Is Your Partner “The One?” Wrong Question | George Blair-West | TED

المترجم: Mahmoud Mohamed Ahmed المدقّق: Walaa Mohammed

Around 500 years ago,

منذ حوالي 500 عام،

Erasmus told us that prevention was better than cure.

أخبرنا إيراسموس أن الوقاية خير من العلاج.

Now, that might seem forward-thinking,

الآن، قد يبدو هذا تفكيرًا استشرافيًا،

but when bloodsucking leeches are the best cure

ولكن عندما تكون العلق الماصة للدماء أفضل علاج

you've got at your disposal,

لديك تحت تصرفك،

while you're hanging around, waiting from them to work,

بينما تتسكع، تنتظر منها أن تعمل،

you've got to start to wonder why this clearly bizarre treatment

عليك أن تبدأ في التساؤل عن سبب الحاجة

was needed in the first place.

إلى هذا العلاج الغريب بشكل واضح في المقام الأول.

And I'm going to propose that preventing long-term relationship breakdown

وسأقترح أن منع انهيار العلاقات طويلة الأمد

is as important as preventing serious illness.

لا يقل أهمية عن الوقاية من الأمراض الخطيرة.

And I'm going to suggest that the way we see romantic love,

وسأقترح أن الطريقة التي نرى بها الحب الرومانسي،

and in particular finding "the one,"

وعلى وجه الخصوص العثور على “الشخص المنشود“،

is a big part of that problem.

هو جزء كبير من هذه المشكلة.

So in my 20 years of working with couples,

لذلك خلال 20 عامًا من العمل مع الأزواج،

I've come to see a relationship breakdown as being the result of an inability

رأيت انهيار العلاقة كنتيجة لعدم القدرة على التغلب

to overcome an emerging mismatch in the relationship.

على عدم التوافق الناشئ في العلاقة.

Now, why do I use that word mismatch?

الآن، لماذا أستخدم كلمة “عدم تطابق“؟

Well, it steps around an issue that can otherwise hijack therapy.

حسنًا، إنها تتخطى مشكلة يمكن أن تختطف العلاج بطريقة أخرى.

The question of who is to blame,

السؤال علي من يقع اللوم،

which of course is the other person.

وهو بالطبع الشخص الآخر.

(Laughter)

(ضحك)

And this approach allows me

وهذا النهج يسمح لي

to then focus on making or remaking the match.

بالتركيز بعد ذلك على إنشاء أو إعادة إنشاء التطابق.

But that got me wondering.

لكن هذا جعلني أتساءل.

So when does the mismatch begin?

إذن متى يبدأ “عدم التطابق“؟

If prevention is the goal, when does the problem take hold?

إذا كانت الوقاية هي الهدف، فمتى تترسخ المشكلة؟

I found that if I looked back, the majority of the time,

وجدت أنني إذا نظرت إلى الوراء، في معظم الأوقات،

I could trace it to before that couple actually even committed.

يمكنني تتبع الأمر قبل أن يتم عقد قران الزوجان فعليًا.

Before they married, before they had children.

قبل أن يتزوجوا، قبل أن ينجبوا أطفالًا.

For example,

على سبيل المثال،

one of the more significant predictors of divorce

أحد أهم العوامل التي تنبئ بالطلاق

is how long a couple date before the marriage proposal.

هو المدة التي يتواعد فيها الزوجان قبل عرض الزواج.

In a 2015 US study of 3,100 people,

في دراسة أمريكية أجريت عام 2015 على 3100 شخص،

they found that if the couple waited one to two years,

وجدوا أنه إذا انتظر الزوجان من عام إلى عامين،

there was a 21 percent reduced likelihood of divorce

فسيكون هناك احتمال أقل للطلاق بنسبة 21 في المائة

compared to if they proposed in less than 12 months.

مقارنة بما إذا كانا قد فترة الخطوبة أقل من 12 شهرًا.

But if you waited three and a half years

ولكن إذا تم الانتظار ثلاث سنوات ونصف

until the infatuation was well and truly over,

حتى ينتهي الافتتان بشكل جيد وحقيقي،

then the likelihood of divorce was reduced by a massive 48 percent.

فإن احتمال الطلاق انخفض بنسبة 48 في المائة.

So my daughter, a dating coach,

لذلك كتبت أن اوابنتي، وهي مدربة مواعدة،

and I wrote a book about how to choose your partner.

