Why US Laws Must Expand Beyond the Nuclear Family | Diana Adams | TED

Translator: Nguyễn Huệ Anh Reviewer: 24 Anh

Growing up in a working-class town in upstate New York,

Lớn lên trong một thị trấn của tầng lớp lao động ở ngoại ô New York,

I was taught to hope for a future with a husband and two kids.

tôi được dạy phải kỳ vọng vào tương lai với một chồng và hai con.

How about you?

Còn mọi người thì sao?

I saw women in my community marry as a path to economic security

Tôi thấy nhiều phụ nữ xung quanh tôi chọn kết hôn để giải quyết vấn đề kinh tế.

but often end up with discontent and even abuse instead.

nhưng thay vào đó, họ thường nhận lại sự bất mãn và cả bạo hành.

As I got older,

Khi tôi lớn hơn chút,

I came to wonder and I ask you now:

tôi đã thắc mắc và giờ tôi sẽ hỏi mọi người rằng:

What is family?

Gia đình là gì?

What do we want family to be?

Ta muốn gia đình trở thành điều gì?

The nuclear family has been the basis for our cultural stories and our laws.

Gia đình hai thế hệ luôn là nền tảng cho những câu chuyện văn hoá và luật pháp.

But only about half of US adults are married.

Nhưng chỉ một nửa người trường thành ở Mỹ kết hôn.

Fewer every year.

Con số giảm dần sau mỗi năm.

Forty percent of US adults don't live with a romantic partner at all.

40% người trưởng thành Mỹ không sống cùng với bạn tình.

As of 2013,

Và tính đến 2013,

less than half of US children had two married heterosexual parents

ít hơn một nửa trẻ em ở Mỹ

có cả bố mẹ khác giới trong cuộc hôn nhân đầu tiên.

in their first marriage.

The majority of us are not in a nuclear family with a spouse and kids.

Đa số chúng ta không sống trong gia đình hai thế hệ với vợ/chồng và con cái.

Yet somehow,

Thế nhưng,

we treat this majority of people like social failures.

chúng ta xem phần lớn những người này như những thất bại của xã hội.

What’s worse:

Còn tệ hơn nữa:

our laws treat unmarried people as lesser citizens.

luật pháp của ta xem người không kết hôn như những công dân thấp kém hơn.

Marriage comes with over 1,000 rights and benefits under federal law.

Hôn nhân đi kèm hơn 1000 quyền lợi theo luật pháp liên bang.

These include the ability to get your spouse citizenship,

Bao gồm việc cho bạn đời quyền công dân,

share health insurance, get better tax rates

chia sẻ bảo hiểm sức khỏe, chịu ít thuế hơn

and inherit tax-free at death and more.

và thừa kế miễn thuế khi qua đời và hơn thế nữa.

Part of the winning argument for same-sex marriage

Một phần của lập luận đã thắng thế về hôn nhân đồng giới

was that we shouldn't deprive gay couples of all of these essential benefits.

là ta không nên tước bỏ tất cả các lợi ích thiết yếu này của các cặp đôi đồng tính.

But I ask you,

Nhưng cho tôi hỏi,

why should anyone be denied benefits because they're in a romantic relationship

tại sao một người lại bị từ chối quyền lợi vì họ đang ở trong mối quan hệ lãng mạn

of which some people disapprove?

mà nhiều người không chấp nhận?

Or because they're single.

Hoặc bởi vì họ độc thân.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)

Thank you.

Cảm ơn.

Hoặc vì họ nhìn nhận gia đình dựa trên thứ khác không phải mối quan hệ lãng mạn,

Or because they're basing family

on something other than a romantic relationship,

like co-parenting a child.

như cùng nuôi dạy một đứa trẻ.

Our laws should move away from the idea that there's one ideal family form

Luật pháp của ta nên loại bỏ ý tưởng rằng chỉ có một kiểu gia đình lý tưởng

và nên coi trọng mọi kiểu gia đình.

and value all families as they exist.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)

Xin cảm ơn.

That's what I've dedicated my career to,

Đó là những gì tôi đang hướng tới,

and today, I'll share some of my visions

và hôm nay, tôi sẽ chia sẻ vài tầm nhìn của tôi

for how we can change US laws to benefit all families,

về cách ta có thể thay đổi luật pháp Mỹ để mọi gia đình đều hưởng lợi,

but also how an expansive view of family

đồng thời cách nhìn nhận rộng mở về gia đình

will strengthen all of your own relationships.

sẽ gắn kết mọi mối quan hệ như thế nào.

