Is Your Partner “The One?” Wrong Question | George Blair-West | TED

Fordító: Reka Lorinczy Lektor: Peter Pallos

Around 500 years ago,

Erasmus kb. 500 éve azt mondta,

Erasmus told us that prevention was better than cure.

hogy a megelőzés jobb, mint a gyógyítás.

Now, that might seem forward-thinking,

Ez talán előretekintőnek tűnhet,

but when bloodsucking leeches are the best cure

de amikor vérszívó piócák

you've got at your disposal,

jelentik a legjobb gyógymódot,

while you're hanging around, waiting from them to work,

miközben türelmetlenül lessük, hogy tegyék a dolgukat,

you've got to start to wonder why this clearly bizarre treatment

akkor el kell gondolkodnunk,

miért jutottunk ide, a nyilvánvalóan bizarr kezelésig.

was needed in the first place.

And I'm going to propose that preventing long-term relationship breakdown

A hosszú távú kapcsolat ellaposodásának megelőzése

is as important as preventing serious illness.

ugyanolyan fontos, mint a súlyos betegségeké.

And I'm going to suggest that the way we see romantic love,

Rámutatok, hogy a romantikus szerelem,

and in particular finding "the one,"

és különösen a nagy Ö hajszolása

is a big part of that problem.

jócskán hozzájárul e gondhoz.

So in my 20 years of working with couples,

20 éves párkapcsolati munkám során arra jutottam,

I've come to see a relationship breakdown as being the result of an inability

hogy a kapcsolat felbomlását az okozza,

to overcome an emerging mismatch in the relationship.

hogy képtelenek vagyunk leküzdeni a kialakuló nézeteltérést.

Now, why do I use that word mismatch?

Miért pont nézeteltérésnek nevezem?

Well, it steps around an issue that can otherwise hijack therapy.

Mert olyan buktatót kerülünk el vele, amely egyébként eltéríti a terápiát.

The question of who is to blame,

Azt a kérdést, hogy ki a hibás.

which of course is the other person.

Persze, hogy mindig a másik!

(Laughter)

(Nevetés)

And this approach allows me

E megközelítéssel aztán arra koncentrálhatok,

to then focus on making or remaking the match.

hogy megteremtsem vagy helyreállítsam a kapcsolatot.

But that got me wondering.

Elgondolkoztam:

So when does the mismatch begin?

miből derül ki, hogy valami már nem stimmel?

If prevention is the goal, when does the problem take hold?

Ha a megelőzés a cél, mikor jelentkezik a baj?

I found that if I looked back, the majority of the time,

Rájöttem, hogy az esetek többségében

I could trace it to before that couple actually even committed.

még mielőtt a pár elkötelezte volna magát.

Before they married, before they had children.

Mielőtt összeházasodtak volna, mielőtt gyermekeik születtek volna.

For example,

Például,

one of the more significant predictors of divorce

a válás egyik jelentősebb előrejelzője,

is how long a couple date before the marriage proposal.

hogy meddig randevúzik a pár a házassági ajánlat előtt.

In a 2015 US study of 3,100 people,

Egy 2015-ös 3100 embert bevonó amerikai kutatásban azt találták,

they found that if the couple waited one to two years,

hogy ha a pár egy-két évet kivárt, akkor 21 százalékkal csökken

there was a 21 percent reduced likelihood of divorce

a válás valószínűsége ahhoz képest,

compared to if they proposed in less than 12 months.

ha egy éven belül megtörtént a lánykérés.

But if you waited three and a half years

De ha három és fél évig kivártak,

until the infatuation was well and truly over,

mire a belehabarodás végleg elmúlt,

then the likelihood of divorce was reduced by a massive 48 percent.

akkor a válás valószínűsége 48%-kal csökkent.

So my daughter, a dating coach,

A lányommal, aki társkereső tanácsadó

and I wrote a book about how to choose your partner.

könyvet írtunk arról, hogyan válasszunk társat.

It was an exhaustive psychological review on how to make an informed decision.

Kimerítő pszichológiai áttekintés volt a megalapozott döntés meghozataláról.

When that book came out recently,

Amikor a könyv nemrég megjelent,

what everybody wanted to talk about,

akkor mindenki,

media and readers alike,

a média és az olvasók arról beszéltek,

was a preference for not choosing the one,

hogy ne a nagy Ő legyen a cél,

but finding them through the admittedly romantic process.

hanem igazán romantikus folyamaton keresztül találjanak párt.

But it was a spectacularly passive process

De ez a szerelembe esés látványosan passzív folyamata.

of falling in love.

Why?

Miért?

