, "Tôi sẽ làm cả hai cách". nó bình thường hơn. - Và đó cũng là một điểm thực sự tốt, nếu bạn tìm thấy điều gì đó đang xảy ra tại địa phương thực sự thú vị, thì đó có thể là một phần của những gì đang xảy ra. Cá nhân tôi nghĩ rằng rất nhiều người Mỹ thích làm mọi việc. Và vì vậy, ý tưởng chỉ là ngồi xuống nói chuyện với ai đó mà không có mục đích gì có vẻ hơi lạ, nhưng nếu đó là ý tưởng đi và làm điều gì đó thú vị với ai đó thì điều đó có thể hấp dẫn hơn. Mời họ, như bạn đã nói, một buổi khai trương viện bảo tàng, hoặc một buổi hòa nhạc, hoặc ở Philadelphia, có tất cả các loại sự kiện thú vị diễn ra vào mùa hè bên ngoài, đại loại như vậy. Vì vậy, đó cũng có thể là một cách tuyệt vời để đặt câu hỏi đầu tiên với ai đó, đưa họ từ một đồng nghiệp đến treo cổ có thể ra ngoài một lần, hãy mời họ vào nền văn hóa của riêng bạn theo một cách nào đó, hoặc mời t hem, hãy làm điều gì đó thực sự thú vị trong thành phố hoặc nơi bạn sống. Tóm lại, kết bạn ở Mỹ có thể khó, và có một điều mà chúng ta chưa đạt được là đối với cả bạn và tôi, sau khi tốt nghiệp đại học, chúng ta đều gặp khó khăn trong việc kết bạn, chẳng hạn như bạn gặp gỡ mọi người ở đâu. ? Và đây cũng là điều mà tôi đã thảo luận với những người bạn khác khi họ chuyển đến một nơi mới. Vì vậy, nếu bạn là một người không phải là người bản ngữ sống ở Hoa Kỳ và bạn đang cảm thấy điều này, thì bạn không đơn độc. Tôi cũng cảm thấy rằng thật khó để kết bạn. Nhưng có một số cách để thử làm điều đó, tìm những nơi mà bạn sẽ gặp cùng một người nhiều lần trong một môi trường có cấu trúc. Và hãy nói đồng ý nếu bạn được yêu cầu làm điều gì đó, hãy cố gắng tỏ ra cởi mở và thậm chí có thể là người đưa ra yêu cầu. Và đây là điều mà chúng ta đã nói đến, như tôi đã nói, trong podcast và tôi nghĩ, ý tôi là, điều đó thực sự được đón nhận nồng nhiệt, tôi nghĩ điều đó thực sự hữu ích cho mọi người, vì vậy bạn không cần phải đi đâu để thấy rằng, tôi không muốn bắt bạn nhấp chuột, chúng tôi sẽ chơi nó ngay bây giờ. Hãy nhớ rằng đó chỉ là âm thanh, nhưng chúng tôi sẽ phát nó ở đây và nếu bạn muốn có bản ghi âm của podcast đó, thì tất cả bản ghi âm từ podcast của tôi đều miễn phí và tôi sẽ đặt liên kết trên màn hình cũng như trong phần mô tả video hoặc bạn có thể tải xuống bản ghi miễn phí của podcast. Vậy bạn có lời nào hay ý kiến ​​nào khác khuyên những người không sinh ra ở Mỹ, sống ở Mỹ, đang cố gắng kết nối với người Mỹ không? - Ừ, không, tôi nghĩ, khi bạn đang nói chuyện, nó chỉ khiến tôi hiểu rằng người Mỹ cũng đang tìm kiếm sự kết nối nhiều như thế nào. Nó có thể mang lại cảm giác phiến diện, kiểu như, "À, tôi phải đặt mình ra khỏi đó," và đó không phải là ngôn ngữ mẹ đẻ của tôi", nhưng tôi nghĩ khi bạn thực hành điều đó và có thể bị bắn gục một vài lần, ai quan tâm chứ? Tôi nghĩ vậy bạn sẽ thấy rằng rất nhiều người Mỹ cũng đang thực sự tìm kiếm kiểu kết nối thực tế hơn đó. Vì vậy, hãy tin tưởng vào điều đó và tiến hành. - Vâng, tôi nghĩ đó là một điểm tuyệt vời, mặc dù có vẻ như không phải như vậy, nếu bạn sẵn sàng phá vỡ lớp băng, tôi nghĩ bạn có thể thấy rằng có rất nhiều người sẵn sàng kết nối và làm bạn với nhau. - Được rồi, David, cảm ơn vì đã tham gia cùng tôi trong cuộc trò chuyện này về tình bạn ở Mỹ. Vậy đó các bạn, cảm ơn rất nhiều vì đã sử dụng Rachel's English và hãy theo dõi để nghe podcast đó. Bạn đang nghe Rachel's English Podcast. Tôi rất vui vì có bạn ở đây. Trong podcast này, chúng ta thảo luận về các chủ đề trong hội thoại, phát âm và văn hóa Mỹ . Và tập hôm nay tập trung vào văn hóa. Nếu bạn muốn có bản ghi miễn phí cho podcast này, chỉ cần truy cập R achelsEnglish.com/podcast và tìm tập này. Hôm nay, tôi ở đây với David, chồng tôi. Này, David. - Này mọi người. - Và chúng ta sẽ nói về tình bạn ở Mỹ. David, bạn có rất nhiều bạn bè. - Tôi làm. - Vì vậy, tôi nghĩ rằng bạn có thể sẽ có rất nhiều điều để thêm vào cái này. - Được rồi. - Vì vậy, tôi đã xem, điều khiến tôi nghĩ về podcast này là hai email khác nhau mà tôi nhận được. Trên thực tế, một là bình luận trên YouTube. Và người này có tên người dùng là Management Courses đã nói: "Bạn thật may mắn khi có những người bạn luôn ủng hộ, "cả nam và nữ." David, đây là một video mà tôi đã làm với Dave vào ngày 4 tháng 7 khi chúng tôi ở Công viên Clark nói về truyền thống ngày 4 tháng 7. - Được rồi. - Bạn có nhớ video đó không? - Vâng, tôi nhớ. - Tôi sẽ liên kết đến video đó trong ghi chú chương trình, mọi người, nhưng đó là tôi với một người bạn , một người đàn ông, thảo luận về những gì chúng tôi muốn làm vào ngày 4 tháng 7. Vì vậy, người này nói, "Bạn có thể làm một video" về cách xây dựng tình bạn hỗ trợ nhiều hơn không? "Bạn làm gì để trở thành một người bạn tốt hơn? "Trong nền văn hóa của tôi, sau khi kết hôn, "tình bạn của người vợ bị ảnh hưởng", và bạn không thể giữ tình bạn thân thiết với người khác giới. "Tôi đã có quan niệm sai lầm rằng người Mỹ không coi trọng tình bạn", hoặc tình bạn của họ không lâu dài hoặc hời hợt. "Video của bạn cho tôi thấy điều ngược lại." Thật tuyệt, tôi rất vui vì video của mình cho thấy người Mỹ coi trọng tình bạn và tình bạn không chỉ nông cạn hoặc ngắn ngủi. - Tất