Why US Laws Must Expand Beyond the Nuclear Family | Diana Adams | TED

المترجم: Hams Amr Ismail المدقّق: omar idmassaoud

Growing up in a working-class town in upstate New York,

كبرت في بلدة من الطبقة العامة في شمال ولاية نيويورك.

I was taught to hope for a future with a husband and two kids.

تعلمتُ كيف آمل في مستقبل مع زوج وطفلين.

How about you?

فماذا عنكم؟

I saw women in my community marry as a path to economic security

رأيت في مجتمعي نساء يعتبرن الزواج طريق الأمن المادي

but often end up with discontent and even abuse instead.

لكن عادةً ينتهdن بالاستياء أو حتى الإساءة.

As I got older,

فكلما كبرت كنت اتسائل،

I came to wonder and I ask you now:

كما اسألكم الآن:

What is family?

ما هي الأسرة؟

What do we want family to be?

كيف نريد أن تكون الأسرة؟

The nuclear family has been the basis for our cultural stories and our laws.

كانت الأسرة النووية الأساس لقصصنا الثقافية وقوانينا،

But only about half of US adults are married.

ولكن فقط حوالي نصف البالغين من الولايات المتحدة متزوجون.

Fewer every year.

كما تقل النسبة كل عام.

Forty percent of US adults don't live with a romantic partner at all.

40 بالمئة من البالغين بالولايات المتحدة لا يعيشون مع شريك رومانسي على الإطلاق.

As of 2013,

بالنسبة لعام 2013،

less than half of US children had two married heterosexual parents

وكان على أقل من نصف أطفال الولايات المتحدة أن يتزوجوا من أبوين مغايرين جنسيًا

in their first marriage.

في زواجهم الأول.

The majority of us are not in a nuclear family with a spouse and kids.

غالبيتنا ليسوا في أسرة نووية مع زوج وأطفال.

Yet somehow,

ورغم ذلك بطريقة ما،

we treat this majority of people like social failures.

نعامل هذه الأغلبية من الناس مثل الفشل الاجتماعي.

What’s worse:

والأسوء هو

our laws treat unmarried people as lesser citizens.

معاملة قوانيننا لغير المتزوجين كمواطنين أقل شأنًا.

Marriage comes with over 1,000 rights and benefits under federal law.

الزواج يأتي بأكثر من 1000 حق واستحقاق بموجب القانون الاتحادي.

These include the ability to get your spouse citizenship,

وهذا يشمل القدرة على الحصول على جنسية زوجك

share health insurance, get better tax rates

وحصة التأمين الصحي والحصول على معدلات ضريبية أفضل

and inherit tax-free at death and more.

ووراثة الإعفاء من الضرائب عند الوفاة وأكثر من ذلك.

Part of the winning argument for same-sex marriage

وكان جزء من الحجة الرابحة للزواج المثلي

was that we shouldn't deprive gay couples of all of these essential benefits.

هو أنه لا ينبغي حرمان الأزواج المثليين من كل هذه المزايا الأساسية.

But I ask you,

ولكنني اسألكم

why should anyone be denied benefits because they're in a romantic relationship

لماذا يجب حرمان الجميع من هذه المزايا

لأنهم في علاقة رومانسية لا يوافق عليها البعض؟

of which some people disapprove?

Or because they're single.

أو لأنهم وحيدون.

(Applause)

(تصفيق)

شكرًا لكم.

Thank you.

Or because they're basing family

أو لأنهم يستندون إلى الأسرة

on something other than a romantic relationship,

في شيء غير العلاقة الرومانسية

like co-parenting a child.

كالمشاركة في تربية طفل.

Our laws should move away from the idea that there's one ideal family form

يجب أن تتخلى قوانينا عن فكرة وجود شكل واحد من أشكال الأسرة المثالية

and value all families as they exist.

وأن تقدرجميع الأسر كما هي موجودة.

(Applause)

(تصفيق)

That's what I've dedicated my career to,

هذا ما كرست حياتي المهنية فيه

and today, I'll share some of my visions

واليوم سأشارككم بعض رؤياي

for how we can change US laws to benefit all families,

حول كيفية تغيير قوانين الولايات المتحدة لصالح جميع الأسر

but also how an expansive view of family

وأيضًا كيف يمكن لنظرة عائلة موسعة

will strengthen all of your own relationships.

أن تعزز جميع علاقاتك الخاصة بك.

