What to Do When You Offend Someone | Lambers Fisher | TED

Translator: Lê Việt Ngọc Minh Reviewer: Anne Cordelia

They say the road to hell is paved with good intentions.

Họ nói rằng con đường đến địa ngục được lát bằng những ý định tốt đẹp.

But let's be honest.

Nhưng hãy thành thật.

Do we really want to live in a world

Chúng ta có thực sự muốn sống trong một thế giới

where we no longer maintain good intentions?

mà chúng ta không còn duy trì những ý định tốt đẹp?

Despite how negative and polarizing the world may seem at times,

Mặc dù đôi khi thế giới có vẻ tiêu cực và phân cực như thế nào,

many of us are still doing our best to maintain good intentions

nhiều người trong chúng ta vẫn đang cố gắng hết sức để duy trì ý định tốt

and positive interactions with each other.

và tương tác tích cực với nhau.

And yet, it can be frustrating sometimes to discover

Tuy nhiên, đôi khi có thể rất bực bội khi phát hiện ra rằng

that something that we've said or done

điều gì đó mà chúng ta đã nói hoặc làm

was still experienced by someone else as being offensive.

vẫn bị người khác trải nghiệm coi là xúc phạm.

In response to this, it's easy to get stuck in unhealthy,

Đáp lại với điều này, rất dễ bị mắc kẹt trong những phản ứng

extreme reactions,

không lành mạnh, cực đoan,

such as strongly defending our character from perceived attacks,

như là bảo vệ mạnh mẽ tính cách của ta khỏi các cuộc tấn công nhận thấy

only to realize that we've invalidated someone else's feelings as a result.

chỉ để nhận ra rằng kết quả là chúng ta đã vô hiệu hóa cảm xúc của người khác.

Or maybe we walk on eggshells

Hoặc có thể chúng ta đi trên vỏ trứng

or jump through every hoop possible to avoid offending anyone,

hoặc nhảy qua mọi vòng có thể để tránh xúc phạm bất cứ ai,

only to shame ourselves for making any mistakes

chỉ để làm bản thân xấu hổ vì đã phạm bất kỳ sai lầm nào

or blame others for being too sensitive.

hoặc đổ lỗi cho người khác vì quá nhạy cảm.

Or maybe we just give up altogether, concluding that, you know,

Hoặc có thể chúng ta từ bỏ hoàn toàn, kết luận rằng, bạn biết đấy,

you just can't make anybody happy these days,

bạn không thể làm cho bất cứ ai hạnh phúc ngày nay,

so why even try?

vậy tại sao lại cố gắng?

I don't know about you,

Tôi không biết bạn thế nào,

but that makes me scared,

nhưng điều đó khiến tôi sợ hãi,

because I don't know how we can maintain good intentions

bởi vì tôi không biết làm thế nào chúng ta có thể duy trì ý định tốt

and positive interactions with each other

và tương tác tích cực với nhau

if we are still going around living in fear

nếu chúng ta vẫn sống trong nỗi sợ hãi

of even unintentional offenses.

của những sự xúc phạm vô ý.

However, I believe there's another way.

Tuy nhiên, tôi tin rằng có một cách khác.

Với sự giúp đỡ của bạn, tôi tin rằng chúng ta có thể duy trì ý định tốt,

With your help, I believe that we can maintain good intentions,

avoid the shame and blame game,

tránh trò chơi xấu hổ và đổ lỗi,

and even strengthen interactions

và thậm chí tăng cường tương tác

with those who we encounter on a regular basis.

với những người mà chúng ta gặp thường xuyên.

Nếu điều đó khiến bạn quan tâm,

If that's of interest to you,

then I invite you to join me

thì tôi mời bạn tham gia cùng tôi

in learning to accept the inevitability of offense.

học cách chấp nhận cái không thể tránh khỏi của sự xúc phạm.

Let me explain.

Để tôi giải thích.

During my 20-plus years as a marriage and family therapist,

Trong hơn 20 năm làm nhà trị liệu hôn nhân và gia đình,

I've considered it an honor to be welcomed

tôi đã coi đó là một vinh dự khi được đón vào không gian

into the emotionally vulnerable spaces of new and seasoned couples

dễ bị tổn thương về mặt cảm xúc của

các cặp vợ chồng mới và dày dạn kinh nghiệm

through a variety of life circumstances and challenges.

thông qua hoàn cảnh và thử thách khác nhau trong cuộc sống.

