The Secret to Mastering Life's Biggest Transitions | Bruce Feiler | TED

المترجم: Ayatallah El Domiaty المدقّق: Mohamed Salem

I used to have a saying that phone calls don't change your life.

كان لدي قول وهو أن المكالمات الهاتفية لا تغير حياتك.

Until one day I got a phone call that did.

حتى تلقيت يومًا ما مكالمة هاتفية غيرت حياتي.

It was from my mother.

كانت من أمي.

"Your father is trying to kill himself."

“يحاول والدك قتل نفسه.”

He's what?

ماذا؟!

My dad was a son of the American South,

كان والدي من أمريكا الجنوبية،

a Navy veteran and civic leader,

محارب في البحرية وقائد مدني،

he was never depressed a minute.

لم يكن مكتئبًا أبدًا.

Until he got Parkinson's.

حتى أصيب بمرض باركنسون.

Six times in 12 weeks,

ستة مرات في 12 أسبوع،

my dad attempted to end his life.

حاول والدي إنهاء حياته.

We tried every solution imaginable, until one day I had a thought.

لقد جربنا كل حل يمكن تخيله، وذات يوم راودتني فكرة.

Maybe my dad needed a spark to restart his life story.

ربما احتاج والدي إلى شرارة لإعادة قصة حياته.

One morning I sent him a question.

ذات صباح أرسلت له سؤالًا:

"Tell me about the toys you played with as a child."

“أخبرني عن الألعاب التي كنت تلعب بها وأنت طفل.”

What happened next changed not only him, but everyone around him,

ما حدث بعدها لم يغيره فحسب، ولكن غير كل من حوله أيضا،

and led me to reimagine how we all make meaning,

وجعلني أتأمل كيفية وضع معنى

purpose and joy in our lives.

وغاية ومرح في حياتنا.

This is the story of what happened next

هذه قصة ما حدث بعد ذلك

and what we all can learn from it.

وما يمكننا جميعنا الإستفادة منه.

I want you to stop for a second

أريدكم التوقف لوهلة

and listen to the story going on in your head.

واسمعوا القصة التي تروى في أدمغتكم.

It's there, somewhere, in the background.

إنها هناك، في الخلفية.

It's the story you tell others when you first meet them,

إنها القصة التي تخبرها لأي شخص جديد تقابله لأول مرة،

the story you tell yourself every day.

القصة التي تخبرها لنفسك كل يوم.

It's the story of who you are,

إنها قصتك أنت،

where you came from, where you're going.

ومن أي مكان أتيت، وأين ستذهب.

It's the story of your life.

إنها قصة حياتك.

What we've learned from a generation of brain research

ما تعلمناه من جيل من أبحاث الدماغ

is that story isn't just part of us.

هو أن القصة ليست فقط جزءًا منا.

It is us in a fundamental way.

إنها نحن بشكل أساسي.

Life is the story you tell yourself.

الحياة هي القصة التي ترويها لنفسك.

But there's something that research hasn't much answered.

ولكن هناك شئ لم تجب عنه الأبحاث.

What happens when we misplace the plot of that story,

ماذا يحدث عندما نغير حبكة تلك القصة عن طريق الخطأ،

when we get sidetracked by a pitfall, a pothole, a pandemic?

عندما نحيد عن الطريق بسبب مأزق، حفرة، أو جائحة؟

What happens when we feel burned out and need a fresh start?

ماذا يحدث عندما نشعر بالإرهاق ونحتاج إلى بداية جديدة؟

What happens when our fairy tales go awry.

ماذا يحدث عندما تنحرف حكاياتنا عن مسارها الصحيح؟

That's what happened to my dad that fall,

هذا ما حدث لوالدي في ذلك الخريف،

to me around that time,

وبالنسبة إلى في ذلك الوقت تقريبًا،

to all of us at one time or another.

ولكلكم في وقتٍ ما.

We get stuck in the woods and can't get out.

علقنا في الغابة ولا يمكننا الخروج.

This time, though, I wanted to learn how to get unstuck.