Well, my take on it is that we would rather see

Inkább azt látjuk,

the process of romantic love bring the one to us

hogy a romantikus szerelem hozza el a nagy Őt,

rather than slowing down and evaluating in an informed way

ahelyett hogy visszafognánk magunkat,

whether or not they're a good match for us.

és tájékozottan értékelnénk, vajon illünk-e egymáshoz.

When I looked at a deeper level, at a less conscious level,

Amikor a kevésbé tudatos mélyebb szintet néztem,

I saw that we really don't want to see it as a decision,

azt láttam, hogy ezt nem akarjuk döntésként kezelni,

because then we have to take responsibility for it.

mert akkor felelősséget kell vállalnunk érte.

And if it fails,

Ha nem sikerül,

that is a burden of some consequence.

az valamilyen következményekkel járó terhet jelent.

When it's a romantic process and it fails, well,

Amikor romantikus folyamat vall kudarcot,

that's a shared failure with the universe.

akkor az közös kudarcunk az univerzummal.

A much better deal than having to blame just ourselves.

Sokkal jobb dolog, mint hogy csak magunkat kelljen hibáztatnunk.

Is your potential partner the one

Vajon a nagy Ő-e a társunk?

is the wrong question.

Ez rossz kérdés,

In fact, I believe that's a question that is more likely to lead to divorce.

e kérdés valószínűbben vezet váláshoz.

But before we look at better questions,

De mielőtt jobb kérdésekkel foglalkoznánk,

let's look at what's at stake.

nézzük meg, mi forog kockán.

Because I would suggest that choosing your lifelong partner

Mert az életre szóló társ kiválasztása

is the most consequential decision you will make.

a legtöbb következménnyel járó döntésünk.

Most of us appreciate the pain, emotional and financial,

Legtöbben értékeljük az érzelmi és anyagi fájdalmat,

that divorce causes a couple,

amelyet a válás okoz a párnak,

but it's the impact on the next generation that has my attention.

de felfigyeltem a következő nemzedékre gyakorolt hatására is.

The study of 1,400 people looked at the long-term impact

Az 1400 emberen végzett tanulmány

a szülők válásának gyerekekre gyakorolt hosszú távú hatását vizsgálta

of parental divorce during their childhood,

when they were followed up at age 32.

32 éves korukból visszatekintve.

Now, as you can see,

Azt látjuk,

the children from the families where their parents had divorced

hogy az elvált szülők gyerekei

were more than twice as likely to be divorced themselves

több mint kétszer nagyobb eséllyel váltak el maguk is,

or to be unemployed.

vagy munkanélküliek lettek.

They were more likely to smoke on a daily basis

Valószínűbben naponta dohányoztak,

and drink alcohol to excess.

és túl sok alkoholt fogyasztottak.

They were much less likely to complete a university degree,

Sokkal kevésbé volt valószínű, hogy egyetemi diplomát szerezzenek,

with daughters a staggering 58 percent less likely to do so.

és megdöbbentő, hogy lányaiknak ez 58%-kal kevésbé sikerült.

And girls, apparently more vulnerable to parental marital breakdown than boys

A lányok a fiúknál érzékenyebbek a szülők házasságának felbomlására,

were more likely to suffer from a range of psychological problems.

így valószínűbb, hogy számos pszichés gondtól szenvedtek.

It is said that alcoholism is not a spectator sport.

Azt mondják, hogy az alkoholizmus nem látványsport.

Eventually, the whole family has to play.

Végül az egész családnak játszania kell.

And the damage from a parental relationship breakdown

A szülők kapcsolatának megszakadásából eredő kárt

is equally impossible to limit to just the parents.

ugyanúgy lehetetlen csak a szülőkre korlátozni.

And this is why having children is a big complication

A gyermekvállalás ezért bonyolítja a helyzetet,

and a much bigger commitment than getting married.

és sokkal nagyobb elkötelezettség, mint a házasság.

So how am I defining marriage?

Hogyan határozható meg a házasság?

Well, I would see it as any relationship entered into by two people

A házasság két személy közti hosszú távú kapcsolat,

on the basis it will be long-term

and is recognized either legally or in common law.

amelyet törvény vagy a magánjog elismer.

But for the record,

Csak a rend kedvéért:

I believe any two people

bármilyen meggyőződésű, nemű

of any persuasion, of either gender

vagy a nemtől függetlenül két személynek,

or of no gender,

akik együtt szeretnék leélni életüket,

who wish to spend their life together should be legally able to do so

bárhol a világon

erre jogilag is meg kell kapniuk a lehetőséget.

throughout the world.