For nearly 15 years with my law firm for LGBTQ and non-nuclear families,

منذ قرابة 15 عامًا مع شركتي للمحاماة من أجل المثليين والأسرة غير النووية،

I've supported same sex couples.

دعمت الأزواج من نفس الجنس.

But also the many family forms beyond marriage,

وأيضًا الأشكال العديدة للأسرة بعد الزواج

like platonic partners who are raising a child together

مثل الشركاء الأفلاطيون الذين يربون طفلًا معًا،

or sharing finances without a romantic relationship.

أو تقاسم الشؤون المالية دون علاقة رومانسية،

Or grandparents who are raising their grandchildren.

أو الأجداد الذين يربون أحفادهم،

Or a lesbian couple co-parenting with a male friend.

أو مشاركة زوجان مثليان لصديق ذكر،

Or polyamorous partners

أو الشركاء العاطفيين

who might be in a committed relationship of three or four.

الذين قد يكونون في علاقة ملتزمة من ثلاثة أو أربعة.

Within that legal advocacy,

وضمن تلك الدعوة القانونية،

I facilitate discussions to make sure that everyone's intentions are aligned

أسهل المناقشات للتأكد من نوايا الجميع

and then help them design their own family agreements.

ثم أساعدهم في تصميم الاتفاقات الأسرية الخاصة بهم.

With the non-profit organization I founded,

ومع المنظمة غير الربحية التي أسستها،

Chosen Family Law Center,

واخترتها مركزقانون الأسرة،

I advocate for changes in US laws

أدعو الى إدخال تغييرات على قوانين الولايات المتحدة

to benefit this whole beautiful spectrum of family constellations.

لإفادة كل هذه المجموعة الجميلة من الأسر.

And it is my core belief that no matter how you form family,

واعتقادي الأساسي أنه بصرف النظر عن كيفية تشكيلك لأسرة،

actively discussing how we intend to live together

مناقشتك النشطة لكيفية اعتزامنا العيش معًا

is the best thing we can do to strengthen our own personal relationships.

هي أفضل شيء يمكننا فعله لتقوية علاقتنا الشخصية.

So how did we end up with this current US emphasis on nuclear family?

كيف انتهى بنا المطاف بهذا التركيز الأمريكي على الأسرة النووية؟

Most of us throughout history have lived in large extended family networks

فقد عاش معظم سكان الولايات المتحدة في شبكات أسرية موسعة على مدار التاريخ

and 38 percent of the world population does today.

كما يعيش 38 بالمئة من سكان العالم في وقتنا الحالي.

The nuclear family is actually a relatively new development.

وفي الواقع، الأسرة النووية هي تطور جديد نسبيًا.

It emerged in the industrial revolution

ظهر ذلك في الثورة الصناعية

to support a working dad and a homemaker mom.

لدعم الأب العامل والأم التي تعمل كربة المنزل.

It peaked in the 1950s and '60s,

فقد بلغت ذروتها في الخمسينات والستينات

but it hasn't been the most common family form before or since.

ولكنها لم تكن أكثر الأشكال الأسرية شيوعًا قبل ذلك أو منذ ذلك الحين.

Still, somehow, it's the basis for our health insurance system.

وتظل، بطريقة ما، الأساس لنظام التأمين الصحي لدينا.

How well is that working out?

ما مدى جودة نجاح ذلك؟

And a reason for our lack of affordable childcare in this country.

وسبب لافتقارنا إلى رعاية الأطفال بأسعار معقولة في هذا البلد.

We still build and zone suburban homes with this fictional family in mind.

ما زلنا نبني منازل في الضواحي مع وضع هذه العائلة الخيالية في الأعتبار.

In Western Europe, where I live, and in many other countries,

في غرب أوروبا، أينما أعيش، وفي العديد من الدول الأخرى

states provide support for citizens in need,

تقدم الدول الدعم للمواطنين المحتاجين

including parents who are home with young children,

بما في ذلك الأباء في المنازل برفقة الأطفال الصغار

such as paid maternity leave

مثل إجازة الأمومة المدفوعة الأجر

and financial support throughout the childhood, if needed.

وتقدم الدعم المادي خلال الطفولة إذا لزم الأمر.

But in US law,

ولكن في قانون الولايات المتحدة

we make sure that financial safety net happens between spouses

نتأكد أن شبكة الأمان المالي تحدث بين الزوجين

rather than between citizen and state.