ولكني هذه المرة أريد أن أتعلم كيف أخرج.

Like my dad, I was born in the American South.

مثل أبي، ولدت في أمريكا الجنوبية.

And for years I had what I now think of as a linear life.

ولعدة أعوام، كانت حياتي خطية على اعتقادي الأن.

I went to college, I started writing,

ذهبت للجامعة وبدأت بالكتابة،

I did it for no money for a while, I had some success,

كنت أكتب بلا مقابل في بداية الأمر، وحققت بعض النجاح،

I got married and had children.

تزوجت وأنجبت.

But then in my 40s, I was just walloped by life.

ولكن في الأربعينيات من عمري، كانت الحياة صعبة لي.

First I got cancer as a new dad of identical twin daughters.

في البداية أصبت بالسرطان كوالد جديد لبنتان توأم متطابق.

Then I almost went bankrupt.

ثم كدت أن أفلس.

Then my dad had that suicide spree.

وبعدها انطلق والدي في موجة الانتحار.

For a long time, I felt shame and fear about these events.

لوقتٍ طويل شعرت بالخجل والخوف من هذه الأحداث.

I didn't know how to tell that story.

لم أكن أعرف كيف أروي هذه القصة.

I didn't want to tell that story.

لم أكن أريد أن أروي هذه القصة.

When I did,

عندما فعلت،

I discovered that everyone feels their life has been upended in some way.

اكتشفت أن الجميع يشعر بأن حياتهم انقلبت رأسًا على عقب بطريقة ما.

That their life is somehow off-schedule, off-track, off-kilter.

أن حياتهم بطريقة ما كانت خارج الجدول الزمني وخارج المسار.

That the life they're living is not the life they expected.

أن الحياة التي يعيشونها ليست هي الحياة التي توقعوها.

That they're living life out of order.

أنهم يعيشون الحياة بدون النظام.

I wanted to do something to help.

أردت أن أساعد.

Over three years, I crisscrossed the country,

على مدى ثلاث سنوات، عبرت البلد،

collecting what became hundreds of life stories of Americans

جمعت مئات من قصص حياة الأمريكيين

in all 50 states.

في الخمسين ولاية.

People who lost homes, lost limbs, changed careers, changed genders,

هناك من فقدوا منازلهم وأطرافهم، ومن غير وظيفته، ومن غير جنسه،

got sober, got out of bad marriages.

ومن أصبح متزن، ومن خرج من العلاقة الزوجية السيئة.

In the end, I had 1,000 hours of interviews,

في النهاية، كان لدي 1000 ساعة من المقابلات،

6,000 pages of transcripts.

و 6000 صفحة من النصوص.

With a team of 12,

مع فريق من 12،

I then spent a year coding these stories

أمضيت عامًا في كتابة هذه القصص

for 57 different variables,

ل57 متغير مختلف،

looking for patterns that could help all of us in times of change.

بحثت عن الأنماط التي يمكن أن تساعدنا كلنا في أوقات التغيير.

I called this “The Life Story Project.”

سميتها “مشروع قصة الحياة.”

And here's what I learned.

وهذا ما تعلمته:

Lesson number one.

الدرس الأول -

The linear life is dead.

الحياة الخطية منتهية الصلاحية.

The idea that we're going to have one job, one relationship,

فكرة أن يكون لدينا وظيفة واحدة، علاقة واحدة،

one source of happiness from adolescence to assisted living

ومصدر واحد للسعادة من المراهقة إلى المساعدة المعيشية

is hopelessly outdated.

هي فكرة منتهية الصلاحية.

What's more, that idea turns out to be a historical anomaly.

علاوة على ذلك، اتضح أن هذه الفكرة لتكون حالة تاريخية شاذة.

Though we don't talk about it nearly enough,

ومع الرغم أننا لا نتحدث عن ذلك بما يكفي،

the way we look at the world affects how we look at our lives.

نظرتنا للعالم تؤثر على نظرتنا لحياتنا.

In the ancient world, they didn't have linear time.

في العالم القديم، لم يكن لديهم وقت خطي.