كتابًا عن كيفية اختيار شريك حياتك.

It was an exhaustive psychological review on how to make an informed decision.

لقد كانت مراجعة نفسية شاملة حول كيفية اتخاذ قرار مستنير.

When that book came out recently,

عندما صدر هذا الكتاب مؤخرًا،

what everybody wanted to talk about,

ما أراد الجميع التحدث عنه،

media and readers alike,

وسائل الإعلام والقراء على حد سواء،

was a preference for not choosing the one,

وكان التفضيل عدم اختيار الشخص المنشود،

but finding them through the admittedly romantic process.

ولكن العثور عليه من خلال عملية رومانسية معترف بها.

But it was a spectacularly passive process

لكنها كانت عملية سلبية بشكل مذهل

of falling in love.

للوقوع في الحب.

Why?

لماذا؟

Well, my take on it is that we would rather see

حسنًا، رأيي هو أننا نفضل أن نرى

the process of romantic love bring the one to us

عملية الحب الرومانسي تجلب الشخص إلينا

rather than slowing down and evaluating in an informed way

بدلًا من التباطؤ والتقييم بطريقة مستنيرة

whether or not they're a good match for us.

سواء كان ذلك الشخص مناسب لنا أم لا.

When I looked at a deeper level, at a less conscious level,

عندما نظرت إلى مستوى أعمق، على مستوى أقل وعيًا،

I saw that we really don't want to see it as a decision,

رأيت أننا حقًا لا نريد أن نراه كقرار،

because then we have to take responsibility for it.

لأنه بعد ذلك يتعين علينا تحمل المسؤولية عنه.

And if it fails,

وإذا فشلت،

that is a burden of some consequence.

فسيكون ذلك عبئًا له بعض العواقب.

When it's a romantic process and it fails, well,

عندما تكون عملية رومانسية وتفشل، حسنًا،

that's a shared failure with the universe.

هذا فشل مشترك مع الكون.

A much better deal than having to blame just ourselves.

صفقة أفضل بكثير من الاضطرار إلى إلقاء اللوم على أنفسنا فقط.

Is your potential partner the one

هل شريكك المحتمل هو الشخص المنشود

is the wrong question.

هذا هو السؤال الخطأ.

In fact, I believe that's a question that is more likely to lead to divorce.

في الواقع، أعتقد أن هذا سؤال من المرجح أن يؤدي إلى الطلاق.

But before we look at better questions,

ولكن قبل أن ننظر إلى أسئلة أفضل،

let's look at what's at stake.

دعونا ننظر إلى ما هو على المحك.

Because I would suggest that choosing your lifelong partner

لأنني أقترح أن اختيار شريك حياتك

is the most consequential decision you will make.

هو القرار الأكثر أهمية الذي ستتخذه.

Most of us appreciate the pain, emotional and financial,

يقدّر معظمنا الألم، العاطفي والمالي،

that divorce causes a couple,

الذي يسببه الطلاق للزوجين،

but it's the impact on the next generation that has my attention.

لكن التأثير على الجيل القادم هو ما يلفت انتباهي.

The study of 1,400 people looked at the long-term impact

نظرت الدراسة التي شملت 1400 شخص في التأثير طويل المدى

of parental divorce during their childhood,

لطلاق الوالدين خلال طفولتهم،

when they were followed up at age 32.

عندما تمت متابعتهم في سن 32.

Now, as you can see,

الآن، كما ترون،

the children from the families where their parents had divorced

كان الأطفال من الأسر التي انفصل فيها آباؤهم

were more than twice as likely to be divorced themselves

أكثر عرضة للطلاق

or to be unemployed.

أو أن يكونوا عاطلين عن العمل بأكثر من الضعف.

They were more likely to smoke on a daily basis

كانوا أكثر عرضة للتدخين بشكل يومي

and drink alcohol to excess.

وشرب الكحول بشكل مفرط.

They were much less likely to complete a university degree,

كانت احتمالية حصولهم على شهادة جامعية أقل بكثير،

with daughters a staggering 58 percent less likely to do so.

حيث كانت البنات أقل عرضة للقيام بذلك بنسبة 58 في المائة.