For nearly 15 years with my law firm for LGBTQ and non-nuclear families,

Gần 15 năm làm việc cùng công ty luật vì các gia đình LGBTQ và không có hai thế hệ,

I've supported same sex couples.

tôi đã giúp đỡ nhiều cặp đôi đồng tính.

But also the many family forms beyond marriage,

Nhưng cũng có nhiều kiểu gia đình vượt ngoài hôn nhân,

like platonic partners who are raising a child together

như đối tác không tình dục cùng nhau nuôi dưỡng một đứa trẻ

or sharing finances without a romantic relationship.

hoặc chia sẻ tài chính mà không hề có tình cảm lãng mạn.

Or grandparents who are raising their grandchildren.

Hoặc ông bà đang nuôi dạy cháu.

Or a lesbian couple co-parenting with a male friend.

Hoặc cặp đồng tính nữ cùng chăm sóc con với một người bạn nam.

Or polyamorous partners

Hoặc quan hệ đa ái,

who might be in a committed relationship of three or four.

gồm ba hoặc bốn người trong mối quan hệ ràng buộc.

Within that legal advocacy,

Trong phạm vi biện hộ hợp pháp đó,

I facilitate discussions to make sure that everyone's intentions are aligned

tôi tạo các cuộc thảo luận để đảm bảo ý định của mọi người đều phù hợp

and then help them design their own family agreements.

và rồi giúp họ thiết kế thỏa thuận gia đình của riêng họ.

With the non-profit organization I founded,

Tổ chức phi lợi nhuận mà tôi sáng lập,

Chosen Family Law Center,

Trung tâm Luật Gia đình Tự chọn,

I advocate for changes in US laws

tôi ủng hộ sự thay đổi về luật pháp Mỹ

to benefit this whole beautiful spectrum of family constellations.

để mang lại lợi ích cho toàn bộ quang phổ đẹp đẽ của các chòm sao gia đình.

And it is my core belief that no matter how you form family,

Và niềm tin của tôi rằng không quan trọng cách bạn lập gia đình như thế nào,

actively discussing how we intend to live together

chủ động bàn bạc cách ta sống chung như thế nào

is the best thing we can do to strengthen our own personal relationships.

là điều tốt nhất ta có thể làm để củng cố những mối quan hệ của riêng ta.

So how did we end up with this current US emphasis on nuclear family?

Vậy sao ta lại phải chứng kiến tình cảnh Hoa Kỳ chú trọng gia đình hai thế hệ?

Most of us throughout history have lived in large extended family networks

Nhân loại trong lịch sử đã sống trong một mạng lưới gia đình nhiều thế hệ

and 38 percent of the world population does today.

và 38% dân số thế giới hiện vẫn thế.

The nuclear family is actually a relatively new development.

Gia đình hai thế hệ thật ra là một phát triển mang tính tương đối.

It emerged in the industrial revolution

Nó bùng phát trong cách mạng công nghiệp

to support a working dad and a homemaker mom.

để hỗ trợ người bố đi làm và người mẹ nội trợ.

It peaked in the 1950s and '60s,

Thời kỳ đỉnh cao của nó là những năm 50 và 60,

but it hasn't been the most common family form before or since.

nhưng nó chưa phải là hình thái gia đình phổ biến nhất từ trước đến nay.

Still, somehow, it's the basis for our health insurance system.

Dù vậy, bằng cách nào đó, nó là cơ sở cho hệ thống bảo hiểm sức khỏe.

How well is that working out?

Làm sao nó hiệu quả được nhỉ?

And a reason for our lack of affordable childcare in this country.

Và một lý do vì sao đất nước này thiếu dịch vụ chăm sóc trẻ em với chi phí hợp lý.

We still build and zone suburban homes with this fictional family in mind.

Ta vẫn xây dựng và khoanh vùng các ngôi nhà ngoại ô với tâm trí về gia đình hư cấu này.

In Western Europe, where I live, and in many other countries,

Ở Tây Âu, nơi tôi sống, và ở nhiều nước khác,

states provide support for citizens in need,

chính quyền hỗ trợ những công dân cần sự trợ giúp,

including parents who are home with young children,

bao gồm những phụ huynh ở nhà với con nhỏ,

such as paid maternity leave

như việc nghỉ thai sản có lương

and financial support throughout the childhood, if needed.

và hỗ trợ tài chính khi con còn nhỏ, nếu cần thiết.

But in US law,

Nhưng trong luật pháp Mỹ,

we make sure that financial safety net happens between spouses

ta lại đảm bảo mạng lưới an toàn tài chính xảy ra giữa vợ chồng

rather than between citizen and state.

thay vì giữa công dân và chính quyền.

