Is Your Partner “The One?” Wrong Question | George Blair-West | TED

Translator: Cẩm Hoa Vũ Reviewer: Chi Phạm

Around 500 years ago,

Từ khoảng 500 năm trước,

Erasmus told us that prevention was better than cure.

Erasmus nói với chúng ta rằng phòng bệnh tốt hơn chữa bệnh.

Now, that might seem forward-thinking,

Bây giờ, nó có vẻ nghe khá tiến bộ,

but when bloodsucking leeches are the best cure

nhưng khi đỉa hút máu là phương pháp điều trị tốt nhất

you've got at your disposal,

bạn có trong tay,

while you're hanging around, waiting from them to work,

trong khi bạn chờ đợi chúng hoạt động,

you've got to start to wonder why this clearly bizarre treatment

bạn bắt đầu tự hỏi tại sao phương pháp điều trị rõ ràng kỳ quái này

was needed in the first place.

lại cần thiết ngay từ đầu.

And I'm going to propose that preventing long-term relationship breakdown

Và tôi sẽ đề xuất rằng ngăn ngừa sự đổ vỡ trong mối quan hệ lâu dài

is as important as preventing serious illness.

cũng quan trọng như ngăn ngừa bệnh nặng.

And I'm going to suggest that the way we see romantic love,

Và tôi sẽ cho thấy cách chúng ta nhìn nhận tình yêu lãng mạn,

and in particular finding "the one,"

và đặc biệt là việc tìm kiếm “chân ái”,

is a big part of that problem.

là một phần lớn của vấn đề đó.

So in my 20 years of working with couples,

Vì vậy, trong 20 năm làm việc với các cặp đôi,

I've come to see a relationship breakdown as being the result of an inability

tôi dần nhận ra sự đổ vỡ của mối quan hệ là kết quả của việc không thể vượt qua

to overcome an emerging mismatch in the relationship.

vượt qua sự không phù hợp ngày càng tăng trong mối quan hệ.

Now, why do I use that word mismatch?

Giờ, vì sao tôi sử dụng từ không phù hợp?

Well, it steps around an issue that can otherwise hijack therapy.

Chà, vì nó giải quyết một vấn đề có thể làm chệch hướng liệu pháp.

The question of who is to blame,

Câu hỏi ai là người có lỗi,

which of course is the other person.

tất nhiên là người kia.

(Laughter)

(Tiếng cười)

And this approach allows me

Và cách tiếp cận này cho phép tôi

to then focus on making or remaking the match.

tập trung vào việc tạo hoặc tái tạo sự phù hợp.

But that got me wondering.

Nhưng điều đó khiến tôi tự hỏi.

So when does the mismatch begin?

Vậy sự không phù hợp bắt đầu khi nào?

If prevention is the goal, when does the problem take hold?

Nếu phòng ngừa là mục tiêu, thì vấn đề bắt đầu từ khi nào?

I found that if I looked back, the majority of the time,

Tôi nhận thấy rằng nếu tôi nhìn lại, đa phần thời gian,

I could trace it to before that couple actually even committed.

tôi có thể truy ngược lại trước khi cặp đôi đó thực sự cam kết.

Before they married, before they had children.

Trước khi họ kết hôn, trước khi họ có con.

For example,

Ví dụ,

one of the more significant predictors of divorce

một trong những yếu tố dự báo quan trọng hơn về ly hôn

is how long a couple date before the marriage proposal.

là một cặp đôi hẹn hò bao lâu trước khi cầu hôn.

In a 2015 US study of 3,100 people,

Trong một nghiên cứu năm 2015 của Mỹ với 3.100 người,

they found that if the couple waited one to two years,

họ phát hiện ra rằng nếu cặp đôi đợi từ một đến hai năm,

there was a 21 percent reduced likelihood of divorce

khả năng ly hôn sẽ giảm 21%

compared to if they proposed in less than 12 months.

so với nếu họ cầu hôn trong vòng chưa đầy 12 tháng.

But if you waited three and a half years

Nhưng nếu bạn đợi ba năm rưỡi

until the infatuation was well and truly over,

cho đến khi tình yêu hoàn toàn kết thúc,

then the likelihood of divorce was reduced by a massive 48 percent.

thì khả năng ly hôn đã giảm đi 48%.

So my daughter, a dating coach,

Vì vậy, con gái tôi, một huấn luyện viên hẹn hò

and I wrote a book about how to choose your partner.

và tôi đã viết một cuốn sách về cách chọn bạn đời của bạn.