And girls, apparently more vulnerable to parental marital breakdown than boys

ويبدو أن الفتيات أكثر عرضة للانهيار الزوجي بين الوالدين من الأولاد

were more likely to suffer from a range of psychological problems.

كانوا أكثر عرضة للمعاناة من مجموعة من المشاكل النفسية.

It is said that alcoholism is not a spectator sport.

يقال أن إدمان الكحول ليس رياضة المتفرجين.

Eventually, the whole family has to play.

في النهاية، يجب على العائلة بأكملها اللعب.

And the damage from a parental relationship breakdown

والأضرار الناجمة عن انهيار العلاقة الأبوية

is equally impossible to limit to just the parents.

ومن المستحيل أيضًا أن يقتصر الأمر على الوالدين فقط.

And this is why having children is a big complication

وهذا هو السبب في أن إنجاب الأطفال يمثل تعقيدًا كبيرًا

and a much bigger commitment than getting married.

والتزامًا أكبر بكثير من الزواج.

So how am I defining marriage?

إذن كيف أعرّف الزواج؟

Well, I would see it as any relationship entered into by two people

حسنًا، سأراها على أنها أي علاقة يدخلها شخصان

on the basis it will be long-term

على أساس أنها ستكون طويلة الأمد

and is recognized either legally or in common law.

ومعترف بها إما قانونًا أو في القانون العام.

But for the record,

ولكن للعلم،

I believe any two people

أعتقد أن أي شخصين

of any persuasion, of either gender

من أي نوع، من أي جنس

or of no gender,

أو بدون جنس،

who wish to spend their life together should be legally able to do so

يجب أن يكون الأشخاص الذين يرغبون في قضاء حياتهم معًا

قادرين قانونيًا على القيام بذلك

throughout the world.

جميع أنحاء العالم.

But for the purposes of this talk,

ولكن لأغراض هذا الحديث،

we're going to be looking at legal marriages

سننظر في الزيجات القانونية

because they're the ones more readily identified by researchers.

لأنها أكثر سهولة في التعرف عليها من قبل الباحثين.

Now, that definition, of course, includes arranged marriages.

الآن، هذا التعريف، بالطبع، يشمل الزيجات المدبرة.

For those of us who've grown up with love marriages and romantic love,

بالنسبة لأولئك منا الذين نشأوا مع زيجات الحب والحب الرومانسي،

we see that as the normal way of things.

فإننا نرى ذلك كطريقة طبيعية للأشياء.

I think I can predict that most of you here

أعتقد أنني أستطيع أن أتوقع أن معظمكم هنا

had parents who chose each other on the basis of romantic love.

لديه آباء اختاروا بعضهم البعض على أساس الحب الرومانسي.

I think I can more confidently predict

أعتقد أنه يمكنني التنبؤ بثقة أكبر

that you're probably not going to get those very same parents

أنك ربما لن تجعل هؤلاء الآباء أنفسهم

to choose your marital partner,

يختارون شريكك في الزواج،

a partner who you might meet for the first time

الشريك الذي قد تقابله لأول مرة

on the day of your marriage.

في يوم زواجك.

Unless, of course, they're producers of reality TV shows.

ما لم يكونوا بالطبع منتجين لبرامج تلفزيون الواقع.

(Laughter)

(ضحك)

But despite our sense that a love marriage is the norm,

ولكن على الرغم من شعورنا بأن الزواج

عن طريق الحب هو القاعدة، بأغلبية طفيفة،

by a slight majority,

from a global perspective,

من منظور عالمي،

a marriage today is more likely to be arranged than not.

فمن المرجح أن يتم ترتيب الزواج اليوم أكثر من غيره.

Moreover, for 95 percent of recorded history,

علاوة على ذلك، بالنسبة لـ 95 في المائة من التاريخ المسجل،

arranged marriages have been the norm for the entire planet.

كانت الزيجات المدبرة هي القاعدة بالنسبة للكوكب بأكمله.

Until then,

حتى ذلك الحين،

romantic love only accidentally overlapped with marriage.

كان الحب الرومانسي يتداخل فقط عن طريق الخطأ مع الزواج.

Now arranged marriages take many forms.

تتخذ الزيجات المدبرة الآن أشكالًا عديدة.

And to be clear, I'm not talking here about forced marriages,

ولكي أكون واضحًا، أنا لا أتحدث هنا عن الزيجات القسرية

child marriages.

وزواج الأطفال.