US marriage is a social welfare state of two.

Hôn nhân ở Mỹ là hệ thống phúc lợi xã hội của cả hai người.

I'd rather a different social welfare state personally.

Cá nhân tôi thích hệ thống phúc lợi xã hội khác hơn.

This leaves many people, especially women,

Điều này làm cho nhiều người, đặc biệt là phụ nữ,

stuck in unhealthy relationships.

mắc kẹt trong mối quan hệ không lành mạnh.

So at this point,

Vậy, lúc này,

we can evaluate how same-sex partnership,

ta có thể đánh giá cách mà mối quan hệ đồng tính,

when we move into that movement for same sex marriage,

khi ta chuyển sang phong trào vì hôn nhân đồng giới,

there was really an emphasis

đã có sự nhấn mạnh vào việc

on whether we should be pushing for gay marriage

liệu chúng ta có nên thúc đẩy hôn nhân đồng tính

so that gay people could get the benefits of marriage,

để họ được hưởng những quyền lợi của hôn nhân,

or whether we should be working to protect the rights of the unmarried.

hay ta nên nỗ lực bảo vệ quyền lợi của những người không kết hôn.

And we can do both.

Ta đều có thể làm thế.

It's time now to protect the rights of unmarried people

Đã đến lúc phải bảo vệ quyền lợi của những người không kết hôn

and other kinds of family constellations.

và cả những nhóm gia đình khác.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)

Because the reality is, there's no evidence

Vì theo thực tế, không hề có bằng chứng

that the nuclear family model is actually the best one.

rằng gia đình hai thế hệ là mô hình tốt nhất.

Research has consistently shown

Nghiên cứu đã liên tục chỉ ra

that children need stability of parental figures.

rằng trẻ em cần sự ổn định từ những bậc phụ huynh.

But from what I've consistently found,

Nhưng từ những gì tôi luôn phát hiện ra,

it doesn't matter if that stability is mom and dad,

không quan trọng nếu sự ổn định ấy là cha và mẹ,

two dads, mom and grandma

hai người cha, mẹ và bà

or three polyamorous partners.

hoặc ba bố mẹ.

So this is not only about justice.

Đây không chỉ là về công lý.

This is about what's best for children.

Đây còn là về những gì tốt nhất cho con trẻ.

If we really want that stability for kids,

Nếu ta thật sự muốn sự ổn định cho những đứa trẻ,

we need to provide support for all the kinds of families that kids are in,

chúng ta cần ủng hộ mọi kiểu gia đình mà đứa trẻ đang sống cùng,

rather than try and fail

thay vì thử và thất bại trong việc

to push people into a nuclear family model with government benefits.

đẩy con người vào mô hình gia đình hai thế hệ cùng các quyền lợi chính phủ.

It's time to observe what's not working and change course.

Đã đến lúc quan sát những gì không hiệu quả và chuyển hướng.

My definition of family

Định nghĩa của tôi về gia đình

is people who are committed to be there for each other,

là khi con người sẵn sàng tương trợ lẫn nhau,

no matter what.

dù bất cứ chuyện gì xảy ra.

This includes chosen family

Bao gồm gia đình do mình lựa chọn

regardless of biological relationship or legal marriage.

không kể đến quan hệ huyết thống hoặc hôn nhân hợp pháp.

Many Black families in the US have chosen aunties and uncles

Nhiều gia đình da màu ở Mỹ đã chọn những người cô và chú

with no blood relation,

không quan hệ huyết thống,

but a decision to be family and a commitment to the children involved.

nhưng vẫn quyết định là gia đình và tận tụy với những đứa trẻ liên quan.

Countless LGBTQ people create chosen family

Vô số người thuộc cộng đồng LGBTQ tạo ra gia đình tự chọn

when they're rejected by their family of origin

khi họ bị gia đình gốc của mình khước từ

or when wanting to create families that share their values.

hoặc muốn tạo ra gia đình để chia sẻ những giá trị của họ.

I am one of those queer people to find home with chosen family.

Tôi là một trong những người đồng tính xây dựng gia đình tự chọn.

I grew up in a Christian family in a small town,

Tôi lớn lên trong một gia đình Thiên Chúa giáo ở thị trấn nhỏ,

the only child of wonderful older parents.

người con duy nhất của bố mẹ lớn tuổi tuyệt vời của mình.

When I came out as bisexual,

Khi tôi quyết định công khai là song tính,

then as polyamorous, then as gender non-binary,

sau đó là đa ái, và sau nữa là phi nhị nguyên giới,

most of my blood relations and over 30 cousins stopped talking to me.

hầu hết họ hàng và hơn 30 anh chị em họ đã không nói chuyện với tôi.