It was an exhaustive psychological review on how to make an informed decision.

Đó là một đánh giá tâm lý toàn diện về cách đưa ra quyết định sáng suốt.

When that book came out recently,

Khi cuốn sách đó ra mắt gần đây,

what everybody wanted to talk about,

điều mà mọi người đều muốn nói đến,

media and readers alike,

từ truyền thông và các độc giả,

was a preference for not choosing the one,

không phải là sự chủ động chọn lọc,

but finding them through the admittedly romantic process.

mà là cách tìm kiếm họ thông qua quá trình lãng mạn đã được công nhận.

But it was a spectacularly passive process

Nhưng đó là một quá trình khá thụ động

of falling in love.

khi rơi vào lưới tình.

Why?

Tại sao?

Well, my take on it is that we would rather see

Chà, quan điểm của tôi là mọi người muốn nhìn thấy

the process of romantic love bring the one to us

quá trình tình yêu lãng mạn mang người ấy tới bên ta

rather than slowing down and evaluating in an informed way

hơn là chậm lại và đánh giá một cách sáng suốt

whether or not they're a good match for us.

liệu họ có phù hợp với chúng ta hay không.

When I looked at a deeper level, at a less conscious level,

Khi tôi nhìn sâu hơn, ở mức độ ít ý thức hơn,

I saw that we really don't want to see it as a decision,

tôi thấy rằng chúng ta thực sự không muốn coi đó là một quyết định,

because then we have to take responsibility for it.

bởi vì sau đó chúng ta phải chịu trách nhiệm về nó.

And if it fails,

Và nếu nó thất bại,

that is a burden of some consequence.

đó là một gánh nặng không nhỏ.

When it's a romantic process and it fails, well,

Còn khi là hành trình lãng mạn và nó thất bại, chà,

that's a shared failure with the universe.

đó là một thất bại chung với vũ trụ.

A much better deal than having to blame just ourselves.

Một giao kèo tốt hơn nhiều so với việc chỉ đổ lỗi cho chính mình.

Is your potential partner the one

Liệu đối tác tiềm năng của bạn có phải là người ấy

is the wrong question.

là câu hỏi sai.

In fact, I believe that's a question that is more likely to lead to divorce.

Thực tế, tôi tin rằng đó là một câu hỏi có khả năng dẫn đến ly hôn nhiều hơn.

But before we look at better questions,

Nhưng trước khi ta xem xét câu hỏi tốt hơn,

let's look at what's at stake.

hãy xem điều gì đang bị đe dọa.

Because I would suggest that choosing your lifelong partner

Bởi vì tôi đề xuất rằng việc chọn bạn đời của bạn

is the most consequential decision you will make.

là quyết định hệ trọng nhất mà bạn sẽ đưa ra.

Most of us appreciate the pain, emotional and financial,

Hầu hết chúng ta đều hiểu rõ nỗi đau, về cảm xúc và tài chính,

that divorce causes a couple,

mà ly hôn gây ra cho một cặp đôi,

but it's the impact on the next generation that has my attention.

nhưng tác động lên thế hệ tiếp theo mới là điều thu hút sự chú ý của tôi.

The study of 1,400 people looked at the long-term impact

Nghiên cứu trên 1.400 người đã xem xét tác động lâu dài

of parental divorce during their childhood,

của việc cha mẹ ly hôn trong thời thơ ấu,

when they were followed up at age 32.

khi họ được theo dõi ở tuổi 32.

Now, as you can see,

Bây giờ, như bạn có thể thấy,

the children from the families where their parents had divorced

những đứa trẻ từ những gia đình mà cha mẹ ly hôn

were more than twice as likely to be divorced themselves

có khả năng ly hôn

or to be unemployed.

hoặc thất nghiệp cao hơn gấp đôi.

They were more likely to smoke on a daily basis

Họ có khả năng cao hút thuốc hàng ngày

and drink alcohol to excess.

và uống rượu quá mức.

They were much less likely to complete a university degree,

Họ ít có khả năng hoàn thành bằng đại học hơn,

with daughters a staggering 58 percent less likely to do so.

với con gái, khả năng đó giảm 58%.

And girls, apparently more vulnerable to parental marital breakdown than boys

Với con gái, người dễ bị tổn thương hơn với sự đổ vỡ của cha mẹ so với con trai,

were more likely to suffer from a range of psychological problems.

có khả năng bị một loạt các vấn đề tâm lý.

It is said that alcoholism is not a spectator sport.

