What to Do When You Offend Someone | Lambers Fisher | TED

Traducător: Claudia Pravat

They say the road to hell is paved with good intentions.

Se spune că drumul spre iad este pavat cu bune intenții.

But let's be honest.

Dar să fim sinceri.

Do we really want to live in a world

Chiar ne dorim să trăim într-o lume

where we no longer maintain good intentions?

în care nu mai avem bune intenții?

Despite how negative and polarizing the world may seem at times,

Deși lumea pare uneori negativă și polarizată,

many of us are still doing our best to maintain good intentions

mulți dintre noi ne străduim să menținem bunele intenții

and positive interactions with each other.

și interacțiuni pozitive.

And yet, it can be frustrating sometimes to discover

Și totuși, uneori e frustrant să descoperi

that something that we've said or done

că ceva ce ai spus sau făcut

was still experienced by someone else as being offensive.

a fost perceput ca fiind ofensator.

In response to this, it's easy to get stuck in unhealthy,

Prin urmare, rămânem blocați în reacții nesănătoase

extreme reactions,

și extreme,

such as strongly defending our character from perceived attacks,

ne apărăm exagerat când percepem un atac,

only to realize that we've invalidated someone else's feelings as a result.

doar pentru a realiza că am invalidat sentimentele altcuiva.

Or maybe we walk on eggshells

Sau poate suntem foarte atenți

or jump through every hoop possible to avoid offending anyone,

să nu jignim pe cineva,

only to shame ourselves for making any mistakes

iar apoi ne e rușine că am greșit

or blame others for being too sensitive.

sau îi învinovățim pe alții că sunt prea sensibili.

Or maybe we just give up altogether, concluding that, you know,

Sau nu mai facem nimic, ajungând la concluzia

you just can't make anybody happy these days,

că nu-i putem face fericiți pe alții,

so why even try?

așa că n-are rost să mai încercăm.

I don't know about you,

Nu știu despre voi,

but that makes me scared,

dar pe mine mă sperie,

because I don't know how we can maintain good intentions

pentru că nu știu cum putem menține intenții bune

and positive interactions with each other

și interacțiuni pozitive unii cu ceilalți

if we are still going around living in fear

dacă trăim cu teama

of even unintentional offenses.

că-i vom ofensa pe ceilalți.

However, I believe there's another way.

Cu toate astea, există soluții.

With your help, I believe that we can maintain good intentions,

Dacă ne dorim cu adevărat, cred că putem menține bunele intenții,

avoid the shame and blame game,

evitând să acuzăm, să aruncăm vina,

and even strengthen interactions

consolidând astfel interacțiunile

with those who we encounter on a regular basis.

cu cei cu care ne întâlnim în mod regulat.

If that's of interest to you,

Dacă sunteți interesați de asta,

then I invite you to join me

vă invit să aflați

in learning to accept the inevitability of offense.

cum să acceptați inevitabilitatea unei insulte.

Let me explain.

Ce vreau să spun cu asta?

During my 20-plus years as a marriage and family therapist,

În cei peste 20 de ani ca terapeut de cupluri și familie,

I've considered it an honor to be welcomed

am considerat că e o onoare să fiu invitat

into the emotionally vulnerable spaces of new and seasoned couples

în spațiul vulnerabil emoțional al cuplurilor noi, dar și cu experiență,

through a variety of life circumstances and challenges.

printr-o varietate de circumstanțe și provocări de viață.

During that time, I've gained a great appreciation

În tot acest timp, am învățat să apreciez

for four relationships- strengthening principles

patru principii de întărire a relațiilor,

that have helped not only the couples who I serve,

care au ajutat nu numai cuplurile cu care lucrez,

but also individual, personal and professional relationships

dar și relațiile individuale, personale și profesionale

in all walks of life.

din toate categoriile sociale.

This first relationship-strengthening principle comes to life for me

Am văzut acest principiu de întărire a relației

în timpul uneia dintre cele mai mari satisfacții profesionale,

during one of my greatest professional joys,

which is when premarital engaged couples come into my office

când am avut un cuplu de logodnici,

with a big smile on their face,

cu un zâmbet larg pe față,

expressing how confident they are that they have found the one

foarte siguri că l-au găsit

who they are to spend the rest of their life with,

pe cel cu care își vor petrece restul vieții,

pentru că nu se ceartă niciodată și sunt mereu de acord unul cu celălalt.

primarily because they never disagree or argue with each other.