nhiên rồi. - Nhưng như vậy , chúng ta hãy thử nói một chút về tình bạn. Hãy tập trung vào một số câu hỏi cụ thể. Làm thế nào để xây dựng nhiều tình bạn hỗ trợ hơn? Bây giờ, một phần của điều tuyệt vời khi có David trên podcast này là anh ấy không chỉ có rất nhiều bạn bè , nhưng anh ấy cũng là một nhà trị liệu, vì vậy anh ấy nói chuyện với rất nhiều người khác về tình bạn và các mối quan hệ của họ nói chung, và có rất nhiều điều để nói về những điều như thế này, tôi nghĩ vậy. David, bạn sẽ nói gì khiến một người bạn tốt hơn? Làm cho ai đó trở thành một người bạn tốt? - Chắc chắn. Trước hết tôi đoán trong khi tôi đang nghĩ về nó, tôi nghĩ một phần thú vị là từ quan điểm của một người không phải là người bản ngữ hoặc một người mới làm quen với văn hóa Mỹ, tôi nghĩ vì quảng cáo và đại loại là cách mọi thứ nhìn từ bên ngoài, tôi nghĩ thật dễ dàng để cho rằng đối với tất cả chúng ta thực sự là đối với những người khác, việc kết bạn thực sự dễ dàng. Tôi nghĩ đó là điều mà chúng ta cảm thấy mình có thể làm được, à, mọi người khác đang có khoảng thời gian vui vẻ, hãy xem mọi người trên TV, trong khi thực tế, tôi nghĩ điều ngược lại mới đúng, tôi nghĩ đa số mọi người hoặc ước họ có nhiều tình bạn hơn hoặc ước rằng những điều về tình bạn mà họ có có thể hơi khác một chút, giống như họ thường ước rằng họ thân thiết hơn với nhiều người hơn. Vì vậy, tôi nghĩ rằng điều đầu tiên nảy ra trong đầu tôi là rất nhiều người, những người không phải là người bản ngữ và người bản ngữ đều phải vật lộn với vấn đề này, mặc dù tôi không nghĩ, ý tôi là, tôi thực sự đánh giá cao sự can đảm trong câu hỏi bởi vì tôi không nghĩ rằng nhiều người đưa ra điều này. - Ừ, đó là một điểm tốt. Ý tôi là khi tôi đang ngồi đây lắng nghe bạn nói về điều này, tôi nghĩ rằng tôi chắc chắn có thể nói rằng điều này đúng với tôi khi sống ở Philadelphia. Tôi đã ở đây được ba năm và tôi chắc chắn đang bắt đầu kết bạn với một số người bạn mà tôi cảm thấy như những tình bạn thực sự, thực sự chất lượng, nhưng tôi không thể nói rằng tôi đã tự mình kết bạn với bất kỳ ai trong số đó. Họ đều là những người bạn mà tôi đã kết bạn thông qua David, mà David đã thiết lập một mối quan hệ nào đó, giống như tôi chưa gặp ai đó mà tôi thực sự trở thành bạn của riêng mình. - Bạn đã được kết nối với một số bạn bè của bạn bè. - Ừ. - Cũng thế. - Ý tôi là, đó luôn là kết thúc, phải không? Khi bạn chuyển đến một nơi mới, bạn tìm kiếm những mối quan hệ mà bạn có với những người đã ở đó, nhưng nếu bạn chuyển đến Mỹ để đi học hoặc để tìm một công việc hoặc điều gì đó mà bạn chưa có ai ở đó. thị trấn hoặc trong thành phố đó, điều đó sẽ khiến bạn thực sự khó biết bắt đầu từ đâu. Và tôi nghĩ đối với tôi, tôi chắc chắn có thể nói khi trưởng thành sau ba năm trải nghiệm đó, tôi không thực sự gặp những người mà tôi đã gặp vì tôi đã được giới thiệu với họ theo cách khác với người mà tôi đã biết. - Ừ, tôi đi theo. Đúng, nó không dễ dàng. - Không, nó thực sự nhưng. Nhưng phải nói rằng, chúng tôi có những người bạn tốt ở đây và đúng là người Mỹ rất coi trọng tình bạn, mặc dù có lẽ nhiều người muốn có nhiều bạn bè hơn hoặc tình bạn thân thiết hơn những gì họ có. - Vâng, tôi nghĩ để trả lời phần câu hỏi của cô ấy, tôi hoàn toàn nghĩ rằng người Mỹ rất coi trọng tình bạn. Tất nhiên, nó có vẻ khác nhau ở tất cả các nền văn hóa, nhưng tôi nghĩ cũng có điều gì đó, và nhận xét cũng đúng là nó có thể, nó có thể khó khăn khi liên quan đến giới tính. Ý tôi là, vâng, video của bạn với Dave ở công viên, đó là một video tuyệt vời và các bạn là bạn tốt của nhau và đó không phải là vấn đề gì to tát cả, nhưng tôi cũng nghĩ rằng không có gì lạ khi đó là điều gây căng thẳng trong các mối quan hệ -- - Và phức tạp, ừ, tôi nghĩ thế-- - Không phức tạp lắm, nhưng căng thẳng. Có một sự cám dỗ để không tin tưởng vào đối tác của bạn. - Vâng, nhưng tôi đang nói về những người độc thân, có sự phức tạp ở đó. Ý mình là bạn đang nói về việc nếu kết hôn rồi thì như người này nói, sau khi kết hôn thì tình bạn đau khổ và không thể giữ tình bạn thân, giữ tình bạn thân với người khác giới. - Yeah, tôi đang bình luận về phần đó. - Được rồi, vâng, bạn nói đúng, nó có thể phức tạp nếu David có, mặc dù bạn có những người bạn thực sự thân thiết là phụ nữ, và điều đó không có gì lạ đối với tôi, vâng, nhưng tôi cho rằng điều đó có thể xảy ra, tùy thuộc vào từng người. tình bạn chỉ thực sự nổi bật so với phần còn lại, nổi bật so với phần còn lại vì nó cực kỳ quan trọng đối với bạn, điều đó có thể khó đối với tôi. - À, tôi không nói là nên gây căng thẳng, tôi nghĩ nên ngược lại. Tôi nghĩ nó nên như vậy, giả định nên là nó tốt cho sức khỏe và tốt nhưng theo quan điểm của cô ấy, không chỉ ở nền văn hóa mà cô ấy đến, mà tôi nghĩ ở đây cũng vậy, mọi người tạo ra sự căng thẳng quá mức từ tình trạng đó ở đây cũng vậy. - Vậy mà ở Mỹ, chắc chắn là được phép. Chắc chắn không có gì lạ khi có bạn khác giới sau khi bạn đã kết hôn. Và có vẻ như cô ấy đang nói rằng điều đó thực sự không được chấp nhận trong nền văn hóa của cô ấy, nhưng tôi đánh giá cao, giống như chúng ta có một người bạn là một trong những người bạn của tôi, giờ bạn đã trở