These are a violation of human rights.

هذه انتهاكات لحقوق الإنسان.

The Universal Declaration of Human Rights

الإعلان العالمي لحقوق الإنسان

states that individuals should be 18 years old

ينص على أن يكون عمر الأفراد 18 عامًا

before they enter marriage, and do so freely with full consent.

قبل الزواج، وأن يفعلوا ذلك بحرية وبموافقة كاملة.

But the reason that brought that declaration into being

لكن السبب الذي أدى إلى ظهور هذا الإعلان يجعل

leaves many of us feeling that arranged marriages are old and irrelevant.

الكثير منا يشعر بأن الزيجات المدبرة قديمة وغير ذات صلة.

At least I did until I came across some rather compelling research.

على الأقل فعلت ذلك حتى صادفت بعض الأبحاث المقنعة إلى حد ما.

Now I'm going to suggest

الآن سأقترح

that if we dismiss arranged marriages

أنه إذا رفضنا الزيجات المدبرة

without considering what I call the modern arranged marriage,

دون التفكير فيما أسميه الزواج المدبر الحديث،

then we're throwing out the baby with the bath water.

فإننا نضحي بالنفيس و الخسيس

I asked a Pakistani man that I interviewed for my research

سألت رجلًا باكستانيًا أجريت معه مقابلة من أجل بحثي عن

how he felt about potentially a matchmaker --

شعوره تجاه الخاطبة المحتملة -

his mother, his aunts, his prospect’s mother, her aunts --

والدته، وعماته، وأم الطفل المحتمل، وخالاتها -

all choosing his marital partner.

كلهم يختارون شريكه في الزواج.

He said, "Well, of course all these people should choose my partner.

قال: “حسنًا، بالطبع يجب على كل هؤلاء الأشخاص اختيار شريكي.

They know much more than I do of such things.

إنهم يعرفون أكثر بكثير مما أعرفه عن مثل هذه الأشياء.

I'm only 35 years old."

عمري 35 عامًا فقط.”

(Laughter)

(ضحك)

What he was talking about was tapping into

ما كان يتحدث عنه هو الاستفادة

a time-honored collective wisdom around matchmaking.

من الحكمة الجماعية العريقة حول التوفيق بين الافراد.

How do we define the modern arranged marriage?

كيف نعرف الزواج المدبر الحديث؟

Well, this is where each partner has power of veto

حسنًا، هذا هو المكان الذي يتمتع فيه كل شريك بحق النقض

and some input into the choice of their partner.

وبعض المدخلات في اختيار شريكه.

And it occurs in a greater culture that is supportive of divorce.

ويحدث ذلك في ثقافة أكبر تدعم الطلاق.

So the research we're about to look at comes out of the USA.

لذا فإن البحث الذي نحن على وشك النظر فيه يأتي من الولايات المتحدة الأمريكية.

So how have the last 200 years, a mere blip in history,

إذًا كيف اختفت الـ 200 سنة الماضية، وهي مجرد ومضة في التاريخ،

gone when it comes to our romantic love marriages?

عندما يتعلق الأمر بزواج الحب الرومانسي؟

Divorce rate in love marriages, circa 40 percent.

معدل الطلاق في زيجات الحب، حوالي 40 في المئة.

Because we're getting married when we're older,

نظرًا لأننا سنتزوج عندما نتقدم في السن،

when our personality and our values have consolidated,

عندما تتعزز شخصيتنا وقيمنا،

divorce rates are falling,

معدلات الطلاق تنخفض,

but so too are marriage rates.

ولكن كذلك معدلات الزواج.

In the USA today, people are avoiding marriage entirely,

في الولايات المتحدة اليوم، يتجنب الناس الزواج تمامًا،

more than any other time in history.

أكثر من أي وقت آخر في التاريخ.

Single-parent families are more common after love marriages.

تكون العائلات ذات العائل الواحد أكثر شيوعًا بعد زيجات الحب.

Birthrates are of particular importance to governments

تعتبر معدلات المواليد ذات أهمية خاصة للحكومات

because they underpin long-term economic growth.

لأنها تدعم النمو الاقتصادي طويل الأجل.

In the USA today,

في الولايات المتحدة الأمريكية اليوم،

birth rates are below population replacement levels.

تقل معدلات المواليد عن مستويات استبدال السكان.

