What to Do When You Offend Someone | Lambers Fisher | TED

المترجم: Hani Eldalees

They say the road to hell is paved with good intentions.

يقولون إن الطريق إلى الجحيم ممهد بالنوايا الحسنة.

But let's be honest.

ولكن دعونا نكون صادقين.

Do we really want to live in a world

هل نريد حقًا أن نعيش في عالم

where we no longer maintain good intentions?

لم نعد نحافظ فيه على النوايا الحسنة؟

Despite how negative and polarizing the world may seem at times,

على الرغم من مدى سلبية العالم واستقطابه في بعض الأحيان، لا يزال

many of us are still doing our best to maintain good intentions

الكثير منا يبذل قصارى جهده للحفاظ على النوايا الحسنة

and positive interactions with each other.

والتفاعلات الإيجابية مع بعضنا البعض.

And yet, it can be frustrating sometimes to discover

ومع ذلك، قد يكون من المحبط أحيانًا اكتشاف

that something that we've said or done

أن شيئًا قلناه أو

was still experienced by someone else as being offensive.

فعلناه لا يزال يعاني منه شخص آخر باعتباره مسيئًا.

In response to this, it's easy to get stuck in unhealthy,

ردًا على ذلك، من السهل الوقوع في ردود فعل

extreme reactions,

متطرفة وغير صحية،

such as strongly defending our character from perceived attacks,

مثل الدفاع بقوة عن شخصيتنا من الهجمات المتصورة،

only to realize that we've invalidated someone else's feelings as a result.

فقط لندرك أننا قد أبطلنا مشاعر شخص آخر نتيجة لذلك.

Or maybe we walk on eggshells

أو ربما نسير على قشر البيض

or jump through every hoop possible to avoid offending anyone,

أو نقفز عبر كل طوق ممكن لتجنب الإساءة إلى أي شخص،

only to shame ourselves for making any mistakes

فقط لنخجل أنفسنا لارتكابنا أي أخطاء

or blame others for being too sensitive.

أو نلوم الآخرين لكونهم حساسين للغاية.

Or maybe we just give up altogether, concluding that, you know,

أو ربما نستسلم تمامًا، ونستنتج أنه، كما تعلمون، لا

you just can't make anybody happy these days,

يمكنك أن تجعل أي شخص سعيدًا هذه الأيام،

so why even try?

فلماذا تحاول ذلك؟

I don't know about you,

لا أعرف عنك،

but that makes me scared,

لكن هذا يجعلني أشعر بالخوف،

because I don't know how we can maintain good intentions

لأنني لا أعرف كيف يمكننا الحفاظ على النوايا الحسنة

and positive interactions with each other

والتفاعلات الإيجابية مع بعضنا البعض

if we are still going around living in fear

إذا كنا لا نزال نعيش في خوف حتى

of even unintentional offenses.

من الجرائم غير المقصودة.

However, I believe there's another way.

ومع ذلك، أعتقد أن هناك طريقة أخرى.

With your help, I believe that we can maintain good intentions,

بمساعدتكم، أعتقد أنه يمكننا الحفاظ على النوايا الحسنة،

avoid the shame and blame game,

وتجنب لعبة العار واللوم،

and even strengthen interactions

وحتى تعزيز التفاعلات

with those who we encounter on a regular basis.

مع أولئك الذين نواجههم بشكل منتظم.

If that's of interest to you,

إذا كان هذا يهمك،

then I invite you to join me

فأنا أدعوك للانضمام إلي

in learning to accept the inevitability of offense.

في تعلم قبول حتمية الإساءة.

Let me explain.

اسمحوا لي أن أشرح.

During my 20-plus years as a marriage and family therapist,

خلال أكثر من 20 عامًا من عملي كمعالج للزواج والأسرة،

I've considered it an honor to be welcomed

اعتبرت أنه لشرف لي أن يتم الترحيب بي

into the emotionally vulnerable spaces of new and seasoned couples

في الأماكن الضعيفة عاطفيًا للأزواج الجدد والمتمرسين

through a variety of life circumstances and challenges.

من خلال مجموعة متنوعة من ظروف الحياة والتحديات.