(Laughter)

(Râsete)

That's when I get a big smile on my face

Mi-a venit să zâmbesc

and I say, "That is awesome!

și le-am spus: „Minunat!

You guys are in the right place, because I can help you fix that.”

Sunteți în locul potrivit, vă pot ajuta să remediați asta.”

(Laughter)

(Râsete)

They get confused just like that, and they say, "Wait, what?

M-au privit mirați și au spus: „Ceee?

You want us to argue and fight with each other?"

Vrei să ne certăm?”

I reassuringly say, "No, no.

I-am liniștit: „Nu, nu.

But I do want you to know that you can disagree with each other

Dar vreau să știți că puteți să nu fiți de acord unul cu celălalt

and still love each other.

și totuși să vă iubiți.

You can misunderstand each other

Puteți să vă contraziceți

and not conclude that 'maybe we weren't meant to be, '

fără să ajungeți la concluzia că poate nu vă potriviți

or end the relationship prematurely due to seemingly irreconcilable offenses.”

sau să încheiați relația din cauza unor probleme aparent ireconciliabile.”

You see, no matter how hard you try, you will,

Oricât de mult am încerca,

we will all offend someone at some point in time in our lives.

tot vom ofensa pe cineva la un moment dat.

You know how I know?

Știți de unde știu?

Because there's no absolute list of what's offensive and what's not.

Pentru că nu există o listă absolută pentru ce e ofensator și ce nu.

What's offensive changes over time.

Ce e ofensator se schimbă în timp.

What's offensive to one person is perfectly fine to the next.

Ce e ofensator pentru o persoană e absolut în regulă pentru alta.

After all, you can't tell someone what they should be offended by

La urma urmei, nu poți spune cuiva ce ar putea să-l jignească

and what they shouldn't.

și ce nu.

Not only that, but what's offensive

Mai mult decât atât,

is not always about an absolute list of right or wrongs,

nu există o listă de lucruri ofensatoare,

but more often something that was said or done

ci doar ceva care a fost spus sau făcut,

that reminds someone of a past hurt

care amintește cuiva de o suferință din trecut

and makes them fear that future harm is on the way.

și îl face să se teamă de răul care va urma.

As a result,

Drept urmare,

if you find out that you've unintentionally offended someone,

dacă ați ofensat pe cineva neintenționat,

I encourage you to resist the temptation

rezistați tentației

to get stuck in the shock of the existence of the offense.

de a rămâne blocați pe această ofensă

Instead, accept the inevitability of offense.

și mai bine acceptați situația.

Take the time to learn what made that offensive

Aflați ce a fost ofensiv

to the person in front of you,

pentru celălalt

and then make every reasonable effort

și apoi faceți toate eforturile necesare

to reduce the likelihood of repeating that offense moving forward.

pentru a reduce șansele ca acest lucru să se repete în viitor.

The second relationship-strengthening principle that comes to life for me

Al doilea principiu de întărire a relației

often does so when I see couples believing

îl observ adesea în cupluri care cred că:

that if you don't know me by now, you will never, never know me.

„Dacă nu m-ai cunoscut până acum, nu mă vei cunoaște niciodată.”

(Laughter)

(Râsete)

As if to convey that, if you don't instantly understand

Ca și cum ar spune: „Dacă nu înțelegi

and know everything about me,

și nu știi totul despre mine,

then you must not truly love me.

atunci nu mă iubești cu adevărat.”

But in reality, I found that some of the best

Dar, în realitate, am descoperit că unele dintre cele mai bune

and long-lasting couple relationships

și de lungă durată relații de cuplu

are the ones that embrace not knowing everything that there is to know

sunt cele care își dau seama

about a person instantly,

că nu știu totul despre o persoană,

but actually appreciate the opportunity to keep the relationship fresh

dar apreciază oportunitatea de a menține relația vie,

by learning new things about each other for years to come.

învățând lucruri noi unul despre celălalt pentru anii următori.