They thought life was a cycle because agriculture was a cycle.

لقد اعتقدوا أن للحياة دورة لأن للزراعة دورة.

In the Middle Ages, they thought life was a staircase up to middle age,

اعتقدوا في العصور الوسطى أن الحياة عبارة عن سلم يصل إلى منتصف العمر،

then down.

ثم ينزل للأسفل.

That's no new love at 60,

لن يوجد حب جديد في الستين من العمر.

no retiring and opening an Airbnb at 70.

لن يكون هناك تقاعد وفتح “أيربنب” في السبعين من العمر.

Not until 150 years ago did we adopt the idea

من 150 عاما تبنينا فكرة

that life precedes in a series of stages, like an industrial factory.

أن الحياة تكون في سلسلة من المراحل، كالمصنع.

Freud's psychosexual stages,

مراحل فرويد النفسية الجنسية،

Erikson’s eight stages of moral development,

مراحل إريكسون الثمانية للتطور الأخلاقي،

the five stages of grief.

مراحل الحزن الخمس.

These are all linear constructs.

هذه كلها بنيات خطية.

This model peaks in the 1970s

يبلغ هذا النموذج ذروته في السبعينيات

with the idea that everyone does the same thing in their 20s,

بفكرة أن يفعل الجميع نفس الشيء في العشرينات من العمر،

the same thing in their 30s,

ونفس الشئ في الثلاثينات،

then has a midlife crisis between 39 and 44 and a half.

ثم المعاناة من أزمة منتصف العمر بين 39 و 44 ونصف.

(Laughter)

(ضحك)

It is hard to overstate how powerful this idea was.

من الصعب المبالغة في مدى قوة هذه الفكرة.

There's only one problem.

ولكن هناك مشكلة واحدة:

It's not true.

أنها ليست الحقيقة.

Today, we've updated how we look at the world.

في هذه الأيام، قمنا بتحديث نظرتنا إلى العالم.

We understand there's chaos and complexity and networks,

نحن نتفهم أن هناك فوضى وتعقيد وشبكات،

but we haven't updated how we look at our lives.

لكننا لم نحدث نظرتنا إلى حياتنا.

That leads to lesson number two.

وهذا يقودنا للدرس الثاني -

The non-linear life involves many more life transitions.

تتضمن الحياة غير الخطية العديد من التحولات في الحياة.

I went through every interview I conducted

مررت بكل مقابلة أجريتها

and made a master list of all the ways our lives get redirected.

وعملت قائمة رئيسية من بين كل الطرق التي يتم بها إعادة توجيه حياتنا.

I call these events disruptors.

أنا أسمي هذه الأحداث معطلة.

The total number was 52,

العدد الإجمالي كان 52،

so I created the Deck of Disruptors.

لذلك قمت بإنشاء مجموعة التعطيل.

Some of them are small, like breaking your ankle or a fender bender.

بعضها بسيط مثل كسر كاحلك أو حادث بسيط.

Some of them are large, like losing your job or moving.

وبعضها كبير مثل خسارة الوظيفة أو النقل.

The average person goes through three dozen disruptors

الشخص العادي يمر بثلاثين من المعطلات

in the course of their lives.

في مجرى حياته.

That's one every 12 to 18 months.

هذا واحد كل 12 إلى 18 شهرًا.

Most of these we get through with relative ease,

معظمها نمر بها بسهولة نسبية،

but one in 10 becomes what I call a lifequake,

لكن واحد من كل عشرة يصبح ما أسميه زلزال الحياة،

a massive burst of change that leads to a period of upheaval,

انفجار هائل من التغيير يؤدي إلى فترة من الاضطراب،

transition and renewal.

الانتقال والتجديد.

The average person goes through three to five of these events

الشخص العادي يمر بثلاثة إلى خمسة من هذه الأحداث

in the course of their lives, their average length five years.

في مسار حياتهم، متوسط ​​طولهم خمس سنوات.

Do the math, and that means we spend 25 years,

قم بالحسابات، وهذا يعني أننا نقضي 25 سنة،

half our adult lives, in transition.