During that time, I've gained a great appreciation

خلال ذلك الوقت، اكتسبت تقديرًا كبيرًا

for four relationships- strengthening principles

لأربعة مبادئ لتعزيز العلاقات

that have helped not only the couples who I serve,

لم تساعد الأزواج الذين أخدمهم فحسب،

but also individual, personal and professional relationships

بل ساعدت أيضًا العلاقات الفردية والشخصية والمهنية

in all walks of life.

في جميع مناحي الحياة.

This first relationship-strengthening principle comes to life for me

يأتي مبدأ تقوية العلاقات الأول هذا إلى الحياة بالنسبة لي

during one of my greatest professional joys,

خلال واحدة من أعظم أفراحي المهنية،

which is when premarital engaged couples come into my office

وهي عندما يأتي الأزواج قبل الزواج إلى مكتبي

with a big smile on their face,

بابتسامة كبيرة على وجوههم،

expressing how confident they are that they have found the one

معربين عن مدى ثقتهم بأنهم وجدوا الشخص

who they are to spend the rest of their life with,

الذي سيقضون بقية حياتهم معه، وذلك

primarily because they never disagree or argue with each other.

أساسًا لأنهم لا يختلفون أو يتجادلون مع بعضهم البعض أبدًا.

(Laughter)

(ضحك)

That's when I get a big smile on my face

حينها أرى ابتسامة كبيرة على وجهي

and I say, "That is awesome!

وأقول، «هذا رائع!

You guys are in the right place, because I can help you fix that.”

أنتم في المكان المناسب، لأنني أستطيع مساعدتكم في إصلاح ذلك.»

(Laughter)

(ضحك)

They get confused just like that, and they say, "Wait, what?

يشعرون بالارتباك بهذه الطريقة، ويقولون، «انتظر، ماذا؟

You want us to argue and fight with each other?"

هل تريد منا أن نتجادل ونقاتل مع بعضنا البعض؟»

I reassuringly say, "No, no.

أقول بشكل مطمئن، «لا، لا.

But I do want you to know that you can disagree with each other

لكني أريدك أن تعرف أنه يمكنك الاختلاف مع بعضكما البعض

and still love each other.

والاستمرار في حب بعضكم.

You can misunderstand each other

يمكنك إساءة فهم بعضكما البعض

and not conclude that 'maybe we weren't meant to be, '

وعدم استنتاج أنه «ربما لم يكن من المفترض أن نكون كذلك»،

or end the relationship prematurely due to seemingly irreconcilable offenses.”

أو إنهاء العلاقة قبل الأوان بسبب جرائم تبدو غير قابلة للتوفيق».

You see, no matter how hard you try, you will,

كما ترى، بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة،

we will all offend someone at some point in time in our lives.

سوف نسيء جميعًا إلى شخص ما في مرحلة ما من حياتنا.

You know how I know?

هل تعرف كيف أعرف؟

Because there's no absolute list of what's offensive and what's not.

لأنه لا توجد قائمة مطلقة بما هو مسيء وما هو غير مسيء.

What's offensive changes over time.

يتغير ما هو الهجوم بمرور الوقت.

What's offensive to one person is perfectly fine to the next.

ما هو مسيء لشخص ما مناسب تمامًا للشخص التالي.

After all, you can't tell someone what they should be offended by

بعد كل شيء، لا يمكنك إخبار شخص ما بما يجب أن يشعر بالإهانة

and what they shouldn't.

وما لا ينبغي أن يشعر به.

Not only that, but what's offensive

ليس ذلك فحسب، ولكن ما هو مسيء

is not always about an absolute list of right or wrongs,

لا يتعلق دائمًا بقائمة مطلقة من الصواب أو الأخطاء،

but more often something that was said or done

ولكن في كثير من الأحيان شيء قيل أو فعل

that reminds someone of a past hurt

يذكّر شخصًا بأذى

and makes them fear that future harm is on the way.

سابق ويجعله يخشى أن يكون الضرر المستقبلي في الطريق.