Similarly, in your personal and professional relationships,

În mod similar, în relațiile personale și profesionale,

I encourage you to acknowledge that you can't know everything

vă încurajez să recunoașteți că nu puteți ști totul

there is to know about everyone all the time.

despre toată lumea tot timpul.

Or put more simply,

Sau mai simplu spus,

I encourage you to accept the inevitability of ignorance.

să acceptați că ignoranța e inevitabilă.

Now, I don't know about you,

Nu știu despre voi,

but I grew up with ignorance as an insult

dar eu am crescut cu ignoranța

synonymous with lack of intelligence.

ca fiind sinonimă cu lipsa inteligenței.

But in reality, ignorance is merely the lack of knowledge.

Dar, în realitate, ignoranța este doar lipsa cunoașterii.

And if we're honest, we all lack knowledge

Și dacă suntem sinceri, tuturor ne lipsesc cunoștințele

about a variety of different life circumstances,

despre multe circumstanțe diferite de viață,

including the things that many people find offensive.

inclusiv despre lucrurile pe care mulți le consideră ofensatoare.

However, I do fair warn you,

Cu toate astea, vă avertizez,

if you are informed that you've unintentionally offended someone

dacă vi se spune că ați ofensat pe cineva în mod neintenționat

and the first thing out of your mouth

și primul lucru care vă iese din gură

is the justification for how you didn't know that it was offensive,

e să vă justificați că n-ați știut,

it is emotionally reasonable for someone else to respond in frustration.

e rezonabil din punct de vedere emoțional ca celălalt să fie frustrat.

"How could you not know?

„Cum să nu știi?

Everybody knows that that's offensive."

Toată lumea știe că e ofensator.”

Except there's nothing that everyone knows.

Deși nu există nimic despre care toată lumea să știe.

Not only that, but how did you not know that it was offensive?

Cum să nu știi că a fost ofensator?

Maybe you were never taught by someone important to you that it was offensive.

Poate nu te-a învățat nimeni că e ofensator.

Maybe you never personally experienced the hurt

Poate n-ai experimentat niciodată personal durerea

that would have taught you that was offensive.

care te-ar fi învățat că e ofensator.

Maybe you were never surrounded by people

Poate n-ai fost niciodată înconjurat de oameni

who experienced the hurt that would have taught you,

care au experimentat această durere,

by witnessing, that it was offensive, how could you not know?

așa că n-ai știut că e ofensator.

Or how could you also know?

Sau cum ai fi putut afla?

What makes this not just another insensitive, defensive excuse

Ce face ca aceasta să nu fie doar o altă scuză insensibilă, defensivă,

is that we can learn to accept the inevitability of ignorance

e că putem învăța să acceptăm că ignoranța e inevitabilă

as a temporary state.

ca stare temporară.

Turning that accusation into an opportunity

Transformarea acestei acuzații într-o oportunitate

to reduce our ignorance by increasing our knowledge

de a ne reduce ignoranța prin creșterea cunoștințelor noastre

and using that knowledge to reduce the likelihood

și utilizarea acestor cunoștințe pentru a reduce probabilitatea

of the next offense moving forward.

ca următoarea insultă să apară.

The third relationship-strengthening principle comes to life for me

Al treilea principiu de întărire a relației îl observ

when I see couples stuck in the reasonable, yet futile search

atunci când văd cupluri blocate în căutarea normală,

for perfect communication.

dar inutilă, a comunicării perfecte.

For, while healthy communication is essential to a good relationship,

Deși comunicarea sănătoasă e esențială pentru o relație bună,

it's also perfectly reasonable for partners to use the same words

e perfect rezonabil ca partenerii să folosească aceleași cuvinte,

but mean completely different things

dar să se refere la lucruri complet diferite

based on their family of origin and life experiences,

în funcție de familia din care vin și de experiențele de viață,

even before meeting each other.

chiar înainte de a se întâlni.

This often results in partners getting stuck in a defensive battle,

De aceea partenerii se blochează într-o luptă defensivă,

protecting themselves from perceived threats

protejându-se de amenințările percepute,

that were never really attacks in the first place,

care n-au fost niciodată atacuri reale,

but unhealthily expressed pleas for understanding,

ci nevoia de a fi înțeles, exprimată în mod nesănătos,

support and empathy.

de a fi sprijinit și acceptat.