nên thực sự thân thiết với cô ấy, Renee, và tôi yêu điều đó Tôi rất thân với cô ấy vì tôi cũng yêu cô ấy. Nhưng vâng, tôi nghĩ điều đó có thể thực sự đặc biệt. Tôi nghĩ khi bạn độc thân và bạn là bạn với một người khác giới cũng độc thân, nếu tình bạn đó thực sự thân thiết, nó có thể bắt đầu trở nên phức tạp, mọi người có thể hỏi bạn rất nhiều nếu có chuyện gì đang xảy ra, và tôi chỉ biết từ kinh nghiệm cá nhân rằng, tại một thời điểm nào đó, bạn có thể cần trò chuyện kiểu như, "Chúng ta chỉ là bạn, hay chúng ta còn hơn cả bạn bè?" - Ừ, tôi hiểu anh định làm gì với cái này. Vâng, đó là nhiều hơn về những gì lãng mạn và những gì không. - Thực ra, có một tập phim Seinfeld, bạn có nhớ không, David, nơi họ nói về việc nam và nữ có thể làm bạn không? - Và tôi nghĩ chính Seinfeld đã nói, không, họ không thể như vậy, họ không thể là bạn thực sự. Họ không thể là bạn khi không có bất kỳ ý nghĩ nào về sự hấp dẫn lãng mạn hay thể xác xảy ra. - Được chứ. - Đó là quyết định của Seinfeld. Tôi sẽ không đồng ý, tôi nghĩ bạn có thể có một tình bạn hoàn toàn tồn tại bên ngoài sự lãng mạn và thể xác. - Tôi đồng ý. - Được rồi, nhưng hãy quay lại câu hỏi làm thế nào để xây dựng tình bạn hỗ trợ nhiều hơn? Ý tôi là tôi đoán tôi sẽ nói, nếu việc tìm kiếm những người mà bạn muốn kết bạn ngay từ đầu là một vấn đề, ý tôi là, tôi biết rằng đây là một vấn đề đối với tôi, làm thế nào để tôi gặp gỡ mọi người? Khi tôi nghĩ lại về những thời điểm mà việc gặp gỡ mọi người thật dễ dàng, nó giống như trường đại học, nơi có địa điểm và thời gian cố định mà bạn thường xuyên gặp gỡ mọi người. Làm thế nào để bạn tái tạo điều đó khi một người lớn không còn đi học ngoài công việc? Ý tôi là, bạn có thể tham gia một lớp học. Đó luôn là một điều phổ biến, hãy tham gia một lớp học, thứ mà bạn sẽ gặp đi gặp lại cùng những người mà bạn có chung sở thích. -Tôi nghĩ một trong những điều mà tôi gợi ý cho mọi người là dành thời gian suy nghĩ xem bạn quan tâm đến điều gì nhất, bạn đam mê điều gì nhất, điều gì làm nổi bật mặt tốt nhất của bạn, bản thân tò mò, dấn thân của bạn? Và sau đó đi tìm điều đó ở một nơi nào đó trên thế giới, nơi sẽ có những người khác cũng quan tâm đến điều đó. Nói cách khác, đôi khi mọi người nghĩ rằng họ nên tham gia một lớp học có hứng thú hoàn toàn mới, chẳng hạn như tôi chưa bao giờ vẽ trước đây, vì vậy có một phần não bộ của tôi cho rằng tôi nên tham gia một lớp học vẽ. Thực ra, có lẽ đó không phải là ý tưởng tốt nhất. Hãy đi tìm thứ gì đó mà bạn biết sẽ khiến bạn thực sự, thực sự tràn đầy năng lượng và tò mò bởi vì tôi nghĩ khi đó bạn sẽ gặp những người khác đam mê con người của bạn và nó có thể tạo cầu nối dễ dàng cho một số cuộc trò chuyện mở đầu. - Ý kiến ​​hay đó, hay đấy, đi với cái gì là biết mình yêu rồi. Một điều nữa là tôi có một người bạn, Cara, người có cá tính thích gặp gỡ mọi người. Cô ấy sẽ ở trên tàu điện ngầm và bắt chuyện. Cô ấy sẽ trả phòng tại một cửa hàng tạp hóa và cô ấy cũng sẽ kết bạn với những người đang xếp hàng chờ trả phòng. Và đó không phải là tính cách của tôi, nhưng ý tôi là, chắc chắn sẽ có điều gì đó để nói khi hướng ngoại và chỉ nói, "Ồ, điều này không buồn cười sao", sao cũng được, bắt đầu một cuộc trò chuyện. - Đúng vậy, sự cám dỗ là nghĩ rằng, tôi cần kết bạn, tôi phải đi tìm một số tình bạn lớn, sâu sắc, có ý nghĩa, trong khi thực tế, cách duy nhất để làm điều đó là luôn ý thức được rằng bạn là người tốt. hiện đang tìm kiếm bạn bè và bắt chuyện vì chúng ta không biết ai sẽ thực sự là người mà chúng ta có mối quan hệ tốt trừ khi chúng ta thực sự ở ngoài đó, nói chuyện với nhiều người khác nhau. - Ừ, bắt đầu nhỏ thôi. Và tôi nghĩ ở Mỹ, rất thích hợp để bắt chuyện. Tấn công có nghĩa là bắt đầu, và chúng có thể khá bất ngờ. Bây giờ, gần đây chúng tôi đã ghi lại một podcast trong đó tôi đang nói về việc thú cưng của tôi khó chịu như thế nào. Là một người hướng nội, tôi không thích có những cuộc trò chuyện kiểu này, nhưng đừng để điều đó ngăn cản bạn. Nếu bạn là người hướng ngoại và đang cố gắng kết bạn, chỉ cần bắt đầu trò chuyện với mọi người. Bạn có thể bình luận về bất cứ điều gì, điều gì đó đang xảy ra xung quanh bạn, hoặc, "Trời, hôm nay nóng quá phải không?" Hay đại loại thế. Hoặc bạn có thể nói với ai đó, "Ồ, tôi thích chiếc áo khoác của bạn." Khen ngợi họ theo một cách nào đó, thu hút họ vào cuộc trò chuyện. Vâng và đối với tôi, điều đó thực sự sẽ thúc đẩy bản thân tôi, nhưng đối với một số người thì không. Nhưng không sao, chúng ta đã nói về những cách mà bạn có thể cố gắng bắt đầu tình bạn. Và chúng tôi đã khẳng định rằng chúng tôi nghĩ rằng người Mỹ cởi mở với những người bắt chuyện với họ. - Ừ, phần lớn. Ý tôi là tôi cũng nghĩ, dù tốt hay xấu, đối với những người hướng nội như bạn, ở đất nước này cũng rất phù hợp, cụm từ là thổi bay mọi người, hoặc khá thờ ơ nếu ai đó cố gắng tấn công một cuộc trò chuyện với bạn. Vì vậy, bạn phải biết rằng một nửa hoặc thậm chí có thể hơn thế nữa, rằng những cuộc trò chuyện mà bạn cố gắng bắt chuyện với mọi người sẽ trở nên không quan tâm, có thể không giao tiếp bằng mắt với bạn và nhanh chóng kết thúc cuộc trò chuyện. Và điều đó cũng hoàn