As a result,

نتيجة لذلك،

if you find out that you've unintentionally offended someone,

إذا اكتشفت أنك أساءت إلى شخص ما عن غير قصد،

I encourage you to resist the temptation

فأنا أشجعك على مقاومة إغراء

to get stuck in the shock of the existence of the offense.

الوقوع في صدمة وجود الجريمة.

Instead, accept the inevitability of offense.

بدلاً من ذلك، اقبل حتمية المخالفة.

Take the time to learn what made that offensive

خذ الوقت الكافي لمعرفة ما الذي جعل ذلك مسيئًا

to the person in front of you,

للشخص الذي أمامك،

and then make every reasonable effort

ثم ابذل كل جهد معقول

to reduce the likelihood of repeating that offense moving forward.

لتقليل احتمالية تكرار هذه المخالفة في المستقبل.

The second relationship-strengthening principle that comes to life for me

المبدأ الثاني لتقوية العلاقات الذي يأتي إلى الحياة بالنسبة لي

often does so when I see couples believing

غالبًا عندما أرى الأزواج يعتقدون

that if you don't know me by now, you will never, never know me.

أنك إذا لم تعرفني الآن، فلن تعرفني أبدًا.

(Laughter)

(ضحك)

As if to convey that, if you don't instantly understand

كما لو كنت تنقل ذلك، إذا كنت لا تفهم على الفور

and know everything about me,

وتعرف كل شيء عني،

then you must not truly love me.

فيجب ألا تحبني حقًا.

But in reality, I found that some of the best

ولكن في الواقع، وجدت أن بعضًا من أفضل

and long-lasting couple relationships

العلاقات الزوجية طويلة الأمد

are the ones that embrace not knowing everything that there is to know

هم الأشخاص الذين يتبنون عدم معرفة كل ما يمكن معرفته

about a person instantly,

عن الشخص على الفور،

but actually appreciate the opportunity to keep the relationship fresh

ولكنهم في الواقع يقدرون فرصة الحفاظ على العلاقة جديدة

by learning new things about each other for years to come.

من خلال تعلم أشياء جديدة عن بعضهم البعض لسنوات قادمة.

Similarly, in your personal and professional relationships,

وبالمثل، في علاقاتك الشخصية والمهنية،

I encourage you to acknowledge that you can't know everything

أشجعك على الاعتراف بأنه لا يمكنك معرفة كل شيء

there is to know about everyone all the time.

يمكن معرفته عن الجميع طوال الوقت.

Or put more simply,

أو بعبارة أكثر بساطة،

I encourage you to accept the inevitability of ignorance.

أشجعك على قبول حتمية الجهل.

Now, I don't know about you,

الآن، لا أعرف عنك،

but I grew up with ignorance as an insult

لكنني نشأت مع الجهل كإهانة

synonymous with lack of intelligence.

مرادفة لنقص الذكاء.

But in reality, ignorance is merely the lack of knowledge.

ولكن في الواقع، الجهل هو مجرد نقص المعرفة.

And if we're honest, we all lack knowledge

وإذا كنا صادقين، فإننا جميعًا نفتقر إلى المعرفة

about a variety of different life circumstances,

حول مجموعة متنوعة من ظروف الحياة المختلفة،

including the things that many people find offensive.

بما في ذلك الأشياء التي يجدها الكثير من الناس مسيئة.

However, I do fair warn you,

ومع ذلك، أحذرك جيدًا،

if you are informed that you've unintentionally offended someone

إذا تم إبلاغك بأنك أساءت إلى شخص ما

and the first thing out of your mouth

عن غير قصد وأول شيء يخرج من فمك

is the justification for how you didn't know that it was offensive,

هو تبرير عدم معرفتك بأن الأمر كان مسيئًا،

it is emotionally reasonable for someone else to respond in frustration.

فمن المعقول عاطفيًا أن يستجيب شخص آخر بالإحباط.

"How could you not know?

«كيف لا تعرف؟

Everybody knows that that's offensive."

يعلم الجميع أن هذا مهين».

Except there's nothing that everyone knows.

إلا أنه لا يوجد شيء يعرفه الجميع.

Not only that, but how did you not know that it was offensive?

ليس ذلك فحسب، ولكن كيف لم تعرف أنه كان مسيئًا؟

Maybe you were never taught by someone important to you that it was offensive.