وليست بين المواطنين والدول.

US marriage is a social welfare state of two.

الزواج في الولايات المتحدة عبارة عن دولة رعاية اجتماعية تتألف من اثنين.

I'd rather a different social welfare state personally.

أنني أفضل دولة رعاية اجتماعية مختلفة.

This leaves many people, especially women,

وهذا يترك الكثير، وخاصة النساء،

stuck in unhealthy relationships.

عالقين في علاقة غير صحية.

So at this point,

لذلك في هذه المرحلة،

we can evaluate how same-sex partnership,

يمكننا تقييم كيفية الشراكة بين نفس الجنس

when we move into that movement for same sex marriage,

وعندما ننتقل إلى تلك الحركة من أجل زواج المثليين

there was really an emphasis

سنجد تركيز حقيقي

on whether we should be pushing for gay marriage

على ما إذا كان ينبغي علينا تأييد زواج المثليين

so that gay people could get the benefits of marriage,

بحيث يجني المثليين منفعة من الزواج

or whether we should be working to protect the rights of the unmarried.

أو ما إذا كان ينبغي العمل لحماية حقوق غير المتزوجين.

And we can do both.

كما يمكننا فعل كليهما.

It's time now to protect the rights of unmarried people

لقد حان الوقت الآن لحماية حقوق غير المتزوجين.

and other kinds of family constellations.

وأنواع آخرى من الأكوام العائلية.

(Applause)

(تصفيق) شكرًا لكم.

Because the reality is, there's no evidence

لأن الحقيقة أنه لا يوجد دليل

that the nuclear family model is actually the best one.

لكون نموذج الأسرة النووية هو أفضل نموذج.

Research has consistently shown

وقد أظهرت البحوث باستمرار

that children need stability of parental figures.

احتياج الأطفال إلى استقرار آبائهم

But from what I've consistently found,

ولكن دائمًا ما وجدت

it doesn't matter if that stability is mom and dad,

أنه لا يهم إذا كان هذا الاستقرار من قبل الأم أو الأب

two dads, mom and grandma

أو الأبوين أو الأم والجدة

or three polyamorous partners.

أو ثلاثة شركاء متعددو الجوانب.

So this is not only about justice.

فالأمر لا يتعلق فقط بالعدالة

This is about what's best for children.

ولكنه يتعلق بما هو أفضل للأطفال.

If we really want that stability for kids,

إذا أردنا حقًا تحقيق ذلك الاستقرار للأطفال

we need to provide support for all the kinds of families that kids are in,

سنحتاج لتوفير الدعم لكافة الأسر التي يتواجد بها أطفال

rather than try and fail

أكثر من المحاولة والفشل

to push people into a nuclear family model with government benefits.

لدفع الناس إلى نموذج الأسرة النووية مع الفوائد الحكومية.

It's time to observe what's not working and change course.

لقد حان الوقت لملاحظة ما الذي لا يعمل ويغير المسار.

My definition of family

تعريفي للأسرة هو

is people who are committed to be there for each other,

الناس الملتزمة بالتواجد من أجل بعضها البعض

no matter what.

مهما كان.

This includes chosen family

بما في ذلك الأسرة المُختارة

regardless of biological relationship or legal marriage.

بصرف النظر عن العلاقات البيولوجية أو الزواج القانوني.

Many Black families in the US have chosen aunties and uncles

وقد أختار العديد من العائلات السوداء في الولايات المتحدة عمات وأعمام

with no blood relation,

دون صلة دم

but a decision to be family and a commitment to the children involved.

لتكوين أسرة والألتزام بالأطفال المعنيين.

Countless LGBTQ people create chosen family

عدد لا يحصى من المثليين ينشئون أسرة مختارة

when they're rejected by their family of origin

عندما يتم رفضهم من قبل أسرتهم الأصلية

or when wanting to create families that share their values.

أو عندما يريدون انشاء أسر تشاركهم قيمهم.

I am one of those queer people to find home with chosen family.

أنا أحد هؤلاء المثليين الساعين للعثور على منزل مع أسرة مختارة.

I grew up in a Christian family in a small town,

كبرت مع أسرة مسيحية في بلدة صغيرة

the only child of wonderful older parents.

كنت الطفلة الوحيدة لأباء مسنين لكنهم رائعين.