toàn phù hợp về mặt xã hội. Điều đó được gọi là đưa ra một gợi ý xã giao tinh tế rằng, "Thực ra, tôi không thực sự muốn nói chuyện ngay bây giờ," cảm ơn nhưng không, cảm ơn về lời đề nghị trò chuyện của bạn." Mọi người sẽ không bước ra và nói, "Làm ơn đừng nói nữa với tôi"- - - Đúng, họ sẽ chỉ đưa ra gợi ý. - Bỏ gợi ý, vâng. - Và đừng để điều đó làm bạn nản lòng, điều đó chỉ có nghĩa là ngày hôm đó người đó không có tâm trạng, nhưng bạn chắc chắn có thể giữ cố gắng và bạn có thể thấy rằng bạn tìm thấy ai đó cũng có tâm trạng để bắt chuyện hoặc kết bạn. Một điều nữa là nơi bạn đang sống, hãy cố gắng khám phá những địa điểm xung quanh đó. Nếu bạn tìm thấy một nhà hàng hoặc quán cà phê địa phương hoặc đỗ xe, hãy đến đó để cố gắng bắt đầu những cuộc trò chuyện này vì sau đó rất có thể bạn sẽ nói chuyện với những người sống xung quanh bạn hoặc có cùng sở thích với bạn. - điều đó đã xảy ra với bạn và tôi một vài lần trong năm ngoái và một nửa, kể từ khi Stony được sinh ra, hãy đến không gian vui chơi và các khu vực khác xung quanh nhà của chúng tôi. Khi bạn nhìn thấy cùng một người t ba hoặc bốn lần liên tiếp, thậm chí không cần nói bất cứ điều gì, sau đó bạn có một ý tưởng rằng, "Ồ, người này sẽ thường xuyên ở đây", và bạn sẽ dễ dàng tiến lên và chào hỏi bởi vì nó cho bạn một cách để nói, "Này, tôi nhận thấy" các bạn đã từng ở đây một vài lần, "tôi cũng từng như vậy", giống như một cầu nối để bắt đầu một cuộc trò chuyện. - Bây giờ hãy nói về việc đi lên và nói xin chào nếu tiếng Anh không phải là ngôn ngữ mẹ đẻ của bạn và đôi khi bạn gặp khó khăn trong việc hiểu người Mỹ. Điều đó thực sự có thể ngăn ai đó làm điều đó, đó thực sự có thể là một khối tinh thần. - Ừ, tôi nghĩ thế là đúng. - Và tôi đoán những gì tôi sẽ nói ở đó, đừng cho rằng người đó không sẵn sàng cố gắng giúp bạn tìm ra cuộc trò chuyện. Một số người có thể không quan tâm đến việc cố gắng giúp bạn hiểu họ khi cố gắng nói mọi thứ theo một vài cách khác nhau, nhưng những người khác có thể rất quan tâm, "Ồ, người này là ai đến từ nơi khác" được chọn để đến đây?" Vì vậy vâng, cứ cố gắng, và không phải người nào bạn nói chuyện cũng sẽ cởi mở với con người của bạn, nhưng cuối cùng bạn sẽ tìm được ai đó cởi mở. - Và tôi nghĩ một mẹo nữa là khi bạn bắt đầu cuộc trò chuyện, nó sẽ bạn có cơ hội đi trước, và điều tôi muốn nói là bạn có thể nói điều gì đó đại loại như, "Xin chào, tôi tên là David. "Tôi để ý thấy các bạn cũng hay lui tới đây," nên tôi nghĩ mình sẽ đến giới thiệu bản thân. "Tôi sống trong khu phố." Nói cách khác, bạn có thể chuẩn bị để nói trong 30 giây hoặc một phút về bản thân theo cách mà bạn có cơ hội tập dượt, thay vì đến gặp ai đó và nói, như một người bản xứ, tôi có thể nói với bạn. một người nào đó và chỉ cần nói, "Xin chào, tôi là David. "Vậy hôm nay các bạn làm gì?" mà không cần lo lắng về việc hiểu câu trả lời dài có thể quay lại. Nhưng tôi nghĩ nếu bạn không phải là người bản xứ và bạn muốn tránh điều đó, bạn có thể nói một chút, thay vì mở đầu bằng một câu hỏi nhanh. - Vâng, bạn có thể chuẩn bị phần mở đầu nhỏ của mình. Vì vậy, khi bạn đã bắt đầu thực hiện, hãy gọi cho họ tình bạn trong sáng, những người mà bạn biết, bạn thân thiện, bạn biết tên của họ, làm thế nào để bạn xây dựng họ thành những tình bạn hỗ trợ nhiều hơn? - Đó là một câu hỏi lớn, phải không? - Thực ra, điều đó đưa tôi đến một câu hỏi khác nhưng Tôi muốn đọc ngay bây giờ vì tôi nghĩ nó sẽ trở thành một phần của cuộc trò chuyện này. - Được rồi. - Đây là một câu hỏi đến từ một trong những học sinh của tôi tại Rachel's English Academy và cô ấy đến từ Đức và hiện đang sống ở Mỹ, và cô ấy đã nói với tôi, "Tôi thấy rằng người Mỹ thực sự cởi mở khi nói chuyện với tôi" nếu tâm trạng của tôi thực sự tốt, và tất cả những gì tôi chỉ là, "tất cả những gì tôi đang nói đều là những điều tích cực," cuộc sống thật tốt đẹp, cuộc sống thật tuyệt vời, mọi thứ đều tốt đẹp, "hãy vui vẻ và nói về những điều vui nhộn", thì mọi người mới thực sự sẵn sàng tương tác với cô ấy. Nhưng cô ấy nói, "Nhưng nếu tôi nói ra điều gì đó" khó khăn trong cuộc sống ", điều gì đó mà tôi đang gặp vấn đề," có thể là khó khăn về tài chính hoặc tìm việc làm, "khó khăn khi tìm việc," hoặc chỉ một cuộc đấu tranh nói chung, khi tôi đề cập đến điều đó", cô ấy nói rằng cô ấy thấy rằng mọi người dường như không thực sự muốn nói về nó. Cô ấy nói tất nhiên là có một vài lần cô ấy tìm thấy những người sẵn sàng thảo luận về điều này với cô ấy, nhưng nói chung, mọi người dường như quay lưng lại với kiểu trò chuyện đó về những điều khó khăn hơn trong cuộc sống, mà là những điều hiện tại đối với mọi người. Bạn có định nói gì không? - Đúng, tôi nghĩ rằng khi chúng ta nói chuyện rủi ro hoặc khi chúng tôi dễ bị tổn thương và chia sẻ một chút điều gì đó thực tế hoặc điều gì đó sâu sắc, cô ấy đưa ra những ví dụ tuyệt vời về những điều khó khăn, khi chúng tôi ở bên một người từng là bạn bình thường và chúng tôi chấp nhận rủi ro và chia sẻ một cái gì đó thực sự sâu sắc đối với chúng tôi đó là một cuộc đấu tranh thực sự, tôi nghĩ đó là cách bạn tìm ra những người bạn bình thường của bạn là những mối quan hệ để thực sự đầu