That's pretty standard.

Cũng khá là điển hình.

When I was a broke 20-something starting my law practice,

Khi tôi là người trắng tay trong độ 20 tuổi bắt đầu hành nghề luật,

I was diagnosed with cervical cancer.

tôi bị chẩn đoán ung thư cổ tử cung.

And realized that I'd been duped into buying a health insurance

Và nhận ra rằng bản thân đã bị lừa mua gói bảo hiểm sức khỏe

that didn't cover cancer.

không trả phí điều trị ung thư.

I was in a desperate, life-threatening situation.

Tôi rơi vào tình trạng tuyệt vọng, nguy hiểm đến tính mạng.

And while my parents were loving,

Và dù bố mẹ tôi thương tôi,

they couldn't provide me with material support or problem-solving.

nhưng họ không thể giúp tôi về vật chất hoặc giải quyết vấn đề.

So I broke through my shame and my embarrassment

Và tôi đã quyết định gạt bỏ lòng tự ái và xấu hổ

about asking for help.

khi phải tìm kiếm trợ giúp.

And I reached out to my communities of friends.

Và tôi tìm đến cộng đồng bạn bè của mình.

And I discovered that they were eager to more actively support one another.

Và phát hiện ra rằng họ rất mong muốn nhiệt tình giúp đỡ người khác.

They made a schedule,

Họ lên lịch,

so there was always someone there to cook, to clean,

để luôn có người túc trực nấu ăn, dọn dẹp,

to make phone calls about my health coverage

gọi điện về bảo hiểm sức khỏe của tôi

or just sit with me while I cried in my grief and my fear.

hoặc chỉ ngồi cạnh khi tôi khóc vì đau khổ và sợ hãi.

When I won my appeal to receive coverage by the Cancer Services Medicaid program,

Khi tôi khiếu nại thành công và nhận được tiền bảo hiểm

của chương trình Dịch vụ Ung thư Medicaid,

the administrator called and said,

người quản lý đã gọi và nói rằng,

"I don't know who you are, but a lot of people love you."

“Tôi không biết bạn là ai, nhưng nhiều người yêu bạn.”

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)

And then she said, "And I'd like them to stop calling my office now, please.

Và cô ấy nói: “Và tôi mong họ đừng gọi đến văn phòng tôi nữa, làm ơn đó.

Let them know you got coverage, it's done.

Bảo với họ bạn đã nhận tiền bảo hiểm.

Chuyện xong cả rồi. Cảm ơn.”

Thank you."

(Laughter)

(Tiếng cười)

The chosen family who stepped up for me

Gia đình tự chọn ấy đã đứng về phía tôi

probably saved my life.

có lẽ đã cứu cuộc đời tôi.

But they wouldn't necessarily be able to visit me in the hospital

Nhưng họ không thể đến bệnh viện thăm tôi

or cross a border in a pandemic to be with me.

hay vượt biên giới trong đại dịch để ở bên tôi.

Because relationships beyond blood and beyond marriage

Vì các mối quan hệ ngoài máu mủ, hôn nhân thường không có quyền đó.

often don't get those rights.

Và từ đó, công việc của đời tôi là thay đổi điều đó và tôi sẽ làm thế.

And since then, my life's work has been to change that and I will.

(Tiếng vỗ tay và cổ vũ)

(Applause and cheers)

When we embrace the idea of chosen family,

Khi chúng ta đón nhận ý tưởng về gia đình do mình chọn,

our own free will is more important than biological connection.

ý chí tự do của ta quan trọng hơn cả kết nối về mặt sinh học.

We can choose to create family relationships

Ta có thể chọn thiết lập mối quan hệ gia đình

with the people who provide us with the meaningful support

với những người mang đến sự hỗ trợ ý nghĩa mà ta cần và xứng đáng có.

that we need and deserve.

Same-sex parenting has also advanced the concept of family beyond biology,

Phụ huynh đồng giới cũng đã mang khái niệm gia đình vượt ngoài phạm vi sinh học,

because in a same sex couple,

vì trong cặp đôi đồng giới,

only one parent's providing the sperm or the egg.

chỉ một người cung cấp tinh trùng hoặc trứng.

In my family-building legal work with these families,

Khi tôi làm việc để xây dựng gia đình hợp pháp với những gia đình này,

I facilitate discussions to make sure that everyone's intentions are aligned

tôi tạo cuộc thảo luận để đảm bảo mọi dự định đều phù hợp

before designing that legal agreement.

trước khi xây dựng thoả thuận pháp lý.