When I came out as bisexual,

عندما خرجت على أنني ثتائية الجنس

then as polyamorous, then as gender non-binary,

ثم متعددة الزوجات ثم كنوع غير ثنائي

most of my blood relations and over 30 cousins stopped talking to me.

معظم أقاربي وأكثر من 37 فرد من أبناء عمي توقفوا عن التحدث معي.

That's pretty standard.

هذا معيار جميل جدًا.

When I was a broke 20-something starting my law practice,

عندما بدأت 20 عامًا في ممارسة القانون،

I was diagnosed with cervical cancer.

تم تشخيص إصابتي بسرطان عنق الرحم.

And realized that I'd been duped into buying a health insurance

وأدركت أنني كنت سأخدع لشراء تأمين صحي

that didn't cover cancer.

لا يغطي السرطان.

I was in a desperate, life-threatening situation.

كنت في وضع يائس يهدد حياتي.

And while my parents were loving,

ورغم أن والداي كانوا محبين

they couldn't provide me with material support or problem-solving.

لم يستطيعوا تقديم دعم مادي أو حل للمشاكل.

So I broke through my shame and my embarrassment

لذا كسرت حاجز الخجل والحرج

about asking for help.

حول طلب المساعدة.

And I reached out to my communities of friends.

كما تواصلت مع أصدقائي.

And I discovered that they were eager to more actively support one another.

وأكتشفت أنهم حريصون على تقديم دعم أكثر فعالية للآخرين.

They made a schedule,

قاموا بوضع جدول زمني

so there was always someone there to cook, to clean,

لذلك يوجد دائمًا شخص للطهي وللتنظيف

to make phone calls about my health coverage

ولإجراء مكالمات هاتفية بشأن تغطيتي الصحية

or just sit with me while I cried in my grief and my fear.

أو فقط للجلوس معي أثناء بكائي وقت حزني وخوفي.

When I won my appeal to receive coverage by the Cancer Services Medicaid program,

عندما فزت بندائي للحصول على تغطية من برنامج خدمات السرطان الطبية

the administrator called and said,

اتصلت المديرة وقالت:

"I don't know who you are, but a lot of people love you."

“لم أعرف من أنتتِ ولكن يحبك الكثير من الناس.”

(Applause)

(تصفيق)

And then she said, "And I'd like them to stop calling my office now, please.

ثم قالت: “وأود أن يتوقفوا عن الإتصال بمكتبي الآن من فضلك.”

Let them know you got coverage, it's done.

أخبريهم بحصولك على تغطية علاجية.

Thank you."

شكرًا لكم.

(Laughter)

(ضحك)

The chosen family who stepped up for me

الأسرة المختارة التي صعدت من أجلي

probably saved my life.

ربما أنقذت حياتي.

But they wouldn't necessarily be able to visit me in the hospital

ولكنه لن تتمكن بالضرورة من زيارتي في المستشفي

or cross a border in a pandemic to be with me.

أو عبور الحدود في وباء كي تكون معي.

Because relationships beyond blood and beyond marriage

لأن العلاقات فيما وراء الدم وما وراء الزواج

often don't get those rights.

قد لا تحصل على تلك الحقوق.

ومنذ ذلك الحين، كان عمل حياتي هو تغيير ذلك وسأقوم بذلك.

And since then, my life's work has been to change that and I will.

(تصفيق وهتاف)

(Applause and cheers)

When we embrace the idea of chosen family,

عندما نتبنى فكرة الأسرة المختارة

our own free will is more important than biological connection.

تكون إرادتنا الحرة أكثر أهمية من الارتباط البيولوجي

We can choose to create family relationships

يمكننا أن نختار إنشاء علاقات أسرية

with the people who provide us with the meaningful support

مع الأشخاص الذين يقدمون لنا الدعم الحقيقي

that we need and deserve.

الذي نحتاجه ونستحقه.

Same-sex parenting has also advanced the concept of family beyond biology,

كما عززت الأبوة والأمومة من نفس الجنس مفهوم الأسرة بما يتجاوز علم الأحياء؛

because in a same sex couple,

لأن في حالة الزوجين المثليين

only one parent's providing the sperm or the egg.

يقوم أحد الوالدين بتوفير الحيوانات المنوية أو البويضة.

In my family-building legal work with these families,

في عملي القانوني لبناء أسرتي مع هذه الأسر،

I facilitate discussions to make sure that everyone's intentions are aligned

أيسر المناقشة للتأكد من توافق نوايا الجميع

before designing that legal agreement.