tư và tiến sâu hơn. Ý tôi là, chỉ để đưa ra một số con số, tôi nghĩ nếu bạn có 10 người bạn bình thường và với mỗi người trong số 10 người đó, tại một thời điểm nào đó, bạn mạo hiểm và thực sự chia sẻ điều gì đó về bản thân, tôi mong rằng có thể có hai người trong số họ. 10 cuộc trò chuyện đó sau đó sẽ đi vào một cuộc trò chuyện sâu hơn, đầy đủ hơn. Nó giống như cuộc trò chuyện ban đầu với ai đó đang xếp hàng ở cửa hàng tạp hóa, bạn bắt đầu 10 cuộc trò chuyện trong số đó, có lẽ chỉ hai trong số những cuộc trò chuyện đó sẽ không chỉ là một cuộc trò chuyện bình thường nhanh chóng, "Này, mọi chuyện thế nào rồi?" Vì vậy, tôi nghĩ điều đó thật khó khăn bởi vì khi chúng tôi dễ bị tổn thương và chia sẻ những điều khó khăn, chúng tôi thực sự, chúng tôi đang đặt mình ra ngoài đó, vì vậy thật khó để bị từ chối, hoặc có thể đó là một từ quá mạnh, nhưng có thể không. Đó là cảm giác bị từ chối xuất hiện khi người kia không muốn tham gia. Cứ 10 lần hãy nói chuyện, mọi người không thực sự quan tâm đến việc bạn vừa chia sẻ điều gì đó mà bạn đang thực sự gặp khó khăn. Mặt khác là nếu bạn có thể nghĩ về điều đó từ khía cạnh tích cực, thì bạn đã tìm thấy hai người mà bây giờ bạn có thể thực sự đầu tư sâu sắc vào họ, tôi nghĩ đó là một lý do khá thuyết phục để nói rằng tám lần tắt máy, bắn đi, đó là gì gọi là? Bị bắn hạ cũng đáng. - Ừ, được rồi, có vài thứ đây. Một điều là làm thế nào để xây dựng tình bạn hỗ trợ nhiều hơn, sâu sắc hơn. Một cách đơn giản là cởi mở hơn và kể nhiều điều hơn về bản thân bạn, kể cả những điều khó khăn, thực tế hơn, dễ bị tổn thương hơn. Và sau đó David đang nói về việc khi bạn cố gắng làm sâu sắc thêm tình bạn bằng cách làm điều đó, có thể rất có thể người đó chưa sẵn sàng để có một tình bạn kiểu đó với bạn và sẽ tìm cách thay đổi chủ đề của cuộc trò chuyện, nhưng một cặp vợ chồng có thể sẽ sẵn sàng tiếp nhận điều đó nhiều hơn. Vì vậy, có thể những gì người phụ nữ đã gửi nhận xét này, có thể là nền văn hóa nơi cô ấy đang sống, việc nói về những cuộc đấu tranh với tình bạn kém sâu sắc hơn một chút là điều bình thường hơn. Ý tôi là đối với tôi, nếu tôi tình cờ làm quen với ai đó và họ bắt đầu nói về điều gì đó mà họ đang gặp khó khăn, điều này thật tồi tệ, nhưng một phần trong tôi bắt đầu tự hỏi, "Họ đang làm gì vậy, họ đang cố gắng thoát ra điều gì? của tôi?" Họ muốn tôi làm gì cho họ?" Điều đó không kinh khủng sao? Trong khi nếu đó là một người bạn tốt, thì tôi sẽ lắng nghe, tôi đang lắng nghe, tôi đang tham gia, tôi muốn giúp đỡ điều đó Tôi muốn ở bên người đó, tôi muốn giúp họ sửa chữa bất cứ điều gì sai sót, nhưng nếu đó là một người mà tôi không thực sự biết và họ bắt đầu nói về những khó khăn trong cuộc sống của họ, tôi thấy rằng tôi không' Tôi thực sự không biết phải làm gì với điều đó và tôi bắt đầu nghĩ, "Tại sao họ lại nói với tôi điều này?" Bạn có bao giờ cảm thấy như vậy không? Ý tôi là bạn thế nào, tôi đoán nó phụ thuộc vào cách bạn định nghĩa một người quen, nhưng David nhìn tôi như thể anh ấy có thể không đồng ý. - Tôi nghĩ, không, không phải là tôi không đồng ý, tôi nghĩ rằng điều đang đến với bạn trong những khoảnh khắc đó là sự khó chịu của bạn và bạn thì không, bạn không quan tâm đến việc tham gia g mối quan hệ đó đến một nơi sâu sắc hơn. Ý tôi là một lần nữa, tôi sẽ tập trung vào hai trong số 10 lần khi cảm thấy phù hợp. Tôi không nghĩ rằng chúng ta có thể dành nhiều thời gian để xem xét 8 trên 10 lần, nhưng tôi nghĩ rằng năng lượng của bạn sẽ tốt hơn nhiều khi dành cho 2 trong số 10 lần đó khi ai đó là bạn bình thường của bạn mở lòng và bắt đầu chia sẻ với họ. bạn và bạn giống như, "Ồ, ồ, chúng ta sẽ đến đó." Được rồi, đại loại là, tôi không mong đợi điều này, "nhưng được rồi, được rồi, tôi đang nghe đây." - Vì vậy, một trong những điều mà cô ấy đã nói là cô ấy cảm thấy như người Mỹ chỉ muốn nói về những điều tích cực, và tôi đoán điều chúng ta đang nói ở đây là điều đó có thể đúng với những người quen và những người có tình bạn ở một mức độ nhất định, nhưng một khi bạn đang dành nhiều thời gian hơn cho ai đó và chia sẻ nhiều điều cá nhân hơn với ai đó và điều đó được đáp lại, thì tôi nghĩ rằng người đó chắc chắn sẽ sẵn lòng nói về những khó khăn của bạn. Ý tôi là, người Mỹ không né tránh điều đó, tôi chỉ nghĩ rằng họ chỉ dành kiểu trò chuyện đó cho một người mà họ có mối quan hệ rất đặc biệt. Và vì vậy, cuộc trò chuyện diễn ra bên ngoài tình bạn mà họ cảm thấy rất sâu sắc có lẽ sẽ khiến họ cảm thấy khó xử và tôi nghĩ đó có thể là lúc người này cảm thấy bế tắc. - Ừ, và tôi nghĩ bạn nói đúng đó là, tôi chắc rằng nó nằm trong chuẩn mực văn hóa và mỗi nơi mỗi khác, mỗi nền văn hóa khác nhau. Nhưng vâng, tôi nghĩ điều đó hoàn toàn đúng. Và một phần của điều khó khăn là không có cách nào để biết bạn đang ở đâu với người khác mà không kiểm tra nó. - Đúng, và sau đó bạn sẽ bị đóng cửa hoặc người đó quan tâm. - Vâng, bạn có thể cố gắng đánh giá và đánh giá và đánh giá trong tâm trí của mình như, "Chà, lần trước họ đã nói điều này," và tôi gần như đã nói điều gì đó, nhưng sau đó tôi đã không nói, "và tôi tự hỏi nếu", thì bạn có thể đi lòng vòng hàng giờ đồng hồ về việc liệu