During that time, I've gained a great appreciation

Trong thời gian đó, tôi đã nhận được sự đánh giá cao

for four relationships- strengthening principles

cho bốn nguyên tắc củng cố mối quan hệ mà giúp không chỉ

that have helped not only the couples who I serve,

cho các cặp vợ chồng mà tôi phục vụ,

but also individual, personal and professional relationships

mà còn cả các mối quan hệ cá nhân, riêng tư

in all walks of life.

và nghề nghiệp trong mọi tầng lớp xã hội.

This first relationship-strengthening principle comes to life for me

Nguyên tắc củng cố đầu tiên này trở thành hiện thực

during one of my greatest professional joys,

vào một trong những niềm vui nghề nghiệp lớn nhất của tôi,

which is when premarital engaged couples come into my office

đó là khi các cặp vợ chồng đính hôn đến văn phòng của tôi

with a big smile on their face,

với nụ cười tươi trên khuôn mặt,

expressing how confident they are that they have found the one

thể hiện họ tự tin thế nào rằng họ đã tìm thấy

who they are to spend the rest of their life with,

người mà họ sẽ dành phần còn lại của cuộc đời,

primarily because they never disagree or argue with each other.

chủ yếu là vì họ không bao giờ bất đồng hoặc tranh cãi với nhau.

(Laughter)

(Cười)

That's when I get a big smile on my face

Đó là khi tôi nở một nụ cười lớn

and I say, "That is awesome!

và tôi nói, “Thật tuyệt vời!

You guys are in the right place, because I can help you fix that.”

Các bạn đang ở đúng nơi, bởi vì tôi có thể giúp bạn sửa chữa điều đó.

(Laughter)

(Cười)

They get confused just like that, and they say, "Wait, what?

Họ trở nên bối rối như vậy, và họ nói, “Khoan đã, cái gì?

You want us to argue and fight with each other?"

Bạn muốn chúng tôi tranh cãi và đánh nhau sao?”

I reassuringly say, "No, no.

Tôi trấn an nói, “Không, không.

But I do want you to know that you can disagree with each other

Nhưng tôi muốn bạn biết rằng bạn có thể không đồng ý với nhau

and still love each other.

và vẫn yêu nhau.

You can misunderstand each other

Bạn có thể hiểu lầm lẫn nhau

and not conclude that 'maybe we weren't meant to be, '

và không kết luận rằng 'có lẽ chúng ta không hợp nhau'

or end the relationship prematurely due to seemingly irreconcilable offenses.”

hay kết thúc mối quan hệ sớm do các lời xúc phạm

tưởng như không thể hòa giải

You see, no matter how hard you try, you will,

Bạn thấy đấy, cho dù bạn có cố gắng đến đâu, bạn sẽ thế,

we will all offend someone at some point in time in our lives.

ta sẽ xúc phạm ai đó vào một thời điểm nào đó trong cuộc sống ta

You know how I know?

Bạn biết làm sao tôi biết không?

Because there's no absolute list of what's offensive and what's not.

Bởi vì không có danh sách tuyệt đối về những gì gây khó chịu và những gì không.

What's offensive changes over time.

Những gì gây khó chịu thay đổi theo thời gian.

What's offensive to one person is perfectly fine to the next.

Những gì xúc phạm một người là hoàn toàn ổn đối với người tiếp theo.

After all, you can't tell someone what they should be offended by

Rốt cuộc, bạn không thể nói với ai đó những gì họ nên bị xúc phạm

and what they shouldn't.

và những gì họ không nên.

Không chỉ vậy, những gì gây khó chịu

Not only that, but what's offensive

is not always about an absolute list of right or wrongs,

không phải luôn là về một danh sách tuyệt đối đúng hay sai,

but more often something that was said or done

mà thường là điều gì đó đã được nói hoặc làm

that reminds someone of a past hurt

nhắc nhở ai đó về những tổn thương trong quá khứ

and makes them fear that future harm is on the way.

và khiến họ sợ rằng tổn hại trong tương lai sẽ xảy ra.

As a result,

Kết quả là,

if you find out that you've unintentionally offended someone,

nếu bạn phát hiện ra rằng bạn đã vô tình xúc phạm ai đó,

I encourage you to resist the temptation

tôi khuyến khích bạn chống lại sự cám dỗ

to get stuck in the shock of the existence of the offense.

bị mắc kẹt trong cú sốc của sự tồn tại của sự xúc phạm.