For example,

Ví dụ,

I’ll often work with a female same-sex couple

tôi thường làm việc với cặp đôi đồng tính nữ

who has a male friend who wants to "help" them become parents.

có một người bạn là nam muốn “giúp” họ trong việc làm cha mẹ.

So I'll facilitate discussions to make sure they're all clear

Vì thế tôi tổ chức thảo luận để đảm bảo họ đều hiểu

liệu bạn nam ấy sẽ là người cùng nuôi con hay là người hiến tinh trùng

on whether he's going to be a co-parent or a sperm donor

and design a legal agreement either way.

và theo đó lập ra một thỏa thuận pháp lý.

Without that, I've seen too many situations of ambiguity.

Nếu không làm thế, tôi đã phải chứng kiến quá nhiều tình huống nhập nhằng.

Where mom calls him a dad when she needs childcare help

Khi người mẹ gọi anh ấy là bố khi cần giúp chăm sóc con trẻ

but a donor when it comes time to make a big decision

nhưng lại là người hiến tặng khi cần đưa ra quyết định quan trọng,

she doesn't want his input on.

cô không muốn anh ấy xen vào.

He calls himself dad when the baby's adorable at the park,

Anh ta xem mình là người bố khi đứa bé dễ thương ở công viên,

but feels more like a donor when the school bill comes, you know?

nhưng cảm thấy giống người hiến tặng hơn khi giấy báo học phí đến, bạn hiểu chứ?

When we're designing our own families,

Khi chúng ta lập gia đình riêng,

we need clear written agreements,

ta cần thỏa thuận rõ ràng bằng văn bản,

especially if children are involved.

đặc biệt là nếu liên quan đến trẻ em.

Let's say I have two clients, Sharon and Bill,

Giả tưởng tôi có hai khách hàng, Sharon và Bill,

best friends who are considering becoming co-parents.

những người bạn thân đang dự tính cùng nuôi dạy con trẻ.

Sharon's turned 40

Sharon đã 40 tuổi

and hasn't found the right man with whom to marry and have kids.

và chưa tìm được ý trung nhân phù hợp để kết hôn và sinh con.

Neither has her gay bestie Bill,

Giống như Bill, người bạn thân đồng tính nam,

who can’t afford the $100,000 surrogacy process by himself.

người không thể tự chi trả $100,000 phí mang thai hộ.

So they call each other their Plan B.

Và họ đều gọi đối phương là kế hoạch B.

I would facilitate discussions with them about their parenting values,

Tôi sẽ tạo điều kiện để họ trao đổi về giá trị làm cha mẹ,

kế hoạch chia sẻ kinh tế vì đứa trẻ,

their plans to share finances for the child,

their ideal week of childcare split.

lịch chăm sóc trẻ theo tuần lý tưởng của họ.

But the conversation often gets more difficult

Nhưng cuộc đối thoại thường trở nên nặng nề hơn

when I ask questions like,

khi tôi đặt các câu hỏi như,

"Are you willing to live in the same city for the next 18 years

“Hai người có bằng lòng sống cùng thành phố trong 18 năm tới

to each be near the child?"

để mỗi người được gần đứa trẻ?”

We're used to the idea of sacrificing for a spouse

Ta đã quen với ý tưởng hy sinh vì bạn đời

and saying "no" to a dream job in a different city

và từ chối công việc mơ ước tại thành phố khác

to stay close to each other.

để được ở gần nhau.

But it's a shocking idea to do that for your buddy.

Nhưng làm thế vì bạn bè là một ý tưởng đầy bất ngờ.

But by becoming co-parenting partners,

Nhưng bằng việc cùng nuôi dạy con trẻ,

they need to elevate their level of commitment from friends

họ cần nâng tầm mức độ gắn kết từ bạn bè

to platonic partners.

thành tình yêu không nhục dục.

They need to consciously say “goodbye” to a Prince Charming fantasy

Họ cần có chủ đích tạm biệt câu chuyện cổ tích về chàng Hoàng tử

and welcome and embrace a new reality

và chào đón, nâng niu thực tế mới

of a beautiful partnership grounded in their long-term friendship

về mối quan hệ cùng nuôi dạy con trẻ với gốc rễ là tình bạn lâu năm

and agree that this co-parenting relationship will come first.

và đồng thuận rằng mối quan hệ này sẽ được đặt lên hàng đầu.