this person is someone who you should take a risk with,

người này có phải là người mà bạn nên mạo hiểm hay không,

or you can just go for it, and sort of,

hoặc bạn có thể cứ làm như vậy, và đại loại như vậy,

that takes major courage,

điều đó cần rất nhiều can đảm,

but if you can get yourself to know that,

nhưng nếu bạn có thể tự mình biết rằng,

"Hey, you know what?

"Eight out of 10 times it may not go well,

"Này, bạn biết gì không?

" 8 trong số 10 lần mọi việc có thể không suôn sẻ,

"but it's worth it because those two out of 10 times

"nhưng nó đáng giá bởi vì 2 trong số 10 lần

"where it does go well are really, really worth it to me,

"mọi việc diễn ra suôn sẻ thực sự, thực sự đáng giá với tôi,

"so I'm gonna go for it."

" vì vậy tôi sẽ đi cho nó."

- Yeah, that's where you start building

- Yeah, đó là nơi bạn bắt đầu xây dựng

the real friendships.

tình bạn thực sự.

And actually I think one way that you can test the waters,

Và thực sự tôi nghĩ một cách mà bạn có thể thử nghiệm,

that is try something out with somebody,

đó là thử làm gì đó với ai đó,

let's say you've met them a couple times,

giả sử bạn đã gặp họ vài lần,

they're an acquaintance, you maybe consider them a friend.

họ là người quen, bạn có thể coi họ là bạn.

Rather than opening up about yourself

Thay vì cởi mở về bản thân

and saying something that you're struggling with

và nói điều gì đó mà bạn đang gặp khó khăn

or something that's hard for you to deal with,

hoặc điều gì đó khiến bạn khó giải quyết,

you can ask that person a question,

bạn có thể đặt câu hỏi cho người đó

and then see how they respond.

và sau đó xem cách họ trả lời.

Do they go deep with their answer?

Họ có đi sâu với câu trả lời của họ không?

Or do they just sort of give a light surface answer?

Hay họ chỉ đưa ra một câu trả lời nhẹ trên bề mặt?

And that's a clue, "Okay, this person isn't ready

Và đó là manh mối, "Được rồi, người này chưa sẵn sàng

"to talk about these more important things with me,

" để nói về những điều quan trọng hơn với tôi,

"or this person is ready."

"hoặc người này đã sẵn sàng."

- It's a really good point,

- Đó là một điểm thực sự tốt,

that thought had crossed my mind earlier,

ý nghĩ đó đã xuất hiện trong đầu tôi trước đó,

and I'm glad you brought it up, yeah, absolutely.

và tôi rất vui vì bạn đã đề cập đến nó, vâng, chắc chắn rồi.

So what would be an example of a kind of question

Vì vậy, đâu sẽ là một ví dụ về loại câu hỏi

that someone could ask an acquaintance/light new friend

mà ai đó có thể hỏi một người quen/một người bạn mới

in order to see,

để xem,

"Oh, how can I try to take this friendship deeper?"

"Ồ, làm thế nào tôi có thể cố gắng đưa tình bạn này sâu sắc hơn?"

-Yeah, I think a couple things,

-Vâng, tôi nghĩ có một số điều,

I mean, one of the things is to say

ý tôi là, một trong những điều đó là nói

something that you noticed and ask about it,

điều gì đó mà bạn nhận thấy và hỏi về điều đó,

"I noticed last time we were hanging out

"Tôi nhận thấy lần trước chúng ta đi chơi với nhau

"that you didn't mention how your husband's doing.

" rằng bạn đã không đề cập đến tình hình của chồng mình.

"Is everything going okay with you guys?"

"Mọi chuyện vẫn ổn với các cậu chứ?"

- Or even just, "How is blank going?"

- Hoặc thậm chí chỉ là, "Trống đang diễn ra như thế nào?"

Even if you have no idea if it's gonna involve a good answer

Ngay cả khi bạn không biết nó sẽ liên quan đến câu trả lời

or a bad answer, just asking,

hay hay câu trả lời dở, chỉ cần hỏi,

"Oh, how are things going with the kids?

"Ồ, bọn trẻ thế nào rồi?

"Or how are things going at work?"

"Hay công việc thế nào?"

- Yeah, anything that anybody says,

you can follow up with, "And how is that for you?

bạn có thể theo dõi, "Và điều đó như thế nào đối với bạn?

"How's that going for you?"

"Làm thế nào mà đi cho bạn?"

- And then from there depending on their answer,

- Và rồi từ đó tùy thuộc vào câu trả lời của họ,

you might be able to draw them out more,

bạn có thể lôi kéo họ ra ngoài nhiều hơn,

see if they're interested in being drawn out more

xem họ có hứng thú với việc được lôi kéo ra ngoài nhiều hơn không

and if they are, then that conversation will grow,

và nếu có thì cuộc trò chuyện đó sẽ phát triển

and probably that friendship will grow.

và có thể tình bạn đó sẽ phát triển.

I read an article several months ago now

Tôi đã đọc một bài báo cách đây vài tháng

about a bunch of high schools

về một loạt trường trung học

that were accepting one year,

đang nhận sinh viên

or one to two year international students from China,

quốc tế một năm hoặc một đến hai năm từ Trung Quốc,

the article was focusing on Chinese students

bài báo tập trung vào học sinh Trung Quốc

studying in American high schools.

học tại các trường trung học Mỹ.

And the article was talking about how hard it is

Và bài báo nói về việc

for these Chinese students to make friends in America

những sinh viên Trung Quốc này khó kết bạn ở Mỹ như thế nào

and I was like, "Gosh, of course."

và tôi đã nói, "Ồ, tất nhiên rồi."

And part of it is in a high school situation,

Và một phần là trong tình huống ở trường trung học,

kids are using so much slang that these students are coming

trẻ em sử dụng quá nhiều tiếng lóng đến nỗi những học sinh này đã

who studied English formally,

học tiếng Anh chính quy,

and they don't understand the general idea of conversation,

và họ không hiểu ý chung của cuộc trò chuyện,

like they just can't keep up.

giống như họ không thể theo kịp.

And I think that would be incredibly hard.

Và tôi nghĩ điều đó sẽ vô cùng khó khăn.

And I think if you're in that situation,

Và tôi nghĩ nếu bạn ở trong tình huống đó,

your only hope is to ask what people mean,

hy vọng duy nhất của bạn là hỏi xem mọi người nghĩ gì,

and probably be doing that a lot.

và có lẽ bạn đang làm điều đó rất nhiều.