Similarly, in your personal and professional relationships,

În mod similar, în relațiile personale și profesionale,

I encourage you to learn to accept the inevitability of misunderstanding.

vă încurajez să învățați să acceptați că neînțelegerile sunt inevitabile.

For even our reasonable intentions

Chiar și intențiile noastre rezonabile

can result in unintentionally negative impacts

pot duce la impact negativ neintenționat,

leading others to feel the need to protect themselves from us

făcându-i pe alții să simtă nevoia de a se proteja de noi

as a perceived threat.

și să ne vadă ca pe o amenințare.

But wait a minute.

Dar hai să vedem.

Why would you be a perceived threat if all you have is good intentions?

De ce ai fi perceput ca amenințare dacă ai numai intenții bune?

Well, consider this for a moment.

Să ne gândim puțin la asta.

Consider the possibility that before their encounter with you,

Luați în considerare posibilitatea că înainte de întâlnirea cu voi,

they experienced nine times

ei au experimentat de nouă ori

of someone else saying the exact same thing

situația când altcineva a spus exact același lucru

or doing the exact same thing that you did.

sau a făcut exact același lucru pe care l-ați făcut voi.

But after each of those times,

Dar după fiecare asemenea situație,

it was followed by a hurtful experience.

a urmat o experiență dureroasă.

Then you come along,

Apoi vii tu,

the tenth person to do or say that exact thing.

a zecea persoană care face sau spune exact acel lucru.

Despite your reasonable intentions,

În ciuda intențiilor tale bune,

it's also reasonable for them to see the pattern

e explicabil ca ei să vadă asemănarea

and to fear similar harm from you.

și să se teamă că le vei face rău.

It's because of this that if you find out

Din această cauză, dacă aflați

that you've unintentionally offended someone,

că ați ofensat pe cineva neintenționat,

I encourage you to resist the temptation

vă rog să rezistați tentației

of getting stuck in the shock of the existence of the offense

de a rămâne blocați în șocul existenței infracțiunii

and instead ask yourself,

și să vă întrebați în schimb:

"Am I really being attacked?

„Chiar sunt atacat?

Or have I simply reminded them of a past hurt

Sau le-am amintit pur și simplu de o durere din trecut

and made them fear the future harm is on the way?"

și i-am făcut să se teamă că ceva rău se va întâmpla?”

If that's even a remote possibility in your life,

Dacă aceasta chiar e o posibilitate,

I encourage you to accept the inevitability of misunderstanding

vă încurajez să acceptați inevitabilitatea neînțelegerii

and channel your efforts into the fourth relationship-strengthening strategy,

și să vă canalizezi eforturile spre a patra strategie

de întărire a relației,

which is to learn to reassure the hurt person

cum să-l convingeți pe celălalt

that you are not the threats that they fear that you are.

că nu sunteți o amenințare așa cum se teme el că sunteți.

You see, when my couples get stuck in a defensive battle

Când cuplurile se blochează într-o luptă defensivă,

protecting themselves from perceived threats

protejându-se de amenințări percepute

and misrepresentations,

și de înțelegeri eronate,

what turns things around is not more explanations

ceea ce schimbă lucrurile nu sunt mai multe explicații

and justifications.

și justificări.

It's instead, when one or both partners can get to the point of saying,

În schimb, unul sau ambii parteneri pot ajunge la punctul de a spune:

"I see better than I did before your past hurts.

„Înțeleg mai bine acum de ce trecutul tău doare.

I see the impact that they've had on your current unmet needs,

Văd impactul pe care l-au avut asupra nevoilor tale neîmplinite

and I want to come alongside of you

și vreau să-ți fiu alături și să te ajut

to help make your future better than your hurtful past."

să-ți faci viitorul mai bun decât trecutul tău dureros.

Similarly, in your personal and professional relationships,

În mod similar, în relațiile personale și profesionale,

I encourage you to look for opportunities

vă încurajez să căutați modalități

to reassure a hurt person that you are not the threat

de a face o persoană rănită să vadă că nu sunteți amenințarea

that they fear that you are.

de care se teme.

How can you do this?

Cum puteți face asta?

Well, it can start with a verbal acknowledgment

Puteți începe prin a recunoaște verbal

of the limitations of your intentions,

bunele intenții,

recognizing that your intent does not always determine your impact.

având în vedere că intenția noastră nu înseamnă mereu un impact pozitiv.