In a study done on modern arranged marriages in the US,

في دراسة أجريت على الزيجات المدبرة الحديثة في الولايات المتحدة،

where partners had some input into partner selection,

حيث كان للشركاء بعض المدخلات في اختيار الشريك،

they looked at four factors that determine marital satisfaction:

نظروا في أربعة عوامل تحدد الرضا الزوجي:

loving, loyalty, shared values and issues around finances.

الحب والولاء والقيم المشتركة والقضايا المتعلقة بالتمويل.

The average duration of the marriage was more than 11 years,

كان متوسط مدة الزواج أكثر من 11 عامًا،

and each individual filled out their questionnaires separately.

وقام كل فرد بملء استبياناته بشكل منفصل.

The arranged marriages are the ones on your left.

الزيجات المدبرة هي تلك الموجودة على يساركم.

Yes, the ones that are higher on each of those four parameters.

نعم، تلك التي تكون أعلى في كل من هذه المعلمات الأربعة.

Two points of note.

نقطتان جديرتان بالملاحظة.

Maybe surprisingly,

ربما من المستغرب

the reports from the women were no different

أن التقارير الواردة من النساء لم تكن مختلفة

from the reports from the men.

عن التقارير الواردة من الرجال.

But the finding that fascinates me

لكن النتيجة التي تبهرني

is that "greater involvement" in partner selection

هي أن “المشاركة الأكبر” في اختيار الشريك

did not improve marital satisfaction scores.

لم تحسن درجات الرضا الزوجي.

Now just let that sink in.

الآن فقط خذوا وقتكم في التدبر.

Getting each partner to factor in who they were more attracted to

جعل كل شريك يأخذ في الاعتبار من ينجذب إليه أكثر

did not increase love or marital satisfaction scores.

لم يزيد من درجات الحب أو الرضا الزوجي.

So it would seem that not finding the one, or more specifically,

لذلك يبدو أن عدم العثور على الشخص المناسب، أو بشكل أكثر تحديدًا،

having somebody else find them for you

وجود شخص آخر يجده لك

is the secret to marital bliss.

هو سر النعيم الزوجي.

Professor Robert Epstein is an American researcher

البروفيسور روبرت إبستين هو باحث أمريكي

who has studied this phenomenon in some depth.

الذي درس هذه الظاهرة بشيء من العمق.

And he's found the crossover,

وقد وجد التقاطع،

the point at which love in the arranged marriages

النقطة التي يكون عندها الحب في الزيجات المدبرة

exceeds that in the love marriages,

ويفوق ذلك في حالات الزواج عن حب،

occurs around five years.

تحدث حوالي خمس سنوات.

By ten years,

وبحلول عشر سنوات،

the levels in the arranged marriages are significantly higher.

تكون المستويات في الزيجات المدبرة أعلى بكثير.

What's going on?

ما الذي يحدث؟

Well, my take on it is that when people marry for love,

حسنًا، رأيي هو أنه عندما يتزوج الناس من أجل الحب،

they hope the love will carry them through the tough times.

فإنهم يأملون أن ينقلهم الحب خلال الأوقات الصعبة.

The conflict, the life stressors.

الصراع وضغوط الحياة.

But romantic feelings do not coexist well

لكن المشاعر الرومانسية لا تتعايش جيدًا

beside the feelings that go with stress and conflict.

بجانب المشاعر المصاحبة للتوتر والصراع.

They get pushed aside.

يتم دفعهم جانبًا.

Such that the couples I work with who've had repeated problems

لدرجة أن الأزواج الذين أعمل معهم والذين واجهوا مشاكل متكررة

tell me they have now fallen out of love.

يخبرونني أنهم فقدوا الحب الآن.

In an arranged marriage,

في الزواج المدبر،

all you have from the outset is a commitment.

كل ما لديك منذ البداية هو الالتزام.

A commitment to make it work no matter what,

الالتزام بجعلها تعمل بغض النظر عن أي شيء،

and to make it work as a team.

وجعلها تعمل كفريق.

The lack of romantic feel at these times

إن قلة الشعور بالرومانسية في هذه الأوقات

is not only of no surprise to them,

ليست مفاجأة لهم فحسب،

it is of little concern to them.

بل إنها لا تهمهم كثيرًا.

Commitment carries you through the tough times.