Người ta nói rằng nghiện rượu không phải là một môn thể thao của khán giả.

Eventually, the whole family has to play.

Cuối cùng, cả gia đình phải chơi.

And the damage from a parental relationship breakdown

Và tổn thương từ sự đổ vỡ của hôn nhân cha mẹ

is equally impossible to limit to just the parents.

cũng không thể nào chỉ giới hạn ở cha mẹ.

And this is why having children is a big complication

Và đây là lý do tại sao việc có con là một phức tạp lớn

and a much bigger commitment than getting married.

và một cam kết lớn hơn nhiều so với việc kết hôn.

So how am I defining marriage?

Vậy tôi định nghĩa hôn nhân như thế nào?

Well, I would see it as any relationship entered into by two people

Vâng, tôi sẽ coi đó là bất kỳ mối quan hệ nào mà hai người

on the basis it will be long-term

bước vào với ý định lâu dài

and is recognized either legally or in common law.

và được công nhận pháp lí hoặc theo thông lệ.

But for the record,

Nhưng để rõ ràng,

I believe any two people

tôi tin rằng bất kỳ hai người nào

of any persuasion, of either gender

có bất kỳ khuynh hướng nào, của bất kỳ giới tính nào

or of no gender,

hoặc không có giới tính nào,

who wish to spend their life together should be legally able to do so

muốn dành cả đời bên nhau nên được hợp pháp hóa để làm vậy

throughout the world.

trên toàn thế giới.

But for the purposes of this talk,

Nhưng cho mục đích của bài nói này,

we're going to be looking at legal marriages

chúng ta sẽ xem xét các cuộc hôn nhân hợp pháp

because they're the ones more readily identified by researchers.

bởi vì chúng được xem xét nhiều hơn bởi các nhà nghiên cứu.

Now, that definition, of course, includes arranged marriages.

Bây giờ, định nghĩa đó, tất nhiên, bao gồm cả hôn nhân sắp đặt.

For those of us who've grown up with love marriages and romantic love,

Những người lớn lên với hôn nhân vì tình yêu và tình yêu đôi lứa,

we see that as the normal way of things.

thấy đó là cách bình thường mọi thứ hoạt động.

I think I can predict that most of you here

Tôi nghĩ tôi có thể đoán rằng hầu hết mọi người ở đây

had parents who chose each other on the basis of romantic love.

đều có cha mẹ chọn nhau trên cơ sở tình yêu lãng mạn.

I think I can more confidently predict

Tôi nghĩ tôi có thể tự tin hơn khi đoán

that you're probably not going to get those very same parents

bạn có thể không có những người cha mẹ

to choose your marital partner,

mà chọn bạn đời cho bạn,

a partner who you might meet for the first time

người bạn đời mà bạn có thể gặp lần đầu tiên

on the day of your marriage.

trong ngày kết hôn của bạn.

Unless, of course, they're producers of reality TV shows.

Trừ khi, tất nhiên, họ là nhà sản xuất truyền hình thực tế.

(Laughter)

(Tiếng cười)

But despite our sense that a love marriage is the norm,

Nhưng bất chấp quan điểm của chúng ta rằng hôn nhân tình yêu là chuẩn mực,

by a slight majority,

với ưu thế nhỏ

from a global perspective,

ở góc độ toàn cầu,

a marriage today is more likely to be arranged than not.

hôn nhân ngày nay có nhiều khả năng được sắp đặt hơn là không.

Moreover, for 95 percent of recorded history,

Hơn nữa, trong 95% lịch sử được ghi lại,

arranged marriages have been the norm for the entire planet.

các cuộc hôn nhân sắp đặt là chuẩn mực cho toàn bộ hành tinh.

Until then,

Cho đến khi đó,

romantic love only accidentally overlapped with marriage.

tình yêu lãng mạn chỉ vô tình trùng hợp với hôn nhân.

Now arranged marriages take many forms.

Bây giờ các cuộc hôn nhân sắp đặt có nhiều hình thức khác nhau.

And to be clear, I'm not talking here about forced marriages,

Và để rõ ràng, tôi không nói về hôn nhân cưỡng ép,

child marriages.

hôn nhân trẻ em.

These are a violation of human rights.

Đây là một sự vi phạm nhân quyền.

The Universal Declaration of Human Rights

Tuyên ngôn Nhân quyền Quốc tế

states that individuals should be 18 years old

tuyên bố rằng cá nhân phải đủ 18 tuổi

before they enter marriage, and do so freely with full consent.

trước khi họ kết hôn, và kết hôn tự do với sự đồng ý đầy đủ.