قبل تصميم ذلك الاتفاق القانوني.

For example,

فعلى سبيل المثال

I’ll often work with a female same-sex couple

سوف أعمل في كثير من الأحيان مع زوجين من نفس الجنس من الأناث

who has a male friend who wants to "help" them become parents.

الذين لديهم صديق ذكر يريد مساعدتهم حتى يصبحوا والدين.

So I'll facilitate discussions to make sure they're all clear

لذلك سوف أيسر المناقشة للتأكد من وضوح كل شيء

حول ما إذا كان الوالد المشارك أو المتبرع بالحيوانات المنوية

on whether he's going to be a co-parent or a sperm donor

and design a legal agreement either way.

وتصميم اتفاق قانوني في كلتا الحالتين.

Without that, I've seen too many situations of ambiguity.

وبدزن ذلك، رأيت الكتير من حالات الغموض.

Where mom calls him a dad when she needs childcare help

حيث تناديه أمي بأب عندما تحتاج إلى مساعدة لرعاية الأطفال.

but a donor when it comes time to make a big decision

لكن تناديه بمتبرع عندما يحين الوقت لاتخاذ قرار كبير

she doesn't want his input on.

لا تريد إسهامه فيه.

He calls himself dad when the baby's adorable at the park,

أنه يطلق على نفسه أب عندما يكون الطفل رائعًا في الحديقة

but feels more like a donor when the school bill comes, you know?

ولكن هل تعلم أنه يشعر وكأنه متبرع عندما تأتي فاتورة المدرسة؟

When we're designing our own families,

عندما نصمم أسرتنا الخاصة

we need clear written agreements,

نحتاج إلى اتفاقات خطية واضحة

especially if children are involved.

ولا سيما إذا كان لدينا الأطفال.

Let's say I have two clients, Sharon and Bill,

لنقل أن لدي زبونين، “شارون” و“بيل“،

best friends who are considering becoming co-parents.

أفضل الأصدقاء الذين يفكرون أن يصبحوا أباء مشاركين.

Sharon's turned 40

بلغت “شارون” عمر الأربعين

and hasn't found the right man with whom to marry and have kids.

ولم تجد الرجل المناسب لتتزوجه وتنجب منه أطفالًا.

Neither has her gay bestie Bill,

ولا صديقتها الشاذة “بيل”

who can’t afford the $100,000 surrogacy process by himself.

التي لا تستطيع تحمل 100,000 دولار لعملية تأجير الأرحام بنفسه.

So they call each other their Plan B.

لذلك يدعون بعضهم البعض بالخطة باء.

I would facilitate discussions with them about their parenting values,

وسأيسر لهم المناقشة بشأن قيمهم

وخططهم لمشاركة التمويل للأطفال

their plans to share finances for the child,

their ideal week of childcare split.

وأسبوعهم المثالي لأنقسام رعاية الأطفال.

But the conversation often gets more difficult

ولكن كثيرًا ما يزداد الحديث صعوبة.

when I ask questions like,

عندما اسأل اسئلة مثل:

"Are you willing to live in the same city for the next 18 years

هل ترغبون في العيش في نفس المدينة خلال 18 سنة قادمة

to each be near the child?"

ليكون كل منكما بالقرب من الطفل؟

We're used to the idea of sacrificing for a spouse

نحن معتادون على فكرة التضحية من أجل الزوج

and saying "no" to a dream job in a different city

و نقول “لا” لوظيفة الأحلام في مدينة مختلفة

to stay close to each other.

لكي نبقى بالقرب من بعضنا البعض.

But it's a shocking idea to do that for your buddy.

ولكنها فكرة صادمة أن تفعل ذلك لصديقك

But by becoming co-parenting partners,

ولكن عندما يصبحون أبويين مشتركين

they need to elevate their level of commitment from friends

يتعين عليهم تقييم مستوى التزامهم من الأصدقاء

to platonic partners.

إلى الشركاء الأفلاطونيين.

They need to consciously say “goodbye” to a Prince Charming fantasy

وهم بحاجة إلى أن يقولوا بوعي “وداعًا” لأمير خيال ساحر

and welcome and embrace a new reality

وأن يرحبوا ويبنوا حقيقة جديدة

of a beautiful partnership grounded in their long-term friendship

لشراكة جميلة تستند إلى صداقتمها الطويلة الأجل

and agree that this co-parenting relationship will come first.