I have found in my work

Lúc làm việc, tôi phát hiện rằng

that these kinds of discussions are much more powerful

những cuộc thảo luận kiểu này có tác dụng mạnh mẽ hơn nhiều

for preventing future disputes than any written contract can be.

trong việc ngăn ngừa tranh chấp tương lai so với bất kỳ hợp đồng bằng văn bản nào.

We need to have these conversations.

Cần phải có những cuộc nói chuyện như thế.

Legal contracts are sometimes written to avoid looking eye to eye

Hợp đồng pháp lý đôi khi được lập để tránh việc chỉ gặp mặt

and coming to agreement.

và tham gia vào thỏa thuận.

But family contracts should only be written after you've done that.

Nhưng hợp đồng gia đình chỉ nên được lập sau khi bạn đã thảo luận xong.

When I design relationships

Khi tạo dựng mối quan hệ

for polyamorous triads of three or quads of four,

cho ba hoặc bốn người,

I sometimes use existing legal structures

tôi thường sử dụng những cấu trúc hợp pháp có sẵn

like trusts or LLCs,

như quỹ tín thác hoặc công ty trách nhiệm hữu hạn,

that allow you to share property and finances

cho phép bạn chia sẻ tài sản và tài chính

without a question as to your relationship.

mà không cần bị hỏi về mối quan hệ giữa các bên.

So, for example, if I've got a polyamorous triad

Ví dụ, nếu tôi có ba khách hàng cùng yêu nhau

Ayesha, Susan and Linda,

Ayesha, Susan và Linda,

I can set up an LLC for them

tôi có thể giúp họ lập công ty trách nhiệm hữu hạn

so that they can co-own real estate properties,

để họ có thể đồng sở hữu tài sản bất động sản,

pay taxes together,

cùng nhau trả thuế,

purchase a common health insurance

cùng mua một gói bảo hiểm sức khỏe thông thường

and have clear exit strategies if they wish.

và có chiến lược thoát thân rõ ràng nếu muốn.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)

And if people trust each other enough

Và nếu mọi người đủ tin tưởng lẫn nhau

to pool their financial fortune and want to pay taxes together,

để góp chung tài sản tài chính của họ và muốn nộp thuế cùng nhau,

it shouldn't matter whether they're business partners,

không quan trọng dù họ là đối tác kinh doanh,

siblings or romantic partners.

anh chị em ruột hay bạn tình.

All of those families are valid.

Tất cả những gia đình đó đều hợp lệ.

(Tiếng vỗ tay)

(Applause)

Cảm ơn.

Thank you.

We should be able to choose legal partners

Ta nên được chọn nửa kia hợp pháp

beyond a single romantic partner, like a spouse.

bên cạnh mối quan hệ lãng mạn duy nhất, ví như vợ chồng.

Some people are doing that now,

Nhiều người đang làm điều đó,

and it's the trend for the future.

và đó là xu hướng của tương lai.

Domestic partnerships have been used for 30 years by same-sex couples,

Mối quan hệ không kết hôn đã được sử dùng suốt 30 năm qua bởi các cặp đôi đồng giới,

but also by best friends and siblings.

và cả bạn thân và anh chị em.

Doing so, as domestic partners, allows you to share your health insurance

Như vậy, mối quan hệ ấy cho phép bạn chia sẻ bảo hiểm sức khỏe,

to visit each other in the hospital

đến thăm nhau trong bệnh viện

and across borders in a pandemic, like spouses.

và xuyên biên giới trong đại dịch, như vợ chồng.

But unlike spouses, you don't become a social welfare state of two,

Nhưng không giống vợ chồng, cả hai không hưởng phúc lợi xã hội,

which can be a good thing.

đó có thể là một điều tốt.

I had a client who had a severely disabled sister.

Tôi có một khách hàng có một người em tàn tật nặng.

By becoming domestic partners,

Bằng cách trở thành đối tác không kết hôn,

she was able to put her sister

cô ấy có thể để em gái hưởng khoản tiền bảo hiểm sức khỏe hậu hĩnh của mình.

on her excellent health insurance coverage.

Why would a sister be any less worthy of that than a boyfriend?

Cớ sao em gái lại ít xứng đáng hưởng khoản đó hơn so với bạn trai?

Right?

Phải không?

Thank you.

Cảm ơn.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)

We've built on that history.

Ta đã tạo nên lịch sử đó.

In 2020, my organization helped pass the first laws

Năm 2020, tổ chức của tôi đã hỗ trợ thông qua luật đầu tiên

for multi-partner domestic partnership,

dành cho mối quan hệ không kết hôn có nhiều đối tác,

which have passed in several cities and counting.

và được thông qua ở nhiều thành phố và còn nữa.