ربما لم يتم تعليمك من قبل شخص مهم بالنسبة لك أن الأمر كان مسيئًا.

Maybe you never personally experienced the hurt

ربما لم تتعرض شخصيًا أبدًا للأذى

that would have taught you that was offensive.

الذي كان سيعلمك أنه كان مسيئًا.

Maybe you were never surrounded by people

ربما لم تكن محاطًا أبدًا

who experienced the hurt that would have taught you,

بأشخاص عانوا من الأذى الذي كان سيعلمك،

by witnessing, that it was offensive, how could you not know?

من خلال الشهادة، أنه كان مسيئًا، كيف لا تعرف؟

Or how could you also know?

أو كيف يمكنك أن تعرف أيضًا؟

What makes this not just another insensitive, defensive excuse

ما يجعل هذا ليس مجرد عذر دفاعي آخر غير حساس

is that we can learn to accept the inevitability of ignorance

هو أنه يمكننا أن نتعلم قبول حتمية الجهل

as a temporary state.

كدولة مؤقتة.

Turning that accusation into an opportunity

تحويل هذا الاتهام

to reduce our ignorance by increasing our knowledge

إلى فرصة للحد من جهلنا من خلال زيادة معرفتنا

and using that knowledge to reduce the likelihood

واستخدام تلك المعرفة لتقليل

of the next offense moving forward.

احتمالية المضي قدمًا في الجريمة التالية.

The third relationship-strengthening principle comes to life for me

يأتي المبدأ الثالث لتعزيز العلاقات إلى الحياة بالنسبة لي

when I see couples stuck in the reasonable, yet futile search

عندما أرى الأزواج عالقين في البحث المعقول ولكن غير المجدي

for perfect communication.

عن التواصل المثالي.

For, while healthy communication is essential to a good relationship,

على الرغم من أن التواصل الصحي ضروري لعلاقة جيدة،

it's also perfectly reasonable for partners to use the same words

إلا أنه من المعقول تمامًا أن يستخدم الشركاء نفس الكلمات

but mean completely different things

ولكن يقصدون أشياء مختلفة تمامًا

based on their family of origin and life experiences,

بناءً على عائلتهم الأصلية وتجارب حياتهم،

even before meeting each other.

حتى قبل لقاء بعضهم البعض.

This often results in partners getting stuck in a defensive battle,

غالبًا ما يؤدي هذا إلى تعثر الشركاء في معركة دفاعية،

protecting themselves from perceived threats

وحماية أنفسهم من التهديدات المتصورة

that were never really attacks in the first place,

التي لم تكن أبدًا هجمات حقيقية في المقام الأول،

but unhealthily expressed pleas for understanding,

ولكن تم التعبير عنها بشكل غير صحي من أجل التفاهم

support and empathy.

والدعم والتعاطف.

Similarly, in your personal and professional relationships,

وبالمثل، في علاقاتك الشخصية والمهنية،

I encourage you to learn to accept the inevitability of misunderstanding.

أشجعك على تعلم قبول حتمية سوء الفهم.

For even our reasonable intentions

حتى نوايانا المعقولة

can result in unintentionally negative impacts

يمكن أن تؤدي إلى تأثيرات

leading others to feel the need to protect themselves from us

سلبية عن غير قصد تدفع الآخرين للشعور بالحاجة إلى حماية أنفسهم منا

as a perceived threat.

كتهديد متصور.

But wait a minute.

لكن انتظر دقيقة.

Why would you be a perceived threat if all you have is good intentions?

لماذا قد تكون تهديدًا محتملًا إذا كان كل ما لديك هو النوايا الحسنة؟

Well, consider this for a moment.

حسنًا، فكر في هذا للحظة.

Consider the possibility that before their encounter with you,

ضع في اعتبارك احتمال

they experienced nine times

أنهم قبل لقائهم بك، واجهوا تسع مرات

of someone else saying the exact same thing

من شخص آخر يقول نفس الشيء بالضبط

or doing the exact same thing that you did.

أو يفعل نفس الشيء الذي فعلته بالضبط.