وأن يوافقوا على مجيء هذه العلاقة الوالدية المشتركة أولًا.

I have found in my work

لقد وجدت في عملي

that these kinds of discussions are much more powerful

أن هذه الأنواع من النقاشات أقوى بكثير

for preventing future disputes than any written contract can be.

لمنع الخلافات المستقبلية من أي عقد مكتوب يمكن أن يكون.

We need to have these conversations.

نحن نحتاج إلى إجراء هذه المحادثات.

Legal contracts are sometimes written to avoid looking eye to eye

تكتب العقود القانونية أحيانًا لتجنب النظر إلى العين

and coming to agreement.

والتوصل إلى اتفاق.

But family contracts should only be written after you've done that.

ولا ينبغي أن تكتب العقود العائلية ألا بعد أن تفعل ذلك.

When I design relationships

عندما أصمم العلاقات

for polyamorous triads of three or quads of four,

لثلاثي متعدد الأمينات من ثلاثة أو أربعة

I sometimes use existing legal structures

استخدم أحيانًا الهياكل القانونية القائمة

like trusts or LLCs,

مثل الصناديق الأستئمانية

that allow you to share property and finances

التي تسمح لك بمشاركة الممتلكات والأموال

without a question as to your relationship.

دون سؤال عن علاقتك.

So, for example, if I've got a polyamorous triad

فعلى سبيل المثال إذا كان لدي ثلاثية متعددة الأبعاد

Ayesha, Susan and Linda,

“عائشة” و“سوزان” و“ليندا”

I can set up an LLC for them

يمكنني إعداد شركة محدودة المسئوولية لهم

so that they can co-own real estate properties,

حتى يتمكنوا من المشاركة في امتلاك العقارات

pay taxes together,

ودفع الضرائب معًا

purchase a common health insurance

وشراء تأمين صحي مشترك

and have clear exit strategies if they wish.

ووضع استراتيجيات خروج واضحة إذا رغبوا.

(Applause)

(تصفيق)

And if people trust each other enough

وإذا وثقت الناس في بعضها البعض ثقة كافية

to pool their financial fortune and want to pay taxes together,

لتجميع ثروتهم المالية وأرادت دفع الضرائب سويًا

it shouldn't matter whether they're business partners,

ولا يهم إذا كانوا شركاء شركاء تجاريين

siblings or romantic partners.

أو أشقاء أو شركاء عاطفين

All of those families are valid.

كل هذه الأسر صالحة.

(Applause)

شكرًا لكم.

Thank you.

(تصفيق)

We should be able to choose legal partners

يجب أن نكون قادرين على اختيار الشركاء القانونيين

beyond a single romantic partner, like a spouse.

أكثر من شريك رومانسي واحد مثل الزوج.

Some people are doing that now,

بعض الناس يفعلون ذلك الآن

and it's the trend for the future.

وهذا الاتجاه السائد نحو المستقبل.

Domestic partnerships have been used for 30 years by same-sex couples,

وقد استخدم الأزواج من نفس الجنس الشراكة المنزلية لمدة 30 عامًا

but also by best friends and siblings.

وأيضًا من أفضل الأصدقاء والأشقاء.

Doing so, as domestic partners, allows you to share your health insurance

والقيام بذلك، كشركاء منزليين، يتيح لك أن تشارك تأمينك الصحي

to visit each other in the hospital

لزيارة بعضكم البعض في المستشفيات

and across borders in a pandemic, like spouses.

وعبر الحدود في حال تفشي وباء، كالأزواج.

But unlike spouses, you don't become a social welfare state of two,

خلاف ذلك، لا تصبح دولة رعاية اجتماعية من اثنين

والذي يمكن أن يكون شيء جيد.

which can be a good thing.

I had a client who had a severely disabled sister.

كان لدي عميل لديه أخت ذات إعاقة شديدة.

By becoming domestic partners,

بعد ما أصبحت شريكة منزلية

she was able to put her sister

تمكنت من وضع أختها

on her excellent health insurance coverage.

في تغطية التأمين الصحي الممتازة.

Why would a sister be any less worthy of that than a boyfriend?

لماذا تكون الأخت أقل جدارة من صديقها؟

Right?

صحيح؟

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)

We've built on that history.

لقد بنينا على ذلك التاريخ.