نصف حياتنا البالغة، بمرحلة انتقالية.

And make no mistake,

ولا تخطئ،

these events do not clump exclusively in middle age.

هذه الأحداث لا تتكتل حصريا في منتصف العمر.

Some people are born into lifequakes.

بعض الأشخاص ولدوا في زلزال الحياة،

Some people have them in their 20s or their 60s.

والبعض الأخر في العشرينات أو الستينيات من العمر.

Forget the midlife crisis,

انسوا أزمة منتصف العمر،

we all face the whenever-life crisis.

كلنا نواجه هذه الأزمة في أي وقت.

But here's what causes so much anxiety.

ولكن إليك ما يسبب الكثير من القلق:

We still expect our lifequakes to unfold on a predictable timetable,

ما زلنا نتوقع أن تتكشف أحداث حياتنا وفقًا لجدول زمني يمكن التنبؤ به،

like birthdays that end in zero.

مثل أعياد الميلاد التي تنتهي بالصفر.

We're all still haunted by the ghost of linearity.

ما زلنا خائفين من شبح الخطية.

We think our life is going to be linear;

نعتقد أن حياتنا ستكون خطية؛

we're unnerved when it's not.

ونشعر بالقلق عندما لا يكون الأمر كذلك.

We're comparing ourselves to an ideal that no longer exists

نحن نقارن أنفسنا لمثل لم يعد موجودًا

and beating ourselves up for not achieving it.

ونلوم أنفسنا لعدم تحقيقه.

The pandemic has made this only worse.

لقد زاد الوباء الأمر سوءًا.

I craft every lifequake on two poles: voluntary and involuntary,

أنا أصنع كل زلزال حياة على جانبين: طوعي وغير طوعي،

personal and collective.

شخصية وجماعية.

A mere eight percent of lifequakes are collective involuntary.

ثمانية بالمائة فقط من زلازل الحياة هي جماعية لا إرادية.

A collective involuntary lifequake is a natural disaster or a recession.

زلازل الحياة الجماعية اللا إرادية هي كارثة طبيعية أو ركود.

What's unique about this moment in time?

ما الذي يميز هذه اللحظة من الزمن؟

The entire planet for the first time in a century

الكوكب كله لأول مرة منذ قرن

is going through the same collective involuntary lifequake

يمر بنفس الشيء زلزال الحياة الجماعي غير الطوعي

at the same time.

في نفس الوقت.

Every single one of us is in transition.

كل واحد منا يمر بمرحلة انتقالية.

And yet no one is teaching us how to master these times.

ومع ذلك لا أحد يعلمنا كيف نتقن هذه الأوقات.

Which leads to lesson number three.

وهذا يقودنا للدرس الثالث -

Life transitions are a skill we can and must master.

التحولات في الحياة هي مهارة يمكننا، ويجب علينا، إتقانها.

What I'd like to do for you today

ما أود أن أفعله لكم اليوم

is to give you five tips based on my research

هو إعطائكم خمس نصائح بناء على بحثي

for how to master a life transition.

عن كيفية إتقان التنقل في الحياة.

Tip number one,

النصيحة الأولى:

begin with your transition superpower.

ابدأ بالقوة العظمى الانتقالية الخاصة بك.

One way to think about a lifequake is as a physical blow.

طريقة للتفكير في زلزال الحياة أنه بمثابة ضربة جسدية.

Life put us on our heels,

الحياة تضعنا على أعقابنا،

the life transition puts us back on our toes.

الانتقال في الحياة يضعنا مرة أخرى على أصابع قدمنا.

And yet most of us, when we enter one, feel completely overwhelmed.

ومع ذلك، عندما يدخل معظمنا، نشعر بالإرهاق التام.

We either make a 212 item to-do list

إما أن نصنع قائمة مهام ل212 شئ

and say we'll get through it in a weekend,

ونقول أننا سنفعلها في عطلة نهاية الأسبوع،

or we lie in a fetal position and say we'll never get through it.

أو نستلقي في وضع الجنين ونقول أننا لن نتجاوزها أبدًا.