Instead, accept the inevitability of offense.

Thay vào đó, hãy chấp nhận sự không thể tránh khỏi của sự xúc phạm.

Take the time to learn what made that offensive

Hãy dành thời gian để tìm hiểu điều gì đã gây khó

to the person in front of you,

chịu cho người trước mặt bạn,

and then make every reasonable effort

và sau đó thực hiện mọi nỗ lực hợp lý

to reduce the likelihood of repeating that offense moving forward.

để giảm khả năng lặp lại lời xúc phạm đó trong tương lai.

The second relationship-strengthening principle that comes to life for me

Nguyên tắc củng cố mối quan hệ thứ hai xuất hiện với tôi

often does so when I see couples believing

thường xảy ra khi tôi thấy các cặp vợ chồng tin rằng

that if you don't know me by now, you will never, never know me.

nếu bạn không biết tôi bây giờ, bạn sẽ không bao giờ, không bao giờ biết tôi.

(Laughter)

(Cười)

As if to convey that, if you don't instantly understand

Như thể để truyền đạt nó, nếu bạn không ngay lập tức hiểu

and know everything about me,

và biết mọi thứ về tôi,

then you must not truly love me.

thì bạn không thể thực sự yêu tôi.

Nhưng trên thực tế, tôi nhận thấy rằng một số

But in reality, I found that some of the best

and long-lasting couple relationships

mối quan hệ vợ chồng tốt nhất và lâu dài

are the ones that embrace not knowing everything that there is to know

Là những người chấp nhận không biết mọi thứ

about a person instantly,

về một người ngay lập tức,

but actually appreciate the opportunity to keep the relationship fresh

nhưng thực sự đánh giá cao cơ hội để giữ mối quan hệ mới mẻ

by learning new things about each other for years to come.

bằng cách tìm hiểu những điều mới mẻ về nhau trong nhiều năm tới.

Similarly, in your personal and professional relationships,

Tương tự, trong các mối quan hệ cá nhân và nghề nghiệp của bạn,

I encourage you to acknowledge that you can't know everything

tôi khuyến khích bạn thừa nhận rằng bạn không thể biết mọi thứ

there is to know about everyone all the time.

cần biết về mọi người mọi lúc.

Or put more simply,

Hay nói đơn giản hơn,

I encourage you to accept the inevitability of ignorance.

tôi khuyến khích bạn chấp nhận sự không thể tránh khỏi của sự thiếu hiểu biết.

Tôi không biết bạn nhưng tôi lớn lên với sự thiếu hiểu biết như một sự xúc phạm

Now, I don't know about you,

but I grew up with ignorance as an insult

synonymous with lack of intelligence.

đồng nghĩa với sự thiếu thông minh.

But in reality, ignorance is merely the lack of knowledge.

Nhưng thực tế, sự thiếu hiểu biết chỉ đơn thuần là thiếu kiến thức.

Và nếu chúng ta thành thật, tất cả chúng ta đều thiếu kiến thức

And if we're honest, we all lack knowledge

about a variety of different life circumstances,

về nhiều hoàn cảnh sống khác nhau,

including the things that many people find offensive.

bao gồm cả những điều mà nhiều người cảm thấy khó chịu.

However, I do fair warn you,

Tuy nhiên, tôi cảnh báo bạn,

if you are informed that you've unintentionally offended someone

nếu bạn được thông báo rằng bạn đã vô tình xúc phạm ai đó

and the first thing out of your mouth

và điều đầu tiên ra khỏi miệng bạn

is the justification for how you didn't know that it was offensive,

là lời biện minh cho việc bạn không biết rằng đó là xúc phạm,

it is emotionally reasonable for someone else to respond in frustration.

thì việc người khác phản ứng trong thất vọng là hợp lý về mặt cảm xúc.

"How could you not know?

“Sao bạn lại không biết?

Everybody knows that that's offensive."

Mọi người đều biết rằng đó là hành vi xúc phạm.”

Except there's nothing that everyone knows.

Ngoại trừ không có gì mà mọi người đều biết.

Not only that, but how did you not know that it was offensive?

Không chỉ vậy, nhưng làm thế nào bạn không biết rằng nó gây khó chịu?

Maybe you were never taught by someone important to you that it was offensive.

Có lẽ bạn chưa bao giờ được người quan trọng với bạn

dạy rằng điều đó gây khó chịu.