الالتزام ينقلك خلال الأوقات الصعبة.

Romantic love not so much.

الحب الرومانسي ليس كثيرًا.

So what do we find if we study the modern arranged marriages

إذن ماذا نجد إذا درسنا الزيجات المدبرة الحديثة

to find how they build love over time?

لنكتشف كيف تبني الحب بمرور الوقت؟

This takes us back to Epstein's work.

هذا يعيدنا إلى عمل إبستين.

He and his coworkers undertook a number of studies to answer that question.

أجرى هو وزملاؤه عددًا من الدراسات للإجابة على هذا السؤال.

In one particular study,

في دراسة معينة،

they looked at 35 factors that could build love over time.

نظروا في 35 عاملًا يمكن أن يبني الحب بمرور الوقت.

Here are the top five.

فيما يلي الخمسة الأوائل.

Nothing conveys love

لا شيء ينقل الحب

more than making sacrifices for your partner.

أكثر من تقديم التضحيات لشريكك.

Now I’m not suggesting that we return to arranged marriages.

الآن لا أقترح أن نعود إلى الزيجات المدبرة.

But I do think they have something to teach us.

لكنني أعتقد أن لديهم شيئًا لتعليمنا إياه.

Allow me to reduce this research down along with my clinical experience,

اسمحوا لي أن أختصر هذا البحث جنبًا إلى جنب مع تجربتي السريرية

to one sentence.

إلى جملة واحدة.

My definition of true love,

تعريفي للحب الحقيقي،

that I believe underpins successful long-term relationships.

الذي أعتقد أنه يدعم العلاقات الناجحة طويلة الأمد.

True love

الحب الحقيقي

is the feeling of being fully accepted by another

هو الشعور بالقبول الكامل من قبل

who is committed to nurturing

شخص آخر ملتزم برعاية

both your personal growth and their own.

نموك الشخصي ونموهم الخاص.

Now of course, to effectively nurture somebody’s personal growth,

الآن بالطبع، لتعزيز النمو الشخصي لشخص ما بشكل فعال،

you have to be emphatically interested in where they are

يجب أن تكون مهتمًا بشكل قاطع بمكان

on both a day-by-day basis and in the longer term.

وجوده على أساس يومي وعلى المدى الطويل.

Equally importantly,

بنفس القدر من الأهمية،

we have to take responsibility for our own personal growth.

علينا أن نتحمل المسؤولية عن نمونا الشخصي.

You cannot rely on your partner to meet all of your needs.

لا يمكنك الاعتماد على شريكك لتلبية جميع احتياجاتك.

It does take a village to grow an adult.

يتطلب الأمر قرية لتنمو شخصًا بالغًا.

In conclusion,

في الختام،

I know people fall head over heels in love

أعرف أن الناس يقعون في الحب وهم

feeling they have found the one.

يشعرون بأنهم وجدوا الشخص المناسب.

Judgment free.

خالية من الأحكام.

If you're young and you just want to fall in love, then do that.

إذا كنت شابًا وتريد فقط الوقوع في الحب، فافعل ذلك.

You want to get married when you're older anyway.

تريد أن تتزوج عندما تكبر على أي حال.

And when it happens,

وعندما يحدث ذلك،

enjoy the hell out of it while it lasts.

لابد من الاستمتاع به أثناء استمراره.

But please, please remember,

ولكن من فضلك، يرجى تذكر،

you do not have to marry them.

ليس عليك الزواج منهم.

Or with much greater finality, have children with them.

أو بشكل نهائي أكبر، أنجب أطفالًا معهم.

That's why contraception was invented.

لهذا السبب تم اختراع وسائل منع الحمل.

(Laughter)

(ضحك)

Instead of asking "Are you the one,"

بدلًا من السؤال “هل أنت الشخص المناسب؟”

ask two questions of each of you.

اطرح سؤالين على كل واحد منكم.

Do I accept my partner despite their shortcomings?

هل أقبل شريكي على الرغم من أوجه القصور فيه؟

Do I commit to nurture them to achieve what is important to them?

هل ألتزم برعايتهم لتحقيق ما هو مهم بالنسبة لهم؟

And likewise, do they accept me

وبالمثل، هل يقبلونني

and do they commit to me?

وهل يلتزمون بي؟

All you need is four yeses.

كل ما تحتاجه هو أربع نعم.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)