And for a lot of people, that might be annoying,

Và đối với nhiều người, điều đó có thể gây khó chịu

and that might turn them off, but for a few people,

và điều đó có thể khiến họ mất hứng thú , nhưng đối với một số người,

they'll be willing to answer you,

họ sẽ sẵn sàng trả lời bạn,

and then those are people with whom I think

và đó là những người mà tôi nghĩ

you're gonna start to develop a more real friendship.

bạn sẽ bắt đầu phát triển. một tình bạn thực sự hơn.

What do you think, David? - Right, exactly.

Anh nghĩ sao, David? - Đúng, chính xác.

Yeah, that's exactly right.

Vâng, đó là chính xác đúng.

- So really making friends

- Vì vậy, thực sự kết bạn

and turning acquaintances into deeper friends

và biến những người quen thành những người bạn sâu sắc hơn

is hugely an issue of putting yourself out there.

là một vấn đề cực kỳ quan trọng trong việc đặt mình ra khỏi đó.

That means taking a risk, being vulnerable.

Điều đó có nghĩa là chấp nhận rủi ro, dễ bị tổn thương.

David, talk to me about some of your best friends

David, hãy nói với tôi về một số người bạn thân nhất của bạn

about how you met those people,

về cách bạn gặp những người đó,

where that friendship was nurtured?

tình bạn đó đã được nuôi dưỡng ở đâu?

- Sure, so one of my closest friends

- Chắc chắn rồi, vì vậy một trong những người bạn thân nhất của tôi mà

I met in high school, so in ninth grade,

tôi đã gặp ở trường trung học, vì vậy vào năm lớp chín,

and we had class together, and we just,

chúng tôi đã học cùng lớp với nhau, và chúng tôi chỉ,

I think the first time that we spoke

tôi nghĩ rằng lần đầu tiên chúng tôi nói chuyện

was during an assignment in the Spanish class

là trong một bài tập trong lớp tiếng Tây Ban Nha

and we hit it off.

và chúng tôi đã thành công tắt.

We ended up both playing basketball,

Cuối cùng thì cả hai chúng tôi đều chơi bóng rổ,

and that was the start of our friendship

và đó là khởi đầu cho tình bạn của chúng tôi

that's still really close to this day.

mà vẫn thực sự thân thiết cho đến ngày nay.

- So a friendship that carried through

- Vì vậy, một tình bạn đã đi qua

from childhood?

từ thời thơ ấu?

- Yeah, mm-hmm, yeah, we would have been,

- Yeah, mm-hmm, yeah, lẽ ra chúng ta phải như vậy,

how old are you in ninth grade?

bạn học lớp 9 bao nhiêu tuổi?

15, I guess.

15, tôi đoán vậy.

- Yeah, 14 maybe.

- Ừ, có thể là 14.

Okay so-- - So that's one extreme.

Được rồi-- - Đó là một thái cực.

That's an example of a childhood friend.

Đó là một ví dụ về một người bạn thời thơ ấu.

And then I guess sort of on the other end

Và sau đó tôi đoán ở đầu dây bên kia

would be someone that I met about seven years ago at work

sẽ là một người mà tôi đã gặp khoảng bảy năm trước tại nơi làm việc,

who just from being at work together

người vừa mới làm việc cùng nhau

and having conversations there, realizing that,

và trò chuyện ở đó, nhận ra rằng,

"Oh, you know what?

"Ồ, bạn biết không?

"We really get along well."

"Chúng tôi thực sự rất hợp nhau . "

And so then he and I started to hang out

Và sau đó tôi và anh ấy bắt đầu đi chơi

outside of work sometimes,

ngoài giờ làm việc đôi khi,

and that ended up becoming a very close friendship.

và điều đó cuối cùng trở thành một tình bạn rất thân thiết.

I was the officiant at their wedding,

Tôi là người chủ trì đám cưới của họ,

and we are extremely close now and see each other a lot,

và bây giờ chúng tôi vô cùng thân thiết và gặp nhau rất nhiều,

even though we no longer work together,

mặc dù chúng tôi không còn làm việc cùng nhau nữa,

so that's someone who I met later in life

vì vậy đó là một người mà tôi đã gặp sau này trong cuộc sống và cũng

who has become a very close friend as well.

đã trở thành một người bạn rất thân. -

- And then what about Adrian?

Còn Adrian thì sao?

You have a really interesting story about

Bạn có một câu chuyện thực sự thú vị về

how you met him, don't you?

cách bạn gặp anh ấy phải không?

- Yeah, so we were, we had a mutual friend,

- Vâng, chúng tôi đã từng như vậy, chúng tôi có một người bạn chung,

and when Adrian and I met,

và khi tôi và Adrian gặp nhau,

we started to do some of the typical questions

chúng tôi bắt đầu hỏi đi hỏi lại một số câu hỏi điển hình

back and forth about, "So, what do you do?"

, "Vậy, bạn làm nghề gì?"

And we realized that we have both done

Và chúng tôi nhận ra rằng cả hai chúng tôi đều đã làm được

restorative justice work, which is a particular kind of

công việc phục hồi công lý, là một hình thức

intervention with people in conflict,

can thiệp đặc biệt với những người đang xung đột,

and then we realized that we have both done work around

và sau đó chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi có cả hai chúng tôi đều làm công việc xoay quanh

domestic violence and we were both politically engaged

bạo lực gia đình và cả hai chúng tôi đều tham gia chính trị

in sort of really similar ways,

theo những cách thực sự giống nhau,

and just sort of had this story

và chỉ là câu chuyện này

that kept mirroring each other at every turn.

luôn phản chiếu lẫn nhau ở mỗi lượt.

And this is another example of how

Và đây là một ví dụ khác về cách

you can really quickly become close with someone

bạn có thể thực sự nhanh chóng trở nên thân thiết với ai đó

when you realize you have a bunch of

khi bạn nhận ra mình có nhiều

overlapping life experiences and just

kinh nghiệm sống trùng lặp và chỉ

can hit it off right away because of that.

vì điều đó mà bạn có thể bắt đầu ngay lập tức.

- I had heard the story that you guys

- Tôi đã nghe câu chuyện rằng các bạn

were at a bar and you just randomly met,

ở một quán bar và các bạn chỉ tình cờ gặp nhau,

but you actually were there because

nhưng thực ra các bạn đến đó vì

you had a friend in common.

có một người bạn chung.

- Yeah, mm-hmm. - Okay.

- Ừ, ừm. - Được chứ.

But still, you strike up this conversation

Tuy nhiên, bạn vẫn bắt đầu cuộc trò chuyện này

and you find you have all these things in common and then--

và bạn thấy mình có tất cả những điểm chung này và sau đó-

- Right, right.

- Đúng, đúng.

- He's moved away now,

- Bây giờ anh ấy đã chuyển đi,

but he just visited us last week,

nhưng anh ấy mới đến thăm chúng tôi tuần trước,

it was great to see him.

thật tuyệt khi gặp anh ấy.

- That was great.

- Điều đó thật tuyệt.

- Let me see if I can talk about

- Hãy để tôi xem liệu tôi có thể nói về

some of my friendships that I have.

một số tình bạn mà tôi có không.

One of them, well, I definitely have friends from college.