But some of you, even here, may actually resent intentions,

Dar unora dintre noi s-ar putea să nu ne placă intențiile,

but I find that many people don't actually resent intentions

sunt mulți care le resping,

because they actually have a problem with good intentions.

deoarece au o problemă cu ele.

But more often, because people have received the gift of good intentions

Adesea, pentru că oamenii au primit bune intenții,

being offered instead of what they really need:

care le-au fost oferite în loc de ce aveau cu adevărat nevoie:

changed behavior.

schimbarea comportamentului.

You can separate yourself from these experiences

Puteți să faceți o deosebire între aceste experiențe,

by making sure that your verbal acknowledgment of reassurance

recunoscând când are loc reasigurarea verbală,

is always followed by a meaningful behavioral change,

urmată de o schimbare semnificativă a comportamentului,

showing that your commitment is more than just words,

lucru care arată că hotărârea voastră e mai mult decât vorbe goale,

but action showing to make their future better than their hurtful past.

sunt acțiuni care arată un viitor mai bun decât experiențele rele din trecut.

Now, I'm not really here to tell you one more thing

Aș vrea să vă mai spun un lucru

that you should already be doing, but might not be doing.

pe care ar trebui să-l faceți, dacă nu-l faceți deja.

No.

Nu.

I'm here to tell you what the next person

Sunt aici să vă spun ce ar trebui să facă

who you unintentionally offend needs you to do.

persoana pe care o ofensați neintenționat.

They need you to accept the inevitability of offense.

Ea are nevoie de voi pentru a accepta o ofensă inevitabilă.

Getting stuck in the shock of the existence of the offense

A rămâne blocat într-o ofensă

does less to help that person

nu ajută pe nimeni,

than your efforts to reduce the likelihood of the next offense.

cu atât mai puțin să reducă probabilitatea unei noi ofense.

They need you to accept the inevitability of ignorance.

Pentru asta e nevoie de ignoranță.

You don't need to know everything about everyone all the time,

Nu trebuie să știți totul despre toată lumea tot timpul,

but you can accept what you don’t know,

dar puteți accepta că nu știți tot,

value what you do know

puteți să prețuiți ceea ce știți

and learn more, one experience at a time.

și să învățați mai mult cu fiecare experiență.

They need you to accept the inevitability of misunderstanding,

E nevoie să acceptați că pot interveni neînțelegeri,

acknowledging that your intent does not always determine your impact.

să știți că intenția nu reflectă mereu atitudinea voastră.

And they need you to reassure hurt persons

E nevoie de voi pentru a-i calma pe cei ofensați,

that you are not the threat that they fear that you are.

să știe că nu sunteți o amenințare la adresa lor.

You can do this with flexibility and openness to change,

Puteți face asta cu flexibilitate și deschidere spre schimbare,

but not change out of correction for being a bad person,

și nu pentru că vreți să nu mai fiți o persoană rea,

but change out of consideration for the wellbeing of someone else.

ci din respect pentru binele celuilalt.

You never know.

Nu se știe niciodată.

You might be the one in your environment

S-ar putea să fiți

to reduce the likelihood of the next misunderstanding-influenced divorce,

cel care previne un divorț produs din neînțelegere,

friendship breakup,

o ruptură între prieteni,

job resignation,

o demisie de la locul de muncă

or even cultural cancellation,

sau chiar o anihilare culturală,

all often influenced by unintentional offenses.

toate influențate adesea de ofense neintenționate.

And just like my couples,

Precum cuplurile care vin la mine,

I want you to know that you don't have to live in fear

vreau să știți că nu trebuie să trăiți cu teama

of even unintentional offenses.

ofenselor neintenționate.

Instead, you can accept the inevitability of offense.

În schimb, puteți accepta că ele sunt inevitabile.

Make every reasonable effort to reduce the frequency of those offenses

Faceți toate eforturile posibile pentru a reduce frecvența lor

and move forward,

și pentru a merge mai departe,

repairing and strengthening every relationship you encounter.

reparând și consolidând fiecare relație pe care o întâlniți.

Thank you.

Mulțumesc.

(Applause and cheers)

(Aplauze și urale)