But after each of those times,

ولكن بعد كل مرة من تلك الأوقات،

it was followed by a hurtful experience.

أعقبتها تجربة مؤذية.

Then you come along,

ثم تأتي، الشخص العاشر

the tenth person to do or say that exact thing.

الذي يفعل أو يقول هذا الشيء بالضبط.

Despite your reasonable intentions,

على الرغم من نواياك المعقولة،

it's also reasonable for them to see the pattern

فمن المعقول أيضًا أن يروا النمط

and to fear similar harm from you.

وأن يخافوا من ضرر مماثل منك.

It's because of this that if you find out

ولهذا السبب، إذا اكتشفت

that you've unintentionally offended someone,

أنك أساءت إلى شخص ما عن غير قصد،

I encourage you to resist the temptation

فإنني أشجعك على مقاومة إغراء

of getting stuck in the shock of the existence of the offense

الوقوع في صدمة وجود الجريمة

and instead ask yourself,

واسأل نفسك بدلاً من ذلك،

"Am I really being attacked?

«هل أتعرض للهجوم حقًا؟

Or have I simply reminded them of a past hurt

أو هل قمت بتذكيرهم ببساطة بأذى

and made them fear the future harm is on the way?"

سابق وجعلتهم يخشون أن يكون الضرر المستقبلي في الطريق؟»

If that's even a remote possibility in your life,

إذا كان هذا مجرد احتمال بعيد المنال في حياتك،

I encourage you to accept the inevitability of misunderstanding

فأنا أشجعك على قبول حتمية سوء الفهم

and channel your efforts into the fourth relationship-strengthening strategy,

وتوجيه جهودك نحو الاستراتيجية الرابعة لتعزيز العلاقات،

which is to learn to reassure the hurt person

وهي تعلم طمأنة الشخص المصاب

that you are not the threats that they fear that you are.

بأنك لست التهديد الذي يخشاه.

You see, when my couples get stuck in a defensive battle

كما ترى، عندما يتعثر أزواجي في معركة دفاعية

protecting themselves from perceived threats

لحماية أنفسهم من التهديدات

and misrepresentations,

والتشويهات المتصورة، فإن

what turns things around is not more explanations

ما يغير الأمور ليس المزيد من التفسيرات

and justifications.

والمبررات.

It's instead, when one or both partners can get to the point of saying,

بدلاً من ذلك، يمكن لأحد الشريكين أو كليهما الوصول إلى نقطة القول،

"I see better than I did before your past hurts.

«أرى أفضل مما كنت أرى قبل أن يؤلمك ماضيك.

I see the impact that they've had on your current unmet needs,

أرى التأثير الذي أحدثوه على احتياجاتك الحالية غير الملباة،

and I want to come alongside of you

وأريد أن أكون معك

to help make your future better than your hurtful past."

للمساعدة في جعل مستقبلك أفضل من ماضيك المؤلم».

Similarly, in your personal and professional relationships,

وبالمثل، في علاقاتك الشخصية والمهنية،

I encourage you to look for opportunities

أشجعك على البحث عن فرص

to reassure a hurt person that you are not the threat

لطمأنة الشخص المصاب بأنك لست التهديد

that they fear that you are.

الذي يخشاه منك.

How can you do this?

كيف يمكنك القيام بذلك؟

Well, it can start with a verbal acknowledgment

حسنًا، يمكن أن يبدأ الأمر

of the limitations of your intentions,

بإقرار شفهي بقيود نواياك، مع

recognizing that your intent does not always determine your impact.

الاعتراف بأن نيتك لا تحدد دائمًا تأثيرك.

But some of you, even here, may actually resent intentions,

لكن بعضكم، حتى هنا، قد يستاء بالفعل من النوايا،

but I find that many people don't actually resent intentions

لكني أجد أن الكثير من الناس لا يستاءون في الواقع من النوايا

because they actually have a problem with good intentions.

لأنهم في الواقع لديهم مشكلة مع النوايا الحسنة.

But more often, because people have received the gift of good intentions

ولكن في كثير من الأحيان، لأن الناس قد تلقوا هدية النوايا الحسنة التي

being offered instead of what they really need:

يتم تقديمها بدلاً من ما يحتاجون إليه حقًا: السلوك

changed behavior.