Both of them are wrong.

كلاهما خطأ.

Look at enough of these and certain patterns become clear.

أنماط معينة تصبح واضحة إذا نظرت إلى ما يكفي.

For starters, life transitions have three phases.

بداية، لانتقالات الحياة ثلاث مراحل.

I call them the long goodbye,

أسميهم الوداع الطويل،

when you mourn the past that's not coming back;

عندما تحزن على الماضي الذي لن يعود،

the messy middle,

الوسط الفوضوي،

when you shed certain habits and create new ones;

عندما تتخلص من عادات معينة وتنشئ أخرى جديدة؛

and the new beginning, where you unveil your new self.

وبداية جديدة، حيث تكشف عن نفسك الجديدة.

But here's the key: counter to a century of thinking,

ولكن هذا هو المفتاح: معاكسة لقرن من التفكير،

these phases do not happen in order.

هذه المراحل لا تحدث بالترتيب.

Just as life is non-linear, life transitions are non-linear too.

مثلما الحياة غير خطية، التحولات في الحياة غير خطية أيضًا.

Instead, each of us gravitates to the phase we're best at,

ولكن كل واحد منا ينجذب إلى المرحلة التي يكون فيها الأفضل،

our transition superpower,

قوتنا الانتقالية العظمى،

and gets bogged down in the phase we are weakest at,

ونتعثر في المرحلة التي نكون فيها أضعف،

our transition kryptonite.

قاتل انتقالنا.

Half of us, for example, don't like the messy middle.

نصفنا مثلا لا يحب الوسط الفوضوي.

But some of us excel at that.

لكن البعض منا يتفوق فيه.

Maybe you're good at making lists and analyzing your options.

ربما تكون جيدًا في عمل القوائم وتحليل خياراتك.

Perfect, start there.

ممتاز! ابدأ من هنا.

Four in 10 of us don’t like the long goodbye.

أربعة من كل 10 منا لا يحب الوداع الطويل.

Maybe we're people pleasers

ربما نسعى لإرضاء الناس

or we are uncomfortable in difficult situations.

أو نكون غير مرتاحين في المواقف الصعبة.

But others thrive like that.

لكن الآخرين يزدهرون من هذا القبيل.

Perfect, start there.

ممتاز! ابدأ من هنا.

The point is, transitions are difficult.

النقطة هي أن التحولات صعبة.

Begin with your superpower,

ابدأ بقوتك الخارقة،

build confidence, move on from there.

ابني الثقة، وامضي قدمًا من هناك.

Tip number two, accept your emotions.

النصيحة الثانية: تقبل مشاعرك.

In addition to three phases,

بالإضافة إلى ثلاث مراحل،

I identified seven tools for how we navigate a life transition.

لقد حددت سبع أدوات لكيفية التنقل في الحياة.

Beginning with:

ابتداءا من:

accept that it's an emotional experience.

تقبل أنها تجربة عاطفية.

I looked hundreds of people in the eye and asked,

نظرت إلى مئات الأشخاص في العين وسألت،

"What's the biggest emotion you struggled with

“ما هي أكبر عاطفة كنت تكافح معها

during your time of change?"

خلال وقت التغيير الخاص بك؟”

The number one answer?

الجواب الأكثر شيوعا؟

Fear.

الخوف.

"How am I going to get through this?"

“كيف سأتجاوز هذا؟”

"How am I going to pay my bills?"

“كيف سأدفع فواتيري؟”

Number two, sadness.

والثاني: الحزن.

"I miss my loved one."

“أفتقد شخص أحبه.”

"I miss being able to walk."

“أفتقد القدرة على المشي.”

Number three, shame.

والثالث: العار.

"I'm ashamed I have to ask for help."

“أشعر بالخجل من أن أطلب المساعدة.”

"I'm ashamed of what I did when I drank too much."

“أشعر بالخجل مما فعلته عندما شربت (الخمر) كثيرا.”

Now some of us cope with these emotions by writing them down.

البعض منا يتعامل مع هذه المشاعر عن طريق كتابتها.