But the reason that brought that declaration into being

Nhưng lý do dẫn đến tuyên bố đó

leaves many of us feeling that arranged marriages are old and irrelevant.

khiến nhiều người chúng ta cảm thấy hôn nhân sắp đặt đã cũ và không liên quan.

At least I did until I came across some rather compelling research.

Ít nhất là tôi đã nghĩ như vậy cho đến khi tôi gặp một số nghiên cứu khá thuyết phục.

Now I'm going to suggest

Bây giờ tôi sẽ đề nghị

that if we dismiss arranged marriages

nếu chúng ta bỏ qua các cuộc hôn nhân sắp đặt

without considering what I call the modern arranged marriage,

mà không xem xét những gì tôi gọi là hôn nhân sắp đặt kiểu hiện đại,

then we're throwing out the baby with the bath water.

thì chúng ta đang vứt bỏ đứa trẻ cùng với nước tắm.

I asked a Pakistani man that I interviewed for my research

Tôi đã phỏng vấn một người đàn ông Pakistan cho nghiên cứu của mình

how he felt about potentially a matchmaker --

ông cảm thấy thế nào về việc có thể một người mai mối -

his mother, his aunts, his prospect’s mother, her aunts --

mẹ ông, các dì của ông, mẹ của khách hàng tiềm năng, các dì của cô ấy -

all choosing his marital partner.

tất cả đều chọn đối tác hôn nhân cho ông.

He said, "Well, of course all these people should choose my partner.

Ông nói, "Chà, tất nhiên tất cả những người này nên chọn đối tác cho tôi.

They know much more than I do of such things.

Họ biết nhiều hơn tôi về những điều như này.

I'm only 35 years old."

Tôi chỉ mới 35 tuổi.”

(Laughter)

(Tiếng cười)

What he was talking about was tapping into

Điều mà ông ấy đang nói đến là về

a time-honored collective wisdom around matchmaking.

một truyền thống lâu đời về cách sắp đặt hôn nhân.

How do we define the modern arranged marriage?

Làm thế nào để định nghĩa hôn nhân sắp đặt hiện đại?

Well, this is where each partner has power of veto

Chà, đó là việc mỗi người có quyền phủ quyết

and some input into the choice of their partner.

và đóng góp vào việc lựa chọn đối tác của họ.

And it occurs in a greater culture that is supportive of divorce.

Và nó xảy ra trong một nền văn hóa lớn hơn ủng hộ việc ly dị.

So the research we're about to look at comes out of the USA.

Nghiên cứu mà chúng ta sắp xem xét đây đến từ Hoa Kỳ.

So how have the last 200 years, a mere blip in history,

Vậy 200 năm qua, một chấm nhỏ trong lịch sử,

gone when it comes to our romantic love marriages?

đã trôi qua như thế nào khi nói đến hôn nhân tình yêu lãng mạn của chúng ta?

Divorce rate in love marriages, circa 40 percent.

Tỷ lệ ly hôn trong hôn nhân vì tình yêu, khoảng 40 phần trăm.

Because we're getting married when we're older,

Bởi vì kết hôn khi chúng ta lớn tuổi hơn,

when our personality and our values have consolidated,

khi tính cách và giá trị của chúng ta đã củng cố,

divorce rates are falling,

tỷ lệ ly hôn đang giảm dần,

but so too are marriage rates.

nhưng tỷ lệ kết hôn cũng vậy.

In the USA today, people are avoiding marriage entirely,

Ở Hoa Kỳ ngày nay, mọi người đang hoàn toàn tránh xa hôn nhân,

more than any other time in history.

hơn bất kỳ thời điểm nào trong lịch sử.

Single-parent families are more common after love marriages.

Gia đình cha mẹ đơn thân phổ biến hơn sau các cuộc hôn nhân tình yêu.

Birthrates are of particular importance to governments

Tỷ lệ sinh có tầm quan trọng đặc biệt đối với các chính phủ

because they underpin long-term economic growth.

vì chúng làm nền tảng cho tăng trưởng kinh tế dài hạn.

In the USA today,

Ở Hoa Kỳ ngày nay,

birth rates are below population replacement levels.

tỷ lệ sinh thấp dưới mức thay thế dân số.