But for the purposes of this talk,

De beszélgetésünk témája

we're going to be looking at legal marriages

a törvényes házasságok vizsgálata,

because they're the ones more readily identified by researchers.

mert a kutatók könnyebben minősítik őket.

Now, that definition, of course, includes arranged marriages.

E meghatározás persze magában foglalja a közvetített házasságokat is.

For those of us who've grown up with love marriages and romantic love,

Akik szerelmi házasságokkal és romantikus szerelemmel nőttünk fel,

we see that as the normal way of things.

szokásosnak ezt tekintjük.

I think I can predict that most of you here

Felteszem, hogy itt többségben vannak,

had parents who chose each other on the basis of romantic love.

akiknek szülei romantikus szerelemből választották egymást.

I think I can more confidently predict

Meggyőződésem,

that you're probably not going to get those very same parents

hogy ők nem bízzák szüleikre

to choose your marital partner,

házastársuk kiválasztását,

a partner who you might meet for the first time

és először

nem az esküvő napján találkoznak vele.

on the day of your marriage.

Unless, of course, they're producers of reality TV shows.

Hacsak nem valóságshow rendezők.

(Laughter)

(Nevetés)

But despite our sense that a love marriage is the norm,

Bár úgy érezzük, hogy a szerelmi házasság a norma,

by a slight majority,

csekély többségben

from a global perspective,

manapság világszerte valószínűbb,

a marriage today is more likely to be arranged than not.

hogy közvetítéssel jönnek létre a házasságok, mint az ellenkezője.

Moreover, for 95 percent of recorded history,

Sőt, az írott történelem 95%-ában

arranged marriages have been the norm for the entire planet.

a közvetített házasságok voltak hagyományosak bolygónkon.

Until then,

Addig a romantikus szerelem

romantic love only accidentally overlapped with marriage.

csak véletlenül fordult elő a házasságokban.

Now arranged marriages take many forms.

A közvetített házasságok sokféle formát öltenek.

And to be clear, I'm not talking here about forced marriages,

Hogy világos legyen, itt nem kényszerházasságokról

és gyermekházasságokról beszélek.

child marriages.

These are a violation of human rights.

Ezek az emberi jogokat sértik.

The Universal Declaration of Human Rights

Az Emberi Jogok Egyetemes Nyilatkozata

states that individuals should be 18 years old

kimondja, hogy az egyéneknek legalább 18 évesnek kell lenniük

before they enter marriage, and do so freely with full consent.

az önkéntes házasságkötésükkor, és teljes beleegyezésük kell hozzá.

But the reason that brought that declaration into being

A Nyilatkozat azért jött létre, mert úgy érezzük,

leaves many of us feeling that arranged marriages are old and irrelevant.

hogy a közvetített házasságok ósdiak és nem helyénvalók.

At least I did until I came across some rather compelling research.

Magam is így éreztem, amíg egy elég lenyűgöző kutatásra rá nem akadtam.

Now I'm going to suggest

Arra célzok,

hogy ha általában elutasítjuk a közvetített házasságokat,

that if we dismiss arranged marriages

without considering what I call the modern arranged marriage,

anélkül hogy figyelembe vennénk a mai közvetített házasságokat,

then we're throwing out the baby with the bath water.

így a fürdővízzel a gyereket is kiöntjük.

I asked a Pakistani man that I interviewed for my research

Kutatásom interjúi során egy pakisztáni férfit arról kérdeztem,

how he felt about potentially a matchmaker --

hogy mit érez a lehetséges házasságközvetítők iránt.

his mother, his aunts, his prospect’s mother, her aunts --

Anyja, nagynénjei, a jelölt anyja, a leendő anyós nagynénjei

all choosing his marital partner.

választják ki a leendő házastársát.

He said, "Well, of course all these people should choose my partner.

Azt mondta: „Persze, hogy ők választják ki a társamat.

They know much more than I do of such things.

Sokkal többet tudnak az ilyesmiről, mint én.

I'm only 35 years old."

Hiszen csak 35 éves vagyok.”

(Laughter)

(Nevetés)

What he was talking about was tapping into

A férfi a házasságközvetítés tárgyában

a time-honored collective wisdom around matchmaking.

régóta elismert közös bölcsességet használta ki.

Hogyan határozzuk meg a mai közvetített házasságot?

How do we define the modern arranged marriage?

Well, this is where each partner has power of veto

Minden társnak vétójoga van,

and some input into the choice of their partner.

és van némi beleszólása társa kiválasztásába.

And it occurs in a greater culture that is supportive of divorce.

Ilyen a válást támogató nagy kultúrákra jellemző.

So the research we're about to look at comes out of the USA.