Maybe you never personally experienced the hurt

Có lẽ cá nhân bạn chưa bao giờ trải qua nỗi đau

that would have taught you that was offensive.

mà có thể dạy bạn rằng điều đó gây khó chịu.

Maybe you were never surrounded by people

Có lẽ bạn chưa bao giờ bị bao vây bởi những

who experienced the hurt that would have taught you,

người trải qua nỗi đau mà lẽ ra đã dạy bạn,

by witnessing, that it was offensive, how could you not know?

bằng cách chứng kiến, rằng nó khó chịu,

làm sao bạn có thể không biết?

Or how could you also know?

Hay làm thế nào bạn cũng có thể biết?

What makes this not just another insensitive, defensive excuse

Điều làm cho điều này không chỉ là một cái cớ phòng thủ, vô cảm khác

is that we can learn to accept the inevitability of ignorance

là ta có thể học cách chấp nhận sự bất khả kháng của sự thiếu hiểu biết

as a temporary state.

như một trạng thái tạm thời.

Turning that accusation into an opportunity

Biến lời buộc tội đó thành một cơ hội

to reduce our ignorance by increasing our knowledge

để giảm bớt sự thờ ơ của ta bằng cách tăng kiến thức của chúng ta

and using that knowledge to reduce the likelihood

và sử dụng kiến thức đó để giảm khả năng

of the next offense moving forward.

vi phạm tiếp theo sẽ tiến về phía trước.

The third relationship-strengthening principle comes to life for me

Nguyên tắc củng cố mối quan hệ thứ ba đến với tôi khi thấy

when I see couples stuck in the reasonable, yet futile search

các cặp vợ chồng kẹt trong sự tìm kiếm

hợp lý nhưng vô ích để giao tiếp hoàn hảo.

for perfect communication.

For, while healthy communication is essential to a good relationship,

Vì, mặc dù giao tiếp lành mạnh là thứ cần thiết cho quan hệ tốt đẹp

it's also perfectly reasonable for partners to use the same words

nhưng cũng hoàn toàn hợp lý khi đối phương sử dụng cùng một từ

but mean completely different things

nhưng có nghĩa là những điều hoàn toàn khác nhau

based on their family of origin and life experiences,

dựa trên nguồn gốc gia đình và kinh nghiệm sống của họ,

even before meeting each other.

ngay cả trước khi gặp nhau.

This often results in partners getting stuck in a defensive battle,

Điều này thường dẫn đến việc đối phương bị mắc kẹt trong một cuộc chiến phòng thủ,

protecting themselves from perceived threats

bảo vệ bản thân khỏi các mối đe dọa

that were never really attacks in the first place,

mà ngay từ đầu không bao giờ thực sự là các cuộc tấn công,

but unhealthily expressed pleas for understanding,

nhưng bày tỏ những lời cầu xin sự thấu hiểu

support and empathy.

hỗ trợ và đồng cảm một cách không lành mạnh.

Similarly, in your personal and professional relationships,

Tương tự, trong các mối quan hệ cá nhân và nghề nghiệp của bạn,

I encourage you to learn to accept the inevitability of misunderstanding.

tôi khuyến khích bạn học cách chấp nhận sự hiểu lầm không thể tránh khỏi.

For even our reasonable intentions

Vì ngay cả những ý định hợp lý của chúng ta cũng có thể dẫn đến

can result in unintentionally negative impacts

những tác động tiêu cực không chủ ý khiến người khác cảm thấy

leading others to feel the need to protect themselves from us

cần phải bảo vệ bản thân khỏi chúng ta

as a perceived threat.

như một mối đe dọa được nhận thấy.

But wait a minute.

Nhưng đợi một chút.

Why would you be a perceived threat if all you have is good intentions?

Tại sao bạn lại là một mối đe dọa nếu tất cả những gì bạn có là ý định tốt?

Well, consider this for a moment.

Vâng, hãy xem xét điều này trong giây lát.

Consider the possibility that before their encounter with you,

Hãy xem xét khả năng rằng trước khi họ gặp bạn,

they experienced nine times

họ đã trải qua chín lần

of someone else saying the exact same thing

một người khác nói chính xác điều tương tự

or doing the exact same thing that you did.

hoặc làm điều tương tự như bạn đã làm.

But after each of those times,

Nhưng sau mỗi lần đó,

it was followed by a hurtful experience.

nó được theo sau bởi một trải nghiệm đau đớn.