In a study done on modern arranged marriages in the US,

Trong một nghiên cứu về hôn nhân sắp đặt hiện đại tại Hoa Kỳ,

where partners had some input into partner selection,

khi các đối tác đã có một số sự tham gia vào việc lựa chọn đối tác,

they looked at four factors that determine marital satisfaction:

họ đã xem xét bốn yếu tố quyết định sự hài lòng hôn nhân:

loving, loyalty, shared values and issues around finances.

yêu thương, trung thành, giá trị chung và các vấn đề về tài chính.

The average duration of the marriage was more than 11 years,

Thời gian trung bình của hôn nhân là hơn 11 năm,

and each individual filled out their questionnaires separately.

và từng cá nhân điền vào bảng câu hỏi của họ riêng biệt.

The arranged marriages are the ones on your left.

Những cuộc hôn nhân sắp đặt xếp ở bên trái bạn.

Yes, the ones that are higher on each of those four parameters.

Vâng, bên số liệu cái cao hơn trên mỗi bốn tham số.

Two points of note.

Hai điểm lưu ý.

Maybe surprisingly,

Có lẽ đáng ngạc nhiên,

the reports from the women were no different

các báo cáo từ phụ nữ không khác

from the reports from the men.

từ báo cáo từ nam giới.

But the finding that fascinates me

Nhưng phát hiện mà hấp dẫn tôi

is that "greater involvement" in partner selection

là sự "tham gia nhiều hơn" trong việc lựa chọn đối tác

did not improve marital satisfaction scores.

không cải thiện điểm số hài lòng hôn nhân.

Now just let that sink in.

Bây giờ cứ nó thấm dần.

Getting each partner to factor in who they were more attracted to

Việc để mỗi người xác định ai thu hút họ hơn

did not increase love or marital satisfaction scores.

không làm tăng tình yêu hoặc sự hài lòng trong hôn nhân.

So it would seem that not finding the one, or more specifically,

Vì vậy, dường như rằng không tìm thấy "người ấy", hoặc cụ thể hơn,

having somebody else find them for you

để ai đó khác tìm thấy "người ấy" cho bạn

is the secret to marital bliss.

là bí quyết để hạnh phúc hôn nhân.

Professor Robert Epstein is an American researcher

Giáo sư Robert Epstein là một nhà nghiên cứu người Mỹ

who has studied this phenomenon in some depth.

người đã nghiên cứu sâu hiện tượng này.

And he's found the crossover,

Và anh nhận thấy sự giao thoa,

the point at which love in the arranged marriages

điểm mà tình yêu trong các cuộc hôn nhân sắp đặt

exceeds that in the love marriages,

vượt qua hôn nhân tình yêu,

occurs around five years.

xảy ra vào khoảng năm năm.

By ten years,

Đến mười năm,

the levels in the arranged marriages are significantly higher.

mức độ trong các cuộc hôn nhân sắp xếp cao hơn đáng kể.

What's going on?

Chuyện gì đang xảy ra?

Well, my take on it is that when people marry for love,

Chà, quan điểm của tôi là khi mọi người kết hôn vì tình yêu,

they hope the love will carry them through the tough times.

họ hy vọng tình yêu sẽ kéo họ qua những thời điểm khó khăn.

The conflict, the life stressors.

Mâu thuẫn, căng thẳng trong cuộc sống.

But romantic feelings do not coexist well

Nhưng cảm xúc lãng mạn không cùng tồn tại được

beside the feelings that go with stress and conflict.

bên cạnh những cảm xúc đi kèm với căng thẳng và xung đột.

They get pushed aside.

Chúng bị đẩy sang một bên.

Such that the couples I work with who've had repeated problems

Điều đó khiến các cặp đôi có những vấn đề lặp lại

tell me they have now fallen out of love.

nói với tôi rằng họ đã hết yêu.

In an arranged marriage,

Trong cuộc hôn nhân sắp đặt,

all you have from the outset is a commitment.

tất cả những gì bạn có từ đầu là một cam kết.

A commitment to make it work no matter what,

Một cam kết để hôn nhân thành công bất kể điều gì,

and to make it work as a team.

và làm điều đó như một nhóm.

The lack of romantic feel at these times

Việc thiếu cảm giác lãng mạn vào những lúc này

is not only of no surprise to them,

không chỉ không có gì ngạc nhiên đối với họ,

it is of little concern to them.

nó là điều họ ít bận tâm.

Commitment carries you through the tough times.

Cam kết đưa bạn vượt qua những thời điểm khó khăn.

Romantic love not so much.

Tình yêu lãng mạn không nhiều như vậy.