المتغير.

You can separate yourself from these experiences

يمكنك فصل نفسك عن هذه التجارب من

by making sure that your verbal acknowledgment of reassurance

خلال التأكد من أن اعترافك اللفظي بالطمأنينة

is always followed by a meaningful behavioral change,

يتبعه دائمًا تغيير سلوكي ذي مغزى، مما

showing that your commitment is more than just words,

يدل على أن التزامك هو أكثر من مجرد كلمات،

but action showing to make their future better than their hurtful past.

ولكنه يظهر الفعل لجعل مستقبلهم أفضل من ماضيهم المؤذي.

Now, I'm not really here to tell you one more thing

الآن، لست هنا حقًا لأخبرك بشيء آخر يجب

that you should already be doing, but might not be doing.

أن تفعله بالفعل، ولكن ربما لا تفعله.

No.

لا.

I'm here to tell you what the next person

أنا هنا لأخبرك بما يحتاج الشخص التالي

who you unintentionally offend needs you to do.

الذي تسيء إليه عن غير قصد أن تفعله.

They need you to accept the inevitability of offense.

إنهم بحاجة إليك لقبول حتمية المخالفة.

Getting stuck in the shock of the existence of the offense

إن الوقوع في صدمة وجود الجريمة

does less to help that person

لا يساعد هذا الشخص كثيرًا

than your efforts to reduce the likelihood of the next offense.

من جهودك لتقليل احتمالية ارتكاب الجريمة التالية.

They need you to accept the inevitability of ignorance.

إنهم بحاجة إليك لقبول حتمية الجهل.

You don't need to know everything about everyone all the time,

لا تحتاج إلى معرفة كل شيء عن الجميع طوال الوقت،

but you can accept what you don’t know,

ولكن يمكنك قبول ما لا تعرفه

value what you do know

وتقدير ما تعرفه

and learn more, one experience at a time.

ومعرفة المزيد، تجربة واحدة في كل مرة.

They need you to accept the inevitability of misunderstanding,

إنهم يريدون منك قبول حتمية سوء الفهم،

acknowledging that your intent does not always determine your impact.

مع الاعتراف بأن نيتك لا تحدد دائمًا تأثيرك.

And they need you to reassure hurt persons

ويريدون منك طمأنة الأشخاص المصابين

that you are not the threat that they fear that you are.

بأنك لست التهديد الذي يخشونه منك.

You can do this with flexibility and openness to change,

يمكنك القيام بذلك بمرونة وانفتاح على التغيير،

but not change out of correction for being a bad person,

ولكن ليس التغيير بدافع التصحيح لكونك شخصًا سيئًا،

but change out of consideration for the wellbeing of someone else.

ولكن التغيير بدافع مراعاة رفاهية شخص آخر.

You never know.

أنت لا تعرف أبدًا.

You might be the one in your environment

قد تكون الشخص الموجود في بيئتك

to reduce the likelihood of the next misunderstanding-influenced divorce,

الذي يقلل من احتمالية الطلاق التالي المتأثر بسوء الفهم أو تفكك

friendship breakup,

الصداقة أو الاستقالة من

job resignation,

الوظيفة

or even cultural cancellation,

أو حتى الإلغاء الثقافي،

all often influenced by unintentional offenses.

وكلها غالبًا ما تتأثر بجرائم غير مقصودة.

And just like my couples,

ومثل أزواجي،

I want you to know that you don't have to live in fear

أريدك أن تعرف أنه ليس عليك أن تعيش في خوف حتى

of even unintentional offenses.

من الجرائم غير المقصودة.

Instead, you can accept the inevitability of offense.

بدلاً من ذلك، يمكنك قبول حتمية المخالفة.

Make every reasonable effort to reduce the frequency of those offenses

ابذل كل جهد معقول لتقليل تكرار تلك الجرائم

and move forward,

والمضي قدمًا في

repairing and strengthening every relationship you encounter.

إصلاح وتعزيز كل علاقة تواجهها.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause and cheers)

(تصفيق وهتاف)