A következő kutatást az USA-ban végezték.

So how have the last 200 years, a mere blip in history,

A romantikus szerelmi házasság

gone when it comes to our romantic love marriages?

hogyan alakult a történelem röpke 200 éve alatt?

Divorce rate in love marriages, circa 40 percent.

A válási arány a szerelmi házasságokban kb. 40%-os.

Because we're getting married when we're older,

Mivel idősebben házasodunk,

when our personality and our values have consolidated,

amikor személyiségünk és értékeink már megszilárdultak,

divorce rates are falling,

a válások aránya csökken,

but so too are marriage rates.

de a házasságok aránya is csökken.

In the USA today, people are avoiding marriage entirely,

Ma az USA-ban mellőzik a házasságkötést,

more than any other time in history.

jobban, mint bármikor a történelemben.

Single-parent families are more common after love marriages.

Az egyszülős családok gyakoribbak a szerelmi házasságok után.

Birthrates are of particular importance to governments

A születési arány különösen fontos a kormányzatok számára,

because they underpin long-term economic growth.

mert elősegíti a hosszú távú gazdasági növekedést.

In the USA today,

Ma az USA-ban

birth rates are below population replacement levels.

a születési arány a népesség utánpótlási szintje alatti.

In a study done on modern arranged marriages in the US,

Az modern közvetített házasságokról készített USA-tanulmányban,

where partners had some input into partner selection,

ahol a házasulandók némileg beleszólhattak párjuk kiválasztásába,

they looked at four factors that determine marital satisfaction:

négy tényezőt vizsgáltak a házassági elégedettség meghatározásához:

loving, loyalty, shared values and issues around finances.

a szeretetet, hűséget, közös értékeket és pénzügyekkel kapcsolatosakat.

The average duration of the marriage was more than 11 years,

A házasság átlagos időtartama több mint 11 év volt.

and each individual filled out their questionnaires separately.

Mindegyik megkérdezett külön töltötte ki a kérdőívét.

The arranged marriages are the ones on your left.

A közvetített házasságok a bal oldalon láthatók.

Yes, the ones that are higher on each of those four parameters.

Igen, ahol mind a négy paraméter értéke nagyobb.

Two points of note.

Két megjegyzés.

Maybe surprisingly,

Talán meglepő,

the reports from the women were no different

hogy a nők válaszai nem különböztek

from the reports from the men.

a férfiak válaszaitól.

But the finding that fascinates me

Engem az nyűgözött le, hogy kiderült,

is that "greater involvement" in partner selection

a társválasztásba való nagyobb beleszólás

did not improve marital satisfaction scores.

nem javította a házassági elégedettség pontszámát.

Now just let that sink in.

Gondoljanak bele!

Getting each partner to factor in who they were more attracted to

A társak megkérdezése arról, hogy kihez vonzódnak jobban,

did not increase love or marital satisfaction scores.

a szerelmi vagy a házassági elégedettség pontszámait nem növelte.

So it would seem that not finding the one, or more specifically,

Eszerint a boldog házasság titka nem a nagy Ő megtalálása,

having somebody else find them for you

pontosabban: nem az,

is the secret to marital bliss.

hogy valaki más találja meg helyettünk.

Professor Robert Epstein is an American researcher

Robert Epstein professzor, amerikai kutató

who has studied this phenomenon in some depth.

alaposan tanulmányozta a jelenséget.

And he's found the crossover,

Megtalálta a kritikus időt,

the point at which love in the arranged marriages

amikor a szerelem a közvetített házasságokban

exceeds that in the love marriages,

felülmúlja a szerelmi házasságokét:

occurs around five years.

ez öt év körül következik be.

By ten years,

Tíz év múlva

the levels in the arranged marriages are significantly higher.

a közvetített házasságok szintje lényegesen magasabb.

What's going on?

Mi történik itt?

Well, my take on it is that when people marry for love,

Az a véleményem, hogy amikor szerelemből házasodnak,

they hope the love will carry them through the tough times.

remélik, hogy a szerelem átsegíti őket a nehéz időkön,

The conflict, the life stressors.

a viszályokon, az élet mepróbáltatásain.

But romantic feelings do not coexist well

De a romantikus érzelmek nem férnek össze

beside the feelings that go with stress and conflict.

a stresszel és a viszontagságokkal járó érzésekkel.

They get pushed aside.

Kiszorítják őket.

Such that the couples I work with who've had repeated problems

A gondok garmadájával küzdő párok

tell me they have now fallen out of love.

azt mondják, hogy megbuktak szerelemből.