This means that three or four polyamorous partners

Nghĩa là mối quan hệ ba hoặc bốn người có thể trở thành đối tác không kết hôn

could become domestic partners

or two or more platonic co-parents

hoặc hai hay nhiều người cùng nuôi con mà không có tình dục

or any two, three or four people

hoặc hai, ba hoặc bốn người muốn trở thành nửa kia hợp pháp của nhau.

who want to become each other's legal partners.

When relationships have legal status like this,

Khi các mối quan hệ có địa vị hợp pháp như thế,

it reduces discrimination and promotes social acceptance and awareness,

nó làm giảm sự phân biệt và đẩy mạnh sự chấp nhận và nhận thức của xã hội,

as we saw in the same-sex partnership movement.

như cách ta nhìn thấy trong phong trào về mối quan hệ đồng giới.

Still, we hope this year to pass

Dù vậy, ta hy vọng trong năm nay,

luật đầu tiên không phân biệt các hình thái gia đình sẽ được thông qua

the first family status nondiscrimination laws

at city levels across the United States,

ở cấp thành phố khắp nước Mỹ,

which means that you can't be discriminated against,

nghĩa là bạn không thể bị phân biệt,

you can't be fired from your job or denied housing

không thể bị đuổi việc hoặc không được thuê nhà

chỉ vì hình trạng gia đình của bạn.

because of your family configuration.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)

In future,

Trong tương lai,

I propose that we move from these city-level domestic partnerships

tôi đề xuất rằng ta nên chuyển từ đối tác không kết hôn ở cấp độ thành phố

to state-level multi-partner domestic partnerships

sang quan hệ không hôn nhân giữa nhiều người ở cấp độ bang

and then federal recognition,

và tới sự công nhận liên bang, như ta đã làm với hôn nhân đồng giới.

as we did with same-sex marriage.

And if we really want to value families as they exist

Và nếu ta thật sự muốn coi trọng các gia đình vì bản chất của họ

rather than incentivize marriage,

thay vì thúc đẩy hôn nhân,

I also suggest that we separate out some of the legal perks of marriage

tôi cũng đề xuất việc tách rời một số quyền lợi pháp lý của hôn nhân

so that single people and other kinds of families get these benefits

để những người độc thân và nhiều kiểu gia đình khác được hưởng lợi

without an evaluation of whether they're in a romantic relationship

mà không cần đánh giá xem liệu họ có đang trong mối quan hệ lãng mạn hay không.

that passes muster.

And marriage should not be the gateway to social and economic privilege anymore.

Và hôn nhân không nên là cánh cổng dẫn tới đặc quyền xã hội và kinh tế nữa.

That time is done.

Thời gian đó đã qua rồi.

And marriages will be stronger when we do that.

Và hôn nhân sẽ trở nên vững chắc hơn khi ta làm thế.

Do you know anyone who got married faster than they should have

Bạn có biết ai kết hôn sớm hơn cần thiết

để được hưởng bảo hiểm sức khoẻ hay quyền công dân không?

for health insurance or citizenship?

Vì tôi biết quá nhiều, và tôi là luật sư ly hôn.

Because I know too many, and I’m a divorce lawyer.

(Laughter)

(Tiếng cười)

As a divorce lawyer, relationships last longer

Với tư cách luật sư ly hôn, mối quan hệ thường kéo dài hơn

when we marry for better reasons than government perks.

khi ta kết hôn vì những lí do tốt đẹp hơn thay vì lợi ích chính phủ.

So, many of you may be married

Vậy, nhiều bạn ở đây có thể đã kết hôn

and may not think that these issues have personal relevance for you.

và có thể không nghĩ những vấn đề này ảnh hưởng tới cá nhân mình.

But I ask you to reflect.

Nhưng tôi mong bạn ngẫm nghĩ lại.

Could your relationship be stronger

Mối quan hệ của bạn có bền chặt hơn

if you adopted a more expansive view of family?

nếu bạn áp dụng cái nhìn bao quát hơn về gia đình hay không?

Marriage and partnership are not one-size-fits-all.

Không phải ai cũng phù hợp với hôn nhân và quan hệ đối tác.

Every couple in partnership benefits

Tất cả cặp đôi trong quan hệ đối tác

hưởng lợi từ việc chủ động quyết định cách họ muốn cùng nhau sáng tạo

from actively deciding how they want to co-create together

in terms of co-parenting, shared finances,

về phương diện đồng nuôi dạy con cái, chia sẻ tài chính,

your household

mái ấm của bạn

and your definition of monogamy.

và khái niệm một vợ một chồng của bạn.