Others, like me, buckle down and push through.

آخرون، مثلي، يتعاملون معها.

But 80 percent of us, 80, turn to rituals.

لكن 80٪ منا، 80، يلجأون إلى الطقوس.

We sing, dance, hug.

نحن نغني، نرقص، نعانق.

After Maynard Howell left his job in big pharma to open a gym,

بعد أن ترك ماينارد هاول وظيفته في شركات الأدوية الكبرى لفتح صالة ألعاب رياضية،

he tattooed "breathe" on his right hand and "happy" on his left.

وشم على يده اليمنى “تنفس” و “سعيد” على يساره.

"I knew I couldn't go back to my corporate job once I did that," he said.

قال: “كنت أعرف أنني لا أستطيع العودة إلى الشركة بمجرد أن فعلت ذلك ،”

(Laughter)

(ضحك)

Lisa Ray Rosenberg had a horrible year in which she lost her job,

مرت ليزا راي روزنبرغ بسنة مروعة حيث فقدت وظيفتها،

had a falling out with her mother and went on 52 first dates.

اختلفت مع والدتها وذهب في 52 موعدًا غراميا مختلفا.

"I knew I needed a change," she said.

قالت: “كنت أعرف أنني بحاجة إلى التغيير.”

Her biggest fear, heights.

خوفها الأكبر هو المرتفعات.

So she jumped out of an airplane.

لذا قفزت من طائرة.

A year later,

وبعد سنة،

she was married with a child.

تزوجت و أنجبت طفلا.

Rituals like these are effective in the long goodbye of a transition

مثل هذه الطقوس فعالة في الوداع الطويل للانتقال

because they are messages to ourselves and those around us

لأنها رسائل إلى أنفسنا ولمن حولنا

that I’m going through a difficult time,

أننا أمر بوقت عصيب،

and I'm ready for what comes next.

وأنا مستعد لما سيأتي بعد ذلك.

Tip number three, try something new.

النصيحة الثالثة: جرب شيئًا جديدًا.

The messy middle is messy.

الوسط الفوضوي، فوضوي.

It's disheartening and disorienting.

إنه محبط ومربك.

Now what?

والأن ماذا؟

My data show we do two things during our time in the wilderness.

تظهر بياناتي أننا نقوم بأمرين خلال زماننا في البرية.

First, we shed things: mindset, routines, habits.

أولاً ، نتخلص من هذه الأشياء: العقلية، الروتين، العادات.

Like animals who molt, we cast off parts of our personality.

مثل الحيوانات التي يتساقط شعرها و جلدها، نتخلص من أجزاء من شخصيتنا.

Jeffrey Spar, who has OCD,

جيفري سبار،مريض الوسواس القهري،

had to shed his reliance on a regular paycheck

كان عليه أن يتخلى عن اعتماده على شيك أجر منتظم

when he left his family's business to open a nonprofit

عندما ترك الشركة العائلية لفتح منظمة غير ربحية

that works with art therapy.

التي تعمل مع العلاج بالفن.

Lee Wint, an executive who went through cancer,

لي وينت، مسؤولة تنفيذية أصيبت بالسرطان،

divorce and a career change all at the same time,

تطلقت وغيرت مهنتها في وقت واحد،

had to shed her habit that whenever she walked in the door,

كان عليها أن تتخلى عن عادتها أنه كلما دخلت البيت،

she would open the fridge.

تفتح باب الثلاجة.

She lost 60 pounds.

خسرت 60 باوند (27 كيلو غرام) من وزنها.

Shedding allows us to make space for what comes next,

التخلي يسمح لنا بإفساح المجال لما سيأتي بعد ذلك،

which is astonishing acts of creativity.

وهو عمل إبداعي مدهش.

At the bottom of our lives,

في قاع حياتنا،

we dance, sing, garden, take up ukulele.

نحن نرقص، نغني، نزرع، نلعب القيثارة.

Army Sergeant Zach Herrick had his face blown off by the Taliban.

رقيب الجيش زاك هيريك نسفت طالبان وجهه.