In an arranged marriage,

A közvetített házasságban

all you have from the outset is a commitment.

a kezdetektől fogva csak elkötelezettség van.

A commitment to make it work no matter what,

Elkötelezettség, hogy bármi történjék is,

and to make it work as a team.

működjön, és csapatként működjön.

The lack of romantic feel at these times

A romantikus érzés hiánya ezekben az időkben

is not only of no surprise to them,

számukra nemcsak nem meglepő,

it is of little concern to them.

ez kevéssé is foglalkoztatja őket.

Commitment carries you through the tough times.

Az elkötelezettség átlendíti őket a nehéz időkön.

Romantic love not so much.

A romantikus szerelem nem annyira.

So what do we find if we study the modern arranged marriages

Tehát mit találunk, ha a mai közvetített házasságokat tanulmányozzuk?

to find how they build love over time?

Hogyan alakítják ki a szerelmet a párok az idő múlásával?

This takes us back to Epstein's work.

Ez visszavezet minket Epstein munkájához.

He and his coworkers undertook a number of studies to answer that question.

Munkatársaival számos kutatást végzett a kérdés megválaszolására.

In one particular study,

Az egyik tanulmányban 35 olyan tényezőt vizsgáltak,

they looked at 35 factors that could build love over time.

amelyek idővel erősítik a szerelmet.

Here are the top five.

Íme az első öt.

Nothing conveys love

Semmi sem közvetíti jobban a szeretetet,

more than making sacrifices for your partner.

mint társunkért áldozatokat hozni.

Now I’m not suggesting that we return to arranged marriages.

Nem azt javaslom, hogy térjünk vissza a közvetített házasságokhoz.

But I do think they have something to teach us.

De hiszem, hogy okulhatunk belőlük.

Allow me to reduce this research down along with my clinical experience,

E kutatást klinikai tapasztalataimmal

egy mondatba foglalom össze.

to one sentence.

My definition of true love,

Így határozom meg az igaz szerelmet,

that I believe underpins successful long-term relationships.

amely alátámasztja a sikeres hosszú távú kapcsolatokat:

True love

Az igaz szerelem az az érzés,

is the feeling of being fully accepted by another

amelyben társunk teljes mértékben elfogad minket

who is committed to nurturing

és elkötelezte magát,

both your personal growth and their own.

mindkettőnk személyes fejlődésének előmozdítása mellett.

Now of course, to effectively nurture somebody’s personal growth,

Persze ahhoz, hogy hatékonyan törődjünk társunk személyes fejlődésével,

you have to be emphatically interested in where they are

határozottan érdeklődnünk kell,

on both a day-by-day basis and in the longer term.

hogy hol tart nap mint nap és hosszabb távon is.

Equally importantly,

Ugyanilyen fontos,

we have to take responsibility for our own personal growth.

hogy fejlődésünkért felelősséget vállaljunk.

Nem támaszkodhatunk társunkra összes igényünk kielégítésében.

You cannot rely on your partner to meet all of your needs.

It does take a village to grow an adult.

Felnőtt felneveléséhez az egész falu kell.

In conclusion,

Összefoglalva,

I know people fall head over heels in love

tudom, hogy fülig szokás szerelembe esni,

feeling they have found the one.

úgy érzik, hogy megtalálták a nagy Őt.

Judgment free.

Ítéletmentesen.

If you're young and you just want to fall in love, then do that.

Ha fiatalok, és csak szeretnének szerelembe esni, akkor tegyék.

You want to get married when you're older anyway.

Ha idősebbek lesznek, úgyis megházasodnak.

And when it happens,

Ha megtörténik,

enjoy the hell out of it while it lasts.

élvezzék ki a poklot, amíg tart.

But please, please remember,

De kérem, ne feledjék,

you do not have to marry them.

hogy házasodni nem kötelező,

Or with much greater finality, have children with them.

sem a sokkal nagyobb elköteleződés: a gyerekvállalás.

That's why contraception was invented.

Erre találták ki a fogamzásgátlást.

(Laughter)

(Nevetés)

Instead of asking "Are you the one,"

Ahelyett, hogy azt kérdeznék: „Te vagy a nagy Ő?”,

ask two questions of each of you.

két kérdést tegyenek fel maguknak.

Do I accept my partner despite their shortcomings?

Elfogadom-e társamat hiányosságai ellenére is?

Do I commit to nurture them to achieve what is important to them?

Vállalom-e a támogatását, hogy elérje azt, ami neki fontos?

And likewise, do they accept me

És fordítva: elfogad-e engem,

and do they commit to me?

és elkötelezett-e irányomban?

All you need is four yeses.

Csak négy igen kell.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)