So what do we find if we study the modern arranged marriages

Vì vậy, chúng ta tìm thấy gì nếu học về các hôn nhân sắp đặt hiện đại

to find how they build love over time?

để tìm hiểu cách chúng xây dựng tình yêu qua thời gian?

This takes us back to Epstein's work.

Điều này đưa ta trở lại nghiên cứu của Epstein.

He and his coworkers undertook a number of studies to answer that question.

Ông và đồng nghiệp đã tiến hành một số nghiên cứu để trả lời câu hỏi đó.

In one particular study,

Trong một nghiên cứu cụ thể,

they looked at 35 factors that could build love over time.

họ đã xem xét 35 yếu tố có thể xây dựng tình yêu qua thời gian.

Here are the top five.

Đây là năm yếu tố hàng đầu.

Nothing conveys love

Không có gì diễn tả tình yêu

more than making sacrifices for your partner.

hơn việc hy sinh vì đối tác của bạn.

Now I’m not suggesting that we return to arranged marriages.

Bây giờ tôi không đề nghị chúng ta quay lại với hôn nhân sắp đặt.

But I do think they have something to teach us.

Nhưng tôi nghĩ rằng chúng có dạy chúng ta một vài thứ.

Allow me to reduce this research down along with my clinical experience,

Hãy cho tôi rút gọn nghiên cứu này với kinh nghiệm lâm sàng của tôi,

to one sentence.

xuống còn một câu.

My definition of true love,

Định nghĩa của tôi về tình yêu đích thực,

that I believe underpins successful long-term relationships.

mà tôi tin là nền tảng cho các mối quan hệ thành công lâu dài.

True love

Tình yêu đích thực

is the feeling of being fully accepted by another

là cảm giác được chấp nhận hoàn toàn bởi một người khác

who is committed to nurturing

một người cam kết nuôi dưỡng

both your personal growth and their own.

cả sự phát triển cá nhân của bạn và của chính họ.

Now of course, to effectively nurture somebody’s personal growth,

Tất nhiên, để nuôi dưỡng sự phát triển cá nhân của ai đó một cách hiệu quả,

you have to be emphatically interested in where they are

bạn phải thực sự quan tâm đến

on both a day-by-day basis and in the longer term.

cuộc sống hàng ngày và lâu dài của họ.

Equally importantly,

Quan trọng không kém,

we have to take responsibility for our own personal growth.

chúng ta phải chịu trách nhiệm cho sự phát triển cá nhân của chính mình.

Bạn không thể dựa vào bạn đời đáp ứng mọi nhu cầu của mình.

You cannot rely on your partner to meet all of your needs.

It does take a village to grow an adult.

Cần một cộng đồng để nuôi dưỡng một người trưởng thành.

In conclusion,

Tóm lại,

I know people fall head over heels in love

tôi biết mọi người yêu sâu đậm

feeling they have found the one.

với cảm giác rằng họ đã tìm thấy người đó.

Judgment free.

Không hề phán xét.

If you're young and you just want to fall in love, then do that.

Nếu bạn còn trẻ và bạn muốn yêu, thì hãy làm điều đó.

You want to get married when you're older anyway.

Bạn rồi sẽ muốn kết hôn khi bạn lớn tuổi.

And when it happens,

Và khi nó xảy ra,

enjoy the hell out of it while it lasts.

hãy tận hưởng hết mình khi nó còn kéo dài.

But please, please remember,

Nhưng xin hãy nhớ rằng,

you do not have to marry them.

bạn không cần phải kết hôn với họ.

Or with much greater finality, have children with them.

Hoặc với mục đích cuối cùng hơn nữa, có con với họ.

That's why contraception was invented.

Đó là lý do biện pháp tránh thai được phát minh.

(Laughter)

(Tiếng cười)

Instead of asking "Are you the one,"

Thay vì hỏi “Bạn có phải là nửa kia”,

ask two questions of each of you.

mỗi người hãy tự hỏi hai câu.

Do I accept my partner despite their shortcomings?

Tôi có chấp nhận đối tác của mình bất chấp những thiếu sót của họ không?

Do I commit to nurture them to achieve what is important to them?

Tôi có cam kết nuôi dưỡng để họ đạt được những gì quan trọng đối với họ không?

And likewise, do they accept me

Và tương tự như vậy, họ có chấp nhận tôi

and do they commit to me?

và họ có cam kết với tôi không?

All you need is four yeses.

Tất cả những gì bạn cần là bốn câu trả lời "có".

Thank you.

Cảm ơn bạn.

(Applause)

(Vỗ tay)