Then you come along,

Sau đó, bạn đến,

the tenth person to do or say that exact thing.

người thứ mười làm hoặc nói chính xác điều đó.

Despite your reasonable intentions,

Bất chấp ý định hợp lý của bạn,

it's also reasonable for them to see the pattern

cũng hợp lý khi họ nhìn thấy khuôn mẫu

and to fear similar harm from you.

và sợ tổn hại tương tự từ bạn.

It's because of this that if you find out

Chính vì điều này mà nếu bạn phát hiện ra

that you've unintentionally offended someone,

rằng bạn đã vô tình xúc phạm ai đó,

I encourage you to resist the temptation

tôi khuyến khích bạn chống lại sự cám dỗ

of getting stuck in the shock of the existence of the offense

bị mắc kẹt trong cú sốc của sự tồn tại của sự xúc phạm

and instead ask yourself,

và thay vào đó hãy tự hỏi bản thân,

"Am I really being attacked?

“Tôi có thực sự bị tấn công không?

Or have I simply reminded them of a past hurt

Hay tôi chỉ đơn giản nhắc nhở họ về những tổn thương quá khứ

and made them fear the future harm is on the way?"

và khiến họ sợ tổn hại trong tương lai sắp xảy ra?”

Nếu đó thậm chí là một khả năng xa trong cuộc sống bạn,

If that's even a remote possibility in your life,

I encourage you to accept the inevitability of misunderstanding

tôi khuyến khích bạn chấp nhận sự hiểu lầm không thể tránh khỏi

and channel your efforts into the fourth relationship-strengthening strategy,

và hướng nỗ lực của bạn vào chiến lược củng cố mối quan hệ thứ tư,

which is to learn to reassure the hurt person

đó là học cách trấn an người bị tổn thương

that you are not the threats that they fear that you are.

rằng bạn không phải là mối đe dọa mà họ sợ hãi.

You see, when my couples get stuck in a defensive battle

Bạn thấy đấy, khi các cặp vợ chồng của tôi bị mắc kẹt trong cuộc chiến

protecting themselves from perceived threats

phòng thủ để bảo vệ bản thân khỏi những mối đe dọa và hiểu nhầm

and misrepresentations,

what turns things around is not more explanations

điều thay đổi mọi thứ không phải là nhiều hơn những lời giải thích

and justifications.

và biện minh.

It's instead, when one or both partners can get to the point of saying,

Thay vào đó, đó là khi một hoặc cả hai đối tác có thể nói,

"I see better than I did before your past hurts.

“Tôi thấy tốt hơn so với trước khi quá khứ của bạn đau đớn.

I see the impact that they've had on your current unmet needs,

Tôi thấy tác động của họ đối với những nhu cầu chưa được đáp ứng hiện tại của bạn

and I want to come alongside of you

và tôi muốn đi cùng bạn

to help make your future better than your hurtful past."

để giúp làm cho tương lai của bạn tốt hơn quá khứ đau đớn của bạn.

Tương tự như vậy, trong các mối quan hệ cá nhân và nghề nghiệp của bạn,

Similarly, in your personal and professional relationships,

I encourage you to look for opportunities

tôi khuyến khích bạn tìm kiếm cơ hội

to reassure a hurt person that you are not the threat

để trấn an người bị tổn thương rằng bạn không phải là mối đe dọa

that they fear that you are.

mà họ sợ hãi.

How can you do this?

Bạn làm điều này thế nào?

Chà, nó có thể bắt đầu bằng cách thừa nhận bằng lời nói

Well, it can start with a verbal acknowledgment

of the limitations of your intentions,

của những hạn chế trong ý định của bạn,

recognizing that your intent does not always determine your impact.

nhận ra rằng ý định của bạn không phải lúc nào cũng quyết định tác động của bạn.

But some of you, even here, may actually resent intentions,

Nhưng một số bạn, ngay cả ở đây, có thể thực sự phẫn nộ với ý định,

but I find that many people don't actually resent intentions

nhưng tôi thấy nhiều người không thực sự phẫn nộ với ý định

because they actually have a problem with good intentions.

vì họ thực sự có vấn đề với ý định tốt.

But more often, because people have received the gift of good intentions

Nhưng thường xuyên hơn, bởi vì mọi người đã

nhận được món quà của những ý định tốt

being offered instead of what they really need:

được cung cấp thay vì những gì họ thực sự cần:

changed behavior.

thay đổi hành vi.