For example,

Ví dụ,

is there any hidden expectation that you have with your partner

bạn có kỳ vọng tiềm ẩn nào dành cho đối phương của mình

that would benefit from being spoken out loud and confirmed?

mà khi nói ra hoặc xác nhận nó thì chuyện sẽ tốt hơn không?

I bet there is.

Tôi chắc chắn là có.

Or is there any aspect of partnership that you participate in

Hoặc có khía cạnh nào trong quan hệ đối tác mà bạn tham gia vào

chỉ vì mọi người ai cũng làm,

just because everyone does it,

like sleeping in the same bed or only vacationing together,

như ngủ chung một giường hay chỉ đi du lịch cùng nhau,

nhưng lại không thực sự hiệu quả đối với mối quan hệ của bạn?

that just isn't really working for your partnership?

When we expect any one relationship in our lives to meet most of our needs,

Khi ta kì vọng mối quan hệ nào trong đời đáp ứng đa số các yêu cầu của bản thân,

we may be putting too much pressure on that relationship.

ta có thể đặt quá nhiều áp lực vào mối quan hệ đó.

And whether it's your romantic partner, your parent, your adult child,

Và khi đó là người yêu, bố mẹ, người con đã trưởng thành của bạn

your relationship may be stronger

mối quan hệ của bạn sẽ bền chặt hơn

if you also strengthen other connections in your lives

nếu bạn cũng củng cố các gắn kết khác trong cuộc sống

and find other ways to get some of your own needs met.

và tìm những cách khác để đáp ứng vài yêu cầu của mình.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)

My husband does not want to help me process.

Chồng tôi không muốn giúp tôi làm gì.

I have other people for that in my life.

Tôi đã có người khác để làm việc đó.

So ...

Vậy...

I think it's worthwhile to question,

Tôi nghĩ việc đề ra câu hỏi rất đáng giá,

no matter what kind of family configuration you're in,

không kể bạn sống trong hình thái gia đình nào,

whether you could be part of a movement for greater interconnectedness

bạn có thể là một phần thúc đẩy sự gắn kết mạnh mẽ hơn,

beyond our romantic relationships and beyond the walls of our home.

vượt qua cả mối quan hệ lãng mạn và cả các bức tường trong căn nhà bạn.

Your family and your community will be stronger when you do.

Gia đình bạn và cộng đồng của bạn sẽ vững mạnh hơn nếu bạn làm thế.

Is there a long-term friend that you could reach out to

Có người bạn lâu năm nào mà bạn có thể liên lạc,

with whom you'd like to be better in touch

người bạn muốn thường xuyên giữ liên lạc

and suggest a regular date for a special time together?

và đề xuất một buổi hẹn thường xuyên để dành thời gian đặc biệt cùng nhau không?

Could you create a childcare cooperative with other parents in your community?

Bạn có thể tạo hội chăm sóc trẻ em với các phụ huynh khác trong cộng đồng không?

Is there a single parent or elderly person in your life

Có cha mẹ đơn thân hoặc người lớn tuổi nào trong cuộc đời bạn

whose home you could spend more time in?

mà bạn có thể dành thêm thời gian ở nhà họ không?

At some point in a long life,

Ở một vài thời điểm trong cuộc đời,

you too will need support.

bạn cũng sẽ cần sự hỗ trợ.

And it benefits you to practice asking for support now

Và sẽ tốt hơn nếu bạn thực hành hỏi nhờ sự trợ giúp từ bây giờ

and actively caring for people in community

và chủ động chăm sóc những người trong cộng đồng,

who may one day care for you.

những ai sẽ chăm sóc bạn vào ngày nào đó.

A baby whose diaper you change may one day change yours.

Một em bé mà bạn thay tã có thể một ngày nào đó sẽ thay tã của bạn.

(Audience murmurs and laughs)

(Khán giả xì xào và cười)

Sorry.

Xin lỗi.

It's the beautiful reciprocity of human relationship.

Đó là vẻ đẹp của có qua có lại trong mối quan hệ của con người.

And in my vision for the future,

Và với tầm nhìn về tương lai của tôi,

while we work together to redefine family in law,

khi ta cùng nhau tái định nghĩa gia đình trong luật pháp,

we can all redefine family in our own culture and lives.

ta có thể tái định nghĩa gia đình trong văn hoá và cuộc sống của riêng ta.

There may even be a close friend to whom you get the courage to ask:

Thậm chí có thể tồn tại một người bạn thân mà bạn có dũng khí để hỏi:

Do you want to make family with me?

Bạn muốn lập gia đình với tôi chứ?

Thank you.

Xin cảm ơn.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)