31 surgeries between his nose and his chin.

31 عملية جراحية بين أنفه وذقنه.

He experienced suicide ideation.

لقد جرب التفكير في الانتحار.

Then, at the suggestion of his mom,

ثم، بناء على اقتراح والدته،

he started to cook.

بدأ بالطبخ.

Then to write poetry, and then to paint.

ثم بكتابة الشعر ثم الرسم.

"I used to get out my hostility by splattering the enemy with bullets,"

“كنت أخرج غضبي من خلال إطلاق الرصاص على العدو،”

he told me.

كان يقول لي.

"Now I get out my hostility by splattering the canvas with paint."

“الآن أخرج غضبي عن طريق رش اللوح بالطلاء.”

What was the biggest cliche at the beginning of the pandemic?

ما هي أكبر كليشية في بداية الوباء؟

Baking.

الخبز.

We're going to sour dough our way through it.

سوف نخمر العجين خلال الوباء.

I may have been the least surprised person

قد أكون الشخص الأقل تفاجئًا

because the simple act of imagining that loaf of bread or a painting or a poem

لأن الفعل التخيلي البسيط لذلك الرغيف أو الوحة أو القصيدة

allows us to imagine we can create a new self.

يسمح لنا بالتخيل أن يمكننا إنشاء نفس جديدة.

Tip number four, seek wisdom from others.

النصيحة الرابعة: اطلب الحكمة من الآخرين.

Perhaps the most painful part of a life transition

ربما يكون أكثر جزء مؤلم من التحول في الحياة

is that you feel isolated and alone.

هو أن تشعر بالعزلة والوحدة.

In fact, one under-discussed reason for the rise of loneliness

في الواقع، سبب لم تتم مناقشته لزيادة الشعور بالوحدة

is the rise in the number of life transitions we all face.

هو ارتفاع عدد التحولات الحياتية التي نواجهها جميعًا.

Which is why it's essential that you not be alone,

وهذا هو سبب أهمية عدم كونك وحيدا،

that you share your experience with others.

وأن تشارك تجربتك مع الآخرين.

Could be a friend, a neighbor, a loved one, even a stranger.

يمكن أن يكون صديقًا أو جارًا، أحد أفراد الأسرة، وحتى الغريب.

But here's the key.

ولكن ها هي النقطة:

Not everyone craves the same type of response.

لا يريد الجميع نفس نوع الاستجابة.

Each of us has what I call a phenotype of feedback.

كل واحد منا لديه ما أسميه النمط الظاهري للتغذية الراجعة.

A third of us like comforters.

ثلثنا يحب المعزون.

"I love you, Suzy, you'll get through it."

“أحبك يا سوزي، سوف تتخطى ذلك.”

A quarter of us like nudgers.

ربعنا يحب التنبيه.

"I love you, John,

“أحبك يا جون،

but maybe you should try this, maybe you should do that."

لكن ربما يجب أن تجرب هذا، ربما يجب عليك فعل ذلك.”

But one in six of us like slappers.

لكن واحد من كل ستة منا يحب الصافعين.

"I love you, Anna, but get over yourself, it's time to do this."

“أنا أحبك يا آنا، لكن تجاوزي هذا، حان الوقت للقيام بذلك.”

(Laughter)

(ضحك)

The key point is,

النقطة الأساسية هي،

don't assume that the other person likes the same type of response.

لا تفترض أن الشخص الآخر يحب نفس نوع الاستجابة.

Ask before you advise.

اسأل قبل أن تنصح.

And that leads to tip number five.

وهذا يؤدي إلى النصيحة الخامسة:

Rewrite your life story.

أعد كتابة قصة حياتك.

A life transition is fundamentally a meaning-making experience.

التنقل في الحياة هو في الأساس تجربة لصنع المعنى.

It's what I like to call an autobiographical occasion

هذا ما أحب أن أسميه مناسبة للسيرة الذاتية

in which we are called on to revisit,

التي تمت دعوتنا إلى زيارتها مرة أخرى،

rewrite and retell our life story,

لإعادة كتابة قصة حياتنا وإعادة سردها،

adding a new chapter for what we learned during the lifequake.