In 2020, my organization helped pass the first laws

ساعدت منظمتي في إصدار القوانين الأولى في عام 2020

للعلاقات المحلية المتعددة الشركاء

for multi-partner domestic partnership,

which have passed in several cities and counting.

التي مرت في عدة مدن.

This means that three or four polyamorous partners

وهذا يعني أن ثلاثة أو أربعة من الشركاء متعددي الأبعاد

could become domestic partners

يمكن أن يصبحوا شركاء محليين

or two or more platonic co-parents

أو اثنين أو أكثر من الآباء المشاركين

or any two, three or four people

أو أي شخصان أو ثلاثة أو أربعة

who want to become each other's legal partners.

يريدون أن يصبحوا شركاء قانونيين لبعضهم البعض.

When relationships have legal status like this,

عندما يكون للعلاقات وضع قانوني مثل هذا

it reduces discrimination and promotes social acceptance and awareness,

فإنه يقلل من التمييز ويعزز القبول والوعي الاجتماعي

as we saw in the same-sex partnership movement.

كما رأينا في الشراكة بين نفس الجنس.

Still, we hope this year to pass

ولا نزال نأمل هذا العام أن يصدر أول قوانين

the first family status nondiscrimination laws

للحالة الأسرية لعدم التمييز

at city levels across the United States,

على مستوى المدن في جميع أنحاء الولايات المتحدة

which means that you can't be discriminated against,

مما يعني أنه لا يمكن التمييز ضدك

you can't be fired from your job or denied housing

ولا يمكن فصلك من شغلك أو حرمانك من منزلك

because of your family configuration.

بسبب شكل أسرتك.

(Applause)

(تصفيق)

In future,

وفي المستقبل

I propose that we move from these city-level domestic partnerships

أقترح أن ننتقل من هذه الشراكات المحلية على مستوى المدينة

to state-level multi-partner domestic partnerships

إلى الشركات المحلية المتعددة الشركاء على مستوى الدولة

and then federal recognition,

ثم اعتراف اتحادي

as we did with same-sex marriage.

كما فعلنا مع زواج المثليين.

And if we really want to value families as they exist

وإذا أردنا حقًا تقدير الأسر كما هي قائمة

rather than incentivize marriage,

بدلًا من الزواج بالحوافز

I also suggest that we separate out some of the legal perks of marriage

وأيضًا أقترح أن نفصل بين بعض المزايا القانونية للزواج

so that single people and other kinds of families get these benefits

بحيث يحصل الأعزب وأنواع آخرى من الأسر على هذه المزايا

without an evaluation of whether they're in a romantic relationship

دون تقييم ما إذا كانوا في علاقة عاطفية

تمر بحشد.

that passes muster.

And marriage should not be the gateway to social and economic privilege anymore.

ولا يجب أن يكون الزواج هو بوابة الامتياز الاجتماعي والاقتصادي بعد الآن.

That time is done.

فقد انتهى هذا الوقت.

And marriages will be stronger when we do that.

وسيكون الزواج أقوى عندما نفعل ذلك.

Do you know anyone who got married faster than they should have

هل تعرف أي شخص تزوج أسرع مما ينبغي

للتأمين الصحي أو الجنسية؟

for health insurance or citizenship?

لأنني أعرف الكثير، وأنا محامية طلاق.

Because I know too many, and I’m a divorce lawyer.

(Laughter)

(ضحك)

As a divorce lawyer, relationships last longer

وكمحامية طلاق؛ أرى أن العلاقات تستمر لفترة أطول

when we marry for better reasons than government perks.

عندما نتزوج لأسباب أفضل من مزايا الحكومة.

So, many of you may be married

قد يكون الكثير منكم متزوجًا

and may not think that these issues have personal relevance for you.

وقد لا يعتقد أن لهذه المسائل صلة شخصيه به.

But I ask you to reflect.

لكنني اطلب منكم أن تتأملوا.

Could your relationship be stronger

هل يمكن أن تكون علاقتك أقوى

if you adopted a more expansive view of family?

إذا تبنيت وجهة نظر أكثر تكلفة للأسرة؟

Marriage and partnership are not one-size-fits-all.

فالزواج والشراكة ليسا شيئًا واحدًا يناسب الجميع.

Every couple in partnership benefits

يستفاد كل زوجان في شراكة

من اتخاذ قرار نشيط بشأن كيفية رغبتهم في التعاون معًا

from actively deciding how they want to co-create together

in terms of co-parenting, shared finances,

من حيث الأبوة والأمومة المشتركة والتمويل المشترك

your household

وأسرتك المعيشية

and your definition of monogamy.