You can separate yourself from these experiences

Bạn có thể tách mình ra khỏi những trải nghiệm này

bằng cách đảm bảo rằng sự thừa nhận bằng lời nói để trấn an của bạn

by making sure that your verbal acknowledgment of reassurance

is always followed by a meaningful behavioral change,

luôn được theo sau bởi một sự thay đổi hành vi có ý nghĩa,

showing that your commitment is more than just words,

cho thấy rằng cam kết của bạn không chỉ là lời nói,

but action showing to make their future better than their hurtful past.

mà là hành động thể hiện để làm cho tương lai của họ

tốt hơn quá khứ gây tổn thương của họ.

Now, I'm not really here to tell you one more thing

Bây giờ, tôi không thực sự ở đây để nói với bạn một điều nữa

that you should already be doing, but might not be doing.

mà bạn nên làm, nhưng có thể không làm.

No.

Không.

I'm here to tell you what the next person

Tôi ở đây để cho bạn biết người tiếp theo

who you unintentionally offend needs you to do.

mà bạn vô tình xúc phạm cần bạn làm gì.

They need you to accept the inevitability of offense.

Họ cần bạn chấp nhận sự không thể tránh khỏi của sự xúc phạm

Getting stuck in the shock of the existence of the offense

Bị mắc kẹt trong cú sốc về sự tồn tại của sự xúc phạm

does less to help that person

ít giúp đỡ người đó

than your efforts to reduce the likelihood of the next offense.

hơn là nỗ lực của bạn để giảm khả năng của lần xúc phạm tiếp.

They need you to accept the inevitability of ignorance.

Họ cần bạn chấp nhận sự không thể tránh khỏi của sự thiếu hiểu biết.

You don't need to know everything about everyone all the time,

Bạn không cần phải biết mọi thứ về mọi người mọi lúc,

but you can accept what you don’t know,

nhưng bạn có thể chấp nhận những gì bạn không biết,

value what you do know

coi trọng những gì bạn biết

and learn more, one experience at a time.

và học hỏi nhiều hơn, từng trải nghiệm một.

They need you to accept the inevitability of misunderstanding,

Họ cần bạn chấp nhận sự hiểu lầm không thể tránh khỏi,

acknowledging that your intent does not always determine your impact.

thừa nhận rằng ý định của bạn không phải lúc nào cũng quyết định tác động của bạn.

And they need you to reassure hurt persons

Và họ cần bạn trấn an những người bị tổn thương

that you are not the threat that they fear that you are.

rằng bạn không phải là mối đe dọa mà họ sợ.

You can do this with flexibility and openness to change,

Bạn có thể làm điều này với sự linh hoạt và cởi mở để thay đổi,

but not change out of correction for being a bad person,

nhưng không thay đổi vì sự sửa đổi vì là một người xấu,

but change out of consideration for the wellbeing of someone else.

mà thay đổi vì cân nhắc đến hạnh phúc của người khác.

You never know.

Bạn không bao giờ biết.

You might be the one in your environment

Bạn có thể là người trong môi trường của bạn để giảm

to reduce the likelihood of the next misunderstanding-influenced divorce,

khả năng ly hôn bị ảnh hưởng bởi sự hiểu lầm tiếp theo,

friendship breakup,

tan vỡ tình bạn

job resignation,

từ chức

or even cultural cancellation,

hay thậm chí sự hủy bỏ văn hóa,

all often influenced by unintentional offenses.

tất cả thường bị ảnh hưởng bởi những lời xúc phạm không chủ ý.

Và cũng giống như các cặp vợ chồng của tôi

And just like my couples,

tôi muốn bạn biết rằng bạn không cần phải sống trong nỗi sợ hãi

I want you to know that you don't have to live in fear

of even unintentional offenses.

của những lời xúc phạm vô ý.

Instead, you can accept the inevitability of offense.

Thay vào đó, bạn có thể chấp nhận sự không thể tránh khỏi của sự xúc phạm.

Make every reasonable effort to reduce the frequency of those offenses

Hãy thực hiện mọi nỗ lực hợp lý để giảm tần suất của những lời xúc phạm

and move forward,

và tiến về phía trước,

repairing and strengthening every relationship you encounter.

sửa chữa và củng cố mọi mối quan hệ mà bạn gặp phải.

Thank you.

Cảm ơn bạn.

(Applause and cheers)

(Vỗ tay và cổ vũ)