Một trong số họ, tôi chắc chắn có bạn từ thời đại học.

That's just where I met,

Đó chỉ là nơi tôi gặp,

actually, my mom has made this comment.

thực ra, mẹ tôi đã đưa ra nhận xét này.

Throughout my life, I tend to have entered into

Trong suốt cuộc đời của mình, tôi có xu hướng tham gia

or built around me these groups of six to eight women

hoặc xây dựng xung quanh mình những nhóm từ sáu đến tám phụ nữ này

and that have become really

và những nhóm đó đã trở thành

close and supportive communities.

những cộng đồng thực sự thân thiết và hỗ trợ nhau.

I had that in high school and growing up,

Tôi đã có điều đó ở trường trung học và lớn lên,

I had the same thing in college,

tôi cũng có điều tương tự ở trường đại học,

and then living in New York,

và sau đó sống ở New York,

I had developed this awesome group of women too.

tôi cũng đã phát triển nhóm phụ nữ tuyệt vời này.

And so that's been lucky,

Và điều đó thật may mắn,

and the growing up and the college, that's obvious,

và việc lớn lên và học đại học, điều đó là hiển nhiên,

'cause you're together all the time in school.

vì các bạn ở cùng nhau suốt thời gian ở trường.

And in New York, we all met 'cause

Và ở New York, tất cả chúng tôi gặp nhau vì

we were connected through various people,

chúng tôi được kết nối thông qua nhiều người khác nhau,

and I think New York is the kind of place

và tôi nghĩ New York là nơi

where there are so many people

có rất nhiều người đến

that it's actually easy to feel lost.

mức thực sự dễ cảm thấy lạc lõng.

And so I think when you're going there,

Và vì vậy tôi nghĩ khi bạn đến đó,

you often reach out, who do you know, who do you know,

bạn thường tiếp cận, bạn biết ai, bạn biết ai,

who knows people in New York?

ai biết những người ở New York?

And very often there are people who know people in New York,

Và rất thường xuyên có những người biết những người ở New York,

and so that can kind of build a web for you

và do đó có thể xây dựng một trang web cho bạn

when you go somewhere, and that definitely happened for me.

khi bạn đến một nơi nào đó, và điều đó chắc chắn đã xảy ra với tôi.

And one of my other really close friends

Và một trong những người bạn thực sự thân thiết khác của tôi,

who's been in a bunch of Rachel's English videos,

người đã tham gia rất nhiều video tiếng Anh của Rachel,

her name is Lynne, but we all call her Beads.

tên cô ấy là Lynne, nhưng tất cả chúng tôi đều gọi cô ấy là Beads.

I met her from a singing gig,

Tôi gặp cô ấy từ một buổi biểu diễn ca hát,

and I think when you're in the arts

và tôi nghĩ khi bạn tham gia nghệ thuật

and theater of the performing arts,

và nhà hát của nghệ thuật biểu diễn,

you can make really, really amazing friends

bạn có thể kết bạn với những người bạn thực sự, thực sự tuyệt vời

because obviously you have the same passion.

vì rõ ràng là bạn có cùng niềm đam mê.

And then when you're in a production,

Và sau đó khi bạn tham gia sản xuất,

you are just hanging out together all the time.

bạn chỉ đi chơi với nhau mọi lúc.

- I would also say that when you're performing,

- Tôi cũng muốn nói rằng khi bạn biểu diễn,

you're constantly in a state of vulnerability

bạn cũng thường xuyên ở trong tình trạng dễ bị tổn thương

alongside people too.

bên cạnh mọi người.

- And that's interesting.

- Và điều đó thật thú vị.

Yeah, and people know what you're going through,

Vâng, và mọi người biết những gì bạn đang trải qua,

like if you get sick.

chẳng hạn như nếu bạn bị ốm.

As a singer, if you get a cold, your other friends are like,

Là một ca sĩ, nếu bạn bị cảm lạnh, những người bạn khác của bạn sẽ nói:

"Oh, it's fine, it's a cold, you'll be okay",

"Ồ, không sao đâu, cảm lạnh thôi, bạn sẽ ổn thôi",

whereas another singer knows, "Oh my gosh, that's gonna,

trong khi một ca sĩ khác thì biết, "Ôi chúa ơi, điều đó sẽ,

"yeah I'm gonna have to figure out how to work through that,

" vâng tôi' Tôi sẽ phải tìm ra cách để vượt qua điều đó,

"that's gonna be tough."

"điều đó sẽ rất khó khăn."

Yeah.

Ừ.

Well David, it's been really interesting

Chà, David, thật thú vị khi

discussing friendships with you and just thinking about

thảo luận về tình bạn với bạn và chỉ nghĩ về việc

how many times you might kind of reach out to somebody

bạn có thể liên hệ với ai đó bao nhiêu lần

and have them not be interested

và khiến họ không quan tâm

before you find someone

trước khi bạn tìm được ai đó

where you can develop something more.

mà bạn có thể phát triển thêm điều gì đó.

And I'm really curious, is this very different

Và tôi thực sự tò mò, điều này rất khác

from what people out there experience

so với những gì mọi người ngoài kia trải nghiệm

in their own home culture, or is it pretty similar?

trong nền văn hóa quê hương của họ, hay nó khá giống nhau?

I wish that I had the chance to talk with other people

Tôi ước rằng tôi có cơ hội nói chuyện với những người khác

from other cultures about this.

từ các nền văn hóa khác về điều này.

But thank you guys so much for listening

Nhưng cảm ơn các bạn rất nhiều vì đã lắng nghe

and thank you David for being here and sharing some about

và cảm ơn David đã ở đây và chia sẻ một số điều về

your life, your background,

cuộc sống, lý lịch

and your perspective on friendships.

và quan điểm của bạn về tình bạn.

- Yeah, you're welcome, that was really fun.

- Ừ, không có chi, vui thật đấy.

- And thanks for the questions that got written in.

- Và cảm ơn vì những câu hỏi đã được viết.

Guys, if you would like to subscribe to this podcast,

Các bạn, nếu bạn muốn đăng ký podcast này,

I hope you do.

tôi hy vọng bạn sẽ làm như vậy.

You can visit the iTunes Store or Stitcher to subscribe.

Bạn có thể truy cập iTunes Store hoặc Stitcher để đăng ký.

I would also love it if you would take the time

Tôi cũng sẽ thích nếu bạn dành thời gian

to leave a review there.

để viết bình luận ở đó.

You know what?

Bạn biết gì?

Go do it right now.

Đi làm ngay bây giờ.

I read all of the reviews,

Tôi đã đọc tất cả các bài đánh giá

and I really love to hear what you think about the podcast.

và tôi thực sự muốn nghe suy nghĩ của bạn về podcast.

That's it for this week, we'll be back again next week.

Đó là nó cho tuần này, chúng tôi sẽ trở lại vào tuần tới.

Can't wait to talk to you guys.

Không thể chờ đợi để nói chuyện với các bạn.

See you soon.

Hẹn sớm gặp lại.

- Bye, guys.

- Tạm biệt mọi người.