وإضافة فصل جديد لما تعلمناه خلال زلزال الحياة.

That's what happened with my dad.

هذا ما حدث مع والدي.

After I sent that first question about the toys he played with,

بعد أن أرسلت هذا السؤال الأول عن الألعاب التي لعب بها وهو صغير،

he wrote a story about model airplanes I had never heard before,

كتب قصة عن نماذج الطائرات التي لم اسمع من قبل،

even though he couldn't even use his fingers at the time.

على الرغم من أنه لم يستطع حتى استخدام أصابعه في ذلك الوقت.

I sent another, “Tell me about the house you grew up in.”

أرسلت سؤالا أخر، “أخبرني عن المنزل الذي نشأت فيه.”

Then another, "How did you join the Navy?"

ثم سؤالا آخر، “كيف انضممت إلى البحرية؟”

"How did you meet Mom?"

“كيف قابلت أمي؟”

Until just this week,

حتى هذا الأسبوع فقط،

eight years after that first question,

وبعد ثماني سنوات من السؤال الأول،

my dad,

والدي،

who never wrote anything longer than a memo,

الذي لم يكتب أي شيء أطول من مذكرة،

completed a 65,000-word memoir.

أكمل مذكرات من 65000 كلمة.

One question,

سؤال واحد،

one story,

قصة واحدة،

one life-affirming memory at a time.

ذاكرة واحدة تعين على الحياة في كل مرة.

That is the power of storytelling.

هذه هي قوة رواية القصص.

And it's a reminder that no matter how bleak your story gets,

وهو تذكير بأنه مهما كانت قصتك قاتمة،

you cannot give up on the happy ending.

لا يمكنك التخلي عن النهاية السعيدة.

You control the story you tell about yourself,

أنت تتحكم في القصة التي تخبرها عن نفسك،

even the most painful parts of yourself.

حتى أكثر الأجزاء ألما في نفسك.

And that's why it's so critical that we re-imagine life transitions,

وهذا هو سبب الأهمية البالغة أن نعيد تخيل التنقلات الحياتية،

that we see them not as a miserable times

أن لا نراهم كأوقات بائسة

we have to grit and grind our way through,

علينا أن نجتهد ونشق طريقنا فيهم،

but we see them for what they are.

لكننا نراهم على حقيقتهم.

Healing times that take the wounded parts of our lives

أوقات الشفاء التي تأخذ الأجزاء المصابة من حياتنا

and begin to repair them.

وتبدأ في إصلاحها.

The Italians have a wonderful expression for this:

الإيطاليون لديهم مقولة رائعة للتعبير عن هذا:

“Lupus in fabula.”

“لوبوس إن فابولا”

The wolf in the fairytale.

بالعربية: “الذئب في القصة الخيالية.”

Just when life is going swimmingly,

عندما تسير الحياة بهدوء،

along comes a demon, a dragon, a downsizing, a pandemic.

يأتي شيطان، تنين، تقليص، أو جائحة.

Just when our fairy tale seems poised to come true,

عندما تبدو قصتنا الخيالية أنها على وشك أن تصبح حقيقة،

a wolf shows up and threatens to destroy it.

يظهر الذئب ويهدد بتدميرها.

And that's OK.

وهذا لا بأس به.

Because if you banish the wolf, you banish the hero.

لأنك إذا أبعدت الذئب، أنت تطرد البطل.

And if there's one thing I learned,

وإذا كان هناك شيء واحد تعلمته،

we all need to be the hero of our own story.

نحن جميعا بحاجة إلى أن نكون البطل في قصتنا الخاصة.

That's why we have fairy tales, after all.

لهذا السبب لدينا حكايات خرافية.

And why we tell them year after year,

ولهذا نقول لهم سنة بعد سنة،

bedtime after bedtime.

وقت النوم بعد وقت النوم.

They turn our nightmares into dreams.

يحولون كوابيسنا إلى أحلام.

Thank you.

شكرا لكم!

(Applause)

(تصفيق)