وتعريفك للزواج الأحادي.

For example,

فعلى سبيل المثال

is there any hidden expectation that you have with your partner

هل لديك أي توقع خفي مع شريكك

that would benefit from being spoken out loud and confirmed?

والذي سيفيد إذا قيل بصوت عال وتأكد؟

I bet there is.

أراهن على وجود ذلك.

Or is there any aspect of partnership that you participate in

أو هل شاركت في أي جانب من جوانب المشاركة

فقط لأن هذا ما يفعله الجميع

just because everyone does it,

like sleeping in the same bed or only vacationing together,

مثل النوم في نفس السرير أو قضاء أجازة معًا

التي لا تعمل حقُا لشراكتكم.

that just isn't really working for your partnership?

When we expect any one relationship in our lives to meet most of our needs,

عندما نتوقع علاقة أي أحد في حياتنا لتلبية معظم حاجتنا

we may be putting too much pressure on that relationship.

قد نضغط أكثر من اللازم على تلك العلاقة.

And whether it's your romantic partner, your parent, your adult child,

وإذا كانت هذه العلاقة مع شريكك العاطفي أو والدك أو طفلك البالغ

your relationship may be stronger

فيمكنك تقويتها

if you also strengthen other connections in your lives

لو عززت أيضًا صلات آخرى في حياتك

and find other ways to get some of your own needs met.

ووجدت طرق آخرى لتلبية بعض حاجاتك الخاصة.

(Applause)

(تصفيق)

My husband does not want to help me process.

لا يريد زوجي مساعدتي في العملية.

I have other people for that in my life.

ولكني لدي أشخاص آخرى لذلك في حياتي.

So ...

لذلك

I think it's worthwhile to question,

أعتقد أنه جدير بالاهتمام تساؤل،

no matter what kind of family configuration you're in,

بغض النظر عن التكوين العائلي الذي أنت فيه،

whether you could be part of a movement for greater interconnectedness

إن كنت تستطع أن تكون جزءًا من حركة لزيادة ترابط

beyond our romantic relationships and beyond the walls of our home.

إزاء علاقاتنا العاطفية وإزاء جدران بيتنا.

Your family and your community will be stronger when you do.

ستصبح أسرتك وبيئك أقوى عندما تفعل ذلك.

Is there a long-term friend that you could reach out to

هل هناك صديق طويل الأمد يمكنك التواصل معه

with whom you'd like to be better in touch

وتود أن تكون على اتصال أفضل به

and suggest a regular date for a special time together?

وتقترح موعدًا منتظمًا لوقت خاص معه؟

Could you create a childcare cooperative with other parents in your community?

هل يمكنك إنشاء تعاونية لرعاية الطفل مع آباء آخرين في بيئتك؟

Is there a single parent or elderly person in your life

هل يوجد في حياتك والد وحيد أو شخص مسن

whose home you could spend more time in?

تستطيع أن تقضي وقت أطول في بيته؟

At some point in a long life,

في بعض النقاط في حياة طويلة

you too will need support.

ستحتاج أيضًا إلى دعم.

And it benefits you to practice asking for support now

وهذا يفيدك في ممارسة طلب الدعم الآن

and actively caring for people in community

ورعاية الناس في بيئتك بنشاط

who may one day care for you.

والذين قد يعتنوا بك ذات يوم.

A baby whose diaper you change may one day change yours.

الطفل الذي تغير حفاظته قد يغير حفاظتك يومًا ما.

(Audience murmurs and laughs)

(الجمهور يضحك ويهمس)

Sorry.

آسفة.

It's the beautiful reciprocity of human relationship.

إنه الأخذ والعطاء الجميل للعلاقات الإنسانية.

And in my vision for the future,

وفي رؤيتي للمستقبل

while we work together to redefine family in law,

أثناء عملنا معًا لإعادة تعريف الأسرة في القانون

we can all redefine family in our own culture and lives.

نستطيع جميعًا إعادة تعريف الأسرة في ثقافتنا وحياتنا الخاصة.

There may even be a close friend to whom you get the courage to ask:

بل قد يكون هناك صديق مقرب فتحصل على الشجاعة لتسأله:

Do you want to make family with me?

هل تريدون تكوين أسرة معي؟

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)